Блог редакции 7я.ру

Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (Года два-три читаю конфу.. Вот ниже на вопрос об усыновлении предлагалось взвесить плюсы/минусы... Опытные)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Очень размытый вопрос в начале пути

Года два-три читаю конфу.. Вот ниже на вопрос об усыновлении предлагалось взвесить плюсы/минусы... Опытные, кто прошел через все это, пожалуйста, коротко хотя бы- поделитесь минусами. Я наверное не представляю многих проблем.. Кратко опишу свои "плюсы"- может по таким причинам вообще лучше забыть мысль об усыновлении, посоветуйте..
-Я за усыновление, муж теоритически не против, практически не приступали еще..
-Штампов, что в ДД "неправильные" дети у меня нет, у него вроде тоже
-Есть сын, почти 4 года, беременеть, носить, рожать, переживать первые полгода без сна, без здоровья, тихо бросаясь на стены не хочу больше- как-то у нас очень тяжелыми все эти периоды получились
-Не могу сказать, что люблю детей самих по себе, всех подряд. Довольно часто встречаю неприятных мне, но в основном из-за родителей и их воспитания. Мне интересно с детьми, но когда их можно хоть как-то понять, хотя бы по выражению лица, детям тоже со мной хорошо, в основном говорящим))) Мне проще с мальчиками, чем с девочками.
-Очень боялась не полюбить своего ребенка, полюбила только в 3,5 месяца. Может полюбила бы любого, но этого- потому что он такой- умный, красивый, добрый, ласковый и тд и тп, поэтому рожать очень боюсь еще- вдруг другой будет.. хоть это и фобия.
-Мне 31. Курю. Здоровье нормальное, не идеал конечно-Москва все-таки. А если осложнения и врожденные болезни- сложно себя простить будет..
-Квартира двухкомнатная, материально потянем, с родственниками общаемся очень тесно, но от них не зависим- реакцию предсказать не берусь, но если что вполне сможем просто перестать общаться
-Хочу маленького- от годика.. может вообще школьника- не знаю пока совсем.
...В общем, вопрос- не вижу ничего страшного, не понимаю наверное.. Единственный "минус"- если расстанусь с мужем и будет другой мужчина... в общем, простите за глупость, но нужно будет рожать третьего и будут у меня дети все от разных пап, что в принципе не так и ужасно, но меня смущает немного.. да и на трех детей я вообще не очень готова..
26.10.2006 09:28:27,

96 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Вам тут уже много чего понаписали, не буду повторяться. Скажу только, что я Вас немного заочно знаю по другим конференциям (Вы меня вряд ли, хотя мы общались пару раз, но я писала анонимно). Мне кажется, что все у вас получится нормально. Но ребенка Вам лучше искать маленького, младше кровного. 26.10.2006 22:53:10, Снарк
У меня очень простой ответ, минусы и плюсы - это интерпретации, просто если вы увидите вашего ребенка, то все минусы окажутся незначимыми, а плюсы выйдут на первый план. Во время адаптации может стать с ног на голову, а потом снова вернутся на свои места. Любите и все :) 26.10.2006 19:16:51, Симба
Самым большим минусом своего опыта усыновления считаю, что со вторым не было возможности сохранить тайну усыновления. Меня просто загрызло окружение - осуждение, неодобрение, ежедневное капанье на мозги мне и ребенку - какой-то ужас. Диагноз поставлен мне и ребенку окончательно и безповоротно.

Более минусов не было.
26.10.2006 17:19:48, елена волк
Я не стану скрывать в любом случае. Особо кричать глупо, но всем кто спросит скажу правду.
Лен, простите, я Вас давно читаю.. Я уверена в том, что окружение реагирует только так ,как мы позволяем ему реагировать, что негатив- только отражение наших собственных страхов..
Вот недавно в семейной темка была (или в неполной)- мама говорила как сын переживает отсутствие папы.. По ходу развития темы она рассказала как его успокаивала, как правильно настраивала- а он все равно чувствует себя ущербным. Она взяла до поступления списки в школе, подсчитала сколько пап там отсутствует, долго сына накачивала- мол смотри, ты не урод, не один ты такой.. Понимаете.. сыну-то хорошо было- проблемы у мамы, у нее чувство вины, которые она спокойно перенесла на сына и теперь наверное у него действительно такой же комплекс- до того знал, что он нормальный, что ничего страшного без папы нет и ему и так хорошо, а мама своими руками воспитала в нем ущербность. Причем сама уже это поняла. Лен, ни в коем случае ничего не имею ввиду, это моя уверенность, для меня это работает- если я знаю что права, никто и никогда не смел пикнуть что со мной что-то не так.
Я тоже не стандартная и засомневаться в своей правоте хоть на секунду- и затопчут и муж у меня младше, и у сына не его фамилия, и несколько лет я зарабатывала больше него, и какое-то время он вообще не работал.. и тд и тп. Тем не менее как я уважаю нашу семью и уверена, что для нас все верно, так это делают и другие. И никто не пытается осуждать что-либо
27.10.2006 09:42:34, Джума
Да во мне уверенности - море, только этим и держусь. Через меня перешагнуть или прогнуть - это невозможный вариант, потому и живем себе уже третий год с приемным и в ус не дуем.

Просто говорю, что это было самым большим минусом. Окружение - не принимающее. Для меня это было очень чувствительно и разяще непривычно, потому что двоих кровных я воспитывала с их рождения также одна и окружение мне не только помогало (не материально, не начинайте базар - я начала работать в 17 лет и зарабатывала больше, чем моя мама, потом больше чем мой муж - а морально), но и дружно одобряло. Т.е. всё происходило в обстановке полного приятия. То же самое одобрение было и с Эдвардом (он же кровный). А вот с Русланом меня затравили именно, мотивируя, что он "чужой". Не знаю, какими словами Вам это объяснить еще. И такая перемена в отношении родных естественно для меня было травматично, у меня же нет более ни от кого моральной поддержки, не забывайте, что я воспитываю детей одна.

