В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Из англоязычного форума выросших усыновл

Из англоязычного форума выросших усыновленных. Делятся впечатлениями как узнали о своем усыновлении уже будучи довольно взрослыми. Так для информации.

[ссылка]

22.05.2007 12:43:12, Snow

70 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Поражаюсь, взрослые люди всегда найдут на чем зациклиться. Тайна, усыновление, раскрытие тайны. И мусолят бесконечно( Это я про людей с англоязычного форума.24.05.2007 11:10:39, _Lissа_ 
Таня, понимаешь, тут ведь как. Зацикливаться, не зацикливаться , а пройти этот момент осознания "кто ж я тогда?" приходится каждому выросшему усыновленному и узнавшему этот факт в сознательном возрасте (т.е. если он рос и думал про себя совсем другое). Согласна что при благоприятном исходе такой человек подумает, поговорит с другими, поговорит с психологом, с родителями, возможно с био родственниками, и этот вопрос частично или даже полностью у него закроется. Но на это по любому надо время, ведь психика человека такая штука, ее просто переключить то нельзя.
Ну вот а пока этот период самоосознания идет, вот они его и мусолят. Все логично. И сколько он займет у кого времени никто не знает, все люди разные. И кстати хорошо что у них есть место где можно выговориться. 

Мне вот во взрослом возрасте пришлось налаживать отношение с мамой. Это конечно не очень по теме, но все равно чуть похоже. Меня колбасило, мы разбирались, и так далее. Тоже надо сказать было жалко времени, и отлично понимала что время на ерунду трачу, и много времени трачу, но! у нас с мамой путем такого пережевывания, объяснения друг другу своих чувств, и так далее, сейчас очень хорошие отношения. Очень (ТТТ :) )  И внутри меня этот вопрос улажен, по полочкам, вот наверно и эти люди так.

А то что подруга зациклилась на своем кесоревом рождении, это очень жалко :(, кстати  ничего и не посоведуешь.
24.05.2007 13:17:04, Snow 

Одно дело пройти какой-то период и осознать. А другое - долго еще перетирать эту тему, уже ничего не меняя, а просто по привычке. Будто несут по жизни некий "крест усыновленного", не "слезая с темы".  Впрочем как и усыновители тоже. Вот именно зацикленность мне не очень нравится. Я не знаю. чтобы почувствовала если бы узнала что меня удочерили. Думаю стала бы еще лучше относится. 24.05.2007 15:06:08, _Lissа_ 
не знаю... я тоже ОЧЕНЬ подолгу перетираю проблему. Мне помогло то, что про меня журнал написал. Вроде как порыдалсь в жилетку миллионам и меня отпустило... Так жу и тут, пока не выговоришь - не отпустит..
24.05.2007 15:27:36, химчанка 

А мне после встречи с братом стало значительно легче. 

Кстати, статья в Космо хорошая получилась ;)24.05.2007 15:31:45, Марина (Гелиевна) 
:) я старалась, жаль, не все из согласованного текстаа поместилось, да... Ну ничего. Мне кажется, мысль, что усыновление - это быстро и несложно удалось раскрыть, да...
24.05.2007 15:51:55, химчанка 

ощущение осталось - какие "есть женщины в наших селеньях" :)  - в самом лучшем смысле.
и какие, хм, мущщины... ненадежные. возмутительно ;-/
24.05.2007 17:05:39, Марина (Гелиевна) 
Таня, а откуда ты знаешь, что это по привычке, а не оттого что проблема не решена и ответы не найдены?24.05.2007 15:22:10, Марина (Гелиевна) 
Да не знаю наверняка, просто по таким фразам -
"часть этой боли будет с нами до самой смерти"
"Поиски моей био матери заняли у меня 19 лет"
"Я все это «обдумываю» уже больше трех лет..."
"возможно я чувствую себя ущербной. Возможно эти чувства идут просто в компании к «приемности»24.05.2007 16:12:01, _Lissа_ 
но все так и есть.
Я не знаю, когда я от всего этого избавлюсь, возможно никогда.
Я искала брата 1,5 года. Про сестру мы с ним вместе узнали в 99-м году, может быть, когда-то она найдется.
У меня нет потребности искать био-мать, повезло мне с собой %)  А у кого-то есть, и нельзя в этом винить или обвинять в неблагодарности и зацикленности.

