Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про договор с ребенком

Расскажу чуть-чуть про ситуацию.
у знакомой мальчик под опекой, 10 лет.
возникли проблемы в школе, во дворе- драки, плохое поведение, учительница настраивает других родителей, говорит о переводе в спецшколу.

тогда она знаете, что сделала?
заключила с пацаном договор, по пунктам, про оценки, про поведение, курение и т.д.
Если к концу года будут двойки или сколько то замечаний, или заметят с сигаретой или еще что-то- о она (якобы) отправит обратно в ДД.
пацан подписал.
с той поры притих. стал учиться как-то.. жалоб нет на него, старается, и т д.

Но вот как вам такое?
правда, подруга сама ревела, когда все это придумала, но пока действует

мне кажется, что это очень жестоко , а вам? подруга спрашивает- не отразиться ди это на психике? я не знаю... Пацан в ДД не хочет, поэтому и подписал.

где грань, которую нельзя переступать?

30.08.2006 21:54:57, БуМама

52 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,

Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,

Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души

(Е. Гробовская)

31.08.2006 13:04:46, Мама Таня Н-ск

Здорово! Не нужно изображать из себя Совершенство. Нужно признаться, что поступила плохо, попросить у парня прощения. Мальчишка не сможет не оценить маминой искренности, почувствует ее боль. Тогда они только ближе станут друг другу... Надеюсь... 03.09.2006 03:39:43, Находка

Ошибаются все. В ситуации растерянности бывают тоже все, по крайней мере, все нормальные люди. Ваша подруга не знала, что сделать, вот и придумала ход. Не здоровский, мне кажется.
Грань, которую нельзя переходить, она не вот в точке А пролегает...
Если подруга считает, что ошиблась, с парнем надо объясниться. Подтвердить, что сделала она это не со зла, а от беспомощности (можно найти другое слово для мальчика, чтобы не терять авторитет).
Мне кажется, надо стремиться строить уважительные отношения с ребенком. Запугивание, унижение, авторитарность - это тупик всё равно. Даже если другого выхода она пока не нашла, тупик тоже не выход. 31.08.2006 11:28:37, LavandaN

ИМХО, лучше было бы заключить договор на что-то материальное, на большую покупку, или какую-то поездку, если есть возможность... Не знаю, что там за ситуация, но парень сорвется все равно. 31.08.2006 11:28:30, Авиенда

Мне сложно понять, как такое произошло, наверное у мамы была совсем тупиковая ситуация, договориться не получалось.Не могу сказать, что у меня все гладко.Может быть не совсем в тему, но дело прошлое,расскажу и я, как однажды напугала Сережу детским домом.
Заехали с ним как то в опеку. Пишу что то, а наша инспектор решила поговорить с Сережей. На простой вопрос "как поживаешь", ему вдруг как вожжа под хвост попала:"да так себе!", на следующий вопрос он вдруг сделал надменное лицо и ответил: "Я вообще не хочу на Ваши вопросы отвечать!"
Можно представить, какая я выскочила из опеки. Посадила его в машину, сил хватило отъехать метров на 10 от окон муниципалитета.
"Ты понимаешь, что тебя отнимут и вернут в дд, ты ЭТОГО хочешь?? Понимаешь, что ВСЕ зависит от этой тети? ЧТО ты такое говорил? ПОНИМАЕШЬ?"
Что еще я ему говорила уже не помню, но после мы рыдали оба. Это тогда Сережу сильно потрясло, ну а мне стыдно за то, что я не смогла найти других слов. Эмоции...

31.08.2006 11:11:00, Larisa_K

Да это разные вещи, Ларис. Ты же не грозилась его сама туда отвезти, а наоборот дала понять, что боишься, что его могут отобрать у тебя..

