Уважаемые конфяне!
"На носу" воскресенье, в которое не удастся отвертеться от общения с родственниками мужа. Пока готовила документы, месяца два, - удавалось. Но как ни крути, а ответ держать придется ;)
Об их отрицательном отношении к моему решению я знаю через мужа. Оттуда же мне известны основные доводы "против", родни и мужа с ними.
Не сочтите меня "нетвердой в вере", но некоторые аргументы мне кажутся очень сильными. Посоветуйте, плиз, как бы ответили вы.
Итак:
1. Имея двоих своерожденных мелкого возраста (3 и 10 лет), брать еще одного значит делить время, силы, средства, которых не так много, уже на троих. Значит, "свои" дети недополучат чего-то, и это (внимание!) повлечет за собой снижение их конкурентоспособности при поступлении в ВУЗ, а значит, при выборе профессии и всего жизненного пути. Мы в первую очередь в ответе за своерожденных.
То, что дети дают общение друг другу, - не в счет, поскольку качество общения иное. Они таким образом социализируются, но не развиваются интеллектуально. "Как деревенские дети в больших семьях" - так они выразились.
Я (так они говорят; но это правда) даже для своих-двоих не способна создать ни режима занятий и отдыха, ни правил поведения, ни порядка. В общем, никаких структур, сплошной хаос.
Таким образом, у нас нет предпосылок для успешного воспитания/ развития.
2. Брать в семью ребенка больного гепатитом С имеют моральное право люди:
- ответственные
- с высоким достатком
- без других маленьких детей.
(Я, разумеется, ни одним из перечисленных достоинств не обладаю)))))
А вдруг они играя во дворе все по очереди наткнутся на один и тот же сучок %0 ?!!!
А вдруг "этот", когда подрастет и осознает свое заболевание, обозлится и нарочно станет заражать других %/ ?!!
А вдруг они будут драться? До крови?!
А вдруг болезнь начнет прогрессировать? "Ты будешь связана с умирающим человеком, и все силы, и все средства уйдут на него!" - "У нас опека!" - "Те крохи, которые дает государство, не покроют расходов! Бесплатный сыр только в мышеловке!"
Только уйдя с работы и полностью посвятив себя детям и их болячкам, человек может рассчитывать на положительную динамику.
(А уйти я не могу, поскольку доход у нас в основном от моей работы)
Таким образом, у нас нет предпосылок для сохранения и укрепления здоровья.
В общем, по пункту 2. мужняя родня ставит под вопрос мое психическое здоровье. Я говорю, что читала, думала (год!), консультировалась... А они - "даже если есть один шанс из тысячи! Если что-то случится со "своими", тебе никто не простит. Ты сама себе не простишь!" Ну правда, - не прощу... Не того, что взяла ребенка, а того, что не уберегла других.
3. Возможно, в сложившихся (созданных мной!) обстоятельствах муж будет ВЫНУЖДЕН уйти из семьи и забрать младшего сына (только он имеет к мужу юридическое и биологическое отношение). Через суд. Тут я "пальцы веером", дескать, уверена в своих силах и решении суда... Блеф чистой воды :(
В качестве компромиссного варианта мне предлагается гостевой, хотя бы для начала, а там как пойдет. Или другой ребенок, "здоровый".
Вот примерно так... Может быть, еще что важное забыла, потом допишу.
Буду благодарна всем, кто поделится мыслями на тему.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Отношения с родственниками и соседями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Бои за счастье
05.04.2007 12:26:13, Мозги отказывают50 комментариев
вы меня извините, но это на мой взгляд шантаж чистой воды. Почему родственники мужа имеют право вмешиваться в вашу жизнь? Они должны иметь совещательный голос! Учитывая, что вы уже состоявшаяся мама мне кажется что время наставничества уже давно в прошлом. И потом, если вы сами зарабатываете, и ваш доход основной - не является ли это доказательством вашей полной вменяемости и психического здоровья? Я бы родственников просто послала.
Я боялась (опасалась) неудовольствия родственникв со обеих строн - но я сразу жу сказал, что я не прошу совета, а информирую о том, что мы решили взять ребенка из ДД, а со временем опять вернуться к вопросу ЭКО (уже 2 сделали - неудачно). Конечно вначале были охи и вздохи мам. Но не мне - внутри себя. Они знают, что со мной это обсуждать, а тем более давить на меня -бесполезно.
Удачи вам, сил и терпения! 08.04.2007 22:20:56, EM
Я боялась (опасалась) неудовольствия родственникв со обеих строн - но я сразу жу сказал, что я не прошу совета, а информирую о том, что мы решили взять ребенка из ДД, а со временем опять вернуться к вопросу ЭКО (уже 2 сделали - неудачно). Конечно вначале были охи и вздохи мам. Но не мне - внутри себя. Они знают, что со мной это обсуждать, а тем более давить на меня -бесполезно.