Это просто внутренне нужно, и можно пытаться не обращать на это внимание, но заноза все равно имеет место быть.24.05.2007 17:15:11, Марина (Гелиевна) 
Я не удочерённая, но кто знает? :)
У меня есть точно старшая сестра и младший брат, которых я когда-то в далёком детстве видела, потом нет.
Нет желания их искать, где есть- там и есть. Зачем искать-то?
25.05.2007 16:35:38, все люди разные

ИМХО, вполне адекватные фразы.
24.05.2007 16:41:44, химчанка 

Нет не согласна. Всегда можно найти повод чувствовать себя ущербным. Лишний вес, очкастость, незамужнесть, бездетность, носатость и кесарение - у каждого есть то, что отличает его от других... У меня есть подруга. В 24 года ей сделали тяжелую операцию. Вылезли все волосы. Выходила замуж в парике. Не может иметь детей. Рзве она чувствует себя ущербной? Нифига!24.05.2007 17:00:36, _Lissа_ 
Ну ничего себе пример.Масса женщин на ее месте чувствовали бы себя плохо,ИМХО.Так что это она в своем роде уникум.Другой разговор если у нее жизнь такая,то по сравнению что могло бы быть,это конечно просто пустяки.В том смысле что если у нее например была онкология и прямая угроза умереть,то после такого парик и отсутствие детей наверное действительно можно пережить спокойно.Ведь жива осталась.Но не у всех людей такой опыт жизни есть.
24.05.2007 17:26:00, бабаЯга

Ну я думаю это по началу. А прошло уже... Около 8 лет. И действительно, она наверное уникальна, но я не думаю что ей это далось легко. Это видимость. Думаю она тоже преодолевала трудности. 24.05.2007 17:49:20, _Lissа_ 
Таня, а ты уверена, что она об этом всем не думает? Может просто никому не показывает? Особенно тем, кому противно слушать излияния ;-/
И пишущие на форуме усыновленных наверняка не рыдают целыми днями, живут себе, работают, женятся, детей растят. 
А на тематическом форуме решают тематическую проблему в кругу понимающих людей. Только она с трудом решается.24.05.2007 18:04:09, Марина (Гелиевна) 
Может и думает, даже не так, она как бы приняла это и старается не боятся дальше. Старается жить сегодняшним днем. Но сейчас у нее другие интересы) Хочет двоих детей, и мысли у нее про детей)) 24.05.2007 20:57:16, _Lissа_ 
вот это правильно ;)25.05.2007 04:01:48, Марина (Гелиевна) 
Таня, я согласна, что зациклится можно на чем угодно!
А можно не зациклится, это вообще супер!

Но просто причины-поводы для циклиния есть разные. И что-то четко ерунда (прыщ на носу) а что-то серьезнее. В том числе обсуждаемая тема. Для человеческой психики очень важна видимо самоиндентификация. А если получается что она в какой-то мере нарушена, то и вылазить из этого состояния не всегда просто. 
Вот народ и помогает друг другу. У кого-то пройдет, у кого-то останется, это уже зависит от очень многих вещей. 

