ДЕНЬ АИСТА!!!

28 ноября 2006 года я забрала своего сына.
Прошел ровно год, до сих пор 28-е для меня знаковое число. Даже день рождения Сашкин когда спрашивают, говорю 28-го.
У нас с Сашкой был очень долгий путь друг к другу, даже не в плане конкретных сроков, сколько в силу наших общих переживаний. Сашку чуть дважды не забрали: один раз иностранцы, другой раз наши. Сильнейший стресс, слезы, своя ненужность никому, море эмоций и буря чувств – все, бедняжке, пришлось пережить:(
У меня не лучше… Не буду подробно писать, но тоже всего хватило: и уговоры мужа, и другой ребенок, которого я хотела забрать, и ЧП на работе. В общем, нервы, нервы и нервы.
Теперь спустя ровно год я хочу написать именно об этом. О страхе, о страхах, да что тут таить об ужасе! перемен в своей жизни.
Имея в принципе полную стабильность и полный душевный покой я буквально «болела» этим мальчиком, просто увидев его фото и влюбившись в него.
Сейчас сложно мне все это передать словами, поэтому даю выдержку из моего письма Наташе:
… «В принципе я думаю про Сашу постоянно, про свою готовность на все. Готова ли я принять его таким, какой он есть? Готова я пойти на все ради него, как ради кровных детей? Готова ли я бороться за него? Готова ли я принять тот факт, что он может так и не восстановить зрение и даже потерять его? У меня сейчас, конечно, каша в голове, но я готова.
Увидев тему про Яранскую детвору, и в частности Сашу, я опять долго-предолго смотрела на него, читала про него. Он мне очень нравится, хорошенький мальчик и какой-то близкий и родной. Смешно, но мне казалось сразу. Почему-то мне сразу пришла мысль, что он на меня похож внешне. Характером, судя по описаниям, он абсолютная противоположность. Но я смотрю на других деток в ДР сейчас и ловлю себя на мысли, что сравниваю, как это ни тупо и стыдно не было... Я думаю, что Саша все равно лучше. Неправильно, не нужно было об этом писать, мне все детки нравятся, они маленькие очень уж все хорошенькие, и пусть надо мной смеются, и больные дети тоже! Они не должны так страдать, они не должны так жить, я их всех просто готова обнять, расцеловать и любить. Но, увы, это, как вы сами понимаете, невозможно. Но то какая-то абстрактная любовь, и жалость, и стыд за себя. Не знаю, у вас было такое: мне стыдно за то, что я не могу сделать для них все то, что делаю для своих детей, я не могу их всех забрать себе.
Я хотела ребенка давно, у меня очень любимые и долгожданные дети, я думаю и Сашу я смогу полюбить, я готова его любить, я не боюсь трудностей в принципе».
Вот так все и было…
А потом… Потом дорога в Яранск, долгая,-долгая, такая, что я всю свою жизни успела пересмотреть:) Встреча… Шок… Дурные мысли… Пустая голова…
Все было как в кино: серый, неприглядный городок, ощущение пустоты внутри, нереальность всего происходящего.
…«Приехав в место назначения, и получив в опеке направление на мальчика, я приехала в Дом ребенка. Ноги были ватные, в голове – туман… Ничего не видя и не слыша, я с главным врачом прохожу в группу к Саше, боясь всего на свете. И тут мой Сашка кидается ко мне, обнимает за ноги, прижимается, плачет: «Мама! Мама! Ты за мной? Ты меня заберешь? Мама! Мама!». Я еле сдерживала слезы, иначе просто бы разрыдалась. Невозможно передать словами мои чувства в тот момент – это и жалость к ребенку, хлебнувшему столько горя за свою коротенькую жизнь, и безграничная любовь, наконец-то ставшая реальностью, и нежность к этому маленькому косенькому зайке.
Пришла в себя я уже в кабинете у главного врача, когда открыла Сашкину медицинскую карту. Целый лист диагнозов, исписанный мелким неразборчивым почерком. У меня просто волосы зашевелились на голове, когда я поняла, что ребенок просто весь больной, родители – беспробудные алкоголики, а врожденное плохое зрение – неисправимо. Но мне было все равно, ведь это мой сын, любимый и выстраданный! Какая разница, какой он? Косой, почти слепой, с жуткой неврологией, с задержкой развития, с кучей других проблем.» …
Вот так мои мысли как маленькие муравьи хаотично метались в голове и не могли никак оформиться в определенное решение. Но я уже была готова на все ради этого мальчика, ведь дети никому просто так не даются да?
Потом сборы как в тумане, дорога…
«Был уже вечер, стоял жуткий мороз, в голове было пусто, а сердце колотилось по бешеному. В дороге попросила остановить машину, вышла. Ночь. Звездное небо. Тишина. «Господи! Что я наделала! Я не справлюсь, не смогу, меня муж убьет, дети Сашу не примут! Мама от меня откажется! Ребенок больной, отсталый!». Слезы текут и сразу замерзают, холодно, а я не чувствую ничего… Такой беспомощной и растерянной я себя никогда не чувствовала. Я знала, что это теперь навсегда, что возврата назад нет, что я никогда не смогу вернуть ребенка обратно и совершить такое предательство. Это мой крест, и нести его я буду до конца. Собрала себя в кулак и села обратно в машину, а мой Сашка говорит: «Мама! Мамочка! Ты где была? Я тебя потерял!». И все отлегло! Стало легко и просто, и любовь, любовь пока еще совсем маленькая и нежная, трепетная и пугливая, но уже реальная и настоящая загорелась в моем сердце.»
Вот так маленький несчастный зайка всего за один год превратился в большого, любимого маминого сыночка, который не перестает меня удивлять и радовать! Это маленькое солнышко, которое открыло для меня настоящую любовь, как Наташа писала: не только к ближнему, но и к дальнему». И это правда. А мы ведь прошли через все: через тяжелейшую адаптацию, через полное неприятие со стороны родственников, через кучу обследований и страшных диагнозов, но прошли ведь и продолжаем движение:)
Люди! Я просто счастлива, что благодаря всем вам, тем, кто мне помогал в самом начале пути и поддерживает нас сейчас Программочке, Наташе, Лоле, Ягусе, Дельте, Ирине, Васене всем-всем-всем за то, что мы дома, что мы вместе, что мы любим друг друга и очень счастливы! Не бойтесь те, кто в начале пути, мы все - сильные, мы сможем и справимся, не нужно никогда опускать руки, а нужно просто тупо двигаться вперед, прошибая головой стену наших диагнозов, стену непонимания окружающих, отбрасывая все лишнее, просто любить ребенка, не за что-то, а вопреки всему.
Я вас всех очень люблю! И еще – я очень-преочень люблю своего Сашку!