Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Наверняка эта тема уже тыщу раз поднимал

Наверняка эта тема уже тыщу раз поднималась %), но я попрошу вас, люди со своим опытом усыновления - высказать свое мнение о том, нужно ли хранить эту самую ТАЙНУ?
Психологи говорят - нет. Мамы - да! А мы для себя как раз решаем этот вопрос.
И боюсь сделать шаг, о котором буду потом жалеть.

14.06.2007 01:29:41, Allala

74 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Не храним. Ребенок воспринимает все адекватно. Лет до 3.5 от дочки отскакивало все про какие-то там домики. С 4-х сама озвучивает легко историю происхождения.
В тупик иногда ставят вопросы:"Почему тетя меня родила и ушла". "Где та тетя" и т.д. Хоть я и готова к ответам на вопросы, но всегда комок в горле. Отвечаю, как могу. А могу не много: Не знаю, где та тетя ~~и лучше ей не появляться, a то пришибу ненароком~~. 15.06.2007 23:07:09, АО

Специально тайну не храню - сама храниться... уж 17 лет... соседи знают, и некоторые знакомые, и родственники... все жду с ужасом, когда всплывет, что-то сыночек нам скажет ( у нас родственное усыновление) - а самой заводить речь страшно... 15.06.2007 21:42:38, местное пушистое

Можете еще здесь глянуть, тут выросшие усыновленные отвечают на вопросы.
http://community.livejournal.com/ru_adopt/68574.html
---
А от себе хочу добавить. Я пока теоретик, но на счет тайны тоже конечно уже думала. Так вот я бы рассматривала вариант с тайной если бы была 100% уверенность что это будет тайной, а так как этой гарантии получить нельзя, то я с тайной никак связываться не буду, честно говоря побоюсь просто.
---
вот ссылка , примеры ситуаций и ощущений, когда люди узнают о тайне во взрослом возрасте.
http://community.livejournal.com/ru_adopt/82272.html#comments

[ссылка]

14.06.2007 21:11:26, Snow

Мы не храним. Я смысла в этом не вижу. Старшему шесть с половиной, полет нормальный. Усыновленных знакомых детей куча, он знает, что это норма, один из вариантов, ничего особенного. Сестру на его глазах брали.

Кстати, подумайте о том, что будет, если вы соберетесь брать второго. Вам либо придется старшему врать, либо он будет знать, что его брат или сестра приемные, тогда как он сам - био. Лишние ненужные сложности. 14.06.2007 20:39:09, Снарк

О корнях. Не помню, писала уже здесь или нет. Очень мне понравилось сравнение с прививкой деревьев. Сначала веточка выросла на одном дереве, но дальше на нем расти не могла и ее пересадили к другому, и теперь у веточки новые корни.
Я сама тайну хранить не собираюсь, но не думаю, что стоит говорить всем и каждому, в т.ч. врачам в поликлинике и особенно в детском саду, менталитет общества все-таки еще не дозрел. Меня-то не особо волнует, кто что про меня думает, в вот чтобы на ребенка не смотрели сразу как на чумного... Но с другой стороны, чем больше мы будем скрывать, тем дольше общество будет "дозревать", и нашим же детям будет хуже. В общем может быть кому-то из посторонних стоит и приврать, но я с этим еще не определилась 14.06.2007 18:00:46, Белка и К

Кстати, нашла Маринин рассказ и статьи по этому поводу, думаю, вам будет интересно: http://au.bbm.ru/index_08.htm 14.06.2007 17:29:00, В поисках

я поделюсь нашим с мужем мнением. У нас, начиная от родственников до друзей люди знают, что ребенок приемный. А потому получается тайна от ребенка только. Именно по этому мы ее хранить не будем, планируем спокойно рассказывать о том, что дети по разному появляются в семье. но мама и папа все равно одни. В этом мы убеждены, женщина, которой было наплевать на ребенка родила, но матерью стать не смогла... 14.06.2007 17:23:31, Симба

