Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

02.10.2007 19:10:57

55 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Устала ты, что ни говори! Воспитание ребенков такая же работа, от которой иногда надо отдыхать, чтоб не обрыдло. Верю, что Катюха замечательный ребенок, но все равно это уже второй ребенок и потому еще большая нагрузка, чем была. Знаю, что ты очень сильная, но даже у сильных бывают моменты, когда надо побыть слабым, отдохнуть, набраться сил, береги себя, береги свое здоровье, тебе оно очень нужно, потому что ты нужна своим деткам! Вообщем попробуй отдохнуть, съездить куда-нить без дитев. ОДна или с мужем, как получиться. Не загоняй себя.
06.10.2007 00:14:16, Cubix

Свет , очень тебя понимаю , и опять могу только сказать - терпи . У меня всё тоже самое было , только мой по любому поводу - ноу . И прячется . И поверь , что в нашем доме есть где спрятаться . Меня и трясло и выкручивало . Но в какой-то момент это стало прекращаться , уж не знаю что конкретно на него повлияло , но я предполагаю помогло 1ое ,то что он пошёл на карате , правда мы перебрали 3 школы (ходили на пробные занятия ) , дети там с 3х лет занимаются и кричат и машут и с определённым дыханием , 3 раза в неделю , и главное , ему очень нравится . И видимо это очень хорошая разрядка , уже сдал тест на жёлтый пояс . Всё повзрослому , серьёзно . Тест 2 часа был , определённый норматив сдавали . Сертификат выдали . Наблюдая за этими занятиями через стекло я сама имею массу удовольствия . Ну и 2е , может быть это и не правильно , но ы с мужем решили на это пойти . Как-то в очередной раз находясь в детском магазине , Алекс увидел что-то ввиде мопеда , такой электровелосипед , и сказал что это мечта всей его жизни . Он очень дорогой , около 300 дол . Ездить на велосипеде он очень любит , и ездит здорово , хотя резковато и с риском . падал , на стекло наезжал , уже за год раза 4 чинили .Ну и мы решили сделать эксперимент - собравшись все вместе на домашнее собранее , мы с папой ему сообщили , что ЕСЛИ - ну и выставили все требования - главная проблема у нас это уроки , ну и всё остальное перечислили . И предложили , хочешь получить свой электромопед - у тебя появилась такая возможность , если до Нового года не будет ни одного минуса ( понимай скандала, истерики и тп)- уж так и быть , мы накопим , и ты получишь такой подарок от Деда Мороза . Я не знаю что помогло , но уже 3ью неделю (ттт) я не дышу . Больше 5 минут не на что не трачу , я имею ввиду всякие уговоры . Но у нас материальная часть вообще играет довольно большую роль . Доллар в школу помогает съесь весь завтрак , вовремя встать , сходить в душ и убрать постель . С Собой даём в школу ланч , и если он съедает не весь ( а он вообще очень плохо ест ) , то в школу уже на след день идёт не 1 доллар , а 50 центов . Уж не знаю какую чушь он там может купить , но всё равно действует . Я понимаю что твой ещё мелкий , но чем-то может быть можно подмазать . Какими-нибудь кавришками заманить . Терпения тебе , дорогая , ТЕРПЕНИЯ ! 04.10.2007 22:19:05, Godiva

+1. Ирина, я тоже своего покупаю за денежку. 05.10.2007 10:58:34, елена волк

У нас "подмазать" пока не получается. Тюха плохо понимает "если..." 05.10.2007 00:39:16, Ярра

Поддерживаю! и я рдышком постою.. у нас тоже кааанкретный кризис отношений с Валей :((
вчера я рычала на него. реально. со страшным лицом :( и била кулаком по стене :( 04.10.2007 08:41:47, Gutta

ооооо:-) У меня нетематический вас старше на 2 месяца (октябрь 2004)... Сейчас чууууууть налаживаться стало, а вот как раз 2 месяца назад мне его хотелось порой пристукнуть чем-то тяжелым:-) Кризис 3 лет называется. Держитесь. 03.10.2007 16:48:57, Nightmare