Вот я знаю человека который застрял в лифте однажды, и поимел "синдром закрытых дверей" на всю жизнь. С моей точки зрения это перебор, но и так бывает :(

А попарится по причине что ты 30 лет думал что ты одно, а ты оказывается совсем другое, мне кажется вполне естественно. Другое дело что не хотелось бы чтобы это затягивалось на всю жизнь :( тут действительно поможет или добыча новой информации, или углубленный филосовский подход(ох, я думаю мало кто может так абстрагироваться), или катастрофа мирового маштаба.
Да, а еще затянутся на всю жизнь может очень по-разному, в разной степени.Т.е. иногда это будет мешать жизни, а иногда нет
24.05.2007 17:13:06, Snow 


 


 


 
Не люблю рефлексий. Согласна что это не прыщ на носу, и надо пережить. Но именно пережить, а не сто раз говорить об одном и том же. Эгоистично, потому что о чувствах родителей не плохо бы задуматься. Потому что "сказали-не сказали", это отчасти их жизнь. и попрекать их - неправомочно что ли. Потому что долгое обсуждение и висение в теме своей усыновленности... Это отчасти слишком большое внимание к себе, к своим чувствам, эмоциям. Может надо проще относиться к себе? И к своим переживаниям? Потому что это 1. не критично, кто родил, 2. не смертельно, 3. не угрожает никому. 24.05.2007 18:00:50, _Lissа_ 
>Эгоистично, потому что о чувствах родителей не плохо бы задуматься

И задумываются, и часто в том плане, что ребенок сражается со своими проблемами сам.
Ты так хотела бы? Не знать, что Аня переживает, боится потерять тебя, в частности? Ты же не знаешь, будет ли ей все это "не критично". И при таком отношении и неприятии не узнаешь. А приемные родители часто боятся потерять ребенка, который "выберет био" (ерунда конечно).
И стоит эта тайна стеной между близкими людьми. 24.05.2007 18:12:15, Марина (Гелиевна) 
Как бы хотела я? Я бы хотела чтобы она поняла - ничего не бывает случайно. Что я ее мама, и доверяю ей и не вижу ничего страшного в усыновлении. Мне не критично как ребенок появился, моим родителям тоже. Моим друзьям - тоже. Откуда тогда у нее будут мысли о своей ущербности? Скорее наоборот.
А вообще я бы хотела чтобы она была здоровой и жила долго и счастливо) Чего и твоим деткам желаю)))24.05.2007 21:00:31, _Lissа_ 
Тань, можно я влезу :)

Ага, тут фишка в том, что если ребенок знает про усыновление, знает что окружающие знают и им всеравно, знает еще такие семьи, и видит что так бывает, со временем поймет что ничего случайного, и не важно как ты появился.

Другое дело когда он живет и не знает про свое усыновление. И повода думать страшно это или не страшно у него нет. И в мозге что сложится на эту тему то и сложится. А еще сложится уверенность что я вот этот деть полу француз полу араб. 
Так и вырос, а тут тайна расскрылась. И откуда ему понять вот так прям вот сразу "что ничего не бывает случайно" или что "все мои родственники к этому относятся нормально, ведь не важно как появился" (ага, а фигли называется скрывали?) ну и так далее... сюда еще приплетается то что все что он думал о себе теперь подругому ну и так далее... вот и заколбасит человека...
24.05.2007 21:10:52, Snow 

А ведь точно) Как-то в голову не пришло что действительно есть семьи, где усыновление считается родителями или родней неприемлимым/ нежелательным/ неприличным. Ну да, думаю это шок для ребенка будет. Послушайте, Галина, а спасибо ведь) частично в мозгу прояснилось. Я ж со своей колокольни сужу)25.05.2007 10:13:26, _Lissа_ 
Я согласна что надо относиться проще. Тоже так считаю. Вообще ко всему. Вот стараюсь по жизни практиковать. Прямо скажем, далеко не всегда у меня это получается, очень не всегда... 
24.05.2007 18:09:16, Snow 

у Вашей подруги здоровая психика. Не всем так везет. Знаете, как я парилась на тему очков? Пока не сделала операцию, чувствовала себя моральным уродом. И тока щас, в 30 лет, почти удалось мне в себе это изжить. Поэтому я вполне понимаю душевные метания людей.
24.05.2007 17:08:56, химчанка 

Таня, а что ты на этом форуме делаешь? Не зациклилась?