А в каком возрасте вы планируете это сделать? Я тоже так думаю, но не представляю когда это возможно... 15.06.2007 00:04:11, Юлия и Платоша + Данилка

знаешь, я думаю, что ситуация сама подскажет. пока ребенок поводов не давал, и мультик про мамонтенка вызывает слезы только у меня, и появление детей его волнует настолько же, как любая другая сказка. Недавно наша история простыми словами у меня составилась в голове, а когда расскажем - думаю, что ребенок сам случай подскажет. Я думаю, что около трех сам начнет вопросы задавать, поэтому нечего форсировать ситуацию, тут важно все делать вовремя :) 15.06.2007 18:00:28, Симба

Спасибо всем огромное!
Я вот именно между этими двумя полюсами и разрываюсь - с одной стороны вранье и постоянный страх "вылезания" правды, а с другой - оторванность от корней и возможная отчужденность ребенка, особенно в переходном возрасте.
Тем более, что знаю одну такую семью, где ребенка усыновиди в 3 месяца, тайну сохранили, но дочь постоянно изводила родителей вопросами "А почему я не похожа ни на кого из вас? А почему я не помню маму, а помню каких-то теть? (?!!)" и т.п. А в подростковом возрасте так вообще орала "Мне такие родители не нужны! Лучше б вы меня в детдом сдали!". И чужие тети ей пытались "открыть глаза" - слава Богу, маме она верила больше. Не знаю, как бы она вела себя, если б знала правду. Может меньше б истерила, а может и вообще стала б неуправляемой.
Вся в сомнениях, в общем. Поскольку есть у меня опасения, что все эти "благостные" рекомендации психологов скорее модная теория, не прошедшая проверки временем. 14.06.2007 15:25:01, Allala

В любой семье, и в обычной и в приемной родителям нужно понимать своего ребенка, чтобы не потерять его в подростковом возрасте.

14.06.2007 15:40:45, Марина (Гелиевна)

Я храню тайну.( У меня есть такая возможность).Ребенок отказной с рождения. Сведений о БИО и ее семье нет. Считаю, что для ребенка так лучше. Сплю спокойно. 14.06.2007 15:06:36, ттт

Я сохраняю тайну усыновления. Новая жизнь для ребенка - новая во всем - без шлейфа призраков биородственников. 14.06.2007 14:34:40, елена волк

Я еще в поисках малыша, но пока для себя решила не сохранять тайну от ребенка, хочу спокойно спать по ночам и не думать о "скелете в шкафу". Но особо афишировать не хочу и лишних людей посвящать не буду, к тому времени как малыш подрастет все уляжется, перестанут глупыми вопросами заматывать. Я сама выросла с ощущением, что усыновление это так же естественно как и рождение ребенка, надеюсь, что мне удастся это привить и ребенку, тогда никакой травмы и не будет.Ну и сказочки, естественно, будем рассказывать, как тетя родила малыша, принесла его дяде доктору, а он позвонил маме, которая долго-долго дочу ждала, и она пришла и забрала малышку; или что-нибудь про заблудившегося аиста. Я больше за ребенка беспокоюсь, чем за нервы соседей - валидолчика попьют, ответов на свои вопросы для удовлетворения любопытства все-равно от меня не получат и со временем успокоятся, проверено. 14.06.2007 13:34:52, В поисках

Каждый решает для себя сам.