добавлю мой опыт (нетематический) в общую копилку
1. отлавливать в себе момент, когда понимается волна раздражения и тормозииииить. Срочно подумать что-нибудь хорошее о ребёнке, пожалеть, вспомнить какой-нибудь трогательный момент из прошлого; попробуйте, что у Вас пойдёт. Обнять и поцеловать его, можно мысленно, лучше и вживую.
2. у вас с ним уже есть общее прошлое! Смотреть самой, и с детем вместе старые фотографии, где он "ещё маленький". Да, тот самый позитив:)
3. найти себе какую-нибудь отдушину, желательно регулярно, пусть даже раз в неделю - аэробика? йога? хоровое пение??? 03.10.2007 14:11:03, Небесная Лиса

По п.1 - у меня тоже самое:(
У меня пока разговор короткий и очень спокойный: Не хочешь, не можешь - не делай. Но я тоже могу "не мочь" и "не хотеть" многого:) Вот Саша не хочешь, не можешь сам одеваться, а я через 5 минут ухожу в парк (кафе, игровую комнату, магазин и пр.) и не хочу тебя раздетого брать с собой, да и не могу.
Не хочешь есть - не ешь, но я тогда не могу тебе дать яблочко. Не хочешь заниматься, а я не хочу, чтобы ты играл и в таком духе. В мягкой, очень спокойной форме. Хотя все это действует очень медленно, но все же действует:) Не задумывалась, правильно-нет делаю, главное никому нервы не порчу:)
Просто истерики без повода игнорирую, вплотьь до того, что ухожу из комнаты: зрителей нет - нет истерики:)
Успокоить еще как могу: вспомните Сашку:))) Артем, наверняка, очень спокойный мальчик:))))))))))))) 03.10.2007 12:43:41, Илона (Иж)

Илона, ты правильно учишь его причинно-следственным связям. К сожалению, этот этап развития был им пропущен. 04.10.2007 10:06:59, елена волк

Илон, мне Саша спокойным показался. :о)) 03.10.2007 13:49:33, Ярра

Светочка, ты идешь по моему сценарию. С Русланом агрессия из меня пошла как раз на второй год. Причем совершенно неподконтрольно шло раздражение, крики. Я ответила тут ниже Ларисе из Стокгольма по поводу этого раздражения.

" ...дитя пришел в дом с максимальной долей негатива, агрессии, которую впитал в себя за время пребывания в ДР или ДД (время отверженности, эмоций со знаком -) и этот негатив ребенок естественно выплескивает в пришедшую семью и на его членов. Процесс этот называется выходом агрессии (истерики, поломка всё и вся вокруг и т.д.). Это очень важный процесс для ребенка, т.к. ребенок освобождается от негатива.

Но что происходит дальше? А дальше происходит следующее. Ребенок от негатива освободился или освобождается, а члены семьи и в основном - мать, плавненько этот негатив впитывают в себя, впитывают энергию, эмоции со знаком -, исходившие от ребенка. Это неизбежно, т.к. эмоциональный контакт с ребенком очень тесный. А далее пошел уже процесс выхода этой энергии из членов семьи. Поэтому и возникает отпределенный этап, когда члены семьи или мать (если она проводит с ним бОльшее количество времени) начинают испытывать страшное раздражение, агрессию и полный мрак в мыслях и эмоциях. Пошел выход впитанной агрессии. Это хорошо, т.к. это выйдет!

Зато родители могут на себе испытать те чувства, которые пережил их ребенок.

Почему я сделала такие выводы. Во-первых, и главном образом, на основе своего собственного опыта, т.к. спустя некторое время после появления ребенка в семье - у меня это случилось на второй год пребывания ребенка в семье - я стала жутко раздражительной, агрессивной, и орала на дитя без причины. И потом этот период закончился, я стала на те же самые ситуации, на которые раздражалась, реагировать совершенно спокойно. Т.е. это говорит о том, что это не во мне что-то было, а что это пришло ко мне и потом выходило. Ну и читая опыт других, я всегда вижу этот этап раздражения и агрессии у приемных родителей."