Кстати, научи не думать о белой обезьяне, а то я тоже - того. И в принудительном порядке "наплевать и забыть" не получается.
О ужас, уже 12 лет.24.05.2007 11:22:02, Марина (Гелиевна) 
))) Сижу на работе, а работы как таковой нет. И уйти нельзя. Вот и читаю в инете. Но ты права - я тоже зациклилась, с этим согласна. А как недумать о белой обезьяне? Не думать наверное не получится. Но вот так обсуждать с "товарищами по партии" каждый раз одно и то же, каждый раз переживать и чувствовать себя плохо, как на англ. форуме... Это похоже на то, как моя подруга - родившая через кесарево до сих пор чувствует себя "неправильной". И угрызения совести. Надо же, сама не могла родить. И обсуждает это с "товарищами по несчастью".24.05.2007 11:51:32, _Lissа_ 

Вообще-то на этом форуме много разных историй. Я думаю всем полезно по-больше почитать, хотя конечно с поправкой на разницу в среде обитания. Но есть там и история дамы, узнавшей в три года от своей приемной матери, и до сих пор с ужасом вспоминающей, как к ней в дом привели чужую женщину и сказали: вот твоя родная мать. Есть там и множественные истории нелегальных приемных детей, просто удивительно, как много. То что мне бросилось в глаза, большинство историй, содержащих недовольство тайной и ложью родителей, сопровождаются фразой: я всегда знал, что я отличаюсь от своей приемной семьи... со мной всегда обращались иначе, чем с другими детьми... меня били и запирали в моей комнате... я никогда полностью не вписывался в эту семью... и т.д. Такое ощущение, что разговор об усыновлении скорее повод для перебора старых обид и недовольства родителями. Ну не будь тайны, писали бы на других форумах и в других выражениях, а суть будет одна - непрощенные детские обиды. Хотя есть и истории вполне адекватных людей: один узнавший в 35 лет думает над вопросом, а как теперь рассказать об этом своим детям, которым уже 10-12 лет, плюс там вроде био-ровесники на горизонте маячат.
Вообще, полезное чтиво, интересно почитать любым родителям я думаю. Но нельзя выдирать отдельные приглянувшиеся истории, картина получается искаженной. 23.05.2007 17:36:59, ssss

снова в 35 лет? :)

Галина до этого переводила по другим вопросам, все это уже в факе лежит, а эта подборка конкретно - "как узнали и пережили открытие тайны". 24.05.2007 00:13:13, Марина (Гелиевна)

кстати, в конфе в этом месяце пишет еще один взрослый приемный ребенок, узнавший в 35 лет. Да простит меня за болтливость :) 24.05.2007 14:25:54, Марина (Гелиевна)

Да? :)
Видимо 35 роковой возраст :)

А как узнали? Как улеглось? Такой же опыт оч. важно. 24.05.2007 15:16:46, Snow

Нехорошо за другого человека отвечать, но в переписке мы пришли к выводу, что у нас оказались ооочень похожие ощущения и отношения ко всем этим фактам.
Но может быть, она сама захочет написать. 24.05.2007 15:28:35, Марина (Гелиевна)

Будем ждать, хорошо если эта женщина захочет поделится. 24.05.2007 15:32:24, Snow

о нет, я не выдирала :) ну то есть весь же форум не перевести. и вот, как тему закажут, я по ней поищу, и перевожу.

Я искренне искала хоть намек на то что надо хранить тайну - не нашла. Вы встречали?