Мы держим тайну, но у нас все обстоятельства именно к этому подвели.
И смена места жительства, и тетушки в ЗАГСе, и возраст ребенка, и опека по предыдущему месту жительства (у них тоже никаких данных на нас нет). 14.06.2007 12:25:51, BAG

Пусть никогда-никогда не раскроется! Счастья Вам!:) Растите крепкими и здоровыми!:) 14.06.2007 12:32:40, Винни

Cпасибо!
14.06.2007 12:51:18, BAG

Мы не храним. Девчонки знают уже, что когда-то давно, когда они были маленькими лялечками, жили в домике вместе с другими детками. Мы очень по ним скучали, искали их, аист показал нам дорогу. Мы встретились и поехали все вместе домой.
Им, особенно старшей, очень нравится эта сказка-история. Каждый раз она обрастает новыми подробностями. Кстати, об этом домике ничего плохого мы не говорим. Старшая сама дополняет эту историю своими мыслями. Рассказывает, что ей там было интересно, у неё было там много друзей, игрушек, своя кроватка с зелёной простынкой (эта подробность мне лишний раз подтвердила возможности её феноменальной памяти- она писалась, поэтому действительно спала там на зелёной клеёнке). Единственный грустный момент, который она тоже сама придумала- говорит, что долго смотрела в окошко и ждала нас.

Честно говоря я вообще не представляю, как можно хранить тайну. Для меня это всё равно, что запутаться во лжи.
Всё тайное становится явным, рано или поздно. Нет ничего дороже доверия ребёнка.

14.06.2007 11:19:50, Лиана***

угу, вот приходишь к варчу и начинают тебя про наследственные штуки спрашивать... Врать что ли? Или детей в коридор отсылать и врачу на ушко шептать? 14.06.2007 11:25:29, химчанка

Кстати, да. С врачами это постоянно. Первые вопросы- о беременности, родах, наследственности. Окулист недавно спросил на кого дети похожи...и какое зрение у папы...Ответила, что не знаю... Потом, чтобы вывести человека из ступора, пришлось объяснять.
Много бывает казусных ситуаций :)) 14.06.2007 11:34:57, Лиана***

А у нас смешно получилось,когда старшую в сад оформляли.Смотрит ее лор говорит-так,с гландами могут быть проблемы мамаша.У вас были проблемы с гландами?Я-нет,только аденоиды были.Смотрит потом младшую опять говорит-так,то же самое.Нет,у вас точно не было проблем с гландами?.Я-да нет вроде,аденоиды.Выходя из кабинета уже думаю-так,а может все-таки гланды были у меня?
А окулист вообще норма.У вас мамаша зрение плохое? Плохое.Ну и чего хотите,сейчас у всех зрение плохое,не волнуйтесь.Вообще даже не вдаюсь в подробности у всяких специалистов.Только терапевт более-менее разобралась с нами .Хотя разбираться там не с чем-ничего не известно. 14.06.2007 11:51:31, бабаЯга

:)) Действительно смешно. Я недавно из-за частых мегреней проверяла сосуды, так меня узитска спросила - есть ли у меня дети. Ну я и ответила честно, безо всякой задней мысли, что есть двое. Уже потом, когда она заключение писАла , сообразила, что её наверное не дети, как таковые интересуют :) 14.06.2007 12:04:31, Лиана***

[пусто] 14.06.2007 11:15:53

У меня родные дочки. Вопрос "откуда ты взялась?" я задавала младшей в шутку. Она мне серьезно отвечала, что из магазина, начиная с двух лет. "А вы с папой меня купили и принесли домой." Это логично. Так как все игрушки, и кресло, и стол, и все в нашем доме, тоже из магазина. Это она выяснила перед этим. Причем, версия "из животика" ее до сих пор не впечатляет, хотя энциклопедии читаем. Так что, если рассказывать с маленького возраста, проблем, как раз нет. Надо просто у самого ребенка спросить откуда он взялся, подкорректировать версию и иногда повторять. 16.06.2007 21:49:57, проходя мимо

поднималась. И не раз. И всегда заканчивалось битвами сторонников тайны и ее противников.

