Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Какими должны быть приемные родители?

Вы тут люди опытные, поделитесь мнениями: какими качествами должны обладать приемные родители? Кому стоит усыновлять, а кому нет? Это должна быть мамаша-наседка, или строгая требовательная мама, или расслабленная попустительствующая, замужняя-незамужняя, работающая-неработающая, со своими детьми или бесплодная, берущая ребенка из жалости или просто так... список можно продолжать.
Сегодня прочитала фразу женщины, которая усыновила, а теперь отдает обратно: "ребенка муж не принял, не разводиться же с мужем из-за этого ребенка..."

29.03.2007 16:55:04, Бабочка Красавица

132 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ну что, девушки, вакханалия закончена?:-) В общем, всё как всегда здесь: небольшое количество здравых суждений тонет в хоре т.н. "большинства". Как точно подметил один из авторов - вспоминается наша комсомольская юность;) Желаю "большинству", чтобы их жизнь и дальше оставалась прямой и безыскусной, как стрела. Не дай Бог, где-то прогнётся, вам, с вашим "всегда" и "никогда", будет очень трудно ломаться. И, что самое главное, в эту конфу вы точно не придёте, знаете, что заклюют. Здесь вы будете продолжать делать хорошую мину даже при плохой игре, а куда деваться? А то узнаете и про своих "мущщинок", и про своих ужасных детей, и про себя самих много интересного. Например, что в психбольнице лежат месяцок. Я вот до сего дня не подозревала, товарищ "в теме" просветил, теперь козырну при случае:-) Но я, в общем, сказала всё, что хотела. Главный итог - это хотя бы пара людей, которые задумаются перед тем, как броситься в омут с головой, возможно, оценят ещё раз свои силы и возможности. Спасибо тем, кто смог трезво взглянуть на ситуацию, сложившуюся в моей семье, тем, кто в своих ответах не опустился до издёвок и язвительности. Спасибо тем, кто размахивал флагом "никогда_всегдаканья", писал гадости и нелепицы. В коные концов, вы же и есть то самое "большинство", куда ж от вас денешься? Спасибо модератору, который в конце концов поудалял не только мои посты, но и откровенно хамские посты "местных". А то уж засомневалась в модераторской непредвзятости:-) Приношу извинения - ошиблась. В общем, все - будьте счастливы. Не судите - да не судимы будете. Кстати, не я сказала;) 30.03.2007 16:43:14, усыновившая

А родив, вы бы отказались от ребенка, если сложилась бы подобная ситуация? Отдали на усыновление, в Дом Ребенка, Детский Дом? 31.03.2007 04:12:41, ответьте

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 03.04.2007 13:21:33, усыновившая

В Ваших словах сквозит какая то мстительная жестокость и ненависть к ребенку.
Опомнитесь, пожалуйста! Это же тоже ребенок! Возьмите тайм-аут, может в семью ребенка устроите?
Ваш интеллект явно выше среднего, а именно такие люди страдают от испепеляющих депрессий и неврозов, Вы переступаете черту за которой - Ваши психические проблемы. 03.04.2007 14:27:58, Я опять мама (быв.потерявшая смысл)

имхо забыли добавить.Не надо обобщать - своим, родным, любимым и без бумажки становятся.
Мне интересно, как живется потом тем, которые вернули? Как они потом объясняют это "своим" детям?

03.04.2007 13:56:23, Larisa_K

Своими чудненько становятся, а не только рождаются. Но конечно, не от штампа, да. 03.04.2007 13:54:55, Марина (Гелиевна)

не судим
потому что каджый человек сам себя судит, и от этого суда никто не убежит
внутри себя каждый знает, насколько он на самом деле виноват
но ни ко всем это знание приходит сразу - иногда проходят годы
но тогда изменить уже ничего нельзя 30.03.2007 18:15:40, Riala

Вам также здоровья и всего хорошего. Да, вас не поддержали, но может это и хорошо? Я бы, честно, расстроилась, если бы меня поддержали на данном форуме в ситуации аналогичной Вашей. Не всё так плохо. 30.03.2007 17:17:44, елена волк

Усыновившей: Хотя у меня все вроде и сложилось, и срослось с моей дочкой (ТТТЧН)
ИМХО если ребенок не большой, и не долго был дома, меньше года, то это ему тоько в радость,
хотя бы разнообразие было!
А Вам и Вашей семье я искренне сочувствую!
30.03.2007 17:05:00, Tosya

ну вот , вы теперь поняли почему на ваш самый первый пост народ вас начал предупреждать-пугать-просить почитать? всяко бывает , и детей жалко и взрослых. Детей сильнее. 30.03.2007 13:39:12, Snow

Теперь поняла, роюсь-читаю, слушаю мнения, пристаю к знакомым... Еще к психологу с сыном походим, заодно и психолога спрошу, осилим ли мы с Никитой прибавление в семействе... 30.03.2007 14:12:24, Бабочка Красавица

Очень трудно вести полемику, когда силы настолько неравны: измученная семейными проблемами, мечущаяся от "я плохая" до "я не виновата" женщина с одной стороны, и дружное сообщество успешных - фактически или в собственных планах - усыновителей. "Со мной такого НИКОГДА не случится", "я ВСЕГДА встану на сторону ребенка"... "Всегда" и "никогда" - невротические высказывания, говорят психологи.
По какой-то причине я могу себе представить ситуацию, когда совместное проживание с конкретным человеком, будь он взрослый или ребенок, становится невозможным. И в данном конкретном случае, насколько я понимаю, выбор не между мужем и ребенком, но существование всей семьи как таковой поставлено на карту.
Да, скорее всего, мужчина изначально не принимал ребенка, а возможно, были и другие проблемы в семье, и появление ребенка их усугубило.
Да, скорее всего, ребенок не безнадежен, и при грамотном подходе родителей, возможно, при помощи психологов, он перерастет этот этап. Еще бы узнать, какого он возраста...
НО: уверена, никто не застрахован от подобной ситуации. Человек ведь писал в конфу не для того, чтобы его закидали тухлыми помидорами. Чтобы предостеречь от НЕОБДУМАННОГО шага. Как говорят те же психологи, от компульсивных поступков, когда захлестывает эмоция, будь то жалость, влюбленность или что-то еще, и приходишь в себя только когда новый член семьи уже дома. Вот как описывает многократно цитированная ULa (кстати, мне тоже ОЧЕНЬ понравилась эта ее реплика). Это похоже на авантюру, и имеет тот минус, что результат непредсказуем. Кому-то повезет, а кому-то не очень.
Конференция для того и существует, чтобы потенциальные усыновители могли реально взвесить свои силы, посмотреть чуть более трезво на свой проект.
Поэтому лично я благодарна Усыновившей за то, что она честно написала сюда, заранее зная, что в этом сообществе поступок ее не будет одобрен.
Во всяком случае, это был для меня еще один повод серьезно задуматься.
А подобные тематические обсуждения напоминают немного мое пионерско-комсомольское детство. Когда все знают, как надо, и кто хороший, а кто плохой. Для чего тогда вообще обсуждать, если результат известен? 30.03.2007 12:03:17, tybydym

Вы не находите, что более логичным в конфе, где сконцентрированы взрослые, болеющие за детей, было бы предположить "тапки" в адрес человека, нанесшего ребенку боль. И жалеют тут в первую очередь детей, а не взрослых. Так уж получилось.