ОФФ. У вас опека к новому учебному году никаких подарков детям не делает? У моих знакомых от опеки дарили наборы школьных принадлежностей, а нам только билеты в кино предложили. А подарок последний раз был 1-го июня-футбльный мяч красивый :) 31.08.2006 19:25:11, Матроскин

Ух ты, круто! Мне в Крылатском подарки давали хорошие, книги, наборы карандашей, фламастеры,билеты в театр.
Но эта опека э-э.. не богатая, как то расскраски подарили,еле-еле уговорили Сережу взять "У меня их полно".
Я в следующий раз вежливо отказалась. 31.08.2006 19:46:39, Larisa_K

Лариса, мы эту тему часто поднимаем. У нас в Германии демократия, а с Женей демократично общаться не получается. Так вот она знает, что если она будет много " не нужного" говорить в саду, придут тети и отправят её обратно. При этом она знает, что мы её любим, но воспитываем. Несмотря на её ЗПР, это она хорошо просекла. 31.08.2006 13:54:56, Наташа из Билефельда

Мы много говорим о травме наших детей, которую они пережили в младенчестве или более старшем возрасте, но все равно в раннем детстве. Ребенок был покинут, отвержен своей био и её семьей, жил некоторое время в учреждении, а теперь попал в семью. И здесь его пугают тем, что сдадут обратно. Как должен вести себя ребенок? Если он сейчас более или менее держится, испытывая каждый день стресс и напряжение, то наступит момент, когда его напряжение выстрелит как пружина. И тогда никакие методы уже не помогут, потому что, говоря ребенку о том, что его сдадут обратно, мы рушим нашу духовную нить к этому ребенку, мы автоматически становимся не родителями, а воспитателями. Если нет духовной близости между приемным родителем и усыновленным, то ребенок будет вести себя плохо. А как должен себя вести человек, которые не ощущает любви и привязанности и знает, что его терпят и хотят снова предать????
Я считаю, даже если мальчик ведет себя хорошо, это временный успех. В любом случае, я посоветовала бы маме сказать, что она "пошутила", пусть неудачно, но она его очень сильно любит и никуда не отдаст. Но это в том случае, если мальчик ей нужен. Грустно, что взрослый человек не понимает, что рубит сук, на котором сидит.
Я еще раз убеждаюсь, если нет привязанности и любви, понимания между членами семьи, принятия ребенка, то ребенок ведет себя асоциально. Причину его поведения нужно увидеть в своем отношениии к мальчику. 31.08.2006 10:43:31, Наташа из Билефельда

Ну говорить, что пошутила точно не надо, ничего себе шуточки!! Я бы по-настоящему попросила прощения и попыталась объяснить, что вовсе и не думала никуда его возвращать, просто сделала это от отчаяния, на эмоциях и теперь очень стыдно. И не надо думать, что она потеряет какой-то вес в его глазах, покажет свою беспомощность, уже и так все потеряно, но я уверена, что не окончательно и ситуацию еще можно исправить и для этого говорить надо честно и от души.. 31.08.2006 21:43:36, Матроскин

Тут может у мамы как раз есть любовь и привязанность,но ребенок ее не слушает.Так тоже бывает.Тем более мальчик,и уже немаленький.А мама не занет как с этим сладить.Но такой договор точно только хуже-он же не может быть исполнен.У нас такая девочка во дворе-9 лет ей сейчас,с головой не очень в порядке.На маму ноль внимания,причем в прямом смысле-даже головы не поворачивает на ее слова,не то что реагирует как-то.Мама всегда говорит-так,звоню отцу.Сразу послушная делается.Отца она почему-то слушает.Надо узнать почему))) 31.08.2006 11:11:43, бабаЯга

Порой мы совершаем ошибки, которых не увидишь сразу. Они вылезают через 6-7- лет, когда наш малыш уже не малыш, а школьник, самостоятельная личность. Кто знает, как эта мама воспитывала свою дочь? Может быть первые годы она не правильно реагировала на крик младенца, рано отдала девочку в ясли или бабушке/няне? Авторитет родителя фомируется с первых дней.
Нельзя только страхом воспитывать детей (угрозами наказания, пуганием отцом и.т.д.) Должна быть внутренняя связь между матерью/отцом и ребенком. 31.08.2006 14:00:59, Наташа из Билефельда

