Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

21.09.2007 22:50:55

57 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ну построже с учителями-то. Чего вы им разрешаете ребенка мотать по школам? 26.09.2007 17:22:14, Sofia

Мне кажется, что ребенку трудно привыкнуть к порядку и дисциплине, которые требует школа. Это всё так ново для нее. Потихоньку привыкнет. Хорошо бы, чтобы ее приучали, что это школа - потихоньку. Она ведет себя так как дети в начальной школе в США - там тоже детишки ходят, играют, свободно передвигаются и им это разрешают, т.к. пока еще у них нет привычки к долгому сидению, внимательному слушанию учителя. 24.09.2007 12:03:41, елена волк

Согласна с Леной абсолютно.

Ой, Любаша...
Всегда говорю, что в началке практически всё зависит от Учителя.
У нас в классе у Лизы одна девочка пряталась под парту , выла волком, кричала, ругалась, сквернословила, рвала свои и соседские тетради, с дикими воплями выбегала из кабинета в коридор, собирая "зрителей".
Наша учительница нашла к ней тот самый золотой ключик - сейчас это такая хорошая девчушка, выступающая на классных праздниках, мило улыбающаяся и прекрасно отвечающая почти на всех уроках ;).
Узнай в школе (которая с тобой совсем рядом) - может быть, на следующий год будет набирать деток хороший учитель, любящий свою профессию и детей.
Терпения тебе и удачи!

25.09.2007 07:46:46, Татьяна_Нск

Таня, спасибо за сочувствие
Да, примерно так я и хочу поступить
Попытаюсь ее адаптировать в этой школе
а потом конечно буду переводить
в тут которая у нас водворе. 26.09.2007 09:23:33, Tosya

Люба, только недавно про вас вспоминала - думала пошла ли Лена в школу. У нас в саду похожая ситуация- спрашиваю у Оли, что учат на занятиях, а она отвечает:"все занимались, а я тихо играла". Вот и долблю воспитателей, чтобы не разрешали ей играть во время занятий, чтобы были построже. Или ругают ее, что плохо разговаривает со взрослыми, и тутже умиляются на то, как Оля говорит им "ты у меня сейчас получишь". 24.09.2007 10:27:00, olga19

Оля, у меня тоже воспитатели мою совсем распустили,
сперва целовали обнимали и все ей разрешали,
а потом не знали, что с ней делать
Я сейчас даже жалею, что отдала ее в детский сад
надо было не отдавать, а попытаться выкрутиться без детского сада
Во многом , что у моей такое борзое поведение со взрослыми, виноваты воспитатели в саду! 24.09.2007 21:21:10, Tosya

Тось,это к лучшему.Ну судя по тому,что вы писали раньше.Она действительно еще маленькая сильно.По-идее,если 6 человек в классе,это наверное частная школа,вряд ли выгонят,будут терпеть.А там она и повзрослеет.Ради утешения что ли.Могу сказать что у нас как раз казарменного типа школа-с дисциплиной просто мрак,моя не очень хорошо все это переносит,собственно даже я хоу аршин проглотивши,когда прихожу в школу))). Так что построже это тоже не так уж здорово психологически.С другой стороны,действительно, даже гиперактивные 6-летние пацаны как-то учатся))).По идее,если в вашей новой школе будет умеренная строгость+все-таки мало детей и учителя заинтересованы в этих детях,не выгонят ее,и для нее не будет таким стресом.А там и повзрослеет,к 5 классу. 24.09.2007 09:53:42, бабаЯга

Я не знаю, что сказать Вам по сути проблемы, но хочу просто поддержать Вас и Вашу малышку Леночку!:) Я просто уверенна - Вы все преодолеете и у Лены все получится! Посоветую Вам обратиться к Наташе, маме Женечки, вот кто обладает неоценимими знаниями.
Удачи. Держитесь, девочки!:) 23.09.2007 14:39:52, Винни

Ну, а зачем преодолевать проблемы,
которые сам себе устраиваешь?
У нас в первом классе практически
нет 6-летних детей. Многим скоро
исполнится 8. И это домашние дети!
Зачем ставить своего ребенка в заведомо
неравные условия? 24.09.2007 13:34:59, Рината

Полностью согласна. 26.09.2007 00:15:37, 77

Если моя еще год проведет в детском саду
то она совсем оборзеет, что ни одна школа ее не сможет исправить:)))) 24.09.2007 21:23:24, Tosya

