В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Проблема

Начну без предисловий. Пять лет назад усыновили мальчика. Подготовили документы, решили имитировать и стали ждать малыша. Через месяц до часа "Х" начали беспокоить опеку, которая не чесалась совершенно, пришлось простимулировать деньгами. Через неделю позвонили и как-то сконфуженно сказали, что есть мальчик, время мол у нас в принципе терпит, будем смотреть или нет? Позвонила мужу, сорвалась с работы и мы пошли смотреть малыша. Долго ждали в роддоме, наконец вынесли-моему восторгу не было предела. Ну мое и все, это потом были диагнозы, врачи и опека уговаривали не брать(диагноз ЦНС и врожденный порок сердца+по мелочи много чего) слушать не хотела, от себя дитенка оторвать не могла, легла с ним в роддом, нашла кормилицу, валандалась по больницам, первые пол года малыша дома были недели две не больше. Дитенок был весь синий,глаза открылись только через три недели, два раза мне врачи говорили-готовьтесь шансов нет, но я то знала, что все будет хорошо. Даже в первый день в роддоме с малышом к нам сталзаходить медперсонал и интересоваться "кто так кричит" он без меня не кричал даже. Сейчас сыну 5 не надышусь, не налюбуюсь. Это первая история.
История вторая. Когда малышу исполнилось два и все проблемы со здоровьем разрешились, захотелось девочку. Вопроса усыновлять или лечиться не возникло. Усыновлять и с имитацией. Быстро оформили документы, спланировали сроки, ждем. Сроки подходят детей нет. Тогда еще незнали, что детей можно искать и самим тоже, в опеке своим человеком стала, местным жителем можно сказать. Детей нет беременность получается уже переношенная. В конце концов позвонили из опеки и сказали, что есть недельная девочка. Ну кинулись смотреть. Девочка не пронравилась. Не представляла до этого как так может быть-но не мой ребенок, хотя как заведующая больницы вокруг нас пригала, типа возьмите наручки, ой как она на вас похожа, да какая здоровенькая и все в той же теме. Ну не понравился ребенок и все, жалость во мне вызывала и больше никаких чувств, тем более такого безумства как с первым ребенком. К слову сказать девочка оказалась "национальная"-это мне в опеке словечко подкинули, мама ребенка из башкирии, а папа-то ли узбек, то-ли таджик. Вообщем решили не брать. Ждем дальше время идет-детей нет у меня уже психоз. В конце-концов опека начала на мозги капать-посмотрите еще на девочку, да все они в детстве на узбеков похожи, и копия вы. Дилемма-или говорить что выкидыш или брать то что есть. Думали-думали, решила посмотреть еще раз. Пришла в больницу, девочку видимо помыли, одели перед моим приходом, спит мой ангелок. Посмотрела на нее так сладко спит крохотун, щечки красненькие, кожица вроде светленькая. Домой пришла вещички детские перебрала, думаю возьму, это у меня думаю с головой не в порядке, а с малышкой все в порядке просто я еще одного сынулю увидеть подсознательно хотела-а чудес не бывает. Взяли девочку. Дома развернули, я обмерла-смугляночка с черным ирокезом и раскосыми глазами уж извините напишу как есть, казалось что с акцентом плачет. Муж успокаивает, в том плане-наплюй на родственников, внешность не главное-пусть думают что нагуляла. И стали мы расти. Любовь к ребенку на пришла. Я улыбаюсь, одеваю сюсюкаю с ней даже больше чем с любимым сыном. Постоянно одергиваю себя, что-бы не накричать, не повысит голос. Но не люблю ее, чужая она. Сейчас малышке три года. Внешне чистая узбечка. Характер ужасен. Целый день орет, бьет брата, отбирает и ломает его игрушки, врет, бьется в истерике если что не по ней, с куклами игать не может-отрывает руки ноги и выкидывает, ломает все что не видит, рвет на себе одежду. Вчера после очередной беседы с ребенком в первый раз сорвалась-орала на нее что не люблю ее, что не хочу ее видеть. Малышка стояла и смотрела на меня, ноль эмоций. Стало плохо, вызвали скорую у меня прединфарктное состояние в мои 30 лет, раньше на зворовье не жаловалась. Мысль она меня убьет. Утром попыталась загладить вину перед ребенком-говорила что люблю, что так говорила вчера потому-что она себя плохо ведет, что тот кто себя плохо ведет не достоин любви, но мы ее все равно любим потому-что она наша любимоая доченька. Врала. Что делать дальше, как жить. Ребенок же все понимает и может быть в этом моя вина что она стала такая какая есть.Никогда бы не поверила что нельзя справится с трехлетним ребенком, но факт есть факт не получается. Что делать?
Теперь я большой такой противник имитации.

