Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вы в эйфории ???
Читаю периодически конфу и всё больше мне сдаётся, что часть присутствующих пребывает в нездоровой эйфории от заимения приемных деток. У вас что, действительно всё так шоколадно? Или рассказать про то, что проблем с этими детьми масса и что они (эти проблемы) в корне неразрешимы, признать как-то неудобно, вроде сами виноваты, что приняли смелое решение? Сегодня моему опыты опеки 1 год. Выводы грустные. Я окончательно убедилась, что чужой ребенок, взятый в сознательном возрасте НИКОГДА не будет считать вас мамой. Но охотно будет вас использовать для своих нужд. Что осознать и принять духовные связи с приемными родителями в состоянии только ОЧЕНЬ умные и чувствительные дети, коих среди детей алкоголиков, наркоманов и малолетних (и вполне взрослых) предательниц, бросивших своих детей, 1 на 1 миллион. Что эти дети легко забудут вас, если вдруг появится другая добрая тетя, которая похвалит, даст пряник и не будет ругать за лень, неаккуратность и дурные привычки. Ну почему у усыновленных в младенчестве детей, которые узнали об этом, будучи взрослыми, такой шок и неприятие своих приемных родителей? Ведь люди в здравом уме уже... Видимо кровные связи, которым я никогда не придавала значения, все-таки имеют это самое значение. Переосмыслив свои переживания, я пришла к выводу, что все-таки приемная семья более умное решение, чем опека и желание ЗАМЕНИТЬ детям их биологических родителей. Не нужно это детям. Будет лучше, если они будут понимать свой статус и свою судьбу так, как в действительности сложилось. И, наконец, у меня есть обязательства и ответственность только перед теми детьми, которых я родила. О приемных детях я готова заботиться только по своим духовным качествам- желанию помочь, сострадать и любить по мере сил.
05.05.2007 17:53:25, Ли_Чер
290 комментариев
По поводу старшенького приемного. Ну есть у меня такой. Честно - я на 100% была уверена - что никогда не смогу стать ему матерью (у меня и претензий таких не было) в любом смысле этого слова и честно, не напрягалась в этом направлении вообще. Так этот паршивец мне выдал тут 9 мая в момент прогулки по центру Москвы. Мы говорили о его био, что она его очень любила и бла-бла-бла - такое-сякое - мол она хорошая и не виновата, что так получилось - типа - она жертва Зверя и вот родители ее не поддержали в трудную минуту, а то бы она...... Он слушал меня, слушал, а потом и выдал:"Ты знаешь, а я считаю, что ты моя родная мама - ты только меня оставила, а потом пришла и забрала". Вот я рот-то открыла. Всё чувствование мамства исходит только от него. Я вижу, что он действительно относится ко мне как к матере. Может быть к чужой тете он тоже был бы благосклонен, коли бы попал после меня, но....если бы попал к ней два года назад. А теперь - нет, думаю, что послал бы он другую тетю к другому детю, коли бы был выбор - она или я, а меня бы оставил себе. Уже привык. 14.05.2007 17:18:46, елена волк
Ли, я долго сидела и читала всю эту ветку. И очень хочу с вами поделиться. Когда-то давно, я уже не помню, сколько лет назад, я вдруг начала осознавать - трудно, болезненно, с кровью - что мои дети это совершенно отдельные от меня личности. Они пришли сквозь меня в этот мир, но дальше они мне не принадлежат, у них своя дорога. И чем глубже я это осознавала, тем меньше смысла я видела в том, чтобы подстраивать их под кого-то, ну, чтобы бабушки не ворчали, чтобы учительница не выговаривала. И вот что удивительно: когда в отношениях почти не осталось давления с моей стороны, только восторг и наслаждение каждым моментом, пока они еще маленькие, еще со мной, дети словно бутоны начали раскрываться. Таланты, отметки, недетская мудрость и доброжелательность.
Получается, что детей нужно в первую очередь ЛЮБИТЬ, во вторую тоже, и в третью, а уж потом можно воспитывать - тоже с любовью.
И поверьте: я тоже была усталой, вымотанной, изнывающей от вопиющей неблагодарности не таких уж маленьких на тот момент шкодников, я полагала, что из меня воспитатель, как из козы - гармонист, что мне провидение подсунуло что-то не то, и этот кошмар будет только усугубляться... И какашки у нас тоже были - у доченьки в полтора годика, а вот сынуля отмочил в 8 лет, после очередной олимпиады в школе, сильно перенервничав. Взял и раскидал по комнате... я была даже не в ярости - в исступлении каком-то, думала - убью и его и себя, зачем так жить? Рыдала жутко. Ходили к психоневрологу, ходили на корректирующие занятия, диагнозов не было, но проблемки были. И... все прошло. Чем проще я к ним относилась, чем меньше навешивала на них чего-то кроме любви, тем они становились беспроблемнее. Сейчас это почти взрослые люди, мои друзья, на которых я могу положиться, которые еще нуждаются во мне, но уже готовы дарить свою любовь и мне, и другим людям, а не только брать-брать-брать...более того, они хотят отдавать, их переполняет любовь к миру. Мне хочется надеяться, что это продолжение моей любви к ним. И сейчас мы решаемся на усыновление не вдвоем с мужем - а впятером с детьми. Вот такая банальная мудрость, просто из собственного опыта. Когда есть только вы, ребенок и любовь - прочее приложится. Только в это состояние нужно войти. Там нету неубранных комнат (они будут, просто на время на это придется забить), сломанных игрушек и порваных штанов. Там есть секреты на ушко, обнималки, традиции перед сном, понятные только своим шутки. То, что важнее чистоты и порядка, и даже отметок, и даже поведения в каких-то гостях. А теперь я вон бездельничаю как: все в доме делают дети, у них график, у них фронт работ распределен, а я только цветочки поливаю и пирожки пеку. Мне даже салат не доверяют делать - у дочки вкуснее получается. И горжусь, безумно горжусь ими, иногда сама не веря, как же мне повезло-то!
И я не верю в предопределяющую наследственность, в нас самих такого понамешано, что волосы дыбом, я верю только в любовь.
Хотя... эйфории нет. Все взвешено трезво, обдумано, перечитанны многие архивы. Брать только до года. Быть готовой к проблемам. Да. И любить! 10.05.2007 10:47:34, Заглянула
Очень рада за Вас. Вы интуитивно нашли почти единственный способ вырастить счастливых и свободных людей. Больше спасибо, что поделились с нами.
10.05.2007 11:18:42, Koala2000
Получается, что детей нужно в первую очередь ЛЮБИТЬ, во вторую тоже, и в третью, а уж потом можно воспитывать - тоже с любовью.
И поверьте: я тоже была усталой, вымотанной, изнывающей от вопиющей неблагодарности не таких уж маленьких на тот момент шкодников, я полагала, что из меня воспитатель, как из козы - гармонист, что мне провидение подсунуло что-то не то, и этот кошмар будет только усугубляться... И какашки у нас тоже были - у доченьки в полтора годика, а вот сынуля отмочил в 8 лет, после очередной олимпиады в школе, сильно перенервничав. Взял и раскидал по комнате... я была даже не в ярости - в исступлении каком-то, думала - убью и его и себя, зачем так жить? Рыдала жутко. Ходили к психоневрологу, ходили на корректирующие занятия, диагнозов не было, но проблемки были. И... все прошло. Чем проще я к ним относилась, чем меньше навешивала на них чего-то кроме любви, тем они становились беспроблемнее. Сейчас это почти взрослые люди, мои друзья, на которых я могу положиться, которые еще нуждаются во мне, но уже готовы дарить свою любовь и мне, и другим людям, а не только брать-брать-брать...более того, они хотят отдавать, их переполняет любовь к миру. Мне хочется надеяться, что это продолжение моей любви к ним. И сейчас мы решаемся на усыновление не вдвоем с мужем - а впятером с детьми. Вот такая банальная мудрость, просто из собственного опыта. Когда есть только вы, ребенок и любовь - прочее приложится. Только в это состояние нужно войти. Там нету неубранных комнат (они будут, просто на время на это придется забить), сломанных игрушек и порваных штанов. Там есть секреты на ушко, обнималки, традиции перед сном, понятные только своим шутки. То, что важнее чистоты и порядка, и даже отметок, и даже поведения в каких-то гостях. А теперь я вон бездельничаю как: все в доме делают дети, у них график, у них фронт работ распределен, а я только цветочки поливаю и пирожки пеку. Мне даже салат не доверяют делать - у дочки вкуснее получается. И горжусь, безумно горжусь ими, иногда сама не веря, как же мне повезло-то!
И я не верю в предопределяющую наследственность, в нас самих такого понамешано, что волосы дыбом, я верю только в любовь.
Хотя... эйфории нет. Все взвешено трезво, обдумано, перечитанны многие архивы. Брать только до года. Быть готовой к проблемам. Да. И любить! 10.05.2007 10:47:34, Заглянула
Хе-хе, так и родные дети с успехом используют нас для своих нужд. Это естественно для ребенка.
10.05.2007 10:06:34, Анаис
Ли_Чер, а Вы еще читаете свою тему?
Я тут заново перечитала Ваш пост и знаете у меня теперь совсем другое впечатление от него. Хотелось бы поделиться и спросить, что Вы по этому поводу думаете.
08.05.2007 11:15:18, Хочушка
Я тут заново перечитала Ваш пост и знаете у меня теперь совсем другое впечатление от него. Хотелось бы поделиться и спросить, что Вы по этому поводу думаете.
08.05.2007 11:15:18, Хочушка
Привет, заглядываю временами, дел много, сами понимаете ))) Спрашивайте, конечно
08.05.2007 13:53:52, Ли_Чер
В общем , навеяно тем, что написала Находка. Я тогда решила перечитать еще раз, а что же Вы писали в начале. Потому как очень часто то, что человек хотел сказать, что сказал и что понял тот, кто услышал (увидел :) - м.б. 3 большие разницы.
Оставим, пока первую часть с "наездом", тут и так такие баталии разгорелись, да и поотвечали преимущественно на нее.
Давайте про выводы и переосмысление :)
Вы пишите, что «желание ЗАМЕНИТЬ детям их биологических родителей» - « Не нужно это детям. Будет лучше, если они будут понимать свой статус и свою судьбу так, как в действительности сложилось.»
Так собственно, это и есть очень ценный вывод. Что не надо Заменять, и что надо принимать судьбу такой какая она есть. И об этом, кстати, пишут усыновленные, выросшие уже, на сайте, перевод которого делала Show. Ведь там как раз они утверждают, что не надо скрывать, не надо дергаться, когда ребенок (или бывший ребенок) узнает и общается с био. Что это не влияет на любовь к приемным родителям, а лишь попытка больше узнать самих себя. И если родители (приемные имеются ввиду) относятся к этому спокойно (хотя бы не препятствуют) это вызывает еще бОльшую благодарность и любовь, потому что это Понимание, настоящее понимание и Доверие к ним. А это очень много значит.
(я только не согласна, что бумажный статус "усыновленный", "под опекой", " в приемной семье" имеет к этому отношение. По мне - хоть "горшком" назови, только в печку не ставь).
Вы пишете : "Ну почему у усыновленных в младенчестве детей, которые узнали об этом, будучи взрослыми, такой шок и неприятие своих приемных родителей" . Почитав тот форум (перевод конечно), еще раз убедилась. Неприятие, как раз лжи, обмана. Того, что как раз не дали узнать ту судьбу, которая сложилась. Потеря доверия из-за этого. А не то, что они не способны или не хотят душевных связей с родителями. Есть они, только обман - это самое надежное средство для разрушения этих связей. И приемность как таковая, думаю, тут не причем. Сколько кровных детей не могут простить своим родителям обмана в чем-то важном, даже если этот обман был ради их блага. (Самые расхожие примеры, когда родители принуждают/отказывают к определенному обучению или выбору спутника жизни).
"Видимо кровные связи, которым я никогда не придавала значения, все-таки имеют это самое значение" . Я считаю, что имеют в том смысле, что наследственность - есть наследственность, а обучение(воспитание) - есть обучение(воспитание). В человеке это так все переплетено и замысловато, что отделить одно от другого очень сложно. Тем более не видя того, от кого родился. В то же время подход и силы на выработку каких-то навыков или борьба с чем-то в себе отличаются в этих случаях. И человек (ребенок) сам с собой не в ладах, если неправильно оценивает себя, свои силы, свои способности. А оценивают-то они их по нам. Т.е. некое заблуждение получается. Хорошо, когда приемные родители и ребенок похожи, или даже ребенок их превосходит. А если наоборот? Тогда, мне кажется, встречи с био и помогают расставить "точки над и" и успокоиться.
Кроме всяких врожденных вещей, есть еще и детский опыт жизни до семьи. И чем на более ранний возраст он приходится и чем дольше продолжается, тем труднее обратимость этих изменений. Это тоже биология. Никуда не денешься. То, что до года исправляется легко, начав в 5 лет, Вы можете потратить годы. Это касается и здоровья , и эмоций и привязанности и т.д.
Что касается привязанности, мамы . Это же формируется у маленького ребенка и если что-то пропущено то, чтобы это получилось у сравнительно взрослого ребенка, то нужны бОльшие усилия. Тем бОльшие, чем больше его возраст. Ведь не повернешь время вспять, не засунешь его во младенчество, в год, в два, в три. Не вычеркнешь обрывов, переводов из группы в группу, предательств. Поэтому цель-то она достижима, только другим уже путем получается. Более трудным.
Если Вы хотели сказать, что такие относительно взрослые дети, которые не получили эту самую привязанность, маму, "во-время", не чувствуют и не понимают что такое "мама", так это правда. Не относятся как к матери. Но это не значит, что они не будут потом это чувствовать и понимать. Но надо работать, помогать им в этом, потому что естественное время для этого ушло. И не по их вине. (не думаю, что уж так 1 на миллион ( человек живуч и эмоционален и выискивает себе привязанность где угодно, хоть у животных), но у многих - наверняка. У тех кому не повезло, кому не подвернулся добрый человек, кого предали, у кого не было постоянства). Что они охотно будут использовать для своих нужд, тоже правда. Но это сейчас, пока они не изменились. А изменятся ли они, во многом (если не во всем) зависит от Вас.
Про обязательства. У человека как бы 2 вида обязательств: официальные (на бумаге, закрепленные законом) и те, которые он сам на себя хочет взять. Когда Вы говорите про обязательства и ответственность про рожденных детей, Вы какие имеете ввиду?
Помочь, сострадать и любить выше своих сил никто не может. А приемным Вы вроде в этом и не отказываете. Разве своих кровных детей можно любить не по своим духовным качествам или выше своих сил?
И про ответственность тоже не понятно. Вы про какую официальную или внутреннюю? Что значит нет? И как может совмещаться следующее: желание помочь, любить, потом пойти, взять, столкнуться с трудностями, не отдать обратно (!) и безответственность?
В общем, что хотела сказать: может Вы как раз все правильно «переосмысляете», только написали так, что это вызвало непонятки и неприятие?
Что скажете?
08.05.2007 16:04:54, Хочушка
Оставим, пока первую часть с "наездом", тут и так такие баталии разгорелись, да и поотвечали преимущественно на нее.
Давайте про выводы и переосмысление :)
Вы пишите, что «желание ЗАМЕНИТЬ детям их биологических родителей» - « Не нужно это детям. Будет лучше, если они будут понимать свой статус и свою судьбу так, как в действительности сложилось.»
Так собственно, это и есть очень ценный вывод. Что не надо Заменять, и что надо принимать судьбу такой какая она есть. И об этом, кстати, пишут усыновленные, выросшие уже, на сайте, перевод которого делала Show. Ведь там как раз они утверждают, что не надо скрывать, не надо дергаться, когда ребенок (или бывший ребенок) узнает и общается с био. Что это не влияет на любовь к приемным родителям, а лишь попытка больше узнать самих себя. И если родители (приемные имеются ввиду) относятся к этому спокойно (хотя бы не препятствуют) это вызывает еще бОльшую благодарность и любовь, потому что это Понимание, настоящее понимание и Доверие к ним. А это очень много значит.
(я только не согласна, что бумажный статус "усыновленный", "под опекой", " в приемной семье" имеет к этому отношение. По мне - хоть "горшком" назови, только в печку не ставь).
Вы пишете : "Ну почему у усыновленных в младенчестве детей, которые узнали об этом, будучи взрослыми, такой шок и неприятие своих приемных родителей" . Почитав тот форум (перевод конечно), еще раз убедилась. Неприятие, как раз лжи, обмана. Того, что как раз не дали узнать ту судьбу, которая сложилась. Потеря доверия из-за этого. А не то, что они не способны или не хотят душевных связей с родителями. Есть они, только обман - это самое надежное средство для разрушения этих связей. И приемность как таковая, думаю, тут не причем. Сколько кровных детей не могут простить своим родителям обмана в чем-то важном, даже если этот обман был ради их блага. (Самые расхожие примеры, когда родители принуждают/отказывают к определенному обучению или выбору спутника жизни).