Менее всего мне пришло бы в голову идти за сочувствием в конференцию "приемный ребенок", кабы я вернула бы ребенка в ДД. Ведь такой поступок аналогичен нашим "био", если не хуже, т.к. несостоявшийся усыновитель ведь шел на усыновление в трезвом уме и твердой памяти в отличие от нишах "био", которые многие не в уме и некоторые уже давно без памяти.

За сочувствием надо идти к психологу - это их работа - сочувствовать. Так что всё тут происходит логично. 30.03.2007 12:51:40, елена волк

Речь не идет о повезло-не повезло.
ДJ усыновления стОит принять мысль о том, что если "не повезет", то возврат все равно невозможен.
А если возможен, то не стоит брать ребенка. 30.03.2007 12:34:27, Марина (Гелиевна)

Человек вылил свой негатив - и все. Я сама в период адаптации могда бы посоветовать не усыновлять детей, по прошествии этого времени на усыновление смотришь иначе, да трудно, проблем много, но и радости сколько от ребенка. А тут человек не дошел до этой радости. И ребенок-то не проблемный, "усыновившая" сама об этом написала. 30.03.2007 12:28:05, отвечу

Если человек написал в конфу,чтобы предостеречь,он неправильно пишет.Потому что совершенно непонятно основное-почему он эту проблему в конце концов и поимел.
Если хочешь предостеречь,ну ладно,даже с закрытым лицом вполне можно написать что человек хотел изначально,как и что он думал или не думал,как искал,кого нашел,и как принималось решение об этом конкретном ребенке.И какие выводы и мысли он после всего имеет сказать.
Тут человек просто пишет.Просто видимо выговориться, и поругаться-тоже способ выговориться. 30.03.2007 12:14:23, бабаЯга

Стоп! Говорю сама себе: хватит лить воду на мельницу чьих-то не совсем здоровых развлечений.
Все понятно. 30.03.2007 11:38:36, Эрмитажная кошка

Это Вы про меня? 30.03.2007 11:41:47, Бабочка Красавица

Да нет, Ваше сообщение заглохло в сорняках высказываний анонимной дамы. 30.03.2007 11:46:06, Эрмитажная кошка

А я с интересом слежу за дискуссией, особенно в свете моего вопроса. Кто-то клеймит, кто-то оправдывает, кто-то объясняет... Ведь моя цель сейчас - каким-то образом понять, справлюсь ли я сама с этой адаптацией и ответственностью. Благо, у меня речь не идет о забивании кровного ребенка, потому что он старше и вообще мальчик. Но испорченные тетрадки-игрушки будут, исписанные новые обои, поцарапанные дорогие двери, раскуроченный компьютер и все такое. 30.03.2007 11:53:49, Бабочка Красавица

Справитесь,вы же сами понимаете что это не так болезненно.Я вообще очень хорошо понимаю усыновительницу,потому что единственно что меня бы напрягло это обижание приемным ребенком моего собственного,которого я жуть как люблю.Основное мое требование к примному ребенку было-чтоб только не прибила моего)))Вдобавок у меня там в то время было кого забивать.Теперь уже не так просто.Думаю что даже просто плохие отношения между вашим и приемным будут для вас более актуальны,чем раскореженый компьютер.Поэтому на это и обращайте внимание,а не на умненькая и симпатичненька.Будут дружить дети,будет она для вас и умненькая и симпатичненькая сразу.Сразу гораздо спокойнее будете на обои смотреть. 30.03.2007 12:07:48, бабаЯга

Эта женщина не вынесла адаптации, и у нее попросту "сорвало крышу". Ведь когда она собирала документы, ехала за ребенком у нее были совсем другие мысли, мечталось о чем-то. А потом родительская адаптация, когда ребенок оказался "чужим"и отторгается где-то на подсознательном уровне, а свои дети кажутся супер -идеальными и начинаешь любить их до писка, и кажется, что этот "чужой" причиняет твоей кровиночке и всей семье столько зла. Бред, правда? Но и у меня было такое состояние, и у многих, кто брал подрощенных деток, имея кровного. Это состояние души очень дрянное, когда противен сам себе, но оно проходит, все встает на свои места. Просто надо найти в себе силы жить дальше, заботится о ребенке, пусть пока на автомате,придет любовь, но чуть позже.  30.03.2007 10:47:59, olga19 
Но может и не придти эта любовь.
Вот, все доходчиво объясняет Елена Волкова. И два года назад я бы подписалась под всеми постами, где поддерживается разделяемая ею точка зрения.
А сейчас не подпишусь. 
Два года назад я нашла своего ребенка - увидела и полюбила сразу. И люблю до сих пор, хотя чадо - далеко не фунт изюма. А второго - простите уж мой цинизм - дали "в нагрузку" (детей-родственников разлучать нельзя). 
Я честно старалась полюбить этого второго ребенка -искала хорошее, хвалила, защищала (в школе, кстати, чадо терпят  только потому, что со мной связываться - себе дороже, они уже это поняли). Но в ответ на все мои потуги я регулярно получаю от ребеночка такие "оплеухи", что хрупкое здание нормаьлных детско-родительских отношений рушится, еще не будучи достроенным. Вариант возврата не рассматривается, даже мысли не возникают, поскольку наверняка встанет вопрос и о другом (любимом), которого я ни за что не хочу потерять. И в любом случае,  это была бы травма и для того, другого(опять прошу прощения за цинизм). 
Я бы очень хотела полюбить второго ребенка как первого. Но сердцу не прикажешь. Так и живем.
чем закончится такая жизнь для всех нас не знаю.
Но тех, у кого не "срослось", уже не могу однозначно осуждать.
30.03.2007 11:25:00, аноним в теме

Наверное, я неверно выразилась,придет пусть не любовь, а спокойное отношение к ребенку, т.к. у "усыновившей" видится просто адаптационная ненависть к ребенку. Ваш второй ребенок, я так поняла был уже большой, раз разговор про школу, полюбить такого ребенка сложно. Я никого не осуждаю, даже не осуждаю возвраты - иногда и для ребенка это лучше, но надо как-то по-человечески, можно же семью поискать, это реально, ведь ребенок дошкольник, а не так "я ему не родитель, пусть убирается в ДД". Вот это задело. 
30.03.2007 11:44:21, olga19 