Лариса, Инна, Вы живете с мужьями, дети у Вас растут в полной семье. Кто Вам что скажет негативное из окружающих, себе дороже выйдет? А теперь представьте меня - женщина одна воспитывает троих детей - ну только ленивый не кинет камень и не выскажет свое "умное" фи. Ведь в этом дело. Так что ничего удивительного не вижу.
27.10.2006 10:54:37, елена волк
Лена, +100! Я пока одна жила, тоже натерпелась, а как только муж на горизонте замаячил, сразу заткнулись почти все. Это менталитет такой русский - без мужика баба никто. 27.10.2006 20:58:39, Tulsa
Удачи Вам и здоровья! 27.10.2006 10:57:33, Джума
Спасибо. И Вам того же. Приемный ребенок - это то, что надо. Так обогатили мою жизнь мои мальчишечки-сладкусечки - только плюсы. 27.10.2006 13:00:37, елена волк
Не знаю, Лен. Вот честное слово, ни разу с этим не столкнулась, все очень положительно воспринимают все, причем и взрослые и дети, все короче, все наше окружение.. 26.10.2006 21:02:20, Матроскин
Реклама
А твоя мама? Уж ты-то как раз в моем случае первая стоишь перед моими глазами как утешающий вариант, что не я одна такая. Еще я знаю три примера усыновителей помимо тебя, где родные категорично не приняли и не принимают приемного. Так что мой случай не исключение и что девочки глаза закатили в непонимании, не знаю. Лариса всех этих усыновителей знает лично. "Скажи,Лен, почему у тебя так?" - Да не только у меня, к большому сожалению.

Окружающие мне тоже ничего не говорят плохого, но я ни с кем особо и не общаюсь. В школе тоже проблем нет. Весь негатив от близких и это более всего травмирует.
27.10.2006 10:47:19, елена волк
Да, с мамой все сложно, это точно. Хотя, в последнее время какое-то потепление в отношении наметилось вроде бы, она даже предложила летом с детьми в Болгарию съездить :)). И потом, мы живем не вместе и общаемся довольно редко, так что пережить это можно. А все остальные, и посторонние люди, и друзья, и родственники относятся очень хорошо. 27.10.2006 15:01:44, Матроскин
Я рада за маму. Я тоже надеюсь, что моя потеплеет. Уже подвижки есть. Опять буду равняться на твою и надеяться. 27.10.2006 16:13:55, елена волк
У нас в России тоже такой ужас был. И про пятилетнего не скажешь, что своерожденный, говорила, что родственник, но город маленький, многие его био знали. "Наркоманы, алкоголики будущие, шизофреники" "Ну, как там у Аньки дела с ее дураками?" От начальства: "Набрала, а теперь работать не хочешь!" От хороших людей: "Ну, ты герой. ЧУЖИХ детей воспитываешь!"
Лена, понимаю вас. и согласна, что это - самый большой и практически единственный минус.
26.10.2006 18:33:04, Tulsa
Хорошо, что хоть кто-то понимает. Спасибо. Всё слово в слово каждый день - "набрала, чужого растишь - вот и нечего .....и далее по обстоятельствам: говорить, что устала, что не осталось денег до зар. платы, что тебя увольняют и т.д. и т.п. И правильно делают, что увольняют, потому что нечего брать "чужого", нечего растить дебила и по кругу...." 26.10.2006 18:48:54, елена волк
Совершенно точно :( 26.10.2006 18:57:02, Tulsa
Скажи, Лен, почему у тебя так? Почему "осуждение, неодобрение, ежедневное капанье на мозги мне и ребенку"?
Я пытаюсь понять что не так в твоем окружении или у Руслана?
Перекладывая твою ситуацию на себя - не понимаю.
Как можно плохо относиться к моему Сереже? У нас достаточно широкий круг людей, которые "в курсе" и везде доброжелательное отношение.
Никто, из соседей не отпустит Сережу, не поговорив "за жизнь". Какие претензии могут быть у учителя к ребенку,который прилежно учится? Я за 4 года НИ РАЗУ не встречала негатива из-за приемности.
Ты сама понимаешь в чем тут дело?
26.10.2006 17:43:01, Larisa_K
Присоединяюсь к вопросу! Меня это тоже удивляет. 27.10.2006 00:15:33, IS
Я сама не понимаю. Так как я не понимаю, что это за штамп такой - "воспитывать "чужого". Но проблема именно в этом, не в Руслане и очевидно не во мне, именно в том, что "чужой". Это так четко формулируется. Не нужен "чужой", не надо растить "чужого", зачем тратить на "чужого". Лариса, трудно поверить, что такое отношение существует, это так. И это рядом со мной.

Учительница, кстати, на днях мне тут по телефону говорила прямым текстом - я бы не смогла растить "чужого" (ну подумай, дался им этот "чужой"), хотя к Руслану именно эта учительница относится вполне терпимо, хоть он и не отличник, надо сказать.

Никто не имеет ничего против именно Руслана - на его месте мог быть любой другой ребенок.
Вот так мне повезло - я столкнулась четко с таким подходом к приемному ребенку.

