Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Реакция ваших родителеи на усыновление
Не смотря на огромною поддержку мужа, наш увы теперь уже такой долгий путь к детю омрачается абсолютно негативной реакцией моей мамы (драма, страшилки про гены, и т.п.) Для нас это ничего не меняет - усыновлять мы будем всяко разно. Но хотелось бы узнать, а был ли кто-то в ситуации, что ваши родители так никогда и не приняли усыновленных вами детей. Как вы строите отношения с вашими родителями в такой ситуации? (полностю порвать отношения для нас не вариант, а доказывать снова и снова что это такие же дети уже нет ни сил, ни желания)
30.11.2006 18:58:47, Rinna
11 комментариев
У меня со вторым - невозможно было разговоривать с родителями на эту тему. Это стало ясно после первого разговора. Они были ОЧЕНЬ против. Я нервничала ЖУТКО.
И тогда я сказала, что ничего еще не решено, и что впереди много месяцев. И они отстали, сами не заводили этой темы.
А я собирала документы и навещала малыше, не разговаривая на эту тему с родителями.
И в один прекрасный вечер я сказала, что завтра он будет здесь, что я уже привезла кроватку-колчску, купила одежду, и подружки помогут мне его забрать.
Поорали на меня 2 часа...... и стали обсуждать имя и куда ставить кроватку.
Малыш попал домой сильно больной, с бронхитом. Мама заонит каждые полчаса спрашивает ка и что и дает советы по лечению. Папа таскает на руках со слезами на глазах практически.
Все будет хорошо.
Но не трепите себе и им нервы - затаитесь до решающего дня. 03.12.2006 23:31:53, Vasillek
У нас разброс реакций был очень широкий, довольно познавательно. Моя мама тихо, без скандала, порвала с нами и уехала в другой город. Узнаём о том, что приезжала, когда изредка обнаруживаем следы ее пребывания на могиле старшего сына. Остальные родственники от грызя тащатся поголовно и не могут насюсюкаться: "ах, какой умный, ах, какой красивый". Мы ничего не делали, предоставили ситуации развиваться самой, не рекламировали ребенка, не уговаривали - природа взяла свое, а мы сэкономили кучу сил. Что может устаканиться - устаканится само, дополнительные усилия могут только усилить отторжение, а что вообще не может устаканиться - ну не судьба. Извините, если непонятно.
01.12.2006 13:04:49, Эглантина Тук
А потом, когда дело уже сделано, обычно буря в "стакане воды" утихает. Только немногие все еще продолжают "бороться за идею" даже после появления ребенка в семье - моя мама, например. Но это редкость. 01.12.2006 10:34:42, елена волк
Я говорила на важные, но другие темы, т.е. все как обычно. Сама, будучи глубоко в восторге, излучала магические флюиды счастья, которые передались свекрови. Успокилась она настолько, что теперь "война" другая - приходит к нам и учит меня воспитанию малыша, но это уже можно пережить. 30.11.2006 21:25:50, МИЛА
Я на это надеюсь - на такую вот перемену. У меня у мамы очень сложный характер; с ней тяжело ужится в хорошие дни, а после вчерашней разборки мне стало страшно... мы с мужем очень ждем нового ребетенка - приложили много усилий, чтобы создать хорошие условия, "свить гнездо", а после вчерашнего мне стало страшно, что я не подготовила самого главного - полнейшего обожания нового ребенка со стороны всех... я надеюсь, что у нас все утрясется когда деть будет с нами, но моя натура хочет каких-то гарантии что-ли, попытаться подготовить почву для этого... а пока не получается...
