Очень плохо

У меня ситуация отличается от большинства здесь присутствующих, но обратиться мне больше не к кому. Я сдержанный технарь и про чувства писать не умею. Моя дочь – приемная, дочь мужа от первого брака. Сейчас ей 9 лет, мы вместе уже 5 лет. Когда ей было 3 года, ее мать заболела и в 4 года девочка переехала к нам. Ребенок отставал в развитии, практически год она целыми днями сидела одна в комнате. После переезда ее периодически возили в гости к матери, она не хотела туда ездить и скажу честно, я была против ее поездок туда. Она быстро сама начала называть меня мамой и несмотря на редкие поездки “туда”, казалось, она совсем забыла о прошлом.
Она начала говорить, что я ее родила и т.д. Я надо сказать, начитавшись конференции, говорила, что это не так(врать и придумывать не хотела). Начиная с 5 лет она никому не рассказывала(ни детям, ни взрослым), про другую мать. 2 года назад ее мать умерла, я тогда была в больнице и муж сказал дочери сам. По его словам, дочь никак не отреагировала, просто приняла к сведенью. Мы жили все эти годы как обычная семья, не без конфликтов, но вполне дружно. Дочь – обожаемый единственный ребенок, хотя я строже, чем муж, но меня так воспитывали. Я не очень лажу с родителями мужа, но они и с предыдущей невесткой совсем не ладили. Надо сказать, что когда дочь бывает у свекров, дома почти всегда ведет себя как-то не так(истерики, страхи, плохое настроение).
Уже почти месяц, у нас сплошные конфликты. Дочка не хочет учиться, не делает уроки, грубит, закатывает истерики. Я считала, что это просто адаптация к школе после лета, а может какой-нибудь очередной возрастной кризис. Муж стал говорить, что я виновата в таком поведении и мне надо подумать. А вчера муж признался, что дочка уже месяц каждый вечер говорит о той матери, что она жалеет что не хотела туда ездить, что хочет побывать на ее могиле, много вспоминает о прошлом. Он говорит, что дочь не идеализирует ее, помнит и плохое, но…. Я сказала, что если хочет съездить на могилу, надо съездить. А муж спросил уверена ли я, что дочь хочет чтобы я с ней ездила. У меня внутри все оборвалось, а действительно, что я знаю о человеке, которого 5 лет считаю СВОЕЙ ДОЧКОЙ. Я не запрещаю ей говорить о той матери, но не могу сказать что мне это приятно.
У меня весь день все сжато в груди, мне так плохо. Ощущение, что я не могу понять были ли эти пять лет наяву, или я себе придумала дочь, семью, то что я ей нужна, что я ее мама.
Мне не с кем поговорить. После появления ребенка, я отошла от развеселой молодежной компании, подруги не были готовы к разговорам о садике, логопеде, врачах, развитии(нужно было очень много заниматься, воспитатели и пр. доставали советами по психиатрам и коррекционным садикам. ), они остались, но прежней общности интересов не было. Новым подругам с детьми в голову не приходило, что ребенок приемный. Мама изначально уговаривала “не взваливать на себя чужое”. Муж в любых конфликтах, как последний аргумент приводит, что я мачеха. А мне сейчас хочется чтобы меня просто не было сейчас, что бы не думать…Я не понимаю как мне себя вести …