02.12.2007 21:28:59, СВЕТТА

46 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Думаю, основная проблема в том, что девочка национальная, внешность ее Вас отталкивает, и Вы ее своей дочкой не видите (не похожа...). А от нелюбви и поведение раздражает, и ее поведение, может быть, тоже частично от Вашей нелюбви такое.
Что посоветовать? Попробуйте проникнуться национальностью девочки. Если она башкирка- читайте о традициях башкир, их лит-ру, об известных людях- башкирах. Фото с красивой девушкой-башкиркой повесьте, и твердите себе, что она вот такой красавицей вырастет, проникнитесь национальным духом!!
Думаю, после этого Вы сможете в ней увидеть симпатичную девочку, вот такую необычную, но каждый человек прекрасен по-своему!
Любви Вам! 06.12.2007 06:02:08, Находка

Может вы и правы. Все имитация. Если бы не имитация все равно на кого она была бы похожа, а так... 06.12.2007 16:50:21, СВЕТТА

Светлана, хочеться вас поддержать. У меня такого опыта к счастью нет, поэтому я наверное чушь скажу,но может попробовать себе внушить что вы её любите и просто не думать постоянно что вы её не любите, а просто жить и любить. Не говорить себе что она ужасно себя ведёт а просто внушать себе что она нормальный ребёнок. Съездить одной отдохнуть... 05.12.2007 04:22:45, просто поддерживающая надя

Света, успокойтесь. Вы мучаетесь тем, что не любите своего ребенка. Но это НЕ ВАШ ребенок, это ЧУЖОЙ ребенок, не Ваше биологическое дитя. Вы не обязаны безоговорочно любить его.
Но...
Может быть, Вам не стоит придавать значение тому, что ребенок УДОЧЕРЕН? К прмеру, Вы просто взяли ребенка в семью, чтобы помочь ему выжить. Вы же можете чуть-чуть уважать её? Признать, что у неё есть неоспоримые достоинства- очи жгучие, например ))). По-любому, даже с прохладной мамой ребенку в тысячу раз лучше, чем в ДД. Не расстраивайтесь... Дети не так долго нуждаются в родителях. Довольно скоро девочка обретет самостоятельность и Вам всё реже придется выражать свою любовь/нелюбовь. 04.12.2007 20:00:14, Ли_Чер

Света, Вы не одиноки, я в такой же ситуации , ребенок дома почти 3 года , а любви, настоящей материнской , как не было так и нет , ребенка не выбирала -была уверена в себе, что смогу полюбить любого ребенка, а оказалось это совсем не просто:(
Что такое настоящая материнская любовь , знаю непонаслышке, есть двое кровных детей и вот к ним настоящая материнская любовь
Ребенок у меня тоже национальный, то ли цыганенок, то ли еще кто-то, статус у него подкидыш.
Есть жалость к этому ребенку, что не долюбленный, что не повезло этому ребенку со мной, ну ни как не полюблю по настоящему, все идет через голову, надо поцеловать- иду целую
надо обнять - иду обнимаю, все не от сердца, а как то искуственно.
Она меня не раздражает, хотя очень не простая девочка
я виновата перед этим ребенком, что ни как не могу полюбить его
и очень часто молюсь, что бы Бог послал настоящую материнскую любовь к ребенку
Вернуть мысли нет, мы в ответе за тех и т.д...
А Вам и себе, и таким же как мы с Вами, я думаю, что таких тоже тут ни мало, желаю надеяться и верить , что
еще не вечер и любовь обязательно к нам придет!
04.12.2007 19:23:07, ЛЮБОВЬ

Спасибо. Девочку не отдадим, видимо это мой крест. Про отдачу это наверное себе внушаю, что выход есть. 04.12.2007 19:48:46, СВЕТТА

Свет, может, тогда не крест, а жизненная задача. Ведь все мы сюда приходим задачи какие-то решать и чего-то добиваться. ИМХО. 05.12.2007 12:04:28, Милан_а

