Добрый день!
Собираем документы для установления опеки над ребенком 7-9 лет, в уме держим дальнейшее усыновление.
У нас четыре родных ребенка (возраст - 13; 10; 3; 2 года). Соответственно, в такой большой системе появляются дополнительные риски: взаимоотношения приемного ребенка со старшими детьми, с младшими детьми, ревность с обеих сторон, психологическая и интеллектуальная совместимость и т.д.
Поэтому к выбору приемного ребенка стараемся подойти предельно ответственно и осторожно, дабы его появление не нарушило сложившиеся в семье мир и любовь. Так что "брать первое, что подвернется" не хотим и готовы потратить на процесс выбора любое количество времени и сил, подходя к вопросу трезво и не поддаваясь эмоциям.
Теперь вопрос.
Мы обсуждаем два пути выбора:
1. "Последовательный". Знакомимся с одним ребенком и достаточное время общаемся с ним (в учреждении и в неоднократном гостевом режиме), максимально глубоко узнаем его, пока не будет принято какое-либо окончательное решение. Если решение отрицательное, переходим к следующему ребенку и так далее.
2. "Параллельный". Почти одновременно знакомимся с 5-10 детьми и поочередно приглашаем их в гости на один день, проводим с ними похожую программу, все тщательно фиксируем. После чего думаем - кто больше нам подходит, т.е. ведем некий сравнительный анализ, в результате которого определяемся с выбором (но все же не обязательно окончательным, лишь переводящим знакомство на более глубокий уровень)
Какой же путь предпочесть, как вы думаете?
Ясно, что на втором пути будет больше "пострадавших" детей - тех, кого поманили и не взяли. С другой стороны - нанесенная им обида будет слабее, чем у ребенка-отказника "с первого пути", ведь за долгое общение он успеет к нам серьезно привязаться и настроить надежд.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вы не хотите нарушить «сложившиеся в семье мир и любовь», но ведь при этом Вы готовы нарушить мир и покой в душах тех ребятишек, которых Вы забракуете. Ведь, как Вы сами понимаете, Вы подарите им надежду, общаясь такими способами, которые Вы указали.
А потом, на мой взгляд, для собственных детей видеть то, как вы выбираете ребенка, не будет слишком хорошим родительским примером.
Любое ДЛИТЕЛЬНОЕ общение с последующим возвратом – стресс для ребенка.
В свете всего этого, я бы порекомендовала брать сразу несколько ребятишек на гостевой (одновременно) и устаивать для них какие-нибудь походы с программой игр, соревнований и развлечений, в процессе которых, Вы сможете присмотреться к детям.
Но в любом случае предусмотреть то, каким ребенок окажется в домашней остановке, невозможно.
24.08.2006 15:44:47, tutanita
А почему именно экскурсия по вашему дому? Вы хотите увидеть каков этот ребенок в реальной жизни, понаблюдать за его поведением? Или же вы хотите показать ему как хорошо вы живете, какая у вас большая, дружная семья, а потом вернуть "домой"? Вы просто подразните ребенка, и не получите ожидаемого, т.к. будучи впервые гостем в чужом доме, он не раскроется сразу же, а скорее даже наоборот замкнется или (второй вариант) воспримет это именно как смотрины и будет всеми силами стараться понравиться. Каков он есть вы сможете увидеть только в привычной для него атмосфере или же не за один день, а может и месяц гостевого. Учитывая все это, по-моему более менее приемлемым вариантом было бы, действительно, сначала поговорить с администрацией, с их помощью отобрать ребенка, а потом его со всей группой вывезти куда-нибудь погулять и понаблюдать за ним. Вы можете взять с собой своих детей и посмотреть как он будет общаться и с ними.
25.08.2006 14:11:49, Матроскин
А вот теперь поставьте себя на место этого N. Что бы Вы подумали после такого монолога тети? Что бы Вы чувствовали, когда б Вам устроили праздник на один день, а потом бы благополучно забыли? Как бы Вы спали после слов начет дома, который по-любому Ваш?
Не знаю. В этом случае гуманнее приглашать группу в 5-6 человечков и смотреть за ними, чем такой вот вариант "Один день домашней жизни". Это ж не модель для школьного сочинения. 25.08.2006 12:57:09, zayzay
Лен, но ведь и ты и я брали в гости разных детей, а дома оказался потом один. В чем разница с тем, что предлагает автор?
24.08.2006 17:40:46, Ольга Оводова
Я брала одного, а в добавок к нему еще троих, чтоб ему не страшно было и в привычном окружении. Снизить стрессовую составляющую для ребенка. Как раз о чем и говорил автор.
Но я никого не выбирала, не примеривалась, не испытывала. Я просто брала их в гости. Ведь решение взять в семью пришло уже потом, само собой. У нас с девочками первоначально была идея просто брать детей в гости. Я не настраивалась на приемного, у меня один уже был и более я не планировала.
Я всегда брала одних и тех же четверых детей, не разных (Руслана и трех братьев). Постоянный комплект, так сказать, они тоже знали, что я закреплена за ними. А почему взяла Руслана, для них этот вопрос тоже просто решался, ведь в противном случае мне пришлось бы брать сразу троих, а это было невозможно. Так что всё объяснимо, все прошло с наименьшими потерями, хотя мальчики обиделись на меня реально, когда я взяла Руслана, долго дулись. Но их трое братьев, они всегда вместе, им легче справиться. Но я долго чувствовала себя сволочью в отношении к ним, правда потом помирились. 24.08.2006 18:17:08, елена волк
Оль, ну вы ведь брали не на смотрины, не для того чтобы выбрать более подходящего, а остальных забраковать и вернуть.
