Из переписки с подругой

Я из тех, кто если что-то затевает, то "во всем мне хочется дойти до самой Мути"... Перед тем, как родить старшего, я проштудировала учебник "Акушерство и гинекология". :). (Как будто в степи собралась родить и у самой себя роды принять). Перед тем, как поехать за Тасей, я читала ночами статьи и рефераты о генетике. Ну-у-у очень сильно друг от друга отличаются мнения авторов на этот счет. Но, в основном, конечно, пишется о генетических аномалиях, которые видны сразу - при рождении. Для себя я вывела такую картинку. И время от времени в форуме усыновление делюсь своими соображениями на этот счет.

Генетически мы можем передать внешние черты. Сколько их? Блондин, брюнет, рыжий, узкоглазый, лупоглазый, худощавый, склонный к полноте... Если совсем точно выражаться, то это скорее - расовые черты, поскольку в каждой близкой национальности те или иные черты можно найти у каждого.
Генетически мы можем передать врожденные болезни, о которых порой мы знать не знали, но в роду они у кого-то были и ... всплыли. Чаще всего они выявляются при рождении ребенка.

Генетически мы можем передать предрасположенность к каким-либо заболеваниям. Например, у чьей-то бабушки был рак груди. Ее дочь, сестра, внучка должны чаще проходить маммографию, чем те, у которых в ближайшем родственном ряду этого заболевания не было.

Темперамент тоже передается генетически. Но если я, к примеру, сангвиник, а муж флегматик, моя мама холерик, а папа мужа - меланхолик, то отгадай с трех раз - кто по темпераменту – мой старший сын, кто - старшая дочь, а кто - младшая дочка. Правильно. Нет ни одного шанса вычислить. Каким родился - таким и сгодился.

Есть дети - невротики. Это не темперамент. Это болезнь. Она передается только от невротичной мамы в процессе воспитания, независимо оттого, воспитывает ли она своего ребенка или усыновленного. Это не ее вина, это ее забытые обиды, перенесенные в ее же собственном детстве. Ей может помочь грамотный психолог. Как только мама освобождается от неосознанных обид, ребенок самым чудесным образом выздоравливает.

Ребенок женщины, носящей нежеланного ребенка, которая нервничает, психует, раздражается, злится на судьбу, имеет шансы родиться с неустойчивой психикой. (Но есть женщины-пофигистки. Беременна, знает, что оставит, и по барабану! У нее может родиться ребенок с очень крепкой нервной системой).
Женщина, постоянно сорящаяся с мужем, (со свекровью, с сослуживцами), несмотря на то, что ребенок желанен, тоже имеет шансы родить такого же ребенка.
Женщина, беременность которой слишком дорого ей досталась, которая прислушивается ко всем своим ощущениям, в страхе потерять малыша до рождения, имеет такие же шансы.
Женщина счастливая, любимая, уравновешенная, и с желанной беременностью тоже может родить беспокойного ребенка, который унаследовал от прадеда холерический тип темперамента.

Все выше перечисленные женщины могут родить очень спокойного ребенка, просто так звезды встали :).

И все мамы в состоянии справится с ребенком, родившимся с самой неустойчивой психикой, если они сами достаточно уравновешенны.

Способности. Не углубляясь в родословную Пушкина, (у которого была няня Арина Родионовна и у которого было четверо детей и сотня потомков, ничем особо не блещущих, просто хочу отметить, что мама, которая не ждет реализации своих неудовлетворенных амбиций в собственном чаде, а реализуется сама, как талантливая мама, имеет гораздо больше шансов вырастить талантливого человека в самых разных областях.
Учитывая, что талантливым людям не всегда приходится сладко, добрая мама воспитает просто благополучного и здорового человека, любящего жизнь. (Что, может, и есть самый редкий талант).

Об адаптации. Любой ребенок, перенесенный из одной обстановки в другую переживает стресс. Из живота на белый свет. Из дома в детский сад. Из Дома Ребенка в семью. От бабушки к маме.
От типа его темперамента и от различия психологической атмосферы ТАМ и ТУТ может зависеть как продолжительность, так и тяжесть его эмоциональных переживаний.

Любая мама, изменившая в корне свой образ жизни, переживает стресс. Мама только что родившая. И мама усыновившая. Мама, к уже имеющемуся ребенку взявшая еще одного, переживает двойной стресс. Или даже тройной. Свой собственный, и плюс отдельные стрессы детишек.

У мам, уже прошедших однажды через эти состояния, адаптация проходит легче.

Мамы, переживающие переходные кризисные моменты в жизни ребенка, проходят через те же стрессы, что и ребенок, независимо оттого, рожден этот ребенок ею или усыновлен.

Это все из моих жизненных наблюдений и активного чтения в форумах, посвященным детям, не только усыновленным.

Что касается твоего вопроса, как пережить то, что ребенка с рождения бросила в помойку родная мать, вот клянусь, узнай я об этом в любом возрасте, я бы среагировала так: (Так бы среагировали и мои дети. (Уверена, что именно так, без всякого шока, просто хорошо их знаю, и потому что расспрашивала их).
Моя реакция в пять лет. "Ой, мам, а в чем я была? Я замерзла? Я плакала? А ты меня согрела? А я лежала в больнице? А уколы мне делали? А ты обрадовалась, что нашла меня? А папа обрадовался? А что вы мне купили?" И прижалась бы к мамочке, испуганно переваривая, что МОГЛИ БЫ И НЕ НАЙТИ! Ни одного вопроса о био не возникло бы! Ребенок очень конкретное существо. Вот она - мама! А какая-то та тетя плохая, да плевать на нее, и даже обиды не может возникнуть, какие обиды - ведь у меня самая на свете лучшая мама!
В десять лет: "А почему ты меня взяла - я тебе понравилась? А чем я тебе понравилась? Я красивая была? А если бы ты меня не взяла, меня в детский дом бы отдали? И я была бы сиротой, да?" И далее прокручивание сюжета, как было бы, если бы... И даже чуть-чуть сожаление, чистоумозрительное - могла бы пожить жизнью печальных героев Диккенса или коллективной жизнью героев Макаренко. И опять ни мысли о тетеньке, которая это сотворила. Кто она такая, чтоб о ней думать?
В 14 лет. Уже молча. "Жалеет, небось, что подобрала тогда, на помойке. Небось, была бы родная, не орала бы на меня так. И чего опять стоит у окон, дожидается, не спит, ругается по пустякам - никакой свободы! Уж лучше в детдоме, ни от кого не зависишь, друзья, подружки... Классно, наверное, там, как в студенческом общежитие. Господи, быстрей бы уже вырасти"... И ни одной мысли о той, которая бросила. Ее нет! Ее в моей жизни не было. Какие обиды? На кого?
(В этом возрасте мои дети несколько иначе думали бы. Все-таки, я была с ними очень дружна, хоть иногда и балансировала на проволоке). :)
Во взрослом возрасте: "Мамочка, любимая, если бы не ты, я могла бы быть совсем другой. Я тебя так люблю. Живи долго-долго. Береги себя! Я так за тебя боюсь".
Теперь скажи, я ненормальная? Мои дети ненормальные? Да задай вопрос любому ребенку из благополучной семьи, он ответит примерно так же.