Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ревность бабушки

Пока не готова подписаться (хотя многи меня знают). Т.к. пока еще не разобралась в проблеме и в том есть ли ОНА или нет. Суть проблемы в следующем:
Мне кажется что бабушка (моя мама, которая живет с нами) пытается ... как сказать правильно...заменть сыну меня. Ребенок до года, дома 1 месяц. Заметила следующее, т.к. я работаю ребенок дома с бабушкой. Она с ним весь день. А я вижу дитя утром 10 минут и вчером 1-1,5 часа. Ну и конечно выходные. Т.к. вот когда я прихожу домой и начинаю заниматься ребенком - мама всячески под любым предлогом пытаеся взять его у меня. Если я что-то делаю это обязательно критикуется, но не явно. а так ... с издевочкой. Т.е. надо сделать так-то, одеть- то-то и т.д. Может у меня и паранойя началась... но меня уже это пугает. Кто-нибудь сталкивался с такими проблемами? какой нашли выход?

17.01.2007 17:31:17, в раздумье

25 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Все мамы такие, не берите в голову, они и в правду многое лучше знают, с опытом не поспоришь. Это хорошо что бабушка так внука любит,дрожит за него:) 20.01.2007 02:37:33, Ира с

у меня такая же история со свекровью... 18.01.2007 14:00:50, Московская Надежда

аналогичная проблема - когда мама приезжает в гости - она меня к детям не подпускает. Поэтому в гости приезжает редко :)) Уж лучше я не буду спать начами, но дети будут точно моими :) 18.01.2007 11:40:06, химчанка

Спасибо за ответы всем. Стало немного понятней (раз я не обна такая) что проблемы на самом деле не выдуманная. НО... никак не могу себя заставить поговорить с мамой. делать это на бегу - не тот случай... а время... его как обычно у нас никогда нехватает. С вечера пытаюсь высказаться мужу. Он мне говорит "вот тоже самое скажи маме". Я соглашаюсь, морально себя настраиваю... А на завтра... запал пропадает. Боюсь упустить ребенка...начинаю чувствовать что ситуцация мягко уходит у меня из-под контроля. Сегодня утром (он просыпается минут за 15-20 до моего ухода) взяла его на руки, ну и болаю с ним, обнимаю, целую... стоило мимо пройти бабушке так он (заметьте не она а уже ОН САМ) от меня отварачивается и тянет к ней руки. Бабушка вся в умилении. а мне выть охота...

Понимаю, что уже не раздумавать надо а заняться конкретными действиями...но.... 18.01.2007 10:51:23, я, находящаяся в раздумье

Ага, и у меня та же проблема с той разницей, что я еще не на работе (выхожу с понедельника). Зато бегаю по инстанциям (регистрация, гражданство, полис - везде бюрократия! и занимают походы минимум полдня). Так бабушка хвастается "мы за целый день ни разу не заплакали". А вечером ребенок чуть заплачет, бежит с выпученными глазами "Что вы тут над ребенком издеваетесь?" или "зачем ты ее мучаешь (на коленях держишь, а не в кроватке)?". Вчера у нас болел живот. Ребенок заходился в крике часа 1,5-2. Естественно с перерывами. Пришлось дать эфералган. Суть конечно не в этом, а в том, что дала я лекарство оно начало действовать, бабушка настояла "пять минут покачать" ребенок начал успокаиваться. "Вот видишь, это ты виновата, что ребенок плачет, надо делать так-то и так-то".
В общем сцепленные зубы и ... Может ну его, вернуть обратно, чтоб проблем было поменьше... :) Шучу я шучу не кидайтесь. Но если честно бывает так обидно, что в голове проскакивает эта мысль. Но у нас еще пресловутая адаптация. И я никода! не думаю об этом всерьез, а уж скорей с самоиронией...
Не знаю помогло ли вам, а я точно выговорилась! 18.01.2007 10:41:49, tarnina