Мое ИМХО - слишком много внимания уделяется тайне. На ней народ циклится также, как некоторые на грудном вскармливании, возводя всего лишь один из аспектов проблемы воспитания дитя в абсолют. Мне лично пофигу способ появления детей. Если кому-то не нравится способ появления у меня детей - эти люди просто могут со мной и детьми не общаться. Вот и все. 14.06.2007 10:07:42, химчанка

Мое мнение - тайны нет - слишком много людей пока мы идем "по этапам" усыновления ЗНАЮТ об этой тайне наших детей. (я попыталась прикинуть - насчитала около 20 "носителей НАШЕЙ тайны", ведь кроме опек, судов, врачей, ЗАГсов, есть еще куча случайных близкостоявших людей - те кто как я услышал про соседний дом, где усыновители живут (а в 5ти этажном доме семей с детьми не много), или у рег.оператора в одной комнате рядом сидел детку искал и т.п.).
Это все равно как откуда дети берутся от детей тщательно скрывать - все равно когда-то узнают (те кто узнал в 17 лет очень переживали - таких знаю). 14.06.2007 11:06:35, NT

[пусто] 14.06.2007 11:19:46

Это самое важное конечно же! НО просто (как я понимаю) если это не тайна для очень многих людей вокруг, вправе ли я СВОЕГО ребенка в неведеньи оставлять - все вокруг знают, а мой ребенок - нет(хотя для других это вопрос не супер важный, а для ребенка - один из первичных, каково это будет когда-то узнать, начать все ниточки связывать, перемалывать-передумывать-додумывать-домысливать).
Для меня это ужас-ужас-ужас. 14.06.2007 13:55:19, NT

и это тоже 14.06.2007 11:09:10, химчанка

А дело не в других людях, пускай им будет пофигу или не пофигу.
Абсолютно неизвестно пофигу ли будет самому ребенку. 14.06.2007 11:02:11, Марина (Гелиевна)

Пофигу ребенку быть не может. Но степень болезненности темы, еще раз повторюсь, во многом зависит от того, как родители ее вопринимают/преподносят. Если я сейчас разговариваю с мелкими и рассказываю им нашу история, думаю, к моменту, когда у них соображалка заработает, все-таки восприятие происхождения у них будет более-менее спокойным. Я надеюсь, во всяком случае. 14.06.2007 11:06:37, химчанка

[пусто] 14.06.2007 11:17:41

да. Я им рассказываю, как я мечтала о сыновьях двойняхах, как очень ждала их. Как пришла открытка из опеки (я ее хрнаю), как пришла их смотреть, как не смотрела больше никого, как приезжала к ним в больницу, как везла их из больницы домой, как собирала кроватки между их плачами. Вот. 14.06.2007 11:21:15, химчанка

просто если не начать говорить сейчас, потом будет тяжко начинать. А так - они растут зная историюю. Не надо будет "с дрожью в голосе" посвящать их в великую тайну. 14.06.2007 11:22:57, химчанка

А я Яське, когда спать укладываю и на ручках ношу, часто сказку рассказываю про маленького мальчика и его маму, которые потерялись и потом нашлись. И как все стало здорово. 14.06.2007 14:15:45, Мама Ясика из Донецка

А я, если дети рядом, Степке и Пашке показываю в "Пока все дома", как это бывает :)

14.06.2007 15:30:11, Марина (Гелиевна)

Полностью согласна:) 14.06.2007 10:08:48, Красавица Пипита

Вот тут тыщу раз конфянами поднималась ;) , читайте:
http://faqconf.narod.ru/secret.html

От меня - не хранить. В тех обсуждениях у меня был ник - gelihttp://faqconf.narod.ru/secret.html
14.06.2007 03:16:38, Марина (Гелиевна) 
Я тоже не храню. Винни.14.06.2007 10:21:37, Винни 
Вот, Мариш, тыщу раз обсуждалось, тыщу раз мною читалось. А вопрос для меня все более и более труден. Рассудок согласен с тем, что тайн и "темных пятен" в семье быть не должно. Но насколько же не хочется нагружать этим малышку. Она же крохой попала ко мне совсем. 
Это я не для дискуссии пишу, а просто высказываю свои печальные мысли на эту тему. Противоречие во мне живет.
14.06.2007 10:16:43, Krokus 

Во мне жило противоречие первые полтора-два года, потом исчезло.
Все будет... 
но в твоем случае я не вижу вариантов, слишком много людей в теме, такое не скрывается.