"Видимо кровные связи, которым я никогда не придавала значения, все-таки имеют это самое значение" . Я считаю, что имеют в том смысле, что наследственность - есть наследственность, а обучение(воспитание) - есть обучение(воспитание). В человеке это так все переплетено и замысловато, что отделить одно от другого очень сложно. Тем более не видя того, от кого родился. В то же время подход и силы на выработку каких-то навыков или борьба с чем-то в себе отличаются в этих случаях. И человек (ребенок) сам с собой не в ладах, если неправильно оценивает себя, свои силы, свои способности. А оценивают-то они их по нам. Т.е. некое заблуждение получается. Хорошо, когда приемные родители и ребенок похожи, или даже ребенок их превосходит. А если наоборот? Тогда, мне кажется, встречи с био и помогают расставить "точки над и" и успокоиться.
Кроме всяких врожденных вещей, есть еще и детский опыт жизни до семьи. И чем на более ранний возраст он приходится и чем дольше продолжается, тем труднее обратимость этих изменений. Это тоже биология. Никуда не денешься. То, что до года исправляется легко, начав в 5 лет, Вы можете потратить годы. Это касается и здоровья , и эмоций и привязанности и т.д.
Что касается привязанности, мамы . Это же формируется у маленького ребенка и если что-то пропущено то, чтобы это получилось у сравнительно взрослого ребенка, то нужны бОльшие усилия. Тем бОльшие, чем больше его возраст. Ведь не повернешь время вспять, не засунешь его во младенчество, в год, в два, в три. Не вычеркнешь обрывов, переводов из группы в группу, предательств. Поэтому цель-то она достижима, только другим уже путем получается. Более трудным.
Если Вы хотели сказать, что такие относительно взрослые дети, которые не получили эту самую привязанность, маму, "во-время", не чувствуют и не понимают что такое "мама", так это правда. Не относятся как к матери. Но это не значит, что они не будут потом это чувствовать и понимать. Но надо работать, помогать им в этом, потому что естественное время для этого ушло. И не по их вине. (не думаю, что уж так 1 на миллион ( человек живуч и эмоционален и выискивает себе привязанность где угодно, хоть у животных), но у многих - наверняка. У тех кому не повезло, кому не подвернулся добрый человек, кого предали, у кого не было постоянства). Что они охотно будут использовать для своих нужд, тоже правда. Но это сейчас, пока они не изменились. А изменятся ли они, во многом (если не во всем) зависит от Вас.
Про обязательства. У человека как бы 2 вида обязательств: официальные (на бумаге, закрепленные законом) и те, которые он сам на себя хочет взять. Когда Вы говорите про обязательства и ответственность про рожденных детей, Вы какие имеете ввиду?
Помочь, сострадать и любить выше своих сил никто не может. А приемным Вы вроде в этом и не отказываете. Разве своих кровных детей можно любить не по своим духовным качествам или выше своих сил?
И про ответственность тоже не понятно. Вы про какую официальную или внутреннюю? Что значит нет? И как может совмещаться следующее: желание помочь, любить, потом пойти, взять, столкнуться с трудностями, не отдать обратно (!) и безответственность?
В общем, что хотела сказать: может Вы как раз все правильно «переосмысляете», только написали так, что это вызвало непонятки и неприятие?
Что скажете?
08.05.2007 16:04:54, Хочушка
Всё так. То, что я интуитивно чувствовала, Вы вербально очень верно изложили. Вероятно, я слишком широко тему охватила, но правильно поставленный вопрос-это уже половина ответа. По сути, из этой темы остался неосмысленным один вопрос- свои и приемные дети. Он возник у меня ещё в тот момент, когда я забирала 9-летнюю Катю из патронатной семьи, в которой дети временно находятся, ожидая решения своей судьбы- ДД, опека, пока не заберут одумавшиеся родители и т.д. Там были также свои дети, которые неуловимо отличались от чужих. Мама-замечательная женщина, никаких сомнений. Но для нее это работа, дети хоть и длительно с ней находятся, но не навсегда. Впрочем, пока у меня была одна Катя, никаких сомнений о том, что я заменю ей мать у меня не возникало. Сил на своих и на Катю хватало без напряга. Чтобы поговорить, выслушать, позаниматься- с ними вместе и по раздельности. Потом появилось еще двое младших. И я задумалась о том, что я назвала ответственностью перед СВОИМИ детьми. Как построить жизнь так, чтобы мои дети не пострадали от принятого мной решения навязать тройку братиков-сестер? (Здесь желательно не затевать спор о том, что детей нужно было готовить к их появлению , согласовывать с ними и т.д. По той простой причине, что они всё равно не представляли бы в полной мере последствий) Ведь мои дети не привыкли бороться за мое внимание, без конца липнуть и навязываться. Они привыкли к тому, что всё внимание принадлежит только им. А тут орава детей, которые готовы по 10 раз приставать с одной и той же ерундой, пока ты как-нибудь не отреагируешь. Т.Е. настойчиво добиваться внимания. К тому же у всех у них проблемы со со здоровьем, которые по определению заставляют заниматься этими детьми гораздо больше времени. Как найти верный баланс? Не могу найти решения, вот меня и кидает в крайности. Но я убедись в присутствии на конфе ряда мудрых женщин, что и вселяет в меня надежду.
09.05.2007 09:13:14, Ли_Чер
(начало) Привет. С праздником (заодно)
Давайте насчет детей. «Своих», большими буквами, желательно не писать на этом форуме. Здесь принято говорить кровный и тематические, поскольку раз уж взяли, то все дети уже Ваши , т.е. все – свои. А чужие , они там - в ДД, приюте и т.д. Мне, как Вы называете, не суть Важно, но чтобы не провоцировать людей, а получать осмысленные ответы, лучше так. (как известно, со своим уставом в монастырь не ходят, а тут уже есть неписаные правила).
«Как построить жизнь так, чтобы мои дети не пострадали от принятого мной решения навязать тройку братиков-сестер?»
Этот вопрос меня тоже беспокоил, когда я принимала решение (хотя речь шла только об 1 ребенке). Об этом же меня предупреждали в «Родительском мосте». Поэтому я старалась узнать все, чтобы «правильно» разрешить этот вопрос.
Если Вы читали мой список, то м.б. обратили внимание, что преимущественно там речь идет о кровном, старшем ребенке. Советы, которые я нашла на конфе и ссылках и уточнила с уже опытным усыновителем (общаясь в реале): в начале бОльшее время, бОльшее внимание уделять именно кровному, старшему (такие же впрочем, как и при рождении второго ребенка). Потому что именно он находится в более трудном положении, т.к. мы (люди) оцениваем свою жизнь не вообще, а по изменениям. Изменилась в худшую сторону – нам плохо, в лучшую – хорошо. У тематических детей, в плане уделяемого им внимания (а это самое ценное и необходимое для детей, как я понимаю) – жизнь улучшилась, у кровного – ухудшилась.
Теперь давайте подумаем о том, что значит для Вас «пострадать», когда Вы говорите о детях. Тут я не соглашусь с тем, что если дети не могут полноценно представить последствия, то их не надо готовить. Надо (имхо). Ведь и взрослые очень часто не могут представить полностью последствий своих шагов (тот же пример «экс»). Но дело, мне кажется, в том, что есть поступки, где можно сделать «откат», а есть где нельзя. И это все тесно завязано на принципах человека. Т.е. попадая в тяжелую ситуацию, которую не предвидел, ты можешь или отказаться/поменять свои принципы или находить, развивать в себе силы, чтобы и дальше продолжать им соответствовать. Если человек часто меняет свои принципы, его называют беспринципным, если развивает себя, то его называют мужественным, уважают. Кому из них лучше живется, опять таки вопрос принципиальный J) Иногда не хватает наших сил, чтобы соответствовать заявленным высоким принципам. И тут уж лучше, по-моему, молчать в тряпочку и не начинать. Чем потом вот так «возвращать» людей. Опять же зависит от знания себя и жизни. Поэтому я не берусь осуждать экс (хотя и не принимаю такой поступок). В чем она виновата? В том, что неправильно оценила обстановку, неправильно оценила силы свои и детей? В том что «перла вперед» (по ее выражению) с необоснованным самомнением, впала в грех гордыни? Не слушала, не хотела слушать, не хотела думать, не хотела примерять на себя? Не нашла в себе силы придумать другой выход из этой ситуации. Не захотела искать другой выход? Не согласна поступиться даже не жизненно важными вещами для приемного ребенка? Не специально же она такие эксперименты ставила. Чужая душа потемки. Только она сама может ответить.
Занесло меня немного в другую степь, но все же. Что вы хотите видеть в своих детях прежде всего? Умение справляться с трудностями, искать выход не за счет другого человека или достигать высоких результатов в спокойной, благоприятной обстановке? Терпимость к другим людям, уважение или непримиримость с другими в отстаивании своих интересов? Умение разделять любовь с другими и верить, что она не уменьшается или требовать все, сколько можно? Уметь довольствоваться малым, когда другой в беде или ему это более необходимо, или добиваться своего, раз оно нужно? Альтруизм дело нелегкое, к тому же наши инстинкты, в основном, против него. Нужно и то и то, дело в приоритетах. Какие они у Вас?
10.05.2007 14:33:08, Хочушка
Давайте насчет детей. «Своих», большими буквами, желательно не писать на этом форуме. Здесь принято говорить кровный и тематические, поскольку раз уж взяли, то все дети уже Ваши , т.е. все – свои. А чужие , они там - в ДД, приюте и т.д. Мне, как Вы называете, не суть Важно, но чтобы не провоцировать людей, а получать осмысленные ответы, лучше так. (как известно, со своим уставом в монастырь не ходят, а тут уже есть неписаные правила).
«Как построить жизнь так, чтобы мои дети не пострадали от принятого мной решения навязать тройку братиков-сестер?»
Этот вопрос меня тоже беспокоил, когда я принимала решение (хотя речь шла только об 1 ребенке). Об этом же меня предупреждали в «Родительском мосте». Поэтому я старалась узнать все, чтобы «правильно» разрешить этот вопрос.
Если Вы читали мой список, то м.б. обратили внимание, что преимущественно там речь идет о кровном, старшем ребенке. Советы, которые я нашла на конфе и ссылках и уточнила с уже опытным усыновителем (общаясь в реале): в начале бОльшее время, бОльшее внимание уделять именно кровному, старшему (такие же впрочем, как и при рождении второго ребенка). Потому что именно он находится в более трудном положении, т.к. мы (люди) оцениваем свою жизнь не вообще, а по изменениям. Изменилась в худшую сторону – нам плохо, в лучшую – хорошо. У тематических детей, в плане уделяемого им внимания (а это самое ценное и необходимое для детей, как я понимаю) – жизнь улучшилась, у кровного – ухудшилась.
Теперь давайте подумаем о том, что значит для Вас «пострадать», когда Вы говорите о детях. Тут я не соглашусь с тем, что если дети не могут полноценно представить последствия, то их не надо готовить. Надо (имхо). Ведь и взрослые очень часто не могут представить полностью последствий своих шагов (тот же пример «экс»). Но дело, мне кажется, в том, что есть поступки, где можно сделать «откат», а есть где нельзя. И это все тесно завязано на принципах человека. Т.е. попадая в тяжелую ситуацию, которую не предвидел, ты можешь или отказаться/поменять свои принципы или находить, развивать в себе силы, чтобы и дальше продолжать им соответствовать. Если человек часто меняет свои принципы, его называют беспринципным, если развивает себя, то его называют мужественным, уважают. Кому из них лучше живется, опять таки вопрос принципиальный J) Иногда не хватает наших сил, чтобы соответствовать заявленным высоким принципам. И тут уж лучше, по-моему, молчать в тряпочку и не начинать. Чем потом вот так «возвращать» людей. Опять же зависит от знания себя и жизни. Поэтому я не берусь осуждать экс (хотя и не принимаю такой поступок). В чем она виновата? В том, что неправильно оценила обстановку, неправильно оценила силы свои и детей? В том что «перла вперед» (по ее выражению) с необоснованным самомнением, впала в грех гордыни? Не слушала, не хотела слушать, не хотела думать, не хотела примерять на себя? Не нашла в себе силы придумать другой выход из этой ситуации. Не захотела искать другой выход? Не согласна поступиться даже не жизненно важными вещами для приемного ребенка? Не специально же она такие эксперименты ставила. Чужая душа потемки. Только она сама может ответить.
Занесло меня немного в другую степь, но все же. Что вы хотите видеть в своих детях прежде всего? Умение справляться с трудностями, искать выход не за счет другого человека или достигать высоких результатов в спокойной, благоприятной обстановке? Терпимость к другим людям, уважение или непримиримость с другими в отстаивании своих интересов? Умение разделять любовь с другими и верить, что она не уменьшается или требовать все, сколько можно? Уметь довольствоваться малым, когда другой в беде или ему это более необходимо, или добиваться своего, раз оно нужно? Альтруизм дело нелегкое, к тому же наши инстинкты, в основном, против него. Нужно и то и то, дело в приоритетах. Какие они у Вас?
10.05.2007 14:33:08, Хочушка
(продолжение) Трудно предугадать, как сложится с детьми. Но только Вы, как мать, можете оценить кому сколько чего нужно, кто без чего не может обойтись.
Мне кажется, что тут очень важно уметь видеть положительные стороны той ситуации, которая у Вас и детей есть. Ведь трудные ситуации, как правило, очень многому могут научить. А опыт, как известно, не пропьешь. :)
Что касается меня, то я видела и вижу преимущества, которые Саша, несмотря на трудности, получает от присутствия Кати. А без нее я просто бы не смогла бы ему создать такие условия. Если хотите, я потом могу подробнее рассказать. А Вы в свою очередь посмотрите, что положительного получают Ваши дети от такой большой семьи.
Ваши ресурсы не безграничны, Ваше время, сейчас, на вес золота. Как улучшают ситуацию, когда ресурсов не хватает? Первым делом – тщательное планирование. Если Вы смотрели передачи типа «няня идет на помощь», что первым делом там она делает? Устанавливает четкие правила и распорядок дня, которые никому не позволяется нарушать. Ни детям, ни взрослым. Я человек не любящий распорядок дня, но жизнь заставляет, даже при наличии 2-х детей все больше и больше регламентировать разные стороны жизни. Вот недавно повесили на холодильник расписание, кто по каким дням первым смотрит мультики. Мне надоели их споры и мухлевание старшего. Все, теперь никаких обид и разборок между ними, только претензии ко взрослым относительно времени просмотра. Несколько месяцев назад мне пришлось установить правила, кто когда первым входит в дверь. Они толкались, и каждый непременно хотел быть первым. И опять обиды, обиды…. Как я только начала следить за этим порядком – все успокоилось. Теперь я давно уже не слежу, но и проблем таких нет. Они сами запомнили и решают теперь этот вопрос самостоятельно. Ну и т.д. Когда я занимаюсь со старшим, и если Катя мешает и не понимает замечаний, я ее выставляю в другую комнату. Если устраивает истерику, отправляю в ванну. То же касается и старшего, когда занимаюсь с Катей. Если Саша болен (частенько бывает), то пока большая температура и надо делать какие-то процедуры, то Катя занимается сама с собой в другой комнате. Когда состояние у Саши стабилизируется (не важно, что болен, важно что сам может заняться собой без ухудшения), значит все, занимается уже сам, а я иду отдельно занимаюсь с Катей. Ну и т.д. Мне кажется, что у Вас должно быть примерно так же, только более частые переключения, т.к. детей больше и еще тщательней все расписано. Также, если я хочу, чтобы они что-то делали вместе, то настаиваю на этом. Или сами договаривайтесь, или никто ничего не получит (не будет играть). Это трудно для них. Но чем дальше, тем больше они этому учатся. Договариваться и искать компромисс. Еще мы пробовали игру, которая понравилась моим детям. Сейчас как-то подзабыли, а зря. Игра такая: перед сном все, кто есть дома собираются за столом и каждый должен сказать о каждом, что тот хорошего сегодня сделал (обязательно о каждом, кроме себя) и обязательно правду. Кто сможет рассказать обо всех получает конфетку. Идея такая – учиться видеть в других хорошее, а то плохое-то сразу видно. Попробуй разглядеть хорошее! Играют и родители тоже и о них дети тоже должны говорить (а уж родители о детях – вдвойне!). Хорошим м.б. разные вещи – оделся в садик без плача, помог братишке /сестричке, не сосал палец, помыл пол, выучил стих, букву. Следующий игрок не может повторять то, что сказали до него. Каждый должен замечать сам. В ходе игры выяснилось, что Катя не замечает ничего хорошего у других, говорит только о себе или о плохом. Мы помогали, подсказывали. Постепенно она училась и могла уже сама играть. И Саше тоже хороший урок был, т.к. если про тебя трудно вспомнить хорошее, значит мало ты этого хорошего делал.