и чему-то учиться 05.12.2007 12:35:38, Милан_а

Свет, мне Вас очень жаль. Может, сейчас выскажу не очень популярную мысль, но, а что если Вы найдёте ей другую семью, где её будут любить? Всё-таки пока она еще маленькая, а потом сможете ли Вы преодолевать эту нелюбовь. Как-никак три года она с Вами уже, а дело никак не продвинулось. Может, это и неправильный совет, конечно. Может, как пишут девочки ниже, Вы поработаете с психологом и любовь проснётся. Дай Бог. И еще вопрос: а она сама как к Вам с мужем относится (Ваше мнение\ощущение)? И, конечно, вопрос, а что скажет сын. 04.12.2007 05:03:51, Милан_а

Как малышка относится к нам с мужем? К мужу никак, не замечает. Ко мне? Трудно сказать. Оставляла бабушке на один день-плакала за мной. Волосы может подойти расчесать, прижаться, когда спящую несу в кроватку.
Брата вспоминает когда нет рядом, а так в основном конфликты. Видимо устала просто. Не представляю как с ней дальше будет жить, и без нее тоже не представляю себя. Думаю уже как лучше для нее. Даст Бог все будет хорошо. Дело во мне, как я ее сразу не восприняла так и пошло. Папа наш все равно не разрешить отдать девочку. Даже если био найду и помогу ей, думаю без вариантов, она у нее пятая или седьмая была(в опеке сказали). 04.12.2007 13:28:58, СВЕТТА

Представляете, какой будет стресс для ребенка? Она же с рождения знает, что это ее родная мама. 04.12.2007 08:18:40, Марина (Isoldochka)

Марина, вот поняла. Вы просто исходите из предпосылки еще, что приемная мама Света всё это вытянет и её нелюбовь к девочке на протяжении всей её жизни сильно не проявится. И девочка сможет считать себя любимой маминой дочкой. Я же исхожу из предпосылки, что Света может и потянуть, а может и нет. 04.12.2007 12:07:33, Милан_а

Я исхожу из того, что лучше быть нелюбимой маминой дочкой, чем повторно брошеной подрощенной национальной девочкой в детдоме. Не факт, что она снова попадет в семью. Не факт, что и новая семья справится со стрессом у ребенка, которого в три года мама бросила. И не будет еще одного возврата. 05.12.2007 08:30:21, Марина (Isoldochka)

Я не писала про ДД, писала про сразу найти новую семью. То что вариант "мама выращивает в себе любовь к дочке" самый лучший, конечно, не спорю. 05.12.2007 12:02:53, Милан_а

Марина, кто же не представляет про стресс для ребенка и не только касаемо данной ситуации. Но у моего ребенка был повторный отказ, в семье до 2 лет, потом ДР, потом с 3 до 4,5 лет в семье (мама, папа, всё, как положено), потом в ДД, потом его взяла я. И я его люблю, думаю будущее со мной у него лучше, чем с людьми, которые не смогли его принять. Да тот же Алекс, сын Godivi? Всё написанное имхо. 04.12.2007 12:03:08, Милан_а

У Вас не заладилось с этой девочкой с самого начала - что скзать... Не надо было брать- но это все в прошедшем времени, а живем мы с вами в настоящем. Сердце посказывает, да и жизненный опыт, что Вы ее , Света, не полюбите. Привыкайте жить с этим, потому что выхода у Вас, как ни крути, нет. Сил Вам и Веры желаю - так легче будет.
04.12.2007 00:42:56, Жужа_мужа

Вот нелюблю высказываться по поводу проблем абсолютно незнакомых мне людей. Но здесь - неудержалась просто...Малышку Вашу жалко!!!!У нее же кроме мамы никого нет. А мама ее нелюбит.
Проблемы поведения - они же корректируемы, тем более в таком возрасте, тем более у девочки, которая живет дома. Сводите ее к психологу, ведь неразрешимых ситуаций-то небывает. 03.12.2007 16:21:25, koshechka

Сторонникам имитации полезно почитать. А автору совет - не считайте, что произошло что-то из ряда вон выходящее раз "орала на нее что не люблю ее, что не хочу ее видеть". У всех бывают срывы, не стоит словам придавать слишком большое значение. Вы же три года в нее себя вкладываете, вряд ли так уже и не любите. 03.12.2007 14:12:01, Призрак

Мухи и котлеты хочется видеть отдельно. Имитация тут дело десятое. Наверное, надо сердце слушать. А вообще, мне кажется, автор любит ребенка.. 100% осознание этого придет позже, наверное. 03.12.2007 21:17:41, 495

