Дорогие конфяне, у меня к вам тоже вопросы, навеянные нижним топиком.
А вот в такой ситуации вы что посоветуете:
парню 6 лет, только что из ДД, поэтому тайны никакой нет. Отказник с рождения. Последнее время всё настойчивей грузит меня воспоминаниями о "маме Рите", жёлтом домике, множестве братиков-сестричек. Провела расследование, оказалось это воспоминание о ДР. Нашла по телефону "маму Риту", его воспитательницу. Она его тоже помнит и любит. И теперь я не то чтобы боюсь, но НЕ ХОЧУ везти его на встречу с ней. Понимаю, что нужно, у ребенка многое в мозгах на место встанет. Но не хочу.
Он считает ее своей мамой, спрашивает, когда она его заберет... Мы с ним говорили о био, что болеет неизлечимой болезнью под названием Наркомания. Но похоже, у него эти два персонажа абсолютно слитно в башке помещаются. Понимаю, что встреча будет не из легких, возможно с истерикой и прочими неприятностями. Пыталась ему объяснить, что мама Рита только работала у него мамой, что у нее много таких же сыночков, как он. Не верит, закрывается, похоже, ему больно слышать такую вот "правду".
Но ведь встретиься надо, как вы считаете?
Пока я для себя вот что придумала:
1. возьму фотоаппарат, поснимаю их вместе, пускай фотки дома висят.
2. расспрошу ее, какой он был в детстве, пусть послушает.
3. возможно, договоримся о дальнейших встречах, будет у нас еще одна родственница :)
Вот еще вопрос: она, похоже, готова к нам в гости ехать через весь город. Этого я тоже не хочу. Мне кажется, терапевтичнее ребенка привезти в ДР, чтобы вспомнил.
Возможно, кто-то сталкивался с чем-то подобным? Посоветуйте, пожалуйста, что предусмотреть, чтобы ребенку нетравматично было, и мне тоже полегче :-/ Довольно трудное испытание, когда деть тебя всё время на место ставит: ты всего лишь номер два, с тобой лучше, чем в ДД, поэтому СВОЮ маму я готов подождать у тебя в гостях :(
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Что бы вы сделали для родного ребенка, если бы ему хотелось с кем-то встретиться сильно-сильно, кого он любит? Позволили бы встретиться? Разве ему плохо будет встретиться с любимой воспитательницей и детьми? Нет. Значит, основная проблема, что вы боитесь, что станете для него менее мамой. Я не думаю, что это произойдет. Та воспитательница, в любом случае, будет отличаться от его воспоминаний. Это пойдет на пользу. Мне кажется, нельзя не давать ребенку встречи с близкими людьми. ведь в жизни есть не одна только мама, да и запретный плод сладок. Он нафантазировать себе может бог знает что. Любить выдуманную воспитательницу-маму гораздо легче и привлекательней, чем реального человека. Надо обязательно дать ему эту встречу. Он станет доверять вам и почувствует в вас единомышленника, который может помочь. Да, и сразу все выяснится, чего тянуть-то. Будь вы на его месте, легко бы вам было с такими мыслями? Сколько бы вы ждали, чтоб все выяснить?
16.06.2007 21:33:20, проходя мимо
Вы еще не слышали как дети в приютах и детских домах вспоминают своих "непутевых, пьющих" родителей!!! Они у них самые красивые! Еще и у воспитателей спрашивают подтверждения "правда что моя мама самая красивая?" А мама вся пропившаяся, сине-зеленого цвета:(( И попробуйте сказать что-то плохое про такую маму. Ребенок озлобляется, замыкается или становится агрессивным. Более менее адекватно своих горе-родителей начинают оценивать дети подростки. А примерно до 10 лет кровные родители для них самые лучшие. А в том, что они попали в приют или в детский дом, дети часто винят себя. Это я увидела, когда проводила исследование, работая в НИИ детства.
Мой совет автору топика -Не разрушайте фантазию вашего реенка, не говорите плохо об этой выдуманной маме,просто выслушивайте ребенка без каких-то коммнтериев, но пока не спешите идти с ним в ДД. Вам правильно девочки подсказали.
И еще - очень полезно завести (если этого не сделали) "Книгу жизни"(альбом, папку) ребенка, в которую складывайте ВМЕСТЕ с ребенком всю информацию о нем, которая у вас есть, ДО пояления его в вашей семье и потом постепенно ее заполняйте событиями вашей совместной жизни.