А это так сказать, просто для ознакомления, что может чувствовать приемный узнавший о тайне. Причем я так поняла что это "средняя температура по больнице" ведь тех кого это не задело, сюда и не напишет, а те кого задело очень сильно (до суицидов) сюда тоже не напишут. так вот и получается. Конечно, все не обязательно так, говорю же для информации. Просто считаю что такие посты полезны приемным родителям, можно хоть немного понять усыновленных изнутри. 23.05.2007 19:50:06, Snow

То что вы привели, всего лишь ветка из форума, все равно, что привести пример какой-нибудь местной Валирии, вернувшей ребенка, и сказать, что это пример усыновления в России. Ну да пример, да усыновления, но насколько представительный?
Я ветки в том форуме не читала, просмотрела, смотрела топики по порядку.
gemini678 - узнала в три года, до сих пор вспоминает с содроганием то как ей это сообщили
Onlymytears - всегда ощущал свое отличие от остальных членов семьи, потому что "приемная мать всегда ясно давала ему это понять, ну кто же может отправлятьс с родными детьми в цирк и оставлять приемного, чтобы мыть посуду и самостоятельно укладываться спать?" - типичная золушка, правда менее благодушная
Christoffer - узнал в 41 год после смерти родителей. Обиды или зла не выражает, считает, что мать ничего ему не сказала, потому что искренне считала его своим ребенком. Пытается найти кровных родственников.
feuerengel - в 35 лет, при попытке получить загран паспорт потребовалось свидетельство о рождении, переживает по поводу того, как же сообщить своим детям которым 10 и 12 лет, тайком от приемной семьи переписывался с кровной матерью, переписку вскоре прикратил, вроде бы биологический отец живет где-то поблизости и даже дети у них с отцом ходили в один детсад
jaywalkinjames - жалуется на плохое обращение в приемной семье, кажется его били и наказывали, довольно бессвязно написано, был безработным, бездомным и алкоголиком
ian grove - никогда не вписывался в семью, конфликты с родителями и старшей сестрой, узнал, когда поссорился с родителями собираясь в 29 (!) лет уйти из дома, уже на пороге ему сообщили, что раз уж он все равно уходит, то и о приемности может узнать.
Elsa Marie - ребенку скоро 20, внутрисемейное усыновление, все верят в право ребенка знать правду, но никто не может собраться с духом рассказать, вообще, мне трудно понять, о какой тайне может идти речь, когда в свидетельстве о рождении у ребенка все написано, понятно, что ребенок все узнает, вот скорее такая ситуация: слов не могли подобрать, каждый член семьи надеялся, что этот труд на себя возмет кто-то другой, а в итоге получается тайна. Но это я отвлеклась
AshleyEKay - узнала в 12 лет, восприняла спокойно, "особенно об
этом не задумывалась" но теперь хочет найти своих био, переживает по этому поводу, после появления собственного ребенка захотела больше узнать о своих корнях.
Все выше перечисленное топики со страницы http://forums.adoption.com/how-i-found-out-stories-discovery/
все подряд без разбору.
Что касается вопроса о пользе тайны, то вы не там искали, за границей не принято тыкать пальцем в соседских детей и сетовать на то, что дети ходят в школу с "детдомовским ..." Ни одному учителю в школе или воспитателю в детском саду в голову не придет сопроводить жалобу на поведение ребенка заявлением "а что вы ожидали, это же наследственность", не один врач не предложит вместо методов лечения "верните, пока не поздно"
А вот как раз на нашей конфе можно прочитать и про это и про другое. И потом, если тайна никогда не расскроется, то кто же про ее пользу будет писать?
У меня из прочитанного сложилось впечатление, что если в семье нет гормонии, то тайна вас конечно не спасет. Информация об усыновлении всегда головная боль, в каком бы возрасте не сообщили. Если сильно повезет, биородственники могут оказаться в одной школе с вашим ребенком, и даже с ребенками ваших детей, вот тогда головной боли точно прибавится у родителей с тайной.

25.05.2007 04:21:06, ssss

Ну, да с полом там сразу не разобраться, тоже заметила.

А по поводу "всего лишь ветка". Если бы я привела отдельные посты, то тогда да, это было бы точно "выдирание", но ведь я то постаралась привести обсуждение, т.е. когда по заданному топику далеко не один человек высказался. И кстати такие ветки типичны, я наткнулась на 5 или 6, перевела только вот эти две, так как все обсуждения явно похожи, а противоположных обсуждений я не нашла.
То что вы привели случаи, да там таких много разных историй. Все разные, и люди, и ситуации. Читая это все мне тоже пришло в голову, что при гармоничных отношениях с приемными родителями все проходит легче, но дело в том, что ИМХО гармонии этой всетаки легче добиться когда есть доверие, уважение, честность. Я не сумашедший фанат честности, отлично понимаю что бывают ситуации когда не до честности, но это не такие уж частные ситуации.