Удачи вам, сил и терпения! 08.04.2007 22:20:56, EM
ох......у меня то же самое...только конкретногонет ребенка, на усыновление, но все против по тем же причинам, типа двое своих, вуз, не дай бог родненьких внуков обидит приемный...мои воодбе в штыки, и про распорядок дня.....то же самое...пока не берем, слишком все орут и шумят, за сердце хватаются, пока выжидаем....а вам удачи...напишите потом как все получилось....если не сложно конечно, нам те же вопросы решать прийдется вот моя электронка solswetlana78@mail.ru
06.04.2007 09:40:35, swetlana78
Извините, тут фраза из п.1 очень задела. Про то, что дети растут как в деревенской семье и не развиваются интеллектуально. У меня дочь 10 лет, сын 4 года и дочка 2,8 лет (с нами 9 месяцев). Просто картинку из жизни опишу. Сидим тут вечером на кухне с мужем, и вдруг понимаю, что что-то подозрительно тихо у детишек. Иду проверять и в ванной вижу следующую картину: Тася (младшая) раздета и пытается вымыться в биде, сын рядом деловито развешивает ее вещи и достает полотенце. На мой вопрос "что это вы тут делаете???" Ванюша как ни в чем ни бывало отвечает: "Мама, я Тасю спать уладываю!!!" Давясь от смеха, иду на на кухню поделиться радостью с мужем, и тут прибегает Ваня с вопросом "а можно я Тасе книжку почитаю?"( ну так принято у нас перед сном книжки читать). Мы просто легли от смеха! Это я не к тому, что младшая, видя, что у нас в доме принято книги читать, будет интеллектуально развиваться (хотя от этого ей, извините, деваться некуда :), а к тому, что проявление со стороны сынульки самостоятельности, ответственности и внимания к приемной сестренке радуют сердце больше, чем пресловутая "интеллектуализация"! И как ни странно, обычно упрямая и своенравная Таська беспрекословно позволила Ванюшке себя умыть, одеть пижаму и т.д. Такое развитие отношений брата с сестренкой лично для меня дорогого стоят.
И я не думаю, что дети мои (кровные) чего-то недополучают с момента появления младшей сестренки в смысле интеллектуального развития. Старшая дочь учится в школе на 5 плюс в музыкалку ходим, сын тоже, извините за нескромность, опережает в развитии сверстников, с маленькой пока сама занимаюсь, но ее тоже ждет все по полной программе. Так что все в Ваших руках, только нужна определенная дисциплина, порядок и наличие времени для занятий с детьми.
05.04.2007 15:59:07, Лера-Ромашка
И я не думаю, что дети мои (кровные) чего-то недополучают с момента появления младшей сестренки в смысле интеллектуального развития. Старшая дочь учится в школе на 5 плюс в музыкалку ходим, сын тоже, извините за нескромность, опережает в развитии сверстников, с маленькой пока сама занимаюсь, но ее тоже ждет все по полной программе. Так что все в Ваших руках, только нужна определенная дисциплина, порядок и наличие времени для занятий с детьми.
05.04.2007 15:59:07, Лера-Ромашка
Да там вообще по п. 1 полный бред написан, даже странно, что автор по этому пункту пАрится.
05.04.2007 17:58:04, Клюшка
ИМХО, главное, чтоб муж разделял Вашу точку зрения. Если он в сомнениях, тогда хуже. А родственникам можете сказать, что Вы уже беременны, но не на живот, а на всю голову, причем на поздних сроках, так что поздняк метаться. Своерожденный тоже может подцепить страшную болячку, может родиться с ДЦП, с с-м Дауна и все такое страшное. И еще, мне кажется дети из семей, где нет никаких структур, сплошной хаос могут вырасти более состоявшимися, нежели те, кто ходил строем в туалет.
Вы молодец, держитесь, я бы вот третьего в ближайшее время не потянула бы. 05.04.2007 15:52:37, Oksanka2
Вы молодец, держитесь, я бы вот третьего в ближайшее время не потянула бы. 05.04.2007 15:52:37, Oksanka2
Еще забыла добавить по поводу п. 2. А если свои дети подрастут и вступят в интимную связь с больными гепатитом, сифилисом или ВИЧ? Может, уже сейчас стоит их стерилизовать, чтоб потом не было нам мучительно больно?
05.04.2007 15:55:27, Oksanka2
Не поленилась прочитала всю ветку, и странное у меня ощущение. Если, как вы пишите ниже, семья у вас фактически неполная, и муж в любой момент может "свалить". То каким боком вам мнение его родни? Если же вы мужа удержать хотите, тогда другой разговор.
Про "отсудить ребенка" я ниже написала, в нашей стране это не пройдет, если вы не алкоголичка-наркоманка-проститутка-бомж. Так что в этом смысле муж зря щеки надувает.
По п. 1 - бред. Знаю семьи, где есть трое, четверо и больше детей, и как ни странно время и сил хватает, средства находятся, все так или иначе конкурентноспособны в тех областях, в которых способны, а не в тех, которые им навязали чересчур "внимательные" родители.
Мы в первую очередь ответственны не только за своерожденных, но и за всё, что происходит в этом мире, на том и стоим. Дети при общении могут дать друг другу даже больше, чем в состоянии им дать зашоренные взрослые. Разве не "слизывают" много чего младшие у старших? Разве не учатся много чему, а главное любви и заботе старшие у младших? С такой логикой и вовсе больше одного ребенка рожать не стоит. Полный бред, что дети, общаясь, только социализируются и не развиваются интеллектуально. Еще как развиваются! То же познание компьютера, языков, и др. и пр. Наши дети в определенном возрасте далеко опережают взрослых в своем интеллектуальном развитии. Кто будет помогать младшему сыну в старших классах решать задачки по физике? Муж философ? А может старший сын? Может дедушка с бабушкой???? У них у самих какой интеллектуальный уровень? То, что вы там чего-то своим детям создать не можете, не их, простите, дело, и нос свой пусть не суют в вашу семью. Вы взрослый человек и сами справитесь со своим хаосом. Может как раз вам третьего для равновесия и не хватает.
