Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
26.10.2006 23:08:04
83 комментария
и пребываю в шоке. У нас взрослые люди
с мозгами двухлеток, а в обществе
царит закон джунглей.
Что можно ждать от ребенка, если его
мама не умеет уважать интересы других
людей. И, вместо того чтобы объяснить
ребенку такую простую истину, что
маленьких обижать нельзя, сама же
изрекает :"А пусть не путаются тут под ногами."
28.10.2006 14:29:15, Рината
Все конечно бывает, но не забывайте, что садист, оголтелый пацан - трехлетка. И когда малышня тычет пальчиком на его велик, он злится. очень. И он тоже мучается свеой возросшей агрессией, и своими переполняющими эмоцями. Он МАЛЫШ, ему только три года. Разорался - мое, мое... Вот вырстет ваш, и будет так же чутко реагировать на малейшие попытки захватить его собственность. ДЛя ребенка его велосипед - это ЕГО, то что подтверждает его, детское, существование в мире. Это как часть его самого. И он не может контролировать эмоции. НЕ МОЖЕТ.
У меня дочь, 2,10. Я не извиняюсь, если она кого-то уронит или толкнет. Потому что она - маленькая. Умный человек поймет. 28.10.2006 11:15:25, Lissa Татьяна
У меня дочь, 2,10. Я не извиняюсь, если она кого-то уронит или толкнет. Потому что она - маленькая. Умный человек поймет. 28.10.2006 11:15:25, Lissa Татьяна
Почитайте книгу Пантелеева "Наша Маша", написанную для умных людей. Там написано примерно следующее: "Нет ничего ужаснее, непедагогичнее формулы "Она еще маленькая", и что ленивым проще всего списать все на "она еще маленькая", чем взять на себя большой труд делать из ребенка настоящего человека. Никогда не считала Макаренко дураком, а он говорил, что воспитывать человечка надо с рождения. Сомневаюсь, что если кто-нибудь попытается вашу мелкую переехать велосипедом, у вас хватит ума порадоваться тому, что мать велосипедиста даже не извиняется.
А орут "Мое, мое!" те дети, мамы которых не берут на себя труд объяснить, что так вести себя стыдно, и в детских компаниях таких собственников никогда не любят. 28.10.2006 15:42:13, Ракша
А орут "Мое, мое!" те дети, мамы которых не берут на себя труд объяснить, что так вести себя стыдно, и в детских компаниях таких собственников никогда не любят. 28.10.2006 15:42:13, Ракша
Ленивым проще порвать чужого ребенка, устроить ля скандаль на все европу, чем взять да и организовать этого анику-воина на совместную игру.
28.10.2006 17:47:51, Караул
А почему стыдно, если ребенок кричит мое? В три года? Интересно, если вашу машину будут пытаться забрать, или компьютер, вы уступите? Я думаю, Макеренко понимал психологию ребенка. И что пики агрессии бывают в одни и те же периоды времени. У меня дочь в полгода меня слушала, в год слушалась, в два еще модно было договориться, сейчас - она протестует, добивается и кричит. Это нормально. ДЛя трехлетки. И если ребенок 4 лет попытается переехать великом, я не буду ждать от его мамы объяснений. Просто это будет моя невнимательность.
28.10.2006 17:24:13, Лиса_Таня
Только сегодня читала Жан Ледофф "Как вырастить ребенка счастливым". Вот некоторые выдержки:
"Желание принять решение является свидетельством способности сделать правильный выбор; маленькие дети не принимают важных решений, в них глубоко заложено стремление к самосохранению, и в делах, в которых они пока не могут разобраться, они полагаются на суждение взрослых. Если ребенку с самого раннего детства предоставляют возможность выбора, то его способность рассуждать развивается необыкновенно хорошо, будь то принятие решений или обращение за помощью к старшим. Осторожность соответствует уровню ответственности, и, следовательно, ошибки сведены к самому минимуму. Принятое таким образом решение не идет против сущности ребенка и ведет к гармонии и удовольствию всех, кого оно касается"
и второе:
"Скорее всего уверенность ребенка в своих силах зависит от возложенной на него ответственности. Способность заботиться о себе у большинства западных детей используется только частично, а большая часть забот взята на себя родителями. С присущим ему неприятием излишеств континуум устраняет ровно столько механизмов самосохранения, сколько взяли на себя другие. В результате снижается эффективность, поскольку никто, кроме самого ребенка, не может постоянно и тщательно быть на страже всех окружающих его обстоятельств. Это еще один пример попытки сделать что-либо лучше, чем сделала природа; еще один пример недоверия к способностям, находящимся на уровне подсознания, и узурпации его функций интеллектом, который не может принять во внимание весь объем соответствующей информации.
Для любого, кто попытается претворить принцип непрерывности на практике в цивилизованном обществе, пожалуй, самым сложным окажется довериться способности ребенка позаботиться о собственном самосохранении. Большинство из нас по крайней мере будут украдкой с опаской поглядывать на детей, рискуя тем, что ребенок поймает этот взгляд и истолкует его как ожидание его неспособности себя уберечь. Эта идея для нас столь непривычна, что оставлять детей на их собственное попечение, исходя из какой-то теории, что им лучше без нашего неусыпного надзора, будет выше сил многих людей."