24.08.2006 17:59:29, Матроскин
ну да, не для этого. Но и автор может этой цели не демонстрировать. Отношений не поддерживаю я, кто из моих гостевых выпустился, кто переведен в другое место. Если бы остались тут, мне было бы ОЧЕНЬ тяжело эти отношения поддерживать.
24.08.2006 18:02:15, Ольга Оводова
А Лена ездит в Серпухов. Вот меня тоже туда палками не загнать, я бы не смогла взвалить на себя такую ответственность.
24.08.2006 18:18:28, Матроскин
А потом, на мой взгляд, для собственных детей видеть то, как вы выбираете ребенка, не будет слишком хорошим родительским примером.
Любое ДЛИТЕЛЬНОЕ общение с последующим возвратом – стресс для ребенка.
В свете всего этого, я бы порекомендовала брать сразу несколько ребятишек на гостевой (одновременно) и устаивать для них какие-нибудь походы с программой игр, соревнований и развлечений, в процессе которых, Вы сможете присмотреться к детям.
Но в любом случае предусмотреть то, каким ребенок окажется в домашней остановке, невозможно.
24.08.2006 15:44:47, tutanita
Я, быть может, как-то криво пишу и без еканий:) Потому и встречаю не слишком много понимания, хотя только и думаю, чтобы, не дай Бог, не пришлось бы кого-то забраковать после длительного общения.
Собственно, 2-й путь (на один день) для того и придуман, чтобы избежать длительного общения и соответствующего стресса. От Вашего предложения он отличается лишь тем, что несколько ребятишек приходят не одновременно, а на следующий день после другого.
Как Вы считаете - это отличие существенно? И если да, то почему? 24.08.2006 16:55:59, Болу
Собственно, 2-й путь (на один день) для того и придуман, чтобы избежать длительного общения и соответствующего стресса. От Вашего предложения он отличается лишь тем, что несколько ребятишек приходят не одновременно, а на следующий день после другого.
Как Вы считаете - это отличие существенно? И если да, то почему? 24.08.2006 16:55:59, Болу
Хе-хе. Насчет того, что Вы «встречаете здесь не слишком много понимания» - это Вы зря:) Я прям, диву даюсь, как тепло Вас приняли:) Даже, в общем-то, и тапок не слишком много полетело в Вашу сторону. Просто всепоглощающая любовь, терпение и понимание постоянных участников конфы! Народ здесь очень горячий (но мудрый и справедливый):)
Насчет того, почему лучше несколько ребятишек одновременно.. В таком виде, на мой взгляд, менее выражено «взяли на смотрины, оценить» Когда ребенок один, если его взяли на денек, а потом больше не приезжали – он, понятно, думает, что это ОН сделал что-то не так, не подошел.
Я за то, чтобы гостевой приурочить к какому-то совместному походу, концерту, викторине. В общем, чтобы у детей сложилось мнение, что их не на отбор ведут потенциальные родители, а именно на экскурсию или представление. Так они будут чувствовать и вести себя естественнее.
Вы сможете пообщаться с одним и тем же ребенком (в компании других детей) несколько раз, а в Вашем (2ом варианте) за один день индивидуального общения Вы все-равно не сможете ничего оценить, плюс нанесете ребенку псих. травму.
Вам тут правильно посоветовали съездить сначала в ДД и посмотреть, наладить отношение с администрацией, поговорить с людьми там, помочь чем.. Возможно многие вопросы сами отпадут..
24.08.2006 18:50:55, tutanita
Насчет того, почему лучше несколько ребятишек одновременно.. В таком виде, на мой взгляд, менее выражено «взяли на смотрины, оценить» Когда ребенок один, если его взяли на денек, а потом больше не приезжали – он, понятно, думает, что это ОН сделал что-то не так, не подошел.
Я за то, чтобы гостевой приурочить к какому-то совместному походу, концерту, викторине. В общем, чтобы у детей сложилось мнение, что их не на отбор ведут потенциальные родители, а именно на экскурсию или представление. Так они будут чувствовать и вести себя естественнее.
Вы сможете пообщаться с одним и тем же ребенком (в компании других детей) несколько раз, а в Вашем (2ом варианте) за один день индивидуального общения Вы все-равно не сможете ничего оценить, плюс нанесете ребенку псих. травму.
Вам тут правильно посоветовали съездить сначала в ДД и посмотреть, наладить отношение с администрацией, поговорить с людьми там, помочь чем.. Возможно многие вопросы сами отпадут..
24.08.2006 18:50:55, tutanita
С трудом понимаю, как можно быть горячим и мудрым в один момент времени... Ну да ладно:)
Давайте поговорим про "взяли на смотрины, оцениь". Тут мне видится два негативных аспекта: во-первых, такое действие может быть подвергнуто сомнению относительно моей нравственности, во-вторых возможен некий ущерб для ребенка.
Первый пункт, пожалуй, стоит оставить за кадром: если дискутирующие придерживаются разных этических систем, то вряд ли они смогут достичь тут какого-то компромисса. Да и не совсем это в тему конференции.
Второй момент гораздо интереснее и важнее, не навредить ребенку - это конечно главный ориентир. Вот Вы пишете о том, что возможна психическая травма. А я пока не понимаю, не могу прочувствовать этой опасности при том условии, что подход к такому однодневному визиту аккуратен и разумен.