А сколько лет детям?
Очень хорошая мысль: искать "свего" ребенка. 
30.03.2007 11:37:43, Бабочка Красавица 

Со "своим" - это как повезет. Я специально не искала, увидела - и поняла, что мой. С ним совсем не легко, но... люблю, и этим все сказано. Возраст - оба подрощенные, так что не в возрасте дело. 
30.03.2007 14:31:06, аноним в теме

Вы пишете про свою БОЛЬ, а предыдущий автор просто бравирует своим решением.
30.03.2007 11:31:48, Эрмитажная кошка 

А разве это принципиально в каком тоне пишет? Что важнее, как здесь напишет, или какой результат? Разве это правильно, когда родители мучаются, дети мучаются? Конечно, ничего хорошего в ДД нет, я не призываю возвращать. Просто хочу понять, такая жизнь "из последних сил" - это лучше? Здесь же так часто повторяют, что дети все тонко чувствуют.
Я, вот, не заметила никакого весеннего обострения или того, что она бравирует. 
И не надо все мешать в кучу: каждая семья, каждая ситуация с приемным ребенком уникальна. У одних вообще никогда не было ребеночка, они не знают, что это такое, когда тебя изнутри попинывают - это одни ощущения в отношении с приемным ребенком, не с чем сравнивать. У других кровные дети уже большие и приемный самый младший - это другое. А есть ведь случаи, когда приемный ребенок старше кровных. И мама боится уже за кровных. Старшего ребенка просто опасно оставлять одного с младшими. Но не возвращает назад, т.к. дело принципа. В итоге всем плохо. Младшие становятся нервными... В этой конфе ведь и такое есть. Только об этом здесь не пишут.
И не пишут, как бегут практически от детей, отдавая их няням и бабушкам. Мечутся. Боятся даже себе признаться, что "не срослось".

30.03.2007 11:59:51, Тоже больная тема

 Любовь, способность переносить все тяготы, связанные с воспитанием ребёнка, семейными проблемами - это человеческие качества, которые, пардон, рождаются не тогда, когда ребёночек внутри тебя "попинывается". Почему это тот, кто родил за своего ребёныша всё снести готов, а некоторые усыновившие считают, что есть такое право - избавиться от ребёнка. Это аборт на позднем сроке.
Знаете, трудно  ВСЕМ членам семьи, в которой есть ребёнок - инвалид, но обычно его не бросают. Трудно в ситуации со стариками, когда мудрость покидает их. Можно их сдать в ПНД - Ваши дети так же поступят с Вами. Трудные моменты бывают в любой семье, преодолевая их мы чему-то учимся и становимся более человечными.  А глядя на нас учатся наши дети. Сдавая сегодня принятого некоторое время назад малыша мы закладывем стереотип того, что завтра он предаст точно так же ещё кого-то ( друга, жену, не станет терпеть своего ребёнка ). И своерожденные дети, на подкорке пронесут это через всю жизнь и не вздрогнут, пиная близких по-взрослому в любой неудобной для них ситуации. Вместо того, что бы стать лучше, мудрее, духовно богаче.
Так что оправдывайте себя , Ваше Великолепие.  

30.03.2007 20:02:32, mamaut

Ситуации, когда старшего нельзя оставить с младшими есть не только здесь. У нас на работе у сотрудника 1,5г сын залез в кроватку к 2мес.дочери и попрыгал на ней, девочка попала в больницу. У меня племянник 2,5 г. ножницами чуть было не выколол глаз моему годовалому сыну. Так случаев масса, но дети имеют свойство расти и умнеть. И потом не сравнивайте ситуацию, когда ребенок 2 года в семье и когда несколько месяцев. Сколько мам трехлеток обошлись без адаптации,думаю, немного. А тут у женщины истерика, детдомовец нарушил покой семьи.
30.03.2007 12:13:43, отвечу

По правде говоря, я так и не поняла, сколько лет ребенку Усыновившей. Но мои примеры - дети намного старше. Т.е. ребенок уже понимает, что будет, если попрыгать на маленьком, или глаза потрогать. Это уже другая проблема, и неважно, приемный ребенок или нет. Только когда кровный - тут уже четко осознаешь - это твоя ошибка, так воспитала. А когда приемный - не каждому по силам исправлять чужие ошибки.
Что в основном видят потенциальные усыновители - нынешнюю рекламу, призывающую забирать детей из детских домов. А о предстоящих проблемах откуда узнать, если даже в этой конфе, где люди, повидали всякое, и на своем опыте многое испытавшие, не дают высказаться человеку с проблемами, а начинают клеймить.
Это я не только про усыновившую. Та женщина со взрослой приемной дочерью тоже пыталась здесь писать. И совсем не с целью "отдать". Она искала пути, как исправить ситуацию. Теперь не пишет.
30.03.2007 15:03:56, Тоже больная тема

Как хорошо всё знать: кто чем бравирует и почему. Вот живёт человек с нелюбимым ребёнком, понимает это, но у неё хватает сил. представляю, чего ей это стоит. У меня нет сил на такой подвиг.
30.03.2007 11:41:01, усыновившая

 А если сил нет? И, что самое главное, нет желания искать эти силы? Ломаться, ломать семью, а в итоге всё равно вернуть? Кому от этого станет лучше?
 А про мысли во время процесса Вы написали совершенно правильно. Разумеется, мысли и чувства были самые что ни на есть светлые, как у всех. Знаю, здесь любят заклёвывать тех, кто возвращает детей, читала не раз. И что Вы думаете? Я тоже гневно осуждала таких людей ( правда, хватило ума не писать им всякие гадости, а возмущаться в душе ) и была уверена, что уж со мной-то ТАКОЕ не случится, уж я-то смогу... Прямо как автор ветки сейчас...
30.03.2007 10:56:20, усыновившая

С появлением в семье младшей дочери жизнь надолго превратилась в абсурд. Во многом продолжает оставаться такой. Видимо, это навсегда. В первые месяцы всерьез думала вернуть, останавливало то, что у нас усыновление, а не опека. Муж тогда сказал: "Представь, как ты ее утром будишь, она залезает к тебе на ручки, потом ты ее кормишь, одеваешь, собираешь ее вещи и отвозишь в ДД. Ты готова к этому?" Я поняла, что не смогу. На сегодняшний день наши отношения с дочкой далеки от идеала, силы иногда заканчиваются, уступая место глухому раздражению. Если б можно было включить обратную перемотку, то не взяла б ее. Но такой функции, увы, в моей программе нет. Сейчас уже не отдам, даже если б легко можно было бы преодолеть юридические препоны. Я Вас не осуждаю, очень понимаю. Фигово Вам на душе сейчас. Если сил нет, конечно, возвращайте. Если от всего этого начнет крыша ехать или все это начнет на ребенка выплескиваться, тоже ведь не выход.
30.03.2007 23:43:08, Oksanka2 

ИМХО,не стоит возвращать находясь в таком
неуравновешенном состоянии.
Нужно поппробовать передать в другую семью.