А я их не понимаю. Я как раз и не могу воспринять Руслана как "чужого", отношусь абсолютно также как к своему кровному, также ругаю, также целую, также балую подарками как и своих двоих предыдущих, которые "свои". Лично мне свои силы на "не свое" тратить не жалко, а вот тем, кто ругает меня - видимо жалко тратить себя на "не свое", не знаю.
26.10.2006 18:29:12, елена волк
у нас ситуация сначала была практически аховая... На заре перестройки в нашем районе одной нейзвесто откуда приехавшей женщине, но пожелавшей взять детей, на волне энтузиазма построили огромный особняк, дали две квартиры, подарили техники от трактора для участка до микроавтобуса для детей, прикрепили к колхозам для бесплатного мясо-яйки-куры-млеко-овощи...Женщина расслабилась и сначала запила, потом от нее уехал на историческую родину ее муж, оставив ей всех приемных и 5 кровных детей, женщина стала спать с кем попало и рожать еще, приемные дети и родные почти все друг с другом переспали...Одним словом, приемная семья и для обывателей и для начальства стала воплощением самого ужасного на свете, а детский дом семейного типа- синонимом публичного дома. Вот и рпедставьте, какое к нам было отношение...Корысть - самое мягкое из подозрений. Год пальцем вслед только ленивый не показывал... Тяжело конечно...Уже четвертый год пошел, сейчас значительно легче стало.Отношение людей меняется - детка наша первая приемная выросла, пошла в обычную школу, а на момент , когда у нас появилась,в свои 4,5 года не умела разговаривать и психиатр настоятельно советовал нам оформить инвалидность. 26.10.2006 20:14:55, vuster
Мне странно , что ты еще на работе! 26.10.2006 19:04:31, Larisa_K
Раньше 19:00 я с работы уйти не могу, ухожу обычно в 19:30-20:00. Думаю, что твой муж тоже еще на работе сидит. Или ты имеешь в виду, что ты удивлена, что меня еще не уволили? 27.10.2006 10:49:27, елена волк
Реклама
Из минусов - если вы долго читали конференцию, то знаете о понятии адаптации. Она может проходить долго и очень жестоко. К этом реально надо быть готовым. может раздражать не только поведение ребенка, но и его запах, внешность, движения. Сильную адаптацию те папы, которые к этому не готовы, могут и не пережить. но это в том случае, если, ребенок берется, например, чтобы "укрепить семью" или что-то в этом роде.
Второе, могут вылезти болячки, которые "прячутся", пока ребнок детдоме и это может потребовать серьезных материальных вложений в здоровье и восстановление ребенка. Хотя там достаточно тщательно обследуют детей, тем не менее, риск есть.
Третье, часть страшилок про неудачное усыновление все таки правда. Хотя я лично частенько видела за этими страшилками оправдать свою родительскую несостоятельнось те людей, которые с детьми не справились.
Вот собственно, все минусы, которые мне в голову пришли. Но, вместе с этим, несмотря на то что ребенок требует гигантских усилий поначалу на привыкание и все прочее, эти усилия очень быстро окупаются, прогресс куда более разительный, чем со своими детьми. Кроме того, еще наши усилия воздаются сторицей той искренней любовью, которую мы получаем от детей.
26.10.2006 15:46:46, runa
Спасибо
Цели укрепления семьи точно нет, наоборот, считаю детей довольно суровым испытанием. Усыновленных, к сожалению, еще бОльшим- надо еще с внешним миром контактировать, скрывать ничего не собираюсь, а отношение в обществе странное, что и говорить.. и тут семья должна быть единым целым, а если есть трещинка- пойдет по швам все
26.10.2006 15:54:12, Джума
"переживать первые полгода без сна, без здоровья, тихо бросаясь на стены не хочу больше- как-то у нас очень тяжелыми все эти периоды получились"
Я со своей тематич. больше полгода не спала..Сначала потому ,что она спла очень плохо и беспокойно,засыпала по1,5-2 часа ,ночью кричала во сне по неск. раз вставать приходилось.Потом у меня от усталости бессоница началась.А домой мы приехали почти в 2 г.!+адаптация+ кризис 2х лет+упертый характер.. Я плакала по ночам от того ,что не могла понять :где -что? где "милые" привычки ДР,где неврология,где адаптация,где кризис?? Плакала оттого ,что я плохая мать,что ничего не успеваю(особенно важным мне казалось почему -то "заниматься"-не успевала!)что в квартире бардак,что ребенок не ходит на горшок,чтопочти не говорит..что я не справляюсь и т.д...
Вы готовы к этому???
Прошло полтора года..Я по-прежнему очень устаю:))Но уже не представляю как я жила без неё:))Мне кажется она была всегда!!!
Мы хорошо говорим и все неврологич. диагнозы сняты,развитие опережаем.Остался только характер!Львицы мы-едрена вошь!:)))
В моем фотоальбоме есть фотографии :)))
26.10.2006 12:24:50, Varvaruchka
Не понимаю я про "подскакивать каждый час"...
Когда я поняла, что не высыпаюсь и меня достало подскакивать к ребенку каждый час, я просто положила ее рядом с собой. И пришло щастье - ну разве что если ребенок сильно болеет, то я не высыпаюсь.
Во-первых, рядом со мной она сопит как суслик всю ночь не просыпаясь и не вякает,
А во-вторых, если ребенок был лишен в раннем младенчестве телесного контакта с матерью - то пусть у чуть позже доберет свое...
26.10.2006 18:22:29, Vasillek
Лен, Положить с собой не прокатывало:))"Взрослую" кровать она воопще за кровать не считала!:))Так-полигон для игр:)) могла полночи колбаситься:))вот если сунули в детскую то ..да понятно ,что вроде спать надо:))Даже если и удавалось усыпить,то она мне такой футбол устраивала ,что я вообще не могла уснуть:))А телесный контакт мы компенсировали постоянным ношением днем на ручках и укачиванием по часу...Кстати возможно это помогло нам быстро избавиться от "самоукачивания"... 26.10.2006 18:47:15, Varvaruchka
Гы, про сон прикол. Пока не было ребенка, у меня была проблема с засыпанием. Девушка оказалась требовательной и приходится сидеть с ней, пока не начнет засыпать или не уснет. В результате доползаю до кровати и отрубаюсь (ТТТЧНС). Прикол в том, что дополозаю ровно в то время, чтобы проспать 8 часов и чувствовать себя гораздо лучше, чем когда ложился когда хотел и засыпал среди ночи.