У нас война с моими родителями за кровного сына продолжалась лет десять. Я проиграла! Нет? в итоге сынуля (15 лет) меня обожает, ценит, но вопросы воспитания упущены. Не умеет учить, лень, несобранность, избалованность, живёт на два дома. Дед у нас откровенно говорит, что это его младший сын. И всё начиналось именно с вечных указаний, издёвок, жалений ребёнка. Любое моё наказание тут же осуждалось, вообщем из роли старшей сестры я вылезла, только когда ребёнок вырос и сам всё понял. Все разговоры и ссоры с родителями ни к чему не приводили. Был сущий кошмар! Отец у меня властный и даже деспотичный. Легче стало когда разъехались, но сыну тогда было уже 4 года, да и жили совсем рядом, сынуля, чуть что убегал к дедам, да и на даче с ними по три месяца. Резюме: бабушки, дедушки обязательно должны общаться с внуками, они им дают море добра, нежности, знаний, но заменять маму, папу - ни в коем случае!!! Страдает как ребёнок так и родители. И точки над I с родителями надо ставить как можно раньше. Это легче сделать когда родители сами уже взрослые люди. Нам с мужем было по тогда 20 лет, ни авторитета ни уважения у моих родителей мы не имели :(( 18.01.2007 09:01:07, golowul

Это Вы о себе, или обо мне пишете? У нас было всё то же самое, ребёнок не понимал, где его дом, вместо "у нас" говорил - "у вас дома" :(( Пыталась говорить об этом с мужем - бесполезно. Спасибо, что история с усыновлением испортила отношения со свекровью, и дети хорошо понимают, где их дом и кто их мама. Да и сын стал собраннее и спокойнее. Ему только 9 скоро будет. Надеюсь, что ещё много можно исправить (в плане воспитания, избалованности и пр.). А мне - урок: не поддаваться на уловки "крашеных лис" :) 19.01.2007 20:42:20, Ritik

А можно нам хоть иногда арендовать ВАшу бабушку - в любое удобное для нее время???? Хотьу нас и своя есть, но ВАша тоже не помешает))) 17.01.2007 23:29:51, Legato

Я сталкивалась, когда сын маленький был. конкуренция бабушек - сложная проблема. можно говорить пытаться с ней об этом, но в моей практике это результата не давало: свекровь делала большие от удивления глаза (типа, мне всё кажется) и продолжала в том же духе. Сейчас рада, что она хоть в "воспитании" Вики не участвует, потому что сын из-за такой "конкуренции" становился совершенно неуправляемым, истеричным манипулятором. Да и глюков, к счастью, у меня не было,поскольку та же бабушка высказала при удобном случае, какая я, по её мнению, "плохая мать" . 17.01.2007 21:40:45, Ritik

А как вы это всё решили? 18.01.2007 00:32:10, Oika

да ни фига, извините, не решили. просто со свекровью временно не общаемся, поскольку та была шибко против усыновления дочки. а то, что я - взрослая, самостоятельная женщина, до свекрови так пока и не дошло. а пока не дойдёт, я общаться не смогу, увы :( хоть как человек она мне и дорога всё же. так что отдыхаю от "положения дочки" и вживаюсь в роль полноценной взрослой женщины-жены-мамы :) 18.01.2007 22:12:03, Ritik

Да и у меня так когда-то было (и до сих пор мама поучает меня, что дети не так (то легко, то наоборот) одеты... То пеленать я не умела, то не так варила... Да и Бог с ними, нашими золотыми мамами - пусть занимаются внуками, это же для них второе дыхание...
Пользуйся моментом - общайся с мужем, отдыхай, почитай... Я понимаю, что пока еще самой хочется понянчиться...:)))
Успеешь, не переживай...
Попроси маму только не критиковать тебя при ребенке... А так - позволь ей быть БАБУШКОЙ... Ведь она так долго этого ждала, не так ли?!...
Удачи! 17.01.2007 20:56:02, Мама Таня Н-ск