31.03.2007 15:11:23, Рината 
Желанияю нет. А не сил. Это бывает.
30.03.2007 11:01:56, Караул 

Характера у женщины нет.А желания что нет очень даже понятно.Любимых деток этот урод бьет.На любимой ковер гадит.Нехорошими словами ругается.Любимый муж с недовольным выражением лица ходит,да еще забирает любимых деток и сваливает к мамочке.И вообще кажется собирается совсем свалить.Представляю что там еще бабушки-дедушки в связи с этим высказывают,послушав рассказы любимого мужа.И откуда желание тут возьмется.Единственно что хорошо,что весна все-таки.
30.03.2007 11:14:12, бабаЯга

А я, заметьте, этого и не отрицаю. 
30.03.2007 11:06:22, усыновивашая

 Вы ведь в этой ситуации больше всех себя жалеете! Ребёнку ещё хуже,чем Вам. Попробуйте ещё.. Не рубите с плеча.Время всё расставит по своим местам.
30.03.2007 12:43:24, Nostalgy(ex Bagirka) 
Было желание, теперь нет желания, вернее другое есть. Здорово. Вот и ответ Бабочке Красавице - приемные родители должны быть ответственными.
30.03.2007 11:17:07, olga19 

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
30.03.2007 11:16:08, Софиста

Я сейчас напишу очередную глупость:))
Не от нас это зависит, будем мы мамами или нет
Это там наверху решают за нас
А кто обратно детей возвращает, может и не очень удачно сравню
Это наверное так же, как Бог посылает ребеночка, а женщина аборт делает
Это тоже своего рода отказ от ребенка, хотя может и по очень уважительным причинам:((
Я сама для себя, очень неожиданно и очень быстро, стала третий раз мамой,
А вот когда, я уже стала в третий раз мамой, тогда я и стала искать причину, почему у меня появилась дочка. Для окружающих причина- это конечно жалость к бедным сироткам и т.д., а для себя- просто вот так неожиданно для себя залетела:))
Не ищите у себя каких то нужных черт характера для мам, если Вам суждено, то Вы обязательно найдете своего ребенка, а если нет, то и взяв ребенка, Вы его все равно вернете, даже если и будете обладать всеми нужными, для мам, чертами характера ИМХО
29.03.2007 23:12:24, Tosya

ИМХО, качества у приемных родителей могут быть любые, как у любых родителей, как у любых людей. Тоже мне, спецподвид человеческий нашли - "приемные родители". Люди, как люди, обычные.

Вот что должно быть определенным и конкретным - это мотивация на прием ребенка в семью. Честно-честно с самим собой поговорить на предмет "зачем я это делаю". И - ИМХО опять-таки - но за ребенком стоит идти только если ответ на вопрос "зачем" один: "Это надо мне, потому что МНЕ нужен дополнительный ресурс" (Женька, привет :-)). Чтобы даже тени мысли не было "спасти ребеночка", "совершить благое дело" и далее по тексту. Не стоит брать ребенка, если вы чувствуете, что делаете это "для ребенка", а не для себя. ИМХО. 29.03.2007 21:24:30, Снарк

Ну, тогла мой Руслан был бы не со мной, коли я задвинула бы мотивацию "спасти ребеночка" подальше. На самом деле никто не знает, какова была глубинная мотивация его посыла "усыновить", т.к. сейчас я понимаю, что на самом деле Руслан-то был нужен мне как воздух, но на поверхности в то время была мотивация "спасти ребенка", "для ребенка" - я была на 100 в этом уверена.

Скажи мне тогда, что я беру его "для себя", я бы рассмеялась - у меня и так всего было вдоволь. Но на самом деле я действительно брала его для себя. Это я к чему - не всегда мотивация наша на поверхности лежит, так что надо быть поосторожнее с такими категоричными рекомендациями.

Я вообще забила бы на мотивацию, какая разница - главное, чтобы человек был совестливый и в основе своей не "подпорченный", тогда всё срастется. 30.03.2007 10:46:59, елена волк

+1. Абсолютно с Вами согласна, Елена. У меня именно так все и начиналось - нужно срочно куда-то бежать, как-то ребенка спасать, поскорее его отсюда забирать. Главное его спасти, а там будь что будет. И это только потом, спустя несколько дней, я поняла, что мне он был нужен ГАРАЗДО больше, чем я ему. 30.03.2007 11:24:04, Мама Ясика из Донецка

Лен, нельзя забивать на мотивацию. Мы тут кое с кем вспоминали тут всякое... Ты знаешь, все известные нам истории возвратов детей и отказов, все до одной начинались с желания "спасти ребеночка". И очень многие из тех, кто мучаются с детьми, не получая радости от них - из той же оперы. 30.03.2007 11:00:03, Снарк

+100 30.03.2007 23:46:21, Oksanka2

Не все. "Просто хочу ребенка" было как минимум в одном случае. 30.03.2007 20:00:36, Ольга Оводова

Есть все-таки правда в том, что ты говоришь! Вот положа руку на сердце даже в моей истории есть... ты же знаешь мою историю. Не смогла из жалости взять ребенка, вовремя остановилась. сейчас четко понимаю, что к лучшему - не справилась бы. А взяла Сережу. которого прото увидела на фотке, просто глаза его забыть не смогла. Просто имя совпало с тем, которым я его хотела назвать... Все-таки я верю в высшие силы...
ОФФ. У тебя как с сыном? К психологу ходили или сами разобрались? 30.03.2007 13:35:21, SANI (ex МВСН)

Дина, не буду спорить, т.к. есть такое, согласна. Но очень уж трудно "не жалеть" - это во-первых, все мы люди, да еще и женского рода добрые три честверти из нас, а во-вторых, при всем том, что это конечно слабоватый посыл (как учил нас великий Рудов - "не надо брать ребенка из жалости"), но все ж-таки очень-очень часто именно этот мотив на поверхности, а все глубинные истинные мотивы - они сокрыты глубоко внутри нас. И я бы дала всё же шанс этой мотивации на жизнь. 30.03.2007 12:18:02, елена волк

а какая мотивация правильная по-вашему? вот мы просто хотим взять ребенка в семью с 3-мя био детьми. думаем что для семьи это будет хорошо....в конечном итоге. жалости много. желания тоже. в чувствах тяжело разобраться и разложить всё по-полочкам. нужно ли четко для себя определиться с мотивацией или достаточно просто взвесить все за и против и шагать от туда? 01.04.2007 19:21:50, vashakatya

Я не придаю значения мотивации вообще, т.к. считаю, что это обертка, чисто внешняя, номинальная, а не содержательная составляющая и никак не определит результат усыновления. Считаю значимым то, что такая идея у людей появилась вообще. Это самое важное. Если Вам вообще пришла такая мысль - взять приемного ребенка, то значит Вы потенциально готовы к этому шагу. Согласитесь, что такая мысль приходит не каждому и если Вы об этом задумались, значит потенциал у Вас есть. Это сто процентно. И мне кажется, что люди зря малодушничают и иногда не прислушиваются к этому голосу.