ЗЫ: инструкция как приучать ребенка засыпать самому у меня есть (отсюда), не получается применить :-/.
26.10.2006 12:55:01, Призрак
Ой слушайте, пришлите мне на подник инструкцию по самостоятельному засыпанию, а?! 26.10.2006 15:48:58, runa
Львицы, львицы (ворчливо проходя мимо)... А думаешь - овнЫ слаще??:-))) 26.10.2006 12:42:46, Ольга-13
Кому и слаще :)) А что упёртые - так на меня где сядешь, там и слезешь, я "плохая мама" :) А из других пущай себе верёвки вьёт: лет через 15 особи мужского пола перед моей красавицей расстилаться будут. При такой красе, уме и упрямстве - ух, спасайся, кто может, всего добъётся, чего захочет :)) 27.10.2006 09:15:19, Ritik
о... овны это просто... бараны, я бы сказала... Ну ладно, упрямые барашки... Никому не переспорить! Упертые! 27.10.2006 07:47:07, Алексиа
Йес!
"В этой речке утром рано утонули два барана":-)))
Всегда вспоминаю этот стих про то, как НИКТО НЕ ХОТЕЛ УСТУПАТЬ:-))
Да я и сама Козерог, так что будем с ней дальше бодаться:-))
27.10.2006 11:34:45, Ольга-13
О!новое фото в реге:)) чего же ты молчала?:)) 26.10.2006 22:53:33, Varvaruchka
Реклама
Это я в Автомобильной конфе гордилась юной автомобилисткой. Давнишняя фотка, еще летняя. 27.10.2006 11:33:06, Ольга-13
А моя Дева такого шороха может дать... 26.10.2006 13:23:16, olga19
Девочки, давайте жить дружно:-) Моя младшая Козерожица ставит на уши весь дом легко и непринужденно.
Прихожу с работы, щека разодрана. Спрашиваю, шо це было, старший говорит :"Света кота за живот укусила..."
26.10.2006 14:10:29, zayzay
А мой (гармоничные Весы)старшему брату говорит: "Подержи Бастера (собаку), я его счас кусать буду!" 26.10.2006 18:36:04, Tulsa
А как дерутся Весы - девицы :)))) 26.10.2006 20:23:25, Скунсиха
Кормить не пробовали? 26.10.2006 16:38:27, ! ! !
а мы котов любим, мама сказала низзя- вот и низзя. Зато как типичный рак можем долго молчать в тряпочку и достучаться иногда невозможно))) 26.10.2006 14:42:14, SL
Светлана, а как все прошло-то? Хоть бы написала... 26.10.2006 16:54:40, zayzay
напишу подробно на мейл, я размещала тут новые фортки и маленький пост про нам 26.10.2006 18:57:02, SL
Бедный кот! :) Мяукательные шарики у него еще не нашла? 26.10.2006 14:29:07, Теа
Нет, но хвост как средство транспортировки используется регулярно :-) Потому и руки все в царапках 26.10.2006 16:55:39, zayzay
Котов удобно в корзиночке носить. Или в колясочке катать. Повязав перед этим платочек на ушки... Месяце на втором киса смиряется с ролью ляльки и почти не царапается... (из семейных хроник периода Агашиного трёхлетия)
:)
27.10.2006 14:31:42, Теа
Реклама
Присоединяюсь! 26.10.2006 12:45:28, Cubix
У меня только одна страшилка, поскольку всего не предусмотришь.
А именно - Ваша к ребенку адаптация (или в этом случае пишется адОптация?).
Вдруг трудная? Вот представтьте себе самый тяжелый вариант? (Читали, наверное, как это бывает?). Когда жить не хочется, в ребенке раздражает все - от запаха до манеры кушать. Когда в голове одна мысль - зачем я это сделала? Ну и все такое, не хочу нагнетать. Просто напоминаю - такое БЫВАЕТ. Сможете ГОД продержаться в таком режиме? Не сдав позиции - этому ребенку будет лучше без нас? Если сможете, если думаете, что с чувством ответственности у вас все замечательно, тогда - давайте.
Наверное, я сгущаю краски, просто все новички должны знать, как бывает трудно некоторым семьям.
Вероятно, у вас не будет такого, все случится проще и приятнее, просто хочу предупредить о таком повороте событий.
Забегая вперед скажу, что практически во всех случаях такого тяжелого привыкания семьи состоялись и все получилось как нельзя лучше. Кроме тех нескольких случаев, когда от детей избавились.
26.10.2006 11:33:07, аноним
У меня все в порядке с ответственностью. "зачем я это сделала"- знакомо, думаю, что она будет иногда проскальзывать по-любому.. Т.е. сдать-то вряд ли смогла бы, а вот себя в депресняк загнать-это да, возможно. Год не знаю- может и смогла бы продержаться... Со своим "держалась" перебежками- сначала снова начала курить, потом перестала кормить грудью в 8 месяцев, потом оставила на бабушек и уехала в отпуск.. т.е. "лечила себя". Еще помню- какая-то аутоагрессия появилась- где-то раз в две недели для адреналина или в наказание себя, не знаю уже- колола себе дырки в ушах (теперь их 4 в общей сложности), удаляла родинки.. Для меня это был "выход в свет" + ощущения отличные от "устала" и "хочу спать"...
Т.е. мне кажется, справиться с собой реально. Возможно, с мужем будут проблемы- его-то я реанимировать при таком раскладе вряд ли смогу- сил не хватит...
26.10.2006 11:48:28, Джума
Мне кажется, что с мужьями в этом плане легче. ИМХО, ИМХО. Как-то у них больше шансов отвлечься - работа, увлечения.
Хочу пожелать Вам решиться:)
Это реальное счастье, Вы же знаете:)
26.10.2006 11:59:24, все тот же аноним
Я не смогу отказаться от работы и увлечений навсегда. Ни для кого- ради ребенка в том числе. Только на время. Плюс в том, что я уже знаю, что для меня это нереально. 26.10.2006 12:52:00, Джума
Ой, да кто Вас заставляет-то отказываться??? В наши дни все проблемы решаемы простым способом - деньгами: няня постоянная + няня приходящая в случае Ваших отлучек...
Я вот тоже думала, что осяду в режиме "дом-офис", ничего - за 3 месяца в 2 командировки сгоняла и еще на год вперед расписала, НЕСМОТРЯ на то, что двоих взяла. Если все правильно организовать, все получается. А если не пухнешь с утра до ночи над кастрюлями, так больше времени остается радоваться детям, любить их, играть с ними. Детям не нужна круглосуточная нянька ИМХО, а нужна нежная веселая мама, а няньки дрлжны быть на подхвате.
26.10.2006 13:46:21, zayzay
Ну и не надо отказываться, Вас же не в тюрьму сажают :) Очень многие прекрасно совмещают! 26.10.2006 13:27:58, Cubix
Постарайтесь ответить себе на вопрос: для чего Вам это надо. В процессе воспитания и малыша, и тем более подростка, когда будет невмоготу, надо будет самой себе отвечать на этот вопрос.
И с ними, тематическими, как и с родными, вполне возможно, будут возникать ситуации, когда подойдёт ваша фраза "переживать первые полгода без сна, без здоровья, тихо бросаясь на стены не хочу больше" и зачем это мне нужно?
Продолжать жить вместе, искать способы контактирования, воспитания, коррекции поведения с детишками с посттравматическим синдромом ( у подросших) можно, если понять для чего ты так трудишься любя, отдавая и разделяя с ними свою жизнь. И не всегда в ответ будет то отношение, о котором мечталось, т.к. они тоже мечтают по-своему о том же, о чём и вы, но видят через призму опыта своей прежней, весьма сложной , жизни.
И ответ у каждого свой, и путь к этому у каждого не простой....
Как говорят, да осилит дорогу идущий....
26.10.2006 10:44:27, Через тернии к звездам
У меня нет ответа для чего. Я не могу сказать, что хочу кого-то спасти или дать шанс, не могу сказать, что мне нужен или я хочу второго ребенка...
Ответ - чистый эгоизм- для себя. Я уже писала ниже- мне нравится быть нужной, радуюсь когда слышу стих или песенку, которую пытались учить год назад, и теперь он вспомнил, мне нравится то что я получаю от своего мелкого- не "мамочка люблю-не -могу"- не говорит он такого- а как он улыбается, как прижимается иногда, как просит помочь или помогает сам, как терпеливо чему-то учится, когда заснет я могу долго гладить ручки или рассматривать пальчики.. Я не смогу так с некрасивым или непонимающим ребенком. Мне было бы крайне сложно любить без отдачи. Я боюсь родовых травм, при которых такое может случиться...
26.10.2006 10:52:44, Джума
<Я не смогу так с некрасивым или непонимающим ребенком>
Ну и про красоту:
26.10.2006 12:30:17, Varvaruchka
Сижу смотрю и плачу. Ну нельзя такие ссылки давать. Я ж на работе....
Как же это здорово!!!!!!!!!!!!!!
26.10.2006 16:12:19, JULIA_JULIA
+1111111!!! 28.10.2006 13:54:09, Скунсиха
Реклама
Варварушка, а про Марусель что-нибудь знаете конкретное? Хочу вопросы задать!!! 26.10.2006 15:20:47, Eugenie
Про Марусельку - у них сейчас дома беда. Смотрите чуть ниже топик Наты-дизайнера 26.10.2006 15:54:30, Ольга-13
Как же я за них рада за всех))))
Я поняла Вас. Они действительно совсем другие. И даже не потому что красивее, живее и радостнее. По фото кто-то мне "ближе" что ли характером на фотографии из ДР/ДД, а на домашней явное "не мое", кто-то только, наоборот, дома стал тем, кого я могла бы назвать "своим". Они действительно просто совершненно другие(((
Простите, если кого задела- многих детишек я видела в местных регах..
26.10.2006 13:17:27, Джума
Какие перемены с детьми! Я тоже хочу такую "маугли" (в середине смуглая девчоночка есть) кудрявую...на моих детишек похожа.
Какие лапыыы!
26.10.2006 12:57:53, Sajul
Вы очень нежно и ласково говорите о своем ребенке, сразу понятно любящая мать и уже по этим словам можно сказать, что и второму ребенку Вы будете такой же хорошой мамой!