У меня Алина на вопросы посторонних о маме замыкалась или отвечала односложно "пьет". Я не заводила специально разговоры о матери, хотя судьбой ее интересовалась через прабабушку. Но по отдельным репликам видела, что она помнит отдельные факты из прошлой жизни. И вот на втором году нашей совместной жизни я предложила ей самой заполнить такую КНИГУ. Мы с ней изучили медицинскую карту, фотографии из приюта. Особенно интересно ей было узнать с какими данными она родилась, сколько лет было матери и т.п. После этого она заметно раскрепостилась, "как будто какая-то корка с нее отпала. Что мать она помнит я убедилась когда мы гостя у прабабушки, смотрели фотографии. И вдруг одна выскользнула и упала. "Вот ОНА"- сказала Алина, узнав мать. Я увидела что девочка -вылитая мать. 14.06.2007 18:09:19, Галина_К
У нас парень-подросток (кажется, лет 14)из нашего ДД убил бомжа, который посмел говорить плохо (скорее всего правду) о его матери. Сейчас мальчик в колонии.
17.06.2007 09:19:00, Находка
Мой совет автору топика -Не разрушайте фантазию вашего реенка, не говорите плохо об этой выдуманной маме,просто выслушивайте ребенка без каких-то коммнтериев, но пока не спешите идти с ним в ДД. Вам правильно девочки подсказали.
И еще - очень полезно завести (если этого не сделали) "Книгу жизни"(альбом, папку) ребенка, в которую складывайте ВМЕСТЕ с ребенком всю информацию о нем, которая у вас есть, ДО пояления его в вашей семье и потом постепенно ее заполняйте событиями вашей совместной жизни.
У меня Алина на вопросы посторонних о маме замыкалась или отвечала односложно "пьет". Я не заводила специально разговоры о матери, хотя судьбой ее интересовалась через прабабушку. Но по отдельным репликам видела, что она помнит отдельные факты из прошлой жизни. И вот на втором году нашей совместной жизни я предложила ей самой заполнить такую КНИГУ. Мы с ней изучили медицинскую карту, фотографии из приюта. Особенно интересно ей было узнать с какими данными она родилась, сколько лет было матери и т.п. После этого она заметно раскрепостилась, "как будто какая-то корка с нее отпала. Что мать она помнит я убедилась когда мы гостя у прабабушки, смотрели фотографии. И вдруг одна выскользнула и упала. "Вот ОНА"- сказала Алина, узнав мать. Я увидела что девочка -вылитая мать. 14.06.2007 18:09:19, Галина_К
Я б свозила. Но наверное, правильно советуют, не сейчас, не сразу. Можно элементарно сказать, что на все лето ДД уехал отдыхать и там никого нет, осенью вернутся и съездим. За это время утрамбуется, привыкнете друг к другу, мысли на место встанут, а то и сама, без него, съездите пообщаться с воспитательницей. В 6 лет думается поймет объяснения что не мама, а воспитательница.
Наш домой попал в 4.5 года и био помнил, и деда, у которого они жили до ЛРП. Первые дни заговорщиским шепотом просился к деду, чтобы мы его отвезли туда.
Мы проговаривали, что во-первых, мы не знаем, где он живет, что мама оттуда уехала и мы не знаем куда, и самое главное, что этот дедушка - на самом деле не дедушка ему вовсе, а они просто жили временно у него в доме... но типа когда он подрастет, мы может быть попробуем поискать этот дом...
Сейчас по прошествии года био мне кажется превратилась в абстрактного персонажа уже, вспоминает редко, но бывает... Катастрофы из этого не делаем, нам самим интересно же, что он помнит...
Удачи! 14.06.2007 15:40:51, jjanna
Наш домой попал в 4.5 года и био помнил, и деда, у которого они жили до ЛРП. Первые дни заговорщиским шепотом просился к деду, чтобы мы его отвезли туда.
Мы проговаривали, что во-первых, мы не знаем, где он живет, что мама оттуда уехала и мы не знаем куда, и самое главное, что этот дедушка - на самом деле не дедушка ему вовсе, а они просто жили временно у него в доме... но типа когда он подрастет, мы может быть попробуем поискать этот дом...
Сейчас по прошествии года био мне кажется превратилась в абстрактного персонажа уже, вспоминает редко, но бывает... Катастрофы из этого не делаем, нам самим интересно же, что он помнит...