28.10.2006 20:11:32, Алексиа
"Желание принять решение является свидетельством способности сделать правильный выбор; маленькие дети не принимают важных решений, в них глубоко заложено стремление к самосохранению, и в делах, в которых они пока не могут разобраться, они полагаются на суждение взрослых. Если ребенку с самого раннего детства предоставляют возможность выбора, то его способность рассуждать развивается необыкновенно хорошо, будь то принятие решений или обращение за помощью к старшим. Осторожность соответствует уровню ответственности, и, следовательно, ошибки сведены к самому минимуму. Принятое таким образом решение не идет против сущности ребенка и ведет к гармонии и удовольствию всех, кого оно касается"
и второе:
"Скорее всего уверенность ребенка в своих силах зависит от возложенной на него ответственности. Способность заботиться о себе у большинства западных детей используется только частично, а большая часть забот взята на себя родителями. С присущим ему неприятием излишеств континуум устраняет ровно столько механизмов самосохранения, сколько взяли на себя другие. В результате снижается эффективность, поскольку никто, кроме самого ребенка, не может постоянно и тщательно быть на страже всех окружающих его обстоятельств. Это еще один пример попытки сделать что-либо лучше, чем сделала природа; еще один пример недоверия к способностям, находящимся на уровне подсознания, и узурпации его функций интеллектом, который не может принять во внимание весь объем соответствующей информации.
Для любого, кто попытается претворить принцип непрерывности на практике в цивилизованном обществе, пожалуй, самым сложным окажется довериться способности ребенка позаботиться о собственном самосохранении. Большинство из нас по крайней мере будут украдкой с опаской поглядывать на детей, рискуя тем, что ребенок поймает этот взгляд и истолкует его как ожидание его неспособности себя уберечь. Эта идея для нас столь непривычна, что оставлять детей на их собственное попечение, исходя из какой-то теории, что им лучше без нашего неусыпного надзора, будет выше сил многих людей."
28.10.2006 20:11:32, Алексиа
Есть. могу прислать. у меня вообще много книг по детской психологии, очень неплохих.
29.10.2006 06:18:00, Алексиа
Занятно почитать не только "родителей":-) 27.10.2006 19:55:18, Koala2000
Соглашусь с теми, кто считает, что дело в воспитании.
Пример: катались мы с ребенком на лыжах, по дороге небольшая горка, есть много места, где на санках съезжают, а есть лыжня. Гуляющий с бабушкой деть лет 3 встал ровно посередине лыжни внизу и что-то копает, не обращая на нас внимания. Я его прошу отойти, но он не реагирует. Прослушав мой монолог, к нему обращается бабушка: Отойди, а то тетя тебя задавит.
Если даже не принимать во внимание абсурдность угрозы (неужели можно предположить, что взрослая тетка специально поедет давить 3-летнего малыша?), то я бы, на автомате просьбу к своему ребенку сформулировала бы иначе: Отойди, пожалуйста, ты мешаешь проехать.
Такие мелочи и есть воспитание (ИМХО).
Неудивительно, если через пару лет этот мальчик будет себя вести по отношению к мелким так, как описано выше. 27.10.2006 16:27:03, Arco Iris
Пример: катались мы с ребенком на лыжах, по дороге небольшая горка, есть много места, где на санках съезжают, а есть лыжня. Гуляющий с бабушкой деть лет 3 встал ровно посередине лыжни внизу и что-то копает, не обращая на нас внимания. Я его прошу отойти, но он не реагирует. Прослушав мой монолог, к нему обращается бабушка: Отойди, а то тетя тебя задавит.
Если даже не принимать во внимание абсурдность угрозы (неужели можно предположить, что взрослая тетка специально поедет давить 3-летнего малыша?), то я бы, на автомате просьбу к своему ребенку сформулировала бы иначе: Отойди, пожалуйста, ты мешаешь проехать.
Такие мелочи и есть воспитание (ИМХО).
Неудивительно, если через пару лет этот мальчик будет себя вести по отношению к мелким так, как описано выше. 27.10.2006 16:27:03, Arco Iris
Это из серии «Сегодня он играет джаз – а завтра Родину продаст».
27.10.2006 16:32:33, так
Я ж не про ребенка, а про взрослых...
27.10.2006 16:46:12, Arco Iris
Вы поиском посмотрите в Детской психологии, там регулярно заводятся темы о разборках в песочнице. 27.10.2006 15:02:48, Снарк
Тоже недавно столкнулась с проявлением агрессии со стороны мальчика лет 5-6 к мелким. На площадке были дети 1-2 лет, катались на горке. Пришли старшие и начали кататься буквально на спинах у малышей, т.е. не дожидаясь пока маленький встанет и отойдет. Со всей дури ногами в спину. Площадка опустела почти мгновенно. Малышей тут же разобрали. А я предупредила одного из старших пару раз, а потом за руку взяла и отвела от горки и прочитала натацию, и пригрозила... И вот тут возникла мама, которая до этого сидела на скамейке и делала вид, что ничего не видит. Типа, что вы моего ребенка трогаете. Удивительная мама! Моим детям по 2 с лишним года и каждый раз, катаясь с горки, я до сих пор повторяю, что надо пропустить, подождать пока другой человечек не отойдет. А тут шестилетка с полным отсутствием понятий о безопасности и удобстве для других людей. Так я себя еще и корила потом, может я жестко с ним поговорила, может обидела.
Но детей своих защищать надо, в этом я уверена.
В следующий раз, когда Ваню с мамой увидите, вы так шуткой скажите, что мол, может вы своего сына попридержите, пока мы мимо пройдем. Может маме это даст пищу для размышлений... 27.10.2006 11:44:14, Иринки
Это только мамам двухлетних детей кажется, что шестилетки - большие и "должны соображать". Когда Ваши дорастут до шести лет, Вы свое мнение измените. Кстати, мамам младенцев двухлетки тоже иногда кажутся "монстрами" - иначе с чего бы они начинали кричать непременно над ухом мирно спящей лялечки?