30.11.2006 21:33:50, Rinna
Я с вами! Пусть будет счастье!!!:) 30.11.2006 21:41:19, МИЛА
У меня тоже был не приятный разговор про гены и всё такое… В какой-то степени я с моими родителями согласна. Мама вначале приняла идею взять в семью малыша, но через судки её настроение резко переменилось. У нас даже были слёзы… На пару дней я эту тему замяла. А потом применила излюбленную методику. Время от времени рассказывала страшилки из жизни других семей и проблемах одиночества единственных деток. О том, как в наше время трудно найти друга, о том, как буду переживать за родного ребенка, когда он вырастет. О том, что мне будет спокойней, если в школе и на улице они будут вместе. Расписала, как вечерами они будут шушукаться о своих личных тайнах… А когда нас не станет будут нас вспоминать. Постепенно удалось убедить, что нужно попытаться вырастить ребенку друга своими руками. Убедила в том, что гены моих друзей на меня мало отражаются, да и какой ген сидит в нашем организме для нас самих большая загадка. Привела пример о том, как встретились два человека, полюбили друг друга и всю жизнь прожили счастливо вместе, будучи не братом и сестрой, а мужем и женой (родителей) и гены от разных родителей им не мешали. Наверное, это убедило маму больше всего. Ведь любовь бывает не только к собственным детям, но и к другим людям и порой бывает ещё более сильной, чем к собственным детям. В общем, сегодня мама идею приняла с сомнениями, но приняла. На сомнения мама имеет право. От них она будет избавляться постепенно, хотя может случиться, что права будет именно она. Но это покажет только время. Важно то, что нет противостояния!!! Здесь главное сильно не давить. И лучше не молчать. Проблему нужно проговаривать только без давления. Как почувствуете по взгляду, дыханию, позе, что тема раздражает - резко переходите на другие проблемы. Когда душа собеседника болит и не настроена на восприятия информации результата не будет, а вернее он будит, но с двумя шагами назад. Разговор на деликатную тему должен строиться легко, непринужденно, как бы, между прочим. Помните что чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление. Успехов Вам!!! Я уверена, что через собственную веру, терпение и любовь Вы найдёте понимание у своей мамы. Ведь она тоже почти ваш ребёнок свой или приёмный (мама мужа). С возрастом это будет всё заметнее и заметнее. Потом когда приёмыш окажется в вашем доме, примените методику «якорение на общих чертах»: найдите общие черты детеныша с вашими родителями, родным ребёнком, мужем и делайте на них акценты. Стройте маленькие мостики, соединяя два берега у одной реки и дитё будет принят родными со всеми его «+» и «-». Например, обращаясь к бабушке, вскользь заметьте – «он такой же непоседа как ты», или, обращаясь к ребёнку – «смотрите, какие мы рассудительные ну прямо как бабушка», но это будет, потом, а сегодня не пускайте на самотёк взаимоотношения в семье. Ошибки могут дорого стоить. Ведь вы тоже дочь. Хотели бы Вы, что бы Ваш детёныш в будущем плевал на Ваше мнение, игнорировал Вас, сбегал из дома. Ведь не для этого Вы берёте его в семью. Резко настаивая на своём желании взять ребёнка вопреки желанию близких мы ведём себя как ребёнок в магазине игрушек: Я ХОЧУ!!! КУПИ!!! Но ему можно себя так вести ведь он ещё не зрелая личность. Он только формируется в то время как Вы - ЛИЧНОСТЬ принимающая ответственное решения стать матерью приёмного ребёнка. Решите проблему с мамой, а потом берите ребёнка. Стресс, который Вы создадите в семье отнимет годы счастливой жизни у Вас, Ваших родителе, и детеныша. Мы не имеем права на здоровье и жизнь других людей близких и далёких.
02.12.2006 04:20:24, Liz&Nik
Мариш, в том то и дело, что как бы не получается... она НЕ может нормально обшатся как узнала, что я скоро поедуу в Россию собирать документы там, а документы здесь уже почти готовы. А она водится с моим сыном, то есть мы постоянно обшаемся. Сеичас в воздухе такое напряжение, что его можно потрогать. Я то переживу, да и муж у меня пофигист. А вот на детях это будет сказываться - на моем био-сыне, на усыновленном (хотя у него и будет своя няня, но обшатся то все равно все будут).
Я честно говоря даже не знаю в чем мой вопрос конкретно - я просто пытаюсь понять как огородить моих детей от всего этого... 30.11.2006 20:30:10, Rinna
Я честно говоря даже не знаю в чем мой вопрос конкретно - я просто пытаюсь понять как огородить моих детей от всего этого... 30.11.2006 20:30:10, Rinna
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