И все таки я настаиваю что рассказы в приведенном переводе типичны для тех кто узнал во взрослом возрасте о своем приемности (вы кстати заметили там была девушка, которая сказала что рада что узнала так поздно, так как стала "старше и мудрее" т.е. бывает то конечно по разному, но похоже что чувства описанные в большинстве постов этого обсуждения, типичны для такой ситуации 25.05.2007 08:56:51, Snow

Извините, если где-то переврала пол участников форума, там не всегда сразу понятно, а разбираться времени жалко. 25.05.2007 04:23:24, ssss

почти ОФФ
немного странно, что большинство участников форума узнали о своей приемности в 36 лет. Что за "рубежный" возраст такой?.. 22.05.2007 17:56:58, Снусмумрик

Может у них взрослая жизнь в 36 начинается?:)) 22.05.2007 18:51:56, BaranovaElena

да, я тоже поудивлялась такому совпадению 22.05.2007 18:08:58, Snow

Мне кажется, это связано со смертью приемных родителей. 22.05.2007 17:59:24, Koala2000

Грустно, что все они решили, что жили во вранье... Просто их слишком любили, поэтому и не говорили правды...

Неужели наши... так же...22.05.2007 16:41:09, грустно...
Если верить постам на этом форуме, то большинство приемных, те кто знали о своей приемности, вполне нормально к этому относятся, и оч. хорошо относятся и доверяют своим родителям.
22.05.2007 17:12:18, Snow 

вот например[ссылка]

22.05.2007 17:14:19, Snow 

Если любишь, надо говорить ПРАВДУ. Это аксиома, а все остальные варианты  надо доказывать (зачем, почему, во имя чего, кому от этого лучше). И все, как-то не убедительно получается...22.05.2007 16:50:45, Koala2000 
Ситуации бывают разные. Если на "почему молчали?" будет приведен ответ, разумный и понятный с точки зрения выросшего усыновленног, и если впредь родители будут понимающими то я думаю может и поканать.(конечно, это теория). Другое дело, что реально причин чтобы скрывать, и чтобы эти причины показались достаточными выросшим усыновленным не всегда бывают, и тогда бывает вот так.

22.05.2007 17:04:42, Snow 

На этот вопрос не может быть ответа "разумного и понятного с точки зрения выросшего усыновленного".
Дело в том, что умом ты все можешь ПОНЯТЬ, но не всегда можно с ЭТИМ ЖИТЬ. Узнать такое после долгих лет, означает ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ НА УРОВНЕ ОЩУЩЕНИЙ. Ну, представьте, СЕБЯ на месте усыновленного? Все черты, которыми Вы гордились, как НАСДЕДСТВЕННЫМИ, все СЕМЕЙНЫЕ истории, все, на что Вы, как Вам казалось, имеете БИОЛОГИЧЕСКИ НЕОТЪЕМЛЕМОЕ ПРАВО, Вам НЕ принадлежит. И где-то существует человек, знающий ответы на МНОГИЕ Ваши вопросы. КАК С ЭТИМ ЖИТЬ? Ради чего ТАКОЙ обман? 22.05.2007 17:24:29, Koala2000 
Koala2000, не могу с вами согласиться.
Вы считаете, что лучше знать, и с ЭТИМ жить всю жизнь,а еще лучше знать с раннего детства? Как толко заговорил ребенок- сообщить, что бы знал правду?
И как понять: ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ НА УРОВНЕ ОЩУЩЕНИЙ?
А ощущение благодарности и ОТВЕТСТВЕННОСТИ не присутствует?
"Ради чего ТАКОЙ обман?"- ради жизни,СЕМЬИ,образования и будущего.
А родителей, принявших в семью ребенка, дав ему любовь, внимание, заботу и не мало важно - наследство, обвинять в обмане, как-то грешно, на мой взгляд.... ИМХО
23.05.2007 14:49:21, задачка