Я взяла приемного ребенка и счастлива, что осмелилась. Представляю, что вот помечтала бы я так, помечтала бы и оставила эту идею в туне - такая жизнь у меня была бы - бесцветная. Нет, я довольна, что дерзнула. 02.04.2007 11:41:18, елена волк

(грустно): что-то нету в конфе Рудова, великого и ужвстно... Леша, аууууууу... Так не хватает опытного и взвешенного, профессионального, не побоюсь слова, подхода ;)... 31.03.2007 19:39:48, Скунсиха

За профессиональным подходом всех просят в Школу приемных родителей. Так что Алексей Рудов доступен, работает и в Беседке бывает часто. 02.04.2007 11:29:39, елена волк

согласна на 100% 29.03.2007 23:47:33, Светлана Ш

"Мамы разные нужны, мамы всякие важны". Главное - быть МАМОЙ, любить и чувствовать своего ребенка. К каждому ребенку нужен свой "ключик" и своя линия поведения с ним. ИМХО. У меня три девчонки. Старшей нужно говорить строго, средняя реагирует только на ласку, младшую даже наказывать нужно спокойно и как-то даже медленно. Вот и получается, что мама я разная: и строгая, и ласковая, и спокойная и еще бог знает какая :-) 29.03.2007 20:07:09, Бараш

Спрашивате, вероятно, под впечатлением первого своего вопроса. Я там не высказывалась, но думаю, Вам как раз можно думать об усыновлении. С такой энергией, оптимизмом и ответственностью можно. В Вашем случае, лучше об опеке для гарантий. И не одного брать, а двоих. 1)Подростка, мальчик или девочка. Обязательно спокойных,покладистых и самостоятельных найти.(Вы их можете много чему по хозяйству научить, а они вашего сына порядку:-)НЕформалу няню не наймете, а сами проконтролировать не сможете из-за работы. И молодая мама это здорово, авторитетно. 2) И попозже, если все потяните, меньшую, лет 4-х. Лично Вам вполне уже можно отказаться от клубов,танцулек, кафешек и прочего в пользу детей и себя, если и встретите там мужчину, он скорее всего, будет носить галстук по правилам МиКа:-),но опять будет ветреным, знаете ли , мужчины под 40, развлекающиеся так, с болшой вероятностью созданы не для семьи и детей. А вот поедете с подростком в поход, лагерь спортивный, там другой контингент. Роль мужа в России с хорошим материальным положением некоторых дам и с преобладанеием женского населения в частности сегодня поменялась. Иной раз отсутствие ненормального мужа гораздо благоприятнее для детей, чем его наличие. 29.03.2007 19:33:51, Беатка

Двое не поместятся, у меня двухкомнатная квартира. И все-таки маленькую девочку хочется... Как будто я ее родила тогда, четыре года назад, когда и мужчина был, и родители, и очень хотелось... 29.03.2007 20:19:14, Бабочка Красавица

Я вот считаю, что родители не могут разделаться на родителей своерожденных и приемных детей. Какими качествами должны обладать РОДИТЕЛИ, без продолжения фразы.
Скажу о себе... 2 месяца назад, когда уже идея об усыновлении засела в моей голове, у меня мучительно вертелся только один вопрос: а смогу ли я и мои родителя полюбить малыша также, как мы любим сына, которого я родила? Прошло 2 мес и эти сомнения улетучились из моей головы. Я на 100% знаю, что СВОЕГО малыша я буду очень любить. И появились обычные бытовые сомнения, какие бы были, если бы я решила родить второго: няня, нужна ли побольше жилплощадь, как быть с работой и тд. и т.п.
Так что... на мой взгляд, как только умом и сердцем вы поймете, что хотите "заберементь и родить", полный вперед))))) 29.03.2007 19:10:02, Светлана Ш

+1 - очень верное замечание. Если люди РОДИТЕЛИ по сути, то они легко будут родителями и приемному ребенку. 30.03.2007 10:49:20, елена волк

Не понял связь вопроса и последнего предлжения. В смысле, как мужей проверять на пригодность, что ли ? 29.03.2007 18:40:36, Призрак

Это к тому, что эти люди не готовы были быть приемными родителями. Сейчас это очевидно. Но как узнать заранее? 29.03.2007 20:15:10, Бабочка Красавица

Всё зависит от возраста ребенка, мое ИМХО. Если ребенок маленький (от 0 до 7 лет), то приемный родитель может быть самым разнообразным: всё вами перечисленное подходит - и наседки, и строгие, расслабленные - любые, замужние - незамужние и т.д. по списку - тут допустимо многообразие.

Дифференциация в качествах приемного родителя начинается с подрощенным ребенком. Мое мнение - для подрощенного дитя (от 7-8 лет и выше)нужна в первую очередь умная голова и умное сердце у приемного родителя (это очень важно), обязательна строгость и умение настоять на своем (авторитарный тип), терпение к медлительности процесса восстановления ребенка в адекватного, все умеющего делать хомо сапиенса, обязательное чувство юмора и природный оптимизм. Тогда всё склеится.

И давайте всё же в данном контексте (о приемных детях) вести речь о людях-РОДИТЕЛЯХ. Ту реплику, которую Вы привели в своем топе, произнесла не родитель. Это взрослый человек, может быть даже и женщина, но не родитель. Таких по миру ходит много, но все же давайте речь вести о людях-родителях, а не людях-кукушках. Надеюсь Вы понимаете, о чем я.

29.03.2007 17:50:19, елена волк

Точно, не пробовала бы - была бы хорошей, а попробовала - не получилась - кукушка. Тут лучше и не пробовать, цена ошибки высока. 30.03.2007 09:04:06, Снарк

Хорошо, я больше пробовать не буду. А на что-нибудь менее шаблонное, чем ставить в кружок, показывать пальцем и плеваться в этой конфе способны? Или это предел Вашего милосердия? Как говорится: и эти люди заперщают мне ковырять в носу... 30.03.2007 10:29:54, усыновившая

А почему Вы вдруг заговорили о милосердии? Вы с легкостью отказываетесь от милосердия, даже бравируете своим поступком. Почему вы не допускаете, что мы тоже можем быть такими, же как и Вы, далекими от милосердия? Мы же с Вами - усыновители. 30.03.2007 12:20:39, елена волк

Весна... 30.03.2007 10:32:55, Снарк

Информативно. Приму к сведению. 30.03.2007 10:45:54, усыновившая

Г-жа "Усыновившая"!
А я вот полностью, на 1000% согласна с Еленой.
И я замужем, а категоричности в этом вопросе даже больше. Уж отдавать "обратно", так всех детей, что делить-то.
Елену и ее историю здесь знают давно. Она корректный человек со своим мнением.
Анонимы появляются постоянно. Все на своих местах. 30.03.2007 08:25:33, Эрмитажная кошка

Про анонимов - неинтересно. Вы для меня - такой же аноним, как и я для Вас. А всех отдавать - нет, не хочется, извините. Это моя плоть и кровь, с какой стати? Вы можете признать приёмного своим - честь Вам и хвала. А я не смогла. Это ещё не причина отдавать в ДД своих. 30.03.2007 10:21:28, усыновившая

Ничего нет страшнее предательства ребенка. РОДИТЕЛЬ не может отдать ребенка "обратно" - любого, на то он и РОДИТЕЛЬ, а те, кто отдают - те - читайте выше. 30.03.2007 10:38:55, елена волк

В том-то и дело, что родитель не может. Я и не отдам тех, кому я - родитель. 30.03.2007 10:45:13, усыновившая

Вы их уже отдали, к сожалению. 30.03.2007 12:22:10, елена волк

Я рассуждаю в этой конференции с "открытым лицом". Узнать больше о нас можно, к примеру, по месту нашей работы. Это я так, к слову об анонимности.
Мы - РОДИТЕЛИ ВСЕХ НАШИХ ДЕТЕЙ.
Я не могу осуждать Вас, но "ты сердишься, Юпитер, значит ты не прав"... 30.03.2007 10:53:32, Эрмитажная кошка

У нее своих двое...
29.03.2007 18:10:43, Бабочка Красавица

Ну не знаю. 29.03.2007 18:52:39, елена волк

они должны иметь любящее сердце... вот и всё29.03.2007 17:04:19, Riala 
А что это такое- любящее сердце? Как узнать, любящее у тебя сердце или нет?
29.03.2007 17:09:36, Бабочка Красавица 

Узнать просто :)
Любящее сердце знает, что никогда в жизни, что бы ни случилось, маразм ударит или еще что-то, как бы тяжело ни было, НИКОГДА оно НЕ откажется от ребенка и НЕ вернет ребенка обратно, тем более под таким бредовым и ничтожным предлогом, типа какой-то там мужик видите ли "не принял" ребенка.
А если родители любящие, то тогда и не важно уже, какие они, женатые-неженатые, строгие-нестрогие и т.д.

29.03.2007 17:47:25, karapka 

типа какой-то там мужик видите ли "не принял" ребенка.

 Возможно, Вы и живёте с "каким-то мужиком", а я - со своим любимым мужем, отцом моих детей. И да, мне мой муж дороже, чем ребёнок, которго я знаю несколько месяцев. Мало того, мне важно, чтобы мои дети росли с родным отцом, а не с "какими-то мужиками" только из-за моей прихоти взять чужого ребёнка. 
30.03.2007 05:32:32, усыновившая

Вы не можете знать мужчину до тех пор, пока не прошли с ним через развод, ИМХО. 
Моя жизнь однозначно меня научила - муж вторичен. Ребенок - первичен. 
Мужа можно другого найти. Детей других - не бывает. Блин, я подшефных помню всех, хотя к себе "не прикладывала" к своей жизни. 
Вы сейчас в такой ситуации, когда что бы вы не решили, как бы не сложилось - вы этого ни себе, ни мужу своему не простите. Это только кажется, что отдать - проще.30.03.2007 13:21:14, Айка Кошкина 
Извините за грубость. нафига тогда затеваться и брать ребенка, а потом отдавать, калеча еще больше????
Мне мой муж четко сказал: "я тебя люблю, поэтому умываю руки. делай, как подсказывает сердце... Я не могу ручаться за себя".... Он очень хороший, добрый человек, просто пока не готов. Я жду, мы разговариваем... 
А в случае, когда двое, живущих вместе давно взрослых человека, имеющие своих детей, говорят: ой, не сложилось...
Головой надо думать обоим, а не потакать "прихоти мамочки, решившей взять ЧУЖОГО РЕБЕНКА"... Как сказано, фу!!!!

30.03.2007 12:37:42, alyka

Я живу с мужем, который, как бы нам не было тяжело, тени мысли не допустит вернуть ребенка обратно. Так что это не ко мне:)
А если опустить всю лирику, то человечишко, предоживший вернуть ребенка обратно, не обладает нормальной человеческой порядочностью и способностью взрослого человека отвечать за свои поступки, и следующей вещью, которую он соберется вернуть при первом удобном случае, увы, будет женщина.

30.03.2007 10:50:23, karapka 

Прстите, а СВОИ, рождённые Вами дети у Вас есть? Которых Вы носили 9 месяцев, рожали в муках, кормили, ночей не спали7 Есть? Если нет, то Вы просто не в материале, мы говорим на разных языках. Родите СВОЕГО, потом поговорим. А прогнозы строить... Вы ясновидящая? Лет Вам сколько? Такое чувство, что 25, не больше. Категоричностью так и веет.
30.03.2007 10:59:53, усыновившая

Слушайте, ну это что показатель душевной зрелости? ну мне 35, у меня есть собственный ребенок рожденный мной.
Именно потому, что я Мать - я сначала думаю, а потом делаю... а вашу зрелость вы продемонстрировали одной фразой:"прихоть мамочки, решившей взять ЧУЖОГО РЕБЕНКА" это вы сказали
И отличаетесь вы от здешних МАМ именно ВАШЕЙ инфантильностью, не важно. сколько вам при этом лет и сколько у вас детей
30.03.2007 14:37:57, alyka

Не надо только ниже пояса, "есть ли у Вас свои дети" - глупость какая. Наши "био" они тоже 9 месяцев носили и рожали - и что? Ваши кровные дети никаких преимуществ Вам как РОДИТЕЛЮ, понимающему, что такое ребенок, не сделали. Ничего такого запредельного Вы не узнали против нерожавшего, как бы Вам не хотелось думать иначе. И усыновившая женщина будет испытывать не менее острые и яркие родительские чуства, чем Вы, рожавшая - это уже сто раз тут проверено. 

Я лично к усыновленному испытываю в разы большие чувства, чем к своим кровным в свое время. 30.03.2007 12:28:52, елена волк 
У нас с мужем двое самодельных детей. Стаж совместной жизни - более 20 лет.
Мне, как видно из реги, 47 лет.

Думаю, что и в нашем случае Вы отыщете много изъянов, т.к. я ПРЕДЕЛЬНО категорична в вопросах возврата детей.
30.03.2007 11:08:36, Эрмитажная кошка 

Да делать больше нечего, как изъяны отыскивать. Получилось у Вас совместить родных и приёмных - вот Вы и категоричны. Не получилось бы, Вас бы тоже виртуально опплевали. Вот и все изъяны...
30.03.2007 11:13:49, усыновившая

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
30.03.2007 11:18:38, ----------

А разве им надо что-то говорить? У них все - мамы. 
30.03.2007 11:28:52, усыновившая

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
30.03.2007 12:51:58, Nostalgy(ex Bagirka)

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
30.03.2007 11:32:43, _______________

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
30.03.2007 11:15:44, Снарк

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
30.03.2007 11:28:09, усыновившая

Да какие у Вас проблемы, проблем-то, похоже нет. Все решены. 30.03.2007 12:30:10, елена волк 
+1!
Так не хочется поддаваться на провокацию. 
Просто обидно, когда обижают достойных людей.
30.03.2007 11:23:27, Эрмитажная кошка 

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
30.03.2007 11:26:02, Снарк

А это Вы по собственному опыту говорите? Ну, про то, что нету ни ребёнка, ни мужа, а можно сидеть и писать... и про месяцок... Я бы даже не дотумкала до такого... Чего только в жизни не бывает. Век живи - век учись.
30.03.2007 11:34:01, усыновившая

У меня есть, давайте поговорим:-)
30.03.2007 11:03:32, Караул 

Но Вы и ведёте разговор вменяемо, хоть и отстаиваете противоположную моей тз.  В отличие от бездетной молоденькой девочки. 
30.03.2007 11:08:03, усыновившая

А я бы не смогла любить человека, предложившего вернуть ребенка обратно, хоть муж он мне, хоть кто. И жить бы с ним не смогла, даже если ребенок - тяжелый, и даже если бы пожалела я сто раз, что взяла его. А так да, люди с разными мужьями живут, некоторым лишь бы кто, да чтоб "замужем". Ничего, бывает.30.03.2007 09:06:36, Снарк 
+1000.
Но не сможет жить с таким человек самодостаточный и с нормальной самооценкой.
А многим, увы, действительно лишь бы было...

30.03.2007 10:44:09, karapka 

 Вы ждёте, что я напишу "сама дура"? Нет, до Вашего уровня я не опущусь. Я много лет в Интернете и всякое читала. 
30.03.2007 10:49:46, усыновившая

Нет, ничего точно от вас не жду:) И очень свой пыл стараюсь сдерживать. Но в любой другой ситуации сдержусь, а когда речь идет о возврате детей загрызть хочется и био-производительниц = горе-опекунш-усыновительниц. Не получается у меня сдержаться. Потому как теперь уже на собственном опыте знаю, что нет ничего сложного и невозможного в том, чтобы воспитывать-растить-холить-лелеять приемного ребенка. И как потом его обратно можно вернуть в голове не укладывается :( 

30.03.2007 10:59:01, karapka 

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
30.03.2007 11:05:12, усыновившая

А что гы-гы-то?
Мы по-моему не о детях говорили, а о мужьях. Разговор начинался с того, что "мущинка не принял". А о том, что своерожденного ребенка забивает "чужой" об этом и речи не было. И проходилась я именно по качеству "мущинки". Объяснять как строить отношения между своерожденным и приемным, действительно не могу, т.к. получилось так, что первый у меня - приемный.
А за "молоденькую девочку" спасибо, приятно :)

30.03.2007 11:15:05, karapka 

 Я тут человек новый,н и с кем не знакома. читаю все подряд уже пару лет,но сейчас начали собирать документы. так что читаю с утра каждый день.посмотрела ваш альбом ---чудо а не девочка! какая улыбка,просто загляденье. мы хотим тоже девочку искать 2002 или 2003 года. не напишите мне пару слов про адоптацию, очнеь хочтеся положительных примеров для вдохновения. буду признательна.
01.04.2007 19:43:03, Vasha Katya 

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
30.03.2007 11:26:10, усыновившая

Ульяна выглядит просто отпадно ;))) правда. Сколько знакомы - столько я с огромным удовольствием на нее смотрю ;) А уж как мужики головы сворачивают - отдельная песня. 
Но переход на личности и возраст - последний из доводов, до которого скатываются обычно оппоненты. 30.03.2007 13:10:21, Айка Кошкина 
Ай, спасиб ;))) Я тебя тоже очень люблю ;)))

30.03.2007 14:45:04, karapka 

Ну и не могите. Это - Вы и это - Ваша жизнь. А это - я, и это - моя жизнь и моя семья. Вполне возможно, я многое из того, что нравится Вам, сочту ужасом. Но это не повод для меня считать Вас недочеловеком.
30.03.2007 10:23:15, усыновившая

Никто тут вас не считает недочеловеком.Я тоже согласна что ваш муж очень нехорошо себя показал в этой ситуации.Отвратительно,он вас попросту кинул.
30.03.2007 10:53:19, бабаЯга

А почему за ваши "прихоти" должен ребенок расплачиваться?

30.03.2007 08:07:18, Марина (Гелиевна) 
Я не думаю, что он будет расплачиваться. Если бы мы не взяли его, он так и жил бы это время в ДД. А так - съездил на каникулы, побывал в театре, на концерте ( хоть это и мало его заняло ), в цирке, в детском центре и ещё во многих местах, которые ему в ДД и не мечтались. Я вот тоже раз в году езжу в отпуск, в сказку, а возвращаюсь домой, к своим кастрюлькам. Это я расплачиваюсь за отпуск?
30.03.2007 10:27:48, усыновившая

Сейчас уже трудно спокойно посмотреть на ситуацию. После того, как пришлось многократно отстаивать свою точку зрения, остается только утвердиться в ней. И всё же – попробуйте отойти от компьютера, обсуждение закончится и без Вас. Вдохнуть-выдохнуть. Подумать еще раз. Поговорить с мужем, попросить помощи. Сходить к психологу. Ничье мнение, ничто вообще не имеет значения, кроме Вас и ребенка.
Дело в том, что я УЖАСНО боюсь подобной ситуации. Вся надежда на Вас. Может быть, Вы еще напишете, как у Вас все удачно разрешилось, и так этот выстраданный ребенок стал Вашим? Такие истории успеха очень нужны.
Я знаю био-мам, био-дур, я бы сказала, которые, отказавшись от ребенка, через некоторое время всё же забирали его, и счастливы. Там понятно – залетела случайно, молодая-глупая, и все такое. Но Вы-то не случайно же залетели?
Ребенок изо всех сил транслирует мысль: "Докажи, что ты меня любишь". И пока получает в ответ, увы, обратное. Но если его убедить, снять эту базовую тревогу, преодолеть космический холод и вакуум, - результат будет, и думаю, понравится обеим сторонам педагогического процесса.
Может быть еще немного - не потерпеть, нет, - приложить усилий. Как в дрессировке: подкрепление за каждый положительный шажочек, и возможно, пока просто игнорирование, без наказания, проступков.
Я, честно, больше не знаю, что советовать. Нужен специалист. Но если Вы подробнее опишете ситуацию, можно будет еще подумать.

30.03.2007 12:41:50, tybydym 

Татьяна, хоть я и не хотела больше продолжать дискутировать, но хочется предостеречь: почему у Вас "вся надежда" на человека, не сумевшего адекватно преодолеть ситуацию?

Ниже многие писали про свою адаптацию, найдите, пожалуйста, и почитайте.

 Почитайте то, что пишет ULа.

Нельзя строить свое мнение о проблемах приемного ребенка и адаптации на таком яростном негативе.

Простите за сравнение: вот, например, Вы не знаете, что такое персик. Вам предлагают некий задохлый плод, немного с червоточиной, немного заплесневевший. Это - действительно, персик, никто не может отрицать. Поверив, Вы так и не узнаете про чудесный солнечный, ароматный ПЕРСИК, дающий наслаждение и обонянию, и осязанию, и вкусу.


30.03.2007 13:50:53, Эрмитажная кошка 

В отпуск - это обычно с гостевым сравнивают, и ребенка предупреждают.
А усыновление - больше аналогии с браком, только в браке решение принимают двое взрослых.

А если вас муж бросил, вы тоже утешаетесь, что зато "в отпуск съездили"?
Говорят, женщинам нужно несколько лет, чтобы реабилитироваться после развода.

О последствиях возвратов для детей здесь неплохо написано:
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=17665
[ссылка]
30.03.2007 12:33:42, Марина (Гелиевна) 
Значит, у меня любящее. Я бы чесслово лучше с мужем развелась, но ребенка бы не отдала никому. 
29.03.2007 17:51:54, Бабочка Красавица 

Вы пока просто своего сына представляете, и это понятно. Своего кто ж отдаст. Усыновившая ради тех, которых своими считает, тоже с легкостью от мужа бы отказалсь, случись такая ситуация. А там отдали не своего ребенка, своим он не стал,и в этом то и проблема-можем или не можем "присвоить раз и навсегда". 
30.03.2007 14:20:13, муамо

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
30.03.2007 05:34:04, усыновившая

Даже если Вам очень больно, ТАК низко опускаться нельзя, это не спасение от боли. И что будет с нами через 5 лет-никто не знает. Возможно, с мужьями проблемы будут совсем в другом месте. 
30.03.2007 14:12:17, муамо

А Вы не боитесь Бога прогневить или попросту сглазить, (как Вам понятнее)?
30.03.2007 08:27:58, Эрмитажная кошка 

Нет, не боюсь. Больше всего я боюсь фарисействующих и лицемерящих людей. От них вреда больше, чем от разгневанного Бога.
30.03.2007 10:24:17, усыновившая

 "Фарисействующие и лицемерящие" это те, кто несмотря на все трудности любит своих детей и не выкидывает их?
Тогда нас здесь большинство к Вашему сожалению.
30.03.2007 10:58:17, Эрмитажная кошка 

Отстаивать право ребенка на любовь родителей и семью - это не закидывание камнями "бедного агнца", каким Вы себя пытаетесь явить.

30.03.2007 11:28:07, Эрмитажная кошка 

Отстаивать, говорите? Не знала, что это так называется. 
30.03.2007 11:35:18, усыновившая

Я не считала, большинство или меньшинство. Кстати, большинство очень часто бывает неправо. Будучи в большинстве, хорошо закидывать камнями, не правда ли? Таких случаев тоже масса. 
30.03.2007 11:11:14, усыновившая

А я вот совсем не понимаю, а зачем Вы вообще усыновляли?Если у вас и так, по Вашим словам, замечательный брак, чудесные дети - полная гармония. И гармония ли это, если её так легко смог разрушить своим появлением маленький ребёнок??
30.03.2007 12:59:54, Nostalgy(ex Bagirka) 
Вы знаете, я где-то понимаю усыновившую. Действительно, очень жалко младшего ребенка, когда его регулярно практически ежеминутно обижает и дразнит старший. У меня это были двое кровных. Я в течение нескольких лет ни на секунду не могла оставить их наедине - иначе младшая от обиды орала постоянно навзрыд. Я просто не знала, куда бежать, и, признаюсь, я уже ненавидела старшего и просто действительно хотелось его куда-то уже отдать. Иногда мне казалось, что старший может сознательно причинить младшей и физический вред. К счастью, тут я ошибалась. Когда возникала действительная опасность, он всякий раз ее "спасал", до боли вытягивая свои маленькие ручки, стремясь удержать ее хотя бы от болезненного падения. Могу также добавить, что мой муж тоже начал относиться к старшему аналогично (просто ненавидеть), хотя он и кровный отец. Это отношение мы не преодолели до конца и по сей день.
Но проходит, непременно проходит у всех, пройдет и у Вас. Тут все равно нет другого выхода кроме как терпеть и думаю, что Вы тоже выберете его. И потому кому-то напишете также как я: "Все пройдет! Ждите!"
30.03.2007 14:33:54, анонимно

>Тут все равно нет другого выхода кроме как терпеть

Ну неужели только так? 
Для начала нужно подготовить старшего ребенка к появлению младшего, а после этого появления уделять старшему то же или двойное-тройное внимание, чтобы он не чувствовал, что ему стало хуже с братом или сестрой.

Так что может попробовать сменить тактику общения с детьми?30.03.2007 14:57:36, Марина (Гелиевна) 
Там двое кровных детей, и старший, и девочка годовалая. Конечно, сложно. Им бы няню. Или в садик приемного, все бы легче было. 
30.03.2007 15:08:55, ////

Вернуться в конференцию

Какими должны быть приемные родители?

Загруженные изображения