Светочка, тебе надо сейчас найти какой-нибудь способ расслабиться. Составить расписание походов в гости? Привлечь бабушек/дедушек? Самое главное - это то, что это раздражение - это такой период - а раз период, то значит это закончится. Я далее рекомендую Ларисе:

"Кстати, по поводу выхода из этой ситуации. Тоже кое-какие мысли. Не надо терпеть и разбивать ладони в синяки, надо просто найти способ вывода этой агрессии из себя - способы бывают разные (можно как Челентано дрова рубить), но главное - это компенсация негатива-позитивом. В этот период надо включить все возможные источники ПОЗИТИВА, впускать в себя позитив всеми возможными способами. Если источник позитива муж - то пусть муж в этот период ведет себя как в предбрачный период - выводит вас куда-нибудь, делает подарки. Если вас расслабляет баня - то идите в баню. Если магазин - в магазин за нарядами. Можно на этот период выехать на коротенькое время зарубеж на отдых, а дитя оставить с бабушками/дедушками/няней. Надо обязательно этот полученный от дитя негатив (наследие ДД) из себя выпустить. Вы увидете, что даже через три-четыре дня полного отдыха и позитивных впечатлений, Вы будете просто заново родившимся человеком. Таковы психологические законы, мы можем очень быстро плохое заменить хорошим, если это привносное, а не наша суть."

03.10.2007 10:47:07, елена волк

Видимо, свой отпечаток накладывает и то, что я почти никуда не выхожу без детей. Т.е. мы всей толпой много куда ходим, но вот в гордом одиночестве - это раз в два месяца. Я даже не представляю, куда можно себя деть.
А когда я сижу дома одна, то либо сплю, либо занимаюсь хозяйством. Совсем уже окуклилась. А тут еще Тёма над ухом все время вопит. :о)) 03.10.2007 11:12:12, Ярра

Я тоже через все это проходила. Помимо обычных возрастных кризисов тут еще ребенок от агрессии освобождается а вы впитываете. Можно не пугаться а думать что это кратковременно (от силы пол года). Это очень полезно для ребенка, он наконец избавится от этого внутреннего напряжения. Остается набраться терпения и переждать. Для ребенка это тоже большой труд, он истерит не чтоб вас мучать а потому что его самого раздирают противоречивые чуства. Он еще не умеет управлять своими эмоциями. Вам легче. Вы взрослая. Вы уже научились сдерживаться и успокаиваться.

Во время этой трудной работы, притирке друг к другу, хорошо не отлынивать и не сбегать от ребенка. Чем больше вы вместе тем быстрее свыкнитесь. И конечно совсем не надо бросать, уходить в другую комнату когда ребенку плохо.
С другой стороны надо постараться выжить этот период с хорошими эмоциями. Я научилась тортики печь так что у нас "праздник" как только захочется. Справляем дни рождения плюшевых мишек и тд. :) Хорошо одется и накрасится тоже прибавляет хорошего настроения.

Главное что все плохое пройдет и забудется а хорошее останется. 04.10.2007 00:11:52, larchik

Мы полтора года вместе. Уже давно срослись и породнились. У нас проблемы не из-за приемности даже, а из-за того, что мне трудно жить с "нестандартным" ребенком. А ему вообще трудно жить. 04.10.2007 10:27:31, Ярра

А в чем не стандартный?
Вобще сращение всю жизнь идет. Даже с родным. Ребенок растет, меняется и надо заново друг к другу приспосабливаться. 04.10.2007 13:36:45, larchik

Лариса, он действительно нестандартный, т.к. ослабленный сильно по здоровью за два года в ДР. Его просто надо для начала привести в норму здорового ребенка - Светлана и так уже совершила подвиг - выкормить Тёму, ребенка, который не жевал два года - это уже очень многое. От очень слабого здоровья и неврология и трудности - сейчас идет вытягивание дитя из его ДР болячек. 05.10.2007 11:07:29, елена волк

Да, нелегко. :(
У меня их трое нестандартных. Оскар в свои 2,5 года ходить не умел, до сих пор развиваем. Настю жевать научили теоретически на практике так и глотает не жуя плюс что она вся нервная. Про Эдика вобще не хочу говорить. Плюс еще огромная куча всего. Полтора года мы по врачам и психолога каждый день то с одним то с другим то с третим. Многие вещи так и остаются необследоваными потому как времени просто не хватает. Трое радостных подвижных малышей с сильными характерами и одинокая мама без всяких бабушек.

