В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

бесчувственный

Месяц назад мы взяли мальчика девяти лет. Мальчик хороший. Все его очень полюбили. В общем и целом все хорошо.
но есть одно "но".
Он совершенно не умеет чувствовать, переживать. Если пытаешься с ним поговорить - отвечает "не знаю", "не хочу", "не интересно". Меня он воспринимает как воспитательницу. Хорошую такую тетку, но воспитательницу.
Я понимаю, что сейчас в меня полетят камни, мол у детдомовских детей чувства поверхностны будте терпеливы, Ждите и вам воздастся....
А чего ждать, что делать? в каком направлении двигаться. Вот у меня ступор полнейший.
Я просто НЕ ЗНАЮ! что делать и как делать.
Стоит, орет одно слово сестре в ухо. Та уже в слезах вся.
я - "Артем, зачем ты доводишь сестру?"
он - "просто так"
я - "ты же специально в ухо ей орешь"
он - "не специально"
я - "а как? нечаянно стоишь и орешь в ухо? или что ты делаешь?"
он - "я не знаю"

ну вот такие вот постоянные у нас диалоги. ((((

-зачем ты ударил собаку?
-просто так.
-разве так можно делать?
-нет
-а почему тогда ты это делаешь?
-просто так

все поверхностно. ни к чему не привязан. все просто так. ничего не хочет. ничего не интересно.

что делать? как научить ценить вещи, чувства, людей? с какой стороны подойти?
я запуталась (((

29.08.2007 19:54:22, Огер

29 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мало времени прошло - точно. И у него не было эмоционального опыта, опыта жизни в нормальном коллективе (ДД не считается), он привык быть и жить для себя, выживать и делать то, за что он не получит по з...це. У моего было все то же, да, что уж грехв таить, и есть сейчас, но уже в более мягкой и невыраженной форме. Каждый подобный поступок надо объяснять, проговаривать, показывать. Я своему говорила: А тебе бы понравилось, например, если я тебе в ухо заорала? - Нет! Вот и братику (сестре) не нравится. Все чувства описывать, проговаривать, не стесняясь, все эмоции и действия. Учить его, а где-то и заставлять. И любить - это точно! Хоть мальчик и большой, сюси-пуси все же не помешали бы, без ограничений. Пусть дополучит хоть в 9 лет то, что недополучил:) И с сестрой пусть почаще общается. У меня Саша с Ринатом - лучшие друзья, в обнимку ходят, гордятся друг другом - это мой брат! И желания сделать своим братьям гадость у Саши уже нет - друзья ведь!
Потом объясните порядки в семье и в доме - что в семье делают, а что нет, что такое семья, что дома делать можно, а что нельзя. 31.08.2007 11:03:55, Илона (Иж)

Про муси-пуси согласна ))) Это детям в любом возрасте нужно. Но все равно, я бы не стремилась с ходу стать мамкой. Подросший ребенок это так классно, с ним можно побеседовать на разные темы, посмеяться, он может быть замечательным спутником при посещении выставки, бассейна, и просто товарищем и партнером. Подружиться одним словом, а там и до любви недалеко ))) 31.08.2007 11:12:03, Ли_Чер

Это точно!!! Я долго налаживала доверительные отношения с сыном:))) Зато теперь сам мне рассказывает про машины, всякую спецтехнику, учит, можно сказать, как мне правильно ездить:))) На самом деле - классно! С малышней еще нет такого, все же малые еще совсем, а с Сашей везде ходим и ездим. 31.08.2007 11:25:24, Илона (Иж)

Соглашусь со всеми, что ребенок не может объяснить мотивы своих поступков. Взрослые и то порой ходят к психотерапевтам, чтобы разобраться в тех или иных причинах.
Он действительно ничего не хочет. Ему не интересно. Потому что он ничего не пробовал. Как узнать, что интересно, а что нет, если не попробовать? Заставляйте и наконец что-нибудь его заинтересует. Дети любят делать то, что у них получается.
Возможно будет так, что он и не сможет научиться ценить людей, чувства, привязанности. Но! У детей врожденное чувство справедливости. Донесите до него то, что его права кончаются там, где начинаются права других. Просто научите его уважать права других, это поможет ему в дальнейшем избежать многих неприятностей. Объясняйте ему его поступки сами: ты кричишь сестре в ухо, ей неприятно. Ты можешь повредить её слух и она не сможет красиво петь. Это несправедливо. В трудном случае я бы продолжила: если ты не перестанешь так делать, мне придется разрешить сестре треснуть тебе по уху. Это будет справедливо, верно?
Воспринимает как воспитательницу? Воспитывайте, хороший момент. Сейчас ваш авторитет очень важен. Это же мальчик, большой уже мальчик, сюси-пуси, клушки-наседки ему неинтересны. Он оттает, времени правда совсем мало прошло, вы только присматриваетесь друг к другу. Удачи! 30.08.2007 16:46:49, Ли_Чер

