Раздел: Отношения с родственниками и соседями

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ребенок, муж и адаптация

Девочки, пожалуйста, поделитесь как у вас сложились отношения с мужем после усыновления, особенно если первый ребенок тематический. Мы приняли решение, но ожидаемой радости нет, есть жуткий страх, что наши отношения изменятся не в лучшую сторону. Как вы справлялись с кризисами, если таковые были? Пожалуйста, очень нужен ваш опыт!

04.01.2007 17:10:43, скроюсь

21 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Отношения с мужем складываются по-разному: от восторгов и умиления до полного непонимания. Дважды мне объявляли, что детей надо вернуть назад - от собственного бессилия и страшной усталости, дважды я предлагала разойтись. Пока муж и папа при нас, гуляет, играет, возится, покупает книжки...
Знаю, что все это еще не раз повторится, т.к. нелегкое это дело растить детей, особенно не своих. Знаю, что их никуда я не отдам, знаю, что и муж никуда не уйдет.
Надо давать мужчине возможность передохнуть от того бремени, что вы добровольно берете на себя (дача, тусовки с друзьями, если любитель - то рыбалка, баня и т.д.) Мужчины психологически слабже нас, импульсивнее, у них инфаркты чаще... Просто мужику тоже требуется внимание, и об этом не надо забывать. 07.01.2007 12:42:32, zayzay

ты в ДО года или в 1-3 спроси КАК изменились отношения в семья после появления детей...
Все скажу ИЗМЕНИЛИСЬ... У кого то лучше стали, у кого то хуже, кто-то вообще не выдержал испытаний...
ИМХО дело не в том откуда и как появился ребенок, а в том Готовы ли родители к Новым условиям жизни... 06.01.2007 00:09:13, КошМарочка

А у нас свекровь узнала от мужа о новости за день до того, как забирать сына домой. И в штыки. Я мужа под окнами её кв-ры час ждала. Через неделю он сказал: не знаю, смогу ли я его когда-нибудь полюбить.
Сейчас знаю, что семья и любовь без проверки детьми - это суррогат, демо-версия.
От вас зависит, хотите вы любить друг друга или нет. Усталость и депрессии будут обязательно. А страшно мне было за то, что человек, которого я люблю может предать, разочаровать, измениться. Мой муж не такой сильный, как здесь девочки писали. Я на размер похудела, пока сжав зубы держалась почти без его помощи, призрак хорошо написал про истерики...
У нас год ушёл на притирку бытовых отношений после появления Масика. А теперь у нас есть обожающая бабушка (Это свекровь!!!!!!!), а как папа Маську любит! Иногда лежит засыпая и раз в минуту 6 раз Масик... Масик... Тащится. Кстати, многие мужчины начинают любить масиков, когда те подрастут и их не так страшно держать в руках.
Моя подруга (3-е уже взрослых детей) пошла за справкой в психдиспансер и ошарашенно узнала, что там есть её карточка - она лечилась у психолога после рождения 2-го ребёнка (25 лет назад). У неё была послеродовая депрессия, о которой она навсегда забыла в доме, полном детей и внуков. 05.01.2007 13:01:47, Ljusja

Проблемы могут появится от огромной усталости. У нас так бывает... Мне иногда кажется, что в такие моменты нашу семью спасает только любовь, связывающая нас - родителей. Бывает очень тяжело. Тогда я стараюсь дать отдохнуть мужу. В условиях однокомнатной квартиры это тяжело, но возможно. :-) А иногда муж меня "спасает". :-) Главное перетерпеть, ведь обязательно наступает ЗАВТРА - солнечный, счастливый день, когда все прекрасно - деть не капризный, ничего не болит и все счастливы. :-)
И главное помнить, что дети - они у всех, и проблемы у всех те же, и всё решаемо. Т.е. мы не одиноки. Так у всех. И все живы, и все растят детей. :-) Я вот только через 28 лет услышала от мамы все подробности моего детства с истериками, неспанием и т.д. Полезно послушать. :-) 05.01.2007 11:07:22, Кузурка

У меня тоже был страх. Очень боялась, что буду изматываться, что буду раздражаться, и что если муж не возьмет на себя часть новых забот, то разочаруюсь в нем...
Мы практически не ссорились никогда, и я боялась, что ссоры могут начаться с появлением ребенка - из-за разногласий в воспитании, из-за отношения его родни к усыновлению, да мало ли...
Но все оказалось наоборот. Муж мчится домой с работы, сломя голову. Дочка за минуту до его появления уже кричит: Папа, папа! и бросается к дверям - встречать. Он прямо светится, когда она бросается к нему на шею! Его родители приняли и полюбили нашу дочку. (А как ее не полюбить)?! Я с удовольствием провожу время в одиночестве, когда папа с дочкой идут к ним в гости. И, разумеется, мы оба стали намного спокойнее и счастливее, чем раньше. Таких африканских страстей, какие были между нами раньше, уже нет, но зато больше тепла, внимания друг к другу, страха друг за друга - ведь мы оба нужны нашей дочке - здоровые и веселые. 05.01.2007 04:30:40, Блинчик

