мама против
Девочки, я за советом. Мне 39 лет, живем вдвоем с сыном, которому сейчас 8 лет. Есть няня. Материально, квартира, машина, работа - все вроде нормально. Хочется стать мамой девочки 2-х лет, уже видела пупса. Долго не решалась, наконец поделилась с родственниками мыслями и планами. Результат такой: один брат обещал помогать, как сможет, второй - наотрез отказывается обсуждать эту тему. Мама в шоке, говорит, что я сумашедшая, что, если я это сделаю, перестанет общаться и будет уверена, что мне на нее наплевать, и "как это дают таких маленьких детей в неполную семью".. Говорить на эту тему дальше отказывается, а времени у меня особо на раздумья нет. Мама перенесла операцию летом этого года, волноваться ей совсем нельзя. Я к своим родственниками очень привязана, люблю их, хотя живем мы все отдельно. Понимаю, что все индивидуально, но, может, кто сталкивался. Извините, что длинно получилось и спасибо всем, кто откликнется.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Моя свекровь на словах поддерживавшая нас, по факту стала за моей спиной распространять дурацкие слухи про меня и про ребенка. Просто не общаемся.
Я живу с мужем и дочерью отдельно от всех. Материально ни от кого не завишу. Мне, честно говоря, по боку что обо мне думают или о моем поступке. 26.09.2007 23:56:01, Lita
Боюсь оказаться не оригинальной. В моем случае почти два года в этой теме и от резкого "нет, нам не нужен чужой ребенок" мы пришли к тому, что мне подписали согласие, потому что мы-то проживаем вместе. Иттог: вода камень точит. У нас было много, мы даже не разговаривали месяца два вообще. Правда, мне было проще, я все два года ездила волонтером к деткам, вещи принципиально хранила дома, да в общем-то и вариантов было не много, всегда показывала фотки из поездок. Наверное, это вопрос времени. Если есть терпение, то получиться. Главное - не давить, сегодня нет, а завтра на 20-й раз человек сам задумается. У меня опека маму проверяла, говорят: а как вы к чужому ребенку будете относиться? Мама им: она чужая пока мы ее не заберем. Я реально дар речи потеряла. Удачи Вам!!!
26.09.2007 21:05:52, Лена77
Моя мама была абсолютно против усыновления (гены, жизнь себе загубишь, и т.д.), отказывалась эту тему обсуждать, истерики закатывала. Прошло три недели как дети дома. Когда она только узнала что мы усыновляем (была истерика), что усыновляем двоих (драматичное, "моя жизнь закончена!"). Со временем пообвыклась, к детям относится ровно, любви к ним особо нет, но отношения наши вошли в нормальное русло.
26.09.2007 18:39:10, Rinna
Я не сталкивалась, но если Вы материально обеспечены и независимы, то мамины протесты на тему неполной семьи непонятны. Девочке в любой семье будет лучше чем в детдоме, а Вам большая радость - Вы же хотите дочь. Маму, конечно, жалко в таком состоянии, но она очень эгоистично поступает, пытаясь шантажировать "либо я - либо дочь". А если бы Вы забеременели, она бы тоже была против?
Окончательное решение всё равно остаётся за Вами. 26.09.2007 18:18:18, Anastag
Окончательное решение всё равно остаётся за Вами. 26.09.2007 18:18:18, Anastag
26.09.2007 17:27:45, zayzay
А мама, я подозреваю, также имела возможность строить свою жизнь, построила и получила результат - меня. На что ей жаловаться? Вот представила бы она, что моя бабушка категорически запрещала бы ей меня рожать - разве можно до такой степени брать на себя ответственность за другую жизнь. Я бы не посмела диктовать условия своей дочери и, кстати, не диктую. Я крайне лояльный человек. 26.09.2007 15:55:26, елена волк
Это намного приятнее, чем слушаться
маму :-) 26.09.2007 15:27:41, Рината
2) «что мне на нее наплевать», «перенесла операцию летом этого года, волноваться ей совсем нельзя» - Обидно маме, она у Вас наверное в таком возрасте, когда люди потихоньку «устремляются к детству» (в хорошем смысле слова). Она дорожит Вашей любовью, вниманием, теперь уже ей нужна Ваша защита. Даже, если это эгоистично, ну и пусть, Вы то маму любите «в любом виде». Вот и убеждайте её в своей любви – не логикой и словами как в (1) пункте, а вниманием -поцелуйчиками-обнимашками.