У вас действительно кризис трехлеток! Это у родных протекает не менее бурно, многие на стенку лезут, сходите в раздел про этот возраст, попросите совета без подробностей, вам ответит дружный хор! 8)

Разумеется, когда из дитяти прет негатив, вы видите в ней тоже негатив.
У вас есть зацепка "не ваша", "национальная".
У кого-то: "батино отродье", "копия теща" или "ну прям как подменыш!".
Лопается терпение и нам надо оправдать в своих глазах то, что мы творим - гневаемся, срываемся...
Но полезнее почитать литературу о детях, подойти к проблеме, зная, что это очередной этап освоения мира ребенком, проверка границ семейных "законов" на прочность.
Именно от вашей твердости сейчас зависит, усвоит ли дочка эти нормы морали или останется с расплывчатым о них представлением: это нельзя, но если очень хочется и мама в настроении, то можно. 8(

И постарайтесь все-таки полюбить ее. Это можно, если захотеть и потрудиться душой.

Знаете, у меня после развода был период, когда я не любила родную дочку. Свою, единственную, выношенную - видела в ней только ставшее чужим лицо экс-мужа, видела тупость, его лень и наглость. А крохе было 2 года, потом 3 года...

Я с этим боролась одна, некому было плакаться. Новый папа ее обожал, бабушки пылинки сдували, когда мы к ним приезжали. Я сравнивала ее с сыновьями и чуть не выла: ну почему она настолько хуже? Ужас какой-то, еще и толстая, как мешок с картошкой! Глаза голубые и пустые, как стекляшки. Не читает. Не любит чтобы ей читали. Смотрит сериалы с бабушкой... ест в три горла... орет, писается! Жуть!

А потом оказалось, что лучшего друга-няньки для младшего нет, что она рисует, танцует, шьет, что у нее вообще-то дислексия, поэтому чтение для нее как хоккей для безногого - через невероятное усилие воли. И она делала это усилие, потому что хотела знать, уметь. Весь русский учила наизусть: все эти "корова", "молоко", "солнце". Я уже гордилась ею, уже вся таяла. А тут еще все хором начали как сговорившись уверять, что она - копия я. И правда, ушло что-то из личика, даже глаза поменяли оттенок. Или я стала видеть по-иному? Сквозь призму не просто любви - обожания, полного приятия?

Сейчас ей 17, это мой чудесный подарок, мой друг, моя поддержка и помощь во всем, открытая, исренняя, трудолюбивая смелая душа. Я так завидую младшим, что у них есть такая сестра - я росла одна. Я так завидую старшему, что у него есть такой мудрый советчик - к ней он идет прежде, чем ко мне.

Что же касается "национальности", то гляньте на нашу "чурчхеллу". Я даже не знаю, каких кровей эта царевна Будур! В д.р. ее считали цыганкой. Соседи думают, что она мексиканка. 8)) Но я, глядя на это чудесное, смуглое существо, яркое, как солнечное яблоко на траве, уже немного переживаю: не будет ли младшей казаться, что сестра красивее нее? У малышки-то пока всей красоты - лысинка и ушки-лопоушки, просто гномик какой-то.

Мы с мужем русские, но уже не раз слышали, что дочки ОБЕ похожи на нас. 8))
Примите дочку ради себя, ведь дочки - это так важно для мам, это такой дар, словно возвращение к себе маленькой со всей мудростью и нерастраченной любовью!
И все у вас придет, не торопитесь, потом будете жалеть, что так быстро пролетело время и вы не успели насладиться детством дочечки.

03.12.2007 12:20:23, ПятиМамка

Кажется, в Штатах с национальным вопросом полегче, нет? ;)
У меня в Сан-хосе сестра живет :) 04.12.2007 22:21:46, Скунсиха

Про яблоко удивительно написано да и сотальное +100!
03.12.2007 23:20:59, Машука

Моя любимейшая доча 2,5 года. Целый день орёт, всё у всех отбирает, детей лупит, в саду жалуются. "Я певая, вы непавильно!" Врёт, ага. Обоссытся и говорит: мне Мися написял, мне мама написяла :)
Кризис у вас. Обычный кризис.
Вот то что вы её не любите, это проблема. И в вас, а не в ребёнке. 03.12.2007 05:27:23, Ясно солнышко