27.10.2006 15:05:05, Снарк
Да, помню, как мне именно так и казалось - про спящих лялечек. И про пятилеток. И вообще - никогда не любила чужих детей, если они старше моих. :)
27.10.2006 22:33:52, Авиенда
В течение дня есть режим. Обед, сон и т.п. :о)
Большие дети, кстати, малышню не трогают. Да и мелкий редко лезет к старшим детям, всегда сначала спрашивает. В моем сообщении идет речь именно о немотивированной агрессии. С чистого листа. 27.10.2006 15:23:53, Ярра
Девочка - это выход. Мы уже решились взять на следующий год сестренку. Будем искать побойчее. :о))
27.10.2006 22:14:41, Ярра
Но детей своих защищать надо, в этом я уверена.
В следующий раз, когда Ваню с мамой увидите, вы так шуткой скажите, что мол, может вы своего сына попридержите, пока мы мимо пройдем. Может маме это даст пищу для размышлений... 27.10.2006 11:44:14, Иринки
Я вас уверяю, когда вашим детям будет по 5-6 лет ваше мнение совершенно изменится и вы станете той самой мамой, которая скажет «не трогайте моего ребенка». Сохраните то, что вы написали, чтобы проверить через 4 года ))))
27.10.2006 12:17:53, Ирина@
Подпишусь:) сама, как мама 6-7 летних детей смотрю теперь на малышню, лезущую под ноги детям старшего возраста и думаю "Ну куда они лезут, их ведь затопчут". Увести в другое место малыша проще, чем остановить табун несущихся пацанов:)
27.10.2006 12:25:28, мимо шла
То есть, когда на площадку вылетает "табун", все должны уводить малышей в безопасное место, как при вражеской бомбардировке?! А вы представьте теперь, что вашего малыша бьет лыжей по голове 11-летний подросток, чтоб не путался под ногами. Ничего страшного или все-таки не хочется такого? По-моему, родители должны воспитывать своих детей так, чтобы они знали, что они - не безмозглые лошади в табуне, а все-таки люди. Мы тоже носились в детстве сломя голову, но чтобы при этом делать больно малышам, как будто это неодушевленное препятствие, которое надо смести, чтоб не мешалось под ногми?! Да мне бы за такое поведение так вломили бы родители в детстве - морально - что на всю жизнь запомнила бы, что так вести себя НЕЛЬЗЯ!
27.10.2006 13:10:44, Ракша
+1
По-моему, вполне нормально в 5-6 лет уже соображать, что рядом с маленькими нужно быть поаккуратнее и повнимательнее. Я своей пятилетке всегда объясняю, что если уж маленький подбежал, то подожди-пропусти. И ребенок все прекрасно понимает. А если двухлетка дома под ногами путается? Тоже убрать, чтоб не мешался?
В 5-6 лет вполне нормально уже соображать, как себя можно вести, а как нет. 27.10.2006 21:04:43, karapka
По-моему, вполне нормально в 5-6 лет уже соображать, что рядом с маленькими нужно быть поаккуратнее и повнимательнее. Я своей пятилетке всегда объясняю, что если уж маленький подбежал, то подожди-пропусти. И ребенок все прекрасно понимает. А если двухлетка дома под ногами путается? Тоже убрать, чтоб не мешался?
В 5-6 лет вполне нормально уже соображать, как себя можно вести, а как нет. 27.10.2006 21:04:43, karapka
У моих тоже были инциденты. когда они пытались кого-то отпихивать. Лучший метод для них - сделать так же. По принципу "обращайся с другими так. как хочешь. чтобы обращались с тобой". Ты его за шею схватил? Ну вот теперь прочувствуй, как это "приятно". работает безотказно. У меня старший младшего так часто задирал. быстро отучила.
27.10.2006 21:25:09, Tulsa
И я согласна! :) Так учили в детстве меня, так постараюсь учить и своего, когда подрастет. А вот что делать с наглыми и невоспитанными, это еще предстоит нам решать, вот неплохой способ с лужей. :)
27.10.2006 22:59:04, Ракша
:)
До чего странно читать. Вы всех наглых и невоспитанных хотите перевоспитать? Так ваша жизнь-борьба будет. Вы когда с мужем на машине едите и вас какой-нибудь нахал подрезает, скажите мужу «Вась, не пропускай. Если мы его пропустим он поймет свою безнаказанность и всегда всех будет подрезать. Пусть он разобьет свою машину (об вашу) и поймет, что так вести себя нельзя». Потом послушайте, что вам расскажет муж. Ребенок дороже машины.
27.10.2006 23:10:03, Ирина@
До чего странно читать. Вы всех наглых и невоспитанных хотите перевоспитать? Так ваша жизнь-борьба будет. Вы когда с мужем на машине едите и вас какой-нибудь нахал подрезает, скажите мужу «Вась, не пропускай. Если мы его пропустим он поймет свою безнаказанность и всегда всех будет подрезать. Пусть он разобьет свою машину (об вашу) и поймет, что так вести себя нельзя». Потом послушайте, что вам расскажет муж. Ребенок дороже машины.
27.10.2006 23:10:03, Ирина@
А мне очень странно слышать сравнение детской агрессии с водительской ездой. Или вы считаете старших детей и их родителей такими же смертоносными, как мерс на скорости 100, и думаете, что столкновение с ними смертельно опасно? :) По-моему, куда опасней пускать такое на самотек. Вы можете покорно забирать вашего малыша с площадки и уходить в бомбоубежище, когда являются те, кто маленьких обижает. Но как раз такое ваше поведение ставит под угрозу вашего ребенка, ведь всю жизнь его прятать не будешь, когда-нибудь начнет бегать сам. Всех не перевоспитаешь, но от всех и не спрячешься. И с теми, кто угрожает вашему ребенку, надо разобраться, а когда подрастет, научить его самого защищаться, а не прятаться, как же иначе? В такой ситуации бегство и "пропускание вперед тех, кто подрезает" не кажется мне достойным выходом.