Спасибо Наташа за поддержку,
Мы постараемся все преодолеть, я тоже верю в это!:)
23.09.2007 19:09:24, Tosya

Обратитесь к хорошему психологу. Это может быть аутизм. 23.09.2007 01:55:49, яна111

Нет аутизм, не может быть
ребенок очень жизнерадостный , очень контактный
и очень-очень обаятельный
При аутизме так не бывает
У нас скорее всего, простое нарушение привязанности:))) 23.09.2007 19:12:50, Tosya

Вы же сами писали, что она без Вас сок
пить не будет. Причем тогда "нарушение
привязанности"? 23.09.2007 23:31:46, Рината

И не только сок, сейчас даже есть не будет если меня нет дома :)))
дома это нормальный ребенок вмеру послушный
вмеру хулиганистый
Но вот ее поведение в общественных местах и с чужими
людьми которых она всех посылает, оно ужасно!:)
А меня слушается, если меня нет слушается и старших детей
У нас не тяжелое нарушение привязанности, с ним можно жить
и даже жить счастливо ТТТЧН :)))) 24.09.2007 11:44:30, Tosya

Ну и зачем Вы осложняете себе жизнь?
Я в школе общаюсь с мамой приятеля
нашего Павлика (год дома, пошел в
первый класс). Она мне сказала, что ее
сын год назад был абсолютно не готов
к школе, и она его оставила дома еще
на год. Сейчас ему 7лет и 8 или 10 месяцев.
Как, кстати и нашему. 24.09.2007 13:31:50, Рината

При аутизме ребенок может быть и контактным ласковым и умненьким не по годам. И кстати дома практически все нетяжелые аутисты ведут себя довольно адекватно. Проблемы возникают именно в незнакомом коллективе: в гостях,на улице, в школе,в транспорте у врача итд. Нашему ребенку такой диагноз предположили именно тогда, когда он в школу пошел. Поведение один в один с вашей девочкой. А до этого вообще никто ничего не замечал и не говорил. Ну только когда в садик отдавали -врачи сказали "несадовский,разбалованый,непослушный -сидите дома до школы,растите". Вот и просидели. так что яна 111 может и не совсем далеко от истины. В таком случае это само не пройдет, а возможно и будет прогрессировать без психологической помощи и лечения. 24.09.2007 13:25:12, мам.аут

Я совсем не специалист в этих вопросах
но по моему это последствия пребывания с рождения
и до 4-х лет в ДД, а так же ее гиперактивность и ее
южный темперамент
и к годам к 12-13 должно все войти в норму, так подсказывает мне мой опыт
по воспитанию детей, правда не приемных, а так же мое материнское сердце:))))
Аутизм даже самой легкой степени, я думаю это все таки , что-то другое

24.09.2007 16:29:19, Tosya

Вы видели детей-аутистов? Может быть Вам
попробовать обратиться к другому врачу?
Извините, что вмешиваюсь, но аутизм просто
невозможно не заметить. 24.09.2007 13:43:24, Рината

Я то видела, и даже воспитываю уж 15 лет. Аутизм 3-й формы по Никольской. А вы наверное насмотрелись Человека дождя и думаете, что все аутисты одинаковые. 24.09.2007 13:55:49, мам.аут.

Ну может не совсем аутизм, а что-то полегче. Но все-равно,не откладывайте - посоветуйтесь. Может для сначала зайдите на "Другие дети". 23.09.2007 02:04:25, яна111

Бли... я скоро стану специалистом по псих отклонениям. У одной нарушение привязаности у другого как вы говорите "аутизм полегче" У Тосиной девочки вряд ли аутизм или полегче. Скорее просто нарушение привязаности.