Примерно вот так:
"Привет, N! Знаешь, у нас есть к тебе такое предложение: давай съездим на экскурсию. Но только не на экскурсию в музей, по музеям вас и так часто возят. А мы хотим тебе предложить экскурсию по нашему дому. Утром - туда, вечером - обратно. Тебе интересно поглядеть, как мы живем у себя дома? наш двор тоже посмотрим; приедем - все вместе пойде гулять во двор. Если захочешь - поиграешь, побегаешь с нашими старшими - баскетбол, волейбол, если не испугаешься, то сможешь попробовать встать на ролики или на скейт. А если захочешь - можешь с малышами в песочнице повозиться, какой-нибудь замок построить. Потом вернемся в дом, будем готовить обед. Мы будем готовить, а ты поглядишь - как это вообще делается, как сырые продукты превращаются в готовое блюдо. Потом покушаем, потом поиграем с разными игрушками, и с малышковыми игрушками, и для больших. Потом, правда, придется порядочек навести, чтобы игрушки не остались по всему дому валяться и плакать. Потом... Потом старшим надо будет уроки учить. Ой, а у тебя ведь тоже есть домашнее задание на понедельник. Знаешь, ты наверное захвати с собой тетрадки, и пока старшие будут решать свое, ты свое порешаешь, а мы тебе поможем, если что-то получаться не будет. Потом поужинаем, ну а ближе к ночи разойдемся по домам. Ты поедешь к себе в ДД, все таки каким бы он ни был, но он сейчас твой дом, а к ночи всегда нужно домой возвращаться, ведь так? Не будешь капризничать и просить, чтобы мы тебя ночевать у себя оставили? А в понедельник пойдешь на уроки, и у тебя домашнее задание будет лучше всех готово, представляешь..."
Ориентировочно так, исправления и дополнения принимаются с благодарностью:) 25.08.2006 11:09:49, Болу
Давайте поговорим про "взяли на смотрины, оцениь". Тут мне видится два негативных аспекта: во-первых, такое действие может быть подвергнуто сомнению относительно моей нравственности, во-вторых возможен некий ущерб для ребенка.
Первый пункт, пожалуй, стоит оставить за кадром: если дискутирующие придерживаются разных этических систем, то вряд ли они смогут достичь тут какого-то компромисса. Да и не совсем это в тему конференции.
Второй момент гораздо интереснее и важнее, не навредить ребенку - это конечно главный ориентир. Вот Вы пишете о том, что возможна психическая травма. А я пока не понимаю, не могу прочувствовать этой опасности при том условии, что подход к такому однодневному визиту аккуратен и разумен.
Примерно вот так:
"Привет, N! Знаешь, у нас есть к тебе такое предложение: давай съездим на экскурсию. Но только не на экскурсию в музей, по музеям вас и так часто возят. А мы хотим тебе предложить экскурсию по нашему дому. Утром - туда, вечером - обратно. Тебе интересно поглядеть, как мы живем у себя дома? наш двор тоже посмотрим; приедем - все вместе пойде гулять во двор. Если захочешь - поиграешь, побегаешь с нашими старшими - баскетбол, волейбол, если не испугаешься, то сможешь попробовать встать на ролики или на скейт. А если захочешь - можешь с малышами в песочнице повозиться, какой-нибудь замок построить. Потом вернемся в дом, будем готовить обед. Мы будем готовить, а ты поглядишь - как это вообще делается, как сырые продукты превращаются в готовое блюдо. Потом покушаем, потом поиграем с разными игрушками, и с малышковыми игрушками, и для больших. Потом, правда, придется порядочек навести, чтобы игрушки не остались по всему дому валяться и плакать. Потом... Потом старшим надо будет уроки учить. Ой, а у тебя ведь тоже есть домашнее задание на понедельник. Знаешь, ты наверное захвати с собой тетрадки, и пока старшие будут решать свое, ты свое порешаешь, а мы тебе поможем, если что-то получаться не будет. Потом поужинаем, ну а ближе к ночи разойдемся по домам. Ты поедешь к себе в ДД, все таки каким бы он ни был, но он сейчас твой дом, а к ночи всегда нужно домой возвращаться, ведь так? Не будешь капризничать и просить, чтобы мы тебя ночевать у себя оставили? А в понедельник пойдешь на уроки, и у тебя домашнее задание будет лучше всех готово, представляешь..."
Ориентировочно так, исправления и дополнения принимаются с благодарностью:) 25.08.2006 11:09:49, Болу
Не знаю. В этом случае гуманнее приглашать группу в 5-6 человечков и смотреть за ними, чем такой вот вариант "Один день домашней жизни". Это ж не модель для школьного сочинения. 25.08.2006 12:57:09, zayzay
Все это хорошо, конечно, но когда Вы обратно вернетесь, ребенок Вас спросит: «Ну, а когда Вы за мной в следующий раз приедете?» А по дому он будет ходить и говорить: « А у нас такого нет... А как бы мне хотелось такое что-то там иметь» И так будет с каждым просмотренным ребенком.
И ребенок в гостях будет вести себя совсем не так, как в обычной жизни. За одно посещение Вы ничего не определите. Вам придется приглашать еще. А вот тут то и будет та самая травма, о которой я говорила.