Вообще,обман есть обман.И при чем тут принять в семью.Даже у родителей родивших ребенка-обман все равно есть обман,никуда не денешься.Но на самом деле на этом моменте немало копий тут сломано-народ не раз горячо и длительно спорил,можете заглянуть в ФАК,так что вопрос неоднозначный и горячо обсуждаемый .
23.05.2007 15:17:02, бабаЯга

Получается, что бы не обманывать и быть честным - не брать ребенка?
Конечно, это горько узнавать ПРАВДУ, взрослому или ребенку, но это жизнь, а у жизни свои законы. 
Я же,знаю только благодарных взрослых людей ( которые были приемными детьми )
поэтому, позитивно рассуждаю. 
Не спорю, может быть, у кого-то иной опыт...

23.05.2007 15:47:36, задачка

>Я же,знаю только благодарных взрослых людей 

А причем тут благодарность вообще? То что приемные дети благодарные совершенно не означает, что они легко переживают раскрытие тайны.
Вам их не жаль? Странно это для матери - думать только о своих чувствах, удобствах, зачем-то наследство сюда приплели, и совершенно не думать, что ребенку больно, несмотря на наследство.23.05.2007 16:25:56, Марина (Гелиевна) 
а вы читаете то, что написанно? или только спорите?
в каком месте я написала про наследство? И при чем здесь мои чувства? 
да, я знаю людей, которые благодарны приемным родителям,во всяком случае, они это говорят. 
23.05.2007 16:42:05, задачка

Да, я читаю, но зря теряю время, как вижу.
про наследство вы писали тут:
http://www.7ya.ru/conf/mes-Adopt.aspx?l=5&cid=Adopt&mid=223477
[ссылка]
23.05.2007 17:06:22, Марина (Гелиевна) 
В ответ на это:
Все черты, которыми Вы гордились, как НАСДЕДСТВЕННЫМИ, все СЕМЕЙНЫЕ истории, все, на что Вы, как Вам казалось, имеете БИОЛОГИЧЕСКИ НЕОТЪЕМЛЕМОЕ ПРАВО, Вам НЕ принадлежит.
<Да, я читаю, но зря теряю время, как вижу.>
видеть и слышать других, умеют не все, может от того так и живем...


23.05.2007 17:33:11, задачка

можно я не буду за Коалу отдуваться? %)))24.05.2007 00:09:47, Марина (Гелиевна) 
Чтобы не обманывать и быть честным лучше вообще не рождаться))) Вы что -совсем никогда никому не врете по жизни? 
Конечно брать ребенка.А уж говорить или не говорить правду-каждый за себя решает.У меня вот коллега родила не от мужа совсем.И говорить это не собирается.Ей что,и рожать не надо было что ли? Родила совершенно спокойно и будет молчать,и все.
23.05.2007 15:58:23, бабаЯга

эээ, ну это, можно было мужу не изменять :Р
24.05.2007 10:14:37, химчанка 

особый случай, спора нет ;)
23.05.2007 16:09:14, задачка

Прочитала, очень забавно.... Мое мнение:
не всегда нужно говорить ПРАВДУ, или говорить, но не афишировать!
Потому что сравнивать мнения людей живущих в Австралии с Российской жизнью по меньшей мере наивно. 36-и летние  в Австралии -это еще юнные люди.
К тому же, появился лишний повод сходить к психологу.... 
и получить страховку за нервный стресс....
К тому же,если не скажет сам родитель об усыновлении  - ни когда и ни кто не скажет это, если даже будут знать все! Ни один "доброжелатель" не захочет платить моральный ущерб, а то и платить пожизненно. Плюс ко всему,в Австралии культ детей не зависимо каким способом они попали в семью.
А что говорить,о нашем образе жизни? Если не заклюют ребенка соседи - на том спасибо. Но и в Дет.саду и в школе доказывать приходится, что приемный ребенок это-РЕБЕНОК.
Так что в некоторых ситуациях, лучше врать во спасение.
И как мне сказал один психолог, эта "ПРОБЛЕМА" может быть только для родителя -"проблемой". А для ребенка - это жизнь и это его ДЕТСТВО - а не проблема.