Для того, чтобы ребенок мог чувствовать и переживать он должен сначала получить эти эмоции в свой адрес. Понимаете? Дети ОТРАЖАЮТ полученные извне в свой адрес эмоции и чувства. Т.е. если ребенок получал в свой адрес теплоту, внимание, переживание по поводу его особы - то это будет отзывчивый, добрый, переживающий за других ребенок. Он скалькирует отношение к нему родителей и перенесет его в окружающий мир. Если ребенок получал в свой адрес пренебрежение, ругань, низкую оценку - то это же самое он изобразит в отношении окружающего мира.

Так что первое время - оказывать внимание ему. У него должно быть свое личное пространство (постель, стол, место за обеденным столом - лично его, место в шкафу - всё это с акцентом - это ТВОЕ, ДЛЯ ТЕБЯ, обязательно повесить его фото на стену в красивой раме, фото на стол в красивой раме, написать где-то его имя, например над кроватью - ТУТ ЖИВЕТ СЕРГЕЙ или над столом, обязательно завести личный фотоальбом и поставить на его полку с книгами, дарите лично ему книги и пускай набирает свою полочку, своя полочка с игрушками - собранные трансформеры, лего пускай расставляет там). Его надо намеренно водить в заведения типа Пиццы и Макдональдса и устраивать как бы угощение, праздник для него. Т.е. должно быть ряд мероприятий, выполняемых специально, декларативно для него, чтобы он почувствовал заботу О СЕБЕ. Та же покупка вещей, когда ритуально объявляется поход в магазин и с примерками покупается ДЛЯ НЕГО. Это проявление заботы. Забота должна быть гипертрофирована - тут не работают нормы нашего традиционного воспитания - избалуешь, наоборот - только излишней заботой приведешь в норму - ведь первое время он вообще будет глух к этой заботе, и только через некоторое время сообразит, что это ДЛЯ НЕГО, ЕМУ. Ведь для него такое отношение к себе будет в диковинку.

"Не знаю, не интересно" - это сознательное неучастие во внешнем мире (он отвергает внешний мир как бывший враждебным ему и как отвергавший его - ведь внешний мир вычеркнул его из своих рядов и в ответ он также вычеркнул внешний мир из своего мироощущения), во-первых, и отсутствие или недоразвитие личности - во-вторых. Что надо делать - 1)заполнять вакуум - читать, смотреть, ходить на культурные мероприятия (для построения личности) и 2)налаживать доверие к миру, выводить его на контакт с внешним миром - это занятия в кружках, секциях, прогулки и т.д. - он же очень мало что видел и знает, надо показать, что мир интересен.

"Не хочу" - это стандартное сопротивление проникновению в его личное пространство, элемент защиты, очень типичное для детей из ДД - это проявление недоверия к новым людям и обстановке, уйдет как только к Вам привыкнет и попривыкнет к новому месту. На это надо не обращать внимание и просто мягко говорить, что мы знаем, что ты не хочишь, мы в курсе и продолжать делать то, что наметили. Тут главный момент - с ним согласиться. Ведь слова "не хочу" - это вызов на конфликт и в тот момент, когда вы соглашаетесь "да, я знаю, что ты не хочешь", "я тебя понимаю", вы конфликт как бы погашаете. Лично у меня это хорошо работало. Я мягко ему говорила "я знаю, что ты не хочешь, но ты не хочешь всегда, и мы всё же давай попробуем сделать". Он соглашался.