Но есть еще психопаты. Тоже как и при нарушении привязаности очень обаятельные и не могут понять чуства других людей. Но у них обычно вспышки агрессии которых вроде нет при РАДе. Я конечно не специалист, просто то что прошла на своей шкуре.
23.09.2007 21:26:36, larchik

Аутизм?????? ПОЧЕМУ вдруг такой диагноз??? 23.09.2007 14:33:59, Винни

Тося, Вы, наверное, просто забыли, или
у Ваших детей интелект был выше среднего.
У одаренных детей с самого раннего возраста
и постепенно формируется способность к обучению.
Чего не скажешь о средних детях, тем более о детях
с неб.ЗПР. У них разница между 5 и 6 годами,
6 и 7 просто коллосальная. Бывает, что ребенок
в 6 лет производит впечатление абсолютно неготового
к обучению. А через полгода это совершенно
адекватный и вменяемый человек.
22.09.2007 23:42:53, Рината

Рината, я больше склоняюсь к тому, что к классу 5-6 у нас все должно наладится
а на следующий год это будет примерно такой же милый ребеночек
Я не вижу большой разницы в поведение у своей лапочки между 5-6 и 6,9 годами:))) 23.09.2007 19:06:09, Tosya

Обращаю внимание тех родителей, которые живут в Москве, и у детей с детского сада по 7-8 класс есть поведенческие проблемы, проблемы в учебном процессе, недопонимания со сверстниками, преподавателями и в семье.
В Москве есть целая сеть Центров психолого-медико-социального сопровождения детей и подростков в учебном процессе.
http://www.mosniirpo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=135
http://www.gpmpk.narod.ru/doc/schools.htm
http://www.gpmpk.narod.ru/doc/psyho.htm
Там на учебно-педагогической комиссии обозначается круг задач и участвующие специалисты для занятий с ребёнком, при необходимости назначаются обследования головного мозга, принимают неврологи, психиатры из детской неврологической б-цы №6, гомеопаты, психологи, нейропсихологи и много других специалистов.
Специалисты в курсе проблем с приемными детками.
Там есть детки и с серьезными нарушениями - у них свои программы. Там всё адаптировано на всевозможные случаи.
После года занятий в этом центре ( мне пришлось оставить работу) Ася сносно пошла в школу.
При хорошем интеллекте мешают ей проблемы с поведением, вызванные легкой формой расторможенности из-за недоразвития каких-то отделов мозга.
Пьём, что назначают, беседуем и разъясняем, как учили в Центре. С ноября продолжим занятия.
На моих глазах с Асей тестировали мальчика, отчисленного из 4-х школ: всё знал, но молчал, как партизан на уроках. Выгонять из школ могут многократно, судя по тому, что я услышала от родителей этого мальчика.
Как видите проблем у деток может быть много и разных, а там их решают.
С нами занимался ребёнок с диагнозом гиперактивность - эффект наблюдала сама - впечатляет.
На занятиях с нейропсихологами в игровом виде проходит коррекция синхронизации работы полушарий головного мозга, что сильно влияет на внимание, усвояемость материала в школе, правильность воспроизведения увиденного, т.е. при списывании примеров из учебника ребенок не путает цифры и знаки, не пропускает и т.д.
Короче, обратите внимание - помогает хорошо.

[ссылка]

22.09.2007 10:21:35, Maincoon

Те психологи, которые общались с моим ребенком и сказали, что она залюблена и считает что она принцесса
из-за этого такое и поведение, тоже еще работают в таких медико-педагогических центрах и предлагали мне походить
туда, что бы скорректировать поведение ребенка
Но у меня нет столько времени, что бы посещать такие центры, работать бросить не могу, так как я единственный кормилиц в семье, сын работает , но этого для моей семьи не достаточно
А потом я надеюсь, что время скорректирует ее поведение, правда сейчас меня очень напрягает, что пришлось из-за ее поведения уйти со школы, которая была во дворе, и придется возить в школу которая находится со всем не рядом.
22.09.2007 21:12:32, Tosya

Моей племяннице ОЧЕНЬ помогла группа в психдиспансере городском, где она училась общаться. По заявлению опекуна, совершенно бесплатно ребенок за три месяца стал адекватен.
Вторую племянницу "упустили" - в тот момент она была маленькой, а потом сколько ни зудела я, всё "времени не было" у опекуна (отца моего). Теперь огребаем...
Всё ж найдите время, возраст у Лены самый подходящий- ну Вам же легче станет! 24.09.2007 09:18:56, Теа

У нас само не проходило.
Жаль, что нет возможности, т.к. вам всем от этого тяжело. 23.09.2007 09:10:55, Maincoon

Я не могу сказать, что мне очень тяжело,
Конечно я расстроилась, что придется очень далеко возить в школу
с утра по нашим пробкам, тем более я хронический чайник:)))
И конечно еще очень боюсь, что и от туда попросят уйти, а так надеюсь , что прорвемся!:) 23.09.2007 19:19:23, Tosya

А как она ведет себя дома и вобще с окружающими?