Мы,когда приняли решение ( до этого муж долго был в раздумьях ,ни ЗА,ни ПРОТИВ ),ни особой радости,ни особого страха не ощущали.Мы делали дело,которое должны были сделать,муж у меня вообще пофигист,надо ехать за детём - значит надо, раз уж решили. А я была вообще "замороженная",если и волновалась,то только из-за "технических" вопросов.
Кризисы у нас бывали и ДО , и ПОСЛЕ,я ,если честно,своему мужу сочувствую,т.к.со мной жизнь как на вулкане ( если бы я была мужчиной,то я ни за что на себе не женилась бы).Но после появления у нас сына,мне кажется,я стала чуть-чуть уравновешенней и добрей и это,естественно сказалось на наших с мужем отношениях в лучшую сторону.Сегодня,если у нас и случаются разногласия,то ,в большенстве случаев,по моей вине,а вовсе не из-за того,что у нас есть наш сынуля.А в принципе,все кризисы,касающиеся отношений с мужчинами, переживаемы,а вот отсутствие ребёнка пережить невозможно,ИМХО,конечно.
Удачи Вам! 05.01.2007 00:56:47, Хабуба

Простите, что не от девочки, но. Вот что вы паритесь ? Боитесь потерять отношения - ну и бойтесь на здоровье, блюдите их родимые, пока наконец не дойдет лет через дцать, что надо было тогда-сейчас ребенком заниматься.

Отношения с мужем у вас есть, ребенка нет, вот и решайте, сидеть на этих отношениях или все же дальше двинуть.

Вы хотите доставить любимому человеку самую-пресамую настоящую, природой заложенную радость оберегать новую жизнь ?

Если хотите, вот вам советы по существу:

1. Будет трудно с непривычки. Обоим. Неизвестно кому тяжелее.

2. Женщины более склонны находить виноватых и от усталости орать на первое попавшееся. Но они и вынести могут больше. Это для вас.

3. Муж должен быть готов к переменам. К тому, что на него будут орать без причины. К вашим истерикам. Его главная роль - во что бы то ни стало сохранять спокойствие и оптимизм.

4. Если ваши отношения основаны на совместном потреблении удовольствий, можно попробовать для начала заняться чем-нибудь без человеческих жертв в случае неудачи, ремонт например.

5. Если ваши отношения основаны на взаимном уважении - смело вперед. Это просто другая жизнь. Отношения с мужем конечно изменятся, но появятся отношения с ребенком, причем у обоих. А только от них семья дает цветы, до этого все - ботва. 04.01.2007 23:10:14, Призрак

Хорошо сказали. Спасибо. Меня мучают те же вопросы, что и автора темы. А Вы прям обнадёжили. Только совместный ремонт - не надо советовать. Это не каждая семья выдержит ( имеется в виду совместный труд, а не использование наёмной силы) 05.01.2007 00:54:29, lenko

[пусто] 04.01.2007 21:41:45

"Любовь к мужу вернулась, но уже не такая сильная, как была... сынуля продолжает быть самым главным в моей жизни" - именно вот это меня и пугает:(( 04.01.2007 22:29:09, скроюсь

Меня это тоже пугало - у нас был заметельный брак, мы были вместе 11 лет и были влюблены.
Да, изменилось. Да, ребенок - человек номер один в моей жизни. Но и любовь к мужу обогатилась. Я ласкаю малыша и перевожу взгляд на мужа. Я улыбаюсь мужу и говорю ему "Ты такой замечательный. И я рада, что сын так похож на тебя":) Они неделимы в моем сердце. Несмотря на то, что сын все-таки "намбер ван":) 05.01.2007 13:40:04, Винни

[пусто] 04.01.2007 22:41:17

Я понимаю, что все только в наших руках и сравнивать себя с кем-то не имеет смысла. И у всех своя жизнь, ни лучше, ни хуже - просто другая.
Видимо действительно у страха глаза велики, начинаешь представлять немыслимые вещи. 04.01.2007 22:58:29, скроюсь