Имейте в виду, что от мальчика будет идти сейчас очень сильная агрессия (она может быть скрытой, т.е. это не истерика и др., а издевательство и приченение боли другому изподтишка), будет выходить накопленный за годы жизни в ДД негатив и его общение с Вашей дочерью и особенно с животным нужно свести к минимуму, пока он не выплеснет накопленный негатив наружу. Ведь в Вашем присутствии он будет вести себя хорошо и только, когда Вас не будет рядом, станет досаждать сестре и пинать собаку. Это поведение неизбежно, так что будьте внимательнее. Очень помогает выходу накопленной в ДД агрессии занятие спортом и гуляние (пускай много гуляет). Вообще, первое время надо давать ему много времени на автономное существование (когда он может побыть один или с нейтральными для него людьми - дети во дворе, например, дети на занятиях в секции или кружках), ему очень трудно сейчас быть в постоянном близком контакте с Вами, надо давать ему передышку в общении - пускай ходит в секции (где он будет эмоционально отдыхать от общения с Вами, где будут нейтральные для него люди), на дополнительные занятия - растрачивает энергию во внешнем мире, а не сидит дома - дома он будет мучить животное, сестру, выплескивать негатив на Вас. А вот попозже, когда негативная энергия из него уйдет - то можно уже в доме находиться побольше времени.

Объясню механизм накопления агрессии. Как это происходит? Как я написала вначале, ребенок отражает в своем поведении и мироощущении отношение мира к нему. Если у ребенка есть родители, то отражает в первую очередь отношение родителей, если родителей нет, то тех, кто его окружает. В ДД ребенок живет в негативной эмоциональной обстановке, в отсутствии персональной заботы и любви, его часто ругают, называют по фамилии воспитатели, иногда и бьют, окружают его сверстники - такие же травмированные, обездоленные и негативно настроенные дети - т.е. какая-то беспросветная юдоль печали и горя, постоянный поток негатива, впитываемый ребенком годами. Никакого просвета. Когда ребенок появляется у Вас, направленный на него поток негатива прекращается, наконец-то. Начинается накопление позитива. Но от накопленного негатива ребенок должен освободиться - это освобождение и находит свое проявление в агрессии, называется это "выходом агрессии" (негатива). Нужно время, чтобы все скопленное внутри горе и слезы, полученная агрессия - вышло наружу - и это выходит (в деструктивном поведении ребенка, в истериках, в насилии над слабыми, демонстративном непослушании). Поскольку поток негатива, который получал ребенок ранее, по приходу его в семью прекратился, то после выхода агрессии, негатива, ребенок станет адекватным. Т.е. нового притока негатива нет, старый накопленный негатив ушел, ребенок получил возможность воспринимать действительность в реальном исчислении. Если еще с момента попадания ребенка в семью на него будет идти непрерывный поток позитива (общая радостная обстановка в семье) и позитивного отношения к нему, но наступит момент, когда освободившись от старого ребенок начнет накапливать и затем отражать этот позитив. Вот вам и появился любящий, внимательный, заботливый ребенок в семье. (продолжение далее).

http://www.au.bbm.ru/index_06.htm#au3

30.08.2007 10:16:22, елена волк

Продолжение. А что такое негативная энергия - это я Вам могу объяснить на примере: Руслан за то время, что появился дома, произвел следующие разрушения: с силой в гневе бросил об пол нашего котенка, который в результате умер в страшных мучениях под горькие слезы всего семейства, сломал телевизор, видеомагнитофон, прослужившие нам верой и правдой двенадцать лет и ни разу не ломавшиеся (настоящие японские, привезенные оттуда, т.е. которые в принципе не ломаются), плеер, фотоаппарат, домашний телефон - это само собой разумеется - такая мелочь, агрессивно вел себя в школе - бил ногами детей, девочку ударил палкой по голове, ругался матом по словам учителя (правда я ни разу матерного слова от него не слышала), вообще, всё, к чему он прикасался - ломалось сразу, поэтому мы до сих пор не разрешаем ему трогать вновб купленные телевизор и видеомагнитофон, вещи, которые носятся, снашиваются в момент - обувь, куртки - становятся рваные и сношенные в срок - неделя-две, купленные ему самокаты, велосипед - всё ломается тут же, это неудивительно - я видела КАК он катается - с силой бьет самокат об асфальт. На сегодняшний момент у него уже четвертый самокат. Он постоянно доставал собаку, кошку и Эда первое время, но потом это ушло - в отношении с животными и людьми всё поменялось, Эда обижает сейчас только после наездов на него моей мамы - сразу полученный от моей мамы негатив вымещает на Эде, но вещи по прежнему ломаются, когда он к ним прикасается, одежду носит гораздо аккуратнее.

Ох, тяжеленькое для Вас сейчас наступило время, держитесь. Мне стало полегче после двух лет жизни дитя в семье. Второй год был самым тяжелым.