Моя малявка пока в садике на ушах стоит. Но дальше будет только круче. Она у меня специалист по манипулированию. Я то ее останавливаю но что будет когда меня нет рядом я не представляю. Это все равно что дать мартышке пулемет. 22.09.2007 02:34:20, larchik

Меня она слушается, почти:)
А вот других, ни в грош не ставит
Недавно в магазине орала на весь магазин, что бы я купила ей какую то муть
я принципиально говорила "Нет" так как вся ее комната завалена игрушками в которые она совсем не играет
Она так орала, что подошла какая то женщина и стала ей говорить
"Как тебе не стыдно , так себя вести, и т.д."
Так моя ответила "Слыыыыш ты!!!, задолбала!!! , ты не моя мама и не можешь меня ругать!!!"
Конечно я ее отругала , что так нельзя, но толку чуть, в этой реплике вся она- ее суть"
Мама вожак ее слушаюсь, а остальных посылаю
С рождения и до 4-х лет ребенок был в ДД и видно впитала в себя закон стаи "вожака слушаюсь, подчиняюсь,
а остальных посылаю"
Когда меня нет дома старших детей слушается, а вот если я дома, то тоже старается послать...

22.09.2007 21:30:06, Tosya

Моя меня слушается не потому что я авторитет а потому что я сильнее и все равно не отвяжусь пока не будет как я сказала. Но когда меня нет рядом Насте пофигу все мои правила. Будет делать то что нельзя. Я буду ругать, она вроде вся в расскаянии плачет, как только я отвернусь она продолжает делать то что нельзя как ни в чем не бывало. Для нее авторитета или уважения нет нигде совсем. В садике тем более. Пользуясь что воспитательницы не успевают творит что хочет. В основном она выглядит просто золотым радостным ребенком. Смотрит на воспитательницу и в ее глазах светится любовь. Но все это только маска для манипулирования других ради своих интересов. И когда взрослый не идет у нее на поводу -то же "ты мне никто и как ты посмела мне указывать"

Но у нас это не от заласкивания. У нас нарушение привязаности. Нет привязаности к взрослому то нет страха его потерять. А чтобы выжить в этом мире включается манипулирование.

Вот так у нас грустно. Но может у вас совсем другие причины. Мне просто интересно как это будет в школьном возрасте. В садике уже начинают тихо плакать. 22.09.2007 22:32:01, larchik

Лариса, нельзя ребенку открыто запрещать, тем более нашим детям. У них и так нет никакой самооценки, поэтому они не переносят слова "нет!" и запрет, слово нет загоняет их в отчаяние - это слово - отвержение, оно подтверждает, что они отверженные. Это слово надо категорически вывести из своего обихода. Когда ты общаешься с нашим ребенком, а тем более ребенком РАД надо позволить ему сделать то, что он хочет, а потом уже объяснить, что лучше этого не делать. Т.е. когда ты ставишь сразу запрет, ты ребенка вводишь в тьму отвержденности, ты его как-бы опять отвергаешь, а он не может этого вынести, это очередная нанесенная ему травма.

Потом, Вы хотите, девочки, чтобы ребенок принимал других людей? Так примите сначала ее, покажите ей КАК надо принимать людей на примере того как ВЫ принимаете ее. Только так ребенок может научиться принимать и слушать других людей - через то как ВЫ принимаете и слушаете ее. Если девочка так пренебрежительно ведет себя с посторонними, то внимательным образом проанализируйте свое с ней поведение - как Вы с ней разговариваете, прислушиваетесь ли к ее желаниям, КАК отвечаете ей.

Лариса, запомни, что ребенок ВОСПРОИЗВОДИТ ту модель поведения и отношения, которая применяется к нему. Надо считаться с ней, ее мнением, ее привычками, нельзя "не отвязываться, пока не будет как я сказала" - этим просто окончательно нивелируется ее личность, у нее отнимается возможность эту личность построить. С нашими детьми НЕЛЬЗЯ конфликтовать и навязывать свое, с ними можно только сотрудничать, иначе этот конфликт просто будет перенесен (скопирован) на отношения с другими люьми и им надо помочь построить СВОЮ личность. Как она ее построит, если не попробует то, другое, третье, разные модели поведения с людьми? Так что надо ей разрешать это делать и не доминировать. Она ХОЧЕТ стать кем-то, ведь пришла она к Вам с нулевой личностью и страдает от этого. А доминантное, директивное поведение с ней лишает ее этой возможности. С нашими детьми надо быть очень деликатными, стараться увидеть и услышать скрытое ЕЕ лицо и всячески его поддерживать, помогать расти этой личности. 24.09.2007 12:27:22, елена волк

Спасибо. Все поняла. Буду переваривать и менять тактику. Потом еще тебе напишу. Потому что ситуация у нас не ахти. У меня самой бзики начинаются. Но пока внедрю в жизнь то что ты написала.