3) «Я к своим родственниками очень привязана», «один брат обещал помогать, как сможет, второй - наотрез отказывается обсуждать эту тему» - можно конечно рассматривать как палку о двух концах. Типа – самостоятельность, живите своей жизнью, помощь принимать – вот ещё… Но мне лично более близок «конец» привязанности к родственникам, получения от них помощи и поддержки, и «отдавание» им тем же самым. Второй брат со временем скорее всего «помягчеет», в первый может и не будет помогать. Что тут скажешь…? Стройте свои отношения сними как с родными людьми, исходя из своих интересов и так как Вы бы отнеслись к ним сами в такой ситуации, а там бог поможет.
4) ) «Хочется стать мамой девочки 2-х лет», материально тяните – думайте и делайте себя счастливой! Удачи!
26.09.2007 14:15:04, Ягуся
Ирина, Вы совершенно правы (даже всплакнула). Мне кажется, что мама (72 года) в глубине души боится, что из-за ребенка я буду уделять ей меньше внимания, мы с ней подружки. И обо мне беспокоится, конечно. Кроме того, как-то она всегда мальчиков любила, когда мне беременной на УЗи спрогнозировали девочку, мама расстроилась. Я к ней очень привязана, не прощу себе, если причиню ей боль. И девочку уже вижу в своей семье... Думаю об этом все время. Спасибо всем, сознание как-то прояснилось. Что-то про Ирку-цветочницу не нашла...
26.09.2007 14:58:29, Airisha
У меня история схожая. Правда, моя меня поддерживает, вроде, но за спиной уже жаловалась родным, что, мол, вот не смогу я помогать с ребенком (она пожилая и болеет)- и все, дочкина любовь ко мне кончится... Понятно, конечно, что ерунда это, но совершенно точно понимаю, что ребенок не позволит мне посвящать столько времени маме, сколько посвящаю сейчас. Хотя, ей и сейчас мало моего внимания, участия, несмотря на то, что в выходные почти всегда я с ней, и по 5 раз в день говорим по телефону...
Я думаю, и нам, и нашим родителям надо смириться с тем, что мы никогда, НИКОГДА не вернем свой долг родителям в том объеме, в каком "занимали". Да это и не правильно - все "взятое" надо дальше передавать, следующему поколению. Я для себя решила, что есть вещи, в которых отказать маме не имею права - помощь по дому, деньги, забота о здоровье и т.д. А вот на капризы придется просто не обращать внимания, как бы жестоко это не выглядело. Ну и, конечно, постепенно смиряюсь с мыслью, что помощи мне по большому счету уже не будет, придется как-то самой.
Может, это недостаточно деликатно прозвучит, но вы же совета просите, да?... Мой совет - делайте так, как считаете нужным. У вас есть шанс дать нормальную жизнь маленькому человеку - ну, так дайте. А мама... мама поревнует и простит :) 26.09.2007 15:42:17, Однушка
Я думаю, и нам, и нашим родителям надо смириться с тем, что мы никогда, НИКОГДА не вернем свой долг родителям в том объеме, в каком "занимали". Да это и не правильно - все "взятое" надо дальше передавать, следующему поколению. Я для себя решила, что есть вещи, в которых отказать маме не имею права - помощь по дому, деньги, забота о здоровье и т.д. А вот на капризы придется просто не обращать внимания, как бы жестоко это не выглядело. Ну и, конечно, постепенно смиряюсь с мыслью, что помощи мне по большому счету уже не будет, придется как-то самой.
Может, это недостаточно деликатно прозвучит, но вы же совета просите, да?... Мой совет - делайте так, как считаете нужным. У вас есть шанс дать нормальную жизнь маленькому человеку - ну, так дайте. А мама... мама поревнует и простит :) 26.09.2007 15:42:17, Однушка
А у Вас совсем-совсем нет времени подождать чуть-чуть? Дать близким пожить с этой абсолютно для них новой мыслью?