Но после того как адаптация немного утряслась, да и дети подросли, у нас радостная обстановка в доме. Конечно я рявкаю на них по несколько раз в день чтоб не забывали кто в доме хозяин. :) Но они меня уже не раздражают и не бесят как это было еще год назад. Настя правда еще может взбесить но именно у нее адаптация самая трудная.

Если мне раньше казалась наша жизнь похожа на тихий ужас то сейчас я вижу что все у нас было хорошо. Просто это я очень всегда торопила события, нервничала, боялась. А ведь можно было расслабится и получать удовольствие от жизни уже раньше. Оскар как орал так и орет. Но если я раньше была готова повесится от его криков то сейчас я могу газету читать временами поцеловывая его в шечку.

Вобщем все зависит от нашего внутреннего настроя. 05.10.2007 20:30:17, larchik

Лариса, а вспомни КАК ты хотела детей, СКОЛЬКО ты билась за них? Вот так вот жизнь нам платит за наше неуемство. И что не сиделось тебе тихо, спокойно с двумя детьми? 08.10.2007 11:58:48, елена волк

Света, Вы придете в эту пятницу в Беседку? Я там буду к 18:00. 03.10.2007 11:22:07, елена волк

Мы собираемся. 03.10.2007 11:29:03, Ярра

Ура-а-а. Света, была бы моя воля - я бы Вас отправила сейчас с детишками в Египет на 7 дней. На полном обслуживании, на солнышке и в другом мире может быть и настроение изменилось бы. Иногда смена декораций действует просто волшебно. 03.10.2007 11:38:42, елена волк

Я через 4 месяца на работу сбежала.Это единственное что помогло сразу.Я тоже нервная и вспыльчивая))).А детям наняла няню,не старую,с устойчивой нервной системой))).Вполне помогло.Несколько часов вечером уже не так раздражительно общаться,даже интересно.Во время болезней-тоже няня,она умеет лечить и не нервничать.Мне тут пришлось в выходные капли в нос капать-вот ужас-то))),с трудом справилась с задачей.Вообще.маленькие дети это гораздо тяжелее чем даже 12 часов за компьютером и с коллегами по работе,так что няню свою я уважаю))). 03.10.2007 09:21:41, бабаЯга

+1 На работе отдыхаю, а няня у нас с пуленепробиваемой нервной системой. Муж посмеивается, что если бы я сидела дома с детьми то у меня бы их так много не завелось. :> 03.10.2007 19:52:17, Rinna

Поддерживаю :) А меня хорошо стимулирует фраза "сегодня я делаю так...", то есть не давать обещаний навсегда быть супер-пупер, а только на сегодня. Но как бы ты не хотела этого избежать, сильно похоже на осознание своего я вкупе с ревностью. Что делать - постараться перестать сравнивать внутри себя и разводить, может на занятия какие-нить разные пойти. Свет, желаю разобраться с этим поскорее! 03.10.2007 00:17:41, Симба

Они в сад в разные группы ходят, потом дрыхнут в тихий час. Остаются вечера и выходные. Но все равно Тюха Катю гоняет. 03.10.2007 00:41:36, Ярра

Тогда пока начни с себя. С одного дня спокойствия. Сил тебе, Светик! 03.10.2007 01:01:13, Симба

Cвета! Как мы с вами совпали:
http://zhannau.livejournal.com/26105.html
У меня сейчас такая же фигня, только я обычно очень и очень спокойная, а сейчас...
Надеюсь, что справимся! )))
02.10.2007 23:38:51, ЖаннаУ

Совет (проверенный): одно дело сказать вслух не буду орать, а совсем другое - письменное слово ))). серьезно. на полном серьезе заведите себе тетрадь, где отчитывайтесь перед собой за каждый день. Не наорала - молодец, хвалите. наорала - 2. 02.10.2007 22:57:47, Милан_а