По п. 2 - они не имеют морального права говорить вам про моральное право, а также лишать ни в чем не виновного человечка родительской любви и надежды на выздоровление. Ведь в семье у него есть гораздо больше шансов выздороветь. И если им на это наплевать, то вам не наплевать и вы на голову выше этих мещан, и уверены в своих силах. Вероятность заражения очень мала, а вероятность излечения с годами растет, наука движется, прогнозы хорошие. А что если с ними случится что-то смертельное? Они что болеть и умирать не собираются? Это ничего, что вы будете связаны с ними, болеющими у умирающими, и все силы и средства уйдут на них, лишив ваших детей внимания и понизив их конкурентоспособность??? Чем они лучше этого ребенка???
Про то, что только сидя дома можно обеспечить здоровье ребенку очередное заблуждение. Многие дети от многих болезней избавляются именно тогда, когда матери перестают концентрировать свою энергию на них, перестают лечить. Болезнь уходит. Работу бросать низзя, все приложится самым наилучшим образом, уже не раз убеждалась.
А что такое у вас с психическим здоровьем? Может это их психическое здоровье под вопрос поставить? У моей свекрови шизофрения, так ей кругом только шизофреники и кажутся. И не слишком ли много они на себя берут вот этим "тебе никто не простит", тоже мне судьи. Вам нужно их прощение??? У меня трое друзей заразились гепатитом С внезапно, одна предположительно на маникюре, другая через иглоукалывание, третью заразили в роддоме (!). Никто от этого не застрахован. Все после этого родили еще детей (уже с гепатитом С), никто не заразился!!!
п. 3, что-то описанный вами муж мне не нравится. Он вам нужен? Просто, когда я окончательно решусь на опеку/усыновление, то скажу мужу: "это мой сын". Если он будет не согласен, то у нас разные дороги. Прогибаться под его философию в своей жизни, которая может быть один раз дается, я не намерена.
Хорошо, что вам предлагаются компромиссные варианты, это хороший знак :)) Все получится.
Долго и эмоционально, извините. Просто осознала, что я потеряла годы жизни в попытках прогибаться под чью-то родню. Больше этого не делаю. Это моя жизнь, а они пусть пасут своих баранов.
Ух, фсё.
05.04.2007 15:43:05, Клюшка
Классно написано, читала с огромнейшим удовольствием. Спасибо, что потрудились написать. +1000!
06.04.2007 15:15:51, елена волк
Про "отсудить ребенка" я ниже написала, в нашей стране это не пройдет, если вы не алкоголичка-наркоманка-проститутка-бомж. Так что в этом смысле муж зря щеки надувает.
По п. 1 - бред. Знаю семьи, где есть трое, четверо и больше детей, и как ни странно время и сил хватает, средства находятся, все так или иначе конкурентноспособны в тех областях, в которых способны, а не в тех, которые им навязали чересчур "внимательные" родители.
Мы в первую очередь ответственны не только за своерожденных, но и за всё, что происходит в этом мире, на том и стоим. Дети при общении могут дать друг другу даже больше, чем в состоянии им дать зашоренные взрослые. Разве не "слизывают" много чего младшие у старших? Разве не учатся много чему, а главное любви и заботе старшие у младших? С такой логикой и вовсе больше одного ребенка рожать не стоит. Полный бред, что дети, общаясь, только социализируются и не развиваются интеллектуально. Еще как развиваются! То же познание компьютера, языков, и др. и пр. Наши дети в определенном возрасте далеко опережают взрослых в своем интеллектуальном развитии. Кто будет помогать младшему сыну в старших классах решать задачки по физике? Муж философ? А может старший сын? Может дедушка с бабушкой???? У них у самих какой интеллектуальный уровень? То, что вы там чего-то своим детям создать не можете, не их, простите, дело, и нос свой пусть не суют в вашу семью. Вы взрослый человек и сами справитесь со своим хаосом. Может как раз вам третьего для равновесия и не хватает.
По п. 2 - они не имеют морального права говорить вам про моральное право, а также лишать ни в чем не виновного человечка родительской любви и надежды на выздоровление. Ведь в семье у него есть гораздо больше шансов выздороветь. И если им на это наплевать, то вам не наплевать и вы на голову выше этих мещан, и уверены в своих силах. Вероятность заражения очень мала, а вероятность излечения с годами растет, наука движется, прогнозы хорошие. А что если с ними случится что-то смертельное? Они что болеть и умирать не собираются? Это ничего, что вы будете связаны с ними, болеющими у умирающими, и все силы и средства уйдут на них, лишив ваших детей внимания и понизив их конкурентоспособность??? Чем они лучше этого ребенка???
Про то, что только сидя дома можно обеспечить здоровье ребенку очередное заблуждение. Многие дети от многих болезней избавляются именно тогда, когда матери перестают концентрировать свою энергию на них, перестают лечить. Болезнь уходит. Работу бросать низзя, все приложится самым наилучшим образом, уже не раз убеждалась.
А что такое у вас с психическим здоровьем? Может это их психическое здоровье под вопрос поставить? У моей свекрови шизофрения, так ей кругом только шизофреники и кажутся. И не слишком ли много они на себя берут вот этим "тебе никто не простит", тоже мне судьи. Вам нужно их прощение??? У меня трое друзей заразились гепатитом С внезапно, одна предположительно на маникюре, другая через иглоукалывание, третью заразили в роддоме (!). Никто от этого не застрахован. Все после этого родили еще детей (уже с гепатитом С), никто не заразился!!!