P/S/- я всегда старалась, чтобы все ушли с конфеткой. Ну и комментировала ответы детей или их затруднения.
10.05.2007 14:31:49, Хочушка
Мне кажется, что тут очень важно уметь видеть положительные стороны той ситуации, которая у Вас и детей есть. Ведь трудные ситуации, как правило, очень многому могут научить. А опыт, как известно, не пропьешь. :)
Что касается меня, то я видела и вижу преимущества, которые Саша, несмотря на трудности, получает от присутствия Кати. А без нее я просто бы не смогла бы ему создать такие условия. Если хотите, я потом могу подробнее рассказать. А Вы в свою очередь посмотрите, что положительного получают Ваши дети от такой большой семьи.
Ваши ресурсы не безграничны, Ваше время, сейчас, на вес золота. Как улучшают ситуацию, когда ресурсов не хватает? Первым делом – тщательное планирование. Если Вы смотрели передачи типа «няня идет на помощь», что первым делом там она делает? Устанавливает четкие правила и распорядок дня, которые никому не позволяется нарушать. Ни детям, ни взрослым. Я человек не любящий распорядок дня, но жизнь заставляет, даже при наличии 2-х детей все больше и больше регламентировать разные стороны жизни. Вот недавно повесили на холодильник расписание, кто по каким дням первым смотрит мультики. Мне надоели их споры и мухлевание старшего. Все, теперь никаких обид и разборок между ними, только претензии ко взрослым относительно времени просмотра. Несколько месяцев назад мне пришлось установить правила, кто когда первым входит в дверь. Они толкались, и каждый непременно хотел быть первым. И опять обиды, обиды…. Как я только начала следить за этим порядком – все успокоилось. Теперь я давно уже не слежу, но и проблем таких нет. Они сами запомнили и решают теперь этот вопрос самостоятельно. Ну и т.д. Когда я занимаюсь со старшим, и если Катя мешает и не понимает замечаний, я ее выставляю в другую комнату. Если устраивает истерику, отправляю в ванну. То же касается и старшего, когда занимаюсь с Катей. Если Саша болен (частенько бывает), то пока большая температура и надо делать какие-то процедуры, то Катя занимается сама с собой в другой комнате. Когда состояние у Саши стабилизируется (не важно, что болен, важно что сам может заняться собой без ухудшения), значит все, занимается уже сам, а я иду отдельно занимаюсь с Катей. Ну и т.д. Мне кажется, что у Вас должно быть примерно так же, только более частые переключения, т.к. детей больше и еще тщательней все расписано. Также, если я хочу, чтобы они что-то делали вместе, то настаиваю на этом. Или сами договаривайтесь, или никто ничего не получит (не будет играть). Это трудно для них. Но чем дальше, тем больше они этому учатся. Договариваться и искать компромисс. Еще мы пробовали игру, которая понравилась моим детям. Сейчас как-то подзабыли, а зря. Игра такая: перед сном все, кто есть дома собираются за столом и каждый должен сказать о каждом, что тот хорошего сегодня сделал (обязательно о каждом, кроме себя) и обязательно правду. Кто сможет рассказать обо всех получает конфетку. Идея такая – учиться видеть в других хорошее, а то плохое-то сразу видно. Попробуй разглядеть хорошее! Играют и родители тоже и о них дети тоже должны говорить (а уж родители о детях – вдвойне!). Хорошим м.б. разные вещи – оделся в садик без плача, помог братишке /сестричке, не сосал палец, помыл пол, выучил стих, букву. Следующий игрок не может повторять то, что сказали до него. Каждый должен замечать сам. В ходе игры выяснилось, что Катя не замечает ничего хорошего у других, говорит только о себе или о плохом. Мы помогали, подсказывали. Постепенно она училась и могла уже сама играть. И Саше тоже хороший урок был, т.к. если про тебя трудно вспомнить хорошее, значит мало ты этого хорошего делал.
P/S/- я всегда старалась, чтобы все ушли с конфеткой. Ну и комментировала ответы детей или их затруднения.
10.05.2007 14:31:49, Хочушка
Вы знаете, этот вопрос задают себе многие мамы, имеющие кровных и приемных детей. Когда я взяла дочку, сыну было 9 лет, и примерно год меня не покидало чувство вины перед сыном за то, что он постоянно слушал Олины истерики, за нервную обстановку в доме и многое другое, чем ознаменовался Олин приход в нашу семью. Еще Оля долгое время имела привычку сходить ночью по большому в горшок и не сказав никому ни слова, ложилась спать, а горшок переставляла под самый нос сыну (видимо переставляла когда только усаживалась), но этот горшок добивал меня. Я думала, но ребенок-то мой за что должен это терпеть, вот могли бы поехать с ним куда-нибудь, в лес на лыжах, да просто поговорить по душам, а сейчас просто нет времени и везде только Оля. Сейчас мы почти 1,5 г. вместе, стало легче, дочка подросла, научилась играть, может чем-то себя занять, а не постоянно висит на мне, времени стало хватать на обоих и чувство вины ушло.
Нормальные у вас материнские чувства. 10.05.2007 11:20:35, olga19
Нормальные у вас материнские чувства. 10.05.2007 11:20:35, olga19
хочу перед вами немного извиниться. я писала, что вы мне неприятны. теперь, уже имея информацию о том, сколько у вас детей (во-первых), и, видя уже друго стиль общения - более мягкий, адекватный (это во-вторых), понимаю, что вы действительно просто ОЧЕНЬ УСТАЛИ. не знаю, как бы я справилась с такой оравой детей. в общем, я больше среагировала именно на ваш резкий стиль, повелась. думаю, на вашем месте, я бы тоже сильно напрягалась бы по поводу "розовых соплей". у меня всего 2, с большой разницей в возрасте, поэтому мне легко и просто (вроде как). сколько у вас детей? 5?
в общем, конечно, трудно. а мне трудно понть, ка вы на это решились.... 09.05.2007 18:35:13, \\\\\\\\\\
в общем, конечно, трудно. а мне трудно понть, ка вы на это решились.... 09.05.2007 18:35:13, \\\\\\\\\\
1) Внешний- оценка его действий ( поступки, слова, мимика)
2) Глубинный- что им двигает, какие проблемы у него и почему.
Некоторые граждане считают, что оценив ребенка по 1 пункту, они уже в курсе что ребенок из себя представляет и чего от него ждать. И действительно, если не рыть глубже (т.е. по пункту 2), то этого и дождешься… Но умные люди, которые умеют учиться, именно этим и занимаются, т.е. роют по п.2.
А если трудишься, учишься, над собой работаешь, то как же этому не радоваться??? Эйфорией это назвать можно, если не знать скольких трудов эта радость стоила, и не чувствовать, что ребенок реально меняется, и реально меняется его мировоззрение, а ,значит, и реально меняется и ожидаемое его будущее.
Когда-то я хлебнула со своей крестницей Галей. Мы с мужем выкраиваем драгоценный выходной, везем ее к брату в интернат (3,5 часа езды в одну сторону, бензин не дешевый…), чтобы пообщались брат с сестричкой. В этот же день Галя меня обворовывает. Вывод? Его озвучила моя дочка: «Для тебя все хорошие. Видишь теперь, КАКИЕ ОНИ?»
Я очень много в жизни ошибалась, поэтому долго тогда голову ломала: «Может, и правда, я просто витаю в облаках, не вижу действительности?» Тем более, что свекровь моя думала то же самое. А она- мудрая женщина…
Потом были разборки с Галей, беседы и пр. и пр. и она полгода не воровала. Ей было очень трудно, все говорило об этом. Напряженное лицо, неестественное поведение. Думаю, что она впервые в жизни ДУМАЛА, а не порхала как бабочка, и УДЕРЖИВАЛА себя, а не поступала как хотелось. И вот ее признание через полгода (у нее было затяжное иностранное усыновление): «Это Господь не давал мне маму и папу, потому, что я воровала». Это девочка, которая вообще никогда на такие темы не думала, САМА сделала такой вывод! Какая душевная работа произошла!!!
Даже если они пальцы веером и права качают, и нас используют- все равно они ПРОСТО ДЕТИ!!! А мы-то ведь взрослые, и мудрые должны быть! Нам-то виднее должно быть за какие тайные ниточки их подергать, чтобы они вдруг ЗАХОТЕЛИ стать добрыми, и любящими, и благодарными.
Сейчас одна из лучших подруг моей дочки- девочка из нашего ДД, взятая под опеку.
И в голову ей уже не приходит, что эти дети ТАКИЕ, как она о них раньше думала. Да, дети с изломанной судьбой, ожесточенные некоторые, с дурными привычками, но никакого клейма на них нет.
Как бы теперь ей доказать, что некрасивые дети тоже дети хорошие???...
08.05.2007 10:57:57, Находка
Находка, Хочушка, девочки!!! Ну какие же вы молодцы!!! Спасибо!!!
08.05.2007 16:18:29, Мама Таня Н-ск
Читала, читала весь топ, я вообще не любитель вступать в подобные разговоры. Поэтому просто пишу о себе. Зачем вы всех обобщили?-странно... Я с самого начала появления в нашей семье дочки - писала здесь всё, как есть. Обо всех наших проблемах с ней писала и пишу. Причём писала, преследуя две мысли. Первое - обращалась за помощью, советом более опытных. Второе - открыть глаза тем, кто ещё сомневается, чтобы не думали, что всё всегда мармеладно-шоколадное, что это тяжёлый труд - принять и поднимать приёмного, непростого ребёнка. И ещё - я здесь не одна такая, кто пишет реальность возникающих проблем. Пишут люди, может быть не так часто, но пишут.
07.05.2007 13:52:49, Ната-дизайнер
Спасибо всем, кто откликнулся. И тем, кто обгадил, и тем, кто поддержал. Сколько людей, столько и мнений. Думаю, что тема исчерпана и кое-чему меня научила. Всем счастья, длительного и постоянного (ибо по определению ЭЙФОРИЯ - в психологии - экстатическое состояние людей, не соответствующее внешним условиям (Э. инициируема алкоголем, наркотиками, гипнозом и самогипнозом либо искаженной оценкой наличной ситуации).
07.05.2007 12:35:21, Ли_Чер
Спасибо! А то я думала, что эйфория - это когда сидишь на диване с лэптопом, лазишь на 7е, жуешь бутерброд с черной икрой и все по боку:)))
07.05.2007 12:52:25, Илона (Иж)
07.05.2007 12:35:21, Ли_Чер
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 07.05.2007 12:16:00, Скунсиха
Вас не поддерживают многие не из-за того, что вы так думаете, а из-за того как вы мысль свою излагаете. А думает тут также как вы, по-моему, только один человек:) И тот я бы сказала не лучший вариант для "инакомыслящей поддержки":)
07.05.2007 12:45:20, Илона (Иж)
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 07.05.2007 12:16:00, Скунсиха
Катюш, я по твоему удалению даже модераторам вопрос задавала - ЗА ЧТО???
10.05.2007 11:11:08, Мама_Таня_Нск
Скунсиха, +10000! к Вашему мнению!
07.05.2007 12:37:32, задачка
Мне бы Вашу догадливость:) А, главное, уверенность в собственной непогрешимости:))
07.05.2007 12:33:42, экс-усыновившая
Правда, прикольно? Все инакомыслящие мыши серы (на одно лицо) )))))))))))
07.05.2007 12:40:34, Ли_Чер
Для меня не «Все инакомыслящие мыши серы (на одно лицо)», но почему-то вы всегда появляетесь в конфе с комментариями одновременно вдвоем (не заметили?). Вы занимаетесь одним делом и освобождаетесь в одно время?
07.05.2007 13:45:37, ----------
07.05.2007 13:45:37, ----------
И не говорите:))
07.05.2007 12:53:07, экс-усыновившая
Ли_Чер,если вы это говорите о СЕБЕ, то я соглашаюсь с вашим мнением.
07.05.2007 12:50:41, задачка
07.05.2007 12:50:41, задачка
Ну зачем же прозрачные намеки? Можете прям так в лоб и лепить всё что вздумается. Хоть разгрузитесь психологически.
07.05.2007 12:59:05, Ли_Чер
+10000!
07.05.2007 12:30:52, задачка
Ну-ну, Вы, конечно, самая проницательная тут. Только я раздвоением личности не страдаю и дважды делала заключение на опеку, у психиатра между прочим тоже. Просто Вы допустить не можете, что кто-то может думать иначе, чем Вы, да еще кто-то осмелился здесь на поддержку инакомыслящих
07.05.2007 12:21:10, Ли_Чер
Очень плохо действует маска на лице.По сути,ничего ужасного вы не думаете,и ничего "такого" вы не сделали,в отличие например от экс-усыновительницы.Она хоть понятно почему в маске.Но почему вы-непонятно,вот мне не понятно.И маска заставляет думать о вас хуже,чем вы есть на самом деле, и даже думатьчто вы фантом и страдаете психическими проблемами.Не обижайтесь поэтому,частично вы сами в этом виноваты.
07.05.2007 12:49:55, бабаЯга
Возможно, Вы излишне настороженны, если незарегистрированный участник заставляет Вас "думать о вас хуже,чем вы есть на самом деле, и даже думатьчто вы фантом и страдаете психическими проблемами".
07.05.2007 13:01:17, Ли_Чер
Ээээ :) ну вообщето Баба Яга тоже не зарегестрированный участник если вы заметили :)) и производит очень адекватное впечатление...
07.05.2007 13:05:10, Snow
07.05.2007 13:05:10, Snow
Знаете, мне регистрация кажется пустой формальностью. Если Вы это имеете в виду про маску.
07.05.2007 12:55:18, Ли_Чер
07.05.2007 12:45:20, Илона (Иж)
Уж как умею так и излагаю, в соответствии со своим душевным состоянием опять же.))) Но если честно, я сама поняла, что мне нужно расслабиться. Потому что все в рамках нормы, просто много напряжения от проблем.
07.05.2007 12:57:28, Ли_Чер
Скорее всего это действительно так (про норму). Расслабляться нужно обязательно. Однако, чтобы дела улучшались, надо все-таки работать. И работать, желательно понимая как надо и почему так надо, и почему ребенок так ведет себя. К сожалению часто выясняется это методом тыка, т.е. методом проб и ошибок (телепатов и ясновидящих среди нас мало :)). Но надо продолжать "тыкать", если что-то где-то не срастается. Пробовать, узнавать и пробовать снова. И не отчаиваться.
Говорю про себя - я больше, чем нужно (на мой взгляд) в развитии Кати пустила на самотек. Думала сама от Саши и от нас переймет. Ан нет. Не все. Надо работать, заниматься. И не так как с сыном. Т.к. и ребенок другой и лучшее время (когда это было легче) упущено. И с сыном тоже надо. Иногда этот диссонанс, неравномерное развитие, выбивает из колеи, вводит в заблуждение. Но это наши взрослые тараканы, наша невнимательность, самонадеяность, что ну вот это же само собой разумеющаяся вещь. Не само-собой. У одного само, у другого не само. (кстати у меня примеры в обе стороны. Есть то, в чем Саша уступает Кате, несмотря на возраст).
В общем, терпения, удачи, здорового пофигизма, и найти посты Наташи из Билифельда. В крайнем случае я для Вас могу их поискать, но не сегодня. 07.05.2007 13:16:41, Хочушка
Говорю про себя - я больше, чем нужно (на мой взгляд) в развитии Кати пустила на самотек. Думала сама от Саши и от нас переймет. Ан нет. Не все. Надо работать, заниматься. И не так как с сыном. Т.к. и ребенок другой и лучшее время (когда это было легче) упущено. И с сыном тоже надо. Иногда этот диссонанс, неравномерное развитие, выбивает из колеи, вводит в заблуждение. Но это наши взрослые тараканы, наша невнимательность, самонадеяность, что ну вот это же само собой разумеющаяся вещь. Не само-собой. У одного само, у другого не само. (кстати у меня примеры в обе стороны. Есть то, в чем Саша уступает Кате, несмотря на возраст).
В общем, терпения, удачи, здорового пофигизма, и найти посты Наташи из Билифельда. В крайнем случае я для Вас могу их поискать, но не сегодня. 07.05.2007 13:16:41, Хочушка
Опыт усыновления около 5,5 лет.
Брали новорожденного ребенка. Эйфория была первое время, как она была и после рождения 2-го ребенка. Ну, может, чуть больше, т.к. все-таки первенец.
Прекрасный, сострадающий, умный ребенок. Ребенок, который в силу того, что родился первым в семье мне ближе, чем второй ;) 07.05.2007 11:46:18, BAG
Брали новорожденного ребенка. Эйфория была первое время, как она была и после рождения 2-го ребенка. Ну, может, чуть больше, т.к. все-таки первенец.