28.10.2006 10:26:10, Ракша
Я вам больше расскажу. Я его увожу с горки, когда туда прибегает группа носящихся подростков, говоря «Алеш, пойдем (куда-то) поиграем, тут большие мальчики играют», и я увожу его от малышей, говоря, «Алеш, здесь малышки играют». В общем, ужас, а не воспитание. Но как ни странно мы ходим в сад, на плаванье, на подготовку к школе, и вообще общаемся с детьми, и пока без проблем.
28.10.2006 10:36:39, Ирина@
Можно я присоединюсь к Вашему мнению, хоть еще и не имею ребенка, но была когда-то этим ребенком. Разговоры о горках напомнили мне случай из моей жизни. Как-то в возрасте 9 лет я каталась на горке, был у нас во дворе мальчик, не сказать, что дебил, но развязный и без присмотра, была у него собака овчарка, так вот один раз я скатилась с горки, а он пустил эту собаку за мной вслед, я кричала чтоб он подождал, было очень скользко и я не успевала уйти, но он с оскалом на лице толкнул собаку, она скатилась и налетела на меня, итог - прокушенная губа, до сих пор остался маленький шрамчик, помню его оскал и поэтому уверенна, что собаку он толкнул специально.
Это я все к тому, что деткам надо делать внушения и мамочкам их тоже, чтоб воспитывали своих деток! Раз успеешь убрать ребенка, другой успеешь, а на третий можно не успеть, многие дети из этого "табуна" даже понятия не имеют, что они плохо что-то делают, родители не удосужились объяснить, предпочтя молча в сторонке сидеть! 27.10.2006 15:28:17, Cubix
Это я все к тому, что деткам надо делать внушения и мамочкам их тоже, чтоб воспитывали своих деток! Раз успеешь убрать ребенка, другой успеешь, а на третий можно не успеть, многие дети из этого "табуна" даже понятия не имеют, что они плохо что-то делают, родители не удосужились объяснить, предпочтя молча в сторонке сидеть! 27.10.2006 15:28:17, Cubix
Всё бывает. Надеюсь, мой ребёнок не полезет туда, где 11-летине подростки , размахивающие лыжами:) а мои дети, кстати, не сносят малышей. И я, кстати, стою на детской площадке, и прикрываю телом не своих маленьких детей, мамы которых мило треплются на лавочке. Знаете, на детской площадке большие дети, как правило, появляюстя после 17 часов. Что мешает мамам малышей гулять в течении дня, когда там нет никого? Я так и делала, когда мои были маленькие, а после 17 не лезла вообще на площадку.
27.10.2006 15:02:06, мимо шла
Большие дети, кстати, малышню не трогают. Да и мелкий редко лезет к старшим детям, всегда сначала спрашивает. В моем сообщении идет речь именно о немотивированной агрессии. С чистого листа. 27.10.2006 15:23:53, Ярра
Вот-вот. Я тоже уже это прошла. Я же не пущу своего 5-летку играть к группе подростков. У них свои игры. Поэтому ничего страшного нет, если мамы 2-леток уведут с горки своих детей, когда туда прибежала группа 5-6 леток. Тем более они уже покатались с горки. У каждого возраста свои игры и своя физическая сила, на которую эти игры рассчитаны.
27.10.2006 12:29:55, Ирина@
И все ж таки, считаю, что надо одергивать таких детей, чтобы ВИДЕЛИ, что у них под ногами кто-то копашится. И кажется мне, что если бы мама этого мальчика не сидела в сторонке, занимаясь болтавней, а в свое время напоминала ему о том, что рядом есть другие дети и надо им уступать, то вряд ли он себя так повел. Ведь это единичный случай. Обычно у нас дети разных возрастов вместе играют на площадке, не задевая друг друга. Да и горка эта - это комплекс, состоящий из 4 горок. И можно было пойти на другую.
27.10.2006 12:56:07, Иринки
А с какой стати ВЫ будете одёргивать моих детей? ВАС что-то не устраивает - ВЫ и идите гулять в другое место:) Повторюсь, мои дети малышей не топчут, но если бы мне было всё равно и мои скакали бы по головам других детей, то Ваше замечание пролетело бы мимо:) Вы бы ничего ни мне, ни детям не доказали:)
27.10.2006 15:04:18, мимо шла
"...если бы мне было всё равно и мои скакали бы по головам других детей, то Ваше замечание пролетело бы мимо:)..."
Мимо проходящим: а если б мой ребенок скакал по голове вашего? Думаю, что реакция была бы незамедлительной ))) 27.10.2006 23:07:01, Это - Я
Мимо проходящим: а если б мой ребенок скакал по голове вашего? Думаю, что реакция была бы незамедлительной ))) 27.10.2006 23:07:01, Это - Я
А у нас нет таких.То есть катаются и 5-6 летки,и мелкие-и все нормально.Старшие ждут пока скатятся младшие,только тогда съезжают.Моя 3-х летка уже научилась стоя наверху горки смотреть вниз,и кричать-отойди мальчик (девочка),а то ботинком ударю)))Даже не знаю от кого научилась.Мы просто рядом с парком живем,два года как постоянно там гуляем.Нет почти проблем.Но и совсем уж больших -11 лет и выше тоже нет.
27.10.2006 12:35:14, бабаЯга
Вы же дЕвочки. Вы, конечно, и с мальчиками гуляете, но ведь я то в основном с этими монстрами ( :-))) ) только и общаюсь. У меня знаете какой мальчик: развернется - троих снесет, подпрыгнет – четверых раздавит. И ничего при этом не заметит.