15.06.2007 23:48:10, АО 

Марин, это ТВОИ страхи. Это не "малышку грузить" не хочется, это ты чего-то другого боишься. Малышке пофигу пока, и когда ты рассказывать будешь, ей будет пофигу. Но для этого надо, чтобы тебе было спокойно и уверенно. Думай, чего ты боишься на самом деле. 14.06.2007 20:35:53, Снарк 
+1
15.06.2007 10:38:56, химчанка 

Вообще да,когда совсем не знает как-то тяжело начинать.Если б например фотка была,можно было ее поставить и уже года в 2 говорить-мама Аня например.Ну а дальше само поедет.Я вот несколько напрягалась мыслью а когда и как просвящать мелкую,по поводу ситуации старшей.Для мелкой она как бы всегда была старшей сестрой.Полгода назад выяснила что та уже просветилась-рассуждает на тему двух мам и желает кажется тоже себе двух))),хоть не особо до конца понимает еще.Уже как-то проще потом эту тему развивать.
14.06.2007 11:15:47, бабаЯга

ИМХО, проблема не в нагружать дитя, а в том, что Вы сами грузитесь. И сильно. Поэтому вероятность того, что деть болезненно будет воспринимать факт усыновления выше чем у тех, кому пофигу.
14.06.2007 10:56:58, химчанка 

Значит, нужно говорить надо тогда, когда самой становится пофигу, и не боишься.
И это как раз вполне возможно, стоит только начать говорить ;)14.06.2007 10:59:39, Марина (Гелиевна) 
"Пофигу" не было. Было страшно. Начал (косвенно, конечно) разговор двухлетний Матвей. Я, как пишет ниже Мариночка, даже дыхание свое контролировала, чтобы голос звучал ровно. Потом стало легче. Хотя Матвей и сейчас все еще маленький и до конца не осознает.
Марин, ты не переживай. Ты все решишь. И решишь ПРАВИЛЬНО. так, как хорошо будет малышке. И тебе.
Кто-то очень разумный (к сожалению, не помню кто) написал - как нам не жаль, с нашими детьми это БЫЛО. Изменить невозможно. Надо принять. Травма позвоночника.Нельзя сказать, что ее "не было!". Надо научиться так жить, чтобы она не влияла на качество жизни. Продолжая пример про позвоночник - накачать и укрепить мышцы так, чтобы они своей силой ужерживали слабую спину. И жизнь будет обычное. Прекрасной:)
Я люблю тебя:) И мальчика твоего:) А уж девочку как!!!!!!:) Целуй Мышку:)14.06.2007 11:58:15, Винни 
Спасибо, Наташ :-)
Ты, конечно, как всегда, права.  Да я знаю, что будт все, правильно, и как нужно. Просто у меня еще есть время, вот сознание и ищет "легких путей". Я вас тоже люблю!
14.06.2007 12:25:19, Krokus 

вот начет "еще есть время" я бы не очень рассчитывала. Не потому, что агитирую идти по момему пути, а потому что время пролетит - не заметите. Свои дети растут еще быстрей, чем чужие :)
14.06.2007 12:28:31, химчанка 

не, скорее, надо над собой поработать, а потом говорить. Ибо просто так пофигу не станет.
14.06.2007 11:02:02, химчанка 

Ну да, примерно так.
Дрожащим голосам с придыханием "раскрывать страшную тайну" не стОит, ребенок почувствует что-то не то.