Поэтому, как мне кажется, к этому шагу лучше переходить, когда Вы практически уже определились, когда уже видели детишек, общались с ними (не в индивидуальном порядке) Почему бы Вам не съездить и не поговорить с администрацией ДД, уверенна они смогут что-нить предложить. Например, взять пацанов нужного возраста и устроить им экскурсию в мастерскую или гараж, научить их чему-нить такому мужскому, показать инструменты, смастерить что-то простенькое. Дети будут вести себя более естественно и у Вас сразу возникнут какие-то предпочтения. А потом понравившегося ребенка можно и домой приглашать.
Но это все исключительно мое мнение. Я бы сделала так. А то каждого ребенка просматривать – и себе и им сердце рвать.
25.08.2006 12:45:03, tutanita
И ребенок в гостях будет вести себя совсем не так, как в обычной жизни. За одно посещение Вы ничего не определите. Вам придется приглашать еще. А вот тут то и будет та самая травма, о которой я говорила.
Поэтому, как мне кажется, к этому шагу лучше переходить, когда Вы практически уже определились, когда уже видели детишек, общались с ними (не в индивидуальном порядке) Почему бы Вам не съездить и не поговорить с администрацией ДД, уверенна они смогут что-нить предложить. Например, взять пацанов нужного возраста и устроить им экскурсию в мастерскую или гараж, научить их чему-нить такому мужскому, показать инструменты, смастерить что-то простенькое. Дети будут вести себя более естественно и у Вас сразу возникнут какие-то предпочтения. А потом понравившегося ребенка можно и домой приглашать.
Но это все исключительно мое мнение. Я бы сделала так. А то каждого ребенка просматривать – и себе и им сердце рвать.
25.08.2006 12:45:03, tutanita
Но я никого не выбирала, не примеривалась, не испытывала. Я просто брала их в гости. Ведь решение взять в семью пришло уже потом, само собой. У нас с девочками первоначально была идея просто брать детей в гости. Я не настраивалась на приемного, у меня один уже был и более я не планировала.
Я всегда брала одних и тех же четверых детей, не разных (Руслана и трех братьев). Постоянный комплект, так сказать, они тоже знали, что я закреплена за ними. А почему взяла Руслана, для них этот вопрос тоже просто решался, ведь в противном случае мне пришлось бы брать сразу троих, а это было невозможно. Так что всё объяснимо, все прошло с наименьшими потерями, хотя мальчики обиделись на меня реально, когда я взяла Руслана, долго дулись. Но их трое братьев, они всегда вместе, им легче справиться. Но я долго чувствовала себя сволочью в отношении к ним, правда потом помирились. 24.08.2006 18:17:08, елена волк
Извините,что встреваю в разговор. Наверное,автор хотел много мыслей по этому поводу попытаться сконцентрировать в одном коротком сообшении, а получилось сконцентрировалось много агрессивного, поэтому и реакция у всех такая.
24.08.2006 18:07:03, комсомольчанка
Перечитал свое заглавное послание и понял ошибку: в нем не видно определенного конца. Поиск выглядит бесконечным, а потому монструозным:)
На самом деле, конечно, я уверен, что в первом случае дело будет окончательно решено после первого, максимум второго, "цикла", а во втором - точно после первого "цикла".
Однако я поздно спохватился. Это же в инете всегда так: если кто-то неудачно стартует на новом для себя форуме, то потом долго придется отмываться, и даже совершенно безобидные и здравые мысли будут встречать обструкцию.
Однако в нынешней дискуссии все-таки я нахожу много ценного. Например, из Вашего первого сообщения я делаю вывод, что ребенку неполезно, если все его гостевые выезды будут только праздниками, что в этих выездах большинство должно быть буднями. Верно? 25.08.2006 09:40:05, Болу
На самом деле, конечно, я уверен, что в первом случае дело будет окончательно решено после первого, максимум второго, "цикла", а во втором - точно после первого "цикла".
Однако я поздно спохватился. Это же в инете всегда так: если кто-то неудачно стартует на новом для себя форуме, то потом долго придется отмываться, и даже совершенно безобидные и здравые мысли будут встречать обструкцию.
Однако в нынешней дискуссии все-таки я нахожу много ценного. Например, из Вашего первого сообщения я делаю вывод, что ребенку неполезно, если все его гостевые выезды будут только праздниками, что в этих выездах большинство должно быть буднями. Верно? 25.08.2006 09:40:05, Болу
извиняюсь, что вклиниваюсь - насчет гостевого хотела сказать - Вы правы - не все дни должны быть только праздниками. пусть жизнь в гостях будет максимальна приближена к Вашей обычной жизни. магазин, приготовление обеда, уборка, прогулки и т.д. навыки обычной жизни - они самые полезные, потом при выходе из ДД пригодятся. многие дети, долго или всегда жившие в ДД, многих домашних дел не знают вообще и им будет это также интересно, как и праздник.
25.08.2006 10:14:09, гость
Ваша программа довольно агрессивна, учитывая Ваш изначальный настрой, т.е. вы учли все интересы Вашей стороны, учли по максимуму, но интересы детей из ДД остались в стороне. В предложенном мною варианте как раз учитываются интересы детей в первую очередь. 24.08.2006 15:11:10, елена волк
Спасибо, Елена, в ДД мы конечно поездим, но я все же спрашиваю о следующем этапе, рано или поздно все равно придется перейти от общего к конкретному.
Т.е. я хочу, чтобы Вы развили предлагаемый план вперед.
Или Вы считаете, что пока планировать тот, второй этап, вовсе не стоит? 24.08.2006 15:39:40, Болу
Т.е. я хочу, чтобы Вы развили предлагаемый план вперед.