в первую очередь нужно найти способ вам самой немного расслабиться. я два варианта вижу. Первый пить легкое успокоительное. Альтернативно - найти 2-3 часа в неделю и отдать их себе любимой - ходить гулять, в кафе, в бассейн, но все одной, без детей. чтобы поменьше раздражаться мне помогает мысль, что это мои дети, и кроме нашей семьи у них никого нет. Если я на них (не)справедливо кричу - им некуда пойти пожаловаться, чтобы их пожалели. по возможности упростить быт, убрать раздражающие факторы из досягаемости ребенка - например я игрушки из-за которых мои дети больше всего дерутся убираю подальше, или выкидываю совсем. Если есть такая возможность выпускать ребенка на свежий воздух как можно больше, чтобы энергия выходила и на выяснение семейных отношений ее меньше оставалось. Сдается мне, что у ребенка просто очередной скачок развития и возрастной кризис. Это пройдет. 02.10.2007 22:23:09, Natalya L

Спасибо!
Что касается "упрощения", то куда уж больше. Дети много гуляют, муж помогает просто невероятно, три часа свободного времени дает детский сад.
Я за лето, видно, так опупела, что никак не могу использовать свободное время себе на благо. Либо сплю, либо занимаюсь домашними делами. Сто лет нигде не была. :о(( 02.10.2007 22:26:38, Ярра

Отдхоните друг от друга. Сад, няня, бабушка, санаторий - ОТДОХНИТЕ!!! Побудьте отдельно друг от друга. Мне даже 3-4 часа без ребёнка здорово помогают. Хотя он назло и наоборот ничего не делает. 02.10.2007 22:04:48, Shuriken

Садик - это спасение. Просто мы две недели проболели. И одурели друг от друга. 02.10.2007 22:23:29, Ярра

Гы, всего две недели, я уже третий месяц дурею. Но сейчас вроде полегче. Два раза в неделю по целому часу от ребёнка отдыхаю! 03.10.2007 22:54:31, Shuriken

Сходите по ссылке, посмотрите. Настроение поднимется. По существу ничего полезного сказать не могу.
http://jokepost.ru/2006/03/07/smeshnye_koty.html

http://jokepost.ru/2006/03/07/smeshnye_koty.html

02.10.2007 20:53:01, Эглантина Тук

Спасибо! Посмеялась от души! 02.10.2007 22:22:34, Ярра

Света, О , как всё знакомо...:-( У нас тоже какой-то откат в поведении, тоже иногда не знаю, что делать и как изменить ситуацию. В общем я с тобой . И тоже послушаю, как у других, может что и присоветуют. 02.10.2007 20:44:30, ежевика

Да, это именно и есть замкнутый круг. Ребёнок не может из него самостоятельно выйти, а Вы тоже не выхОдите. Так будет продолжаться, пока Вы не разомкнёте этот круг - перестанете реагировать на выходки ребёнка так, как Вы это делаете. Но даже если перестанете, то ребёнок всё-равно не сразу среагирует. Нужно время.
Но КАК перестать, я Вам не могу подсказать. Мне помогает чтение умных книг по психологии детей. Особенно книга "Не рычите на собаку". 02.10.2007 20:31:19, Riala

Спасибо!
Я этих книг обчиталась уже. :о( Я вообще по образованию детский психолог. Теоретик, блин. Все понимаю, как собачка, но сказать не могу. :о))
Оказывается, со своим "странненьким" гораздо труднее уживаться, чем работать с чужими. 02.10.2007 22:17:35, Ярра

ну вот. это вы нас всех учить должны :)
самый обычный этап развития у вас, по-моему. да еще стресс в виде сестры и сада.
может, таймауты попробовать, как в Детях с небес. Эту книгу вы читали?
я своих по разным комнатам закрываю. Правда, совсем не шлепать пока не получается, к сожалению :( 02.10.2007 23:12:47, *оля*

Карен Прайор "HE РЫЧИТЕ НА СОБАКУ!"
http://baby.syktsu.ru/Upbringing/Literature/Pryor/00.htm

[ссылка]