Прекрасный, сострадающий, умный ребенок. Ребенок, который в силу того, что родился первым в семье мне ближе, чем второй ;) 07.05.2007 11:46:18, BAG
Просто прежде, чем принять решение взять ребенка в семью, я очень долго ДУМАЛА. И имея также двоих детей могла заведомо представить себе их самую негативную реакцию на появление третьего ребенка. И, что самое главное, я и моя семья была ГОТОВА принять любого, даже суперорущего, бестолкового, с жутким РАДом ребенка. Розовых очков у меня не было, я знала, что в моем случае это будет труд, труд тяжкий и в нем терпение, спокойствие и та самая любовь, которую, кстати, нужно все же в себе растить, занимают не последнее место.
Ничего не буду говорить, о тех, кто не смог. Моему опыту почти полгода, стаж, так сказать поменьше, чем у вас. Но я лично, наоборот, никогда не смогла бы вернуть взад! Не потому что, вот такая я мать-герой или еще хуже - мать Тереза, готовая жертвовать всем, в т.ч. своей семьей ради какого-то непонятно кого:((( А потому что, я знала, на что я иду, и чем это чревато. Да, моя семья первые три меясца дома просто выла и стонала от Саши. Да и теперь у меня нет эйфории, как вы пишите.
Но я никогда не циклилась, разделяя детей: вот это моё, самое-пресамое умное, самое-пресамое хорошее, а этот вот "детдомовец" плохой, отягощенный алкогольной наследственностью, потерянными годами в ДР и т.д. и т.п. В моей семье сразу была установка - все наши и точка. Блин, да ведь не игрушки это!!! Это дети, поломанные, исковерканные и искорежнные. Отсюда и все эти проблемы, в т.ч. отсутствие привязанности! Ну, не могут они вот так понять, как мы "умные", что вот это - мама, а вот та с пряником, хотя и добрая, но просто тетя! Как им понять это??? Если столько лет у них не было МАМЫ! Для них это полнейшая абстракция, а вы хотите, чтобы неразвитый детский мозг сразу все принял и понял? Это процесс не одного месяца, а иногда и года.
И неправда это, что зайдя в группу ДР или ДД, дети прямо вот так возьмут и кинутся к вам с криком "мама!", наоборот, большинство будет волчонком на вас смотреть, или с любопытством или вообще никак!
Насчет разводок, экс-усыновителей и проч. не хотела ничего говорить, но все же скажу: Нашли, блин, чем хвастаться!!! Сами не справились, а переклдадываете с больной головы (своей) на голову и так несчастного ребенка. Как хорошо вам стало, когда вы избавились от своей головной боли. Ё-мое, да я бы, наверное, с ума бы сошла от переживаний! А у вас все так простенько, отлаженно и в жизни вы хорошо разбираетесь! Поэтому и воспринимали и воспринимают вас здесь в штыки, потому что, если бы действительно было бы так плохо и вы бы переживали, если бы действительно не было выхода, думаю, такого бы не было. А так, все четко, сухо, со знанием дела. Взяли - проблемы - вернули - нет проблем:((( Достала уже это "простота" принятия решений...
А отвественность у человека есть даже перед своими домашними животными, не говоря уже о детях, своих и приемных... 07.05.2007 10:02:48, Илона (Иж)
+100замечательно сказали!
07.05.2007 17:02:21, мика и Лёлик(с чужого компа)
+100000
БРАВО!!!!!!! не в бровь, а в глаз! 07.05.2007 15:56:55, gast
БРАВО!!!!!!! не в бровь, а в глаз! 07.05.2007 15:56:55, gast
Не было никогда эйфории.Как и желания заменить ребенку его родителей.Как и желания усыновить ребенка до сих пор нет.Но опека по моему ощущению очень подходит для таких отношений,вы не совсем уж родня,но и не посторонние)) Почему же сразу приемная семья?И по поводу отношения в семье я не совсем согласна,в том смысле что дети только используют вас,и легко согласятся жить с любыми другими "родителями".Первый год было такое ощущение,а вот уже через три года вижу что привязанность есть.А уж в случае принятия грудных детей мне кажется привязанность будет еще крепче.Не знаю утешила ли я вас,но вот думаю все гораздо позитивнее,чем вам кажется,рано вы огорчаетесь.
07.05.2007 09:48:17, бабаЯга
Ой,почитала ниже.Беру свои слова обратно,у вас как-то очень много приемных детей,и вообще детей))) Тут я не знаю что сказать.
07.05.2007 09:56:33, бабаЯга
Моему опыту опеки скоро год. Главный вывод, к которому я пришла к концу этого года, если ребенок "не считает мамой", "использует для своих нужд" - это значит, что называться "мамой" опекающая особа недостойна.
07.05.2007 00:46:12, karapka
07.05.2007 00:46:12, karapka
К тому же я не про внешние атрибуты, зайдите в ДД и 20 человек к вам кинется с криком "мама", общеизвестно. Я про искренние привязанности и взаимное доверие.
07.05.2007 08:00:15, Ли_Чер
Я совсем не про внешние атрибуты. Я про то, о чем говорила Наташа из Билефельда. Что все зависит действительно не от детей, а от родителей. Лень, неаккуратность, дурные привычки, плохое поведение, хамство - это проблема в маме. Значит не хватило такта, терпения, любви. Я не для того, чтобы задеть написала, - озвучила, что меня саму грызет.
Я вот сама иногда думаю, за что моей золотой доченьке такая нервная мамаша. И мое поведение, например, иногда, за этот достаточно тяжелый для меня год, недостойно моей дочери. Когда я начинаю кипеть и беситься, дочь по полной программе демонстрирует все свои дурные привычки. Когда я спокойна - ребенок идеальный. Например, ребенок перемазал (именно тем, чем они так любят мазать) весь пол в туалете. Зачем? Для меня это загадка. Начинаю орать - дочь пойдет перемажет еще что-нибудь чем-нибудь, а потом спокойненько отправиться играть, заниматься своими делами, замкнется, на меня ей будет, естественно, плевать с высокой колокольни. Не буду орать в этой ситуации, буду спокойна - она посмотрит так виновато: "Мам, извини", постарается сама все убрать. И я вижу, что ее действительно расстроило, что я недовольна. Но не орать трудно, потому как до меня не доходит, зачем достаточно взрослый ребенок делает такие вещи, хотя прекрасно понимает, что делать это нельзя/глупо.
Если у меня бушуют нервы (даже если я стараюсь это не показывать) или появляются неправильные мысли (вот я тут стараюсь, а мне за это!!!), поведение дочери становится аховым. И откуда только что берется?
А как у меня руки опускались, когда я видела, что дочь, как Вы написали забудет меня, если вдруг появится другая добрая тетя, которая поманит пряником? Почти год прошел и дочь (какими словами ее благодарить, за это?!) нашла ко мне подход, когда я злюсь и бешусь. И теперь ей не нужна "добрая тетя", ей нужна, мама, пусть хоть временами и злая.
Я восхищаюсь такими людьми, как Наташа, у меня нет столько сил и терпения. Вот я и говорю, что недостойно валить все на ребенка. Каждый получает по заслугам. А уж от детей-то мы точно получаем, что заслужили.
И очень задело то, что якобы "ОЧЕНЬ умных и чувствительных детей, коих среди детей алкоголиков, наркоманов и предательниц, бросивших своих детей, 1 на 1 миллион". Это же не дети алкоголиков и т.д. Это просто дети. Они все очень умные и чувствительные, если их не "забьют" не очень умные и не очень чувствительные взрослые. Наша био - бомжиха. Если я буду жить с мыслью (даже не озвучивая), что моя дочь - ребенок не пойми кого, думаю, лет в 16 я услышу, что я ей никто. И она будет права.
07.05.2007 10:49:29, karapka
Я вот сама иногда думаю, за что моей золотой доченьке такая нервная мамаша. И мое поведение, например, иногда, за этот достаточно тяжелый для меня год, недостойно моей дочери. Когда я начинаю кипеть и беситься, дочь по полной программе демонстрирует все свои дурные привычки. Когда я спокойна - ребенок идеальный. Например, ребенок перемазал (именно тем, чем они так любят мазать) весь пол в туалете. Зачем? Для меня это загадка. Начинаю орать - дочь пойдет перемажет еще что-нибудь чем-нибудь, а потом спокойненько отправиться играть, заниматься своими делами, замкнется, на меня ей будет, естественно, плевать с высокой колокольни. Не буду орать в этой ситуации, буду спокойна - она посмотрит так виновато: "Мам, извини", постарается сама все убрать. И я вижу, что ее действительно расстроило, что я недовольна. Но не орать трудно, потому как до меня не доходит, зачем достаточно взрослый ребенок делает такие вещи, хотя прекрасно понимает, что делать это нельзя/глупо.
Если у меня бушуют нервы (даже если я стараюсь это не показывать) или появляются неправильные мысли (вот я тут стараюсь, а мне за это!!!), поведение дочери становится аховым. И откуда только что берется?
А как у меня руки опускались, когда я видела, что дочь, как Вы написали забудет меня, если вдруг появится другая добрая тетя, которая поманит пряником? Почти год прошел и дочь (какими словами ее благодарить, за это?!) нашла ко мне подход, когда я злюсь и бешусь. И теперь ей не нужна "добрая тетя", ей нужна, мама, пусть хоть временами и злая.
Я восхищаюсь такими людьми, как Наташа, у меня нет столько сил и терпения. Вот я и говорю, что недостойно валить все на ребенка. Каждый получает по заслугам. А уж от детей-то мы точно получаем, что заслужили.
И очень задело то, что якобы "ОЧЕНЬ умных и чувствительных детей, коих среди детей алкоголиков, наркоманов и предательниц, бросивших своих детей, 1 на 1 миллион". Это же не дети алкоголиков и т.д. Это просто дети. Они все очень умные и чувствительные, если их не "забьют" не очень умные и не очень чувствительные взрослые. Наша био - бомжиха. Если я буду жить с мыслью (даже не озвучивая), что моя дочь - ребенок не пойми кого, думаю, лет в 16 я услышу, что я ей никто. И она будет права.
07.05.2007 10:49:29, karapka
Мдя... Бросили в меня камень и не заметили, как частично задели очень многих.
07.05.2007 07:48:34, Ли_Чер
Вы написали здесь, на этой конфе, значит, наше мнение Вам нужно и важно. А это значит, Вы обратились за помощью по адресу.
Самое главное - Вам действительно плохо.
Сразу договоримся, что не будем обвинять других за умение быть счастливыми и делиться этим счастьем с другими ;), ок?!
По ссылке http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=18883 рассказ Жанны про появление в их семье приемного ребенка. То, о чем она пишет, я прошла и пережила тоже. Было много всего - и плохого, и хорошего.
Я всегда говорю, что принять малыша , полюбить его гораздо проще.
Чем старше ребенок, тем больше проблем, вопросов и...ощущения тупика, безысходности, непонимания, раздражения. Постепенно пришло понимание, что ко многому нужно просто относиться либо проще, либо с юмором - как получится. Стало легче жить и дышать.
И год спустя я не могла говорить о детях с придыханием - даже желания не возникало. Но вот уметь искренне радоваться их успехам - это было важно мне самой.
Я представляю, насколько страшно и трудно было им.
И я отчетливо понимаю, как тяжело было нам всем. Где-то срабатывал здоровый пофигизм, где-то - я не выдерживала, плакала и истерила (как многие здесь, предпочитаю об этом громко не распространяться, считая себя взрослым человеком, способным решать проблемы самостоятельно и рассказывать о них лишь только после осмысления). Справиться со многими проблемами помогает конфа (порой нужно просто уметь читать между строк ;)), общение в Беседке (обожаю пятничную Беседку аистов - заряда энергии и положительных эмоций хватает на неделю :))), тренинги-семинары (так полезно людей послушать-посмотреть), помощь тем, кто интересуется темой усыновления и проч... Главное - не уходить в себя, не оставаться в одиночестве, искать единомышленников, которые тоже через все это прошли.
И не уговаривайте себя, что можно все вернуть назад (ведь и экс на самом деле очень плохо, неспокойно на душе - иначе бы она здесь не писала и не читала эту конфу, а бороздила бы спокойно просторы инета на экваторе).
Вы говорите про ответственность перед детьми.
Знаете, как бы мы себе сейчас не придумывали оправданий своим поступкам, Экзюпери уже давно дал нам ответ на этот животрепещущий вопрос. Помните?!
"Мы в ответе за тех, кого приручили..."
06.05.2007 21:55:11, Мама Таня Н-ск
Самое главное - Вам действительно плохо.
Сразу договоримся, что не будем обвинять других за умение быть счастливыми и делиться этим счастьем с другими ;), ок?!
По ссылке http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=18883 рассказ Жанны про появление в их семье приемного ребенка. То, о чем она пишет, я прошла и пережила тоже. Было много всего - и плохого, и хорошего.
Я всегда говорю, что принять малыша , полюбить его гораздо проще.
Чем старше ребенок, тем больше проблем, вопросов и...ощущения тупика, безысходности, непонимания, раздражения. Постепенно пришло понимание, что ко многому нужно просто относиться либо проще, либо с юмором - как получится. Стало легче жить и дышать.
И год спустя я не могла говорить о детях с придыханием - даже желания не возникало. Но вот уметь искренне радоваться их успехам - это было важно мне самой.
Я представляю, насколько страшно и трудно было им.
И я отчетливо понимаю, как тяжело было нам всем. Где-то срабатывал здоровый пофигизм, где-то - я не выдерживала, плакала и истерила (как многие здесь, предпочитаю об этом громко не распространяться, считая себя взрослым человеком, способным решать проблемы самостоятельно и рассказывать о них лишь только после осмысления). Справиться со многими проблемами помогает конфа (порой нужно просто уметь читать между строк ;)), общение в Беседке (обожаю пятничную Беседку аистов - заряда энергии и положительных эмоций хватает на неделю :))), тренинги-семинары (так полезно людей послушать-посмотреть), помощь тем, кто интересуется темой усыновления и проч... Главное - не уходить в себя, не оставаться в одиночестве, искать единомышленников, которые тоже через все это прошли.
И не уговаривайте себя, что можно все вернуть назад (ведь и экс на самом деле очень плохо, неспокойно на душе - иначе бы она здесь не писала и не читала эту конфу, а бороздила бы спокойно просторы инета на экваторе).
Вы говорите про ответственность перед детьми.
Знаете, как бы мы себе сейчас не придумывали оправданий своим поступкам, Экзюпери уже давно дал нам ответ на этот животрепещущий вопрос. Помните?!
"Мы в ответе за тех, кого приручили..."
06.05.2007 21:55:11, Мама Таня Н-ск
хорошая какая ссылка,
спасибо 08.05.2007 18:36:03, планируем
спасибо 08.05.2007 18:36:03, планируем
Мои дети со мной уже 9 месяцев, и "чем дальше в лес, тем третий лишний" - проблемы только прибавляются и непостижимым образом множатся. До эйфории далеко, но никто не ждет от них именно благодарности, наоборот, все стараются вырастить из них человеков, привить им все то хорошее, чем обладаем сами. Я сразу знала, что будет трудно, розовых очков не одевала, но могу сказать сегодня, что дети РОДНЫЕ до дрожи в коленях, а моральные качества строятся далеко не за один год...
06.05.2007 21:16:30, zayzay
Да, здесь часто замечаешь преувеличенные восторги... Ну, так принято здесь, типа, кукушка хвалит петуха... С Вашими выводами согласна полностью. Сама с месяц назад здесь писала о неудачном опыте принятия ребёнка в нашу семью. Тоже был коллективный ор и отлуп. Разумеется, обозвали разводкой, и не раз:)) Проще ведь так: разводка - и нет проблем. А мы ребёнка вернули. В семье воцарился мир и покой. Я его к обеду отвезла, вернулась домой - как было тихо! Несмотря на наличие двух малышей... Сын вечером спросил, неужели снова мы будем БЕЗ ...? Узнав, что да, очень обрадовался, долго вис на мне, ластился... А во время пребывания приёмного ребёнка был нахохлившийся и насторожённый... Я боялась, что всё-таки буду вспоминать того ребёнка, может, хоть немного тосковать. Нет этого, нет совершенно. Может, Вам тоже подумать над тем, что всем мил не будешь? Или уже твёрдо решили жить с этим ребёнком, а дальше как будет? Я не смогла, хорошо, что не стала затягивать и приняла верное решение. Тем, кто сомневается, хочу сказать, чтобы не боялись: если вам есть к чему возвращаться, то всё будет хорошо. Кстати, все до одного мои знакомые во дворе, с кем мы гуляем, общаемся, кто знал этого ребёнка, поддерживают нас в решении его вернуть. Ни единого слова осуждения я не услышала. Причём люди разного возраста и социального положения, многие с большим жизненным опытом и имеющие не только детей, но уже взрослых внуков. В общем, я отлично понимаю, что Вы чувствуете. Надеюсь, что всё у Вас сложится к лучшему, как бы Вы не поступили. Терпения Вам.