Или Вы считаете, что пока планировать тот, второй этап, вовсе не стоит? 24.08.2006 15:39:40, Болу
1) увидев детей и попав в ДД, вы вообще можете сразу развернуться и бегом убежать обратно, больше ни разу там не показавшись;
2) вам может сразу с первого взгляда понравиться один единственный ребенок и все вопросы сразу отпадут - таких примеров было сколько угодно - когда сразу западали на одного ребенка без вариантов (хоть я, например);
3) посмОтрите как сложатся отношения с администрацией, потому что Вам могут не дать сразу нескольких детей, принято вообще-то давать только одного.
А главное - эти дети станут для Вас не абстракцией, а примут более человеческое очертание в Ваших глазах и Вы о них будете говорить совсем в другой тональности.
Ну вот как я, например. Почитайте по ссылке. Мой мальчишечка - это Руслан, так и попал ко мне в семью. 24.08.2006 16:34:43, елена волк
Как-то все это противоречит брошюркам, что выдают в школе приемных родителей. Там призывают сразу все продумывать и просчитывать как можно больше и как можно дальше, вплоть до совершеннолетия ребенка...
А у Вас - только текущий этап, только сегодняшний день... 25.08.2006 12:00:28, Болу
А у Вас - только текущий этап, только сегодняшний день... 25.08.2006 12:00:28, Болу
Эти дети уже настрадавшиеся, с искалеченными судьбами, ранимые... с ними нельзя так. 24.08.2006 15:23:30, Матроскин
Ок, пооправдываюсь немного:)
Вот, например, в заглавном сообщении я писал про проблему интеллектуальной совместимости. Если говорить проще - я хочу, чтобы ребенок был умненьким. И вот почему: мои старшие дети - отличники, причем в школе с усложненной программой; малыши, судя по всему, пойдут по тому же пути - ну просто от рождения Бог им дал. А вот если приемному ребенку Бог не дал, и если он будет даже в обычной школе учиться на троечки, то это негативно отразится в первую очередь на нем же самом: глядя на успехи братьев и сестер, он начнет испытывать комплексы неполноценности, ощущать собственную ущербность, как бы благожелательно мы не относились к его успеваемости.
А ведь ой как не хочется, чтобы он чувствовал себя ущербным.
Возможно, и здесь я перестраховываюсь, но по крайней мере перестраховываюсь уже не "в свою сторону", а в сторону ребенка:)
Вообще та односторонность, в которой меня упрепкнула Елена Волк - дело весьма условное. Когда окончательное решение принято и ребенок вошел в семью, то тут уже нет "его стороны" - "моей стороны", и серьезная проблема любого члена семьи (нового в том числе) неизбежно становится общей проблемой; не бывает в нормальной семье, чтобы кто-то был счастлив, а кто-то - нет. Разве не так? 25.08.2006 10:10:30, Болу
Вот, например, в заглавном сообщении я писал про проблему интеллектуальной совместимости. Если говорить проще - я хочу, чтобы ребенок был умненьким. И вот почему: мои старшие дети - отличники, причем в школе с усложненной программой; малыши, судя по всему, пойдут по тому же пути - ну просто от рождения Бог им дал. А вот если приемному ребенку Бог не дал, и если он будет даже в обычной школе учиться на троечки, то это негативно отразится в первую очередь на нем же самом: глядя на успехи братьев и сестер, он начнет испытывать комплексы неполноценности, ощущать собственную ущербность, как бы благожелательно мы не относились к его успеваемости.
А ведь ой как не хочется, чтобы он чувствовал себя ущербным.
Возможно, и здесь я перестраховываюсь, но по крайней мере перестраховываюсь уже не "в свою сторону", а в сторону ребенка:)
Вообще та односторонность, в которой меня упрепкнула Елена Волк - дело весьма условное. Когда окончательное решение принято и ребенок вошел в семью, то тут уже нет "его стороны" - "моей стороны", и серьезная проблема любого члена семьи (нового в том числе) неизбежно становится общей проблемой; не бывает в нормальной семье, чтобы кто-то был счастлив, а кто-то - нет. Разве не так? 25.08.2006 10:10:30, Болу
если рассуждать сугубо прагматически - а Вы подумали о медицине? ведь если выбирать, то надо бы и независимое медобследование провести до того, как забирать насовсем. а может и до гостевого надо бы провести....?
24.08.2006 14:50:12, читатель
Мы пригласили к себе ребенка по программе дети в семью, когда берут на каникулы,праздники. Хотели маленькую,но таких не оказалось .решились на постарше и нашли 9-ти лет. Много получилось раз к нам приезжала наша девочка, но приезды эти были связаны с праздниками,днями рождения.Вобщем ,вечный праздник,толком ее учебу мы не могли разглядеть.оценки не параметр, их просто ДД ребятам "рисовали" в школе,кому плохие,кому лучше. У нашей были 4-5,а оказалось знаний минимум.Вела себя спокойно,только переживала перед дорогой обратно вДД. Но когда она оказалась окончательно дома,поменялась очень, и знания выяснились,пришлось много поработать и ей и нам. А ей казалось что наступил бесконечный праздник,а тут оказывается тоже надо учиться и дома что-то делать почаще. вобщем вы ведь решаетесь на большого ребенка-это уже взрослый человек,только знаний маловато. В последнее время старший стал ревновать,поговорили с ним, вроде отошел.Но это большие проблемы, у вас и ученики есть, представляю,что это!Свою, третью в этом году в первый класс ведем,вся начальная школа"наша". И было очень сложно заканчивать прошлый год,Юля к нам в марте попала,надо было успеть подтянуть по предметам до конца года.нам помогла учительница-таких мало! Вы на гостевом ничего о ребенке не выясните,в гостях или насовсем-это небо и земля!А что потом ,когда начнуться проблемы с вроде подходяшим ребенком?