По Вашим ответам понятно, что Вы уже готовы ко второму ребенку, просто в голове сидят самые обычные тараканы, характерные для многих людей. Но если Вы хотите принять тематического ребенка, то мне кажется на данном этапе в первую очередь надо понять сможете ли Вы принять его вместе с его прошлым, с тем, что у него есть биомать, что чаще всего это женщина из неблагополучной соц.среды, не заботящаяся о себе во время беременности, часто это и те самые родовые травмы, которые надо лечить с рождения, т.к. ближе к году это уже будет проблематично, это различные психологические травмы, а от этого и могут быть непонятные капризы и истерики, да и просто очень много различных запущенностей, потому как детей в ДР много и за всеми не уследишь, а еще некрасивые и непонимающие они только там, а дома детки расцветают и становятся самыми красивыми и самыми умными, но все равно при условии, что с ними занимаются.
Вообщем попытайтесь смоделировать в голове ситуацию с учетом тех проблем что здесь обсуждаются, способны ли Вы впринципе полюбить ребенка за то, что он ребенок, а не за то, что красивый и умный?
Еще хочу добавить, самое главное, что Вы примете не того ребенка, что Вам дадут, а того, что Вы выберете, на основе своих чувств, представлений, интуиции.
26.10.2006 11:38:14, Cubix
Мне очень жаль и возможно это сильно неправильно, но любить ребенка только за то что он ребенок я не способна- точно. Я могу его за это защищать, могу жалеть, но любить-точно нет.
Прошлое- да, принять готова (мне кажется, у моего тоже есть какое-то прошлое), готова действовать в соответствии с прошлым... Контактировать с "прошлыми" родственниками- однозначно не готова.
Я действительно читаю здесь давно..пока проблем "ужас-ужас" не попадалось.. все как у всех вроде)
У меня нет выбора- свой или тематический. Свой будет только при большой случайности и неосторожности, я вряд ли смогу сделать аборт если случится забеременеть. Я думаю над тем быть второму или нет, рожать не хочу. Совсем.
26.10.2006 11:56:14, Джума
Джума!
Отдачи, к сожалению, может и не быть, особенно с подрощенными детками.
Больно, когда тебя ненавидят за твою любовь, помощь в учебе, предоставленных возможностях развиваться, т.к. в его/её планы и понятия любви это не входило. Желая семью, они и не предполагают какой это совместный труд по поддержанию обстановки любви и взаимовыручки. Для них главное, исходя из их опыта, отхватить себе, выжить сейчас, а какое будет потом и нечего думать. У них никогда не было планов о себе, и об этом самом завтрашнем дне.
Новые сценарии поведения прививаются и приживаются медленно, трудно, через недоверие, т.к. это требует от них действий: работать, следить за собой, делиться.
В их понятии так не любят.
Уродует детей даже не первая семья, а минимальное пребывание в госучреждениях, где они усваивают, что все взрослые им должны за то, что они пострадавшие.
Они (взрослые)должны, а я ( ребенок) буду ими и их чувствами пользоваться, я уже достаточно настрадался.
Горе в том, что правых и виноватых тут нет.
И если детеныш не сможет осилить смысл личного участия в процессе своей жизни, и не изживет к моменту вылета из родительского гнезда "обиженное на весь мир" потребительское отношение к принявшим его в семью людям, то удовлетворения от контактов с таким человечком не получится. Помним, однако, что это в равной степени относится и к своим кровным деткам.
Успех родителя в том, что бы птенец включился активно в жизнь, а не разевал только рот, да и на чужое добро не заглядывался.
Всем нам хочется побыть волшебниками и подарить сказку, подобно фее из "Золушки", но к реалиям жизни надо отнестись без фантазий.
Безусловно, есть и другие точки зрения на этот вопрос...
26.10.2006 11:37:52, Через тернии к звездам
Я согласна с Вашей.. Действительно об этом не думала.. И действительно представляла подрощенных- как с дополнительным бонусом благодарности, что их взяли...
Значит думаю о годовалом)))
26.10.2006 11:58:40, Джума
"бонус благодарности" - оно Вам надо?
мне как-то знакомая заявила - ой какая вы молодец, вы столько для него делаете, вот на море отправили! главное чтобы он ценил это все, благодарным был! - для меня дикость какая-то! Да ничего он мне не должен, в том числе быть благодарным мне он не должен!!!! Он все это получает на законном основании, как мой сын. И я хочу чтобы именно так он это и воспринимал - т.е. считал меня настоящей своей мамой.
Сын мой попал ко мне в 6,5. Там выше Вам писали про адаптацию - это все про меня :( у сынули сейчас кажется она не такой уж сожной и была, просто слишком много впечатлений, с которыми ему было трудно справиться и слишком много всего нового, которое не успевал усваивать. А я персеном спасалась, курсами а не от случая к случаю. В результате это мы как-то пережили, сейчас обычная семья - мама и сын. Вот 10 дней его не было дома (в санаторий отправила на каникулах) - скуууууучаю!!!! а он как скучает! созваниваемся, сотни признаний в любви, сотни признаний в "соскучился". Ждет не дождется когда домой поедет (хотя там он не один и там много развлечений, в том числе бассейн). И я сотрю на него спящего с удовольствием, и глажу и целую - такой кайф! Мне всегда нравились люди и дети темненькие и темноглазые, а сынуля блондин с голубыми глазами - своооой!!! и такой красивый :)))
и учится он хорошо! Ну всякое бывает, но в целом хорошо учится.
Не бросайте мысли о подрощеном ребенке, поверьте - они тоже дети, и очень маленькие дети, младше своего биологического возраста, и с ними тоже все пройдете - и стишки и песенки будите учить.
По поводу мальчика - я ВСЕГДА хотела только дочку, а вот получился сын, с которым я не знала что делать. Мне и сейчас не интересно с ним играть в машинки, но в целом конструкторы и т.д. мы с ним с удовольствием собираем, и он мне первый помошник по домашним делам. Так что не отбрасывайте идею с девочками! Может Вам понравится быть мамой девочки :)))
Хотите я вам девочку одну посватаю? Очень уж переживаю за ее судьбу, давно бы сама забрала, да для меня это будет иностранное усыновление :( А девочка чудесная, умненькая, родственников никаких нет, по здоровью ничего страшного (что-то с почками, но не критическое, стараться диету соблюдать), характер - золото! И очень красивая! 8-9 лет
26.10.2006 14:30:52, Фанька
Ваш сынулька и правда красавец! 26.10.2006 15:07:58, olga19
Спасибо)
В любом случае, я бы хотела ребенка из того возраста, который уже "проходила". Понимаю, что там может быть все иначе, но все равно хочу. На сегодня- это до 4х.
И почему-то хочу чтобы второй был чуть младше или ровесником..
А кстати, может это я своего так подсознательно на первое место ставлю уже...? Может такое быть?
26.10.2006 14:58:20, Джума
вряд-ли.
и психологи так и рекомендуют - не нарушать очередности. Каждый следующий ребенок младше предыдущего :)
А Вы переживаете что кровного будите любить больше? Не переживайте, в любом случае это будет не так как с первенцем - мамы с двумя детьми часто говорят что любят детей по разному, не больше или меньше, а именно по разному, чувствуют их по разному.
Меня в усыновлении именно вопрос любви больше всего волновал - не было ее, в начале было чувство жалости, очень быстро прошло, заменилось нежностью... потом стало обыденностью, но не чувствовала любви и очень парилась по этому поводу, помогла конечно конфа - читала чужие топики, видела что и у других людей тоже не сразу у всех любовь с первого взгляда... потом решила что пусть так будет. Ну а потом поняла что мой сын для меня самый дорогой человек и жизни без него не представляю :)
26.10.2006 16:38:45, Фанька
Не, мне кажется,просто это обычный ход событий, если уже есть один ребенок, то когда появится другой, первый станет старшим, а второй - младшим, все у Вас голове правильно. 26.10.2006 15:06:13, Cubix
Мы изначально хотели ребеночка 1-2 года, это потом уже у оператора я подумала, а вдруг наш ребенок помладше и стали смотреть от 6 мес. В итоге нашему на тот момент было 8 мес. А сейчас у меня паранойя начинается, какой-то укор самой себе - где я была когда он был совсем маленький, когда ему было плохо, он плакал и я его не успокаивала, когда болел не лечила и т.д.? Зачем как дура бегала по клиникам в надежде забеременеть, когда мой ребенок уже родился!!! Понимаю, что вернуть уже ничего нельзя, пытаюсь отвлечься от этих мыслей, радуюсь, что мы все-таки встретились, но иногда все же... Когда пойдет за следующим, смотреть буду помладше!
Еще забыла добавить, хотели оба девочку, мальчиков смотрели просто так, на всякий случай, напрвление дали на мальчика со словами там еще много детей, других посмотрите, но когда мы его увидели, муж чуть ли не орать начал, больше никого не надо, это наш! Вспоминаю и плачу, вот что называется судьба!
26.10.2006 12:27:24, Cubix
Тоже чуть не плАчу) Я боюсь вот этих проявлений ДДпривычек и раскачиваний тех же как раз по такой же причине- что мне будет больно за то, что он научился так себя укачивать, напредставляю как ему было плохо и одиноко и тд и тп.. а если еще какие-нибудь фобии прибавятся..боюсь желания мести- за то что так запугали, что такое сотворили, что так обращались с моим мальчиком...