Почитайте еще мою статью по ссылке. Я взяла как раз мальчика 9 лет, там как раз написано о причинах отсутствия интереса к миру.

Почитайте про адаптацию http://innewfamily.narod.ru/menu2/21_adoptation.htm и
нарушение привязанности
http://innewfamily.narod.ru/menu2/22_attachment1.htm, а также все остальные статьи по воспитанию на сайте innewfamily.

http://www.au.bbm.ru/index_06.htm#au3

30.08.2007 17:51:17, елена волк

Лена, спасибо огромное, скажите (это не праздный интерес, из моего ребенка тоже порой моного чего неприятного прет), а как ВЫ реагировали, когда Руслан ТАК кинул котенка об пол? я не спрашиваю, что вы чувствовали, это понятно. что вы СДЕЛАЛИ и как ДОНЕСЛИ до Руслана, что он сделал? расскажите, плиз. это важно для нас. 30.08.2007 18:51:04, ???

Когда вечером после работы я случайно обнаружила в коробке лежащего в коме котенка, я страшно испугалась и стала спрашивать, что случилось. Руслан с невинным видом стал что-то говорить про Эдика, который что-то с котенком сделал. Я не стала вникать в подробности, подхватила котенка и мы с Русланом побежали в ветеринарную клинику - понесли котенка ко врачу, потом три дня его лечили, носили делать уколы три раза в день - но, к сожалению, спасти его уже было нельзя. Я никак не могла понять, что могло произойти - врач сказал, что котенок получил сильный удар. Руслан, как я уже сказала, с невинным видом всё валил на Эдика - никаких эмоций и тем более вины или угрызений совести. Эдик ничего сказать не мог, т.к. был еще маленький. Естественно всё это время Руслан ходил в невинных, помогал мне лечить котенка, потом мы с ним ходили котенка хоронить. И только потом уже бабушка сказала, что Руслан бросил котенка об пол в гневе, разозлившись на бабушку за то, что она переключила телевизор на передачу, которую хотела посмотреть сама. Конечно с Русланом была разборка, мы высказали ему всё, что о нем думали, сильно ругали во всех возможных выражениях, т.е. нашу оценку он получил. Наташа страшно рыдала, когда котенок умер, - а Наташа вообще никогда не плачет и лично я ее слез никогда не видела - так что это было сильное зрелище, она видеть Руслана не могла. С нашей стороны было сильное осуждение, мы расставили все акценты в плане, что хорошо, что плохо. Я уже не помню, но наверное наказания Руслану не было, просто мы с ним сдержанно общались какое-то время. А потом, а потом всё вошло в свою колею, жизнь пошла своим чередом.

А понял ли, что он сделал? Он покалечил своего самого любимого котенка - он любил его больше всех остальных - их было четверо. Наверное понял, что сделал - не дурак же он.

На сегодня он безумно любит и нашу собаку, и нашу кошку, которая родила тех котят. Всё время с ними обнимается, целуется. Агрессия из него давно уже вышла и представить, что он может причинить вред котятам или щенятам просто невозможно - у нас уже было после того раза два потомства от нашей кошечки. Он очень нежно с котятами общался, сейчас у нас дома щенки (5) и котята (4) - так что простора для выражения любви и заботы предостаточно, чем Руслан и пользуется. А у кошки и собаки любимое место - кровать Руслана - они любят у него на кровати спать, собака рожала на кровати Руслана, кошка прячет котят также в ящике под кроватью Руслана. Мне вообще кажется, что он очень любит животных и они отвечают ему взаимностью. 31.08.2007 10:56:33, елена волк

Извините, что не теме, а котят вы куда деваете? Может, стоит кошку стерилизовать? 31.08.2007 13:42:29, Виолина

Обожаю наш народ - прост, лаконичен, без лишних заморочек. Ну действительно - зачем вникать в какие-то сложные проблемы постороннего ребенка, тем более что тексту 3 страницы мелкими буковками. Увидел знакомое, близкое, родное - кошечку, ура, обрадовался понятному и выдал коммент. Вот это я понимаю, знай наших.