(задумчиво) Может девочку завести? 27.10.2006 14:50:36, Ирина@
(задумчиво) Может девочку завести? 27.10.2006 14:50:36, Ирина@
Вам проще, вы уже решили. А у меня сплошные тактика и стратегия. Мне все равно кого мальчика, девочку - главное папу уломать. А побойчее, так не угадаешь :)
27.10.2006 22:51:44, Ирина@
Еще бы папа наш это понял.
27.10.2006 19:51:26, Ирина@
Гы, наш как понял, так теперь за уши не оттащишь :)) Правда, понимание пришло тока вместе с ребёнком :))
28.10.2006 14:45:50, Ritik
[пусто]
27.10.2006 11:26:17
Тогда просветите, что есть "адекватное восприятие"? Какой должна быть моя адекватная реакция, когда на моего ребенка летит оголтелый пацан на велосипеде? Не просто так летит, а с целью завалить и затоптать?
27.10.2006 15:26:02, Ярра
А защищать своего можно только, порвав и закопав чужого? Других способов точно нет?
27.10.2006 23:18:06, Снарк
Адекватная реакция - не воспринимать трехлетку, как "оголтелого пацана со злобными намерениями". Скорее, как стихийное бедствие. И действовать соответственно - сделать все для предотвращения неприятностей для своего ребенка.
27.10.2006 16:05:32, Снарк
Детские разборки - это одно, а причинение увечий - другое. Бывает, что дети делят игрушки. Бывает, что толкаются в песочнице. И т.д. и т.п. Но все это - совместная деятельность детей. В описанных мною случах было обычное нападение на моего ребенка. Просто так, на ровном месте.
Я упреждаю. Вот только убежать с детской площадки с ребенком, который ходит едва ли быстрее черепахи, очень трудно. 27.10.2006 15:04:03, Ярра
Я бы на эту родительницу нажаловалась в опеку, да-да. Так как с мальчиком ничего сделать нельзя - он совсем малыш, а 3 года возраст прироста эмоций. Но вот мамаша, которая не реагирует и не контролирует сына - это плохо. Может они ее вызовут или вливание сделают.
У меня случай был с сыном в детском саду, родительница тоже была полная пофигистка, что ее сын другому больно сделал, так теперь с родительницей и мальчиком психолог занимается.
А в общем и целом - постарайтесь адекватно сами воспринимать происходящее. Когда действительно есть опасность от другого ребенка вашему и когда другой ребенок плохо воспитан или просто вам не нравиться. Мне со своерожденным потребовалось около 4 лет, чтобы научиться спокойней реагировать на чужих детей на площадке. С тематической дочкой я могу себя контролировать гораздо лучше, хотя иногда тянет треснуть обидчиков, если мою куклу толкнут или кинут в нее что-нибудь или просто орут "моеееее" и не дают игрушки поиграть, хотя она всегда меняется, а не отбирает (брат научил).Если кто-то особенно раздражает - уходите в другое место или меняйте время прогулок. Не волнуйтесь, опыт придет, а с ним и спокойствие и терпение к чужим детям. Вы только своего ребенка учите другим больно не делать и избегать потасовок, а решать все разговором. Удачи. 28.10.2006 17:46:34, Maid Marion
У меня случай был с сыном в детском саду, родительница тоже была полная пофигистка, что ее сын другому больно сделал, так теперь с родительницей и мальчиком психолог занимается.
А в общем и целом - постарайтесь адекватно сами воспринимать происходящее. Когда действительно есть опасность от другого ребенка вашему и когда другой ребенок плохо воспитан или просто вам не нравиться. Мне со своерожденным потребовалось около 4 лет, чтобы научиться спокойней реагировать на чужих детей на площадке. С тематической дочкой я могу себя контролировать гораздо лучше, хотя иногда тянет треснуть обидчиков, если мою куклу толкнут или кинут в нее что-нибудь или просто орут "моеееее" и не дают игрушки поиграть, хотя она всегда меняется, а не отбирает (брат научил).Если кто-то особенно раздражает - уходите в другое место или меняйте время прогулок. Не волнуйтесь, опыт придет, а с ним и спокойствие и терпение к чужим детям. Вы только своего ребенка учите другим больно не делать и избегать потасовок, а решать все разговором. Удачи. 28.10.2006 17:46:34, Maid Marion
Адекватное восприятие - это защищать своего ребенка. А если, не дай Бог, ребенок упадет неудачно, если на него наедут велосипедом. Что? нужно сказать, ой- сюси-пуси, ему же всего 3 годика, какая прелесть!
Да я порву и закопаю тут же все семейство. И плевать мне сколько им лет, 3, 30 или 90.
Вот в нашем дворе такому монстру уже лет 10 (только весовая категория у него уже чуть другая и масштаб разрушений, соответственно). И бабусю свою он посылает подальше, когда та ему что-то сказать пытается. А в 3 года тоже все, наверное, говорили, ах, ему же всего 3 годика. 27.10.2006 21:30:36, karapka
Да я порву и закопаю тут же все семейство. И плевать мне сколько им лет, 3, 30 или 90.
Вот в нашем дворе такому монстру уже лет 10 (только весовая категория у него уже чуть другая и масштаб разрушений, соответственно). И бабусю свою он посылает подальше, когда та ему что-то сказать пытается. А в 3 года тоже все, наверное, говорили, ах, ему же всего 3 годика. 27.10.2006 21:30:36, karapka
Да, сажать их всех надо, прямо в три года. Что бы не росли монстрами. ВЫ правы.
27.10.2006 21:38:28, Караул
Ну если бы Вам понравилось, что десятилетний лось бьет самокатом по голове пятилетнего мальчика, потому что тот не дал ему покататься, а бабка лося сидит и молчит, то Вы, извините, не правы.