:)))) Наша врёт, что это либо Тёма написал, либо Рома. После всех моих доводов, что они этого сделать ну никак не могли, тяжело так вздохнёт и говорит "Ну ладно..." 03.12.2007 11:11:23, Красавица Пипита

врет в три года это круто... не умеют они врать в три года. странно вы пишите .... 03.12.2007 00:26:45, Individuale

Еще как умеют!У Вас видимо маленьких детей нет, поэтому Вы так думаете.
03.12.2007 15:54:14, Наталья Е

У меня вот двое детей, и для меня фраза о вранье тоже нелепо прозвучала. Но ведь и автор пишет, что САМА врет ребенку. А вообще, у моего старшего тааакой расколбас был с этими возрастными кризисами, агрессия, да плюс еще с неврологией не все гладко было, хоть стреляйся. И мысли были, что сама виновата и плохая мать, и усталость до истерики, и неоправданные надежды. Все прошло, кризисы, усталость, есть только мой любимый мальчик, самый замечательный, самый добрый, умненький, и с младшим я уже никаких кризисов не боюсь. Не все дети одинаковые, не все через эти кризисы проходят, просто ребенка стоит попробовать просто принять таким, какой он есть сейчас, и НИ В ЧЕМ СЕБЯ НЕ ВИНИТЬ. Как только я для себя это проговорила вслух, решила, так сразу все постепенно начало налаживаться. Может быть, Вам стоит поговорить с психологом, поделать дочке массаж курсами, а в промежутках - самой ее погладить вечерком перед сном, может к остеопату походить. Вы очень устали и этот пост - крик души. Счастья Вам. 03.12.2007 16:43:40, unatau

Господи, вот после таких постов, еще 100 раз подумаешь: "А нужен ли мне второй ребенок?".
Вы сейчас описали все чего я боюсь.

Все, я в ауте....буду думать.
02.12.2007 23:46:11, OxanaO

Да не надо думать, это они из-за маскарада своего взяли (купили?) кого было (на кого денег хватило?). Проблема двое/один к вышенаписанному не имеет никакого отношения. 03.12.2007 22:49:42, Shuriken

Оксана! У Вас чудесная дочка. И Вы же не будете выбирать в спешке, и не возьмете ребенка, который изначально не понравится? Все хорошо будет. 03.12.2007 11:39:45, А у меня уже двое.

Спасибо за комплимент в адрес дочи. А что касается "не возьмете ребенка, который изначально не понравится", то у меня видимо с головой последнее время плоховато, мне если не все детки в ФБД, то точно через одного нравятся (особенно в Екатеринбурге).
05.12.2007 00:33:47, OxanaO

Второго боялась жутко рожать... До слёз и соплей:) Каалось не полюблю, не додам обоим.... Зато третьего настолько спокойно приняла, что сама себе удивилась:)))) 03.12.2007 00:35:32, Красавица Пипита

описали обычный кризис 3х лет. и смазанный нелюбовью.. и усталостью 03.12.2007 00:27:49, Individuale

Ну чтож стерпится слюбится. Подожду еще год, а потом если ничего не изменится попытаюсь усыновление отменить. Тут или я или она, что друг друга мучить.
Не бойтесь брать второго, тут главное не спешить и слушать сердце. 03.12.2007 12:32:20, СВЕТТА

А к специалистам типа психолога семейного обратиться не хотите? 04.12.2007 13:16:47, Lita

Не просто ждите. Работайте над собой.
Если есть у человека 9 хороших качеств, и одно плохое - сосредоточьтесь на этих 9ти качествах, а о плохом забудьте. И даже если у человека есть 9 плохих качеств, и лишь 1 хорошее- и тогда сосредоточьтесь на хорошем.
Если появляется мысль о ненависти - замените её более мощной мыслью о любви.
Эти советы я вчера втолковывала средней дочери. Она не любит младшего. Заботится, играет с ним- но не любит....
Кажется, вчера наш разговор был продуктивен, и она постарается менять себя.
Оба кровные, одной 11, второму 5. 04.12.2007 12:21:40, Теа

А как дальше жить будете?
Если нормально, то не удивительно,
что ребенок психует. Дети чувствуют,
что на сердце у "мамочки". Простите
за кавычки, но Вы же сами сомневаетесь
в своем родстве. 03.12.2007 23:20:41, Рината

То есть, спакуете вещички, разбудете, накормите и отведете? А что скажете? "Детка, я больше не твоя мама?" Ну-ну.