А я-то жду вопросов, комментариев, может кто чего умное скажет в довесок к моим доморощенным посылам, может дискуссия полезная образуется по вопросу воспитания приемного ребенка 9 лет. Дождалась: "Может Вам кошечку стерилизовать?" 100 баллов!!! 31.08.2007 16:19:57, елена волк

Елена, не хотела Вас обидеть, всегда с интересом и вниманием вас читаю. В дискуссии вступать не имею никакого права, потому что не имею никакого опыта усыновления, а у Вас он огромен. Просто считаю, что за животных мы несем не меньшую ответственность, чем за детей. 31.08.2007 16:24:58, Виолина

Ну вот и дискуссия зародилась - как славно. Я не обиделась, просто поняла, что вопросов и комментов по теме приемного ребенка 9 лет можно не ждать. 31.08.2007 16:40:22, елена волк

Лена, Вы просто волшебница.
Пожалуйста, почту посмотрите. 31.08.2007 11:13:03, crazy orange

Лена, в очередной раз ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Все верно Вы пишите! Распечатала, убрала буду перечитывать. Буду знать что сейчас начнется самый трудый период.
p/s/Мы с Вами встречались, если помните на Тульской. Я -почти год мама 12-летней девочки. 30.08.2007 16:42:27, Местная

Удачи Вам. Не могу Вас вспомнить, но у нас есть возможность еще раз встретиться. Я буду дежурить в Беседке 22 сентября, приходите.
По поводу того, что я написала, что второй год был самым трудным - это возможно наши особенности. Ведь все дети разные, я думаю, что было так трудно, потому что ребенок на второй год жизни в семье уже освоился, расслабился и стал самим собой и я как раз начала работать с ребенком, каким он был на самом деле, а не каким он старался казаться первый год. Вот поэтому и трудности, но это же хорошо, что проявилось истиное лицо, которое уже и проходило все этапы адаптации и вписывания в рамки. Так что полет нормальный. 30.08.2007 17:04:25, елена волк

ростите, пожалуйста, а что такое Беседка, и можно ли мне туда прийти? У меня тоже много вопросов?
17.09.2007 10:17:10, Флиппер

Я бы остановился на втором самокате, а так +100 :) 30.08.2007 16:00:05, Shuriken

Нет, Саша, на самокате он хоть на улице пропадает часами, дышит свежим воздухом, а так бы сидел дома у телека - уж лучше купить четвертый самокат.

На самом деле я же понимаю, что он это делает не нарочно. Да, они не умеют беречь вещи, но это отражение пренебрежительного отношения к ним, они ломают всё что попадает им в руки - но это совершенно объяснимо - они получили деструктив в отношении себя, они его и выдают - всё просто. Сейчас у нас всё по-другому - он очень бережен с последним самокатом и вещи носит гораздо аккуратнее, даже стал припижониваться, прихорашиваться. Мы стали более чистоплотными и вообще он классный. 30.08.2007 16:56:16, елена волк

+1 Забота должна быть гипертрофирована - тут не работают нормы нашего традиционного воспитания - избалуешь, наоборот - только излишней заботой приведешь в норму 30.08.2007 12:07:05, Наташа из Билефельда

Только ИМХО, таку как я пока не в теме. Но у меня свой такого возраста. У него бывают такие заскоки. так вот, я проанализировала. Ему периодически не хватает внимания, просто нужно, чтоб на него кто-то посмотрел, что-то сказал именно ему, признал его место в стае. Он его, это место ищет, жадно, хочет хорошее место, тк стая другая, непривычная, а как в этой новой стае найти свое место он не знает. У нас был такой период, когда появилась младшая. Поменялась иерархия, сменились приоритеты немного. Сын изменил свой статус (старший, не единственный, плюс стал школьником как раз). Он стал искать бороться за свое место. А борьба, видимо, ассоциируется с (на) силой.
Даже если вы считаете, что внимания он получает достаточнго, вы ОШИБАЕТЕСЬ!!! Его никогда не бывает много. И оно не обязательно проявляется в словах "Мы тебя любим", Как ты себя чувствуешт?" и тп. Ему важно внимание каждого в стае и в новом мире (кричит на сестру, бьет собаку). А как его привлечь - не знает или банально стесняется проявить чувства (вспомните, как мальчик дергает за косичку понравившуюся девочку).
Удачи вам! А еще терпения
Есть интересная книжка,
Гиппенрейтер Ю. Б. "Общаться с ребенком – Как?"
Я не знаю, как на нее сослаться здесь. Она есть на сайте Николая козлова и еще где-то. Поищите, если есть время. Мне кажется, может помочь
30.08.2007 09:46:36, Mirashka