Вот только один момент не могу умолчать.
Меня просто жутко бесит ее дикая притворная радость. Может по несколько раз в день цеплятся за ногу воспитательницы и радостно вопить как она воспитательницу любит, или любого ребенка из садика или свего мишку. Все так наигранно и неискренне. И ей глубоко пофигу эта воспитательница. Это просто shopping new parents. Мне больше не нравится моя реакция. Я вобще притворство не люблю.

А вот с Сашей-Оскаром все нормально. Есть моменты но терпимые. 24.09.2007 21:55:35, larchik

Ну и что тебя волнует эта воспитательница - ты же всё видишь и тебе всё ясно. Пускай воспитательница переживает или обманывается. А ты-то стоишь на ясном месте. Относись к дитя снисходительно, ты же видишь - она пытается выживать, ей всё еще нужно выживать, налаживать связи и отношения.

А ведь это потому, что ты с ней конфликтуешь, ей нужен партнер, тот, кто ее безусловно поддерживает, кому бы она доверилась, а для этого надо говорить ребенку "да" - по сто пятьдесят раз на дню, т.к. "да" - это позитив, это приятие и нужно еще полное избегание конфликта, конфронтации - никогда не конфликтовать. Это ОЧЕНЬ сложно делать с ребенком из ДР, т.к. они мастера провокаций на наказание и крик, они не могут без этого. Но надо их перестраивать, надо всегда сначала согласиться с ней - тогда она перестанет бороться, тогда она начнет тебя слушать и слышать. А главнео, когда ты соглашаешься ты учишь и ее соглашаться. Я поняла, почему моя упрямая дочь стала покладистой и ласковой - она научилась этому у меня - я ей всегда уступала, всегда на ее капризы соглашась и она научилась у меня тоже соглашаться. Она изменилась полностью - стала милым, покладистым ребенком, слушающимся меня во всем. А shopping new parents - это просто напросто поиск опор - дай ей их сама и она никого искать не будет.

Руслан тоже ОЧЕНЬ обаятелен и завлекателен с другими - я тоже видела КАК он старается понравиться другим. Ну и что. Я АБСОЛЮТНО спокойно к этому отношусь, с юмором. Ведь от меня-то он никуда не денется, кому он нужен-то, хоть ты обстройся глазками. И ты это понимаешь - вот и успокойся. И у него это прошло, он прочно освоился у меня в семье, чувствует себя уверенно и никого уже не ищет.

И никогда не говори, что это притворство, это не притворство - это последствие полного одиночества. Ты не была одинокой в этом мире, поэтому и не любишь притворство, а она была и в той ситуации нашла этот способ. Ведь если ты будешь падать в пропасть, то ты будешь хвататься за все выступы - вот и она хватается. Будь к ней снисходительна. Лично у меня бы такое поведение девочки ничего кроме сочувствия не вызывало бы, хотя я и понимаю, что тебе не приятно. Забей на свои чувства - нам до наших детей в плане пережитого как до луны - так что ЧТО наши чувства - "нравится/не нравится" - плюнь и разотри. 25.09.2007 10:41:43, елена волк

Лен, большое спасибо. Ты меня встряхнула и придала новых сил. Все что ты говоришь очень верно. Все это я читала раньше но подзабыла. Просто проблем было невпроворот и все смешалось в кучу. Некоторые вещи вылетели из головы. Ты все напомнила.
Все нет, борьбу и негатив я убрала. Успело сорваться только одно "нет" когда я прошлый ответ писала.