27.10.2006 21:42:33, karapka
Я не считаю, что из таких как Ваня и ему подобные непременно вырастают преступники. Нормальные ребята чаще всего вырастают, не асоциальные. Но... бесчувственные. Так они и не учатся понимать, что значит - другому больно. А учить можно только по принципу "зуб за зуб" - это им доступно.
Как мама ребенка с бо-ольшими проблемами в этой области говорю. 27.10.2006 22:20:15, Tulsa
Как мама ребенка с бо-ольшими проблемами в этой области говорю. 27.10.2006 22:20:15, Tulsa
Я совершенно не имела в виду, что из него преступник вырастет. Нет, скорее всего. Просто человек, в котором маловато человеческого и который понимает только то, что ему надо. И очень жестокий (судя по его отношению к детям маленьким, животным, бабушке своей старой).
Я имела в виду, что хоть кто-то должен остановить такие действия, если уж их собственным родителям наплевать, и воспитанием они не занимаются. И не списывать это на "маленькие детки сами разберутся". 27.10.2006 22:38:36, karapka
Я имела в виду, что хоть кто-то должен остановить такие действия, если уж их собственным родителям наплевать, и воспитанием они не занимаются. И не списывать это на "маленькие детки сами разберутся". 27.10.2006 22:38:36, karapka
Так я с вами и не спорю! :) Просто к слову пришлось :) Целиком и полностью согласна!
28.10.2006 01:22:21, Tulsa
Я упреждаю. Вот только убежать с детской площадки с ребенком, который ходит едва ли быстрее черепахи, очень трудно. 27.10.2006 15:04:03, Ярра
У друзей моих знакомых в прошлом году одноклассники забили насмерть сына в одной из московских школ - они были "всего лишь мальчики", поэтому им это сошло с рук, подумаешь, детские разборки!
27.10.2006 13:11:12, Ракша
[пусто]
27.10.2006 14:10:34
По-меому, это имеет прямое отношение к обсуждаемой теме. Но я не буду возражать ни Вам, ни "мимо шла". Надеюсь, жизнь вам не докажет, что беспричинная агрессия на детской площадке, которую не желают пресекать родители агрессора, и приведенный мною пример проистекают из одного корня:(
27.10.2006 17:54:13, Ракша
По-разному реагирую и с ребенком могу поговорить «Не надо Алешу (сына) обижать, не будешь? Надо вместе играть.», и отхожу, завидев кого-то, и маме могу высказать претензии. Но главное, что через год вы сами можете оказаться на месте мамы этого мальчика. Дети растут, бывает и задираются. Уж у меня сын никого пальцем никогда не трогал, а сейчас вижу и толкается и отберет что-то у кого-то мимоходом. Провожу беседы, а как еще воспитывать. Таких Вань у него еще будет…
27.10.2006 10:28:49, Ирина@
27.10.2006 10:28:49, Ирина@
Защищать своего ребенка - ваше святое право, от другого ребенка - в том числе. Конечно, хорошо бы его маму заранее предупредить, но и без предупреждения ввалить - нормально. Наша няня хорошо за 60 в аналогичной ситуации применила санкции к другому ребенку в песочнице на глазах у его мамы - было воспринято как должное, ничего страшного.
Не надо о чужих детях заботиться больше, чем о своих. 27.10.2006 09:52:54, Призрак
Не надо о чужих детях заботиться больше, чем о своих. 27.10.2006 09:52:54, Призрак
В смысле совершить действия, которые приведут к тому, что тот кто обижает, поймет, что у него от этого могут быть неприятности. Выбор действий по ситуации. Обычно помогает разговор строгим голосом, но и по попе вполне вариант, если обидчик руками/ногами/... действует, а взрослому до фени.
27.10.2006 11:59:13, Призрак
Я своего то не шлепаю, а вы чужих пытаетесь? Не проще привлечь внимание родителей и если уж будет необходимость, им "по попе" дать? А то ведь можно и самому схлопотать на пряники, наш папа Вас бы порвал, как грелку... На соответствующем уровне надо проблемы решать, то бишь с родителями. Но ни как ни с детем.
27.10.2006 22:34:54, Офигеть
чужого ребенка бить?? за это и статейку схлопотать можно...
29.10.2006 00:49:45, тоже офигеваю
А за своего не схлопочешь?
31.10.2006 16:34:21, Ха!
А если родителям ничего не докажешь, то что - милицию вызывать или переходить врукопашную и рвать друг друга, как грелку? :) Сперва только СМИ надо бы вызвать. Драка родителей на детской площадке - какой отличный сюжет! :)
28.10.2006 10:27:33, Ракша
Но рукоприкладство к чужому ребенку тоже сюжет еще тот :(.. Я вообще за мир, по тому всегда начеку и своего в обиду ни дам и чужих обижать не позволю. Мне вообще как-то все больше адекватные родители попадаются, мирно все решаем :), но если надо будет, родителям обидчика моего ребенка не поздоровится, но ребенка в жизни не трону...
28.10.2006 15:45:13, Офигеть
Плохо.То бишь не дожидаюсь когда мама вмешается или не вмешается,сама вмешиваюсь.Ну конечно не бью беднягу))),но выговор сделать-просто автоматически получается,оттащить тоже могу.Но в принципе-страшую у меня не бьют,и вообще она сама спокойно улаживает все конфликты.Я даже с нее пример начала брать.Вот мелкие неразумные -попадаются дети))),но тут конечно ругаешься не зло и растаскиваешь просто автоматически.Так что серьезных проблем как-то не было.Вдобавок-если дело происходит в присутствии старшей,то она вмешивается-и выговаривает драчуну за сестру))).