26.10.2006 13:21:56, Джума
К сожалению, в прежней обстановке дети копили негатив: им, что бы выжить, надо было терпеть и "окуклиться", переждать ужасы повседневности.
Расслабляясь, они выдают эту боль нам, не задумываясь переносят на принимающих их людей всю ненависть и месть.
Даже зная и понимая это, не просто держать такой удар, осознавая со временем, весь цинизм души маленьких людей.
И надо ли ценой своей жизни пытаться поправить то, что может быть никогда не уйдет, подставляясь под эту боль.
Любить, переступив через отвращение, можно, только вот бояться в этой ситуации некогда, думать о прошлом ребенка - пустое, т.к. оно прошло.
Будет у вас сегодня и сейчас - и страшилка-то тут :
мы сердобольные не готовы к тем ударам, которые преподносят "бедные сиротки". А поражают они интуитивно в самые чувствительные, незащищенные места нашей преданной им души.
И придётся вам стать :-)профессиональным психологом и себе, и ребенку - он будет отражением ваших неразрешенных в прошлом проблем. Себя вы увидите в нем, а когда осознаете это, вот тут-то "чужой" станет "своим". :-)))
Вообщем-то, это индивидуальное искусство удержания баланса между негативом и позитивом, с перевесом в пользу последнего. :-)
Ох, и не просто все это, господа...:-))))
26.10.2006 14:07:39, Через тернии к звездам
Может Вы меня не поняли, или я Вас, вообщем я от радости плачу, что мы наконец-то встретились! В начале пути может тоже появлялись подобные мысли как у Вас сейчас, не помню, только сейчас я осознала, что это дурацкие страхи, от которых можно избавиться только одним способом - забыть о них! У меня в последнее время стала любимой погопорка - не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней! ТОлько задумайтесь на секундочку, что возможно ваш ребенок уже ждет Вас и от Ваших колебаний зависти то, сколько времени он еще там проведет! Сейчас я это очень остро понимают, когда вижу его слабенький тонус, худенькие ручки! Предпримите действия, чтоб узнать ждет Вас ребенок или нет! На самом деле начальный этап собирания документов самый легкий этап, Вы можете получить документы, посмотреть детей и точно понять надо Вам это или нет, ведь в конце концов Вы никому ничем не обязаны. 26.10.2006 13:45:01, Cubix
Спасибо)) 26.10.2006 15:00:19, Джума
Из минусов что могу сказать...
Возможно, что у ребенка будут отставания и некоторые особенности поведения, которые могут напрягать. Могут, но не обязательно будут.
Еще минус - двое детей это больше, чем один. ;)
Еще минус - возможна адаптация у вас к ребенку и изменениямм в жизни. У некоторых она бывает и довольно жесткая, у некоторых - слегка колбасит, а некотоые вообще мирно все проходят. От характера это мало зависит - как уж сложится.
То есть вы просто хотите ребенка, но по своим причинам не хотите рожать. Нормальный мотив.
26.10.2006 10:40:24, Авиенда
Спасибо) Последний пункт- да, мне очень нужно подумать.
Я готова к отставанию- не очень меня смущает, что отставать он будет от других такого же возраста. Он такой, они другие- либо догоним либо будем такие какие есть...Особенности- читала здесь про ночные раскачивания.. очень их жалко становится, даже от прочтенного, не представляю как будет все сжиматься если свой так..
А то, что изменения коснутся всей жизни, всех отношений.. спасибо, буду думать дальше
26.10.2006 10:58:01, Джума
ну глобальные изменения случаются когда в семье первый ребенок появляется, у вас же уже есть один ;)
В большей мере они касаются мам - на них ложится основная нагрузка, из историй, которые тут рассказывают - мужчины намного легче переносят.
И изменения в семье будут в любом случае при появлении в ней кого-то (даже если это собака или кошка) :)
26.10.2006 16:10:14, Фанька
Очень размытый ответ))) Минусы,как и плюсы впрочем сильно зависят от того,какие надежды вы связываете с появлением ребенка.Ну то есть-что вы от него ждете.Возвраты детей и происходят по причине,что ожидания не соответствуют действительности.Насколько я вас поняла-вам просто не хочется рожать,и возиться потом с маленьким ребенком.Хочется уже готового ребенка.
В такой ситуации возможен очень большой минус-вам нужен "свой" второй ребенок,но этот готовый "чужой" так и останется вам чужим,не станет своим.В дальнейшем вы к нему конечно привыкнете,но все равно будете сильно различать детей,и "чужой" будет вызывать у вас раздражение.Я это так пишу-потому что сильно удивлена,что вы не рожаете,потому что боитесь не полюбить ребенка)))Я бы боялась не полюбить чужого ребенка-вероятность этого гораздо выше на мой взгляд.Ну и тут могут добавиться всякие досадные мелочи-например чужой будет часто болеть-дополнительное раздражение,либо "свой" и "чужой" мягко говоря не будут дружить-еще минус.Основная же проблема как мне кажется именно в том,что "чужой".Заранее этого к сожалению трудно предсказать.
26.10.2006 10:29:21, бабаЯга
Реклама
Но это "чужой" все равно рано или поздно проходит. Мне вот мой приемный сейчас намного роднее родных племянников, например, хотя - свои же, моя кровь. 26.10.2006 10:44:29, Авиенда
Вот не знаю))) У меня просто нет племянников такого возраста.Конечно,по сравнению с другими детьми просто-она своя.Но вот различие между своей и не своей-у меня не прошло,есть оно все еще.Поживем,посмотрим-проходит или нет. 26.10.2006 10:52:12, бабаЯга
А может потому, что Дианка большая просто, а мелкая - она мелкая и есть. Лялечка. Если бы Дианка была маленькая, двухлетняя? 26.10.2006 16:46:03, Авиенда
Не знаю.Конечно она сильно большая-в смысле другая совсем,очень сильно отличается,необычная,непривычная))).С другой стороны-может она и двухлетняя так же сильно отличалась бы,даже не знаю.Ну и мелкая у меня не очень-то лялечка.Характер отвратный. 26.10.2006 16:56:33, бабаЯга
Основная причина почему не хочу рожать- не вижу смысла. Не понимаю зачем, если дтей много, они замечательные, один из них может быть моим. Я самостоятельна, мне очень сложно было быть беременной, носить лишние 34кг, рожать- потом только узнала, что роды бывают и полегче, потом месяц не могла сидеть, залечивалась еще год, ребенок почти не спал- я помню что очень устала. Мне крайне сложно было высидеть дома первый год, кормление перестало быть пыткой месяца через три только..и тд и тп. Я не вижу смысла во всех этих действиях, если уже ест ьмальчик, такой тип, который мне нравится во всех- и взрослых и маленьких, если в год-два уже виден его характер...