У нас первый и пока единственный сын "тематический". Идея усыновить пришла в голову обоим, но двигателем процесса стал муж. Я мялась, жалась и мандражировала, а он пер, как танк. Понял и поддержал, когда я с полным пакетом документов и с увиденным ребенком "отмотала назад". Через полгода, когда я все же разобралась со своими страхами, мы таки пошли в опеку и взяли нашего сыночка.
Наши с мужем отношения никак не изменились. Разве что нет возможности гулять по ночам - наше прежде излюбленное развлечение.
Хочу также сказать, что и до Тёмочки у нас с мужем сложились такие отношения, в которых никто ни от кого ничего не требует. Я не прошу денег, не требую хозяйственно-бытовых действий и т.п. Он не напрягает меня готовкой, уборкой и прочим. У нас как-то естественным образом получается иметь необходимое и достаточное.
С ребенком мы занимаемся оба. Наша папа - самая паповая папа в мире. Умеет делать все, кроме Тёминой еды. Так что если я устала - он всегда на подхвате.
А что касается "ожидаемой радости нет", пролистайте конференцию. Тут каждый второй будущий усыновитель пишет о страхах, подавленном состоянии и проч. Это нормально. Представте, что Вам через некоторое время придется рожать. В незнакомой обстановке, первый раз, со страшными людьми в белых халатах. Страшно? Еще как! Зато потом сколько радости будет! 04.01.2007 21:30:26, Ярра

Проблемы были у меня по отношению к ребенку. Причем, тяжелая адаптация сочеталась с любовью к ребенку и полным ощущением, что это НАШ ребенок и все правильно. Но было очень плохо. Мне.
Я не знаю, как бы сложились отношения с мужем. С любым другим. Но у меня совсершенно фантастичный муж. Который принял в свое сердце ребенка моментально. Который грел кашу, мыл попу и носил на руках сына.
По отношению ко мне - не замечал кошмарного беспорядка в квартире и отсутствия еды - я успевала только ухаживать за ребенком. Терпел мой потухший взгляд, мои страхи. Терпел полное охлождение к нему как к мужчине.
С нереальным терпением повторял мне "Все хорошо. И скоро станет совсем хорошо."
... У моей знакомой - послеродовая депрессия после рождения первого ребенка. И ужаснейшая вторая послеродовая депрессия через 9 лет, на грани с психозом, после второго сына. Мальчику 5 лет, полностью она не оправилась. Муж, совершенно другой по темпераменту и характеру чем мой, точно так же носил младенца, заходящегося в крике ночи напролет до полутора лет и терпеливо утешал жену.
Еще одна приятельница - была готова отдать долгожданного сына бездетной семье (нам:) призналась нам в этом после рождения второй дочери, когда проблемы были далеко-далеко позади. Мама в порядке, дети прекрасные). Муж - тоже поддерживал и помогал.
Все мужчины очень разные. Этих троих объединяло только одно - религия.
Не знаю, пригодится ли мой "развернутый" ответ?:)
Удачи Вам!
Не бойтесь! 04.01.2007 20:19:04, Винни

Спасибо Вам большое!
Я тоже очень надеюсь, что мы справимся. Правда в нашей ситуации не знаю кто кого поддерживать будет:)) Муж у меня переживает жутко, да и я масла в огонь подлила: говорила, что хоть сегодня рвану за ребенком, а когда он дал свое согласие, у меня мандраж начался. Умом все понимаю, осталось только с эмоциями разобраться:)
04.01.2007 20:37:44, скроюсь

:) Так это нормально:) Думаете по дороге в роддом Вы бы были спокойны и расслаблены?:)
Все идет как и надо:)
Успехов! Все получится!:) 04.01.2007 20:41:41, Винни

Самое страшное - сможет ли муж полюбить приемного ребенка как родного? а вдруг он для него будет, как чужеродное тело в организме? как я чувствую себя не уютно, неспокойно, напряженно когда приезжает мама моего мужа к нам погостить. Чужой человек в нашем доме. 05.01.2007 12:13:28, соня

Не накручивайте себя. Почему-то проблем больше у мам, а папы - они как раз почему-то почти всегда на высоте:) 05.01.2007 17:17:15, Винни

На этот вопрос довольно давно классно ответила Василек - мужчине это как раз проще, потому, что он ни в каком случае не может быть уверен, что это его ребенок :).

Совместимость тела с организмом - это скорей ваша проблема, уважаемые мамочки :). 05.01.2007 15:29:37, Призрак

Ну Вы и сравнили, ребенок же не в гости к приедет,он будет неотъемлемой частью Вас самих. 05.01.2007 13:05:33, Каролина

Вернуться в конференцию

Ребенок, муж и адаптация

Загруженные изображения