03.12.2007 19:27:20, Винни

Само по себе ничего не изменится, тут хоть год ждать, хоть десять лет. Нужно действовать, и действовать нужно Вам, а не девочке. И изменить отношение к ребенку, полюбить его - реально! Действительно реально. На этой конфе были такие случаи. И у меня было что-то подобное, я тоже училась любить новую дочку. Если хотите, напишите мне на подник, я Вам подробнее расскажу, как это было и что я предпринимала. 03.12.2007 12:52:51, Бараш

Конечно, от пустого ожидания чудес ничего не произойдет!
Нужно вам торить дорогу к дочке, просто вы делайте это не для нее - потому что длянее сейчас вам не хочется. Делайте это для себя. Скажите себе - хочу узнать, как это мама-дочка, что в этом такого особого? С чего люди так тащатся? Ведь наш опыт - это бесценное знание. А опыт любой любви, даже вымученной через силу собственных предрасудков и слабостей - несравненное чудо.

Идите к психологу, занимайтесь с дочкой разными вещами по интересам, я тоже не у телевизора научилась дочку любить. Я ее начала водить на занятия, сюда, психолог, танцы, кружки. Стасмотреть на нее глазами других людей. И увидела в ней столько разного "бохатства"! Теперь мне странно представить, что я ней какие-то изъяны видела вообще! Попробуй кто сказать про нее слово! 8))

Я понимаю, что вам трудно. Но в вашем рассказе я не вижу ничего, кроме ребенка, обычного малышика, оставленного взрослой мамой один на один с его обычными для этого возраста проблемами. Каждый кризис для детей - это как ураган внутри. Они не справляются без нас! Помогите дочке - и себе. Но к психологу обязательно, может быть вам нужны специальные занятия или даже микстурку попить! Мы же царапину на пальце лечим, а душу боимся. Странное отношение. Я привела в свое время в центр к психологам всех своих детей, узнала о них много интересного, а как детям это пошло на пользу! Но надо было решиться, признать, что есть вещи, с которыми я не знаю что делать.

Я так надеюсь, что все плохое у вас пройдет, и вы будете так же богаты счастьем, как и мы! Пожалуйста, не сдавайтесь! Забудьте вы про всю эпопею, станьте ей просто мамой. Представьте - родилась у вас такая дочка, неизвестно в какого прадеда.
Иначе... что вы потом сыну скажете? 8О
Думаете, он не запомнит и не поймет? 03.12.2007 21:34:22, ПятиМамка

+1 03.12.2007 09:58:36, Бараш

Согласна. 03.12.2007 00:33:38, Красавица Пипита

Наверное, все проходят это - "Нужен ли второй, если первый такой прекрасный?" Ответ - нужен:)
Второй ребенок - это совсем другой космос:) И не затмит Драгоценного Первенца:) И все же - Космос, совершенно потрясающий!:) 02.12.2007 23:58:51, недавно второй

Кризис трех лет у нее. И хорошо, что он есть, т.к. дети, не сильно или совсем незаметно проходящие кризисы возрастные, потом тааакой пубертат родителям выдают, что мама не горюй!

А то что стояла и смотрела - так она тоже в шоке была!!! Это ее реакция нормальная. Я свою мелкую тоже иногда убила бы - тоже любит делать вид, что не ей что-то говориться, но с возрастом меняется к лучшему ;) Кстати, 11-летнюю сестру она у меня лупит тоже частенько и почем зря ;)))

Ради Бога, не грызите себя и не мучьте ребенка перепадами своего настроения - лучше без сюсюканий, но со спокойной уверенной лаской. 02.12.2007 23:23:49, Скунсиха

А что тут сделаешь. Есть довольно
большая вероятность, что ребенок
изменится. 3 года - возраст сложный,
некоторые дети к 4-5 годам из
"малоадекватных" вырастают во вполне
сознательных человечков.
Отдайте ее в детский сад. Чтобы отдыхать
друг от друга. И вполне возможно, что
общение в группе пойдет ей на пользу. 02.12.2007 22:55:12, Рината

Вы её не любите,отсюда и такое поведение. Ребёнки про нас больше знают и чувствуют, чем мы можем себе представить, попробуйте обратиться к психологу, хотя бы у него проговорите свои ощущения и проблемы 02.12.2007 23:24:16, Иркина мама

Вернуться в конференцию

Проблема

Загруженные изображения