06.05.2007 16:34:52, экс-усыновившая
Так все эти вопросы к автору, который (экс-усыновитель)-пускай она опишет всю версию по деталям. Лично я считаю, что не было ни усыновления, ни возврата, ни мотивации.
11.05.2007 18:11:54, елена волк
Ведь мы, родители, живой пример для наших детей. Как бы и чтобы мы не внушали им, они все равно будут делать так, как делаем мы. Ведь личный пример, лучше всяких нравоучений! Задумайтесь над этим!!!
Не дай Бог, чтобы, будучи взрослыми, ваши дети поступили так с вами! Возможно, мои слова сейчас вызовут на вашем лице улыбку(никто никогда не думает, что это может произойти с ним...однако...)
Просто у безжалостных родителей (а в основном у матерей), вырастают и безжалостные дети...;-((( 07.05.2007 00:56:45, ЮлияМ
Да не все у вас хорошо, это ж видно по вашим топикам! Даже не специалисту видно. Вы же мучаетесь, вам некомфортно, и вы ищете оправдания, пытаясь доказать прежде всего себе, что все хорошо. Оправдания вашему поступку нет, и вы это понимаете прекрасно, оттого и мечетесь. Честно говоря, жалко вас, с этим жить тяжело, как бы вы не храбрились.
07.05.2007 06:19:04, Marisha
Так зачем же вы так упорно отвечаете и отвечаете? Если это не ваша стихия. Ну живите спокойно в своем мире, где вас все поддержали и одобрили, зачем сюда идете? Предупредить, чтобы не усыновляли? Так о вашем случае опека замечательно расскажет кандидатам в усыновители. Или что? Какая цель-то у вас???
07.05.2007 07:48:09, Marisha
Банальности сообщества?? я разве не вы ныли тут про СВОЮ адаптацию??Это ли не банальность? разве не вы поливали грязью ребенка на этой конфе?ах он не такой!!вот я его хотела -так хотела полюбить,а он!!Ачто ВЫ сделали ,чтобы он вас полюбил??Меня всегда удивляло как при 3 детях у вас хватало времени писать километровые посты с жалобами и разводить флейм..Вместо того ,чтобы заняться наконец ребенком ,кот. вы взяли по своей между прочим инициативе!!ах да! у вас же няня была:0Видимо он должен был полюбить няню.....
И эта "банальная " конфа вас еще и утешала...слава богу меня в этих рядах никогда не было..
Узнала я вас..:(((А мальчика жалко.. ребенок был тяжелый действительно .Запущеный ,с нарушением привязанности.Да подтереть регу -оно проще чем ежедневно ,по шажочку вытаскивать "подранка":((
Ничего удивительного нет и в том ,что соседи и знакомые вас поддержали!Они не в теме и видели только внешнюю сторону "ребенок не такой" .Только чтобы стать ТАКИМ нужен кропотливый труд,к кот. вы не были готовы....
ЗЫ,отвечать не трудитесь.флеймить с вами я не буду. я думаю многие "старички" вас узнали..
Я пишу не для ВАС ,а для новеньких ,чтобы ДУМАЛИ ДО!
07.05.2007 11:04:16, Верба(ех.Varvaruchka)
Вы про Авиенду? Я не думаю, что это она пишет.
И что она вообще такое написала бы.
07.05.2007 12:10:41, Марина (Гелиевна)
Так что же вы, в воскресный день(на улице хорошая погода;-)) проводите время в Инете, на какой-то там ........конфе, а не со своими детками? Что, другого вида отдыха нет?
Просто, действительно, вы заврались, и в семье у вас сейчас вовсе не шоколадно... в ваших сообщениях чувствуется агрессия и злоба, вот вы и пришли сюда "оторваться". Я не права? 07.05.2007 01:22:00, ЮлияМ
Пардон, тогда какая же это семья?! И вы этим гордитесь, что муж повез детей на развлекалки, а вы дома в Инете сидите? Честно говоря, ......... занимаетесь? ........ вы мать, честное слово!!!!
Теперь я тоже догадалась кто вы, прячетесь под двумя черными никами. Чувствуется, что душа ваша не на месте....Бог вам судья...Он все видит... 08.05.2007 02:12:41, ЮлияМ
Вот это очень неприятный момент в таких
анонимных историях - подозрения падают на многих. 06.05.2007 18:38:10, Рината
Странно немного... А что Вы до сих пор делаете на конференции "Усыновление..."?
06.05.2007 18:20:31, Margo77
Почему Вам в каждом вопросе видится негатив? Естесственно, опыт у всех разный, и, к сожалению, не всегда удачный. Осуждать кого-то вообще бессмысленно. И реагируют Так не на Вас , а всего лишь на Ваш способ изложения с нотками агрессии.
06.05.2007 19:10:46, Margo77
А вот этот перевод уже читали?
http://community.livejournal.com/ru_adopt/68574.html 06.05.2007 17:56:19, Марина (Гелиевна)
Галя, не надоела, уж точно не всем :))
(хотя ясно, кого эта информация только бесит ;)
Нового перевода еще нет? 06.05.2007 17:19:39, Марина (Гелиевна)
а вы судьбой того ребенка не интерсовались ,нет?
как он это выдержал? сумел ли справиться? сумел ли прижиться в новой семье?
24.05.2007 22:59:53, Tavi
как он это выдержал? сумел ли справиться? сумел ли прижиться в новой семье?
24.05.2007 22:59:53, Tavi
Хочу спросить вас, вы когда обдумывали решение усыновить, чем руководствовались? Судя по вашим постам, у вас замечательная семья, все довольны и любят друг друга, в детях вы видите все, что хотите видеть, т.е. все что вы желаете у вас есть.
Мне непонятна ваша мотивация, что вы искали для себя, усыновляя?
Вопрос совершенно не в качестве наезда, просто хочется понять. 07.05.2007 23:29:05, Korall
Мне непонятна ваша мотивация, что вы искали для себя, усыновляя?
Вопрос совершенно не в качестве наезда, просто хочется понять. 07.05.2007 23:29:05, Korall
Простите, а что это было?
Я спрашиваю не из праздного любопытства, мне не до конца понятна ситуация, трудно понять картину из разбросанных по всей ветке реплик!
Сколько лет было такому ужасному ребенку?
Судя по описанию - 10-12?
Зачем брали настолько старше родных?
Почему не взяли годовалого, младенца?
Как брали, если не усыновление - на опеку?
Или на гостевой?
Или взяли до вынесения решения суда, а в суд не явились, отыграли назад?
Поясните мне, если не трудно, я ничего не понимаю.
А по самой ситуации: хорошо, что вовремя сдали.
Ирма Павлис вон просто убила, а там по описанию была ну просто классика адаптации с какашками и прочими истериками мальчика.
Вопрос: чему ее только учили на обязательных платных курсах, без которых не позволяют усыновлять в США? 10.05.2007 11:57:33, ТожеМама
Я спрашиваю не из праздного любопытства, мне не до конца понятна ситуация, трудно понять картину из разбросанных по всей ветке реплик!
Сколько лет было такому ужасному ребенку?
Судя по описанию - 10-12?
Зачем брали настолько старше родных?
Почему не взяли годовалого, младенца?
Как брали, если не усыновление - на опеку?
Или на гостевой?
Или взяли до вынесения решения суда, а в суд не явились, отыграли назад?
Поясните мне, если не трудно, я ничего не понимаю.
А по самой ситуации: хорошо, что вовремя сдали.
Ирма Павлис вон просто убила, а там по описанию была ну просто классика адаптации с какашками и прочими истериками мальчика.
Вопрос: чему ее только учили на обязательных платных курсах, без которых не позволяют усыновлять в США? 10.05.2007 11:57:33, ТожеМама
"Ну дайте, дайте мне человека, чтобы я мог его любить! Так нет же! все какие-то негодяи попадаются!" (с)Фома Опискин ("Село Степанчиково", Ф.М.Достоевский)
07.05.2007 18:59:43, вау
Интересно, а когда это во дворе соседки не одобряли наших поступков, когда мы им о них рассказывали?:))) Все всегда в глаза все одобряют. Интересно, о чем шепчутся за вашей спиной?:))
07.05.2007 18:52:40, вау
Гы:) Я бы не сказала, что штрих мелкий:) Ваш портрет вполне ясен:) Я-то имела ввиду всего лишь время суток... Приятного аппетита:)
07.05.2007 12:54:45, экс-усыновившая
Не дай Бог, чтобы, будучи взрослыми, ваши дети поступили так с вами! Возможно, мои слова сейчас вызовут на вашем лице улыбку(никто никогда не думает, что это может произойти с ним...однако...)
Просто у безжалостных родителей (а в основном у матерей), вырастают и безжалостные дети...;-((( 07.05.2007 00:56:45, ЮлияМ
А как своим детям в глаза смотреть... Привела ребенка, отвела ребенка... За вашу глупость расплачивается не только тот малыш, но и ваши дети. Они это запомнят, можете не сомневаться. Ваш нынешний "мир" построен на большом горе маленького человечка. Не думайте, что это навсегда.
06.05.2007 20:13:32, Иринки
У родных детей всё отложилось в подсознании: мешает жить человек - надо отправить куда подальше. Состарится мать, отец, возьмут за руку и отведут, чтоб жить не мешали. Они уже знают как это просто сделать, пример перед глазами.
И, ведь заметьте, в рассказе экс-усыновившей нет ни слова о самом ребенке! Только о своих собственных чувствах-переживаниях-неудобствах и наступившем облегчении. 06.05.2007 21:13:27, читатель
И, ведь заметьте, в рассказе экс-усыновившей нет ни слова о самом ребенке! Только о своих собственных чувствах-переживаниях-неудобствах и наступившем облегчении. 06.05.2007 21:13:27, читатель
Сразу видно, что мало Вы в жизни разбираетесь. От того, что "возьмут за ручку и уведут", не застрахован никто. НИКТО. Дети - это лотерея. Можно убиться, их воспитывая, а вырастет чмо. А можно особоых сил не прикладывать - вырастут замечательные дети. Судьба-с. И примеров тому - тьма-тьмущая. Оглянитесь, заклинатели судеб:)
07.05.2007 07:18:06, экс-усыновившая
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 07.05.2007 16:40:19, moroshka
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 07.05.2007 16:40:19, moroshka
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 07.05.2007 16:53:46, экс-усыновившая
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 07.05.2007 16:53:46, экс-усыновившая
Глубокое заблуждение, ИМХО. Как правило, те, кто "не прикладывают сил" к воспитанию детей - так часто выглядит со стороны - на самом деле, отлично воспитывают их главным - СОБСТВЕННЫМ ПРИМЕРОМ. А кажется, что совсем ничего не делают ;)
07.05.2007 12:13:53, Скунсиха
не буду ни осуждать ни ратовать.
Просто для себя - понять. Вот мы сейчас с документами в руках практичсек деремся с опекой малыша, которого выбрали.Это был первый и единственный малыш, которого мы увидели. И накрыло. И мы боремся.
Но прочтя ваши сообщения я испугалась. Т.е. такое возможно, что у меня сейчас помрачение рассудка? т.е. собирая документы (а раз вы это поошли то понимаете, что речь идет даже не о неделеи), рассматрвиая фото, посещая ДД я совершаю необдуманный поступок?
Как вы себя чувтсовали, когда шли к усыновлению? Что это было? Наваждени? Ошибка? Не ваше решение?
Буду очень признательна за ответ 06.05.2007 18:14:39, EM
Просто для себя - понять. Вот мы сейчас с документами в руках практичсек деремся с опекой малыша, которого выбрали.Это был первый и единственный малыш, которого мы увидели. И накрыло. И мы боремся.
Но прочтя ваши сообщения я испугалась. Т.е. такое возможно, что у меня сейчас помрачение рассудка? т.е. собирая документы (а раз вы это поошли то понимаете, что речь идет даже не о неделеи), рассматрвиая фото, посещая ДД я совершаю необдуманный поступок?
Как вы себя чувтсовали, когда шли к усыновлению? Что это было? Наваждени? Ошибка? Не ваше решение?
Буду очень признательна за ответ 06.05.2007 18:14:39, EM
Я не могу судить, обудуманный Вы совершаете поступок или нет. Этого даже Вы сами сейчас не знаете. И знать не можете. Вы об этом узнаете позже, когда весь ажиотаж закончится и ребёнок будет в семье. Поэтому советовать ничего не имею права, а на вопросы Ваши постараюсь ответить искренне. Чувствовааласебя, как лихорадочная, никаких доводов "против" не слышала и слышать не хотела. Хотя читала, и здесь в том числе, про случаи возврата детей ( кстати, вообще долго изучала вопрос, почти год ). Разумеется, была 100% уверена, что уж со мной-то такого не случится никогда. Наверное, что-то от наваждения в этом было;) Ошибку я осознала практически в 1-2 день пребывания ребёнка в семье, хотя в опеке тоже пёрла буром, меня вообще трудно остановить, если что решила, то добьюсь. Если бы были препоны в опеке, то нашла бы нужных людей и всё равно сделала бы по-своему. Так что это уже ответ на следующий Ваш вопрос: да, это было МОЁ решение. Муж уговорился, хоть и сразу сказал, что сомневается в том, что получится.
Я не знаю Вашей ситуации, есть ли у Вас дети. У нас 2 детей. Причём детей УДАЧНЫХ. То есть ( если вы мать, то поймёте, о чём я ) то, что я мечтала увидеть в своих детях, я имею наяву. Бывает же часто, что хочешь спокойную девочку, а рождается мальчишка-сорванец:0 А у нас и родился именно тот, кто нужно, и в нужной последовательности, и внешне с теми чертами, которые мне милы, и по характеру , и по способностям. Родила я поздно, обдуманно, от любимого мужа. Детей обожаю до боли в сердце, до мурашек по коже, не надышусь на них в прямом смысле слова, каждый день, каждую минуту любуюсь ими и считаю их самыми совершенными созданиями на свете... Поэтому любому ребёнку трудно было бы конкурировать с нашими родными детьми. Но почему-то я в своём порыве не усекла этого простого факта. Отягощается всё тем, что муж тоже без ума от наших детей, вкладывает в них душу. Пришедший к нам ребёнк разрушил нашу идиллию, применял физическое насилие к нашим детям, вносил то, чего я не при каких условиях в своём доме видеть не желала бы. Я видела, как на глазах мои дети ( особенно сын ), теряли свою обычную ласковость, нежность, и из их глаз уже не лился свет. Они боролись за выживание:( Долго всё описывать, да и не нужно здесь. Сейчас уже всё позади, слава Богу. Я удивляюсь себе, как мог мой мозг сыграть со мной такую изварщённую шутку? Не знаю, у меня нет ответа... Но, елси у Вас нет детей, то Вам будет легче... с одной стороны. С другой - опять же тяжелее... Но вот видите, у многих всё складывается хорошо. Желаю Вам, чтобы у Вас всё сложилось наилучшим образом в любом случае. 06.05.2007 18:38:38, экс-усыновившая
Я не знаю Вашей ситуации, есть ли у Вас дети. У нас 2 детей. Причём детей УДАЧНЫХ. То есть ( если вы мать, то поймёте, о чём я ) то, что я мечтала увидеть в своих детях, я имею наяву. Бывает же часто, что хочешь спокойную девочку, а рождается мальчишка-сорванец:0 А у нас и родился именно тот, кто нужно, и в нужной последовательности, и внешне с теми чертами, которые мне милы, и по характеру , и по способностям. Родила я поздно, обдуманно, от любимого мужа. Детей обожаю до боли в сердце, до мурашек по коже, не надышусь на них в прямом смысле слова, каждый день, каждую минуту любуюсь ими и считаю их самыми совершенными созданиями на свете... Поэтому любому ребёнку трудно было бы конкурировать с нашими родными детьми. Но почему-то я в своём порыве не усекла этого простого факта. Отягощается всё тем, что муж тоже без ума от наших детей, вкладывает в них душу. Пришедший к нам ребёнк разрушил нашу идиллию, применял физическое насилие к нашим детям, вносил то, чего я не при каких условиях в своём доме видеть не желала бы. Я видела, как на глазах мои дети ( особенно сын ), теряли свою обычную ласковость, нежность, и из их глаз уже не лился свет. Они боролись за выживание:( Долго всё описывать, да и не нужно здесь. Сейчас уже всё позади, слава Богу. Я удивляюсь себе, как мог мой мозг сыграть со мной такую изварщённую шутку? Не знаю, у меня нет ответа... Но, елси у Вас нет детей, то Вам будет легче... с одной стороны. С другой - опять же тяжелее... Но вот видите, у многих всё складывается хорошо. Желаю Вам, чтобы у Вас всё сложилось наилучшим образом в любом случае. 06.05.2007 18:38:38, экс-усыновившая
Поэтому любому ребёнку трудно было бы конкурировать с нашими родными детьми. Но почему-то я в своём порыве не усекла этого простого факта.
Просто вы были не готовы брать ребенка. Вы брали не конкретного малыша, вы брали ребенка - которого вы желали бы видеть и в нужной последовательности, который бы обладал качествами, которые вы решили увидеть у него, и ждали, что сразу ребенок будет выдавать вам все то, что вы от него решили получить и будет вам признателен, и каждый день будет вас благодарить за то, что вы его спасли... Так не бывает. Ребенок думаю, был совершенно нормальный и хороший, как все дети. А вот вы получили не запрограммированного малыша, а ребенка, со своим характером, миропониманием, привычками, навыками... И вы решили, что проще вообще не брать тогда, нежели вкладывать в малыша что-то, и давать ему возможность жить в семье, быть вам родным...
Я думаю, мало кто брал тут детей, которые бы сразу начинали усиленно благодарить (да и за что по большому счету благодарить? они просили их брать? нет! Это ваше решение и благодарить нечего). Чем меньше ждешь от ребенка, и больше отдаешь, просто так, безвоздмездно (не важно, как учится, как ведет себя, что говорит, хорошо ли воспитан... ) - просто учишь, показываешь, рассказываешь, прощаешь, ругаешь даже, но показывая, что ребенок не безразличен, важен, нужен, и что НИЧЕГО не требуется от него взамен, что он ничем не обязан, просто его ЛЮБЯТ, и он может делать что угодно - его не вернут обратно (читай: он ничем не отличается от родных детей, которые могут делать что угодно - их не вернут никуда и не сдадут!!!)
Вот тут будет отдача. И тут будет любовь и внимание.
Я вообще не ждала ничего от детей, я просто хотела поделиться своей любовью. И сейчас я получаю столько, что можно просто вообще не задумываться никогда - а правильно ли я сделала. Это не то, что правильно - это мои дети. И тут нет никаких других вариантов. 07.05.2007 07:28:43, Алексиа
Просто вы были не готовы брать ребенка. Вы брали не конкретного малыша, вы брали ребенка - которого вы желали бы видеть и в нужной последовательности, который бы обладал качествами, которые вы решили увидеть у него, и ждали, что сразу ребенок будет выдавать вам все то, что вы от него решили получить и будет вам признателен, и каждый день будет вас благодарить за то, что вы его спасли... Так не бывает. Ребенок думаю, был совершенно нормальный и хороший, как все дети. А вот вы получили не запрограммированного малыша, а ребенка, со своим характером, миропониманием, привычками, навыками... И вы решили, что проще вообще не брать тогда, нежели вкладывать в малыша что-то, и давать ему возможность жить в семье, быть вам родным...
Я думаю, мало кто брал тут детей, которые бы сразу начинали усиленно благодарить (да и за что по большому счету благодарить? они просили их брать? нет! Это ваше решение и благодарить нечего). Чем меньше ждешь от ребенка, и больше отдаешь, просто так, безвоздмездно (не важно, как учится, как ведет себя, что говорит, хорошо ли воспитан... ) - просто учишь, показываешь, рассказываешь, прощаешь, ругаешь даже, но показывая, что ребенок не безразличен, важен, нужен, и что НИЧЕГО не требуется от него взамен, что он ничем не обязан, просто его ЛЮБЯТ, и он может делать что угодно - его не вернут обратно (читай: он ничем не отличается от родных детей, которые могут делать что угодно - их не вернут никуда и не сдадут!!!)
Вот тут будет отдача. И тут будет любовь и внимание.
Я вообще не ждала ничего от детей, я просто хотела поделиться своей любовью. И сейчас я получаю столько, что можно просто вообще не задумываться никогда - а правильно ли я сделала. Это не то, что правильно - это мои дети. И тут нет никаких других вариантов. 07.05.2007 07:28:43, Алексиа
Спасибо. Вы ответили на мой вопрос.
Единственное что мне пока не понятно - я так понимаю что вы достаточно взрослый человек. И год думали.... 06.05.2007 19:50:06, EM
Единственное что мне пока не понятно - я так понимаю что вы достаточно взрослый человек. И год думали.... 06.05.2007 19:50:06, EM
Могу сказать, что я тоже конфу читала год, а м.б. и больше перед тем как взять ребенкна. И не только эту, а еще и на Еве. Но у меня совсем не такое впечатление сложилось как у экс. Правда я читала не только текучку, но "копала" архивы. Также все материалы в ФАКе, ньюфемели и т.д. У меня как раз сложилось впечатление, что этот шаг, как правило психологически (а часто и физически) довольно труден. Иногда очень труден, иногда неподъемно труден. Очень многие впадают в депрессию, первые полгода -год очень часто наступает дурдом в доме. Что подрощенные дети (а я хотела 3г) почти сформировавшиеся личности (не меньше 50% , а скорее 80%). Что после 5 лет очень многое, если оно было пропущено в начале, не восстановить так, как это было бы при нормальном развитии. Что если есть пропуски (А они обычно есть в самых разных областях и отсутствие знаний - это самое меньшее из зол), то метод их заполнения/восстановления не такой , как это получается, когда воспитываешь с рождения. Что многие вещи, которые естесственны для детей с рождения воспитывавшихся в семье, для них могут быть абсолютно неизвестны и непонятны.
Что никто не застрахован от заболеваний и случаются самые страшные вещи: до неподконтрольной аггрессии и полной деградации. Что для детей, которые уже есть в семье, появление нового ребенка - тяжело, иногда очень тяжело, иногда они не смогут вообще с этим смириться. Что порой последствия этого шага - развал семьи, уход мужа, терор родственников, потеря работы.
И я задавала себе все эти вопросы и спрашивала себя, а что я буду в этом случае делать? Я приставала с этими вопросами к мужу, а также предупредила/спросила его, готов ли он год жить в дурдоме с периодически истерящей женой в депресухе?
Что касается опасений агрессии, то именно поэтому я хотела, чтобы новый ребенок был младше, чтобы снять конкуренцию - другого пола. Агрессия м.б. же и в другом направлении - от кровных к приемным. Я спрашивала психолога(психотерапевта, работавшего с детьми из ДД), что делать, вдруг что с мелким, когда они там будут одни в комнате? На что она мне резонно ответила, а не надо оставлять одних. Вы должны быть рядом.
Но читая эту конфу, я увидела и другое - КАК решаются сложные проблемы, что есть определенные закономерности и зная их можно снизить риск неудач. И самое главное, что у людей находятся силы их решать. 07.05.2007 11:33:33, Хочушка
Что никто не застрахован от заболеваний и случаются самые страшные вещи: до неподконтрольной аггрессии и полной деградации. Что для детей, которые уже есть в семье, появление нового ребенка - тяжело, иногда очень тяжело, иногда они не смогут вообще с этим смириться. Что порой последствия этого шага - развал семьи, уход мужа, терор родственников, потеря работы.
И я задавала себе все эти вопросы и спрашивала себя, а что я буду в этом случае делать? Я приставала с этими вопросами к мужу, а также предупредила/спросила его, готов ли он год жить в дурдоме с периодически истерящей женой в депресухе?
Что касается опасений агрессии, то именно поэтому я хотела, чтобы новый ребенок был младше, чтобы снять конкуренцию - другого пола. Агрессия м.б. же и в другом направлении - от кровных к приемным. Я спрашивала психолога(психотерапевта, работавшего с детьми из ДД), что делать, вдруг что с мелким, когда они там будут одни в комнате? На что она мне резонно ответила, а не надо оставлять одних. Вы должны быть рядом.
Но читая эту конфу, я увидела и другое - КАК решаются сложные проблемы, что есть определенные закономерности и зная их можно снизить риск неудач. И самое главное, что у людей находятся силы их решать. 07.05.2007 11:33:33, Хочушка
А я помню как вы готовились! :) Вы даже здесь свои решения и мысли озвучивали, да же? Список целый :)
07.05.2007 11:56:00, Snow
Это приятно :)) Да, список у нас висел на холодильнике, за месяц-два до ребенка. Поэтому успели затвердить:) Потом-то уже не до этого было. Потом (в первые недели-месяцы) уже не до составления и изучения....
Кстати, недавно этот список попросила у меня одна моя ближайшая подруга. Она хочет родить второго ребенка и чтобы это гладко прошло. Мы оторвали и отдали :) . Надеюсь пригодится.
P.S. сейчас, после года мы частенько отходим от этого списка (может и зря), но первые полгода , это было табу.
07.05.2007 12:03:31, Хочушка
Кстати, недавно этот список попросила у меня одна моя ближайшая подруга. Она хочет родить второго ребенка и чтобы это гладко прошло. Мы оторвали и отдали :) . Надеюсь пригодится.
P.S. сейчас, после года мы частенько отходим от этого списка (может и зря), но первые полгода , это было табу.
07.05.2007 12:03:31, Хочушка
А можно этот список в студию?!
Не дружу с поиском в последнее время :(
Может, пригодится (если автор не будет против ;)) для работы нашей Школы усыновителей, для журнала и для размещения на сайте 07.05.2007 12:24:57, Мама_Таня_Нск
Не дружу с поиском в последнее время :(
Может, пригодится (если автор не будет против ;)) для работы нашей Школы усыновителей, для журнала и для размещения на сайте 07.05.2007 12:24:57, Мама_Таня_Нск
Список:
1. Никогда не сравнивать детей.
2. Все игрушки имеют хозяина, без разрешения хозяина ни один ни другой не имеют права брать. Нельзя заставлять делиться ими.
3. Нельзя ЗАСТАВЛЯТЬ любить. (ни себя, ни детей). Нужно требовать уважения.
4. Нельзя ругать, стыдить старшего за желание быть малышом. Разрешать ему вести себя как маленький.
5. Установить и соблюдать привилегии старшего.
6. Защищать обоих детей от "доброжелателей" по-воспитывать и пристыдить ребенка на улице,даже если они виноваты. Способ - списывать на усталость и т.д. и находить в них положительные черты.
7. Говорить старшему-кровному, что без его помощи нам было бы тяжело или не обойтись. Советоваться с ним при приобретении вещей для младшего.
8. Установить какое-то время каждый день только для старшего и проводить его с ним регулярно.
Дополнения к списку после обсуждения на конфе:
1. В конфликтных ситуациях между ними (драки, например) «наказывать» обоих, примерно поровну, соответственно возрасту и ситуации.
2. Подарки от гостей – обоим.
3. Иметь общие игрушки, учить делиться.
Дополнения от меня (но идея не моя): перед тем, как взять ребенка (не грудничка) принести фотографии своей квартиры и подробно все рассказать, где-что стоит, где будет спать, есть и т.д. Я нащелкала и взяла ноутбук в ДР буквально накануне (на следующий день мы Катю забрали). Это очень ей помогло меньше нервничать. Она очень внимательно все смотрела на ноутбуке (с замиранием сердца). Она чувствовала, что сейчас кардинально изменяется ее судьба. Я ее спросила - нравится,подходит, согласна поехать? Она ответила - да, поеду.
Когда она вошла в дом она с радостью узнавала комнаты и вещи, свою кровать. И в этот день спокойно заснула, и следовательно и мы все тоже :))
P.S. хоть я и составила список, но это не мои изобретения. Все это есть на конфе. Откуда я это и почерпнула. Так что "лавры" они не мои. 07.05.2007 12:47:43, Хочушка
1. Никогда не сравнивать детей.
2. Все игрушки имеют хозяина, без разрешения хозяина ни один ни другой не имеют права брать. Нельзя заставлять делиться ими.
3. Нельзя ЗАСТАВЛЯТЬ любить. (ни себя, ни детей). Нужно требовать уважения.
4. Нельзя ругать, стыдить старшего за желание быть малышом. Разрешать ему вести себя как маленький.
5. Установить и соблюдать привилегии старшего.
6. Защищать обоих детей от "доброжелателей" по-воспитывать и пристыдить ребенка на улице,даже если они виноваты. Способ - списывать на усталость и т.д. и находить в них положительные черты.
7. Говорить старшему-кровному, что без его помощи нам было бы тяжело или не обойтись. Советоваться с ним при приобретении вещей для младшего.
8. Установить какое-то время каждый день только для старшего и проводить его с ним регулярно.
Дополнения к списку после обсуждения на конфе:
1. В конфликтных ситуациях между ними (драки, например) «наказывать» обоих, примерно поровну, соответственно возрасту и ситуации.
2. Подарки от гостей – обоим.
3. Иметь общие игрушки, учить делиться.
Дополнения от меня (но идея не моя): перед тем, как взять ребенка (не грудничка) принести фотографии своей квартиры и подробно все рассказать, где-что стоит, где будет спать, есть и т.д. Я нащелкала и взяла ноутбук в ДР буквально накануне (на следующий день мы Катю забрали). Это очень ей помогло меньше нервничать. Она очень внимательно все смотрела на ноутбуке (с замиранием сердца). Она чувствовала, что сейчас кардинально изменяется ее судьба. Я ее спросила - нравится,подходит, согласна поехать? Она ответила - да, поеду.
Когда она вошла в дом она с радостью узнавала комнаты и вещи, свою кровать. И в этот день спокойно заснула, и следовательно и мы все тоже :))
P.S. хоть я и составила список, но это не мои изобретения. Все это есть на конфе. Откуда я это и почерпнула. Так что "лавры" они не мои. 07.05.2007 12:47:43, Хочушка
Можно, но учтите, что я составляла его для своей ситуации: кровный -старше, тематический- младше , но не младенец.
Для других вариантов что-то будет меняться, добавляться. 07.05.2007 12:32:33, Хочушка
Для других вариантов что-то будет меняться, добавляться. 07.05.2007 12:32:33, Хочушка
ну как забыть! :) Мне просто очень понравился и ваш подход, да и сам список был очень толковый. Повезло вашим детям :)
07.05.2007 12:19:23, Snow
Не знаю, повезло ли моим детям... Мне точно повезло.
Я ведь не сахар. Последнее время что-то много ору. До Наташи из Билифельда мне далеко. Но и Катя, это не Наташина Женя. И времени я им уделяю маловато, я вижу, что они скучают. Надеюсь сдам экзамены, получше будет.
Но я глубоко убеждена, что думать надо ДО, потом может не быть времени, все так завертится. НЕ рассчитывать целиком на еканье и порыв. Еканье -еканьем, а труд - это труд. Когда мамашка не выспавшаяся, донельзя усталая, которую дергают каждую минуту, много ли насоображаешь? Надо наметить и утвердить в себе определенные принципы на трезвую (более-менее) голову. И так, чтобы и во сне вспоминались и при истерике. 07.05.2007 12:28:06, Хочушка
Я ведь не сахар. Последнее время что-то много ору. До Наташи из Билифельда мне далеко. Но и Катя, это не Наташина Женя. И времени я им уделяю маловато, я вижу, что они скучают. Надеюсь сдам экзамены, получше будет.
Но я глубоко убеждена, что думать надо ДО, потом может не быть времени, все так завертится. НЕ рассчитывать целиком на еканье и порыв. Еканье -еканьем, а труд - это труд. Когда мамашка не выспавшаяся, донельзя усталая, которую дергают каждую минуту, много ли насоображаешь? Надо наметить и утвердить в себе определенные принципы на трезвую (более-менее) голову. И так, чтобы и во сне вспоминались и при истерике. 07.05.2007 12:28:06, Хочушка
Вы верно понимаете - мне под 40. И да, решение было не спонтанным. Советы раздавать не буду, просто подумайте над тем, что в конфу не пишут те, у кого не сложилось, здесь это даром не пройдёт:) Поэтому складывается в печатление ( и у меня именно такое в своё время сложилось ), что проблемы если и есть, то мелкие и всегда разрешимые. В реале это не так. И возвратов гораааздо больше, чем можно подумать, почитывая эту конфу.
07.05.2007 07:21:04, экс-усыновившая
Дай Бог, чтобы Ваши дети прошли без проблем подростковый возраст.
Страшно, если они не станут соответствовать "самым совершенным созданиям на свете". Но свое не... 06.05.2007 19:24:56, Эрмитажная кошка
Страшно, если они не станут соответствовать "самым совершенным созданиям на свете". Но свое не... 06.05.2007 19:24:56, Эрмитажная кошка
МОИ дети ВСЕГДА будут ДЛЯ МЕНЯ самыми совершенными созданиями на свете. Жаль, что Вы не поняли, о чём я.
06.05.2007 19:27:49, экс-усыновившая
вот, вот. то есть ребенок, которого вы взяли - так и остался для вас чужим... Вы и писали о нем обособленно и всегда разделяли - мои дети, не мой ребенок... И если бы он мог стать вашим - он бы и был для вас самым самым... вы не думали, что это ваша вина, что не сложилось? в плохом поведении детей, в плохом характере, в раздражении детей и проч. и проч = всегда виноваты взрослые.
07.05.2007 07:31:05, Алексиа
Дети ваши еще очень малы и впереди много трудностей, в том числе и инспирированных Вашим к детям отношением.
06.05.2007 19:31:59, Эрмитажная кошка
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 06.05.2007 17:13:26, --------
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 06.05.2007 17:13:26, --------
Не то слово - КОШМАР! Я поняла, в каком кошмаре жила всё эти месяцы! Как камень с души упал, Вы бы знали... Да, тихо, чисто, вкусные родные дети, мирок любимой семьи... Правильно говорят: хочешь сделать человеку хорошо? Сделай плохо, а потом как было:) Это правда.
06.05.2007 17:47:40, экс-усыновившая
Есть в жизни ситуации, когда, даже вернув все как было, также уже не будет.
06.05.2007 17:51:12, -----------
Вы пророк? Или сам Боженька, ей-ей, на конфу пожаловал? Если я говорю, что у МЕНЯ всё хорошо, то каким третьим глазом Вы можете видеть то, что у меня всё плохо? У Вас свой опыт, у меня свой, и не такой уж маленький. Так что давайте все пророчества, кликушества и вещания оставим при себе, ОК?
06.05.2007 18:02:18, экс-усыновившая
Да просто вы похваляетесь сделанным. И если у вас все хорошо - то что вы делаете здесь, на конфе? И если вам не важно наше мнение, то зачем вы все тут пишете? сидите в своем мирке, где все хорошо и даже не вспоминайте о том малыше. Незачем.
07.05.2007 07:33:23, Алексиа
Заглянула:) Отвечу таки:) Доказывать что-то никам в Инете - не моя стихия. Просто странно, когда взрослые люди ведут себя, как зомби. От ваших заклинаний мне уж точно ни жарко, ни холодно...
07.05.2007 07:15:07, экс-усыновившая
Вас тоже можно спросить, почему Вы так настойчиво гоните прочь и с болезненным любопытством провоцируете на склоку Экс? Одарили бы молчаливым презрением, так нет, цепляете и цепляете.
07.05.2007 07:56:14, Ли_Чер
Гы:) Мне тоже интересна реакция местного сообщества:) Однако в боьлшинстве случаев сплошные банальности и всё предсказуемо до мелочей. Как и в реале, мало людей, мыслящих самостоятельно...
07.05.2007 10:07:06, экс-усыновившая
И эта "банальная " конфа вас еще и утешала...слава богу меня в этих рядах никогда не было..
Узнала я вас..:(((А мальчика жалко.. ребенок был тяжелый действительно .Запущеный ,с нарушением привязанности.Да подтереть регу -оно проще чем ежедневно ,по шажочку вытаскивать "подранка":((
Ничего удивительного нет и в том ,что соседи и знакомые вас поддержали!Они не в теме и видели только внешнюю сторону "ребенок не такой" .Только чтобы стать ТАКИМ нужен кропотливый труд,к кот. вы не были готовы....
ЗЫ,отвечать не трудитесь.флеймить с вами я не буду. я думаю многие "старички" вас узнали..
Я пишу не для ВАС ,а для новеньких ,чтобы ДУМАЛИ ДО!
07.05.2007 11:04:16, Верба(ех.Varvaruchka)
Нет, Вербочка, это не КАтя! Она совсем по другому писала, да и с душой там по-другому было, ИМХО, конечно...
07.05.2007 19:59:04, Скунсиха
И что она вообще такое написала бы.
07.05.2007 12:10:41, Марина (Гелиевна)
Извините, я что-то пропустила?.. А что случилось с Катей Авиендой? Я как-то застряла на том, что там волна восстанавливающихся в правах био... ;(( Там что была отмена?
07.05.2007 20:32:51, Анна Ч.
Боже, а что случилось с Авиендой? 8О
Девочки, вы меня пугаете, скажите, пожалуйста, что этот весь тяжелый поток сознания и боли не имеет к ней отношения!!! 8((((((((( 10.05.2007 12:00:48, ТожеМама
Девочки, вы меня пугаете, скажите, пожалуйста, что этот весь тяжелый поток сознания и боли не имеет к ней отношения!!! 8((((((((( 10.05.2007 12:00:48, ТожеМама
Мдя... И ребёнок был вполне по здешним меркам благополучный, без всяких там нарушений привязанности. Я бы тяжёлого не взяла никогда, неужели это не очевидно? Вы не ясновидящая...
07.05.2007 12:05:19, экс-усыновившая
Да вы и «не тяжелого» не взяли. При том, что вы взрослый вроде человек, а совершаете совершенно необдуманные поступки, после чего прыгаете и рассказываете, что вот так вот я, вот так, посмотрите как я, и всем советую вот так. Успокойтесь и оставьте ребенка в покое (даже и на словах уже).
07.05.2007 12:14:20, --------
И походя обидели ни в чём не повинного человека, который пытался здесь, видимо, найти помощь:(( Эх, тётеньки..:( А ещё воспитываете, учите любви... Лучше простить 10 виновных, чем осудить одного невиновного. Подумайте над этим на досуге.
07.05.2007 12:00:47, экс-усыновившая
07.05.2007 12:00:47, экс-усыновившая
Вы попали пальцем в небо:) И даже не представляете, КАК далеки от реальности. Много писала я здесь единожды - с месяц назад, в топике девушки, собирающейся на усыновление. А до этого я писала раза 3-4, причём очень коротко:)
ЗЫ И няни у меня не было и нет. Я не доверяю своих детей чужим тёткам. 07.05.2007 11:54:02, экс-усыновившая
ЗЫ И няни у меня не было и нет. Я не доверяю своих детей чужим тёткам. 07.05.2007 11:54:02, экс-усыновившая
Угу, это примерно тоже самое, как если написать в конференции дети до года, что вы регулярно порете своего малыша, а потом сетовать по поводу того, что все вам выдадут предсказуемые комментарии, как все шаблонно мыслят...
07.05.2007 11:01:39, Тосик
Знаете, я понимаю что всякое в жизни бывает, и я не знаю что и как было у вас, но если бы я взяла ребенка и потом бы его отдала, мне бы точно не было хорошо. Комфортно физически, да, возможно было бы, но хорошо не было бы это точно.. поэтому мне вас трудно понять, и думаю большинству конфетян тоже, поэтому такие разговоры и получаются, просто люди разные, восприятие разное...
06.05.2007 18:44:11, Snow
Когда у человека все хорошо, он общается по-другому.
06.05.2007 18:04:11, ---------
Из моего детства. Мои родители долгое время дружили с очень благополучной семьей - мама профессор, преподаватели ВУЗа,папа - большой начальник и очаровательная дочка Милочка (тогда ей было лет 20-25), хороший доход, во всем достаток, и вообще чудесная семья. Вышла Милочка за муж, детей, как выяснилось, быть не могло - начались проблемы в семейной жизни молодоженов. И вот однажды пригласили нас в гости и ...сюрприз - представляют замечательного мальчика двух лет. Игнат (суперимя сама Милочка придумала, а до этого он был банальным Сашей). Здорово! Подарки, конфеты, игрушки, обнимания-тисканья, как мы рады за вас - молодцы! Мне было десять лет, и меня пробирало до слез, этот малыш походя целовал руки, всем, потому что все для него стали родными и любимыми. До сих пор слезы и дрожь у меня как вспоминаю свои ощущения - маленькое тельце, прильнул, дрожит, обнимает. И радось, и смех, и СЧАСТЬЕ малыша. Но муж Милочки не оценил "жертву", ушел рожать своих детей к другой. Зачем Милочке этот ребенок, какой в нем смысл?! Наигралась - уберите. И Милочкин папа сделал все, чтобы вернуть назад ребенка (а это советское время!). Итог. Статья в МК "Как Саша был Игнатом". Папа срочно на пенсию. Мама - инфаркт. Милочка бросает учебу (дураки там все) и идет работать в медвытрезвитель (да, с детства мечтала, а что?!). А с ребенком, его здоровьем и душой - можно только догадываться. Так что ничего бесследно не проходит. И это не кликушество, нет, в большинстве своем действительно хорошие, и совесть у них есть, и муки душевные. По этой же причине Вы здесь и оправдание и поддержка вам ооочень нужны.
07.05.2007 13:26:52, МиСтр
Что конкретно Вас не устраивает в стиле моего общения? Желательно с примерами, а не общими фразами. Сомневаюсь, что Вы мне ответите.
06.05.2007 18:08:40, экс-усыновившая
Вам самой надо разбираться. Я не ставлю цель разбирать и объяснять вашу жизнь, для этого есть психологи.
06.05.2007 18:14:19, ---------
Я так и думала, что Вы отделаетесь ничего не значащими фразами. Упрекать меня в злобе и агрессии может только человек, плохо владеющий русским. Ничего подобного в моих постах нет по определению.
07.05.2007 07:22:41, экс-усыновившая
Да, еслиб мой ребенок после такого стал радостного вешаться мне на шею, я б сильно задумалась о том, КАКИМ человеком он, такой совершенный и прекрасный, может вырасти... Жесть... бррр
08.05.2007 17:49:40, Читающий
Это не ужас, это - вранье :(
Или мадам не экс-усыновившая, а недо-усыновившая :( Процедура отказа от усыновления сложная, решается этот вопрос в судебном порядке, и ситуация, когда домашние "не в курсе" предстоящей отмены усыновления, крайне неправдоподобная... А вот при других формах устройства - увы-увы... Вполне может быть такое "скоростное" расставание с непришедшемся ко двору ребенком...
В ДР, откуда мы взяли своих детей, рассказывали мне об особе женского пола (женщиной язык не поворачивается назвать), которая подбирала себе девочку (внешность, поведение и проч.), подходящую к интерьеру ее квартирки и ее стилю жизни (ребенок из глянцевого журнала требовался). Она просто перебирала детей :( Трех или четырех девочек таким образом "отбраковала" :((( Маленький штришок - эта особь имела бо-о-ольшие связи в местной администрации :(((( 06.05.2007 17:28:44, Джун
Или мадам не экс-усыновившая, а недо-усыновившая :( Процедура отказа от усыновления сложная, решается этот вопрос в судебном порядке, и ситуация, когда домашние "не в курсе" предстоящей отмены усыновления, крайне неправдоподобная... А вот при других формах устройства - увы-увы... Вполне может быть такое "скоростное" расставание с непришедшемся ко двору ребенком...
В ДР, откуда мы взяли своих детей, рассказывали мне об особе женского пола (женщиной язык не поворачивается назвать), которая подбирала себе девочку (внешность, поведение и проч.), подходящую к интерьеру ее квартирки и ее стилю жизни (ребенок из глянцевого журнала требовался). Она просто перебирала детей :( Трех или четырех девочек таким образом "отбраковала" :((( Маленький штришок - эта особь имела бо-о-ольшие связи в местной администрации :(((( 06.05.2007 17:28:44, Джун
Перебирала, да? А должна была взять первого попавшегося? Просто ужасти, а не особа!;) Но здесь многие перебирали, вроде их не клеймят. Или клеймят тех, кто имеет связи в администрации? Вот я не перебирала, взяла первого посмотренного, итог известен. Так что ещё вопрос, что лучше: перебирать или нет. Но Вам всё равно, Вы же заклеймить пришли. Надеюсь, Вам полегчало;0
06.05.2007 17:44:18, экс-усыновившая
Перебирала - в смысле, что дети по две-три недели жили у этой особы дома. "Рекорд" был два месяца... Потом дети "возвращались"... Ну, типа, эта "пара обуви мне тоже не подошла"...
А Вам (если Вы действительно совершили этот чудовищный поступок - отменили усыновление и "сдали" ребенка) могу сказать то, что говорю всегда - голову нужно включать ДО того, как ребенка усыновили.
Мне - не все равно. Мы - выбирали. Выбирали более 2 часов, сидя в кабинете у рег. оператора, до головной боли всматриваясь в фотографии детей и вчитываясь в скупые строчки их анкет... Но в этот кабинет мы пришли, имея четкое представление, какие дети будут комфортно себя чувствовать в нашей сложившейся семье... Заметьте - не как МЫ будем себя чувствовать, а как ОНИ...
Поразительно, что Вы до сих пор делаете на этой конфе? Пытаетесь найти себе оправдание? Найти поддержку? Не найдете... Хотелось бы думать, что это - разводка :( Но кажется, я узнаю стиль автора :((( 06.05.2007 18:34:58, Джун
А Вам (если Вы действительно совершили этот чудовищный поступок - отменили усыновление и "сдали" ребенка) могу сказать то, что говорю всегда - голову нужно включать ДО того, как ребенка усыновили.
Мне - не все равно. Мы - выбирали. Выбирали более 2 часов, сидя в кабинете у рег. оператора, до головной боли всматриваясь в фотографии детей и вчитываясь в скупые строчки их анкет... Но в этот кабинет мы пришли, имея четкое представление, какие дети будут комфортно себя чувствовать в нашей сложившейся семье... Заметьте - не как МЫ будем себя чувствовать, а как ОНИ...
Поразительно, что Вы до сих пор делаете на этой конфе? Пытаетесь найти себе оправдание? Найти поддержку? Не найдете... Хотелось бы думать, что это - разводка :( Но кажется, я узнаю стиль автора :((( 06.05.2007 18:34:58, Джун
Вы вряд ли узнаете мой стиль, не напрягайтесь. Я писала очень мало, в основном читала. А сижу здесь потому, что нынче воскресенье. Есди Вы не первый день в Инете, то, наверное, поймёте, о чём я;)
06.05.2007 18:41:36, экс-усыновившая
Просто, действительно, вы заврались, и в семье у вас сейчас вовсе не шоколадно... в ваших сообщениях чувствуется агрессия и злоба, вот вы и пришли сюда "оторваться". Я не права? 07.05.2007 01:22:00, ЮлияМ
Гы:) Наверное, потому же, почему и Вы:)) А если серьёзно, тётенькам, чьи мужья не занимаются или мало занимаются детьми, трудно понять, как может мать отдыхать дома, в то время как отец гуляет с детьми, или повёз их на развлекалки:)
07.05.2007 07:28:32, экс-усыновившая
Теперь я тоже догадалась кто вы, прячетесь под двумя черными никами. Чувствуется, что душа ваша не на месте....Бог вам судья...Он все видит... 08.05.2007 02:12:41, ЮлияМ
Ой,Юль, и я иногда дома сижу, когда муж девиц наших на аттракционы возит или на лошадке покататься :) Такая тишина и счастье дома ;) - и поработать можно, и в Нет зайти, и - о редкая удача! - спокойно готовить, не дергаясь, что мелочь схватиться за кастрюлю ;)
10.05.2007 22:40:08, Скунсиха
На самом деле мне тоже удивителен такой "отдых".Вы сдали ребенка,спокойно можете забыть об этом моменте и действительно отдыхать.Нет,у вас зуд в одном месте и вы идете на конфу по усыновлению,чтоб в очередной раз сказать как вы были правы.Интересно,пройдет это у вас или нет.Напишите плиз,когда пройдет,мне очень интересно.
07.05.2007 10:06:58, бабаЯга
анонимных историях - подозрения падают на многих. 06.05.2007 18:38:10, Рината
На Вас подозрения точно не упадут :))) Ваш стиль я уже узнаю, даже не видя подписи :))) И с удовольствием всегда смотрю в Вашу регу... Счастья Вам...
По поводу подозрений - есть у меня несколько участников, о судьбе их тематических детей - тревожно... 06.05.2007 19:38:40, Джун
По поводу подозрений - есть у меня несколько участников, о судьбе их тематических детей - тревожно... 06.05.2007 19:38:40, Джун
Не перебирала, но взвешенно выбирала. Учитывала возможность построения отношений приемных с родными детьми по полу и возрасту, состояние здоровья с возможностями его восстановления. Считаю это правильным. Но тех, кто взял первого, кого посмотрел, тоже не считаю легкомысленными.
06.05.2007 18:29:39, Ли_Чер
С чего Вы взяли, что домашние не в курсе? Те, кто находится в сознательном возрасте - были и есть в курсе. А 3-летке и годовасику объяснить все премудрости... ну, не настолько продвинутые у нас дети. А почему "быстро"? Вы знаете, сколько прошло времени с начала процедуры? Я где-то об этом упоминала?
ЗЫ "Враньё" порадовало. Конфа не изменилась ничуть за прошедший месяц. Всё тот же уровень сознания. 06.05.2007 17:34:16, экс-усыновившая
ЗЫ "Враньё" порадовало. Конфа не изменилась ничуть за прошедший месяц. Всё тот же уровень сознания. 06.05.2007 17:34:16, экс-усыновившая
А у мамам теперь тихо в доме, делать нечего, вот и шарится по конфам от скуки :(
07.05.2007 00:42:38, Скунсиха
Выше ответила. А что, здесь только по входным билетам? Я бываю и в неполной (хоть и счастливо замужем), и в похудейках (хоть и худеть не собираюсь) и даже на эквадорском форуме (без намерения туда эмигрировать).
06.05.2007 18:44:41, экс-усыновившая
Я не считаю расставание с приемным ребенком по разным причинам вселенской катастрофой. Такова наша повседневная жизнь-встречаемся, расстаемся. Я не рассматривала вопрос о возврате детей. Просто пришло время переосмысления и выводов из своего житейского опыта. И обдумывания принципов построения дальнейших отношений с приемными детьми. Никакой тайны, что они приемные, в принципе нет- да и не было такой задачи, т.к. детей братьев-сестер трое, старшая вполне всё понимает и расскажет младшим, что мама неродная. А под духовной связью понимала то, сможет ли подросший ребенок сказать что-то вроде "Ну и пусть неродная... Зато она была со мной рядом всё мое детство, помогала, утешала, ругала, лечила. Другой мамы не было."
06.05.2007 17:01:49, Ли_Чер
Скажите, Вам действительно очень надо, чтобы выросший ребенок сказал Вам это? Ведь, если Вы вырастите его/ее факт остается фактом: Вы -вырастили, помогали, утешали и т.д. в меру своих сил и разумения. Если Вы будете знать, что с Вами этим детям было лучше, чем без Вас в ДД, что они получили больше возможностей для хорошей жизни, Вам этого будет недостаточно? Просто знать это. Потому что очень даже может быть, что и не скажут. Даже если так и подумают.
Есть слова, есть дела. Конечно хочется все сразу, но что Вам важнее?
И еще, дети, даже кровные и домашние не всегда и не сразу понимают, что родители (и взрослые в целом) - это такие же люди, как они сами. Что тоже устают, расстраиваются, несовершенны, не знают как поступить,не хотят делать многие вещи, мучаются и т.д. Научить ребенка видеть в другом тоже человека, такого же как он сам (по большому счету), сопереживанию и пониманию -большое дело. Кому-то это легче от природы, кому-то труднее, кому-то практически невозможно. И детям, которых бросили, тем более выросшие до сознательного возраста с этим, им труднее, чем прочим. Потому что их опыт им подсказывает - раз бросили, значит они не такие.
Оценивайте свои силы, но поздно Вы стали это делать, поэтому такое озлобление на конфе и идет. Потому что цена Вашей ошибки, Вашего отказа - это еще один мощнейший толчек ребенка к пропасти. Вы еще раз докажете им, что они не такие. Не такие, которых можно любить, или хотя бы принимать.
Еще один кирпич в стенку между ними и другими людьми, еще один повод для озлобления, для войны, скорее всего решающий.
Для Вас м.б. это и не будет вселенской катастрофой, а для ребенка очень даже может быть. И уж "просто" катастрофой точно будет.
Скажите Вам нужна помощь, или Вы все хотите решать сама? Вы можете признаться самой себе, что многого Вы не знаете и что если бы знали больше, то ситуация была бы лучше? И затем узнавать, пробовать, пытаться. Или Вам уже все опостылело и Вы хотите, развязвться, слить негатив и хоть как-то очистить свою совесть?
06.05.2007 17:46:57, Хочушка
Есть слова, есть дела. Конечно хочется все сразу, но что Вам важнее?
И еще, дети, даже кровные и домашние не всегда и не сразу понимают, что родители (и взрослые в целом) - это такие же люди, как они сами. Что тоже устают, расстраиваются, несовершенны, не знают как поступить,не хотят делать многие вещи, мучаются и т.д. Научить ребенка видеть в другом тоже человека, такого же как он сам (по большому счету), сопереживанию и пониманию -большое дело. Кому-то это легче от природы, кому-то труднее, кому-то практически невозможно. И детям, которых бросили, тем более выросшие до сознательного возраста с этим, им труднее, чем прочим. Потому что их опыт им подсказывает - раз бросили, значит они не такие.
Оценивайте свои силы, но поздно Вы стали это делать, поэтому такое озлобление на конфе и идет. Потому что цена Вашей ошибки, Вашего отказа - это еще один мощнейший толчек ребенка к пропасти. Вы еще раз докажете им, что они не такие. Не такие, которых можно любить, или хотя бы принимать.
Еще один кирпич в стенку между ними и другими людьми, еще один повод для озлобления, для войны, скорее всего решающий.
Для Вас м.б. это и не будет вселенской катастрофой, а для ребенка очень даже может быть. И уж "просто" катастрофой точно будет.
Скажите Вам нужна помощь, или Вы все хотите решать сама? Вы можете признаться самой себе, что многого Вы не знаете и что если бы знали больше, то ситуация была бы лучше? И затем узнавать, пробовать, пытаться. Или Вам уже все опостылело и Вы хотите, развязвться, слить негатив и хоть как-то очистить свою совесть?
06.05.2007 17:46:57, Хочушка
Она же пишет, что НЕ думает о возврате. Читайте внимательно. Или главное - обвинить, а уж там как придётся?
06.05.2007 17:49:54, экс-усыновившая
Я вижу, что не пишет о возврате. Я достаточно внимательно читаю. И никого не обвиняю. (Вас, кстати, тоже. Для этого надо хотя бы представлять, что у Вас было. А я не знаю) Только вслед за разочарованием (или параллельно?) идут мысли о возврате. Сейчас , возможно, автор и не думает серьезно о возврате, а дальше?
Вы тоже , наверное, не думали в начале серьезно о возврате? Это же все постепенно.
Тогда, по-вашему, к чему слова о том, что возврат - это не вселенская катастрофа? 06.05.2007 17:58:41, Хочушка
Вы тоже , наверное, не думали в начале серьезно о возврате? Это же все постепенно.
Тогда, по-вашему, к чему слова о том, что возврат - это не вселенская катастрофа? 06.05.2007 17:58:41, Хочушка
Не идут. А за то, что будет дальше, никто не поручится. Я, кстати, научилась спокойно думать о том, что, возможно, био исправятся и восстановятся в правах. И детей заберут. А раньше аж в дрожь бросало. Думала, буду драться с ними за детей до последнего вздоха. Возможность восстановления всегда существует. Так будет ли у детей душевная травма от расставания со мной или щастье от воссоединения с родными папой-мамой?
06.05.2007 18:36:20, Ли_Чер
Может из-за того, что Вы боитесь, что био могут восстановиться в правах и детей заберут, Вы так болезненно и реагируете на то, что дети, и даже достаточно взрослая дочь не показывают Вам душевной привязанности? Не выделяют Вас особо, как мать (в полном смысле этого слова)? Потому что Вы не знаете, не уверены в том, как поведут себя дети в этом случае? Может такое быть?
06.05.2007 18:41:27, Хочушка
Неа.... ведь в случае восстановления родителей выбора у детей не будет. Фактически я уверена, что не восстановятся-алкоголизм, отсутствие жилья, работы.
06.05.2007 18:52:15, Ли_Чер
Почему же, какой-то выбор будет, особенно у старшей. Да и в любом случае отношение к этому они свое покажут. М.б. ВЫ этого боитесь? Нервирует Вас это как-то?
P/S Ухожу из инета до завтра 06.05.2007 19:02:01, Хочушка
P/S Ухожу из инета до завтра 06.05.2007 19:02:01, Хочушка
Думаю, к тому, что человек трезво мыслит. И допускает, что у всех всё может быть по-разному, а не по единому выработанному конфой сценарию, строго в шеренгу, шаг вправо-шаг влево считается побегом и карается расстрелом на месте. С моим случае здесь сравнивать не приходится, у автора дети уже год, за это время она, наверное, уже решила бы с возвратом, если бы дейсвтительно хотела. У нас ребёнок был всего несколько месяцев, мы практически сразу осознали весь ужас нашей ошибки и решили не затягивать, чтобы не рубить хвост по частям.
06.05.2007 18:07:01, экс-усыновившая
Год, это не срок, к сожалению. Тем более, когда речь идет о подросших детях. Когда-то на форуме была Shuramura, которая усыновила подростка и через несколько лет привезла его обратно. Да, они не смогли ужиться вместе. Но там было совсем другое отношение и учитывались интересы ребенка тоже, насколько это было видно по конфе. С ребенком советовались. Они прошли много всяких практик. Перепробовали много чего, отметили улучшения. Реально он много чего получил и развил в себе, чего не мог бы сделать в ДД. Шансы на жизнь его намного возросли (ИМХО , конечно) Короче сделали все, что в их силах (на мой взгляд) и расстались по обоюдному согласию.
Но мой взгляд, слова автора темы про катастрофу, это не трезвое мышление, а разграничение: мой дом, твой дом. Раз для меня это не вселенская катастрофа, то и ладно. А вот для ребенка? Мы-то как-никак распоряжаемся сами своей судьбой, а вот он ......
Вот Вы пишете, что сразу осознали ужас ошибки. Что Вам мешала понять это до того , как Вы взяли ребенка в семью? Ведь так (не брать) в Вашем случае было бы лучше? Как Вы сами считаете? 06.05.2007 18:26:37, Хочушка
Но мой взгляд, слова автора темы про катастрофу, это не трезвое мышление, а разграничение: мой дом, твой дом. Раз для меня это не вселенская катастрофа, то и ладно. А вот для ребенка? Мы-то как-никак распоряжаемся сами своей судьбой, а вот он ......
Вот Вы пишете, что сразу осознали ужас ошибки. Что Вам мешала понять это до того , как Вы взяли ребенка в семью? Ведь так (не брать) в Вашем случае было бы лучше? Как Вы сами считаете? 06.05.2007 18:26:37, Хочушка
Но Вы же видели этого ребенка До, могли посещать, узнавать какие проблемы могут возникать после (вообще, и конкретно с ним) и т.д.
Впрочем, Вы уже ответили выше - Вы не могли представить , что у Вас м.б. плохо. Не были готовы к трудностям, и похоже не думали о них и способах их решения 06.05.2007 18:58:26, Хочушка
Впрочем, Вы уже ответили выше - Вы не могли представить , что у Вас м.б. плохо. Не были готовы к трудностям, и похоже не думали о них и способах их решения 06.05.2007 18:58:26, Хочушка
А как же я могла понять ДО? Если школьника можно взять на гостевой для начала, то для дошкольников такое не предусмотрено. Поэтому шла, как все: опека, анкеты, направление, встреча, согласие... А оказалось - мы с разных планет. И ребёнка я не виню, он такой, какой есть. Но и ставить на карту жизнь тех кого я родила, я тоже не смогла. Если на то пошло, то здесь 2 детей против одного. Пусть даже вот такой простой арифметикой оперируя...
06.05.2007 18:52:57, экс-усыновившая
<А как же я могла понять ДО?> Да что бы понять ЭТО,не обязательно рожать, да к тому же двоих детей! ИМХО. Что вы доказываете? И кому?
Может и к лучшему, что вернули ребенка, прости Господи......
В вашем случае, действительно, еще вопрос - где ребенку было хуже. ИМХО.
06.05.2007 19:04:13, задачка
Может и к лучшему, что вернули ребенка, прости Господи......
В вашем случае, действительно, еще вопрос - где ребенку было хуже. ИМХО.
06.05.2007 19:04:13, задачка
В форумах я обычно никому ничего не доказываю, я общаюсь. А Вы? При чём здесь роды? И да, Вы правы, ребёнку будет лучше там, где он привык. Именно поэтому мы его и вернули. Между нами возникает понимание...
06.05.2007 19:15:52, экс-усыновившая
время всех рассудит..... но, ваш опыт не пример для уважения или подражания.
06.05.2007 19:33:47, задачка
Ли_Чер, складывается впечатление, что вы надумали проблему.
Проблемы, как таковой у вас НЕТ.
Зачем жить с мыслями, скажет ребенок когда вырастет или нет то, что вам хочется услышать:
"Ну и пусть неродная... Зато она была со мной рядом всё мое детство, помогала, утешала, ругала, лечила. Другой мамы не было."
Конечно скажет! Не сомневайтесь! О себе, знаете ли, забывать то же, не нужно. Детки любят, когда у них мамы красивые и счастливые!
Немножко откроюсь: то, что у вас маленькое, хорошенькое и вредненькое. У меня уже большое и ЗОЛОТОЕ! Но, что бы благодарил меня - НЕ ПОЗВОЛЮ!
А вот "какая ты красивая" говорит часто :)))
Живем теперь далеко, новые знакомые часто удивляются, почему сын один у меня. Вот и я, задумалась почему???
Так хочется такое же счастье, только с бантиками.....
06.05.2007 17:43:58, задачка
Проблемы, как таковой у вас НЕТ.
Зачем жить с мыслями, скажет ребенок когда вырастет или нет то, что вам хочется услышать:
"Ну и пусть неродная... Зато она была со мной рядом всё мое детство, помогала, утешала, ругала, лечила. Другой мамы не было."
Конечно скажет! Не сомневайтесь! О себе, знаете ли, забывать то же, не нужно. Детки любят, когда у них мамы красивые и счастливые!
Немножко откроюсь: то, что у вас маленькое, хорошенькое и вредненькое. У меня уже большое и ЗОЛОТОЕ! Но, что бы благодарил меня - НЕ ПОЗВОЛЮ!
А вот "какая ты красивая" говорит часто :)))
Живем теперь далеко, новые знакомые часто удивляются, почему сын один у меня. Вот и я, задумалась почему???
Так хочется такое же счастье, только с бантиками.....
06.05.2007 17:43:58, задачка
Могу сказать, что Вы сильнее меня, по крайней мере, морально. Ещё раз выдержки, здоровья и терпения.
06.05.2007 17:39:56, экс-усыновившая
Очень многие выросшие приемные так говорят о родителях. Правда. В англоязычном форуме выросших усыноленных например.
http://forums.adoption.com/
я тут всем надоела наверно с этим форумом, но там правда много тематической информации, и что важно, из первых уст. 06.05.2007 17:15:56, Snow
http://forums.adoption.com/
я тут всем надоела наверно с этим форумом, но там правда много тематической информации, и что важно, из первых уст. 06.05.2007 17:15:56, Snow
нет не надоели. Вот еще бы превод на русский. Не все же такие продвинутые в англицком.
06.05.2007 17:51:54, Хочушка
06.05.2007 17:51:54, Хочушка
http://community.livejournal.com/ru_adopt/68574.html 06.05.2007 17:56:19, Марина (Гелиевна)
Спасибо, прочитала.
Но тут больше о том, что говорить(знать) или не говорить об усыновлении. А часто упоминалось, что на том форуме пишут про разные аспекты жизни, в том числе и про трудности. Интересно было бы почитать, особенно как преодолевают. Способы всякие, ситуации.
06.05.2007 18:31:18, Хочушка
Но тут больше о том, что говорить(знать) или не говорить об усыновлении. А часто упоминалось, что на том форуме пишут про разные аспекты жизни, в том числе и про трудности. Интересно было бы почитать, особенно как преодолевают. Способы всякие, ситуации.
06.05.2007 18:31:18, Хочушка
А поточнее напишите пожалуйста, что вас интересует, а я тогда там поищу и возможно переведу.
06.05.2007 18:47:43, Snow
Значит так, меня интересуют восстановление и развитие чувств, ощущений. Чтобы ребенок сам обращал внимание на свой организм. Чувствовал и говорил, когда ему холодно, жарко и т.д. Чтобы добивался комфорта, как это обычно делают домашние дети. На них же трудно надеть или снять, чего-то, что они не хотят. Катя не пикнет, даже если вся насквозь промокнет от пота под курткой.
07.05.2007 13:27:54, Хочушка
(хотя ясно, кого эта информация только бесит ;)
Нового перевода еще нет? 06.05.2007 17:19:39, Марина (Гелиевна)
экс-усыновившая, я не осуждаю вас, всем нам, Господь Судья.
Вы считаете, что поступили правильно, вернув ребенка. Но, когда вы брали ребенка в семью, вы то же,считали, что поступаете ПРАВИЛЬНО.
06.05.2007 17:00:26, задачка
Вы считаете, что поступили правильно, вернув ребенка. Но, когда вы брали ребенка в семью, вы то же,считали, что поступаете ПРАВИЛЬНО.
06.05.2007 17:00:26, задачка
Конечно, считала. Ведь не для забавы я прошла весь этот путь. Я обычный человек и могу ошибаться. Вот то решение и было ошибкой. Сейчас-то мне есть с чем сравнивать. Но это для меня, для нашей семьи. А кто-то, думаю, счастлив с приёмным ребёнком. У нас с мужем, разумеется, много было разговоров на эту тему, мы сошлись во мнении, что уж если нам было суждено взять ребёнка, то надо было брать совсем малыша, новорожденного или близко к этому. Потому что у нас очень закрытая семья, с определёнными, не слишком распространёнными правилами и устоями. Тот ребёнок в них не вписался никак...Но это, конечно, так сейчас, только в качестве рассуждения на тему.
06.05.2007 17:24:52, экс-усыновившая
Показано 175 комментариев из 290
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