Вот только не конфликтует Настя. Это редкое явление и я ее конфликтам рада. Это наконец проявление личности. В основном она во всем соглашается но ей просто пофигу что ты ей там говоришь. Даш ей лимон будет есть лимон. Моршится, передергивает всю но будет есть. Отвернешся то выплюнет втихаря. Сейчас учу ее -вода горячая, холодная и хорошая теплая. Пока вода не ледяная и не кипяток она не показывает реакции что ей не приятно. То есть от нее реакция в основном только радостная. Только вся это радость защитный механизм. Когда радость не помогает то включается механизм -Ах вы меня обидели. Не трогайте меня я расстроеная. Когда ее впервые(через год) такой увидели в садике то решили что она заболела и отправили домой.

Мне ее очень жалко. Первый год я так и делала как ты пишешь. Она была солнышком в семье. Я понимала печему она меня отталкивает и так старается понравиться всем первым встречным. Она уже понимала что я никуда не денусь а вот новых людей надо было завербовывать. Как только их завербовали то она теряла к ним интерес.
Через год я от такого устала, потом меня это стало бесить, потом я стала с этим мирится и готова была просто плюнуть на все.

Вот тут ты меня и поддержала.

Прогресс у нас есть но медленный. Через пол года она осмысленно на меня первый раз посмотрела. Через 2 года впервые прильнула ко мне когда она болела и ей было плохо. Причем на руках я ее таскаю всегда но она как ежик ощетинившийся. Через почти 3 года она впервые испугалась когда меня потеряла.
Конечно надо бороться дальше, просто иногда руки опускаются. И еще надо знать как бороться. В этом ты тоже подсказала.
По большому счету я все равно очень рада что она у меня есть.

Длинно может получилось. Наболело. Просто поговорить ни с кем знающим не было возможности. А ты и теоретически хорошо все знаешь и на практике все прошла.
Спасибо. 25.09.2007 13:19:14, larchik

Да, ты права: "ей просто пофигу что ты ей там говоришь". Это в них основное - они не слышат, не затрудняют себя слушанием. Руслан тоже раза с четвертого врубается, что ты там ему сказала. Я обычно смеюсь - ну надо же, наконец-то ты меня услышал, а я уже в четвертый раз повторяю - не сержусь. И всегда настойчиво ему говорю: "Руслан, слушай меня, слушай, что Я тебе говорю. Я тебе могу говорить важные для тебя вещи". Их надо теребить, к ним надо стучаться. Твоя еще маленькая, а я со своим беседы веду задушевные, они в это время учатся общению, учатся передавать-принимать информацию, привыкают впускать информацию.

По поводу ее поведения я бы не очень волновалась - она еще наработает модели, просто еще мала, научится не только улыбаться и не только обижаться - всё будет. Она просто очень маленькая девочка и ей не хватает уверенности в себе и конечно же опыта.

За Русланом я обычно стараюсь подмечать ТОЛЬКО положительные моменты. В нем очень много не очень хороших черт - эгоизм, непреодолимая лень, откровенное нежелание что-то делать, когда попросишь, иногда грубость, огрызание, безграмотная речь, слабое развитие, совершенно не любит читать, что просто выводит меня из себя, он часто подначивает Эдика, выводя его из себя - это желание обидеть, отыграться на слабом - это просто ужасно. Но я стараюсь этого не замечать. По крайней мере не вовлекаться эмоционально - не расстраиваться. Зато когда замечу какое-то проявление энтузиазма, доброго поступка, искренне радостной, а не лукавой улыбки, какого-то откровенного чувства с его стороны (бывают такие моменты)- я ТАК радуюсь и складываю именно эти моменты в копилочку памяти. Так вот и коплю алмазики, а угольки выбрасываю. Ты знаешь - помогает.

Вовлекаться эмоционально в негативные моменты его поведения и характера я себе запретила еще три года назад - иначе я бы от бешенства на него просто взорвалась - и это работает. Когда я вижу этот негатив я смотрю как замороженная - никакой реакции - вот, представляешь, выработала в себе. А когда он что-то хорошее сделает - радуюсь, улыбаюсь, смотрю на него ласково, по-доброму, даже смеюсь как ребенок - и он становится ближе, роднее. 25.09.2007 14:34:37, елена волк

Воспитание ребенка начинается с себя. Ты молодец.
Доверюсь твоему оптимизму что все у нас еще выправится.
Спасибо. 25.09.2007 15:45:36, larchik