23.05.2007 09:24:11, задачка

хотела бы я посмотреть на того человека, у которого не сработает инстинкт самосохранения и он что-то позволит в отношении моих детей...

А вообще, зачем что-то доказывать? ИМХО, как только начинаешь оправдываться, сразу возникают проблемы.
23.05.2007 12:27:42, химчанка 

"Прочитала, очень забавно" (с) %))23.05.2007 10:23:18, Марина (Гелиевна) 
Марина (Гелиевна),а еще забавнее получить страховку ;)
или самому все увидеть и узнать, т.ч. приглашаю в гости:) 
не знаю, можно ли это писать, но оч. хочется рассказать:
моя приятельница, по инициативе мужа развелась. Теперь, бывший муж ходит к психологам и сетует на стресс от бракоразводного процесса, по причине которого нЮ ни как не может работать :)
Теперь будет сидеть дома и получать мед.страховку :))
а обратно в семью - ни ни :))
а вы переживаете за 40 летних, по ту сторону океана, узнавших об усыновлении.. ИМХО, извиняюсь за откровенность и искренность... 
 

23.05.2007 13:58:51, задачка

ой, вы правда пишите все забавнее и забавнее %))))
и напрасно извиняетесь за откровенность и искренность ;)23.05.2007 14:21:00, Марина (Гелиевна) 
Мариночка! если бы я могла все написать :)))
я отправлю вам в личку письмо, посмеемся:)

23.05.2007 14:54:48, задачка

о тайне усыновления и приемных детях?
Про страховку и мужа мне слать не обязательно %)23.05.2007 15:02:18, Марина (Гелиевна) 
Да нет,о личном опыте. Но, передумала, личное-оно ЛИЧНОЕ.

23.05.2007 15:28:22, задачка

ой, вспомнилось. Мне в возрасте 10 лет было ТАК стыдно. Ведь факт моего сущетвования говорил о том, что мои родители занимались сексо (фу,к акой ужас!!!), а то, что у меня есть младший брат, говорил о том, что они этим занимались неоднократно :) Кароче, меня это жутко расстраивало. Лучше бы я была приемной, это бы означало, что мои родиели всяким непотербством не занимались. О как!
24.05.2007 10:13:05, химчанка 

надо же, насколько разное понимание о личном :) в такой конференци, я бы и не додумалась :))
Если вы хотели узнать таким образом, что же я имела ввиду под личным, то все гораздо прозаичней.
Я лишь хотела посоветоваться в какой форме:  д. перевод или что-то конкретное лучше для помощи ДР или ДД.
и поделиться о забавной ситуции, в которой я узнала о том, что моя приятельница непосредственно занимается помощью сиротам.
Узнвая информацию, мне  посоветовали обратиться к ней. 
Дело в том, что там, где я живу, не принято об этом говорить, помогать - дело личное., поэтому для меня это была своеобразная забавная ситуация. 
Но, проблемы нет, все что мне необходимо я, и не только я, узнаем. Все О.К.
Извините, что отвлекла от дискуссии.
Всем  всего доброго и всего наилучшего. Искренне.

25.05.2007 13:01:40, задачка

Да, решила уточнить,что бы не было недоумений, моя приятельница англоязычная, поэтому они помогают сиротом  не развитых стран. Меня же, по понятной причине, несколько другое...
25.05.2007 14:50:08, з

Вернуться в конференцию

Из англоязычного форума выросших усыновл

Загруженные изображения