24.08.2006 14:02:15, комсомольчанка
Совершенно верно, ребенок лет после 7 раскрывается более-менее после примерно двух месяцев пребывания дома. Поэтому самый лучший вариант, если это возможно, взять ребенка на летние каникулы (разумеется, не на "смотрины", а "в гости"). Или,просто, нужно быть готовым принять ребенка такого, какой он будет, со всеми плюсами и минусами и не заморачиваться на выборе. Как бы Вы его не разглядывали на "гостевом", он может оказаться совсем другого характера, чем Вам показалось.
Дети младше 7 лет быстрее и легче "открываются" и ведут себя более естественно. 25.08.2006 11:02:58, Находка
Есть другая опасность- Ваши дети могут привыкнуть к тому, что "этого мы взяли погостить", и не смогут воспринять "окончательного ребенка" как брата еще очень долго.
25.08.2006 12:46:26, Теа
А моего ребенка сразу было видно и на гостевом, попав домой он таким же и остался, просто ближе стал и домашнее что ли. А вот что не возможно реально оценить в процессе гостевого, так это свое отношение и свою реакцию на появление еще одного члена семьи, лично у меня адаптация была тяжелой..
24.08.2006 14:49:59, Матроскин
Дети младше 7 лет быстрее и легче "открываются" и ведут себя более естественно. 25.08.2006 11:02:58, Находка
Представляется, что осеннее раставание будет крайне мучительным, как бы его ни обговаривали заранее.
Мне кажется, что три месяца - это огромной срок, слишком огромный для чисто гостевого режима. Ведь за это время развивается мощнейшая привязанность, и "каникулы" уже не имеют никого права не перерасти в "навсегда".
Потому и склоняюсь к максимально кратким и потому безболезненным "гостям". Да, такой вариант, конечно, не даст абсолютно точного понятия о ребенке. И именно поэтому ввожу элементы сравнительного анализа, восполняю абсолютное относительным.
Поясню на примере.
Допустим, по какой-то причине нам нужен активный (или наоборот - спокойный) ребенок. Мы не можем предугадать ничего каждого отдельно взятого ребенка. Но наблюдая группу детей в близких ситуациях, мы достато быстро можем определить - вот этот самый активный, а этот - самый спокойный. Скорее всего, они так и пойдут по жизни: первый будет намного активнее другого. Я допускаю возможность, что со временем такое распределение может перевернуться с точностью до наоборот, но все же более вероятным считаю сохранение прежнего баланса. И эта большая вероятность есть для меня ориентир. При всем понимании, что эта вероятность не равна единице, и никто ничего мне не гарантирует. 25.08.2006 11:49:02, Болу
Мне кажется, что три месяца - это огромной срок, слишком огромный для чисто гостевого режима. Ведь за это время развивается мощнейшая привязанность, и "каникулы" уже не имеют никого права не перерасти в "навсегда".
Потому и склоняюсь к максимально кратким и потому безболезненным "гостям". Да, такой вариант, конечно, не даст абсолютно точного понятия о ребенке. И именно поэтому ввожу элементы сравнительного анализа, восполняю абсолютное относительным.
Поясню на примере.
Допустим, по какой-то причине нам нужен активный (или наоборот - спокойный) ребенок. Мы не можем предугадать ничего каждого отдельно взятого ребенка. Но наблюдая группу детей в близких ситуациях, мы достато быстро можем определить - вот этот самый активный, а этот - самый спокойный. Скорее всего, они так и пойдут по жизни: первый будет намного активнее другого. Я допускаю возможность, что со временем такое распределение может перевернуться с точностью до наоборот, но все же более вероятным считаю сохранение прежнего баланса. И эта большая вероятность есть для меня ориентир. При всем понимании, что эта вероятность не равна единице, и никто ничего мне не гарантирует. 25.08.2006 11:49:02, Болу
Вы зра думаете, что осеннее расставание хуже.У нас программа расчитана не только на какие-то короткие праздники, а именно на каникулы летние, и дети прекрасно понимают, что едут отдыхать и все! им никто не обещает дальнейшего взятия к себе,а только отдых.Причем это большой срок для знакомства.У нас уже не первый год это практикуется,и непохие результаты.Во-первых,детям нужен опыт в семье и летние сроки помогают.Во-вторых, они не воспринимают это как смотрины, а только как отдых,ведь все едут отдыхать,кто в лагерь,кто к родственникам, а кто-то поедет к Вам. Здесь так и получилось.Причем и сами дети имеют право решать продолжать ли отношения , не всем и не везде нравится.В одной семье детям не понравилось.Тут еще и не мнение ребенка надо смотреть-в таком возрасте не только мы выбираем,но и нас выбирают!Поэтому нарисовав красочные картинки за один день, а потом ,забрав его,будете ждать что он обрадуется повседневности? А по темпераменту вам уже многие писали,что лучше чем воспитатели,которые каждый день с утра до вечера с ними, никто вам не скажет,и тем более один день! И нам сразу, как говорили о ее характере, так и было! Никто обманывать или придумывать не будет,зато помогут очень.
25.08.2006 18:15:53, комсомольчанка
И у меня было точно так...
Подпишусь под каждым словом...
Народ как-то просил "соломки подстелить", я делилась: 24.08.2006 15:09:18, Мама Таня Н-ск
Подпишусь под каждым словом...
Народ как-то просил "соломки подстелить", я делилась: 24.08.2006 15:09:18, Мама Таня Н-ск
Михаил, не пугайтесь, здесь много эмоцианольного народа, тапки летают, только уворачивася. Время еще такое, многие не пообедали.
Эмоции вызваны тем, что выбор ребенка для многих вообще означает приравнивание детей к товару.
По сути:
1. Вы собираетесь принять в семью ребенка непростого возраста, сложившегося человека с определенным жизненным опытом, отличным от опыта домашних детей. Вероятность того, что все будет гладко :-/.
2. Ни один из методов не обеспечит надежного результата.
3. Второй метод очень трудно реализовать, по процедуре просмотр детей - последовательный, а не паралельный.
4. Мой опыт - берем не вызывающего отторженния, мы брали грудничка.
5. На этой странице можете поиском найти тему "снова про то что не могу полюбить", там человек жалеет, то не выбирал.
6. Много полезной инфы, в том числе раздел по выбору ребенка, по ссылке.
Не пропадайте, надо здесь разбавлять прекрасный пол. 24.08.2006 13:53:42, Призрак
Какой вы, Призрак, молодец! Ясно и без надрыва все рассказали. Поддержу на 100%.
24.08.2006 13:55:19, Правовед
Эмоции вызваны тем, что выбор ребенка для многих вообще означает приравнивание детей к товару.
По сути:
1. Вы собираетесь принять в семью ребенка непростого возраста, сложившегося человека с определенным жизненным опытом, отличным от опыта домашних детей. Вероятность того, что все будет гладко :-/.
2. Ни один из методов не обеспечит надежного результата.
3. Второй метод очень трудно реализовать, по процедуре просмотр детей - последовательный, а не паралельный.
4. Мой опыт - берем не вызывающего отторженния, мы брали грудничка.
5. На этой странице можете поиском найти тему "снова про то что не могу полюбить", там человек жалеет, то не выбирал.
6. Много полезной инфы, в том числе раздел по выбору ребенка, по ссылке.
Не пропадайте, надо здесь разбавлять прекрасный пол. 24.08.2006 13:53:42, Призрак
Тапок мы не боимся:)
Я думаю, что это существенно разные случаи - грудничок и ребенок школьного возраста. Если в первом случае воспитание начинается с чистого листа, и возможности тут практически неограничены, то во втором мы имеем дело уже с относительно сложившейся личностью, перевоспитать ее на свой лад - дело крайне сложное и, скорее всего, безнравственное. Поэтому тут проблема выбора и приобретает такую актуальность.
Тем более спасибо Вам за поддержку:) Пойду теперь читать ссылку. 24.08.2006 14:48:53, Болу
Я думаю, что это существенно разные случаи - грудничок и ребенок школьного возраста. Если в первом случае воспитание начинается с чистого листа, и возможности тут практически неограничены, то во втором мы имеем дело уже с относительно сложившейся личностью, перевоспитать ее на свой лад - дело крайне сложное и, скорее всего, безнравственное. Поэтому тут проблема выбора и приобретает такую актуальность.
Тем более спасибо Вам за поддержку:) Пойду теперь читать ссылку. 24.08.2006 14:48:53, Болу
И я поддержу! :)
С одной поправкой - та, что "не может полюбить" жалеет не о том, что "не выбирала", а о том, что "не дождалась еканья". Это, ИМХО, разные вещи.
Насчет "выбирать" - всегда вспоминаю рассказ Светланы (tetter), как ее отец сказал: "Если решили усыновлять, то надо брать этого (т.е. Ярика). А если выбирать, так лучше вообще не усыновлять". 24.08.2006 14:03:47, Lady-31
С одной поправкой - та, что "не может полюбить" жалеет не о том, что "не выбирала", а о том, что "не дождалась еканья". Это, ИМХО, разные вещи.
Насчет "выбирать" - всегда вспоминаю рассказ Светланы (tetter), как ее отец сказал: "Если решили усыновлять, то надо брать этого (т.е. Ярика). А если выбирать, так лучше вообще не усыновлять". 24.08.2006 14:03:47, Lady-31
"дабы его появление не нарушило сложившиеся в семье мир и любовь..."
Скажите, а жену Вы тоже искали такую, чтобы не нарушила Вашего покоя?! :))
Если у Вас все так тихо, безмятежно и покойно - зачем Вам "нарушители"?!
Покоя точно не будет, мир - не знаю, у всех по-разному...Любовь - если она есть, то и разрушить ее еще один появившийся ребенок не сможет.
А вот узнать о себе, заново переосмыслить и понять многое - это да, придется...
Поверьте мне, многодетной маме, взявших деток к самодельным... :))))))
24.08.2006 13:52:01, Мама Таня Н-ск
Скажите, а жену Вы тоже искали такую, чтобы не нарушила Вашего покоя?! :))
Если у Вас все так тихо, безмятежно и покойно - зачем Вам "нарушители"?!
Покоя точно не будет, мир - не знаю, у всех по-разному...Любовь - если она есть, то и разрушить ее еще один появившийся ребенок не сможет.
А вот узнать о себе, заново переосмыслить и понять многое - это да, придется...
Поверьте мне, многодетной маме, взявших деток к самодельным... :))))))
24.08.2006 13:52:01, Мама Таня Н-ск
Про покой у меня не было сказано, это Вы додумали:)
Вот давайте, к примеру, возьмем отношения с младшими детьми. В литературе много говорится о том, что по отношению к ним у премного ребенка возможна серьезная агрессия. Может, конечно, зря пугают, но тем не менее все-таки тянет перестраховаться и взять такого ребенка, который испытывает возможно более добрые чувства к малышам вообще.
А аналогия с выбором жены (мужа) у нас тоже возникала, ага:)
Но тут большая разница: когда я выбирал жену, я был один, мне было нечего терять, ее приход не мог нарушить ничего уже сложившегося. И в этом смысле тогда было гораздо легче:) 24.08.2006 15:07:55, Болу
Вот давайте, к примеру, возьмем отношения с младшими детьми. В литературе много говорится о том, что по отношению к ним у премного ребенка возможна серьезная агрессия. Может, конечно, зря пугают, но тем не менее все-таки тянет перестраховаться и взять такого ребенка, который испытывает возможно более добрые чувства к малышам вообще.
А аналогия с выбором жены (мужа) у нас тоже возникала, ага:)
Но тут большая разница: когда я выбирал жену, я был один, мне было нечего терять, ее приход не мог нарушить ничего уже сложившегося. И в этом смысле тогда было гораздо легче:) 24.08.2006 15:07:55, Болу
ИМХО - ни 1), ни 2) не годится.
Сами подумайте - ну это же ребенок, это живой человек! Да к тому же такой взрослый.
И вообще вот так отбирать - разве возможно? :(( 24.08.2006 13:49:18, Lady-31
Сами подумайте - ну это же ребенок, это живой человек! Да к тому же такой взрослый.
И вообще вот так отбирать - разве возможно? :(( 24.08.2006 13:49:18, Lady-31
Я так понимаю-с ролью и местом еще одного ребенка в семье вы определилсь?)))Осталось найти подходящего-под эту роль и место.Я бы брала на гостевой группу детей.Ну,человека 4 например.Потом следующих 4.чтобы у них не сложилось впечатление что внимание персонально.
24.08.2006 13:34:47, бабаЯга
Спасибо за ответ, такие мысли тоже были, правда не по 4, а по 2.
Тут вот что можно попытаться возразить: когда их четверо, они, даже попав в новую обстановку, в большой степени продолжают оставаться в своей привычной среде и сохранять привычные стереотипы поведения. С одной стороны, это хорошо - им легче. С другой стороны - тут сложнее разглядеть, в каком направлении может меняться ребенок, оставшись с новой обстановкой "наедине" и навсегда. 24.08.2006 14:33:14, Болу
Тут вот что можно попытаться возразить: когда их четверо, они, даже попав в новую обстановку, в большой степени продолжают оставаться в своей привычной среде и сохранять привычные стереотипы поведения. С одной стороны, это хорошо - им легче. С другой стороны - тут сложнее разглядеть, в каком направлении может меняться ребенок, оставшись с новой обстановкой "наедине" и навсегда. 24.08.2006 14:33:14, Болу
Не,ну вы считаете,что за один день разглядите эти направления? Тут бы хоть примерно характер углядеть. Они ж будут считать что у них гости.Причем ваши дети так же считать будут-что те в гостях.В гостях люди иначе себя ведут.Это на месяц надо брать ребенка,а то и больше,а не на день.
24.08.2006 14:43:30, бабаЯга
привычные стереотипы поведения (взаимодействие с другими детьми, даже если это одногруппники из ДД) тоже неплохо увидеть - они потом будут, скорее всего, по отношению к новым братьям/сестрам проявляться, т.к. другие, непривычные стереотипы еще и не сформированы.
24.08.2006 14:37:31, гость
Вы собираетесь заниматься выбраковкой. Как племенного бычка выбираете. Вы подумайте - вам оно надо ли? ИМХО, если бы вам это было надо, вас бы другие вопросы волновали. И, поверьте человеку, давно и плотно общающемуся с подростками и в ДД, и вне его. Так вы не увидите ребенка. На гостевом режиме ребенка не видно. Я своего приемного-то разгладела, какой он есть на самом деле только где-то через месяцев 8. А тут - уже большой ребенок, он спрячется, возможность "выбрать не то" очень велика. а, судя по вашему подходу, вы, ничтоже сумняшеся, сдадите обратно... Так что подумайте сто раз. ИМХО, "осчастливить" вы вряд ли сможете. 24.08.2006 13:33:31, Авиенда
+1. поддерживаю Авиенду на все сто - никакие гостевые не покажут Вам ребенка со всех сторон. я забирала мальчика 8 лет после нескольких месяцев встреч и гостевого в полной уверенности, что я его знаю - дома это совсем по-другому, до этого я видела только вершину айсберга. да и в своем отношении к нему тоже много нового открылось.
ИМХО, можете кого-то забирать на гостевой, ребенку это полезный опыт в любом случае, но как метод выбора - если говорить цинично - это очень ненадежно. 24.08.2006 13:43:49, гость
ИМХО, можете кого-то забирать на гостевой, ребенку это полезный опыт в любом случае, но как метод выбора - если говорить цинично - это очень ненадежно. 24.08.2006 13:43:49, гость
Откажитесь от этой идеи вообще, пока еще нет "пострадвших":(( 24.08.2006 13:26:17, Матроскин
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