Я даже ни секунды не сомневаюсь в этом. 25.09.2007 16:24:38, елена волк

Меня тоже слушаются не потому, что я авторитет, а потому что я сильнее, из-за этого я стала для нее авторитетом:)
У моей дочки все так же, с виду милый ребенок, очень-очень жизнерадостный и очень-очень обаятельный, но это только с виду:)))
У нас тоже нет заласкивания, это такие "пофессиональные" у нас психологи, что из-за этого к ним и обращаться нет ни какого желания, жалко свое время, которого к сожалению и так не хватает:(
А в садике сперва мою тискали, а потом не знали, что с ней делать, она над ними просто издевалась
Вот и в школе такое поведение, ей на всех просто наплевать, а меня рядом нет, можно делать все, что ей хочется
я тоже понимаю, что это нарушение привязанности или RAD , будем терпеть и надеяться на время, что само рассасется:)))
23.09.2007 19:00:56, Tosya

"Ей на всех просто наплевать", девочки - объясню, что происходит в этом случае. У наших детей отсутствует причинно-следственная связь, которая постигается ребенком на определенном этапе развития, а у детей из ДР она отсутствует вообшще. Ведь когда ребенок живет в ДР то качество жизни ребенка там от ребенка не зависит. Она хоть уплачься - ее не пожалеют, она хоть упросись, но попозже ее спать не уложат, мультфильм посмотреть не дадут, на прогулку не выведут, любимую куколку не купят. Мир не реагирует на ее желания, потребности, есть причина (ее желание) но нет следствия (реакции на ее желание) и она копирует эту модель мира - она перестает реагировать на требования мира от нее - вот Вам и наплевательское отношение ко всем. Сколько плевали на нее, Вы посчитали?

Нарушены причино-следственные связи. Она не понимает, что раз она наплевательски относится к другим, то это может как-то навредить ей, ведь раньше она никому была не нужна, до нее никому не было дела. У нее вообще нарушено понятие взаимодействия с окружающим миром, средой, людьми. Она не понимает, что ее плохое поведение может отразиться на ней. Надо восстановить эти связи, причинно-следственные связи. Т.е. у Тоси девочка поняла, что с мамой она вести себя плохо не может - она почувствовала это взаимодействие, последствие от своих поступков. Надо точно также дать ей почувствовать последствие своего плохого поведения в школе. Например, сказать ей, что в случае, если на девочку не поступит жалоб за день, мама ведет ее куда-то в кино или театр, покупает ей куколку и т.д. Девочка должна научится следить за своими отношениями и поведением с другими людьми, также как она научилась следить за собой при отношениях с мамой. Ее надо этому учить, для нее это НОВЫЙ ТРУД. Ранее ее не заботило как себя надо вести, ей было всё равно, она вела себя бездумно как придется, а теперь ей надо НАУЧИТЬСЯ ДУМАТЬ перед тем как поступить - это трудно, это усилие, поэтому надо ее поощрять и учить.

Я объясняю Руслану КАК он должен себя вести с одноклассниками, говорю, что любое его плохое поведение докладывается мне учителем, а также дети жалуются родителям, а родители в свою очередь учителю, а учитель мне. Т.е. я дала ему понять, что в школе он тоже должен конролировать себя и думать КАК себя вести, т.к. любое его действие имеет следствие - не пропадает в никуда. Ведь раньше наши дети никому не были нужны и они привыкли к тому, что никто их не контролирует, никому нет дела до их поведения. А теперь он под контролем и должен ДУМАТЬ как он себя ведет. Я его наказывала за плохое поведение в школе, он научился быть внимательным и осторожным. Замечаний по поведению у нас больше нет. 25.09.2007 11:54:42, елена волк

Лена, спасибо Вы все очень верно написали
только тяжело дается эта наука моему ребенку
И покупаю новые бусы и колечки и т.д. моя очень любит украшения,
и показываю их и говорю
что если не будут тебя ругать в школе все тебе подарю
и т.д. и ребенок радуется, обещает что будет вести хорошо
но приходишь в школу, а тебе начинают выговаривать
что таких детей просто нет , что она ведет себя хуже всех
и т.д.
Ни как не дается моему ребенку эта наука- правильное поведение со взрослыми!
25.09.2007 17:27:20, Tosya

Тося, ну пол года-то должны повыговаривать - ну никак не меньше. Так что просто старайтесь их спокойно выслушивать, успокаивать и обещать исправиться, говорите, что работаете с девочкой. Я так держалась - успокаивала учителей как могла, а сама уповала на время. На самом деле учителя любят пожаловаться - это раз и им просто надо посочувствовать, а Леночке нужно время.