Ну блин)))Моя мама вышла на работу в 3 моих месяца,а жила я до школы вообще у бабушки-поскольку работа была с командировками.И в сад ходила.Какая там реакция на крик и воспитание))) До школы никакого маминого воспитания.И никаких проблем с внутренней связью,не говоря уж об авторитете-очень уважаю.
И опять же-моя попала к нам в 5 лет вообще,какое у нее было воспитание раньше известно очень приблизительно.Ну явно,не как в идеальном семействе.Не знаю насчет внутренней связи,но слушает.Хотя девушка с характером.Поэтому у меня был шок)),как так-мама говорит,а ребенок даже голову не поворачивает. 31.08.2006 14:17:13, бабаЯга

Потому что мамаши часто как ветряные мельницы, только руками машут. Девчонка знает, что дальше ничего не будет. Постоянные окрики и запугивания тоже не вызывают. А папа, может, как раз вызывает больше уважения. 31.08.2006 11:40:07, LavandaN

А у нас дети тоже отца лучше слушаются. Хотя он ничего с ними такого не делает, а вот мамашка может и по заднице дать... ;) Просто может видит реже, уважения больше, вроде как какой-то недосягаемый идеал... 31.08.2006 11:27:04, Авиенда

Да, мои тоже папу побаиваются, хоть он и говроит им постоянно, что бояться его не надо. надо уважать. но у них в этом возрасте "бояться" и "уважать", похоже - одно и то же. нахулиганят: только папе не говори! :) 31.08.2006 18:51:12, Tulsa

В детстве меня, своерожденную, мама одно время пугала "интернатом", у меня были неврозы - страх школы, с выдергиванием и жеванием волос (извините за натурализм), а ей это не нравилось. Она говорила мне, что я ненормальная, и обещала то через месяц, то через три недели "сдать в интернат", она якобы уже "договорилась". Три-четыре недели я жила в ужасе, потом она вроде "забывала" о своем намерении, ну через какое-то время все повторялось... потом я это переросла (возможно, мама это поставила себе в заслугу - заставила-таки дочь вести себя как ей хотелось). Гарантирую: на моей психике это отразилось на полную катушку. И ведь я не знала, что такое этот "интернат", чувствовала только, что это вроде помойки, куда выбрасывают плохих детей, в которых разочаровались мамы (папа про это не знал, она меня так запугала, что я не рассказывала ему об этом. Страшно было - вдруг он с ней согласится, я действительно плохая, ненормальная, такие родителям не нужны). А ведь этот парень ЗНАЕТ, куда его могут сдать, если не справится. Представляю, в каком он состоянии:((((((((( 31.08.2006 09:52:54, Эглантина Тук

жуть... 31.08.2006 12:14:15, Snow

Она этим поставила себя в очень сложную ситуацию. Если мальчик сорвется (а это скорее всего случится) ей надо будет выполнять? Что тогда она будет делать? Нельзя самой себя загонять в угол. 31.08.2006 09:31:51, Ирина@

К моей такое применить нельзя,я думаю.Если что-придется писать что-то другое))) Но вообще сильно от мальчика зависит,и вообще от семьи.Если его недавно взяли,и он не особо-то ощущает себя в семье как в семье-это может и не отразится на его психике,а подействует как угроза именно.Ну ведь пришла же женщине в голову такая мысль-не на ровном же месте. 31.08.2006 09:09:19, бабаЯга

Это хуже, чем "самодельному" ребёнку заявить: или сдам в ДД, или вот тебе мои условия.
Рррррр 31.08.2006 08:41:01, Наташечкина

Теперь уже подписала. Имхо, есть риск, что пацан надорвется - месяц-два потрудится, а потом один-два пункта нарушит, и махнет рукой, и пойдет куролесить уже специально.
Сколько они по этому договору живут? Может, как раз пожить месяц-другой, раз уж договор, а потом обговорить - мол, ты попробовал жить нормально, теперь пробуй без договора держаться, и повиниться - мол, никуда я не хочу тебя отдавать, а давай спорить на велосипед. И - новый договор, на короткое время... И больше про возврат уже ни гугу.

Можно карманными деньгами.
Вот у моей младшей дочи есть стимул - за пятерку в четверти - пять рублей. Но если круглой отличницей станет - то "пятерка" стОит уже 30р. Две четверти была отличницей! Потом "ниасилила"... 31.08.2006 07:36:38, Теа

Отличная идея выхода! +1! 31.08.2006 17:35:38, Скунсиха

Хорошая идея, как выйти из ситуации с минимальными потерями. 31.08.2006 10:09:12, Лисицa

Есть у меня принцип - никогда не пугать никого тем, что я не готова сделать на самом деле.
Или она - ГОТОВА? 31.08.2006 01:37:10, Ольга-13

Я своему пообещала на уроки ходить и за руку держать, если не научится вести себя нормально в школе. Но пугать отдачей это как-то из другой оперы. Интересно, она действительно собиралась отдавать или блефовала?

В принципе я согласна, что нашим детям часто нужны жесткие рамки (и наказания или их угрозы) там, где с обычным ребенком можно было бы обойтись увещеваниями. Но не так же. Надеюсь, что у них все наладится и отдавать не придется. 31.08.2006 00:16:32, Ольга Оводова

Я тоже надеюсь, что наладится.

Только исходя из личного опыта.
Приезжаю к Денису в санаторий. Жалуются: дерется, обижает младших, ругается.
Устраиваю допрос с "пристрастием": "Почему ты ругаешься? Ты же знаешь, что это плохие слова!"
Гробовое молчание. Потом выдавливает: "Не знаю! Так получается."
- Значит ты себя не контролируешь? Человек, который себя не контролирует психически болен. Ты ведь не такой?
- Не такой!

Я ведь знаю, что больше всего он боится психиатрической больницы, куда его отправляли каждые каникулы потому, что больше никуда его не брали. И я пользуюсь этим.
Я не права?

И по поводу письменных договоров.
У моей мамы хранятся расписки моего сына:
1. Мама! Пожалуйста!!! Купи мне "систерну" и целый месяц просить ничего не буду.
2. Если Вы купите мне парАвоз, обещаю всю неделю ходить в детский сад.
31.08.2006 00:43:52, Pi

Ужас в том, что мальчик из рассказа понял, что никому не нужен. Он сейчас испытывает стресс и напряжение и может в любую минуту сорваться.
Вы с Денисом не заключали договор "будешь себя плохо вести-сдам в психушку", правда?
У меня тоже иной раз такое вырывается, но я так же, как и Вы спрашиваю, а не утверждаю и не подписываю договоры. 31.08.2006 10:51:31, Наташа из Билефельда

Ну, ваши письменные договоры - это просто такая домашняя забавная игра. Не вижу в этом ничего плохого кроме хорошего - это я про письменные расписки.
А у нас хранится расписка, где мой папа обещает бросить курить, если я его обыграю в шахматы, причем он будет играть без ферзя.
Но вот как раз в своем папе-то я была уверена на все сто: пообещал - сделает. Стопудово! Жаль, што обыграть так и не шмогла...:-)
А в этой истории даже непонятно - просто пугает или на самом деле готова отдать. Ужас. 31.08.2006 01:43:48, Ольга-13

Сама по себе идея договора очень даже неплоха, тем более, что мальчик большой и за свои поступки должен отвечать: за действием всегда следует результат, который может быть и неприятен: так мы с мужем воспитываем наших детей. но, разумеется, грозить возвращением в ДД - нехорошо. мягко говоря. Можно было придумать что-то другое: лишение каких-то развлечений, приобретений, карманных денег - то есть, что-то временное, чувствительное для ребенка. но не неисправимое. 30.08.2006 23:50:10, Tulsa