Удачи! 14.06.2007 15:40:51, jjanna
Я возила дитё на встречи, было очень тяжело ему, мне.Постоянно были просьбы:отдай маме обратно.Только сейчас поняла, насколько это нужно было ему, чтобы понять ситуацию до конца,что-то разложить по полочкам у себя в голове.Он сам решил где его дом и семья.Но то время вспоминаю для нашей семьи как кошмар.Столкновение фантазий шестилетки и реальности.
14.06.2007 15:15:08, IVMARG
- Надо удовлетворить естественное любопытство ребенка,
- Снять все иллюзорные представления о "хорошей" маме, т.к. она только воспитательница, а не мама.
Ему дороги его воспоминания, т.к. это единственное, что у него есть личного, персонального. Это хорошо, что он ими дорожит. 14.06.2007 14:30:16, елена волк
15.06.2007 12:21:26, елена волк
Елена, я уже довольно долго читаю здешнюю конфу, и к Вашим рекомендациям прислушиваюсь с особым вниманием. Равно, как и к Марининым :). Видно, что люди разобрались с собой, и советы, которые вы порождаете, лишь надводная часть айсберга знаний и опыта, поэтому они имеют такую силу.
Забавно, что в данном случае два человека, безусловно относящихся к моей реферрентной группе, предлагают противоположную тактику. Ответ для меня, получается, звучит таким образом: "Можно так, а можно и иначе. Решать тебе" :) Это - правда. Пока я еще не хочу-боюсь-сопротивляюсь, и в такой ситуации, может быть, действительно рановато ехать на встречу вместе с детем. Буду много лишнего суетиться. Но чуть позже, я уверена, в голове щелкнет переключатель, и тогда точно, повезу его восстанавливать корни. 14.06.2007 15:23:56, tybydym
Забавно, что в данном случае два человека, безусловно относящихся к моей реферрентной группе, предлагают противоположную тактику. Ответ для меня, получается, звучит таким образом: "Можно так, а можно и иначе. Решать тебе" :) Это - правда. Пока я еще не хочу-боюсь-сопротивляюсь, и в такой ситуации, может быть, действительно рановато ехать на встречу вместе с детем. Буду много лишнего суетиться. Но чуть позже, я уверена, в голове щелкнет переключатель, и тогда точно, повезу его восстанавливать корни. 14.06.2007 15:23:56, tybydym
+1
мне тоже кажется, что пока "гештальт" не завершен ребенка туда может тянуть, это всего лишь его фантазия о т.н. другой маме, ее же на самом деле нет, это воспитательница, какая бы хорошая она не была, развейте его фантазию, чтобы он вернулся в реальность. Если решите с ней встретиться, можете поговорить, чтобы она не особо бросалась с объятиями, не знаю как это сказать, ну чтобы во избежание травмы детской психики сильно не проявляла восторг от встречи с малышом. 14.06.2007 14:42:10, В поисках
мне тоже кажется, что пока "гештальт" не завершен ребенка туда может тянуть, это всего лишь его фантазия о т.н. другой маме, ее же на самом деле нет, это воспитательница, какая бы хорошая она не была, развейте его фантазию, чтобы он вернулся в реальность. Если решите с ней встретиться, можете поговорить, чтобы она не особо бросалась с объятиями, не знаю как это сказать, ну чтобы во избежание травмы детской психики сильно не проявляла восторг от встречи с малышом. 14.06.2007 14:42:10, В поисках
Фантазия, да, но возможно, на определенном этапе эта фантазия ему была жизненно необходима. Мне кажется, стоит подождать, пока не сформируются равные по значимости отношения в новой семье. Страшно отбирать "костыли", пока он не готов опираться на что-то другое.
Света моя ждала маму (свою, био) все время в дд, хотя прекрасно понимала, что значит "умерла"! :( Ну не могла она ее отпустить. Да и сейчас не может. Мы обязательно поедем с ней на кладбище к маме, но еще не сейчас. Я не уверена, что она готова. И еще больше не уверена - что я готова адекватно работать (извините, профессиональное) с ее переживаниями про это. 14.06.2007 15:48:18, Лёка_
Света моя ждала маму (свою, био) все время в дд, хотя прекрасно понимала, что значит "умерла"! :( Ну не могла она ее отпустить. Да и сейчас не может. Мы обязательно поедем с ней на кладбище к маме, но еще не сейчас. Я не уверена, что она готова. И еще больше не уверена - что я готова адекватно работать (извините, профессиональное) с ее переживаниями про это. 14.06.2007 15:48:18, Лёка_
Сейчас у него адаптация к вам и вашему дому, ему трудно конечно.