Все жалобы учителей - мимо ушей. А Леночку и поругать можно, обязательно скажите, что учителя подробно рассказывают вам о ее поведении, т.е. замкните в ее сознании учителей на Вас, возьмите их под свой патронат, т.е. "крышу". Леночке тогда легче будет контролировать себя, она поймет, что поведение не проходит в никуда, а результаты ее плохого поведения прямиком прямиком попадают к Вам. Но опять-таки повторяю - нужно время. 25.09.2007 18:10:56, елена волк

Лена, спасибо
именно так я и поступаю, стараюсь каждый день поговорить
с учительницей, стараюсь ей посочувствовать как ей тяжело
с моим ребенком, потом дорогой начинаю с Ленкой разбор полетов
и дома продолжаю вижу по ребенку, что она раскаивается,
что вела плохо, но на следующий день когда везу в школу
уже понимаю, что все будет так же, вижу по ребенку, по ее глазам:)))
И точно, приезжаю после уроков все одно и тоже
Надеюсь, что со временем она должна все понять, я в нее верю:)))
26.09.2007 15:53:41, Tosya

Ох, удачи. Мы первые полгода вели себя просто ужасно, потом получше, а на второй год уже почти хорошо. Но Ваша же поменьше моего будет, должно случиться пораньше. Хотя она маловата для школы - это тоже надо учитывать. 26.09.2007 16:39:15, елена волк

Не рассасывается. Моей было год и 3 месяца когда удочеряла, 3 года дома не рассасывается. Правда хорошие сдвиги есть.
Надо с ней работать. Попросту просто задалбывать ее своим вниманием и ограничить ее контакты с окружающими. 23.09.2007 21:17:41, larchik

в 7 лет? это уже сложнее, чем в 3... 23.09.2007 22:57:42, *оля*

Совсем не обязательно. Зависит от индивидуальной гибкости. Можно и в взрослом возрасте очень многое поменять. 23.09.2007 23:31:55, larchik

Помню Ваши раздумья на счёт того, отдавать Леночку в школу или нет. Может, просто рановато ей ещё? Может, ещё годик в садик походить и на подготовишку в школу? Год для детей в этом возрасте ох как много значит! Не грустите.Всему своё время... 22.09.2007 00:46:41, 77

Мой опыт подсказывает мне, что через год это будет тоже самое , только ей уже будет почти 8 лет
Я понимаю, что изменится мой ребенок примерно классу к 6-7
и понимаю, что это не ее вина, что она такая , скорее ее беда , а вернее наша:))) 22.09.2007 21:36:32, Tosya

8 лет... Какие её годы?!:-) У моей дочери в классе все дети, кроме двух, на момент поступления были старше 7, многим было около 8. Класс гимназический, программа сложная. Старшие детки более готовы к школе по всем параметрам... 26.09.2007 00:06:58, 77

Все наладится! С первоклашками это бывает,
нужно время, чтоб они поняли, что происходит и чего от них ожидают. Первый год мы только "учимся учиться в школе" Вспоминаю своих учеников 7 лет назад - тоже хватало чудес - и песнопения ни с того ни с сего, и драки, и путешествия по классу, кто-то принимался есть сухую вермишель на уроке, кто-то радостно рассказывал стихотворение и писался одновременно...Ничего, пережили, сейчас уже семиклассники, все разные, но все стараются и слушаются хорошо. А что, в другую школу перешли, так это правильно. Я очень надеюсь, что там найдут с Вашей дочей общий язык. Пишите о Ваших успехах. 22.09.2007 02:53:07, Juliko18

Как Жалко, что Вы не у моей дочки учительница:))) 22.09.2007 21:40:40, Tosya

Это у вас какой класс?

Ну не могут же из всех школ выгонять? Могут на второй год оставить из-за неуспеваемости, но по идее выгнать не могут из гос_школы.
Их задача учить, в том числе тому, как вести себя в коллективе. 22.09.2007 00:46:36, АО

Это у нас был 1 класс обычной гос. школы, в классе было 28 учеников
и конечно мой ребенок там всем мешал и я решила, что так будет лучше всем,
конечно кроме меня, мне очень не удобно, возить далеко:( 22.09.2007 21:47:39, Tosya

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения