Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
зачем вы будете мне нужны?
О грустном. Вчера в саду воспитательница поведала нам, что они беседовали с детьми о родителях - как те будут старенькими и за ними надо будет ухаживать. На что моя Оля сказала, что ухаживать не будет, а как только родители станут старенькими, то выкинет их. Воспитательница была в шоке, говорила, что за всю свою пед. деятельность такого мнения от 5-летнего ребенка не слышала, т.к. в таком возрасте дети считают, что будут жить с родителями вечно. Вечером я решила поговорить с Олей. Спрашиваю будет ли она помогать нам с папой. Оля - "нет, вы же старые будете,зачем вы мне тогда нужны? Я вас тогда -"фить, на улицу". Я -"как же мы будем жить на улице?" Оля - "ну, какие-нибудь люди вас возьмут". Я -"нет, так не годится, у других людей будут свои родители. Сначала родители заботятся о своих детях, а потом дети вырастают и заботятся о родителях. Помнишь бабушка у нас болела, я же ухаживала за ней". Оля - "нееет, я тогда кровати новые куплю, не хочу, чтобы вы старые на них лежали". Хорошо, что честно. Ребенок не был рассержен или обижен, т.е. это просто ее мнение.Мне казалось, что Оля меня любит, она ласковая, обнимается - целуется, говорит мне ласковые слова, визжит от радости, когда я прихожу с работы, а копнуть чуть глубже - нет любви, а есть понятия "сейчас нужна - потом не нужна". Способны ли вообще дети, проведшие в учреждениях 3-4 года искренне полюбить?
16.10.2007 10:01:02, olga19
83 комментария
целую тираду написала, блин! и сбросилось :(
у нас была похожая ситуация, если интересно, можно по мылу пообщаться.вашего случая не знаю, все дети разные, но на мой взгляд ничего тут такого нет особенного, важно до мотивов докопаться: почему она так говорит. 19.10.2007 03:26:15, вот же ж....
у нас была похожая ситуация, если интересно, можно по мылу пообщаться.вашего случая не знаю, все дети разные, но на мой взгляд ничего тут такого нет особенного, важно до мотивов докопаться: почему она так говорит. 19.10.2007 03:26:15, вот же ж....
Оля, я понимаю, что Вам грустно. Но я думаю, что глобально расстраиваться пока нет причин. То что, она говорит это открыто, не хитрит – это первый шаг, чтобы научить ее глубоким человеческим взаимоотношением. Все дети разные, кто-то сам воспринимает «глубокие» человеческие отношения серьезно и без подсказок, а кому-то нужны дальнейшие разъяснения. Я думаю, что это связано не только с пребыванием в ДД, но и с самой восприимчивостью ребенка (как бывают мыслители или художники). А уж если на «невосприимчивого», «нечуткого» к этим понятиям ребенка наложился опыт ДД, то постараться придется вдвойне.
Расскажу случай с собственнорожденным сыном, как раз тоже в 5 лет. (Катя, хоть и до 3-х лет была в ДР – другая. Она чувствует и воспринимает, как мне кажется, многое без объяснений, без подсказок. И сиюминутной выгодой ее не собьешь. Маму защищает от обид и переживает, если я на нее сержусь. Так что - не все от ДД).
Так вот, возвращались мы с Сашей с карате, и с нами шла его подружка. Чтобы показать (перед ней особенно) какой он Большой, он пытался переходить дорогу без руки. И на этой почве мы немного поконфликтовали. Я не разрешила, и он был рассержен и зол. Дальше, вроде, все улеглось, они идут с подружкой впереди, хихикают, и тут я слышу их разговор: Саша - « А давай маму убьем!» и т.д. - обсуждение и хиханьки. Я знала, что в этом возрасте, еще дети хоть и употребляют слово смерть, но понятия – не имеют, последствий не представляют. Поэтому я сказала: « Так, убьете значит? Тогда я умру. Тогда меня больше не будет, некому будет тебя кормить, водить и т.д. , т.е. обсуждение последствий. Дальше, они посовещались и Саша говорит: «Тогда мы тебя посадим в клетку». Я- «В клетку? В клетке я умру, ведь без еды умираешь, а кормить меня не будут, и сама я выйти поискать не смогу». Саша, пораздумав - «Я буду кормить». Тут они начали говорить, чем будут кормить, что потом вылилось в соревнование, кто что лучше и вкуснее мне принесет. Саша начал вспоминать, что мне еще потребуется. Т.е. все перетекло в другое русло, заботы обо мне. Тут мы пришли домой, и игра закончилась. Но при необходимости я могла бы продолжить, ведь много еще человеку надо: гулять, читать и т.д.
Потом у нас с Сашей были еще разговоры, про то, как он уйдет от нас на улицу. Тоже не запрещала (на словах), не обижалась, а прослеживала последствия. Иногда требовалась несколько таких разговоров, т.к. в один все последствия не умещались, да и время это переварить ребенку тоже надо. Ведь, если раньше он считал по-другому, то при изменении мнения должны все связи перестраиваться, а на это нужно время.
Переживаний. Я не обижалась в процессе разговора, не показывала обиду и раздражение, но говорила о своих чувствах, что мне будет грустно, больно, если он так сделает, буду плакать и т.д. Говорила о любви к нему. Что мне неприятно, когда он так говорит и грустно это слышать при 2, 3 «заходе». После этих разговоров, подробных, без обид, как-то все это закончилась. Он стал более чутким и внимательным. Заботится обо мне. Подобных разговоров, фраз нет и в помине.
Оля, м.б. Вам продолжать эти разговоры? Показывать последствия. Ведь все-таки детям (вообще, людям) нужно и общение, и ласка, и нежность, и понимание. Даже «потребителям», но они об этом не задумываются, не понимают сами. М.б. продолжить что-то вроде: Выкинешь – умру (а кому нужно обо мне заботиться? А зачем?) – ты будешь зарабатывать, покупать сама, хорошо, вот у тебя случилась трудная ситуация (разбила коленку, кто-то обидел) , кто тебя пожалеет? Меня же нет, кто почитает книжку, обнимет, поцелует, сыграет в игру, побеседует и т. д. Т.е. искать предлагать варианты, а она будет искать ответы, уточнять и выстраивать связи. Заодно найти, что же для нее еще ценно в Ваших отношениях, кроме покупок. Заодно рассказать, как Вам будет грустно обидно и почему Вы так будете чувствовать, как бы Вы поступили и т.д. Т.е. показывать свои связи. Главное - не бояться, не обижаться и говорить правду. По моим наблюдениям за Катей, у детей из ДД очень страдают причинно-следственные связи. Строить приходится буквально с нуля. Или они очень прямолинейны, бедны. И из-за бедности доводятся до абсурда и приводят ребенка к неправильным выводам. 17.10.2007 11:54:25, Хочушка
Расскажу случай с собственнорожденным сыном, как раз тоже в 5 лет. (Катя, хоть и до 3-х лет была в ДР – другая. Она чувствует и воспринимает, как мне кажется, многое без объяснений, без подсказок. И сиюминутной выгодой ее не собьешь. Маму защищает от обид и переживает, если я на нее сержусь. Так что - не все от ДД).
Так вот, возвращались мы с Сашей с карате, и с нами шла его подружка. Чтобы показать (перед ней особенно) какой он Большой, он пытался переходить дорогу без руки. И на этой почве мы немного поконфликтовали. Я не разрешила, и он был рассержен и зол. Дальше, вроде, все улеглось, они идут с подружкой впереди, хихикают, и тут я слышу их разговор: Саша - « А давай маму убьем!» и т.д. - обсуждение и хиханьки. Я знала, что в этом возрасте, еще дети хоть и употребляют слово смерть, но понятия – не имеют, последствий не представляют. Поэтому я сказала: « Так, убьете значит? Тогда я умру. Тогда меня больше не будет, некому будет тебя кормить, водить и т.д. , т.е. обсуждение последствий. Дальше, они посовещались и Саша говорит: «Тогда мы тебя посадим в клетку». Я- «В клетку? В клетке я умру, ведь без еды умираешь, а кормить меня не будут, и сама я выйти поискать не смогу». Саша, пораздумав - «Я буду кормить». Тут они начали говорить, чем будут кормить, что потом вылилось в соревнование, кто что лучше и вкуснее мне принесет. Саша начал вспоминать, что мне еще потребуется. Т.е. все перетекло в другое русло, заботы обо мне. Тут мы пришли домой, и игра закончилась. Но при необходимости я могла бы продолжить, ведь много еще человеку надо: гулять, читать и т.д.
Потом у нас с Сашей были еще разговоры, про то, как он уйдет от нас на улицу. Тоже не запрещала (на словах), не обижалась, а прослеживала последствия. Иногда требовалась несколько таких разговоров, т.к. в один все последствия не умещались, да и время это переварить ребенку тоже надо. Ведь, если раньше он считал по-другому, то при изменении мнения должны все связи перестраиваться, а на это нужно время.
Переживаний. Я не обижалась в процессе разговора, не показывала обиду и раздражение, но говорила о своих чувствах, что мне будет грустно, больно, если он так сделает, буду плакать и т.д. Говорила о любви к нему. Что мне неприятно, когда он так говорит и грустно это слышать при 2, 3 «заходе». После этих разговоров, подробных, без обид, как-то все это закончилась. Он стал более чутким и внимательным. Заботится обо мне. Подобных разговоров, фраз нет и в помине.
Оля, м.б. Вам продолжать эти разговоры? Показывать последствия. Ведь все-таки детям (вообще, людям) нужно и общение, и ласка, и нежность, и понимание. Даже «потребителям», но они об этом не задумываются, не понимают сами. М.б. продолжить что-то вроде: Выкинешь – умру (а кому нужно обо мне заботиться? А зачем?) – ты будешь зарабатывать, покупать сама, хорошо, вот у тебя случилась трудная ситуация (разбила коленку, кто-то обидел) , кто тебя пожалеет? Меня же нет, кто почитает книжку, обнимет, поцелует, сыграет в игру, побеседует и т. д. Т.е. искать предлагать варианты, а она будет искать ответы, уточнять и выстраивать связи. Заодно найти, что же для нее еще ценно в Ваших отношениях, кроме покупок. Заодно рассказать, как Вам будет грустно обидно и почему Вы так будете чувствовать, как бы Вы поступили и т.д. Т.е. показывать свои связи. Главное - не бояться, не обижаться и говорить правду. По моим наблюдениям за Катей, у детей из ДД очень страдают причинно-следственные связи. Строить приходится буквально с нуля. Или они очень прямолинейны, бедны. И из-за бедности доводятся до абсурда и приводят ребенка к неправильным выводам. 17.10.2007 11:54:25, Хочушка
Алла, я уже вторые сутки думаю над Олиными словами, вспомнила, что буквально на днях разбирала ее вещи и сказала, что вот эти колготки старые и их надо выбросить. Видимо она не видит разницы между вещью и человеком. Алла, помнишь ты писала, что Катя плохо понимает чувства. Я тут читала Оле рассказы Осеевой, их как раз надо прочувствовать, я читала их Стасу года в 4, он очень тонко все понял, а Оля не понимает напрочь. Например "Кто глупее?", как мальчик дернул за косу девочку, та ударила собаку, собака утку, а утка не стала щипать цыпленка, и спрашивается -кто глупее. Оля самым глупым посчитала цыпленка, т.к. самый маленький, а самым умным мальчика, т.к. самый сильный. Мальчик-то по рассказу как раз глупее всех, я как только не пыталась это объяснить - результат нулевой. Т.е. у нее такой пробел в этой области и сдвигов-то я не вижу.
17.10.2007 12:56:57, olga19
Слушайте)))Я правда не читала рассказа))).Но вопрос глупый.Вообще-связь самый маленький значит самый глупый-достаточно нормальная если не в рамках рассказа а в общем смотреть.Тут лучше уж спрашивать кто правильнее всех поступил -это утка.А смысл самого рассказа неочевиден.Мальчик может не глупый,а просто драчливый.И вообще ему может девочка эта понравилась,вот он и дернул)).Не знаю что бы ответила моя младшая,а вот старшая наверное сказала бы что мальчик вообще дурак,дерется,как впрочем большинство мальчишек))а самая глупая девочка-надо было этому мальчику "врезать",а не бедной собачке.
17.10.2007 13:42:03, бабаЯга
Нет, рассказ хороший, просто я только половину написала. Там потом собака утку спрашивает, а что ты цыпленка не клюешь, а утка говорит, что она не глупая, тогда собака сказала, что есть и глупее ее и посмотрела на девочку и т.д. а мальчику и оглянутся не на кого, там ответ сам напрашивается. А дернул за косичку мальчик от нечего делать.
17.10.2007 14:08:04, olga19
А как ты пыталась объяснить этот рассказ? Можешь написать? И как она реагировала, как отвечала?
17.10.2007 13:26:44, Хочушка
Сначала спросила кто глупее-не прошло, потом спросила кто поступил лучше и хуже всех. Ответ - хуже всех собака, т.к.больно кусается, про лучше уже не помню, но тоже неправильно. Спрашивала кто добрее. Ответ - цыпленок, на рисунке такой хорошенький нарисован. Тогда я сама все ей разжевала, а Оля поддакивала.
17.10.2007 14:00:46, olga19
Ничего страшного, что сразу "не прошло" , хотя тебе кажется, что ответ сам напрашивается. Для нас - напрашивается, для нее нет, потому что у нее другие ассоциации, или их вообще нет. И это совсем не значит, что они не изменятся или не появятся. Ты, собственно, своим "разжевыванием" их и формируешь. Видишь, она у тебя может логически обосновать про собаку (ведь действительно же больнее :) Понятие добрый у нее, похоже, = хороший = хорошенький (на вид) = который ей нравится. Ты расспрашивай (осторожненько) и ЗАПОМИНАЙ, какие у нее ассоциации, как она думает. Тогда ты поймешь, как и что ей нужно объяснить, чтобы она начала думать в одном направлении с тобой.