Чего я жду- вот этого совсем не знаю. Развития, движения- моему 4года, это очень интересно- расти с ним, любить его, гладить и целовать маленькое-пухлое.. Он вырастает, становится менее пухлым и более самостоятельным, очень неплохой человечек получается)))
Хочу еще- растить еще кого-то)
26.10.2006 10:38:12, Джума
Вот как раз про смысл-стоит рожать если вам нужен точно свой ребенок.Ну,понятно,что проще взять готового и не испытывать второй раз все то,что вы написали выше.
Это так только кажется на самом деле))) Взять готового проще только в том случае,если вы просто хотите "растить еще кого-то",а не хотите растить непременно своего ребенка.Если просто кого-то,то подберете себе более -менее симпатичного внешне,ну с характером это уверяю вас сложнее))),при попадании домой характер имеет свойство меняться у детей,а обратно вы его уже не сдадите.Короче,если просто растить кого-то, то не вижу сильно больших минусов,действительно это гораздо разумнее чем рожать еще раз.
26.10.2006 10:49:19, бабаЯга
Я не хочу "точно своего". Будучи беременнной ну никак не могла разговаривать с животом или гладить видимые выступы. Да, очень интерено было наблюдать ручку или ножку сквозь кожу но не более того. Насмотревшись фильмов ожидала, что как только мы встретимся меня накроет любовью к частичке себя. Этого тоже не случилось. Правда и состояние не то было, я бы эту любовь и не заметила..
Потом были только проблемы и единственная мысль "зачем я это сделала" причем в полном отчаяньи и понимании, что все, это конец моей бывшей нормальной жизни.
Потом полюбила и все поняла. Теперь, как и большинство- благодарна судьбе и не представляю себя без сына.
Но еще раз- не потому что он мой, а потому что я вижу в нем себя- от него есть отдача, он смеется когда щекочут, он запоминает то, чему учишь, он отвечает на вопросы, целует, радуется когда радуешь и смеется когда смешишь. Я не знаю как объяснить. Просто чувствую, что при хороших исходных- приятный темненький мальчик с улыбкой и смышлеными глазами-пожив какое-то время, мне все равно будет из меня или откуда.
Вот еще- родственников его забыла. Лучше бы без них совсем найти.
26.10.2006 11:06:50, Джума
Моя к счастью тоже вроде запоминает и отвечает))) Повезло кажется.Но говорят такое бывает далеко не всегда-ну то есть,достаточно случаев и когда не запоминает,и на вопросы не отвечает,и даже не смеется когда щекочешь,а например дерется)))А вроде бы был таким приятным на вид мальчиком,и вроде бы глазки обещали быть смышлеными.Ну то есть-не всегда есть эти хорошие исходные.Скорее наоборот-исходные не особо хорошие,но при корректировке они становятся более-менее.А про родственников-мне кажется лучше чтобы они были хорошо известны,с одной стороны,а с другой-умерли уже.Мда. 26.10.2006 11:19:58, бабаЯга
А у нас с самодельным хоть "исходные" и были хорошие, а проблем всё равно горы. Иногда запоминает и отвечает, а иногда так тупит, что хоть головой об стенку бейся 8((( И это сейчас хорошо уже, образумился маленько, в саду так вообще говорили, что деть необучаемый и сильно удивлялись, когда обнаружилось, что это, кхм, не совсем так. Учительница в школе тоже выла поначалу, поскольку деть её не воспринимал вовсе, равно как и то, что она говорила. Уже думала, что придётся на домашее обучение переводиться и "послать" всех учителей, поскольку дома на те же занятия мы времени тратим меньше, а прорабатываем материал гораздо лучше. Вот сейчас задачки в 2 действия научились в уме решать :)
Вика же меня сейчас просто поражает своей внимательностью, а главное, познавательной активностью, тем, как она изо всех сил старается понять буквально всё, особенно когда ей что-то объясняешь или, наоборот, спрашиваешь. С сыном у меня такого не было, ему в 1,5 года на все это было начхать, да и потом тоже не очень-то (то ли дело поколбаситься). Сейчас привыкаю потихоньку к хорошему :))) А главное - непонятно, откуда у неё взялись эти исходные, и куда попрятались у сына, что теперь их приходится буквально как репку "вытягивать". При том, что интеллект неплохой у обоих, только у парня проблемы с его применением.
26.10.2006 14:21:23, Ritik
Не,у меня старшая все-таки туповатая,особенно по математике,до сих пор 5 пальцев пересчитывает,хотя можно уж запомнить что их там 5)))Так что подозреваю что будут трудности в школе.Зато у нее масса других достоинств.И в бытовом смысле она очень даже умная,то есть для девочки-она очень хороший генный экземпляр)))Красивая,добрая,здоровая,характер очень покладистый и общительный,детей любит,замуж мечтает,интегралы в уме вычислять не будет))) Это просто мечта а не девушка,мне кажется.Эх,мне бы ее характер. 26.10.2006 14:35:24, бабаЯга
Реклама
Ну так лет через пять таких чисто-девушек наверное вообще в нашей стране не останется, так что - у Вас ценная барышня растёт :) 27.10.2006 09:24:19, Ritik
у меня много похожего с вами.
В частности отношения к детям, например.
То что муж не против, это считайте, что за. Редкие мужья с восторгом и рвением бросаются осуществлять эту идею, не против и слава богу. Квартира есть, материально тянете, от родственников не зависите - все хорошо.
Мне противопоказаний не видится :)
Мы взяли.
У нас тоже все дети от разных пап и причем еще и мам :) Ничего, мне это кажется даже удобным в плане последующего объяснения приемному как так вышло, что он родился не у нас и у него раздвоение в родителях: "Ну и что? Вон у сестер твоих тоже раздвоение и нормально же, живем"
26.10.2006 10:19:52, jjanna
Спасибо) 26.10.2006 10:38:49, Джума
Здравствуйте. Самое, пожалуй, главное, что меня насторожило в Вашем посте, - это последний абзац. Уж очень явственно забрезжила в Ваших словах возможность развода и пр. Это Вы так подстраховываетесь?;) Или действительно возможен такой исход? Или просто неудачно сформулировали? Во всяком случае меня это напрягло в отношении Вас. До ребенка ли Вам сейчас? Может, безболезненней сейчас, пока у Вас только один ребенок, решить эту проблему (если она есть). Просто очень не похоже на простую подстраховку. И, Вы правы, очень похоже на настоящий "минус".
А вообще "минусы" здесь возможны таковы (и они связаны В ПРИНЦИПЕ с появлением ЕЩЕ ОДНОГО ребенка):
- станет еще меньше Вашего свободного времени.
- вдруг у ребенка будут проблемы со здоровьем (а они не могут не быть, ибо полностью здоровых детей я еще не видела, увы) - начнутся проблемы с больничным, с работой.
- в случае сложностей, связанных с любовью/нелюбовью к ребенку, у Вас будет повод списывать на то, что "неродной" (это будет очень печально; но, может, Вы вспомните, что и собственнорожденного ребнка Вы не сразу полюбили).

А вообще, что это я сейчас пишу?... Счастья, радости и Чуда гораздо больше - т.е. так называемых "плюсов". И трудностей много, как в любом материнстве. Но это Вас уже, думаю, не испугает.

Удачи Вам!!!
26.10.2006 10:18:57, Р.
Про мужа - бывают женщины, которые насмотревшись на разводы родственников и подруг, всегда чувствуют себя как на пороховой бочке. Даже если все относительно бзоблачно. Может, это такой случай? 26.10.2006 10:42:10, Авиенда
Согласна по поводу последнего абзаца.
Но если это просто просчитывание вариантов жизни, то нормально. Я тоже думала: "А вдруг что случится и я останусь одна с детьми?" хотя у меня сейчас счастливая семья и все ок, но просто опыт оставания с дитем был, поэтому не думать об этом при таком ответственном шаге трудно.
26.10.2006 10:23:40, jjanna
Мне и с одним реьенком сложно будет остаться одной, по времени в основном- работаю много.
Развод сам по себе не пугает- я действительно самостоятельная. Просто есть эгоистичная мысль, что вот этот муж не против, а со следующим сложнее будет гораздо..
26.10.2006 10:42:34, Джума

Статья дня

«Если обвисла грудь… Стоит ли увеличивать грудь для мужа»

Две истории увеличения груди от пластического хирурга
Сидите на диете, а вес стоит и не собирается снижаться. Разбираемся с причинами.




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!