Категорически не согласна с тем, что раз бабушка долго ждала внуков, значит пусть теперь понянчится. Чаще всего наши мамы страдают ужасающей нереализованностью в материнском отношении. Конечно же, это благодаря советской системе(дети в детсаду, а мамы на производстве), абортам и проч. Но через много лет такая же нереализованность постигнет и нас, если мы своих детей отдадим на воспитание бабушке. У меня такая ситуация со свекровью: Считает себя супермамашей(почти 40 лет назад родила двойню и уже в 1.5 года они были на пятидневке). Конечно же как мать не реализовалась. Пыталась сделать это за счет наших детей, но при условии: отдай мне, чтоб ребенок жил у меня, когда критиковала меня как мать, то заявляла, что если отдашь ребенка мне, то я весь ее характер переломаю и сделаю так, как считаю нужным. В результате у нас почти никакого общения: приезжать помогать она не хочет, т.к. не она главная,не она хозяйка; а отдать детей ей мы при таких условиях и сами не хотим. Вот и думайте, что лучше: "общаться с мужем, отдыхать, читать", а потом удивляться, что в подростковом возрасте(а то и раньше) ребенок не будет ни во что ставить родителей. Или объяснить бабушке(если уж вместе живете), что и перед Богом и перед людьми вы мать, причем не важно приемный ребенок или кровный. 17.01.2007 21:55:42, Верун

Думаю, слово "категорически" не совсем уместно :)
Ситуацию (по-видимому, не очень простую) в Вашей семье Вы проецируете на ситуацию человека, Вам незнакомого.
Я же всего лишь высказала свое личное мнение, учитывая СВОЙ родительский и дочерний опыт...
18.01.2007 13:00:25, Мама_Таня_Нск

Дорогая Мама Таня! Я прошу прощения за "категорически", просто уж очень наболело. А вам я просто завидую, если у вас такой замечательный дочерний опыт. Ведь помощь очень нужна с детьми. И хорошо, если ее оказывают родные люди, прежде всего бабушки и дедушки. Но зачем же претендовать на детей! В моем случае свекровь и не знает, что они приемные(имитировали беременность), а то если б знала, то, вероятно, общаться вообще не захотела бы, она все время повторяет, что самое главное - это своя кровиночка, родную кровь никто не заменит и проч. 18.01.2007 17:23:28, Верун

Да не факт. Практика (здесь, в конфе) показывает, что бабушки, которые изначально против были, в конкретного ребёнка потом влюбляются и уже могут не считать усыновление таким уж плохим (а могут всё равно считать, что конкретно этот ребёнок - исключение). 19.01.2007 01:28:37, Oika

У меня было с моей мамой и своерожденной дочерью. Разъехались. Я четко проговорила, что это МОЯ дочь, а бабушку, раз уж ей так не нравится БЫТЬ бабушкой я буду звать по имени при наших встречах.

Когда начиналась критика, я говорила что-то вроде - Спасибо мама, я поняла. И делала как считаю нужным. При активной критике и попытках физического воздействия - спокойно говорила "Мама, отдохни, я все сделаю как считаю нужным" 17.01.2007 19:24:15, Lita

бабушки - они и с родными внуками частенько так делают - вытесняют маму. Типа - недолюбила - недодала - теперь знаю, как надо правильно - пускай меня любит больше...
У нас в этой роли был и есть - дед. 17.01.2007 18:39:38, Тетя Ася

а у нас с кровной сначала бабушка такая была, сейчас оба с дедом :( Думаю вообще не отдавать на выходные, а то только хуже, и ревность между детьми провоцируют :( но вообще, это ОФФ.

Автору: я б на вашем месте няню нашла, если средства позволяют. У меня-то бабушка работает, а я - нет, поэтому мне проще. 18.01.2007 00:21:43, Oika

Ага, было. Один в один. Глупо, но факт. Даже стала в итоге чуть ли не из рук вырывать. Ребенок - не игрушка, я не стала заморачиваться, уступила ессно, но потом серьезно поговорила с бабушкой. Вообще в понимании самого ребенка я главная. Я поставила так, что главное мнение по вопросам воспитания - за мной, хоть все советы рассматриваются, могу прислушаться к ним, но всё равно решаю сама. Пришлось и повоевать, но у меня характер твердый. И ребенок сам несколько раз дал понять бабушке, что любит ее, но мама для него - главная, вне конкуренции. И в итоге бабушка, поревновав, сказала, что сама возьмет под опеку еще какого-нибудь малыша и оформит на себя. Смотрю, уже штудирует, какие справки собрать... Хотя я не уверена, что в 58 лет дадут ребенка под опеку. Мне кажется, на старости лет им необходимо дарить свое тепло какому-нибудь крохотуле, в этом находят смысл, при этом не хочется быть няней, а привычнее - мамой, особенно если весь день с ним сидят. К тому же она возможно думала, что раз не я его родила, то не являюсь полностью матерью, теоретически - да, практически - нет, а раз она сидит, то ощущает себя такой же мамой. 17.01.2007 17:47:46, Карамелька

удачи маме! 17.01.2007 21:55:56, Ritik

Моей свекрови 56 (да простит она меня за такие подробности). Никаких дурацких намеков на возраст в опеке ей не задавали. Правда, с медосмотром помучали больше, чем меня - в диспансерах заставили больше анализов сдать, когда узнали, что справка для опеки оформляется.
Если Ваша мама серьезно, то удачи ей!! 17.01.2007 19:11:41, Мама Ясика из Донецка

Ага.Очень даже нормально психологически-раз вы его не рожали,то он не ваш,то есть ничей.Раз она проводит с ним весь день,а вы только 2 часа-спрашивается,кто тут мама)))Конечно тот,кто проводит с ним весь день.
Когда живешь вместе тяжело объясняться.У меня нет таких проблем-у нас няня,при таком же моем графике работы.И она считает себя именно няней. 17.01.2007 18:07:06, бабаЯга

у меня подобные проблемы были одно время со своерожденным детем и моей мамой, которая им занимается (я очень много работаю, так что деть практически "взрашивается" моей мамой)... приемность здесь не обязательно, мне кажется это больше (а) одиночество пожилого человека и (б) тот факт, что бабушка практически ростит детя... а мама с папой, как в нашем случае "залетные - хоть и регулярно - пташки"... я тоже поставила ситуацию так, что все важние решения принимаю я, как мама. Одно время было, что ребенок от бабушки не хотел отходить, а к нам с мужем на руки шел только со слезами на глазах. Но эту стадию мы пережили - сейчас, при одном виде мамы деть бросает все и от мамы уже не оторвешь... бабушку продолжаем любить конечно, но мама - это святое :> 17.01.2007 18:36:15, Rinna

Мне повезло, что у меня деть вдруг занял твердую позицию в этом вопросе.;) Просто очень выстраданный деть, я к нему почти полгода моталась, то ругаясь, то подстраиваясь под медсестер, чиновников. Потрепали много нервов. Моталась к нему в область, а он в той больнице и болел порой, или меня к нему не пускали, а я находила способы, чтобы побыть рядом. А мама всё это время относилась к моей затее скептически, да и не очень, кажется, хотела, чтобы я вообще кого-то усыновляла. А ребенок меня еще в больнице почти сразу выделил и прикипел. Потом я просидела с ним недельку дома целиком и пришлось выйти на работу. А постепенно как-то вышло, что мама сама его полюбила и вдруг стала ревновать ко мне. Но ребенок уже давно разобрался, кто мама, кто ради него готов был стены пробивать, хотя он и маленький и вроде как и РАД есть в какой-то степени. Ко мне он привязан очень сильно, и именно это охладело ее пыл. 17.01.2007 18:16:50, Карамелька

Вернуться в конференцию

Ревность бабушки

Загруженные изображения