Смотри: в начале, я много проводила времени с Сашей, и я знала что и как он поймет (исходя из того что он уже слышал/видел от меня или других). А когда приходил муж и начинал ему что-то объяснять, мне очень часто его объяснения резали слух. Т.к. он пытался объяснить "Х" через "У". И я совершенно ясно видела, что Саша или не поймет или поймет превратно. Что часто и случалось, а вслед за этим шли взаимные обиды. Ты не знаешь что говорилось, и как это восприинималось Олей до 3-х ее лет, а я не знаю, что говорилось или не говорилось Кате, поэтому у нас аналогичная ситуация. Объясняем ребенку "Х" через "У" и переживаем.
Я так понимаю, Оля довольно разговорчива и "режет правду-матку", так что тебе должно быть легче.
У меня Катя отмалчивалась все время, боялась неправильно что-то сказать, а может вообще что-то сказать в малоизвестном ей предмете. При неудаче - слезы-психи. Недавно я как-то ее поругала (не помню за что), она опять разнылась, я смотрела-смотрела, достало это меня все, я ей и говорю (примерно): "Да наплюй ты на это. Ну не так сделала, ну мама поругала. Скажи - ну и что! Еще рыдать из-за этого! И все! Скажи, как Саша - а мне по фигу! (Саша слэнг принес) И иди занимайся своими делами!" Ты бы видела ее глаза! Обалдевший ребенок, слезы-сопли все куда-то убрались. И вроде, "тормозов" меньше у нее стало. Последнее время я ей очень довольна. Я понимаю, что это не Ваш случай. Оля, наверное, и так может это сказать, а вот мою пришлось учить защите. Но каждому - свое. 17.10.2007 17:04:38, Хочушка
Смотри: в начале, я много проводила времени с Сашей, и я знала что и как он поймет (исходя из того что он уже слышал/видел от меня или других). А когда приходил муж и начинал ему что-то объяснять, мне очень часто его объяснения резали слух. Т.к. он пытался объяснить "Х" через "У". И я совершенно ясно видела, что Саша или не поймет или поймет превратно. Что часто и случалось, а вслед за этим шли взаимные обиды. Ты не знаешь что говорилось, и как это восприинималось Олей до 3-х ее лет, а я не знаю, что говорилось или не говорилось Кате, поэтому у нас аналогичная ситуация. Объясняем ребенку "Х" через "У" и переживаем.
Я так понимаю, Оля довольно разговорчива и "режет правду-матку", так что тебе должно быть легче.
У меня Катя отмалчивалась все время, боялась неправильно что-то сказать, а может вообще что-то сказать в малоизвестном ей предмете. При неудаче - слезы-психи. Недавно я как-то ее поругала (не помню за что), она опять разнылась, я смотрела-смотрела, достало это меня все, я ей и говорю (примерно): "Да наплюй ты на это. Ну не так сделала, ну мама поругала. Скажи - ну и что! Еще рыдать из-за этого! И все! Скажи, как Саша - а мне по фигу! (Саша слэнг принес) И иди занимайся своими делами!" Ты бы видела ее глаза! Обалдевший ребенок, слезы-сопли все куда-то убрались. И вроде, "тормозов" меньше у нее стало. Последнее время я ей очень довольна. Я понимаю, что это не Ваш случай. Оля, наверное, и так может это сказать, а вот мою пришлось учить защите. Но каждому - свое. 17.10.2007 17:04:38, Хочушка
Оля, я очень понимаю твое беспокойство. Когда я читала рассказы Осеевой Саше, то и он не всегда правильно их понимал (про этот рассказ он понял, а некоторые другие нет). После этих рассказов я всегда их обсуждала с ним. Выясняла его точку зрения, объясняла свою и даже если у него была другая до этого, то потом он принимал мою (Как я и хотела). Катя же еще не понимает (на мой взгляд) всех тонкостей, тем более не умеет сказать. Она слушает - меня, Сашу. Все впитывает, но не может объяснить (повторяет только наши слова), т.к. связей, нюансов, которые привели к выводу ей не хватает. Также не хватает понимания слов (абстрактных, чувственных и т.д. - не материальных). На мой взгляд, Катя еще не доросла до этих рассказов (летом), хотя м.б. сейчас уже можно снова попробовать. У нее сдвиги, она с удовольствием запоминает буквы и называет слова на эти буквы, сама играет с карточками, запоминает даже целые слова. Все больше пытается рассуждать и мне рассказать. Говорит теперь когда ей жарко, стала следить за собой. Похоже я ее убедила.
17.10.2007 13:19:35, Хочушка
Такая не предаст:-)
А мнение она еще 100 раз поменяет. 16.10.2007 20:12:08, Koala2000
Обидно конечно такое слушать, но будем надеяться что со временем искалеченные души наших деток выправятся, все-таки весь предыдущий опыт заставлял их быть практичными, даже вот так, до цинизма. Моя так приучена биться за место под солнцем что мне ее еще жальче. Не знаю как Ваша дочка, а моя даже жаловаться ни на что не умела первое время, кроме голода. Ей не было холодно, невкусно, неинтересно и т.д. Давайте будем вместе надеяться что наши дети научаться любить и заботиться о других. А мы будем вот таким положительным примером :-)
16.10.2007 18:06:48, Маргаритка
По-моим наблюдениям, некоторые дети вместе с казённым компотом впитали понимание того, что без родителей вполне можно обойтись- быть при этом сытыми, одетыми, иметь чистую теплую постель и т.д. и даже гораздо лучшие условия, чем при бывших родителях. Поэтому вполне объяснимо, что они не понимают, зачем нужны эти самые родители, особенно кода они вырастут. Подозреваю, что многие приемные дети также понимают, что их новые родители- это временное явление, которое пройдет вместе со взрослением и обретением самостоятельности. Этакое необходмое зло.
16.10.2007 19:16:39, Ли_Чер
наоборот. Во всяком случае, все, что помню
из детских высказываний своих, брата и др. детей,
реализовалось НАОБОРОТ.
16.10.2007 17:02:16, Рината
Мне кажется, детский дом тут совсем ни при чем.
У моей сестры родная кровная дочка 12 лет от роду заявила матери: состаришься, я тебя в дом престарелых сдам! Сестра спросила, почему, та ответила, что ты меня __ уже достала!!__, а что же будет потом. Младшая, 9-летняя, бросилась к матери, обняла и сказала: мамочка, не бойся, если она тебя туда сдаст, я тебя заберу, и доставай меня, сколько хочешь.
Вот Вам пожалуйста, две дочечки, выросшие в одной семье. 16.10.2007 14:34:00, Хлоя-2
У моей сестры родная кровная дочка 12 лет от роду заявила матери: состаришься, я тебя в дом престарелых сдам! Сестра спросила, почему, та ответила, что ты меня __ уже достала!!__, а что же будет потом. Младшая, 9-летняя, бросилась к матери, обняла и сказала: мамочка, не бойся, если она тебя туда сдаст, я тебя заберу, и доставай меня, сколько хочешь.