Мы не знаем, сколько ребенку лет и есть ли у него психическая задержка. Если есть психическая задержка, то глубокого смысла договора ребенок не понял, понял на уровне 5-6 летки, т.е. "Нельзя себя плохо вести, сдадут обратно". Ну и сколько 6-летка протянет, живя по договору? Вы пишете, что "что мальчик большой и за свои поступки должен отвечать: за действием всегда следует результат, который может быть и неприятен". Это нам так хотелось бы. Так поступают домашние дети, которые выросли в любви, без нарушения привязанности, у которых совесть и самоконтроль формировались поэтапно согласно биологическому возрасту. Дети-отказники от рождения настолько привыкли зависеть только от самих себя, что просто игнорируют нужды остальных,не доверяют ни одному из опекунов, они испытывают трудность при создании устойчивых межличностных отношений, для них типично отсутствие такого понятия как совесть, вина и они не умеют доверять. Из-за общего недоразвития речи они НЕ ПОНИМАЮТ обычные понятия. Им это порой недостпуно, и наша задача не пугать таких детей, а научит жизни в социуме. 31.08.2006 11:07:03, Наташа из Билефельда

И я говорила не о пользе договора с угрозой отдать обатно в дд, а о том, чтобы лишать развлечений и сладкого. Это и трехлетка поймет. 31.08.2006 19:08:52, Tulsa

Лука вырос с био (точнее. с собачкой в доме био), но уже научился понимать. что значит отвечать за последствия. ему 9 лет. или. по-крайней мере, учится, потому что папа старательно ему все время это объясняет. А речь человеческую онимать он научился только к 7 годам. Так что и этот мальчик понять может. Кажется, ему 10 лет, кстати. 31.08.2006 19:03:03, Tulsa

Согласна 31.08.2006 01:44:39, Ольга-13

Я извиняюсь, но ИМХО это просто ужас!!!!! Ниже прочитала Ваше предложение про разорвать договор - согласна, надо исправлять то, что еще можно успеть исправить, только теперь придумать, как объяснить такой поступок с договором. ИМХО, это и была та грань.
Подруге надо помочь, может, психолог посоветует, как вести себя с подростком и корректировать его поведение, пусть книги почитает или подумает, какими же методами действуют родители, у которых дети не приемные и они не могут сказать им такое, то, что для них самое страшное и сказать именно потому, что понимаешь, что это самое страшное и что с его помощью, т. е. запугав своего ребенка до ужаса, ты сможешь манипулировать его поведением. Мне хочется верить, и так чувствуется из Вашего поста, что все же подруга Ваша поступила так по глупости, от отчаяния, наверное, расстройства за ребенка, что его могут отправить в спецшколу, но так поступать нельзя. Грустно...
Плохое поведение - значит, постараться понять, почему. Учитель настраивает против ребенка - к директору с жалобой на учителя. Курение - сказать: те, кто курят в детстве, останутся маленького роста, будет 18 - захочешь, будешь курить. Для себя ответить на вопрос: какие результаты драк? Очень серьезные травмы или, может, ничего особо страшного? И в какое количество замечаний оценены переживания ребенка и родительская любовь?
Про безусловную любовь уж, наверное, не буду писать... 30.08.2006 23:00:23, Милан_а

Насчет объяснить свой поступок с договором, я абсолютно точно знаю, как бы я поступила. Я бы просто и честно сказала ребенку, что я поступила плохо. Что это было от моей слабости и огорчения. Так же объяснила бы, чем эти обстоятельства были вызваны. Обняла бы, попросила прощения, и сказала, что это было сгоряча, что на самом деле - никуда и никому его не отдам. И спасибо, если он услышит. Скорее всего - услышит, ребенку же хочется быть в любви и безопасности. Мрак, а не история. 31.08.2006 00:04:19, Krokus