Такая реакция близких очень частая для конфы.
Мне кажется, первая реакция - это не то, из чего нужно делать серьезные выводы. Ваши близкие могут говорить какие-то совсем неадэкватные вещи от неожиданности, от страха, что все изменится ит.д. Поэтому идеально было бы подождать и поговорить еще раз, чтобы дать понять, что намерение осталось, что это не порыв на 5 минут, что для Вас это важно.
Мой случай в его начале очень похож на Ваш (и на многие тут). Я самостоятельная взрослая дочь, которая любит своих родителей. И которой мама при первом разговоре на тему "хочу взять ребека" наговорила массу всяких очень обидных вещей (не буду приводить, поскольку маму свою я люблю). Все привело к тому, что я уехала от родителей, сняла квартиру. В первые месяцы после появления ребенка свела общение с бабушкой к минимуму на всякий случай. (И здесь огромный плюс в том, что Вы живете отдельно: дело даже не в маме: просто первое время ребенка дома - очень трудный период и оценки со стороны воспринимались - по крайней мере, в моем случае - как внешние вторжения во что-то очень личное, особенно критические оценки). Пропускала мимо ушей все мамины комментарии на тему дочки. Но хватало меня ненадолго, поэтому приезжали мы к бабушке на час-два. А потом потихоньку все стало налаживаться и устаканиваться. Я изо всех сил хвалила мамины воспитательные таланты. А мама начала чему-то учить дочку и любить в ней результаты своего труда воспитателя :). И это помогало понемногу. Потом мы прошли стадию "ты, бестолковая, неправильно мою внученьку воспитываешь", когда приходилось объяснять аккуратно, кто все-таки мама. Сейчас, через полтора года, все горазде спокойнее: бабушка любит Светку, Светка обожает бабушку, все понимают, кто в воспитании ребенка главный :).Так что преодолеть разногласия возможно. Удачи Вам! 26.09.2007 13:56:15, Анна_Л
Такая реакция близких очень частая для конфы.
Мне кажется, первая реакция - это не то, из чего нужно делать серьезные выводы. Ваши близкие могут говорить какие-то совсем неадэкватные вещи от неожиданности, от страха, что все изменится ит.д. Поэтому идеально было бы подождать и поговорить еще раз, чтобы дать понять, что намерение осталось, что это не порыв на 5 минут, что для Вас это важно.
Мой случай в его начале очень похож на Ваш (и на многие тут). Я самостоятельная взрослая дочь, которая любит своих родителей. И которой мама при первом разговоре на тему "хочу взять ребека" наговорила массу всяких очень обидных вещей (не буду приводить, поскольку маму свою я люблю). Все привело к тому, что я уехала от родителей, сняла квартиру. В первые месяцы после появления ребенка свела общение с бабушкой к минимуму на всякий случай. (И здесь огромный плюс в том, что Вы живете отдельно: дело даже не в маме: просто первое время ребенка дома - очень трудный период и оценки со стороны воспринимались - по крайней мере, в моем случае - как внешние вторжения во что-то очень личное, особенно критические оценки). Пропускала мимо ушей все мамины комментарии на тему дочки. Но хватало меня ненадолго, поэтому приезжали мы к бабушке на час-два. А потом потихоньку все стало налаживаться и устаканиваться. Я изо всех сил хвалила мамины воспитательные таланты. А мама начала чему-то учить дочку и любить в ней результаты своего труда воспитателя :). И это помогало понемногу. Потом мы прошли стадию "ты, бестолковая, неправильно мою внученьку воспитываешь", когда приходилось объяснять аккуратно, кто все-таки мама. Сейчас, через полтора года, все горазде спокойнее: бабушка любит Светку, Светка обожает бабушку, все понимают, кто в воспитании ребенка главный :).Так что преодолеть разногласия возможно. Удачи Вам! 26.09.2007 13:56:15, Анна_Л
У меня пока опыта усыновления нет, но есть опыт беседы с мамой. Из реплик в прошлые годы, знаю, что она негативно относится к усыновлению. Недавно я начала разговор с того, что если у нас не получится своего родить, то мы возьмем из ДР. Ответ был резким и злым (хотя мама у меня добрая): "Не выдумывай ерунды! У тебя уже есть один, вот и хватит тогда! А к тому значит я и близко не подойду!" Я ответила спокойно и уверенно: "Твое дело. Можешь не подходить. Я ребенка буду брать себе, а не тебе, т.ч. смотри сама" После 10 минут тишины мама не выдержала: "Ну...может ты и права в какой-то степени...Детки, конечно же, все хорошенькие..." И дальше уже пошло обсуждение тем вокруг да около, но стало понятно, что "брать-не брать" теперь решать только мне, а не всем родственникам сразу.
Хочу сказать, кстати, что у нас тоже очень дружная семья и их мнение для меня важно. Но есть некоторые ситуации в жизни, когда родные могут только дать совет, но не настаивать на своем мнении. 26.09.2007 13:39:51, Dol'ka
Хочу сказать, кстати, что у нас тоже очень дружная семья и их мнение для меня важно. Но есть некоторые ситуации в жизни, когда родные могут только дать совет, но не настаивать на своем мнении. 26.09.2007 13:39:51, Dol'ka
О-О-О, любимый способ шантажа наших любимых мамочек или свекровей, на выбор. Не поддавайтесь на провокацию :-)), Саша прав, Вам жить
26.09.2007 13:34:17, Иркина мама
У меня мама нервная до ужаса, я страшно боялась ее взволновать и мы с мужем все держали в тайне. Я заранее знала все, что она мне скажет ((((. Когда привезли дочу, я даже сказать ей не могла, попросила сестру маму потихоньку подготовить... Через неделю приехали к ней всей семьей с уже тремя детками - я была просто в шоке: мама не только ПРИНЯЛА Тасю, она еще и до сих пор больше всех ее защищает, сидит с ней, балует, в общем реакция мамы для меня была самым удивительным и приятным моментом в истории нашего удочерения!
26.09.2007 13:23:28, Лера-Ромашка
Мне вот чтобы стать папой пришлось основательно оторваться и отдалиться от "семьи". Зато сейчас никто слова плохого про ребёнка не скажет и конфликтов нет и в гости ждут. 26.09.2007 13:03:25, Shuriken
Ой, читаю эту конфу уже больше 3 лет. Такие ситуации, к сожалению, очень не редки. Но, в большинстве случаев, заканчиваются большой любовью новоипечённой бабушки. Хотя, конечно, бывают и случаи разрыва отношений.
26.09.2007 13:03:14, Riala
Почитайте историю Ирки Цветочницы - у нее была похожая ситуация. Может кто даст ссылки, нет времени искать. Я бы без согласия мамы ребенка не брала. Попробуйте, поговорите с ней еще, моя тоже вначале говорила, что я ненормальная, потом согласилась, но ребенка не любит. Это тяжело.
26.09.2007 13:01:35, из местных
Я думаю, это сильно зависит от положения будущей мамы в семье. Я бы брала. Я вообще плохо себе представляю метания по поводу "мама сказала". Если МНЕ надо, то я никого слушать не буду. Правда, на чью-либо помощь я никогда не рассчитываю.
26.09.2007 17:13:23, Ярра
У вас есть муж, это совсем другое. Рядом должен быть человек, который в период адаптации поддержит морально. Иру Цветочницу привела для примера - когда ей было трудно,рядом такого человека не было,и она писала, что семья ее не поддержала, в результате отказ. Материальная обеспеченность и няни это фигня, в семье должна быть поддержка. И вообще через мнение матери я бы не перешагивала, тем более, что ее опасения вполне ясны - дочь одна воспитывает ребенка, да хочет еще привести одного из ДД, странно было бы, если бы мама восприняла это на "ура".
27.09.2007 11:23:31, из местных
Читайте также
Герметизация детских зубов
Кариес у детей – больная тема для каждого родителя. Но что, если мы скажем, что есть простой, безболезненный и очень эффективный способ надежно защитить зубки вашего малыша?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