Вот Вам пожалуйста, две дочечки, выросшие в одной семье. 16.10.2007 14:34:00, Хлоя-2
Да в таком возрасте ещё не то хочеться проорать родителям, а потом самые буйные оказываются самыми заботливыми иногда
16.10.2007 16:30:55, Иркина мама
Моя мама когда-то на полном серьезе всем говорила, что у нас с ней отношения не сложатся (?????). Ну, а теперь, я самая заботливая, самая ответственная дочь.
16.10.2007 16:27:02, Клюшка
Да, и еще, дети живут в настоящем, поэтому достоверность ее утверждений сегодня о поведении в будущем крайне сомнительна. И бывает у детей период, когда им хочется утверждать, что все не так. В Вашем случае я бы рассуждала в таком варианте в ее примере - выкину вас старых и даже кровати ваши: Ты нас выкинешь, к тому времени будут специальные службы, которые будут заботиться о старых людях, там заботливые сотрудники будут о стариках заботиться. Они заберут у тебя жилье, чтобы дать нам другое. А тебе придется свое жилье зарабатывать. Звучит может жестко, но это последствия ее выбора. Иначе получается, что она выбрасывает, а у вас никакой реакции, кроме огорчения, и то не проговоренного. 5 летний ребенок способ многое осознать. Удачи Вам! 16.10.2007 13:18:00, Симба
абсолютно согласна. Я бы еще попробовала купить куклы или фигурки большой семьи, где есть дедушки и бабушки (у playmobil точно есть) и играть в ролевые игры. Без того, что ребенок за всеми ухаживает, а просто в большую семью, как она дружно живет, как бабушка-дедушка нянчатся с внуками и тп.
16.10.2007 14:11:38, Natalya L
Может это не от того, что ребенок не привязан, не любит искренне и т.д. Может это от того, что ребенок не знает, как должно быть, как правильно в семье?
Мне как-то полгодика назад Маруся сообщила, что крольчиха тут иногда по своей клетке прыгает громко, и ей (Маше) это не нравится, не пора ли эту крольчиху "фить...".
Я очень твердо объяснила, что все (и люди, и звери), живущие с нами, являются членами нашей семьи. Никогда и никого "фить отсюда" не будет! Независимо от всяких болезней, проблем и старости члены семьи всегда обязаны (!!!) заботиться друг о друге. В нашей семье всегда будет только так и никак по-другому. И распространяется это и на людей, и на зверей.
Маша была изумлена (другого слова не подберу).
Мы тоже читали всякие хорошие добрые сказки, где мишки-белочки-лисички-принцессы добрые и заботятся друг о друге. Но оказалось, что с реальностью это дочка не связывала: в сказках так, в жизни - по-другому. Перед глазами же всегда были другие примеры: привезли ребенка в ДД, потом перевели - увезли; заболел - отправили в больницу, никто не о ком не заботится, не ухаживает. До этого я уже потом додумалась, а сначала меня это "фить" очень рассердило и расстроило (и тоже мысль возникла, что Машка никогда искренне не привяжется и не будет заботиться, т.к. на тот момент и ко мне проскальзывало такое отношение). Поэтому я и не стала обсуждать, как же зверек будет на холодной улице без нас, просто сказала, что "фить" не будет никогда ни с кем из членов нашей семьи.
Маруся еще долго удивлялась (вопросы наводящие задавала), потом долго думала, а потом уже и заботиться начала сама.
16.10.2007 13:02:39, karapka
Мне как-то полгодика назад Маруся сообщила, что крольчиха тут иногда по своей клетке прыгает громко, и ей (Маше) это не нравится, не пора ли эту крольчиху "фить...".
Я очень твердо объяснила, что все (и люди, и звери), живущие с нами, являются членами нашей семьи. Никогда и никого "фить отсюда" не будет! Независимо от всяких болезней, проблем и старости члены семьи всегда обязаны (!!!) заботиться друг о друге. В нашей семье всегда будет только так и никак по-другому. И распространяется это и на людей, и на зверей.
Маша была изумлена (другого слова не подберу).
Мы тоже читали всякие хорошие добрые сказки, где мишки-белочки-лисички-принцессы добрые и заботятся друг о друге. Но оказалось, что с реальностью это дочка не связывала: в сказках так, в жизни - по-другому. Перед глазами же всегда были другие примеры: привезли ребенка в ДД, потом перевели - увезли; заболел - отправили в больницу, никто не о ком не заботится, не ухаживает. До этого я уже потом додумалась, а сначала меня это "фить" очень рассердило и расстроило (и тоже мысль возникла, что Машка никогда искренне не привяжется и не будет заботиться, т.к. на тот момент и ко мне проскальзывало такое отношение). Поэтому я и не стала обсуждать, как же зверек будет на холодной улице без нас, просто сказала, что "фить" не будет никогда ни с кем из членов нашей семьи.
Маруся еще долго удивлялась (вопросы наводящие задавала), потом долго думала, а потом уже и заботиться начала сама.
16.10.2007 13:02:39, karapka
Может. Подумаю над Вашими словами. У нас такое "фить" было в отношении кота, тоже говорили, что Васюк всегда будет жить с нами. Вроде кивала, что поняла.
16.10.2007 13:17:58, olga19
[пусто]
16.10.2007 12:49:22
Очень хочется спросить, а КАК надо воспитывать в ребенке любовь, доброту, стремление заботиться о близких и желание сострадать, да еще и не опаздать с этим воспитанием? Нравоучениями, сказками и родительскими наставлениями? Так Оля написала, что сказки и книжки читаются.
А я соглашусь с Ларисой_К. Надо просто жить и любить ребенка. Ребенок может не услышать нравоучения, по своему понять мораль сказки (совсем в ином ключе к тому, что имела ввиду народная мудрость)и сознательно противиться родительским наставлениям. Но любовь, нежность, заботу во взгляде мамы он не пропустит никогда. Это тот элексир, который ребенком впитывается, который его воспитывает и лечит, делает человеком. Любите сами, жертвуйте, сострадайте, заботьтесь, проявляйте милосердие и ребенок всё это впитает от Вас.
На самом деле это так легко и ничто более действенно не воспитывает ребенка.
Вы проявите сами милосердие к ребенку, пожалейте ее, что она не понимает основных вещей и ребенок научится жалеть и провялть милосердие к Вам и окружающим. 16.10.2007 14:24:48, елена волк
Не знаю, у меня дома не было никаких строгих обязанностей, мама была очень демократична. Единственную из обязанностей помню - мама оставляла список какие продукты купить, а убираться, пол мести не заставляла - не было у меня обязанностей.
16.10.2007 17:51:39, елена волк
Именно в данном случае, о котором говорит автор топика, как раз относиться к словам дочки серьезно как раз не стоит. Стоит отнестись серьезно к таким словам в семье, которая с рождения растит ребенка и ребенок в 5 лет выдает такое - хотя тоже не факт, что надо так уж серьезно это воспринимать.
То, что дитя не испытывает еще привязанности и не чувствует боль других людей - это нормально в данном случае. Автору больно - это да, но не более. Тревогу бить не надо. 17.10.2007 12:15:55, елена волк
Наташа, что Вы всё время оправдываетесь как девочка. Всё верно и правильно вы говорите, кто бы спорил. Просто хочется чуть-чуть сбросить накал страстей, снизить эмоциональность. Дитя же ведь у автора еще, всё будет путем, всё еще изменится.
17.10.2007 15:56:32, елена волк
Очень правильное замечание. Именно так я и поступила с Русланом - я полностью допустила существование такого Руслана, каков он есть со всеми его несовершенствами и люблю его таким, какой он есть - он это знает и уже вместе с ним мы стараемся стать лучше и чище. Мы с ним эгоисты, не думаем о других, обижаем младших, врем иногда не моргнув глазом, и воды на старости моих лет не принесем - это уж точно и т.д. и т.п., но я ультиматумов не ставлю - или так или этак. Мы потихоньку стараемся стать лучше, учимся любить других людей, считаться с ними, стараемся стать честными и совестливыми, трудолюбивыми и продвигаемся маленькими шажочками, по чуть-чуть - что получится я не знаю, но мы стараемся.
Ведь я же понимаю, что волшебных палочек мне в ближайшее время из-за моря-океана никто не привезет и возможности враз всё изменить у меня нет. И я понимаю, откуда всё это у дитя и верю, что это можно исправить. 17.10.2007 14:00:00, елена волк
А я соглашусь с Ларисой_К. Надо просто жить и любить ребенка. Ребенок может не услышать нравоучения, по своему понять мораль сказки (совсем в ином ключе к тому, что имела ввиду народная мудрость)и сознательно противиться родительским наставлениям. Но любовь, нежность, заботу во взгляде мамы он не пропустит никогда. Это тот элексир, который ребенком впитывается, который его воспитывает и лечит, делает человеком. Любите сами, жертвуйте, сострадайте, заботьтесь, проявляйте милосердие и ребенок всё это впитает от Вас.
На самом деле это так легко и ничто более действенно не воспитывает ребенка.
Вы проявите сами милосердие к ребенку, пожалейте ее, что она не понимает основных вещей и ребенок научится жалеть и провялть милосердие к Вам и окружающим. 16.10.2007 14:24:48, елена волк
[пусто]
16.10.2007 16:25:59
[пусто]
16.10.2007 18:17:49
То, что дитя не испытывает еще привязанности и не чувствует боль других людей - это нормально в данном случае. Автору больно - это да, но не более. Тревогу бить не надо. 17.10.2007 12:15:55, елена волк
[пусто]
17.10.2007 12:46:11
Ваши позиции и отношение к старикам к людям, жизни - хороши. Но вот, что меня настораживает. Вы говорите, достаточно категорично, "что подобная позиция недопустима". Мне кажется, что показав ребенку совершенное неприятие такой позиции Вами, Вы одновременно показываете неприятие и ребенка в этом случае, т.к. он сейчас придерживается такой "неправильной позиции". А у приемных детей принятие их родителями очень часто "больное место". И чем в более позднем возрасте ребенок попал в семью, тем это больнее. Мне кажется, лучше хотя бы теоретически допустить возможность и такой позиции. Показывая, что и такого "неправильного" ребенка Вы принимаете. А потом, "разрешив ему существовать", показать невыгодность, неудачность, плохость такой собственнической позиции, чтобы он сам пришел к выводам, что так не годится, что ему неудобно, и сам ее(позицию) изменил. Так у ребенка не будет причины отстаивать себя, а будет, как раз, открыта возможность для диалого, сотрудничества. И хорошо, когда дети говорят то, что думают, даже если это выглядит "не очень". Т.к. тут можно как-то повлиять, объяснить, а иначе исподтишка бОлее худшие вещи происходят.
17.10.2007 13:08:16, Хочушка
[пусто]
17.10.2007 14:15:10
Ведь я же понимаю, что волшебных палочек мне в ближайшее время из-за моря-океана никто не привезет и возможности враз всё изменить у меня нет. И я понимаю, откуда всё это у дитя и верю, что это можно исправить. 17.10.2007 14:00:00, елена волк
Не,по идее-мысль правильная.Если человек живет с этим,он воспринимает такое как нечто обычное и привычное.Ну говорят же что очень много люди выносят из модели своей семьи.Если в семье жили со стариками и заботились о них-челу дика мысль что стариков можно сдать куда-то РАД у него там или нет.Другое дело что не каждой семье удается удачно совмещать несколько поколений вместе.Ну либо просто сохранять нормальные отношения между поколениями в семье-даже если не сами внуки выносят горшки))),а просто наблюдают как их родители заботятся о своих собственных родителях,хотя бы так.
16.10.2007 18:07:06, бабаЯга
честно? страсти рассказываете. Меня мЕньшие обязанности намвсегда отвратили от любви к домашним хлопотам и разушили отношения с братом. Люди разные. А моему мужу забота об умирающей бабушке стоила серьезного нервного срыва и дооолгого общения со специалистами...
16.10.2007 16:29:58, химчанка
а у меня мой старший кровный сын (8 лет) выносит обкаканные памперсы за младшей, укачивает ее на балконе в коляске (2 раза днем поспать, когда сын дома, а если гуляем - то на улице), поет ей колыбельные и моет за ней пол. ну и много чего еще. типа, хваст :-) и я его не заставляю, все сам. при том, что в остальном он - лентяй и весьма брезгливый :-). ну вот здесь он решил, что так надо. и что это ЕГО обязанность. за это готова простить ему все мелкие и крупные пакости :-)))))
16.10.2007 17:10:12, !!!!-!!!
[пусто]
16.10.2007 17:05:38
Почему же зря стали отвечать? А вот удалили зря. Вы всегда так хорошо пишите, а потом почему - то удаляете.
16.10.2007 17:23:46, olga19
[пусто]
16.10.2007 17:49:17
Спасибо, что Вы меня поняли. В каждом пункте мои мысли, которые я не смогла бы так правильно изложить.
16.10.2007 13:33:59, olga19
Барашка мне все время твердит, что всю жизнь будет со мной, а когда вырастет, обязательно купит мне чупа-чупс и куколку :-)
16.10.2007 12:43:50, Бараш
Оля, даже не знаю, что Вам написать. Я уверена, Вам больно слышать такие слова от своего ребенка. Дети разные, РАД к каждому из них цепляется по своему. Мы свою просто вынянчивали на руках. Она не хотела и не давалась. Любовь насильно не привьешь? А нам всё же помогла холдинг-терапия. Больше 5 часов в день она без меня не проводит. Я её жизнь, её внешняя совесть. Нам было очень сложно: и ей, и мне. "Муки любви-с". Но всё же, всё же мы научили её любить. Она любит искренне и нежно. А вчера у нас был праздничный день! У Жени проснулась совесть!!!!!!!!!! Я думала, что такого не произойдет. Поэтому не печальтесь Ольга, любите её, показывайте ей свои чувства, научите её любить!!!! Еще не всё потеряно, она ведь ребенок, сердечко оттает. Я уверяю Вас. Держитесь и не грустите! 16.10.2007 12:37:21, Наташа из Билефельда
Наташа, а не подскажите, где можно прочитать про холдинг терапию?
16.10.2007 14:52:15, Красавицца
ребенок именно эти слова мог слышать в своем прежнем окружении. Если он даже в семье не был, а был в др, мог подслушать от воспитателей. Работать есть над чем, но это же не безнадежно.
16.10.2007 12:14:39, Natalya L
мои кровные дочери, когда были маленькие, любили обсуждать, как они выйдут замуж. Старшая говорит - я буду жить в большой комнате и у меня будет шесть детей, а у тебя будет четыре, а жить будешь в маленькой. Тут встреваю я - пардон, а мы с папой где будем жить (у нас же двушка!!) Обе поворачиваются, удивленно на меня смотрят, потом младшая изрекает: Так вы же уже старенькие станете и умрете!!! :))))
16.10.2007 11:55:29, Ollga
У Корнея Чуковского есть классический пример. "Бабушка, ты умрешь?- спрашивает пятилетняя внучка. "Умру!" !А тебя в землю закопают?! "Закопают!" Внучка радуется: "Вот тогда я твою швейную машинку вертеть буду!" Процитировала близко к тексту.
Но этот пример, так же как и ваш, показывает, что дошкольники живут сиюминутными желаниями, "здесь и сейчас". Слава богу они не задумываются о будущем, а если и задумываются, то в пределах своего малюсенького жизненного опыта.Вероятнее всего на вашу девочку произвело впечатление, когда после смерти бабушки, вы сменили матрас. (Кстати я тоже также сделала после того, как умерла мама. И Алинка теперь спит на новом красивом матрасе). Когда мама болела я не сдла ее в хоспис и стралась ухаживать за ней в меру своих сил и здоровья, но Алина видела все это, я стралась ее по силам привлекать к помощи по уходу. Но поскольку мы не беседуем о такой перспективе, не знаю подаст ли она в трудную минуту стакан воды:((. И дело не в способности сирот любить-не любить, а дело в возрасте (все еще многократно переменится,) и в том, как будут складываться ваши отношения к девочке и окружающим старикам. А как их "Любят" окружающие, вы наверное не раз видели, да и возможно ворчали на них, не уступали им место в транспорте, делая вид что спите, читаете книгу:((
Мой младшенький однажды обронил соседке, которая его пыталась приласкать: "Уйди баба Яга, Ты страшная!" И действительно старость не красит никого:(( 16.10.2007 11:07:35, Галина_К
Но этот пример, так же как и ваш, показывает, что дошкольники живут сиюминутными желаниями, "здесь и сейчас". Слава богу они не задумываются о будущем, а если и задумываются, то в пределах своего малюсенького жизненного опыта.Вероятнее всего на вашу девочку произвело впечатление, когда после смерти бабушки, вы сменили матрас. (Кстати я тоже также сделала после того, как умерла мама. И Алинка теперь спит на новом красивом матрасе). Когда мама болела я не сдла ее в хоспис и стралась ухаживать за ней в меру своих сил и здоровья, но Алина видела все это, я стралась ее по силам привлекать к помощи по уходу. Но поскольку мы не беседуем о такой перспективе, не знаю подаст ли она в трудную минуту стакан воды:((. И дело не в способности сирот любить-не любить, а дело в возрасте (все еще многократно переменится,) и в том, как будут складываться ваши отношения к девочке и окружающим старикам. А как их "Любят" окружающие, вы наверное не раз видели, да и возможно ворчали на них, не уступали им место в транспорте, делая вид что спите, читаете книгу:((
Мой младшенький однажды обронил соседке, которая его пыталась приласкать: "Уйди баба Яга, Ты страшная!" И действительно старость не красит никого:(( 16.10.2007 11:07:35, Галина_К
Наша крестная подарила нам книжечку "Что необходимо знать каждому мальчику". Она написана провославным священником, поэтому рекомендую я ее осторожно. Но в части третьей написано о старости, и именно в контексте "страшных бабок ежек". Это настолько сильно написано, что мой сын больше никогда не позволял себе что-то говорить о стариках плохого, хотя видел их много, пока я работала в доме престарелых.
17.10.2007 00:34:22, Кружево
Ой, у нас бабушка жива-здорова,ттт. Просто только-только переболела с высокой температурой, я и это привела Оле как свежий пример.
16.10.2007 11:42:55, olga19
Может быть слишком мало времени еще прошло с тех пор, как она с Вами, Ваша дочь не успела прирости к Вам, полюбить из глубины сердца? Мой сын с нами 2.5 года. до этого 3 года был в ДД, а до этого рос сам по себе, почти никакого внимания родителей не было. У нас многое было за эти 2.5 года, что говорить....но результат, перефразируя - он скорее сам пойдет жить на улицу, чем нас старых туда отправит. Я удивляюсь его доброте и сердечности... Есть ли в этом наша заслуга? Отчасти да. В том например, что мы беседуем, обсуждаем с ним вопросы о том, для чего живут люди, какой смысл их жизни, как важно быть добрыми, заботится о других итд.
По моему мнению плохих бессердечных детей нет. Есть травмы, полученные детьми, закрывшие в детях это базовое качество доброты. Задача нас, как родителей, раскрыть это... Конечно, усыновление это очень трудно. У меня до сих пор еще столько не решенных проблем с моим сыном. Но я надеюсь, что все у нас получится, я стремлюсь к этому и я верю, что в будущем я получу такую жизнь, которую сейчас строю из своего каждого прожитого дня. 16.10.2007 10:58:51, Алматинка
По моему мнению плохих бессердечных детей нет. Есть травмы, полученные детьми, закрывшие в детях это базовое качество доброты. Задача нас, как родителей, раскрыть это... Конечно, усыновление это очень трудно. У меня до сих пор еще столько не решенных проблем с моим сыном. Но я надеюсь, что все у нас получится, я стремлюсь к этому и я верю, что в будущем я получу такую жизнь, которую сейчас строю из своего каждого прожитого дня. 16.10.2007 10:58:51, Алматинка
я не была в учреждении ни дня. Лет с 9 (а может и раньше), была мечта - жить отдельно. В 10-11 классе чуть ли не дембельский календарик вела на тему "Скокько осталось до уезда из дома". В общем, не берите в голову. Мне кажется, это даже лучше, что вы зарнее понимаете, что ребенок может подвести в этом вопросе. Нет ложных иллюзий.
16.10.2007 10:42:30, химчанка
Не думаю что дело в 3-4 года в учреждении.Скорее это характер такой,ведь далеко не у всех детей из учреждения есть РАД.Вот у меня бы я думаю он точно там был))).А уж пройдет или нет,тоже зависит -это в силу характера она такая,или нет.Но по идее,я вот совершенно не склонна за кем-то ухаживать,тем более за стариками,я бы раздражалась.Но в силу воспитания-я бы это делала,если б не было возможности нанять сиделок.К счастью в нашей семье старики как-то не болеют.А вообще-моя старшая имеет нужный вам характер-она очень привязчивая.Но тут другая беда-она не "стойкая" и зависимая,очень опасаюсь что самостоятельно не сможет идти в этой жизни.Надо ее к кому-нибудь "прилеплять"))),факт.То есть в таком характере тоже есть проблемы.
