День аиста у нас сегодня:)

Ну вот и пролетел этот год. Каким он был? Одним словом, конечно же не скажешь, если и можно сказать, то скажу – не простым, даже тяжёлым… На днях просматривала первые фото Мани, как мы её там ещё навещали, как забирали… Как же она выросла и изменилась за этот год! Из маленького, не говорящего, писающее-какающего полу-лысого пупсика, превратилась в красивую девочку, болтушку и воображалу, со своим мнением, с отличным чувством юмора. Сложная, многогранная, противоречивая ЛИЧНОСТЬ. Сейчас все, кто её видит говорят нам – «Эта девочка не пропадёт в жизни!». Да, я тоже вижу, что не пропадёт. Сколько разных мыслей и чувств боролось в моей душе! Было время, когда я укладывала детей спать, и шла в ванную выть белугой от безысходности, от отчаяния, от сожаления, если хотите, содеянного. Были моменты, когда я ненавидела себя за чёрствость и даже жестокость. И конечно же, я, как всякий ответственный человек задавалась себе вопросом – люблю ли я её??? Все эти чувства бурлили во мне, разрывая меня на части. И хоть времени на разные мысли мне оставалось мало, из-за кучи свалившихся забот – я всё время всё анализировала и думала, копалась в себе и в ней, пыталась понять,- почему она такая? Почему она так делает? Как мне повести себя в следующий раз в такой же ситуации? Все мои знания, начитанности ДО – оказались ни чем, по сравнению с тем, что происходило ПОСЛЕ. Я думала я всё знаю и всё могу. Фигня. Всё то, что было разложено по полочкам в моей голове – рухнуло. Весь мой мир, вся моя жизнь перевернулись с появлением Маруси в семье. Люди, лично для меня это оказалось очень тяжёлым трудом! Я не могла смириться со многими вещами, которые делала моя дочь. Я просто недоумевала – почему мой ребёнок из месяца в месяц не желает понимать нормальную, спокойную речь?! Почему она смотрит на меня этим ужасным, «волчьим»? надменным взглядом??? Знаете, честно, если бы не наша конфа, не люди, которые стали мне фактически родными, благодаря этой конфе – я бы свихнулась. Конфа – это моя скорая помощь, это мой психолог, это просто люди, с добрыми и мудрыми сердцами…
Было время, когда даже мой муж, видевший Маньку только чуть утром и чуть вечером, хватался за голову и чуть не плакал от отчаяния, думая о том, - «что же будет дальше, если она сейчас уже такое творит…». Я пишу совершенно честно, не скрывая особо ничего. Знаете почему? Потому, что люди разные мы все, кто-то может принять безусловно, а кто-то и нет… Я пишу это для того, чтобы люди, возможно питающие иллюзии к этому вопросу, и думающие о том типа (ну грубо скажу) – «Ах надо усыновить сиротку! Ах, у него такие грустные глазки! Ах, надо осчастливить хотя бы одну сиротинушку!». Моё мнение на этот счёт – нужно просто хотеть ребёнка. Хотеть в первую очередь для себя. Это очень тяжёлый труд – принять, любить и поднимать таких детей. Конечно, дети тоже разные бывают. Нам достался не простой ребёнок. И сразу пуповина между нами не выросла, и росла она тяжело. Я не скажу, что у нас всё гладко и сейчас. Характер у нас ещё тот, мне вообще кажется, что ей далеко не 2,9 лет. Но у нас всё будет хорошо. Первый месяц Маня меня вообще мамой не называла, для ней существовал только папа. А ведь ей было всего 1,9, а сейчас если во сне говорит – это «мама», в жизни «мамочкой» меня называет, если я ухожу бывает даже плачет, отпускать не хочет. Хоть мне и тяжело бывает не на шутку, но я могу с уверенностью сказать – я счастлива, что у меня есть моя доченька. Такая родная, вкуснопахнущая моим ребёнком, такая умная и талантливая, талантливая – я точно знаю. Знаете, когда я вижу, что посторонние люди любуются моим дитём, я часто говорю с гордостью: «А ведь она у нас приёмная…» Пусть люди, сомневающиеся, но желающие ребёнка, видят, какие там бывают дети, - даже от наркоманов и пьяниц, даже от ВИЧ-инфицированных.
И ещё хотела сказать вот о чём, но это больше признание себе – я фактически весь год думала о том, что надо бы и хочу взять ещё мальчишечку. Так вот, я решила, что не сделаю этого, даже когда у нас улучшаться жилищные условия. И дело не в детях. А дело во мне. Когда у меня был один сын – я постоянно чувствовала себя как-то не так, ну не совсем целостной, что ли, не полной семьёй, как будто чего-то мне не хватало, не хватало ребёнка. Теперь у меня двое, абсолютно разных, абсолютно любимых и родных. Просто я морально уже не смогу потянуть ещё одного, я так устала за этот год и многое поняла, и нет у меня здесь бабушек-дедушек, которым можно было бы скинуть на денёк ребятню. И я не из тех героических людей, кто может так с головой отдаваться детям. Меня на всё и на всех не хватает просто. Я решила, что нужно и это делать качественно, чем делать как попало. Так что дом мой – полная чаша. Если у кого-то создалось мнение, что я не люблю свою Марусель – это не так. Теперь люблю, очень. Любуюсь ей со стороны, восхищаюсь её смекалкой и чувством юмора, её упорством и силой. Глядя на Маню я точно знаю, что она, именно моя дочь, когда была в животе у своей био – она чётко знала и понимала, что она не нужна ей, что она не любима. И потом, когда росла по домам ребёнка, тоже знала, что так не должно быть… И боролась, боролась за своё место под солнцем, местом под маминым и папиным крылышком. От того она такая противоречивая, неугомонная и сильная. Она оттает, я точно это знаю, вижу просто уже.