Напишите мне на мэйл - stas005@mail.ru 30.08.2007 08:56:15, Татьяна_Нск

Торопитесь очень. Я через месяц только слова начала слышать, сразу много. До этого два-три слова в день. Месяца через два впервые услышала оценку _своего_ самочувствия, что-то вроде "у меня сегодня такой хороший день". А чтоб о чувствах других подумать, это не соврать бы... наверное во второй год дома. И у нас явно не самый запущенный случай, всего три года в ДД.
А подходить очень просто - все разжевывать, вот ты сейчас кричал сестре в ухо, а там такой молоточек стукает по барабанной перепоночке (тут лекция об устройстве уха, нигде не читала, но интуитивно мне кажется, что беседы о физиологии помогают таким деткам лучше чувствовать себя, а потом и других). А когда громко кричишь, сильно стукает, и ей больно. Объяснять, как по поведению и внешнему виду человека определять, какие эмоции он испытывает. Это нам очевидно, а им, выросшим в черно-белом мире, как научиться различать оттенки? 29.08.2007 23:27:52, Ольга Оводова

А сколько он с вами? Если менее полугода, то нормально. Любите его, любите друг друга. Первые полгода всё будет уходить в песок. Отклик будет позже. Не срывайтесь и не наказывайте. Просто отдавайте ему. И этонадо делать долго. Поймите, он просто НЕ УМЕЕТ любить. Ни других, ни себя. 29.08.2007 22:56:32, Shuriken

Зачем спрашивать "зачем"? И у домашнего ребенка, делающего глупости, не всегда получишь ответ на "зачем?". Мне кажется, надо последовательно учить домашним правилам: собаку не мучить, сестре в ухо не кричать, и т.д. 29.08.2007 21:55:24, dino

у меня такой же,только чуть младше. Читать тут особо нечего, он просто такой и все. Это может не пройти-но вы можете хотя бы попробовать, например групповые психотерапевтические занятия -совместные занятия детей с психологом-етсь шанс-что что-то проснется в голове-чего пока нет. Такие дети и правда бесчувственные-им все равно,они поддаются импульсам ежеминутным и действительно на все один ответ-я не знаю, мне захотелось,не знаю зачем,просто так. Они не задумываются ни капли о чувствах и переживаниях других и привить это-многолетний труд-который может успехом не увенчаться. У нас за два года работы -успеха пока нет. Но мы не сдаёмся.
Удачи вам. 29.08.2007 21:19:18, BlackScorpy

Вы очень торопитесь. Вы читали что-то об адаптации подрощенных детей?
Я верю, что Вам очень тяжело. Но надо ждать. Год или два. И вкладываьб-вкладывать-вкладывать в этот "банк", пока без процентов.
Удачи! 29.08.2007 20:24:17, +++++

что почитать? ткните носом ( 29.08.2007 20:34:23, Огер

Что почитать ткнуть носом может Наташа из Билифельда. И еще несколько человек здесь (Godiva,если я с ником не ошиблась, наверно Елена Волк, так навскидку). Ищите их топики поиском много полезного. Они на этом "собаку съели" и добились успеха. Читать надо про РАД (даже если его не нет, упражнения от него очень помогают на первых порах, дают толчек). О нормальном развитии маленьких детей и проверять все этапы на своем , искать что где пропущенно, где какая "засада". Т.е. начинать, как для двухлеток все эмоции, поступки проговаривать (адаптированно для вашего возраста) и следить за реакцией, пониманием, запоминанием. Повторять все это как для малышей по 100-200 раз, разжевывая и варьируя на разные лады. Это им нужно, т.к. пропущено. Через несколько месяцев когда первый стресс ребенка отпустит Вы увидите, что из этого все-таки у него есть, а над чем работать и работать придеться. Он действительно не знает и не понимает себя, тем более не может сформулировать это словами, даже если есть какие-то соображения.
"Зачем" спрашивать бесполезно. Не делайте этого, только лишние нервы для вас обоих. В первые месяцы оставьте этот вопрос, говорите сами за него. Он от Вас будет учиться что он чувствует и как надо думать и рассуждать.
30.08.2007 00:35:57, Хочушка

К сожалению, конкретно я не могу в этом помочь, у меня был грудничок. Сейчас девочки помогут, у кого дети постарше.
И еще, я не "тыкаю носом", я искренне хочу, чтобы все наладилось. Если вышло резко, простите, это издержки интернета.
Может быть в ЧаВО есть?
29.08.2007 21:55:09, +++++

Вернуться в конференцию

бесчувственный

Загруженные изображения