16.10.2007 10:28:19, бабаЯга
Таких кто любит ухаживать, я вообще не видела, просто приходится по-разным причинам. Но дети-то не представляют всех "прелестей" ухода, а просто любят родителей, поэтому и говорят, что будут заботится. А моя так реалистично - "фить на улицу".
16.10.2007 10:43:01, olga19
:))) Смешно,
у меня такая же , примерно так же рассуждает,
я ей говорю, мама станет старенькая не будет работать, а ты вырастишь, выучишся, пойдешь работать
и тогда не мама тебе будет все покупать, а ты маме...
Так моя отвечает "Неееет , я себе все буду покупать, а зачем ты мне будешь нужна
если не будешь ничего покупать и не будешь работать?"
И это все она говорит очень искренне:(
"Способны ли вообще дети, проведшие в учреждениях 3-4 года искренне полюбить?" - на это нам с Вами ответит время:)))
А сейчас остается только слушать и взависимости от настроения, смеятся или грустить:))) 16.10.2007 10:15:07, Tosya
у меня такая же , примерно так же рассуждает,
я ей говорю, мама станет старенькая не будет работать, а ты вырастишь, выучишся, пойдешь работать
и тогда не мама тебе будет все покупать, а ты маме...
Так моя отвечает "Неееет , я себе все буду покупать, а зачем ты мне будешь нужна
если не будешь ничего покупать и не будешь работать?"
И это все она говорит очень искренне:(
"Способны ли вообще дети, проведшие в учреждениях 3-4 года искренне полюбить?" - на это нам с Вами ответит время:)))
А сейчас остается только слушать и взависимости от настроения, смеятся или грустить:))) 16.10.2007 10:15:07, Tosya
Зачем делать такие глобальные выводы, слушая 5летнего ребенка? "искренне полюбить" Вам это так важно? Любовь, привязанность формируется годами, как можно "пытать" ребенка - "а ты искренне меня любишь, или прикидываешься?"
Разве мы заводим детей из за стакана воды?
Просто живите и любите.
Мой недавно сказал, что когда я умру он будет кататься на моей машине. :) 16.10.2007 10:14:23, Larisa_K
А мне Степа сказал, что когда он умрет, он хочет снова родится у такой мамы, как я.
Кстати, он с Пашкой последние недели много раз задавали мне вопросы на тему смерти, и беспокоятся, что я когда-то умру, и они тоже когда-нибудь, так что я все-таки показала им на днях с экрана эту веселую книжицу ;-0
http://valkorn.livejournal.com/457932.html
16.10.2007 10:58:19, Марина (Гелиевна)
Согласна. Я своему даю "партийные задания" - кормить кошек, убрать миску. Ему нравится за кем-то ухаживать, потом - учу дарить подарки. Он этого не умел. На все праздники практически мы дарим подарки братикам, папе, мне:), а мы все, соответственно - Саше. В садик цветы сам носит, воспитателей поздравляет. На дни рождения - сам выбирает и дарит. Ему стало нравиться, ведь он как взрослый! Угощать всех, не жадничать - это уже в крови:) Помогать мне, папе и братикам. Поэтому хоть и говорил всякие глупости, я вижу, что он в принципе очень изменился: стал не только для себя все, как хомяк, собирать, но и другим давать, не по принуждению, а по собственному желанию. Соответвтенно, стакан воды:) несет с радостью. Ему вообще стало нравться ухаживать за кем-то: за мной, за братиками, за кошками-собаками.
Для меня это очень важно и значимо, т.к. у ребенка появляется чувство ответственности. А говорят они много чего:)))) Мой вчера сообщил мне, что не будет со мной говорить, т.к. я его обманула. Я уж привыкла не воспринимать все буквально:) Мне Саша говорил, что меня не любит, он любит только братиков и уйдет завтра прямо вместе в ними от нас с папой. В общем, говорят они много, а мало что говорят осознанно:) 16.10.2007 10:57:08, Илона (Иж)
Илона, мне показалось, что Саша любит тебя очень сильно, даже как-то болезненно, т.е. особенно. Любит всем своим сердечком.
16.10.2007 12:53:47, елена волк
Конечно, я это чувствую! Но говорить он может что попало:))) Поэтому слова - это одно, а вот как оно на самом деле, только почувствовать и можно. Я поэтому и не обижаюсь на его слова:) Хотя и он уже давно ничего такого не говорил, только папе нашему иногда выдает:)
16.10.2007 13:07:05, Илона (Иж)
Оля, на самом деле мне кажется, что девочка еще очень мала, чтобы осознать нравственные категории (пятилетний ребенок хочет жить с мамой вечно из-за чувства привязанности, а вовсе не затем, чтобы помогать ей). Ведь помогать родителям подвигает нас нравственное чувство, а это у ребенка разовьется позднее.
Говорю это на примере Руслана. Он очень типично для ДД ребенка оценивал людей по степени полезности для него. В начале его жизни у нас у него не было сомнений - подвернется более выгодное место - пойдет туда - ему было всё равно - где, главное, чтобы потеплее для него. А потом, смотрю, стал говорить - я от Вас никуда не уйду. Тут случился случай, что Таня из его ДД уехала в Америку. Я ему говорю, вот видишь, уехал к нам, а тебя могли бы в Америку забрать. Он задумался - вижу жалеет, что упустил такой шанс. А если говорю, вот давай поищем для тебя побогаче людей, там тебе и велосипеды будут и макдональдсы каждый день, тут он всегда говорит: "Нет, от Вас я не уйду". Нет, что-то в детях двигается, душа работает и сердечко. Руслан нет-нет, да подойдет среди дня и от сердца поцелует меня в щеку - чувства всё же какие-то переполняют его. Ничто человеческое нашим детям не чуждо. 16.10.2007 10:55:02, елена волк
Оля, она пока еще не видит причинно-слественные связи вещей и отношений между людьми. Это одно из основных нарушений, которые получают дети из ДР. Так что вы правильно объяснили ей причинно-следственную связь. Она научится ее отслеживать, просто будет ее видеть. Так что еще одно подтверждение, что дитя просто еще мало.
16.10.2007 12:57:44, елена волк
Разве мы заводим детей из за стакана воды?
Просто живите и любите.