27.10.2006 09:44:32, бабаЯга
Считаю, что это должно быть не Вашей проблемой, а проблемой Ваниной мамы. У нас тоже есть такой же Ваня с такой же мамой, так этому здоровенному детю уж 8 лет, и ему как два пальца об асфальт и с кулаками наброситься, и в лицо плюнуть, так просто, на ровном месте :(( А маман стоит рядом и улыбается, ну разве что ласково его пожурит, т.е. ребёнок не научен понимать границ дозволенного в принципе. В итоге многие сомневаются в психической полноценности этого ребёнка, а зря. Ребёнок просто не усвоил обычных для его возраста норм поведения, ну не воспитали в нём их. Вобщем, если с кем и говорить, наверное, то с мамой, но не до всех это доходит.
27.10.2006 08:52:24, Ritik
Рекомендую поговорить с мамой - предупредить, что если что - разорвёте и не постесняетесь. Пусть она боится, а не Вы.(думаю, она станет сама избегать вашего соседства) 27.10.2006 06:37:23, Теа
Я - за разорву, и пусть мы с вами обе будем не правы!
У нас был такой мальчик Дима, который все норовил либо палкой по голове стукнуть, либо кирпичом кинуться. Так мы с подругой его элементарно гоняли прочь со двора, причем весьма непедагогичными методами. правда, разницва с вашей ситуацией в том, что там мамы рядом не было (ее вообще редко видели). Бабушка должна была приглядывать, но там у нас принято детей одних отпускать гулять.
Короче, я бы устроила скандал с угрозами. А еще научила бы ребенка давать сдачи. Что я и делаю.
Знаете. великий правослвавный педагог Тихон Задонский говорил примерно следующее: какие бы усилия вы не вкалдывали в свое дитя, как бы его не воспитывали. какие бы благие мысли не прививали, все может перечеркнуть один такой вот дворовый мальчишка-хулиган. И от таких детей надо свое чадо ограждать любыми средствами.
Ну, кроме убийства :) 27.10.2006 03:37:39, Tulsa
Моему еще двух нет. Этот Ваня по сравнению с мелким - кабан. Да и пока сдачи давать будешь - утопчет. :о(
27.10.2006 07:48:05, Ярра
Мы не уходим от ровесников. А от Вани пока драпаем. Потому что разные весовые категории. Мой сына, самый младший на площадке, пока не врубается, что значить "дать сдачи". И я, и мелкий готовы принять последствия посыпания песком, удар совочком и т.п.
А вот когда летом этот Ваня попытался скинуть мелкого с двухметровой горки, а когда я предотвратила, побил и мелкого и меня - я напряглась.
Меня, конечно, гнетет мысль про "зеленый свет грубияну, а мы в канавке поиграем". Да. Только как объяснить сынищу правила поведения в подобных ситуациях, если он и слов-то таких не знает? Самой побить обидчика? :о) 27.10.2006 15:15:41, Ярра
У нас был такой мальчик Дима, который все норовил либо палкой по голове стукнуть, либо кирпичом кинуться. Так мы с подругой его элементарно гоняли прочь со двора, причем весьма непедагогичными методами. правда, разницва с вашей ситуацией в том, что там мамы рядом не было (ее вообще редко видели). Бабушка должна была приглядывать, но там у нас принято детей одних отпускать гулять.
Короче, я бы устроила скандал с угрозами. А еще научила бы ребенка давать сдачи. Что я и делаю.
Знаете. великий правослвавный педагог Тихон Задонский говорил примерно следующее: какие бы усилия вы не вкалдывали в свое дитя, как бы его не воспитывали. какие бы благие мысли не прививали, все может перечеркнуть один такой вот дворовый мальчишка-хулиган. И от таких детей надо свое чадо ограждать любыми средствами.
Ну, кроме убийства :) 27.10.2006 03:37:39, Tulsa
Еще один вариант осуществила моя мама, когда мы с братом были детьми, и один мальчик во дворе тоже все время аггрессивно себя вел. Т.к. он был младше нас, дать качественно сдачи ему мы стеснялись. Мать этого мальчика никак не реагировала. Хотя другие родители сообщали о таком поведении ее ребенка. (Во дворе мы часто одни гуляли). И однажды он взял желеную трубу, нехилую, и "огрел" моего брата по спине очень больно и неожиданно. Тогда моя мать, узнав об этом, отловила этого мальца (лет 4-5 ему было вроде)поставила перед грязной лужой и крепко держа его в руках грозно объяснила, что если еще хоть раз он хоть пальцем тронет ее детей, она его в эту лужу окунет с головой. Повторила раза три, наклонила для доходчивости к самой луже, и отпустила. Конечно, через пять минут выбежала мать этого мальчика с воплями и матюками,угрозами позвать мужа и т.д., но моя мать твердо стояла на своем, если еще хоть раз что-то будет, то она сделает все , что обещала. Больше этот мальчик нам неприятностей не доставлял, хоть и гулял в нашем дворе. (разве пообзывается издалека)
27.10.2006 13:28:20, Хочушка
А вот поддержу. Кто-то должен останавливать. Раз не хочет мать, остановит тот, кому это реально доставляет... мягко говоря, непрятности
Не понравилось? Воспитывайте, мамочка, сами...
Ну, пошумит, поскандалит, зато пацан почувтвует, что безнаказанным остаться не получится. 27.10.2006 20:35:11, marina2
Не понравилось? Воспитывайте, мамочка, сами...
Ну, пошумит, поскандалит, зато пацан почувтвует, что безнаказанным остаться не получится. 27.10.2006 20:35:11, marina2
Низя так.... Маму мордой в лужу, в сто раз больше толку будет... дете не виновато, нам ли усыновителям не знать...что не виновато дите... его так воспитали... Потому еще раз повторюсь....Маму мордой в лужу....