Но до того, как у себя в голове все по полочкам разложишь, приходится несколько поциклиться %)
Все-таки мы в основном выросли в общесте и в семья, где тайна была нормой, приходится что-то в себе ломать.14.06.2007 11:05:43, Марина (Гелиевна) 
Ну страаашно же. Ну небезболезненно же все равно.
Я когда первый раз сказала про другую тетю чуть дурно не стало. Но как говорит Лариса - потом все легче :)
Но я смотрю, как это Степе вот сейчас становится важно - его детство. Он недавно с родственницей знакомился "Здравствуйте, а меня Степа зовут, а я когда был маленьким, жил в Артеме".
Вот 1,5 года его не интересовало это, а повзрослел он во многом с этого Нового года и понеслось. И уже по 10 раз в день "Мама, а когда я был маленьким, я то-то делал? ..."  И сыпятся вопросы.
И что же - врать непрерывно? А потом все это вранье обрушится?

Марин, я тоже не для дискуссии, конечно :)
Глянь, еще фото красавцев в регу загрузила ;)14.06.2007 10:56:47, Марина (Гелиевна) 
Замечательные мальчишки!!!! Красавцы просто!:) А Натуська где?:)14.06.2007 15:03:04, Винни 
Тут :)



Но ты уже видела :)
14.06.2007 15:27:32, Марина (Гелиевна) 
Ты ранишь мое сердце!:)14.06.2007 16:58:31, Винни 
Оооооо!!!! Марин, слушай, какие красавцы, ого-го! 
Большие уже такие. Интересная такая пара, видно насколько разный характер. Степка мягче, да? 
Очень удачная фотография :-)
14.06.2007 12:21:03, Krokus 

Да, Степка мягче, но с Пашкой не расслабишься, так что приходится и ему боевым быть. Ну может это и неплохо. 
Только очень шумно %)14.06.2007 17:15:09, Марина (Гелиевна) 
[пусто]
14.06.2007 10:44:27

Стронницы говорить правду! А вы не думаете о том, что в подростковом возрасте ваш "деть" скажет, что вы ему совсем не мама и не пойти ли вам очень далеко. Потом, это не справдливо по отношению к ребенку,у него должны быть корни непременно!!! Человек без корней жить не может, получится, что вы его где-то в помойке нашли, безродного. Я считаю, что всеми правдами и неправдами нужно говорить, что он родной, свой. А что касается других людей - то врут.Ведь его в конце-концов могла родить суррогатная мать. И кто докажет обратное? И кому это надо?        
14.06.2007 12:29:23, жена

Может, и скажет. И что? А если ребенок самодельный, то может сказать, что он не просил его рожать. Или что лучше бы его сдали в детдом. Или еще что-нибудь. И что из этого следует, я никак не могу понять. Боязнь услышать что-то от ребенка - всего лишь ВЗРОСЛЫЙ страх, но причем тут мироощущение самого ребенка?

Без корней человеку сложно, я согласна. Надеюсь, что у моих детей будет ощущение двух наборов корней - наших и био - а не безродности.14.06.2007 20:34:08, Снарк 
"Я считаю, что всеми правдами и неправдами нужно говорить, что он родной, свой." - это как? Все будут говорить, что усыновлен, а Вы будете утверждать обратное. Бред.
"Корни. Человек без корней жить не может."  - слишком высокопарно. Давайте скажем проще: ЛЮБЯЩИЕ РОДИТЕЛИ.
14.06.2007 20:23:47, pingvin

Мне кажется, что лучше чтоб ребенок в подростковый возраст пришел с осознанием того, как он появился в этой семье и не смотря на это стал своим, родным. Когда мы приняли решение усыновить ребенка, я тоже задавалась этим вопросом говорить или нет. И решила задать вопрос в лоб своей своерожденной 14-ти летней дочери, как бы она отнеслась к тому, если бы сейчас узнала, что мы ее удочерили. Ребенок аж в лице изменился! И почти шопотом - "плохо", а почему плохо объяснить не могла, но столько страха читалось в ее глазах. Поэтому я не хочу чтоб мой второй ребенок узнал эту правду от кого-то в этом же возрасте, вот тогда точно проблем не оберешься. Пусть знает от меня и я уверена, что его корни будут там где он вырос и где его любили.
14.06.2007 13:29:42, Марина Ек.