Мой недавно сказал, что когда я умру он будет кататься на моей машине. :) 16.10.2007 10:14:23, Larisa_K
Кстати, он с Пашкой последние недели много раз задавали мне вопросы на тему смерти, и беспокоятся, что я когда-то умру, и они тоже когда-нибудь, так что я все-таки показала им на днях с экрана эту веселую книжицу ;-0
http://valkorn.livejournal.com/457932.html
16.10.2007 10:58:19, Марина (Гелиевна)
Абсолютно согласна с Ларисой! Вспоминается еще на эту тему из книги "От 2-х до пяти": - Бабушка, а ты умрешь? -Умру. -Тебя в землю закопают?-Закопают.-Глубоко? -Глубоко.-Вот тогда я и буду на твоей машинке швейной шить :).По-моему, чувство благодарности и ответственности за других само по себе не появится. Его воспитывать нужно. Объяснять при любом удобном случае, что "мы в ответе за тех, кого приручили" не один раз, постепенно.
16.10.2007 10:41:36, Анна_Л
Для меня это очень важно и значимо, т.к. у ребенка появляется чувство ответственности. А говорят они много чего:)))) Мой вчера сообщил мне, что не будет со мной говорить, т.к. я его обманула. Я уж привыкла не воспринимать все буквально:) Мне Саша говорил, что меня не любит, он любит только братиков и уйдет завтра прямо вместе в ними от нас с папой. В общем, говорят они много, а мало что говорят осознанно:) 16.10.2007 10:57:08, Илона (Иж)
Меня стакан воды волнует меньше всего, я так далеко не заглядываю и хорошо понимаю, что некоторые дети, горячо заверяющие сейчас, что мамочку не бросят, потом бросят очень легко. Меня беспокоит, что за два года в семье привязанности как таковой не оказалось. У кого "булка слаще" возле того и вьется.
16.10.2007 10:30:44, olga19
А это и с родными детьми сплошь и рядом наблюдается. Особенно у разведенных родителей.
16.10.2007 16:37:03, Клюшка
Боже мой,"два года"! Что два года для ребенка, которого предали изначально?!
Я никогда не думала насчет "любит-не любит", "искренне или притворяется" - все это словоблудие. Вы девочку любите и требуете от нее того же, а так не бывает.
16.10.2007 11:14:31, Larisa_K
Я никогда не думала насчет "любит-не любит", "искренне или притворяется" - все это словоблудие. Вы девочку любите и требуете от нее того же, а так не бывает.
16.10.2007 11:14:31, Larisa_K
Говорю это на примере Руслана. Он очень типично для ДД ребенка оценивал людей по степени полезности для него. В начале его жизни у нас у него не было сомнений - подвернется более выгодное место - пойдет туда - ему было всё равно - где, главное, чтобы потеплее для него. А потом, смотрю, стал говорить - я от Вас никуда не уйду. Тут случился случай, что Таня из его ДД уехала в Америку. Я ему говорю, вот видишь, уехал к нам, а тебя могли бы в Америку забрать. Он задумался - вижу жалеет, что упустил такой шанс. А если говорю, вот давай поищем для тебя побогаче людей, там тебе и велосипеды будут и макдональдсы каждый день, тут он всегда говорит: "Нет, от Вас я не уйду". Нет, что-то в детях двигается, душа работает и сердечко. Руслан нет-нет, да подойдет среди дня и от сердца поцелует меня в щеку - чувства всё же какие-то переполняют его. Ничто человеческое нашим детям не чуждо. 16.10.2007 10:55:02, елена волк
Лена, согласна полностью, что дети хотят жить с родителями из-за чувства привязанности, вот я и переживаю, что нет у Оли этой привязанности. Так она и ласковая, и добрая, и висит-то на мне весь вечер, а оказалось, что как не нужна буду, так на улицу, кто-нибудь подберет там. Смешно, конечно, это, но задело меня. Вообще у нее такое отношение к людям часто проскакивает. Например, в саду ей воспитательница хотела помочь застегнуть куртку,Оля орет:"уйди, я сама умею". Я объясняю, что грубо кричать нельзя, как можно спокойно сказать, что справишься сама, а то ты обидела человека, а она хотела тебе помочь". Оля -"я сама все умею". Я говорю, а вот зимой шапку сможешь завязать? Тогда расстроилась, прям по лицу видно, говорит, что "ладно не буду так больше кричать". Выходит шапку научиться завязывать, так можно будет.
16.10.2007 11:29:23, olga19
))). Я так представила-вы уже стаааренькая,без зубов)))А она дылда такая)))-ходит за вами и все ноет ну мааам,ну завяжи мне шапку,ну мааам,ну надень мне носки)))).Ну мааам,ну суп свари.Зато привязанность какая а?))).Ну я утрирую конечно слегка,просто стараюсь показать что отсутсвие привязанности иногда не так и плохо.Особенно когда подрастут,и нужно уже этих спиногрызов с загривка спихивать))).А так-сейчас конечно раздражает мысль что ребенок просто использует взрослого,в своих интересах.Но по идее-так оно и есть,дети "пользуют" взрослых и в хвост и в гриву,на то они и дети.
16.10.2007 12:04:23, бабаЯга
ну это, человечек такой, не расстраивайтесь. РЕбенок, ИМХО, хочет быть независимым. Генетет его то, что он не может что-то делать без постооронней помощи, вот и бесится... Если честно,меня бы такой деть порадовал - не пропадет в жизни, всего добьетс ясам. Но вот чукость бы старлась развивать, да...
16.10.2007 11:35:40, химчанка
Не пропадет, это точно. Мы тут в детское лото играли с буквами. Оля не зная большинства букв, умеет так виртуозно хитрить-вроде только краем глаза в пакет заглядывает и достает "свои" буквы. У меня бы так не вышло.
16.10.2007 12:06:36, olga19
в общем, не расстраивайтесь :) Протсо любите. И не давайте эгоизму сильно цвести. И усё будет нормалёк :)))
16.10.2007 12:09:56, химчанка
Гы.Смешно-гуляли тут на площадке,там бабушка с внучкой нашего возраста.Чего-то говорим,она говорит-вот.болею осенью,дочка ко мне приехала присматривать за мной,ну с ребенком дочка.Я ей-да,хорошо когда есть кому присматривать.Она мне-а куда она денется,ей квартира моя нужна,будет ухаживать,пока не умру,а то не получит))))
16.10.2007 10:32:09, бабаЯга
Понимаю вашу обеспокоенность, но я бы не стала делать таких грустных выводов из "детского лепета". Вряд ли девочка понимает, о чем говорит. Вряд ли можно ожидать, что пятилетний ребенок высказывает обдуманное, взвешенное мнение. В любом случае, при вашем правильном поведении и воспитании она через какое-то время забудет, что говорила так, вы будете ей рассказывать, а она не поверит :)
16.10.2007 10:06:04, Маня2000
Моя приемная девочка, инвалид, как-то сказал мне:"Мамочка, я так сильно тебя люблю, когда ты умрешь, я буду тебе на могилку цветочки носить!". Психолог сказала, что это нужно расценивать как проявление любви.
16.10.2007 20:04:36, гость
Moi krovnyi syn tak zhe skazal:) on vidit, chto ya noshu cvety k moei mame na mogilku i uveren byl, chto on chto-to ochen' xoroshee govorit mne:) Tak smutilsya, kogda ya ob'yasnila, chto eto...ne sovsem to, chto ya by xotela:)
16.10.2007 22:22:34, Natural flavour
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