У меня Степка 4 месяца просился в ДР, я говорила "ага, потом". Потом он сам сказал, что не хочет. Поехали через год, он заранее волновался и уточнил "только вы меня там не оставите?".
14.06.2007 12:09:19, Марина (Гелиевна)
Угу.У моей тоже в первые два месяца рот не закрывался в прямом смысле.Познакомила меня не только со всей родней,близкой и не очень, но и с соседями.И вообще со всей своей жизнью до того как.И тоже регулярно спрашивала про маму.Через год гораздо спокойнее стало.
14.06.2007 12:18:38, бабаЯга
А основная окраска воспоминаний какая была? Как всё было здорово? Или наоборот?
Если б он мне рассказывал, как ему было плохо и одиноко, я бы, наверное, спокойнее переносила эти излияния. Хотя возможно, это означало бы бОльшую детскую травму... А так получилось, что в условиях ДР он нашел, к кому устойчиво привязаться, и возможно отчасти избежал этого пресловутого РАД. 14.06.2007 12:49:51, tybydym
Если б он мне рассказывал, как ему было плохо и одиноко, я бы, наверное, спокойнее переносила эти излияния. Хотя возможно, это означало бы бОльшую детскую травму... А так получилось, что в условиях ДР он нашел, к кому устойчиво привязаться, и возможно отчасти избежал этого пресловутого РАД. 14.06.2007 12:49:51, tybydym
Цитирую Маму Ясика из Донецка, она мне вчера на такой же вопрос отвечала :)
"РАД - это транслитерация с английского RAD - reactive attachment disorder. По сути, это - нарушение привязанности вследствие какого-то события или периода в жизни". 14.06.2007 15:56:35, tybydym
"РАД - это транслитерация с английского RAD - reactive attachment disorder. По сути, это - нарушение привязанности вследствие какого-то события или периода в жизни". 14.06.2007 15:56:35, tybydym
Насчет как было я лучше повторять не буду,помню сильно впечатлилась как люди оказывается могут жить.А общая окраска вполне неоднородная-с одной стороны плохо конечно когда не кормят и бьют,с другой стороны-в трезвом состоянии ее явно любили.Ну и в общем она тоже любила своих родных.Хотя признавала что недостатки в ее жизни были)))Но мне честно говоря неприятно было,когда она о своей маме плохо отзывалась.Видимо потому,что не раздражает совсем что я всего лишь вторая мама,и неприятно слышать что в принципе ребенок может осуждать свою мать.Ведь это мама)))хи, а не кто-то.Ну в том смысле-у меня же тоже есть недостатки.Честно говоря я бы на вашем месте радовалась-что и ребенка любили,и он любил.А то такие ужасы иногда про детдом пишут.
14.06.2007 12:57:31, бабаЯга
Знаете, наверное у меня у самой что-то не так в голове. Вот зачем я ее разыскивала? Зуд какой-то. Хочется, чтобы чужая тётя сама ему объяснила, что она чужая, домой его никогда не заберет, и что я ему как раз самая родная и есть :(
А ему скорее всего от этого легче не станет...
Или лучше пусть знает? Даст бог, гештальт закроется :) 14.06.2007 12:17:27, tybydym
А ему скорее всего от этого легче не станет...
Или лучше пусть знает? Даст бог, гештальт закроется :) 14.06.2007 12:17:27, tybydym
Может правда с психологом посоветоваться?
С тетей вы можете самостоятельно встретиться, поговорить, это наверное на пользу, и для понимания самого ребенка.
А его уже сильно позже подключить. 14.06.2007 12:20:35, Марина (Гелиевна)
Да, наверное, так лучше всего. Поговорю-ка я с ней для начала сама. И с психологом. А дальше как пойдет :)
14.06.2007 12:42:16, tybydym
Читайте также
5 фильмов, вдохновляющих на добро: уроки из кинематографа
Фильмы, которые лучше всего рассказывают о благотворительности и вдохновляют на добрые дела
Что это такое: краткий гид по средствам для ухода за кожей головы
Как правильно ухаживать за волосами?