02.10.2007 20:38:46, Riala

И вот ещё книга:
Росс Кэмпбелл "Как справляться с гневом ребенка"

http://baby.syktsu.ru/Upbringing/Literature/Danger/01.htm

[ссылка]

02.10.2007 20:37:31, Riala

Спасибо!!!! 02.10.2007 21:28:14, Maincoon

Яррочка, я справилась с аналогичной ситуацией, поделюсь опытом, может, тебе пригодится мой способ?
Мне в руки попалась книга Лисси Муссы "Вот вам точка опоры", книга очень психологическая и очень забавная. Она про то, как жить играючи, легко и просто. И по прочтении у меня родился рецепт - как справиться со своим ррррррраздражением к ребенку. Чтобы избавиться от разДРАЖЕния, надо есть ДРАЖЕ. То есть буквально. Купить пакетик конфет-драже и трескать за обе щеки. Я так обожжжралась этих дражжжжжже, что рычать уже не могу :-))) Теперь я жужжу... Когда деть начинает пакостить, я не срываюсь с места в карьер, а начинаю на него жужжать и утверждать, что я - большая сердитая пчела, которая жалит в попу непослушных мальчиков. Деть прекращает пакостить и начинает хохотать. Я тоже хохочу. Инцедент исчерпан. 02.10.2007 20:24:34, Aeroplanka

Спасибо за идею!
Вообще-то, я тоже не всегда ругаюсь. Бывает, что мы дружно ржем. Только надо находить в себе силы, чтоб переключиться на хохот.
P.S. Пойду куплю дррраже. :о) 02.10.2007 22:15:33, Ярра

Света, он просто пытается оттянуть на себя максимум Вашего внимания доступными ему средствами. Появилась сестра - появилась ревность, маму надо с кем-то делить. Попробуйте систему тайм-аутов - пусть некоторое время посидит один (в комнате или в кресле), а Вы тоже за это время сосчитаете до 20.
У меня раньше тоже была та же фигня со Светкой, но я в конце-концов сделала над собой усилие и решила, что не буду срываться. Просто говорю спокойным голосом, что мне очень не нравится ее поведение, поэтому не буду с ней общаться, пока не успокоится. Месяца через 3 стало работать :-))

02.10.2007 20:08:27, zayzay

Он не сидит. У него шило. :о))
Что касается внимания, то да, это действительно так. Катя усугубила, конечно, но и раньше ему надо было сто процентов внимания. Только в несколько извращенной форме. Хорошее отношение его, как бы помягче сказать, напрягало. Сейчас гораздо лучше, гораздо. Это я озверела, видимо. 02.10.2007 22:13:55, Ярра

Да не озверела, а устала. Отдых нужен, отвлечение, поездка какая-нибудь. Я, когда меня припрет, на гитаре бренчу и жалостливые песни пою. А в остальное время стараюсь в раздражающей ситуации найти что-нибудь смешное- поза нелепая, рожа смешная и т.п. и раздражение переходит в смех. И поменьше ответственности, и побольше радования жизнью (какое небо голубое!!). 03.10.2007 04:23:50, Находка

А у меня такое со старшей, нетематической :( (полтринадцатого ей)
Тут дело в том, мне кажется, что все знают "как надо", но большинство не знает " как себя заставить так, как надо" :(
Какие могу привести утешительные тезисы:
а) Вы совершенно не виноваты, что Артем такой. Вы не могли влиять на течение беременности, ваше воспитание тоже не могло успеть его испортить. Вывод - несмотря ни на что - вы хорошая мать! (Вот с моей старшенькой я такого утешения, увы, лишена, все мое - и гены, и воспитание... а любому человеку свойственно, явно или неявно, за собственные ошибки злиться на других)
б) У Артема переходный возраст. Как я себе это представляю: сначала наши детки осознавали себя в полном одиночестве, т.е. они были одни, и весь мир вокруг - против них, потом появилась мама, и они отождествляли весь мир (и себя в нем) с мамой... а теперь у них новый этап - они пытаются осознать себя как отдельную от мамы личность - отсюда и такое своеобразное бунтарство. Т.е. опять-таки, все неплохо - у вас под боком развивается личность "с активной жизненной позицией" (мне ниже тема понравилась).
В любом случае, осознание проблемы - треть пути к ее решению!
А вообще очень вас понимаю, иногда кроме как сбиться в кучу и поныть коллективно, ничего более конструктивного в голову не приходит.
02.10.2007 20:01:39, Дариника