Во-первых, мне моя религия врать не разрешает.
Во-вторых, за "на помойке нашли" я бы Вам, извините, пощечину дала. Что за оскорбление моих детей?
В-третьих, в подростковом возрасте много кто много чего сказать может много кому. Давайте вообще не рожать?
В-четвертых, хамить из под черного ника - не есть показатель мудрости
14.06.2007 12:56:49, химчанка 

Ну знаете,не могу сказать что такая уж помойка.Вполне красивый край.И уж история в плане истории государства  фору даст и Москве пожалуй.Чегой-то сразу без корней.Я бы сама от таких корней не отказалась.Ими точно гордиться можно.
14.06.2007 12:50:54, бабаЯга

Вы меня наверное не поняли. Я совершеннно не имела ввиду вашего или вообще чьего-то конкретного ребенка. Просто я хотела сказать, что каждый усыновленный ребенок (который об этом знает) будет так про себя думать. Почитайте англоязычные сайты и поймете, что люди не имеющие ни рода, ни племени, относят себя к неудачникам. А потом, как может быть у ребенка вообще 2 мамы? Пусть будет только одна, про другую ему знать совсем не обязательно. А по поводу  "серого ника" скажу, что настощее имя нет смысла вообще здесь называть, потому что не знаешь, что от вас "добрых" мам ожидать. Вы все тут никакой критики в свой адрес не терпите, злые, людей заклевываете. Скоро на ваших сайтах и читать будет нечего, одни только восторги будете писать, которые читать никто не будет.                
14.06.2007 15:09:55, жена

[пусто]
15.06.2007 10:17:22

+1, особенно про папу летчика-испытателя хорошо сказано :)
15.06.2007 10:40:09, химчанка 

Пожалуйста, поподробнее, на счет англоязычных сайтов, из каких обсуждений там вы сделали выводы что выросшие усыновленные считают что говорить про усыновление не следовало? 
Если можно то конкретной ссылкой поделитесь, плис. 

14.06.2007 21:03:13, Snow 

О, опять с восторгами переборщили! То один негатив, то одни розовые слюни:))) это я, наверное, слишком сильно сыном расхвасталась:))) И как угодить милым анонимам???:)14.06.2007 17:02:11, Винни 
Хм, вроде у меня и род и племя. И брат еще имеется.
И только вчера мне подруга говорила, как мне возмутительно во всем везет, ТТТ :))14.06.2007 15:53:36, Марина (Гелиевна) 
а я чо-то постеснялась Вас упоминать :) хорошо, что Вы написали, да...
14.06.2007 15:57:58, химчанка 

Да я тут оглянулась, "мамина дочка" молчит, еще одна приемная конфянка не признается, но у нее все хорошо :)

На Еве несколько взрослых приемных детей пишут, вроде не жалуются :)

Вот - директор фирмы, и насколько я знаю, уже приемная мама:
http://faqconf.narod.ru/reina.htmlhttp://faqconf.narod.ru/reina.html
14.06.2007 16:09:21, Марина (Гелиевна) 
зачем мне читать сайты? Можно у форумчанок спросить. Что-то не скажу я, что они к себе как к неудачницам относятся.
14.06.2007 15:46:44, химчанка 

Но я то имела ввиду своего конкретного ребенка.К Вашему стереотипу он не имеет никакого отношения.И у каждого-свой конкретный ребенок,а не в общем "усыновленный".И при чем тут англоязычные сайты?У меня русскоязычный ребенок))),у него и род и племя есть.И почему вы считаете что не может быть 2-х мам? Просто потому что у вас лично она одна?Ну я тоже думала что не может.Теперь смотрю-может оказывается.)))А ник ваш скрытый совсем не по делу-тут куча народу не стесняется писать то же самое,и вроде вполне живы-здоровы остаются.
14.06.2007 15:35:42, бабаЯга

Вернуться в конференцию

Наверняка эта тема уже тыщу раз поднимал

Загруженные изображения