п. 3, что-то описанный вами муж мне не нравится. Он вам нужен? Просто, когда я окончательно решусь на опеку/усыновление, то скажу мужу: "это мой сын". Если он будет не согласен, то у нас разные дороги. Прогибаться под его философию в своей жизни, которая может быть один раз дается, я не намерена.
Хорошо, что вам предлагаются компромиссные варианты, это хороший знак :)) Все получится.
Долго и эмоционально, извините. Просто осознала, что я потеряла годы жизни в попытках прогибаться под чью-то родню. Больше этого не делаю. Это моя жизнь, а они пусть пасут своих баранов.
Ух, фсё.
05.04.2007 15:43:05, Клюшка
Что принесет Вашей семье третий ребенок - кто может сказать об этом сейчас? Когда я стояла перед выбором - родить или сделать аборт со своим вторым ребенком - то я приняла решение - рожу ребенка для своего старшего, чтобы был потом в жизни не один. Родила, хотя одна воспитывала своего первого и по разуму должна была бы на одном ребенке и остановиться. А потом оказалось, что родила я этого ребенка на самом деле для себя, т.к. старший мой через 12 лет умер и мы остались с дочерью вдвоем. Так что никто не знает, зачем появляются у нас дети, как все распределится в дальнейшем.
Свекр со свекровью не признавали младшую дочь (т.к. девочка), а делали ставку на моего старшего сына (т.к. мальчик - наследник), а сын мой умер - вот и остались они без наследника.
Что Вам посоветовать? Без поддержки жить трудно, когда на тебя ополчаются с доводами разума - тоже. Но жить Вам, так что решайте с мужем - осилите или нет. 05.04.2007 14:42:06, елена волк
Ох. Спасибо, Елена.
Так и хочется приписать +1, но это ж мне ответ... Да и не прорабатывала я еще эту тему настолько духовно глубоко. Чувствую - хочу, прикидываю - могу, а дальше полная сумятица. Когда на меня наваливают тысячу аргументов "против", я барахтаюсь в них, как в паутине. Помогает при этом - представить, как все этапы уже пройдены, и детки со мной вместе, в обнимку, дома. Становится тепло, и внутри загорается спокойная радость, как бывало при беременности. Вот за этим лучиком и плыву, подчиняясь инстинктам, как безмозглая рыба...
Возможно, это не самый плохой знак.
05.04.2007 15:22:11, Мозги отказывают
Так и хочется приписать +1, но это ж мне ответ... Да и не прорабатывала я еще эту тему настолько духовно глубоко. Чувствую - хочу, прикидываю - могу, а дальше полная сумятица. Когда на меня наваливают тысячу аргументов "против", я барахтаюсь в них, как в паутине. Помогает при этом - представить, как все этапы уже пройдены, и детки со мной вместе, в обнимку, дома. Становится тепло, и внутри загорается спокойная радость, как бывало при беременности. Вот за этим лучиком и плыву, подчиняясь инстинктам, как безмозглая рыба...
Возможно, это не самый плохой знак.
05.04.2007 15:22:11, Мозги отказывают
Но я ж, хоть и против логики, но УМНАЯ - кто ж им такую возможность даст, накидать свои аргументики? А посему я в хорошем бодром настроении собиралась как за первым, так и за вторым приемным при полном неведении родственников. Как люблю я цитировать фразу из статьи, своевременной прочитанной пять лет назад - "Не слушайте негативные реплики об усыновлении, чтобы не испортить себе удовольствие от встречи с ребенком".
Удачи Вам, Вам сложнее, вы с мужем живете. Мне было полегче, муж был к тому времени чисто только в документах и я была сама сбе голова. 06.04.2007 15:40:02, елена волк
ИМХО, это хорошее предзнаменование. 05.04.2007 22:50:58, Рината
Мда… Вот пункт 1 очень спорный, я бы оспорила точно. «Большая деревенская семья» имеет много преимуществ перед личным интеллектуальным развитием. Главное, чтобы эта большая семья получилась вообще… А вообще многое действительно зависит от того, что думает Ваш муж. Если Вы с ним заодно, то позиция родственников вам в общем-то по-барабану, если вы с ними не живете и финансово от них не зависите. А вот если муж сам в сомнениях, то надо с мужем решать этот вопрос в первую очередь. Все-таки когда ребенка берут в семью, надо чтобы принимали его все члены семьи. Иначе семья реально рискует развалиться. И здесь надо для себя приоритеты расставить.
05.04.2007 13:21:00, Белка и К
05.04.2007 13:21:00, Белка и К
А может, правда сначала на гостевой ? ребенку сколько ? просто всегда лучше попробовать мягкий вариант, если возможность есть.
Муж-то что думает ? самое главное - допускает ли он п.3 (уход из семьи) ? если да, то Вам есть чем рисковать - поэтому см.п.1 про гостевой :) 05.04.2007 13:12:39, NatashaV
эмс, долго думала писать или нет, дело в том что я нахожу вашу текущую ситуацию очень сложной, много фактов не известных, хочется чтобы у вас получилось и семью сохранить и еще дитя пригреть. Думается мне что все не так уж безнадежно в обоих смыслах, но требуется помощь извне (наверно если бы вы сами могли справится с ситуацией, то на конфу бы не писали, может вообще бы даже не заходили), я настоятельно рекомендую вам посетить хорошего психолога (уверена, что это поможет, если понадобится, то могу порекомендовать, в этом случае пишите на мое мыло)
05.04.2007 14:25:40, Масяня74
:)
Давайте я напишу!
Мужу объяснить, что если ему не нужен Ваш (да-да, именно Ваш!) ребёнок, то и сам он Вам тоже не очень-то нужен. Пусть уходит и живёт на свою зарплату. И сына Вы ему не отдадите (суды у нас действительно склонны принимать сторону матери, особенно если она зарабатывает больше и о детях заботиться не забывает). Вот пусть и подумает над своим поведением. А если надумает, что уходить ему не с руки, то пусть и с роднёй своей сам разбирается и договаривается. Его родня -- его и забота.
А насчёт сохранения семьи... А есть ли она, семья, если муж и жена не могут вопрос о ребёнке единогласно решить? Что сохранять-то? Если вы с мужем сможете сами решить, как дальше жить, то семья сама собой сохранится, а если нет -- так её, стало быть, и нет уже, этой семьи. Так что об этом я бы вообще не особо думала. Ваша жизнь -- это Ваша жизнь. В конце концов, Ваш муж -- взрослый дееспособный человек, он и сам о своей жизни может позаботиться. И его родня тоже. По большому счёту Вы отвечаете только за себя и за своих детей. Если Вы сами считаете, что хотите изменить свою жизнь именно таким образом, если Вы чувствуете, что Ваших сил на это хватит, если Ваши дети поддерживают Вас -- вперёд! Все, кто не с Вами -- могут идти лесом.
Что же касается болезни ребёнка, то тут есть люди, взявшие детей и с ВИЧ, и с гепатитом С. Пообщайтесь с ними. Думаю, они могут рассказать много полезного.
Удачи Вам, какое бы решение Вы ни приняли! 05.04.2007 16:00:49, Северная Кся
Муж-то что думает ? самое главное - допускает ли он п.3 (уход из семьи) ? если да, то Вам есть чем рисковать - поэтому см.п.1 про гостевой :) 05.04.2007 13:12:39, NatashaV
Муж допускает п.3. Я тоже. Боюсь даже, наличие-отсутствие тематического ребенка не является определяющим. Это только катализатор. Поэтому рискую я только младшим ребенком (каково в таких случаях может быть решение суда?).
Я не против гостевого. Здесь уже роль играет лень-матушка: потом, когда всё решится, еще раз собирать документы... ох. А ребенок, в любом случае, будет год в больнице на лечении гепСа. Дома только на выходные и два месяца - июль-август, на ремонт больницы всех выпишут, сами будем уколы делать. Тот же гостевой, но без повторного сбора справок.
А за год, как у Насреддина, кто-нибудь да... определится. 05.04.2007 13:29:25, Мозги отказывают
Я не против гостевого. Здесь уже роль играет лень-матушка: потом, когда всё решится, еще раз собирать документы... ох. А ребенок, в любом случае, будет год в больнице на лечении гепСа. Дома только на выходные и два месяца - июль-август, на ремонт больницы всех выпишут, сами будем уколы делать. Тот же гостевой, но без повторного сбора справок.
А за год, как у Насреддина, кто-нибудь да... определится. 05.04.2007 13:29:25, Мозги отказывают
В нашей стране суд на стороне матери, тем более, если она не ведет асоциальный образ жизни. Вы еще и получаете больше мужа, даже не переживайте по этому поводу, ребенка у вас не отсудят. Гарантирую.
05.04.2007 15:02:08, Клюшка
Спасибо! )))
В таком случае постараюсь продержаться еще пару-тройку лет без воровства и наркотиков ))) 05.04.2007 15:25:00, Мозги отказывают
В таком случае постараюсь продержаться еще пару-тройку лет без воровства и наркотиков ))) 05.04.2007 15:25:00, Мозги отказывают
Думаю, что сохранить семью все же важнее всего. Семья - малая церковь, семья - это муж и жена прежде всего, дети - производное, у них потом будут свои семьи. Вон, Петр и Феврония - православные покровители семьи - жили без детей, между прочим.
Но я так понимаю, что если вы люди не с высоким достатком, и вы основной кормилец, то что тогда делает муж ? не та ли это ситуация, когда жена фактически берет на себя функции мужа (семью обеспечивать) ? в таких ситуациях часто трудно давать совет извне, не зная семью, и самим супругам иногда нужен нечеловеческий такт, чтобы сохранить отношения, чтобы соблюсти какую-то гармонию при принятии решений. Подумайте еще, терпения Вам, любви и понимания. 05.04.2007 13:48:56, NatashaV
Но я так понимаю, что если вы люди не с высоким достатком, и вы основной кормилец, то что тогда делает муж ? не та ли это ситуация, когда жена фактически берет на себя функции мужа (семью обеспечивать) ? в таких ситуациях часто трудно давать совет извне, не зная семью, и самим супругам иногда нужен нечеловеческий такт, чтобы сохранить отношения, чтобы соблюсти какую-то гармонию при принятии решений. Подумайте еще, терпения Вам, любви и понимания. 05.04.2007 13:48:56, NatashaV
Спасибо на добром слове...
Функции мужа я, правда, не выполняю, а вот матери, - в том числе и для мужа, - это да, есть такой момент.
Я уже исправляюсь! Пытаюсь воспринимать его как мущщину :) 05.04.2007 14:02:17, Мозги отказывают
Функции мужа я, правда, не выполняю, а вот матери, - в том числе и для мужа, - это да, есть такой момент.
Я уже исправляюсь! Пытаюсь воспринимать его как мущщину :) 05.04.2007 14:02:17, Мозги отказывают
Гы-ы-ы )))
А я уже того, наблюдаюсь ))))
Оченно помогает!
А на конфу я пишу еще и затем, чтобы готовых ответов натырить. Как грится, дайте списать )))
Но, увы, здравый ответ пока - что-то вроде "разберись с собой, и в окружающем мире воцарится порядок"
Жа-а-алко. У вас тут все такие убежденные. Я надеялась услышать что-то радикальное: "мужу пинка, не нравится, - до свидания; родственников не слушаем, телефонный провод перегрызть; про болячки не думаем, авось с божьей помощью..." )))) Ан нет. Значит, буду думать дальше - о форме семейного устройства и собственно о семье. 05.04.2007 14:46:56, Мозги отказывают
А я уже того, наблюдаюсь ))))
Оченно помогает!
А на конфу я пишу еще и затем, чтобы готовых ответов натырить. Как грится, дайте списать )))
Но, увы, здравый ответ пока - что-то вроде "разберись с собой, и в окружающем мире воцарится порядок"
Жа-а-алко. У вас тут все такие убежденные. Я надеялась услышать что-то радикальное: "мужу пинка, не нравится, - до свидания; родственников не слушаем, телефонный провод перегрызть; про болячки не думаем, авось с божьей помощью..." )))) Ан нет. Значит, буду думать дальше - о форме семейного устройства и собственно о семье. 05.04.2007 14:46:56, Мозги отказывают
Давайте я напишу!
Мужу объяснить, что если ему не нужен Ваш (да-да, именно Ваш!) ребёнок, то и сам он Вам тоже не очень-то нужен. Пусть уходит и живёт на свою зарплату. И сына Вы ему не отдадите (суды у нас действительно склонны принимать сторону матери, особенно если она зарабатывает больше и о детях заботиться не забывает). Вот пусть и подумает над своим поведением. А если надумает, что уходить ему не с руки, то пусть и с роднёй своей сам разбирается и договаривается. Его родня -- его и забота.
А насчёт сохранения семьи... А есть ли она, семья, если муж и жена не могут вопрос о ребёнке единогласно решить? Что сохранять-то? Если вы с мужем сможете сами решить, как дальше жить, то семья сама собой сохранится, а если нет -- так её, стало быть, и нет уже, этой семьи. Так что об этом я бы вообще не особо думала. Ваша жизнь -- это Ваша жизнь. В конце концов, Ваш муж -- взрослый дееспособный человек, он и сам о своей жизни может позаботиться. И его родня тоже. По большому счёту Вы отвечаете только за себя и за своих детей. Если Вы сами считаете, что хотите изменить свою жизнь именно таким образом, если Вы чувствуете, что Ваших сил на это хватит, если Ваши дети поддерживают Вас -- вперёд! Все, кто не с Вами -- могут идти лесом.
Что же касается болезни ребёнка, то тут есть люди, взявшие детей и с ВИЧ, и с гепатитом С. Пообщайтесь с ними. Думаю, они могут рассказать много полезного.
Удачи Вам, какое бы решение Вы ни приняли! 05.04.2007 16:00:49, Северная Кся
Ха-ха! Кто ж такими готовыми рецептами поделится:))
Конфа вообще, как я заметила, очень хорошо реагирует на настрой вопрошающего. Если бы Вы просили поддержки или сочувствия - оно бы Вам было. А Ваши сомнения никто кроме Вас не разрешит. Так что удачи и сил найти верные решения!
Насчет психического здоровья вот еще - если Вы медицину уже проходили, то у Вас и справка имеется:), так что тут никто не докопается:) 05.04.2007 15:54:59, Белка и К
Конфа вообще, как я заметила, очень хорошо реагирует на настрой вопрошающего. Если бы Вы просили поддержки или сочувствия - оно бы Вам было. А Ваши сомнения никто кроме Вас не разрешит. Так что удачи и сил найти верные решения!
Насчет психического здоровья вот еще - если Вы медицину уже проходили, то у Вас и справка имеется:), так что тут никто не докопается:) 05.04.2007 15:54:59, Белка и К
И у нас двое кровных . И тоже ,когда ставили свекровь в известность, совета не спрашивали, поставили перед фактом - МЫ так вот решили. Она сразу приняла наше решение (по крайней мере на словах), а когда увидела внучку новоявленную - растаяла сразу.
ОФФ: В очередной раз радуюсь, что живу от родственников за 1,5 тысячи км:) 05.04.2007 14:27:54, Красавица Пипита
ОФФ: В очередной раз радуюсь, что живу от родственников за 1,5 тысячи км:) 05.04.2007 14:27:54, Красавица Пипита
НО! муж сказал, что все решено, что это и его решение тоже, а не только мое, что он осознает ответственность и что бросать меня с тремя детьми в случае сложностей не собирается. С такой поддержкой мне было легче выдержать все истерики родни с двух сторон, а истерик было ох как много.
В вашей ситуациия не очень поняла позицию мужа. По моему от него нет той поддержки, что вам будет очень нужна в разговоре с его родней, или я ошибаюсь?
05.04.2007 14:14:31, СветланаП
Да, поддержки нет. Единственно - он последнее время лучше стал выполнять функции отца семейства, занимается с детьми. Вот так бы и дальше, а третьего я бы взяла исключительно на себя... Но его позиция пока - страх и отвержение. Я уже мечтаю, чтобы ему хватило такта хотя бы при разговоре с родственниками держать нейтралитет.
05.04.2007 14:24:45, Мозги отказывают
Ну да, зависит... Но он-то как раз и против! Это родня еще может посюсюкать на тему "благое дело", а он логик, всё должно быть доказательно. И аргументы веские - его: философ как-никак :)
И вообще... Ну пусть идет, раз боится, но мелкий-то при чем? Манипуляция...
05.04.2007 13:18:54, Мозги отказывают
И вообще... Ну пусть идет, раз боится, но мелкий-то при чем? Манипуляция...
05.04.2007 13:18:54, Мозги отказывают
Т.е. помочь ЭТОМУ ребенку для Вас важнее, чем возможный развал своей семьи?
05.04.2007 13:26:33, Белка и К
Ну... может, не помочь... Просто жить с ним, большим пищащим-вопящим клубком. Можно и еще с парочкой таких же... Необязатеьно больных, конечно.
А в остальном - видимо, да, важнее.
Точнее сказать, полной семьи у нас все равно нет уже некоторое время. Так, для галочки, срамоту прикрыть... что одинокая, неуспешная, несексуальная и прочие эпитеты. 05.04.2007 13:36:02, Мозги отказывают
А в остальном - видимо, да, важнее.
Точнее сказать, полной семьи у нас все равно нет уже некоторое время. Так, для галочки, срамоту прикрыть... что одинокая, неуспешная, несексуальная и прочие эпитеты. 05.04.2007 13:36:02, Мозги отказывают
А что значит "полной семьи нет" ? проблемы с мужем ? чегой-то у вас комплексы ? комплексы - последнее дело (неуспешная, одинокая...) у мужа, кстати, комплексы есть ?
Подумала-подумала еще - мне кажется, Вам любви в жизни не хватает, и вы хотите ее добыть из большой детской семьи :) но все-таки правильнее будет сначала восстановить ее нужное количество в уже существующей семье, а потом уже прирастать другими. Как нормализовать ситуацию в семье - скажет только психолог, ну или вам придется здесь излагать все про себя, мужа и т.п. 05.04.2007 15:13:36, NatashaV
Подумала-подумала еще - мне кажется, Вам любви в жизни не хватает, и вы хотите ее добыть из большой детской семьи :) но все-таки правильнее будет сначала восстановить ее нужное количество в уже существующей семье, а потом уже прирастать другими. Как нормализовать ситуацию в семье - скажет только психолог, ну или вам придется здесь излагать все про себя, мужа и т.п. 05.04.2007 15:13:36, NatashaV
У кого же их, комплексов, нет...
А можно как-нибудь параллельно? И любви себе добыть, и ребенку семью дать. Не одно за счет другого, а рядом?
А то, боюсь, он уже паспорт получит к тому моменту, как я все комплексы проработаю ))))
Я знаю, что на ребенка (любого, тематического или нет) не следует возлагать ожидания, не оправданные мужем (гусары, молчать!! я об эмоциональной стороне). Дык я подумала-подумала - вроде нет, не возлагаю. Во всяком случАе, на этого. С младшим я бы поразбиралась... и разбираюсь уже. 05.04.2007 15:34:00, Мозги отказывают
А можно как-нибудь параллельно? И любви себе добыть, и ребенку семью дать. Не одно за счет другого, а рядом?
А то, боюсь, он уже паспорт получит к тому моменту, как я все комплексы проработаю ))))
Я знаю, что на ребенка (любого, тематического или нет) не следует возлагать ожидания, не оправданные мужем (гусары, молчать!! я об эмоциональной стороне). Дык я подумала-подумала - вроде нет, не возлагаю. Во всяком случАе, на этого. С младшим я бы поразбиралась... и разбираюсь уже. 05.04.2007 15:34:00, Мозги отказывают
В общем, надо Вам усыновить мужа, этого ребенка, и еще одного взять. И будет полное щастье тогда ! А то во всей этой истории место мужа - наиболее непонятный вопрос.
05.04.2007 15:56:00, NatashaV
Надо спокойно постараться оценить свои силы. Если в семье все так, и ребенок действительно ничего принципиально не изменит, то Вы вроде ничем особенно и не рискуете. Другое дело - Ваши дети. Они-то как настроены? Вообще-то нормальные сомнения, потому что действительно сложная ситуация.
05.04.2007 13:49:33, Белка и К
Ну, с детьми-то вроде порядок. Тут старшего муж допрашивал с пристрастием: "А ты знаешь, что он болен? А ты знаешь, что это за болезнь? А ты знаешь, что делать, если...?"
Ответил на всё уверенно и правильно. Партизанский ребенок :) 05.04.2007 13:57:23, Мозги отказывают
Ответил на всё уверенно и правильно. Партизанский ребенок :) 05.04.2007 13:57:23, Мозги отказывают
Я бы сказала что мне очень надо,и все. Нормальные возражения у вашей родни,я бы не препиралась.
05.04.2007 12:49:28, бабаЯга
Дочитала до конца все высказывания..
Ну если дети для вас важнее мужа, и тот муж для галочки.. То вообще не понятно чего вам бояться в разговоре с родней того мужа, которого в ближайшее время может и не быть уже рядом с вами?
Относительно рациональности. А кто тут принимал решения рационально? Как можно исключить эмоции, когда речь идет о брошенных детях? Эмоции, одни эмоции и лишь чуть чуть здравого смысла :)
05.04.2007 14:20:44, СветланаП
Вы оформляете опеку - это почти то же самое, что приемная семья (т.е. будет пособие) и главное ребенок не потеряет статуса сироты - т.е. будет иметь все льготы на мед. обслуживание(бесплатное, что важно при его диагнозе), квартиру, институ и т.д.
06.04.2007 15:44:06, елена волк
Вы знаете мой первый муж тоже интеллегент, врачь, из хорошей семьи. За 7 лет жизни ни одного скандала с его стороны, очень сдержанный человек.. а при разводе пытался выбивать дверь, орал на меня матом и грозился кислотой в морду плеснуть... Это я к тому, что люди очень силномогут меняться при разводе, и мы порой вообще не знаем на что человек способен, хотя казалось жили бок обок и изучали друг друга 7 лет, срое немалый. По этому вы бы лучше не надеялись, а все узнали и юридически были готовы к разному повороту событий.
05.04.2007 15:58:13, СветланаП
Ага, тут-то меня и распнут, и два... :)
Именно основное обвинение - в иррациональном, основанном только на эмоциях, решении.
А - ну я правда обдумывала.
А возражения - нормальные. Справедливые.
Тогда надо соглашаться и помалкивать.
Может, я правда не дозрела? 05.04.2007 13:41:33, Мозги отказывают
Именно основное обвинение - в иррациональном, основанном только на эмоциях, решении.
А - ну я правда обдумывала.
А возражения - нормальные. Справедливые.
Тогда надо соглашаться и помалкивать.
Может, я правда не дозрела? 05.04.2007 13:41:33, Мозги отказывают
Ну если дети для вас важнее мужа, и тот муж для галочки.. То вообще не понятно чего вам бояться в разговоре с родней того мужа, которого в ближайшее время может и не быть уже рядом с вами?
Относительно рациональности. А кто тут принимал решения рационально? Как можно исключить эмоции, когда речь идет о брошенных детях? Эмоции, одни эмоции и лишь чуть чуть здравого смысла :)
05.04.2007 14:20:44, СветланаП
Если честно, - в их семье логиков и бухгалтеров лучше бы прокатили речи о том, что я-де создаю приемную семью, буду получать дополнительный доход столько-то, ребенок будет полностью на гособеспечении, мы получим льготы такие-то... Может, я злобствую, конечно. Как-то в них уживается такое вот рацио и надрыв о "бедных сиротках" и о том что я "святая" (читай - дура). Аж скулы сводит, как с лимона.
А приемную семью я не оформляю.
Но им бы понравилось ;) 05.04.2007 14:35:19, Мозги отказывают
А приемную семью я не оформляю.
Но им бы понравилось ;) 05.04.2007 14:35:19, Мозги отказывают
Мне кажется автор опасается что муж может забрать ребенка.Хорошо бы конечно выяснить насколько это возможно,и что нужно сделать,чтобы этого не случилось.
05.04.2007 14:33:52, бабаЯга
В общем да, боится автор. Во всяком случае, побаивается ))) Надеюсь только, что двое интеллигентных людей всегда договориться могут. Что он (муж), изверг, что ли?
05.04.2007 14:49:56, Мозги отказывают
05.04.2007 15:58:13, СветланаП
Добавлю к этому.Я может и не интеллегентный особо))) товарищ .Но зато бухгалтер,и люблю все просчитывать-так что под мужа автора подхожу более-менее.Я бы обязательно попыталась забрать ребенка от этой больной на голову женщины.Поскольку это мой же ребенок,и мне его жалко там оставить.А бывшая жена пусть хоть детдом на дому разведет-главное что ни меня,ни моего ребенка там уже не будет.А я лучше женюсь на какой-нибудь более нормальной.
Другое дело-обладает ли для этого муж автора средствами и возможностями,так сказать.Отсудить ребенка у матери действительно непросто.Если не обдадает-то может и кислотой в морду. 05.04.2007 16:08:43, бабаЯга
Другое дело-обладает ли для этого муж автора средствами и возможностями,так сказать.Отсудить ребенка у матери действительно непросто.Если не обдадает-то может и кислотой в морду. 05.04.2007 16:08:43, бабаЯга
Смешно... Очень похоже. Почему-то грустно с этого.
А кислотой в морду - это вряд ли )))) Это я могла бы, при стечении обстоятельств. А он мирный... Хотя мы с ним подрались однажды. Оч. смешно... 05.04.2007 16:43:56, Мозги отказывают
А кислотой в морду - это вряд ли )))) Это я могла бы, при стечении обстоятельств. А он мирный... Хотя мы с ним подрались однажды. Оч. смешно... 05.04.2007 16:43:56, Мозги отказывают
"Я бы сказала что мне очень надо,и все" это нормальная позиция если семья - это только Вы и Ваши дети, а когда есть еще муж, то все-таки надо учитывать и его интересы, т.к. в конечном итоге все это отражается на детях
05.04.2007 13:30:29, Белка и К
Если там есть еще и муж-это он должен убеждать своих родителей,мне так кажется.
05.04.2007 13:57:01, бабаЯга
у меня "бои" по другой причине, но тож ничуть не более легкие.... :((( тож все против, и опека против, и ваще... А вот "мой" деть - и все... Нимагу ее не забрать :))) Бьюсь как не знаю кто, если заберу - для меня самое большое сокровище будет в жизни, я так полагаю, что в этом и есть смысл - дети не должны даваться легко, ибо легко доставшееся не ценится.......
"Рожаю".... :))) Надеюсь, "рожу" успешно :)))))) И за вас кулачки держу - чтоб у вас вся семья осталась вместе (у нас так не получилось :((() 05.04.2007 12:46:03, mashuk (екабург)
Держитесь, у Вас тоже все получится. И семья, может быть "прибавится" не только ребенком, но и мужем.
05.04.2007 17:37:21, Ягуся
"Рожаю".... :))) Надеюсь, "рожу" успешно :)))))) И за вас кулачки держу - чтоб у вас вся семья осталась вместе (у нас так не получилось :((() 05.04.2007 12:46:03, mashuk (екабург)
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