Переходный возраст у нас все время. :о) Мы переходим от ребенка с государственным детством к нормальному, обычному состоянию. Теперь вот еще "я сам" прёт.
Будем отращивать активную жизненную позицию. :о) 02.10.2007 22:20:32, Ярра

У нас это называется "ребенок съел лягушку". ТОчно знаю, как только я начинаю раздражаться, он начинает меня сильнее изводить. делает все то, что точно нельзя никогда. Из конструктивного - сажаю ребенка за стол с пазлами или расскраской или рисованием или читаю что-то, на худой конец - просто мулльт.
Теперь я могу понять как бузит. Иногда - просто, иногда - проверяет меня, иногда от того, что не может с собой справиться( спать хочет,есть или пить(сам плохо осознает). В такой ситуации ругать - себе дороже. Ребеныш расстраивается и плчет:-(
Ощущение - я не справляюсь, знакомое дело:-)
Знаете, полезно вести записи, тогда становится очевидно, что ситуация неуклонно улучшается. 02.10.2007 19:58:04, Караул

Спасибо!
У нас пока ни паззлы, ни рисовалки, ни мультики не прокатывают. Во-первых, Тёма не умеет во все это играть, мультики смотрит только с моими комментариями. Да и не так протсто от него отвязаться. :о)) Тюха ходит за мной хвостом. 02.10.2007 22:10:38, Ярра

У меня такое же безобразие с Пашкой (и со мной) с 1-го по 4-ый пункт :(
Так плохо :(((

Послушаю :-/ 02.10.2007 19:41:36, Марина (Гелиевна)

Тяжело исправить себя за один день. Я бы посоветовала вместо категорочного "не буду больше кричать" начать с более щадяшего "сегодня буду кричать меньше, чем вчера". 02.10.2007 19:39:45, dino

Ну, авансов я себе всегда готова выдать. Но как показывает практика, лучше "в раз и навсегда". Такой у меня склад характера. 02.10.2007 22:18:19, Ярра

Я сейчас в такой же ситуации работаю над собой...
Лично для меня утешения , что все мы люди и имеем право на слабость, усталость и все остальное...не подходят. Лично для себя я осознала и решила четко: срываться НЕЛЬЗЯ! Вот и все. А дальше серьезно над собой работаю. Не сорвалась, вдохнула-выдохнула, нашла нужные слова для себя и для малыша - молодец. Сорвалась - работай над ошибками.
И еще я не переношу ответственность за свое раздражение на ребенка. Ребенок по любому может раздражать, хулиганить, стервозничать, тупить... Может. А вот я срываться не могу. Я могу себя контролировать. Наши отношения с дочкой важнее моего состояния...
У меня получается, правда, похвалить себя не могу: просто привожу себя в норму в этом вопросе.
И еще один вопрос остается: не срываться - это одно, а как не раздражаться? Или как бороться с раздражением? Эмоции подавить можно, я же взрослый человек, но разрядиться как-то нужно. Как все-таки укрепить свои нервы, что бы не только волевым усилием, но и изначально не раздражаться? Лично для меня садик или няня проблему не решают. Я по дочуням начинаю скучать уже через 15 минут и сорваться могу через 5 минут по-возвращении. Я эмоциональна, завожусь с полоборота. Ответа пока нет...Персены и прочее - это, наверное, нужно, но не сидеть же на них все детство-отродество-юность-зрелость и старость наших детей. В каждом возрасте есть свои проблемы. как справляться с ними естественго? Как сделать так, что бы раздражение не возникало не в силу его подавления волей или лекарствами, а в силу ненужности этой эмиции что-ли? Вобщем, будем искать...
Помочь ничем не могу, но поддерживаю и держу кулачки за Ваш успех.
Держитесь, Ярра! Победа будет за нами! По другому просто не может быть. 03.10.2007 01:30:36, marina2

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения