На днях общался с воспитателем из ДД, малыша привезли, которого био била и т.п. Малышу 5 лет. Собирает хлеб под подушку для мамы...
Вопрос в чем. Ведь ситуация парадоксальная - не испытывал особой любви или ласки, но любит маму безумно. И это не первый случай такой. Напрашивается вопрос: "Когда борешься за любовь, то возникает стойкое чувство любви?". Например, мужчина который борется за любовь женщины будет ее любить и в отсутствии взаимных чувств, но если он убедится в том, что он самый-самый, то чувства могут охладиться. Это пример, как частность.
Ваше мнение почему так происходит?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
СПАСИБО ВСЕМ ОГРОМНОЕ. Очень интересные были мнения и я намерено кое-что утрировал в вопросах. Отдельно обращаю внимание, что искусственно не создаю дополнительных проблем детям. Но и не позволяю в любой момент хотеть "привилегий" в виде внезапно возникшего желания купить игрушку. Сообщаю, что это не было запланировано и проходим мимо со слезами. Любые другие "привелегии" за что-то, но уборка комнаты и мытье посуды не входит в число привелегий - это банальные сладости. Чтобы получить привелегию надо получить три звездочки за неделю, т.е. три хороших дела, например, подготовить игрушки для ДР, притянуть с базара кульки с яблоками домой для ДР или нарисовать бабушке рисунок (каляки-маляки считаются художественным произведением :))и т.п. Думаете это Спарта?
14.03.2007 19:03:17, Конст@нтин
Костя, мне очень близок подход SANI, у нас скорее есть вариант выбора для каких-то дел, где мне важно акцентировать внимание ребенка. Если сделать так-то, то можно получить вот это, а если иначе, то наоборот. Это работает. И масса объяснений. Да, у нас тоже бывают слезы, но чаще от усталости. И куча-куча объяснений. Мне тоже показалось, что очень жутко это "ты мне, я тебе". И еще, важно иногда отойти даже от такой игры, когда выбран такой подход. Просто дать себе возможность чувствовать. Просто потому что мы тоже не роботы. И в какой-то момент ребенок может заплакать не от того, что не купили игрушку (хотя первоначально ситуация может быть похожа), а просто потому что ему хочется любви сейчас, так он ее привлекает. Я вот замечаю, что у нас бывают такие моменты иногда, именно с взрослением ребенка связано. Здесь точно никаких "мне-тебе" не работает.
16.03.2007 01:17:57, Симба
Если чстно, мне такой подход НЕблизок. Я имею ввиду хорошие дела и все эти привилегии в награду. Это может сработать в + только если это подход отца, но есть и мамин подход - купание в той самой безусловной любви и радости просто так задаром. Иначе мне кажется могут вырастить такие сильно расчетливые юноши, которые и жену будут способны любить только за что-то, а не вопреки.
Я наоборот ни в коем случае не поощряю сладостями. Это еда, не надо делать из еды культа:) да, мы все иногда едим конфеты, пирожные, кто-то любит их больше, кто-то меньше. Не более того.
Игрушки детям покупаю, потому что МНЕ хочется им купить что-то интересное. Мои дети никогда не плачут из-за некупленной игрушки. У них и так все есть и во вполне достаточном количестве. ну бывает попросят, куплю. Бывает - откажу, потмоу что места в их комнате маловато. Они спокойно воспринимают.
А в вашем случае дети могут решить, что раз им не предоставили привилегию, их не любят:(
Мои - оссбенно как раз младшие оба - всегда рвутся помогать - спорят, кто сумки мне поможет донести, посуду складывают в посудомойку по очереди, когда пищит стиралка, Серега первый летит ее выключить и начинает развешивать белье. Им все это в радость, потому что им приятна моя благодарность, моя улыбка, обнимашки. Они понимают, что если мы все вместе все быстро развесим, то больше останется времени для игр всем вместе.
Сегодня утром Серега видит - отец одевает обувь, чтобы на работу уходить в темном коридоре. Тут же рванул - свет ему включил. Если идет - видит мусор на полу, бежит выбрасывать. Рисунки, поделки мне, папе, бабушке-дедушке, воспитателям, тренеру делают постоянно, я уже вою - складывать подарки некуда:)
Дети просто чувствуют любовь, ту самую безусловную (!) и отвечают тем же. Так мне кажется...
Для полноты картины скажу, что не все так радужно - бывает и хулиганят, грубо что-то скажут, подерутся и тп.п Бывает кричу, хлопнуть могу. Это жизнь... И я не ангел, иногда срываюсь.
Повторю главное - мне кажется нельзя воспитание превращать в "ты мне, я тебе". 15.03.2007 14:29:19, SANI (ex МВСН)
Я наоборот ни в коем случае не поощряю сладостями. Это еда, не надо делать из еды культа:) да, мы все иногда едим конфеты, пирожные, кто-то любит их больше, кто-то меньше. Не более того.
Игрушки детям покупаю, потому что МНЕ хочется им купить что-то интересное. Мои дети никогда не плачут из-за некупленной игрушки. У них и так все есть и во вполне достаточном количестве. ну бывает попросят, куплю. Бывает - откажу, потмоу что места в их комнате маловато. Они спокойно воспринимают.
А в вашем случае дети могут решить, что раз им не предоставили привилегию, их не любят:(
Мои - оссбенно как раз младшие оба - всегда рвутся помогать - спорят, кто сумки мне поможет донести, посуду складывают в посудомойку по очереди, когда пищит стиралка, Серега первый летит ее выключить и начинает развешивать белье. Им все это в радость, потому что им приятна моя благодарность, моя улыбка, обнимашки. Они понимают, что если мы все вместе все быстро развесим, то больше останется времени для игр всем вместе.
Сегодня утром Серега видит - отец одевает обувь, чтобы на работу уходить в темном коридоре. Тут же рванул - свет ему включил. Если идет - видит мусор на полу, бежит выбрасывать. Рисунки, поделки мне, папе, бабушке-дедушке, воспитателям, тренеру делают постоянно, я уже вою - складывать подарки некуда:)
Дети просто чувствуют любовь, ту самую безусловную (!) и отвечают тем же. Так мне кажется...
Для полноты картины скажу, что не все так радужно - бывает и хулиганят, грубо что-то скажут, подерутся и тп.п Бывает кричу, хлопнуть могу. Это жизнь... И я не ангел, иногда срываюсь.
Повторю главное - мне кажется нельзя воспитание превращать в "ты мне, я тебе". 15.03.2007 14:29:19, SANI (ex МВСН)
Наверное, взрослые люди действительно ценят больше то, что достается с трудом. Как правило, поступившие в институт с первого раза бросают его чаще и проще, чем те, кто добивался этого 2-3 года. Мужчина, который ЛЮБИТ и добивается, не может охладеть ;) - он будет любить и дальше, потому что если женщина достойна того, чтобы ее добивались, она никак не может стать неинтересной в одночасье, и уж она-то точно найдет возможность стать снова объектом обожания, n*est-ce pas?!
А мужчина-охотник, коллекционер женских прелестей, охладевающий после так называемой победы, лично для меня - большой ходячий комплекс, который просто не умеет строить долгосрочные отношения.
Ребенок, который заботится о своих родителях - нормальное явление, только этому нужно учить с детства. Не добывать себе конфетку у родителей :))), а уметь делиться. Вспомните, когда малыш бежал к вам на новогоднем утреннике с подарком, предлагая съесть конфетку, например... Как реагируют родители?
Предлагают съесть самому или в лучшем случае сделают вид, что откусили. Вот она, первая родительская ошибка.
Мы сами учим их не делиться с нами, не заботиться о нас.
Вполне возможно, что у малыша была бабушка, которая и научила его припрятывать хлеб для мамы, может быть мама не всегда была такой, какая сейчас стала, - Бог его знает.
У меня Рома после ДД несколько месяцев прятал под подушку и вещи, и пряники, и конфеты. Не думаю, что для мамы :). Он, кстати, до сих пор не научился оставлять сладости-вкусности для остальных членов семьи - может съесть все и спрятать фантики.
Аня в детстве даже с Дедом Морозом пыталась поделиться подарком :)))
День рождения, Новый год, День св. Валентина, 8 марта - все эти праздники для меня становятся действительно праздниками: украшенная комната, открытки, подарки, ужин при свечах...Это делают для меня мои дети. Конечно же, они видят мое отношение к моим родителям, которых я очень люблю и которым мы с братом помогаем, и это учит их отношению к нам, их родителям.
Я как-то не так воспитываю? Или народ отмалчивается просто?!
14.03.2007 14:20:04, Мама_Таня_Нск
А мужчина-охотник, коллекционер женских прелестей, охладевающий после так называемой победы, лично для меня - большой ходячий комплекс, который просто не умеет строить долгосрочные отношения.
Ребенок, который заботится о своих родителях - нормальное явление, только этому нужно учить с детства. Не добывать себе конфетку у родителей :))), а уметь делиться. Вспомните, когда малыш бежал к вам на новогоднем утреннике с подарком, предлагая съесть конфетку, например... Как реагируют родители?
Предлагают съесть самому или в лучшем случае сделают вид, что откусили. Вот она, первая родительская ошибка.
Мы сами учим их не делиться с нами, не заботиться о нас.
Вполне возможно, что у малыша была бабушка, которая и научила его припрятывать хлеб для мамы, может быть мама не всегда была такой, какая сейчас стала, - Бог его знает.
У меня Рома после ДД несколько месяцев прятал под подушку и вещи, и пряники, и конфеты. Не думаю, что для мамы :). Он, кстати, до сих пор не научился оставлять сладости-вкусности для остальных членов семьи - может съесть все и спрятать фантики.
Аня в детстве даже с Дедом Морозом пыталась поделиться подарком :)))
День рождения, Новый год, День св. Валентина, 8 марта - все эти праздники для меня становятся действительно праздниками: украшенная комната, открытки, подарки, ужин при свечах...Это делают для меня мои дети. Конечно же, они видят мое отношение к моим родителям, которых я очень люблю и которым мы с братом помогаем, и это учит их отношению к нам, их родителям.
Я как-то не так воспитываю? Или народ отмалчивается просто?!
14.03.2007 14:20:04, Мама_Таня_Нск
Про Деда Мороза - в точку! :)
Санек в этом году, когда всем раздали подарки, и Дед Мороз был нужен только чтобы с ним сфотографироваться, пытался угостить его своей конфетой. 14.03.2007 14:46:11, Хочушка
Санек в этом году, когда всем раздали подарки, и Дед Мороз был нужен только чтобы с ним сфотографироваться, пытался угостить его своей конфетой. 14.03.2007 14:46:11, Хочушка
В случае с мужчиной не скажу, но думается, что тут будет другое. Ведь все наши чувства преломляются через сформировавшееся внутреннее "Я" человека. Думаю у мужчины, который добивается женщины, просто будут другие мотивы и не будет той чистой любви, которая мне кажется вообще невозможна у взрослого человека, если это обычный мирской человек.
А у этого дитя пока просто нет своего раздутого "Я" как это бывает с домашними детьми, которые действительно, по моему, не умеют любить своих родителей.
У меня тут был день рожения - ни один из трех моих детей меня не поздравил. И я прекрасно понимаю, что никто из них не будет для меня прятать хлеб под подушку, будут только ждать этот хлеб от меня. Се ля ви, к сожалению.
Так думаю. 14.03.2007 10:42:05, елена волк
Да, жалко что не поздравили. Я Вас поздравляю от всей души, желаю Вам здоровья, всего самого наилучшего. Дети потом поймут..Я тоже задаюсь этим вопросом, почему дети из неблагополучных семей с ранних лет и по хоз-ву, и мать оберегают. Не знаю ответа. Но пока моя 5-ка ко мне оч трепетно относится, я рада очень. Я тоже как Хочушка, озвучиваю иногда, что мне тяжело и т.д. Она понимает. Вчера в универсаме видела картину: мама спорит с сыном-подростком, он говорит ей: Давай, это пакет тоже я понесу, мам. - Нет, не надо, вот еще, там яйца! - Да нет, мам, давай, я не разобью. - Нет, я сама.
Думаю, вот сынок вырос, молодец какой. 14.03.2007 13:04:11, свадебный фотограф
Думаю, вот сынок вырос, молодец какой. 14.03.2007 13:04:11, свадебный фотограф
А у нас, благополучных семей - всё хип-хоп, мама в уходе не нуждается, а сама пашет на всех без устали. Да еще я грешу на то, что у меня семья с одним родителем, т.е. дети могли бы видеть отношение, например, мужа ко мне - заботу и др. и учится, а так вроде о маме никто не заботится, ну и не надо. 14.03.2007 14:42:40, елена волк
И я думаю, что Вы правы. Т.к. когда папа говорит - тихо! мама устала, она спит. Это совсем не то же , что я скажу про себя. И когда я отгоняю детей от спящего отца, это тоже сильнее действует, нежели он "рыкнет". Ну а если кто-то скажет. что другому (взрослому) надо помочь, так это, вообще, повторять не надо. Наоборот, на "ура" проходит.
Только чего-то редко мы это делаем :(
14.03.2007 14:52:30, Хочушка
Только чего-то редко мы это делаем :(
14.03.2007 14:52:30, Хочушка
Не знаю как действует,когда папа говорит "тихо".Но я только один раз сказала тихо-и вроде обе сразу поняли.С тех пор и утром сплю спокойно,и днем тоже.Но я нормально говорю-то есть серьезно.Потому как спать хочется))) И вообще-всегда возмущаюсь,если что не устраивает.Поскольку я тоже человек,а не только дети-люди)))
14.03.2007 15:01:36, бабаЯга
Вот у меня старший (кровный), тоже с "раздутым "Я". Вчера, привязался, что вот обещали карманные деньги, а не даете. Вот он все считает, что потом должны будем и т.д. Объясняю, что не можем сейчас, т.к. в долгах находимся и сами денег на развлечения не имеем и не тратим. Расплатимся с долгами, будут деньги, будут и у вас. Чего-то там бурчал еще, потом слышу, дошел до "вы меня не любите" и т.д. Тут я начала разбираться. Ничего толком он сказать не мог, почему он так считает, потом пришел к тому, что вот мы о нем не заботимся и не думаем о них (детях). Я говорю - ага, вот я готовлю еду, думаю, чтобы вы были сыты, зову вас обедать - это я не забочусь, стираю, чтобы вы каждый день ходили в чистом - это я не забочусь, придумываю развлечения на День Рождения, выискиваю в инете игры полезные, чтобы вы развивались и становились умнее - это я о вас не думаю. Не забочусь. Зато ты такой заботливый - мама с работы идет, разве ты спросил хоть раз - мама ты голодная? Ты устала? Нет, ты все дай, дай, денег дай, еще чего-то дай. Папа всю ночь работал, пришел спит, ты такой заботливый - кричишь, шумишь, спать ему не даешь. А деньги, говорю, я не печатаю. Ты что, хочешь, чтобы мама отдала тебе деньги, а сама на работе без обеда сидела? Или не могла себе необходимую одежду купить? Нет, говорит. Может тогда давай не будем за каратэ платить, за садик? Будешь дома один сидеть, давай? Нет, тоже не хочет.
Вижу - прижух. Спрашивает меня, - мама, а ты голодная? Отвечаю: голодная, еще как.
За разговорами до дома дошли. Убираюсь на кухне, готовлю ужин, смотрю он морковку чистит. Думаю, зачем же кролику чистить? (у нас кролик). А он почистил , дает мне . Говорит, мама это тебе. Тебе морковка нужна? Я говорю, да, для глаз полезна, нужна. Потом пошел папе помогать, сидел до ночи ему детальки разбирал, вместо мультиков, игры, еле уговорила на ужин перерыв сделать.
У Кати спросила, будешь маме помогать, посуду мыть? Да, говорит. Вымыла всю посуду после ужина. Довольная.
Я думаю, что мы все-таки, мало показываем детям, что и мы во многом нуждаемся, что и мы устаем или голодны или еще что. И что вместо того, что мы делаем для детей, мы вполне бы могли сами себе книжку почитать или заняться своими "игрушками".
Когда родители "без звука" вкалывают, у детей превратное впечатление о них складывается.
Надо "озвучивать", я думаю.
14.03.2007 11:23:46, Хочушка
Вижу - прижух. Спрашивает меня, - мама, а ты голодная? Отвечаю: голодная, еще как.
За разговорами до дома дошли. Убираюсь на кухне, готовлю ужин, смотрю он морковку чистит. Думаю, зачем же кролику чистить? (у нас кролик). А он почистил , дает мне . Говорит, мама это тебе. Тебе морковка нужна? Я говорю, да, для глаз полезна, нужна. Потом пошел папе помогать, сидел до ночи ему детальки разбирал, вместо мультиков, игры, еле уговорила на ужин перерыв сделать.
У Кати спросила, будешь маме помогать, посуду мыть? Да, говорит. Вымыла всю посуду после ужина. Довольная.
Я думаю, что мы все-таки, мало показываем детям, что и мы во многом нуждаемся, что и мы устаем или голодны или еще что. И что вместо того, что мы делаем для детей, мы вполне бы могли сами себе книжку почитать или заняться своими "игрушками".
Когда родители "без звука" вкалывают, у детей превратное впечатление о них складывается.
Надо "озвучивать", я думаю.
14.03.2007 11:23:46, Хочушка
А если мама и так все сама умеет и успевает- какой стимул ребенку что-то делать по дому? И он приучается к иждивенчеству. А отсюда не уверенность в своих силах и возможностях в дальнейшей жизни, привычка к лености и жалованию на все и вся. 18.03.2007 00:46:04, Находка
Елена и Алла, очень здравые мысли, вот примерно и я об этом думал. Есть что-то, чего мы не договариваем, считая, что ребенок не должен нести какие-то тяготы быта и т.п., но, по всей видимости, для правильного формирования отношения к родителям и к жизни, необходимо "напрягать" ребенка, даже, если финансово (или по другим причинам) мы можем позволить ребенку многое.
14.03.2007 12:32:49, Конст@нтин
А с другой стороны смотреть: это м.быть защита от битья- "не бей, вот подарок, добыча" Может именно так мать к нему и относилась. Дали денег, кусок хлеба- не дармоед, добытчик, молодец. Из моих наблюдений, даже если это такая любовь- бескорыстная, поистине библейская, она превращается потом в ненависть за загубленное детство, когда дети вырастают. А вот к старости этих горе-родителей в их детях опять просыпается благородство и тянут они эту ношу-заботу о них.
14.03.2007 08:18:33, Лао
Согласна с Нинель. В благополучных семьях родители в заботе не нуждаются. Зачем Вашим детям прятать для вас хлеб, например, если его у вас и так много? Так и с остальным. Негатива по отношению к родителям в пятилетнем возрасте не встречала. Капризы, непослушание - да, но не негатив. В обычных семьях дети также любят родителей и заботились бы, но применить эту заботу, им особо негде,( может и к счастью). Это я про младших детей. А подростки непредсказуемы в обоих случаях. Но шанс негатива по отношению к родителям в неблагополучной семье намного выше у подростков. ИМХО
14.03.2007 01:39:36, Мама просто
Мамаша не может о себе позаботиться. Ребенок это прекрасно понимает. Берет на себя эту роль - заботящегося. В благополучных семьях родители могут позаботиться сами о себе. Ребенку это ясно. Зачем заботиться о том, кто в этом не нуждается? И еще хочу сказать, что не все дети из проблемных семей вот такие заботливые. Много примеров и обратных. В нашем подъезде. Мамаша пьет. Пацаны, два брата 5 и 8 лет, воруют у нее бутылки, деньги. Соседи подкармливают их, они про мамашу и не вспоминают, отзываются плохо о ней. Какая там забота... Взрослеют они рано, надеяться им не на кого, может, поэтому и кажется, что они большего в жизни добьются. И еще когда ребенок из благополучной семьи добивается в жизни чего-то, то на это прогнозируемое событие никто не обращает внимания (типа: "ну, а что вы хотели") А если семья не очень, мягко говоря, а ребенок чего-то достиг, то это бросается в глаза. И такие случаи запоминаются, потому, как чаще дети идут по стопам родителей. Но мне лично кажется, что таких примеров как раз не очень много. Выбиться в люди таким деткам объективно тяжело. Мое мнение - необязательно трудности сделают из ребенка человека. Я вот лично ставлю на хороший контакт и мотивацию для "постарше" А трудности... Все относительно. Как говорится, кому щи пустые, кому бриллианты мелкие. (Напишите, как Ваши детки, такие зайцы!)
14.03.2007 00:49:00, Нининель
Очень внимательно наблюдаю за своими пацанами. И вижу, как у старшего происходит изменения в сторону "+", а у младшего - в обратную. Честно, я мог бы не заморачиваться, но, блин, если для меня наглядно, то, что мои методы воспитания не всегда удачны для обоих. Т.е. старшего (3,7) я вытянул на самостоятельную мотивацию оказания помощи: коляску с ребенком кому-нибудь помочь поднести, сумку у мамы взять и поднести, мне помочь что-то отремонтировать, то у младшего (2, 5) я вижу обратное проявление: тихонько пересидеть. Причем старший более проблемный, чем младший. Старший более независим, а младший лизун еще тот. Вот и получается, что добиваясь (именно добиваясь) любви старшего (причем не было ничего сверх меры,и слепого обожания и т.п., да, была безусловная любовь и только)я получил такие взаимоотношения. А с младшим... душка, всеобщий лизун, неплохой интеллект, если можно так сказать (говорит сложными предложениями, без усилий запоминает стихи и т.п. ), но вижу, что воспринимает все, как возможность сделать всем одолжение. Это утрировано, и многие скажут, в таком возрасте и т.п., но я то чувствую, что у него отсутствует мотивация оказания помощи, а раньше так не было и дело не только во взрослении и получении жизненного опыта, т.е. где-то перешли границу. Реально вижу, что старшему не оказывалось столько "слепой" любви, но он готов сотрудничать, и даже его капризы не выглядят, как детская блажь - это всегда обоснованное не согласие с чьим-то решением. Я редко кричу, ну, скажем не очень часто, но когда достают...так вот старший может подойти и сказать: "Тише, тише , папочка", да, еще и погладит и попытается усадить и залезть на колени и гладить, хотя до этого я мог на него же и кричать. Я делаю поправку на уровень развития, возраст, темперамент, но все равно, что-то есть в борьбе и трудностях для самого ребенка.
14.03.2007 13:12:43, Конст@нтин
Так вообще все люди разные,в том числе и дети.Ваш старший по идее должен немного отличаться от младшего,даже без всякого вашего воспитания.Вот он и отличается))) И дальше-еще больше будет различий.Но конечно в борьбе и трудностях есть положительный момент ,это скорее к дальнейшей жизни относится детей.Поскольку жизнь вообще-это борьба, и трудности там тоже имеются,так что своего рода подготовка.А к любви к родителям это не имеет никакого отношения,ИМХО.
Более того-поскольку дети со временем учатся думать,и чем дальше-тем больше учатся,такое намеренное создание трудностей в качестве методы воспитания может привести к обратному результату-Вас будут очень не любить.Ну то есть-в вашей лично семье трудности наверное были естественные,так сказать-то есть обоснованы были не просто прихотью ваших родителей,или какими-то высокими педагогическими соображениями.И вы это понимаете,и следовательно-не обижаетесь на своих родителей за свою не очень "сладкую" жизнь.А если ваш младший будет осознавать что, например, пятидневкой в саду он обязан вашей идеей привить ему "мотивацию" какую-либо-он вряд ли станет вас даже уважать,не то что любить. 14.03.2007 14:17:56, бабаЯга
Более того-поскольку дети со временем учатся думать,и чем дальше-тем больше учатся,такое намеренное создание трудностей в качестве методы воспитания может привести к обратному результату-Вас будут очень не любить.Ну то есть-в вашей лично семье трудности наверное были естественные,так сказать-то есть обоснованы были не просто прихотью ваших родителей,или какими-то высокими педагогическими соображениями.И вы это понимаете,и следовательно-не обижаетесь на своих родителей за свою не очень "сладкую" жизнь.А если ваш младший будет осознавать что, например, пятидневкой в саду он обязан вашей идеей привить ему "мотивацию" какую-либо-он вряд ли станет вас даже уважать,не то что любить. 14.03.2007 14:17:56, бабаЯга
Целиком согласна, что трудности должны быть естественными. Искуственные дети очень хорошо чувствуют. Мой и в 2 года живо просекал. Он не мог объснить, но по поведению было видно.
14.03.2007 14:43:32, Хочушка
Константин, я тоже наблюдаю за своими. И все больше утверждаюсь во мнении, что уже рождаются они разные , очень разные и каждый с чем-то своим. Катя, хоть и была 3г в ДР, а Саша -первенец, да с бабушкой, дедушкой, дядей и т.д., но душевные качества типа сказать "я тебя люблю",после того как отругаешь, настрой на отдачу чувств, а не на потребление - это у Кати , мне кажется, глубже. И не моя это заслуга, а она сама вот такая. Предрасположена к этому. А Саша - другой, предрасположен к другому.И он тоже любит помогать и оберегать, но это у него основано на чувстве быть большим, ответственным, взрослым. Т.е. все эти положительные чувства легко проявляются, если он чувствует себя выше другого. По отношению к маленьким на улице он может сам заметить отставшего малыша, переговорить с ним, за ручку отвести к маме и т.д. Вот к Кате это ему трудно проявлять, т.к. она весит столько же сколько и он, чуть ниже его, но почти так же сильна. А у Кати это основано на чем-то другом, чём-то очень основательном, на силе своего духа, внутренной уравновешенности и полноты. Т.е. она сама полна этим и избыток - выливается.
14.03.2007 13:42:30, Хочушка
14.03.2007 13:42:30, Хочушка
Вооот. И у нас такие же примеры, булки со школы тащит, и играют тихонечко по утрам :). Непонятно, почему автор не верит в то, что дети совершенно искренне проявляют такую заботу, и хлеб в том числе собирают. Может потому что у него только мальчики? Может у девочек это ярче проявляется?
14.03.2007 00:04:47, jjanna
Может просто у Константина нет примеров такой заботы о маме среди знакомых ему детей? Только тот мальчик из ДД.
14.03.2007 00:30:37, Riala
Мне кажется, это не любовь, а дикое желание любви. И нечто типа манипуляторства (ну это я грубо говорю, имею в виду - всеми доступными способами пытаться добиться этой любви матери). Любовь она не бывает только к кому-то одному, равно как и ответственность - не любовь это и не ответственность, малы еще они для таких "высоких материй", и куда потом все девается с возрастом. И вот не поверю что сам голодать будет а маме под подушкой кусочек сбережет.
А в приличных семьях - да, конечно, нужно предоставлять детям возможность заботиться о родителях - вернее, не ограждать их от этих возможностей. 13.03.2007 23:03:55, белка.
А в приличных семьях - да, конечно, нужно предоставлять детям возможность заботиться о родителях - вернее, не ограждать их от этих возможностей. 13.03.2007 23:03:55, белка.
ИМХО, ето не борьба за любовь. Ето просто любовь.
У етого ребена другои мамы не было. Была только такая. И она давала ему все что было в его жизни хорошего (кров, еду, ласку). Иначе ребенок бы до 5 лет не дожил. А то что била - так ребенок думает, что он был виноват, что всех бьют. Он же не знает, что бывает иначе. Когда кормят-любят и не бьют:(
К борьбе мужчины за любовь к женщине ето, ИМХО не относится. Он от нее не зависит. И знает, что естЬ другие. 13.03.2007 22:59:19, irina.
У етого ребена другои мамы не было. Была только такая. И она давала ему все что было в его жизни хорошего (кров, еду, ласку). Иначе ребенок бы до 5 лет не дожил. А то что била - так ребенок думает, что он был виноват, что всех бьют. Он же не знает, что бывает иначе. Когда кормят-любят и не бьют:(
К борьбе мужчины за любовь к женщине ето, ИМХО не относится. Он от нее не зависит. И знает, что естЬ другие. 13.03.2007 22:59:19, irina.
Константин, вы что, дисер пишете? А я вообще предпочитаю не заморачиваться - любит, не любит... Да какая нафик разница? Было бы детке хорошо, щечки розовые, глазки веселые, тогда и мне ладненько ))) А любить... Пусть подрастает да девок любит - а мы старье, кому мы нужны )))
13.03.2007 22:49:17, Hamster 3D
Костя, мне кажется - ты абсолютно прав. Твой старший прожил более трудную жизнь и потому может видеть и анализировать те моменты, когда, например, кому-то нужна помощь - он это прочувствовал на себе.
А младшего надо учить видеть потребности других, то-то стала я задумываться, что балуем мы детишек наших любовью и заботой и отсутствием проблем и им это далеко не на пользу. 14.03.2007 15:10:46, елена волк
Я бы не сказала, что особо хорошие. Как раз старшая дочь и не поздравила меня с днем рождения вкупе с младшими и по дому не поможет и особо обо мне не беспокоится - как и что со мной. Это для меня они хорошие - я так о них говорю, потому как мать, а вот для жизни и для людей - что-то не уверена, что хороши будут. Жизнь покажет.
14.03.2007 16:53:31, елена волк
На самом деле видимо наши сообщения транслируются в невидимом для нас поле и воздействуют на адресатов конкретным образом, т.к. после вчерашнего моего наговора на старшую дочь, она реально вчера же выдала парадоксальный поступок (видимо, чтобы наглядно опровергнуть мой поклеп на нее) - вечером, возвращаясь из Университета она заехала в гости к моей свекрови (своей бабушке).
Это был акт внимания.
На самом деле всё в семье в порядке, просто мне всё более очевидно, что идет игра в одни ворота, наверное так и должно быть. Конечно я устала немного отдавать, отдавать, отдавать. Ладно, будем надеятся, что и отдача будет. 15.03.2007 11:45:35, елена волк
Спасибо на добром слове. Вот мои "проблемные" детишки по ссылке (свежие фотографии). Это Вам бонус за сочувствие.
15.03.2007 17:46:16, елена волк
Дочь моя никогда "не пропускала событие" - уже семнадцать лет как. Видимо мне это было нужно получить именно в этом месте и в это время, чтобы жизнь медом не казалась. А то всё шло слишком хорошо, дети радуют и никаких проблем. Жизнь она любит напомнить нам о себе - что она не сахарная.
15.03.2007 11:48:34, елена волк
Ну так характеры разные и видимо младшенький более хитрый, себе на уме ))) Повзрослел и просек что можно не особо напрягаться раз его и так все любят. Вообще очень маленькие они еще у вас, подрастут, все устаканится, а младшенького поменьше баловать ))) 14.03.2007 13:33:12, Hamster 3D
Нет :). Не пишу. Очень внимательно наблюдаю за своими пацанами. И вижу, как у старшего происходит изменения в сторону "+", а у младшего - в обратную. Честно, я мог бы не заморачиваться, но, блин, если для меня наглядно, то, что мои методы воспитания не всегда удачны для обоих. Т.е. старшего (3,7) я вытянул на самостоятельную мотивацию оказания помощи: коляску с ребенком кому-нибудь помочь поднести, сумку у мамы взять и поднести, мне помочь что-то отремонтировать, то у младшего (2, 5) я вижу обратное проявление: тихонько пересидеть. Причем старший более проблемный, чем младший. Старший более независим, а младший лизун еще тот. Вот и получается, что добиваясь (именно добиваясь) любви старшего (причем не было ничего сверх меры,и слепого обожания и т.п., да, была безусловная любовь и только)я получил такие взаимоотношения. А с младшим... душка, всеобщий лизун, неплохой интеллект, если можно так сказать (говорит сложными предложениями, без усилий запоминает стихи и т.п. ), но вижу, что воспринимает все, как возможность сделать всем одолжение. Это утрировано, и многие скажут, в таком возрасте и т.п., но я то чувствую, что у него отсутствует мотивация оказания помощи, а раньше так не было и дело не только во взрослении и получении жизненного опыта, т.е. где-то перешли границу. Реально вижу, что старшему не оказывалось столько "слепой" любви, но он готов сотрудничать, и даже его капризы не выглядят, как детская блажь - это всегда обоснованное не согласие с чьим-то решением. Я редко кричу, ну, скажем не очень часто, но когда достают...так вот старший может подойти и сказать: "Тише, тише , папочка", да, еще и погладит и попытается усадить и залезть на колени и гладить, хотя до этого я мог на него же и кричать. Я делаю поправку на уровень развития, возраст, темперамент, но все равно, что-то есть в борьбе и трудностях для самого ребенка.
14.03.2007 13:09:33, Конст@нтин
А младшего надо учить видеть потребности других, то-то стала я задумываться, что балуем мы детишек наших любовью и заботой и отсутствием проблем и им это далеко не на пользу. 14.03.2007 15:10:46, елена волк
Лена, а вот когда у Вас было двое Ваших первенцев, разве Вы их не баловали? А писали, что удивляетесь в кого такие хорошие выросли.
14.03.2007 15:45:33, Хочушка
Лена, как это не похоже на Вас... Т.е. на Ваши прежние сообщения (какие я помню). Чувствуется, что Вам грустно, м.б. очень грустно. Что-нибудь случилось (помимо детских непоздравлений?)
14.03.2007 17:04:19, Хочушка
Это был акт внимания.
На самом деле всё в семье в порядке, просто мне всё более очевидно, что идет игра в одни ворота, наверное так и должно быть. Конечно я устала немного отдавать, отдавать, отдавать. Ладно, будем надеятся, что и отдача будет. 15.03.2007 11:45:35, елена волк
У меня тоже такое впечатление. И чем дальше, тем больше. Как только я расстраиваюсь, что Саша "наезжает" на Катю, проявляет свою нелюбовь, то очень часто на следующий или в ближайшие дни он делает тоже что-нибудь "парадоксальное" : начинает жалеть и утешать ее, когда я ее ругаю/наказываю, дорисовывает ее рисунок, чего-нибудь ей предлагает из того, против чего был категорически и т.д. или просто заявляет, что это Моя Катя.
Да и с моей мамой, после каких-нибудь "тяжелых" моих размышлений, вдруг, ответные поступки преображаются, как по-волшебству.
Да, многие из нас устают (если не все). Надо учить и детей отдавать. Это же тоже радость,м.б. бОльшая, чем получать, и не надо их ее лишать.
15.03.2007 12:48:52, Хочушка
Да и с моей мамой, после каких-нибудь "тяжелых" моих размышлений, вдруг, ответные поступки преображаются, как по-волшебству.
Да, многие из нас устают (если не все). Надо учить и детей отдавать. Это же тоже радость,м.б. бОльшая, чем получать, и не надо их ее лишать.
15.03.2007 12:48:52, Хочушка
Вообще-то обидно.Старшая дочь уже в нормальном возрасте,уже можно не забыть поздравить.Хотя моя мама помню долго напоминала))) Типа за недельку так говорила-ну,у меня день рождения скоро.Просто знала меня-что могу и пропустить событие.Я и на работе всех друзей прошу-за день мне сообщать,народ уже не обижается даже,знает.Вот больше 10 лет работаем,и все 10 лет так и напоминают)))
14.03.2007 17:09:47, бабаЯга
Ну так характеры разные и видимо младшенький более хитрый, себе на уме ))) Повзрослел и просек что можно не особо напрягаться раз его и так все любят. Вообще очень маленькие они еще у вас, подрастут, все устаканится, а младшенького поменьше баловать ))) 14.03.2007 13:33:12, Hamster 3D
Ох, грустную тему Вы затронули :( Для ребенка мама это самый близкий и родной человек, она для него с рождения идеал, божество, ребенок наивен и верит, что чтобы мама не сделала, она всегда права, способность анализировать придет позже. В этом возрасте у ребенка очень сильная потребность в любви мамы, а мама орет чтоб заткнулся,бьет,не кормит, закрывает в шкаф чтоб не мешал, детской психике свойственно винить себя во всех проблемах вокруг, поэтому он считает что это он плохой и поэтому мама его не любит, ребенок изо всех сил старается заслужить любовь мамы, терпит ее побои, терпит голод, даже сам собирает хлеб для мамы. Чувство ответственности развивается с пеленок, если у ребенка остается сохранна психика. Много раз слышала истории как старшие дети растет младших, кормят поят и чуть ли не деньги зарабатывают в свои 8-10 лет, заботятся о маме когда пьяная или с похмелья, а лет в 14 считается что ребенок уже взрослый и может полностью себя обеспечить сам, т.е. взросление намного раньше наступает.
Посмотрите что происходит в нормальных семьях, ребенок растет тепличным растением, лет до 18 считается чуть ли не грудничком, поголовный инфантилизм, а если семья с достатком, то вообще у деток крышу сносит от легкости бытия и пускаются во все тяжкие.
Мое мнение, что детей в проблемных семьях закаляют трудности, они раньше взрослеют, с детсва знают что в жизни надо всего добиваться, что с неба ничего не падает. В подростковом возрасте многие "ломаются" от осознания всей горечи своей жизни, но если выстоят то вырастют очень сильными, волевыми личностями.
Вот даже язык не поварачивается говрить, что надо детям проблемы устраивать, чтоб они родителей любили, но вот что-то в этом здравое есть.
13.03.2007 21:13:04, Cubix
Посмотрите что происходит в нормальных семьях, ребенок растет тепличным растением, лет до 18 считается чуть ли не грудничком, поголовный инфантилизм, а если семья с достатком, то вообще у деток крышу сносит от легкости бытия и пускаются во все тяжкие.
Мое мнение, что детей в проблемных семьях закаляют трудности, они раньше взрослеют, с детсва знают что в жизни надо всего добиваться, что с неба ничего не падает. В подростковом возрасте многие "ломаются" от осознания всей горечи своей жизни, но если выстоят то вырастют очень сильными, волевыми личностями.
Вот даже язык не поварачивается говрить, что надо детям проблемы устраивать, чтоб они родителей любили, но вот что-то в этом здравое есть.
13.03.2007 21:13:04, Cubix
Спасибо. Я это пытался и донести. С одной стороны "...Вот даже язык не поворачивается говорить, что надо детям проблемы устраивать, чтоб они родителей любили..,", но и совсем не хочется - "не надо забирать у ребенка детство" (расхожая формулировка).
14.03.2007 12:40:14, Конст@нтин
И еще про борьбу за любовь.
Я думаю, в данной ситуации ребенок не за любовь борется. Мне кажется, тот смысл, который мы вкладываем в эту "борьбу за любовь" как раз-таки применим к детям благополучным, которые привыкли много получать и хотят еще, или знают, что могут получить больше и требуют этого. Сюда например, ревность относится между детьми. Это у нас горе от ума наверное, от большого чтения книжек по детской психологии.
Это пирамида потребностей (как-то так называется). Сначала самосохранение, пища, одежда, а когда все ок, можно и о любви подумать и других тонких материях.
В жизни с био не до размышлений о любви, выжить бы, вот хлеб и собирает. Если они только вдвоем, то это привычка - делиться друг с другом, она принесет с помойки - накормит, ребенок - напопрошайничает - поделится, так и живут. В приюте-то ребенка наверное накормили, в чистую постель положили, а мамка там голодает, скитается, помрет еще там без него, естественно он собирает ей хлеб...
Ну в общем я вот так это вижу.
13.03.2007 20:11:17, jjanna
Я думаю, в данной ситуации ребенок не за любовь борется. Мне кажется, тот смысл, который мы вкладываем в эту "борьбу за любовь" как раз-таки применим к детям благополучным, которые привыкли много получать и хотят еще, или знают, что могут получить больше и требуют этого. Сюда например, ревность относится между детьми. Это у нас горе от ума наверное, от большого чтения книжек по детской психологии.
Это пирамида потребностей (как-то так называется). Сначала самосохранение, пища, одежда, а когда все ок, можно и о любви подумать и других тонких материях.
В жизни с био не до размышлений о любви, выжить бы, вот хлеб и собирает. Если они только вдвоем, то это привычка - делиться друг с другом, она принесет с помойки - накормит, ребенок - напопрошайничает - поделится, так и живут. В приюте-то ребенка наверное накормили, в чистую постель положили, а мамка там голодает, скитается, помрет еще там без него, естественно он собирает ей хлеб...
Ну в общем я вот так это вижу.
13.03.2007 20:11:17, jjanna
Ревность - это врожденное чувство: кто-то больше зависим от этого, кто-то нет. Ревность между детьми - естественное состояние(подсознательное) борьбы за внимание, имущество и т.п. Привычка делиться - да, но не привычка заботиться. Т.е. он реально проявляет чувство заботы в отсутствии био.
13.03.2007 20:31:53, Конст@нтин
Как это врожденное? Ревность, привычка делиться? Не согласна.
Честно говоря, устала уже дискутировать. Мнение высказала. Хватит на сегодня :) 13.03.2007 21:38:45, jjanna
Честно говоря, устала уже дискутировать. Мнение высказала. Хватит на сегодня :) 13.03.2007 21:38:45, jjanna
Ну тут разная ситуация, Что касается малыша то jjanna хорошо ответила, а что касается мужчины, то известно что сам процесс постижения чего-нибудь захватывает иногда целиком, а когда результат достигнут, то наступает переключение интересов на другие цели )))
Вот у женщины сложнее, она бывет выбирает парня намного ниже себя, который и пьет, и изменяет, и подарков не дарит, а наоборот живет за её счет сам не работая. И ласковых слов не говорит ей и унижает, короче ведет себя как грубый тупой рабовладелец... А девчонки липнут к таким, будто медом им помазано. Живут, мучаются, а все равно ЛЮБЯТ! Вот это психология...
13.03.2007 16:47:56, Hamster 3D
Мы слишком трудимся над тем, чтобы взрастить в ребенке самость и эта его самость заслоняет ему мир и других людей. Надо следить за пропорциями.
14.03.2007 15:47:11, елена волк
Вот у женщины сложнее, она бывет выбирает парня намного ниже себя, который и пьет, и изменяет, и подарков не дарит, а наоборот живет за её счет сам не работая. И ласковых слов не говорит ей и унижает, короче ведет себя как грубый тупой рабовладелец... А девчонки липнут к таким, будто медом им помазано. Живут, мучаются, а все равно ЛЮБЯТ! Вот это психология...
13.03.2007 16:47:56, Hamster 3D
Собственно говоря, я пример с мужчиной привел, как подобие примера с мальчиком. Понятно брутальность самца привязывает на подсознательном уровне. А вот с ребенком почему так? Ведь он не хотел уйти с ДД, ему там нравилось, но забота о матери для него главное. А в благополучных семьях довольно часто можно встретить отсутствие какой-либо заботы о родителях. Почему?
13.03.2007 17:44:09, Конст@нтин
Насчет заботы друг о друге, я еще вот что думаю.
Возможно, в той семье, у мамы кроме ребенка никого нет близкого, может они вдвоем в основном скитались-жили... И тогда ребенок как бы чувствует ответственность свою за мать, ведь никто о ней не позаботится кроме него, он хлеба не припасет, никто другой не даст, ну если мать сама не добудет. Ребенок быстрее взрослеет.
А в благополучных семьях есть родители, родственники, взрослые заботятся друг о друге и о детях, дети могут оставаться детьми, не беря на себя ответственность взрослого.
У меня у самой так было, когда мы жили вдвоем с дочкой. Она была очень серьезной и ответственной в этом плане, никаких капризов, дедушка-бабушка ей денег подарят - она мне принесет, на дачу едет, обязательно компот какой-нибудь с собой оттуда привезет, или картошки. Реально! Сейчас когда я замужем, я вижу, что дочь расслабилась, как бы позволила себе снять с себя эту ответственность за меня, стала более "детской" с нормальными капризами и выкрутасами... 13.03.2007 18:01:49, jjanna
Возможно, в той семье, у мамы кроме ребенка никого нет близкого, может они вдвоем в основном скитались-жили... И тогда ребенок как бы чувствует ответственность свою за мать, ведь никто о ней не позаботится кроме него, он хлеба не припасет, никто другой не даст, ну если мать сама не добудет. Ребенок быстрее взрослеет.
А в благополучных семьях есть родители, родственники, взрослые заботятся друг о друге и о детях, дети могут оставаться детьми, не беря на себя ответственность взрослого.
У меня у самой так было, когда мы жили вдвоем с дочкой. Она была очень серьезной и ответственной в этом плане, никаких капризов, дедушка-бабушка ей денег подарят - она мне принесет, на дачу едет, обязательно компот какой-нибудь с собой оттуда привезет, или картошки. Реально! Сейчас когда я замужем, я вижу, что дочь расслабилась, как бы позволила себе снять с себя эту ответственность за меня, стала более "детской" с нормальными капризами и выкрутасами... 13.03.2007 18:01:49, jjanna
Вот, уже ближе к теме. Т.е. получается приемлемая нами среда (окружение) не формирует чувства ответственности? Я утрирую, хочу чтобы осталась одна суть вопроса. Я не призываю держать детей в узде, но ... вы найдете массу примеров, когда дети из "не СОВСЕМ благополучных" семей добивались в жизни лучших результатов, и относились к семье с большим уважением. Я сам из такой семьи. Почему?
13.03.2007 18:29:59, Конст@нтин
Потому что этому надо учить! Если жизнь не учит, родители должны сами приучать к заботе, сочувствию, не боятся показать какие-то свои слабости, усталость.
А то вот моя мама, например, всегда считала, что устать, попросить помощи - это проявление слабости, типа она сильная и все должна делать сама. Нас ни к чему не приучали, ни к каким домашним делам, заботе друг о друге. Результат не хорош на мой взгляд.
В то же время ее сестра-двойняшка, которая жила с сыном долго одна как раз, прекрасно приучила его к заботе. Отношения совсем другие.
Я думаю, родитель имеет право на слабости, усталости и дети должны это видеть, если не видят - нужно обратить внимание. Например, папа может сказать ребенку "Посмотри, мама устала, давай играть потише, принесем ей подушечку-одеяло, чайку нальем"... Или мама сама может прилечь, попросить ребенка ее пожалеть, сделать для нее что-то... Дети отзывчивы и с радостью готовы позаботиться.
И никогда не надо отказывать им, если они предлагают помощь, типа "да не надо, иди играй" - 25 раз так скажешь и ребенок помощь больше не предложит!!! 13.03.2007 19:33:22, jjanna
А то вот моя мама, например, всегда считала, что устать, попросить помощи - это проявление слабости, типа она сильная и все должна делать сама. Нас ни к чему не приучали, ни к каким домашним делам, заботе друг о друге. Результат не хорош на мой взгляд.
В то же время ее сестра-двойняшка, которая жила с сыном долго одна как раз, прекрасно приучила его к заботе. Отношения совсем другие.
Я думаю, родитель имеет право на слабости, усталости и дети должны это видеть, если не видят - нужно обратить внимание. Например, папа может сказать ребенку "Посмотри, мама устала, давай играть потише, принесем ей подушечку-одеяло, чайку нальем"... Или мама сама может прилечь, попросить ребенка ее пожалеть, сделать для нее что-то... Дети отзывчивы и с радостью готовы позаботиться.
И никогда не надо отказывать им, если они предлагают помощь, типа "да не надо, иди играй" - 25 раз так скажешь и ребенок помощь больше не предложит!!! 13.03.2007 19:33:22, jjanna
Теория. Все (или почти все) это знаем и делаем. Я уверен, что в разбираемом случае и 1% из того, что было описано Вами не делалось - "Если жизнь не учит, родители должны сами приучать к заботе, сочувствию, не боятся показать какие-то свои слабости, усталость". Это все, извините, блабла шоу. Кто этого пацана учил заботе о матери? Она что приходила с работы и просила поиграть потише? Я согласен с Вами, но видимо это еще не все то о чем Вы пишите. Это теория, которую нам вбивали, и которую мы вбиваем дальше. Есть что-то такое, что мы упускаем в воспитании. Возможно тот элемент борьбы, который присутствует в отношениях считаемых нами ненормальными?
13.03.2007 20:14:48, Конст@нтин
Да так я и говорю его жизнь учила! е-мое.
А эти способы для наших благополучных.
Вы вообще какой ответ-то услышать хотите? ;) 13.03.2007 20:47:09, jjanna
А эти способы для наших благополучных.
Вы вообще какой ответ-то услышать хотите? ;) 13.03.2007 20:47:09, jjanna
Правда мне кажется частично я знаю почему. Женщины выбирают сильных мужчин, то есть богатых, популярных, знаменитых, крутых, но иногда в эту категорию попадают и просто грубые неотесаные дебилы или крайне самоуверенные ловеласы.
А вот ласковых и правильных, но скучных и вечно сомневающихся в себе задохликов и зануд с запахом изо рта девочки почему то не любят, даже если осыпать их подарками, цветами и поцелуями ))) Такая вот суровая правда жизни ))) 13.03.2007 16:57:56, Hamster 3D
А вот ласковых и правильных, но скучных и вечно сомневающихся в себе задохликов и зануд с запахом изо рта девочки почему то не любят, даже если осыпать их подарками, цветами и поцелуями ))) Такая вот суровая правда жизни ))) 13.03.2007 16:57:56, Hamster 3D
О,разрешите присоединиться-к не первому случаю))) Моей тоже 5 лет кстати было.Я тоже не понимала как так быть-то вообще может.
Сначала решила что просто ребенок от рождения такой-ну вот изначально родился таким добрым,ласковым и попросту "хорошим"-и ничем тут испортить нельзя.Ну кроме смерти конечно.
Потом решила что + - наверное жизнь на природе так повлияла,в добавок к "просто уродилась"-в том смысле что несмотря на тяготы жизни, окружающая природа )))а не стекло и бетон как в городе,способствует здоровой психике,и вообще-здоровью,так сказать,и позитивному отношению к миру.
Ну и напоследок-уже переваривая многочисленные рассказы решила что не все так было ужасно.Ну то есть-и хорошее тоже было,и не так уж и не любили.Такая любовь конечно не очень укладывается в мои "нормы"-но вот в нормы ребенка укладывалась.
На этом я остановилась. Не знаю по поводу борьбы за любовь-вроде не было борьбы.Было еще много разных всяких других людей,все ж таки деревня-тети-дяди,соседи-практически члены семьи,бабушка-дедушка.Все они тоже принимали участие в жизни ребенка.Даже любовник матери-хорошо к ней относился,когда появлялся конечно. 13.03.2007 16:28:08, бабаЯга
Сначала решила что просто ребенок от рождения такой-ну вот изначально родился таким добрым,ласковым и попросту "хорошим"-и ничем тут испортить нельзя.Ну кроме смерти конечно.
Потом решила что + - наверное жизнь на природе так повлияла,в добавок к "просто уродилась"-в том смысле что несмотря на тяготы жизни, окружающая природа )))а не стекло и бетон как в городе,способствует здоровой психике,и вообще-здоровью,так сказать,и позитивному отношению к миру.
Ну и напоследок-уже переваривая многочисленные рассказы решила что не все так было ужасно.Ну то есть-и хорошее тоже было,и не так уж и не любили.Такая любовь конечно не очень укладывается в мои "нормы"-но вот в нормы ребенка укладывалась.
На этом я остановилась. Не знаю по поводу борьбы за любовь-вроде не было борьбы.Было еще много разных всяких других людей,все ж таки деревня-тети-дяди,соседи-практически члены семьи,бабушка-дедушка.Все они тоже принимали участие в жизни ребенка.Даже любовник матери-хорошо к ней относился,когда появлялся конечно. 13.03.2007 16:28:08, бабаЯга
Мне кажется так происходит у детей, потому что мама для ребенка ВСЕ! Любая, другой перед глазами нет. Это взрослые имею возможность и умеют сравнивать. Для детей эталон то, что есть. И привязанность к матери - естественна в этом возрасте.
Вот подростки может еще и будут злиться, сравнивать... А такие мелкие нет, это же мама, все что она делает - значит правильно. Он вместе с мамой, одно целое еще фактически, сильная привязанность еще очень...
Какой приют - все чужие кругом! Понятно, что хочет к маме обратно.
13.03.2007 16:27:42, jjanna
Вот подростки может еще и будут злиться, сравнивать... А такие мелкие нет, это же мама, все что она делает - значит правильно. Он вместе с мамой, одно целое еще фактически, сильная привязанность еще очень...
Какой приют - все чужие кругом! Понятно, что хочет к маме обратно.
13.03.2007 16:27:42, jjanna
Не совсем согласен. Хорошо, мама - все. Но ведь больше примеров, когда в любящих семьях прямо противоположный эффект. Там, что мама не была всем? Была. Тогда почему больше случаев негативного отношения к родителям в любящих семьях? Я не беру во внимание крайности.
13.03.2007 17:40:07, Конст@нтин
Меня вот тоже это интересовало. Как-то давно, в одной психологической книге, вроде у Леви, я нашла такое обяснение: что любовь формируется, проявляется, растет, когда именно ты что-то делаешь для человека (своими словами предаю, текста не помню). Там как раз приводился пример мать-грудной младенец и спрашивалось: " и что же такого сделало тебе это крошечное существо, что ты его так любишь? Он хорош, умен, обладаеет достоинствами, жалеет тебя, понимает тебя и т.д? Нет. Он ничего не может, он изводит тебя криками по ночам, доставляет кучу хлопот и требует дай, дай, дай. И вот, чем больше даешь ему, чем больше вкладываешь в него, тем сильнее становится любовь. "
Мне сейчас кажется, что отдавать, заботиться о другом, это своего рода творчество. Может быть самое главное творчество, т.к. это творение другого человека (пусть и не полностью, но участие в этом). И это - глубокая и высокая потребность человека и любовь с ней неразрывно связана. 13.03.2007 17:58:45, Хочушка
Мне сейчас кажется, что отдавать, заботиться о другом, это своего рода творчество. Может быть самое главное творчество, т.к. это творение другого человека (пусть и не полностью, но участие в этом). И это - глубокая и высокая потребность человека и любовь с ней неразрывно связана. 13.03.2007 17:58:45, Хочушка
А я читала :), что забота о младенце - это сильнейший инстинкт (давайте не будем обсуждать отсутствие инстинкта у био). Что младенцы "специально созданы" такими жалкими, что у взрослого включаются специальные сильнейшие инстикты, чтобы позаботиться о них... Что "за вкладывание" в ребенка сил и забот любят в основном папы, и типа чем лучше будет ребенок выполнять папины амбиции, тем сильнее папа будет любить, так можно заслужить любовь. А мамы любят просто так, по инстинкту, в любом случае.
К тому же есть еще вариант - любишь в ребенке себя. Рожденного это имеется ввиду. Он как бы продолжение мамы, создан ею, просто раньше был внутри живота, а теперь снаружи, но он такая же часть мамы, как сердце например... И абсурдно звучит "любишь ли ты свое сердце" правда? Это естественно, без него невозможно жить... Так и с ребенком... 13.03.2007 18:08:11, jjanna
К тому же есть еще вариант - любишь в ребенке себя. Рожденного это имеется ввиду. Он как бы продолжение мамы, создан ею, просто раньше был внутри живота, а теперь снаружи, но он такая же часть мамы, как сердце например... И абсурдно звучит "любишь ли ты свое сердце" правда? Это естественно, без него невозможно жить... Так и с ребенком... 13.03.2007 18:08:11, jjanna
Ну так Жанна и написала что пока маленькие дети-мама это все.А у более взрослых уже совсем другое отношение к родителям.И к окружающему миру.В определенном возрасте важным становится партнер другого пола,например,а совсем не родители,даже любящие.Потом-на первый план выходят дети.
13.03.2007 17:55:26, бабаЯга
А вы, правда, видели 5-летних детей, негативно относящихся к мамам? Не совсем поняла про "большинство" негативно относятся к родителям в любящих семьях...
13.03.2007 17:52:02, jjanna
Я не о том (если вопрос ко мне). Не смотрите поверхностно на высказывания. Я Вам задам другой вопрос: "Как часто Вы встречали пятилеток, которые проявляют заботу к матери, ущемляя свои интересы?" Например, мальчик о котором я говорил, ущемляя свой инстинкт (потребность быть сытым)собирал хлеб для мамы, которой рядом нет и которая не совсем, скажем так, проявляла любовь к сыну.
13.03.2007 19:17:06, Конст@нтин
Я выше ответила, думаю.
Мне как-то трудно судить о других детях и их заботе о родителях. Я сужу по себе и по своим и вот прихожу к выводам, которые здесь и излагаю
В описанной ситуации проявление-непроявление любви не так уж важно, повторюсь. У ребенка этого нет больше никого, кроме нее. Вариантов нет. Или такая мама, или вообще никто. Лучше уж такая.
Благополучным родителям просто заботу нужно учится принимать, наверное. Благополучные же, из лучших побуждений, часто ограждают детей от всяких трудностей, усилий, и у детей просто нет нужды проявлять заботу. Если так, надо создавать детям какие-то ситуации, чтобы они эту заботу могли проявить... 13.03.2007 19:59:14, jjanna
Мне как-то трудно судить о других детях и их заботе о родителях. Я сужу по себе и по своим и вот прихожу к выводам, которые здесь и излагаю
В описанной ситуации проявление-непроявление любви не так уж важно, повторюсь. У ребенка этого нет больше никого, кроме нее. Вариантов нет. Или такая мама, или вообще никто. Лучше уж такая.
Благополучным родителям просто заботу нужно учится принимать, наверное. Благополучные же, из лучших побуждений, часто ограждают детей от всяких трудностей, усилий, и у детей просто нет нужды проявлять заботу. Если так, надо создавать детям какие-то ситуации, чтобы они эту заботу могли проявить... 13.03.2007 19:59:14, jjanna
Да чего трудно-то? Трудно быть всегда сильным. Чего ж трудного в том, чтобы иногда просить и принимать заботу о себе?
Я основываюсь на своем собственном опыте воспитания своих детей. Да, я не знаю, какими будут наши отношения в их взрослом возрасте, но сейчас я получаю достаточно много заботы от них. 13.03.2007 20:49:47, jjanna
Я основываюсь на своем собственном опыте воспитания своих детей. Да, я не знаю, какими будут наши отношения в их взрослом возрасте, но сейчас я получаю достаточно много заботы от них. 13.03.2007 20:49:47, jjanna
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