Согласна. 03.09.2006 03:07:03, Находка

А я вот вчера дала детям "страшную клятву", что НИКОГДА НИКОМУ их не отдам!
Доверие ребенка - самое важное во взаимоотношениях, и вот такой шантаж со стороны самого близкого человека - мамы - мне не понятен и не приятен. Жить под дамокловым мечом очередного предательства ничуть не лучше, чем жизнь с сознанием предательства уже свершившегося ИМХО 30.08.2006 22:52:14, zayzay

Какое там отдам! Мне тут кошмар приснился, что моя маленькая Вика потерялась. Бегала, искала её везде. Благо, женщина какая-то мне её привела. Сон сном, но переживания-то те ещё. Проснулась, никак прийти в себя не могла. Раньше такое только про сына снилась, а теперь вот ещё :) Не, сумасшедшим тревожным мамашам детей нельзя давать :) 31.08.2006 01:30:45, Ritik

Рита, Бог с Вами, а кому же еще давать-то?! 31.08.2006 14:58:13, zayzay

Ну, эт-т-а, не знаю :))Мож и можно :))) 31.08.2006 19:07:32, Ritik

А потом вот, благодаря таким "мудрым" родителям, в народе появляются страшилки про неблагодарных приемных детей:((((( 30.08.2006 22:36:19, Italmas

Это не жестоко, это просто ПЛОХО и все. 30.08.2006 22:34:35, Караул

Жестоко. И что прямо в письменном виде? 30.08.2006 22:28:23, Матроскин

да 30.08.2006 22:30:58, БуМама

Для чего, где она этот договор и его подпись предъявлять собирается? Что за бред... Она таким образом расписалась в своей несостоятельности как матери и потеряла доверие ребенка, поставив его в такое унизительное и зависимое положение... 30.08.2006 22:32:58, Матроскин

Я считаю, что это недопустимо. Мальчик находится в зависимом положении. И его ломают, пользуясь его страхом перед ДД. подрывают то, что, наверное с трудом взращивали - доверие к приемным родителям, привязанность к ним. Как же он позволит себе привязанность, если ему открыто говорят - нарушишь правила - отдадим. Не знаю. Плохо это все. ИМХО. А насчет договора, у меня с шестилеткой был опыт, когда его воспитатель в детском саду вынудил расписку написать. "Я, такой-то, обязуюсь вести себя хорошо" И подпись - такой-то... Ребенок пришел домой в бешенстве, со слезами собственного бессилия и словами - я у нее завтра это из стола УКРАДУ. Пришлось идти мне самой, и при нем расписку забирать и просить впредь говорить со мной, а не с ребенком. Ну и в сад этот мы больше не пошли. Ни одного дня. Потому что ребенок был унижен, и очень хорошо это понял. А тут в семье... Не знаю, ничего хорошего, ИМХО. Как бы справлялась сама с ситуацией - не знаю, но так вряд ли. Такой подход означает, что твоя подруга чувствует свою слабость в ситуации, и прибегает к крайним мерам. 30.08.2006 22:08:32, Krokus

В принципе я сказала ей то же самое. Но уже поздно- дело сделано. вчера предложила ей разорвать этот договор при ребенке. она пока отказалась. но , думаю, что все же поймет. Но правильно сказано то, что доверие она уже ПОДОРВАЛА. будет ли он дальше ей верить???? не знаю. глупо все как-то 30.08.2006 22:30:21, БуМама

Там папа-то есть? 30.08.2006 22:41:48, Krokus

Да, есть.Но очень отдален от воспитания 31.08.2006 16:32:47, БуМама

мне почемуто больно и страшно от такой ситуации, но не мне судить, разные бывают случаи, я бы конечно искала другие подходы, этот уж больно тяжел. 30.08.2006 22:06:19, Snow

по-моему,не надо парня этим шантажировать.согласна,со Snow. 31.08.2006 09:27:59, филифьонка

Вернуться в конференцию

Про договор с ребенком

Загруженные изображения