28.10.2006 00:29:47, Зануда
Что интересно, мама так нам (мне и брату) и объяснила - что мать этого мальчика должна его воспитывать и сдерживать - она виновата. Но т.к. она не хочет его воспитывать и повлиять на нее нет возможности, то придется доводить эти истины до ребенка, раз его мать такая невоспитанная. Т.к. бить железной трубой никого нельзя, никому!
30.10.2006 17:54:34, Хочушка
Защищайте своего ребенка! К лешему эту педагогику! Если обижают вашего малыша, Вы должны его защитить. Он обязательно должен знать, что он под защитой мамы. А как? Если серьезный разговор, без сантиментов, с его мамой не поможет, предупредите, что просто влепите ее ребенку, защищая своего. Идеально, если разговаривать будет несколько мамашек. И давольно жестко, что бы у нее не сложилось мнения, что и дальше можно продолжать игнорировать поведение сына. Не подходить к такому Ване - правильно, но уводить своего ребенка, когда на площадку приводят Ваню, думаю, не правильно. Зачем? У Вас же мальчик растет. Он должен уметь не вмешиваться в разборки, но уметь и отстоять свое. зачем уступать дорогу хамству? Зеленый свет грубияну, а мы в канавке поиграем?
27.10.2006 14:21:43, marina2
А вот когда летом этот Ваня попытался скинуть мелкого с двухметровой горки, а когда я предотвратила, побил и мелкого и меня - я напряглась.
Меня, конечно, гнетет мысль про "зеленый свет грубияну, а мы в канавке поиграем". Да. Только как объяснить сынищу правила поведения в подобных ситуациях, если он и слов-то таких не знает? Самой побить обидчика? :о) 27.10.2006 15:15:41, Ярра
Наверное, самой побить - это я погорячилась...
А с мамой его вы в одной весовой категории? Шутка, конечно, но разговор напрямоту не помешает. немотивированная агрессия, может, я конечно не права, но мне так кажется - результат неправильного воспитания родителей. Значит, надо начинать с родителей. Кстати, что и делают в популярных нынче передачах. И, повторюсь, наверняка, не вы одна страдаете от Вани. Пусть поведение ее сына станет не вашей, а ее проблемой, тогда, может, задумается, когда придержать сынулю, а когда и самой уйти с площадки. Я одергиваю свою дочку, что бы она подождала, пока снизу горки отойдут, а ей, что невдомек, что не ребенок, а она отвечает за все, что он делает? У нас был случай, когда встретились со старой знакомой, девочка уже подросла, дочуня бросилась к ней играть, а та начала грязной корявой палкой лупить ее по голове, рискуя выколоть глаза. Я дважды сделала замечание, мамашка тоже сделала замечание, реакции не последовало, тогда я на глазах мамашки подошла, отобрала палку, отчитала ребенка и выбросила палку через забор. Дите, конечно. возмутилось, пыталось активно возражать, но я сказала, что ее предупреждала и на сосболезнование мамашки по поводу судьбы палочки сказала, что я защищала глаза своего ребенка. Вроде, не обиделась, но больше, почему-то не подходит играть, встречаемся только мимоходом. Я не права? А у Вас-то положение серьезнее. Конечно, можно подождать, пока сынуля сменит черепаший ход на рысь, но если не вашего, то чужого черепашенка рано или поздно Ваня может покалечить, если ему так никто и не объяснит в чем он не прав. Не может мама, включайтесь вы. И нечего стесняться. Вы делаете замечание не расхулиганившемуся малышу, а малышу, который не знает грани между игрой и опасной игрой
Может, я и жестковата, но я так считаю и так бы сделала. 27.10.2006 20:30:06, marina2
А с мамой его вы в одной весовой категории? Шутка, конечно, но разговор напрямоту не помешает. немотивированная агрессия, может, я конечно не права, но мне так кажется - результат неправильного воспитания родителей. Значит, надо начинать с родителей. Кстати, что и делают в популярных нынче передачах. И, повторюсь, наверняка, не вы одна страдаете от Вани. Пусть поведение ее сына станет не вашей, а ее проблемой, тогда, может, задумается, когда придержать сынулю, а когда и самой уйти с площадки. Я одергиваю свою дочку, что бы она подождала, пока снизу горки отойдут, а ей, что невдомек, что не ребенок, а она отвечает за все, что он делает? У нас был случай, когда встретились со старой знакомой, девочка уже подросла, дочуня бросилась к ней играть, а та начала грязной корявой палкой лупить ее по голове, рискуя выколоть глаза. Я дважды сделала замечание, мамашка тоже сделала замечание, реакции не последовало, тогда я на глазах мамашки подошла, отобрала палку, отчитала ребенка и выбросила палку через забор. Дите, конечно. возмутилось, пыталось активно возражать, но я сказала, что ее предупреждала и на сосболезнование мамашки по поводу судьбы палочки сказала, что я защищала глаза своего ребенка. Вроде, не обиделась, но больше, почему-то не подходит играть, встречаемся только мимоходом. Я не права? А у Вас-то положение серьезнее. Конечно, можно подождать, пока сынуля сменит черепаший ход на рысь, но если не вашего, то чужого черепашенка рано или поздно Ваня может покалечить, если ему так никто и не объяснит в чем он не прав. Не может мама, включайтесь вы. И нечего стесняться. Вы делаете замечание не расхулиганившемуся малышу, а малышу, который не знает грани между игрой и опасной игрой
Может, я и жестковата, но я так считаю и так бы сделала. 27.10.2006 20:30:06, marina2
Читайте также
Яйца курицу не учат! Почему так сложно со старшими родственниками
Как понять родителей и наладить отношения?
Заразиться перхотью – реально? Трихолог объяснил, опасно ли пользоваться чужой расческой
Как избавиться от перхоти?
