Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

07.07.2006 13:36:23

90 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Не заморачивайтесь . Таким образом он просто выразил своё согласие . Люди так устроены , что не могут сказать - да , хорошо , я не против , надо всегда что-то добавить , съехидничать что-нибудь , для красного словца . Вы должны обнять его , поцеловать и сказать , - Папочка , ты у меня самый лучший , я знала что ты меня поддержишь . Напускное пренебрежение и грубость порой только ширма , вы идёте на очень серьёзное дело , вам надо искать союзников и самой настраиваться на благожелательное взаимодействие , наводите мосты , не обращайте внимание на напущеную грубость , в вашем случае это защита . Отец тоже человек и хочет больше знать о вас , будте к нему ближе , и может со временем он будет самым лучшим вашим союзником и помощником . Поменяйте что-то в себе . не ищите кругом врагов . 07.07.2006 17:50:03, Godiva

мне бы этого очень хотелось спасибо:)
получается, что необходимо все время что-то доказывать, что ты не имел в виду ничего плохого - как будто это априори не очевидно:) 07.07.2006 18:06:17, Аленьк-ий

А вы попробуйте , а вдруг это то чего вам не хватает в жизни . У вас просто плохие отношения , усыновление вообще здесь не причём . Попробуйте с ним подружиться и не обращать внимание на грубость , у многих стиль такой . Это не легко , а кто говорит , что легко . Зато если будет результат , вы посчитаете эти затраты ничтожными . Иногда надо переступать через себя , но даже самый худой мир лучше хорошей войны . 07.07.2006 18:13:51, Godiva

о! кто б спорил:) 07.07.2006 18:15:48, Аленьк-ий

Да какая разница, что бы это значило! Вы вместо того , чтобы как взрослый человек сесть и задуматься как вам решать свои проблемы САМОСТОЯТЕЛЬНО, пытаетесь проанализировать поведение своего папиньки.
Каждой его вдох и выдох, потому что проще обвинять окружающих в своих проблемах и неудачах, чем посмотреть на себя и начать исправляться и что-то менять в себе (работу поденежнее, квартиру отдельно снять, и т.д)
Был тут уж Шурикен, тоже писал про то, как ему никто не помогает, как мама против, как брат пофигист:) Только жил он с ними вместе и денег нифига не зарабатывал, и ребенка тоже до сих пор хочет...

И пишите вы сюда за поддержкой, но не буду я писать, какой у вас папа редиска. Потому что вам не 5 лет, а 32. И вы наверняка здоровая девушка, чтобы снять себе жилье, и затем, БЕЗ проблем усыновить ребенка.
Зачем на форум выносить ваши отношения с папой и какое они имеют отношение к усыновлению не понимаю. 07.07.2006 17:46:19, k@terin@

а я и не вижу поддержку в том, чтобы кто-то, тем более вы, называли как-то моего отца.
я изложила ситуацию, очень жаль, что вы ее восприняли как жалобу
07.07.2006 18:01:10, Аленьк-ий

Тогда получается, что все мы, те, кто пишем сюда за поддержкой, не можем решить свои проблемы самостоятельно! Человек написал, чтобы ему помогли оценить ситуацию, поддержали.
Автору темы: согласна с k@terin@ в том плане, что отношение папы для Вас, если Вы уже приняли решение, никак не может быть определяющим. А отдельно от папы пожить нет возможности? 07.07.2006 17:51:41, Синяя Птица

проблемы бывают разные, и хорошо уметь отделять мух от котлет, иначе уж извините инфантилизм в кубе получается.
07.07.2006 18:16:44, k@terin@

Проблемы у людей разные бывают, и поддержка бывает в разных ситуациях нужна. А если у кого-то будут те же заморочки, а я думаю, будут, не только Аленькому пригодится это обсуждение и высказывание по теме. Кроме высказываний в стиле "вотидураеслирешитьтакогонеможешь". 07.07.2006 20:38:38, Ракша

ППКС! Кому-то, между прочим, и просто не с кем на нашу тему поговорить, а кто-то хочет лишний раз услышать: все будет хорошо. И это не от слабости, а от обыной природы человеческой: все мы хотим быть приняты и одобрены! 10.07.2006 15:26:24, Скунсиха

Интернет огромен,выберите себе конференцию по тематике и изливайте там душу. К чему усыновление барахлить разборками с родней?! 10.07.2006 20:25:08, k@terin@

вы же можете не участвовать в обсуждении, это было бы лучше для автора топика, видимо, чем когда его тему барахлят такие, как ваше, высказывания... 13.07.2006 13:00:17, мимо проходила

Отношение родственников к вопросу усыновления имеет непосредственную связь с темой нашей конференции. В постах автора рассматривается преимущественно отношение ее отца к затронутой теме. 10.07.2006 22:43:58, Скунсиха

почему, такая возможность всегда есть, я могу снимать жилье.
можно и более кординально решать вопрос, но это затрагивает уже родителей. 07.07.2006 18:04:12, Аленьк-ий

Может у меня настроение хорошее или я не в теме Вашей ситуации,но- вижу явную склонность чела ко всему французскому(:-))) (белая косточка,да?)
или вы с ним неместные?:-))))))))) и написано с юмором,хоть и чувствуется,что с отчаянным.
Но,важна суть,А СУТЬ- "я согласен!!"
Но- вопрос- почему так важно это согласие-несогласие?
Папа-это кто?Ваш папа,или Вы так называете папу будущего ребенка? 07.07.2006 16:23:08, Soleil

я не спрашивала его согласия. я сказала о своем намерении. согласие желательно, но совершенно не обязательно.
к французскому тяга у меня, а не у него.
имеется в виду мой отец 07.07.2006 16:42:31, Аленьк-ий

Мне вот снова и снова кажется, что папа Ваш - человек нормальный и адекватный. И - вы меня извините - но чем больше я Вас читаю, тем лучше понимаю, почему он Вам говорит то, что говорит. Вы как будто из тумана пишете, и сковзь туман этот на мир смотрите - символизм, чувства вины, непереваренные проблемы отношений с родителями и психологическая от них зависимость... Папе (да и многим мужчинам  - да что там, вообще многим людям) этого не понять. Они реальные вещи видят, а не "тонкий внутренний мир". Сермяжная такая правда - замуж деффке надоть, от вся дурь из башки-то и того-с. 

А вы не пробовали отставить эти все распрекрасные Высокие Чувства в сторонку и взглянуть исключительно на реальные проблемы-задачи? Вот с жильем задача, с деньгами, чтоб на съем заработать и на ребенка и на няню. С документами может быть задача. Подпись от отца может понадобиться, если Вы под опеку будете брать, а не усыновлять. А там глядишь, отец-таки увидит в Вас взрослого самостоятельного человека - как только Вы им станете. Внутри я имею в виду станете.
Записка эта - имхо согласие. А то, что у Вас с отцом ЧЮ разное, не удивительно, раз Вы с ним полжизни порознь жили.
Мир на самом деле прост и позитивен. Не стоит искать в нем подвохи и уж тем более выдумывать их там, где их нет. Счастливым быть очень легко, если захотеть.07.07.2006 16:14:51, Снарк (в каске, как всегда) 
Под каску пустите ? Добавлю про простоту. Желание иметь кровного внука - для мужика 100% естественное и законное. Выбор женщины в пользу усыновления перед "неизвестно кем"  - гораздо менее естественно с точки зрения отца. Думаю, не только его. Для него сейчас есть выбор - или умереть видя свое продолжение, или нет.

"неизвестно кто"+ вы - это одна ситуация, "известно от кого, кто от детей отказывается" - совсем другое (если под каску не пустит, хана).
Это суровая правда жизни с точки зрения человека, не сталкивавшегося с усыновлением напрямую. На такое обижаться - что на погоду.

Не убедить отца, что для вас так неприемлемо "неизвестно с кем"? Так убедите его в том, что второе не так уж страшно. А в идеале, правильно писали деочки - ну вы же женщина, соврите, что был у вас друг, и ничего не получается. Чтобы выбор был: или приемный или никакого.

Не надо против ветра. Нормальные герои всегда идут в обход :)).
07.07.2006 16:47:58, Призрак 

"Желание иметь кровного внука - для мужика 100% естественное и законное." - гы три раза :-). Как неоднократно было замечено, отцы-то не могут ручаться, что их дети такие уж кровные, а уж деды :-))))07.07.2006 16:54:25, Снарк 

 


 


 
ваше мнение понятно
однако, ваши слова напоминают инструкцию: попробуй не чувствовать запах в вонючем помещении:) а так мир позитивен...
уверять вас я не стану, что я умею и делать, и решать, и договариваться, и огород пахать, и банки крутить, шить-вязать, и за лежачими больными ухаживать и еще чего много приходилось, только причем тут деффке замуж надо?..
07.07.2006 16:37:22, Аленьк-ий 
Я не сомневаюсь, что вы все умеете, это вообще тут ни при чем. "Деффке надо замуж" - это не то чтобы я так считаю (я вас не знаю, я только второй день посты ваши читаю), это я пытаюсь логику вашего отца озвучить. Он, как мне показалось из ваших же постов, тоже видит, что мир прост :-). А с этим я согласна. Т.е. замуж ли, рожать ли, усыновлять ли - любое решение возможно, неважно. Важно - чтоб оно было легко, без надрыва и с кайфом. Окружающий мир - не вонючее помещение, он 
на самом деле позитивен, в целом позитивен. Но иногда приходится сменить угол зрения, чтобы это понять. 07.07.2006 16:45:30, Снарк 
да если бы он был прост для него, зачем! ну зачем!!!! вспоминать мне при каждом случае, как его нагрела моя мать, как он ползал перед ней, как умолял и какая она  итд... сравнивать меня с ней, говорит, что руки у меня такие же кривые, а взгляд такой же бл...ский!!! 

если б был прост, то эта простоота уж поверьте передалась бы...
я не ищу заковык, я лишь бы покапаться в червоточинах - я изложила свое намерение, на это получила какую-то хрень про моруа и алжир
и после этого вы говорите, что у него просто и легко?..
07.07.2006 16:49:37, Аленьк-ий 
Представляю что будет, когда вы приведете туда ребенка. Ежу ясно, что вы не виноваты в том, как он ползал. И тому же ежу ясно, что ребенок будет виноват во всем том же, плюс ой-как много всего интересного, учитывая его происхождение.

С родителями жить плохо, пардон за банальность. Ребенок - большая ответственность, еще один пардон.
07.07.2006 17:15:23, Призрак 

я и не собиралась туда приводить ребенка адназначна:)
я не садист:)

но не поставить перед намерением не могла
но и неожидала, что это так будет;))07.07.2006 17:18:13, Аленьк-ий 
Извиняюсь, а зачем ставить перед фактом сейчас было, а не пост-фактум? Или Вы ждали другой реакции от отца? Я про то, что Вы пишете, что его мнение для Вас не важно. Раз так, то зачем раньше времени воду мутить? Впрочем, после драки... Поберегите нервы, они Вам ещё пригодятся. Я не ставила свекровь в известность до и в период сбора медицины, поскольку знала о том, что последует негативная реакция, что она может меня начать "прогибать", что и вышло на практике; потому что я боялась спасовать оттого, что нервы не выдержат, что могла отказаться от идеи до тех пор, пока не увижу и не полюблю КОНКРЕТНОГО ребёнка. Плюс знала, что её мнение не должно быть в этом вопросе решающим, но также знала о том, какое огромное влияние может иметь её мнение на моих родственников. Всё так и вышло.
Вывод: берегите свои нервы. Разборки с папой - это хорошо. Но не имеет ли смысла рассматривать их вне контекста приёмного ребёнка, самостоятельно? Разумеется, тема ребёнка могла спровоцировать обострение противоречий, но и только. Постарайтесь разделить эти две темы - конфликт с отцом и приёмный ребёнок, "выйти" из ситуации и посмотреть на неё со стороны. Проанализируйте, какую роль Вы во всём этом играете, и зачем. И Вам самой, возможно, станет проще. Удачи.
07.07.2006 18:53:28, Ritik 

Выходит, вы не собирались приводить ребенка в какое-то конкретное место. И это все оччень предварительно.

Отношение отца так уж важно постольку, поскольку вы зависите от его решений по жилплощади. Пока у вас не будет независимой от него жилплощади, все разговоры об усыновлении - колыхание воздуха.

Даже если вы прочитаете, что вы молодец, а отец неправ, от этого ничего не изменится: рядом с отцом ребенку жить нельзя, другого варианта вы предложить не можете.

Так выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями !
07.07.2006 17:51:51, Призрак 

я вполне отдаю себе отчет, что до непосредственного усыновления еще далеко
я и начинала свою тему с того, что я только внутри себя сформировала это намерение и некоторое время к нему привыкла
и сделала первый шаг, пообщалась в родными

я не пью:)07.07.2006 17:56:55, Аленьк-ий 
Господи, да оставьте вы его мир! Займитесь своим. Сделайте его простым. 
А у него - ну, я не думаю, что он над этой хренью про алжир медитирует два дня. Это мелочь, мелкая мелочь, не стоящая вообще ничего. При этом - кажется - еще и согласие на приемного внука.  Зачем напоминать - а хз! Нравится ему. Вы вот зачем это слушаете, если оно вас так цепляет? 07.07.2006 16:53:37, Снарк 
ага:)
на ньютона упало яблоко - сам виноват, нечего подставляться...

знаете, что-то подобное на ваши слова я уже слышала. например, когда подолгу готова была стоять перед картиной в музее (представляете, мне хотелось понять, что хотел выразить художник!:)), мне говорили: да эта ненормальная, стоит как дура два часа перед какой-то мазней..."
вот и сейчас мне искренне хочется понять другое...
у вас видимо есть свои хрени
07.07.2006 17:05:29, Аленьк-ий 
Наверное, в этом отличие - я не считаю перманентные "душевные страдания" признаком тонкой душевной организации, а всего лишь - неумением справляться с собственным миром, внутренним, внешним, каким угодно. Научиться справляться можно. Но нужно захотеть. 
"Хреней" у меня достаточно, но я научилась их контролировать, чтобы не страдать перманентно, а радоваться жизни. Вот эту мысль (что научиться можно) и пытаюсь до вас донести.07.07.2006 17:12:09, Снарк 
Мне это напоминает рассуждения 18-летнего Юрика из "Стажеров" Стругацких: "А жизнь по сути своей проста, а тут берут писатели какого-то типа, накрутят вокруг соплей, и получается то, что называтеся "изящным парадоксом"..." Как-то так. Вполне нормальное рассуждение для такого возраста, когда-то я была согласна с ним всей душой, но в реале часто получается все куда сложней и надо научиться радоваться жизни не потому, что она проста, как вы предлагаете, а при всей ее сложности. :)
07.07.2006 20:48:08, Ракша 

Милая барышня, в 18 мне как раз казалось, что жизнь сложна. И только с возрастом, с опытом, с умением решать разные-разные проблемы я стала понимать, что на самом деле все далеко не так сложно, как кажется. 08.07.2006 08:35:35, Снарк 
"Видно, буджум... в смысле, ракша ошибистей снарка". :))))) За барышню - спасибо. Польщена. :)))
08.07.2006 11:27:39, Ракша 

ППКС!08.07.2006 09:11:53, Soleil 
откуда вы взяли про "перманентные душевные страдания"?
что-то вы нафантазировали...
я задавала конкретные вопросы по ситуации, а не выписывала воспитательные меры:)
07.07.2006 17:16:24, Аленьк-ий 
Да из ваших же постов, других источников у меня нет. Надрыв такой. 07.07.2006 17:18:23, Снарк 
вам неправильно показалось... 07.07.2006 17:25:01, Аленьк-ий 
Я думаю, мысль Снарка была в том, что вся ситуация с папой, квартирой, совместным проживанием, перечитыванием записок - сплошной инфантилизм с вашей стороны. И я согласна со Снарком. Вы никак не можете отпочковаться от папы. Вам очень важно, что папа скажет об усыновлении, что папа напишет в записке, как кивнет. И мне кажется, идея самостоятельного проживания останется только идеей не по причине чувства вины, а потому что вы и в душе "при папе". Куда же усыновлять сюда ребенка, которому самому нужна адекватная сильная личность рядом?

Не обижайтесь, пожалуйста, на мои слова.07.07.2006 16:43:18, Правовед 
не могла же я его не поставить в известность о своем намерении...
его решение мне не важно и никаких записок я не ждала
хотя не вижу ничего плохого в том, чтобы желать хорошего исхода договора
от родителей я не завишу
его кивок, как вы пишете, мне не важен. 
а то, что живу с ним вместе, так что в этом такого? 
я не заработала себе на квартиру, если только в этом зависимость

и в душе я совсем не при папе
тот факт, что я обнародовала свою проблему этого совсем не доказывает
07.07.2006 16:56:16, Аленьк-ий 
То, что вы вообще воспринимаете это, как "проблему", это доказывает. Если бы вам действительно было неважно его мнение, вы бы пожали плечами, выкинули записку в помойку и забыли о ней через три минуты. 
Насчет совместной жизни - ну снимать-то можно? Чего ради мучиться? А если Вы не можете себе позволить снимать квартиру, то таки да, вы от него материально зависите и это уже - совсем другая история начинается. 07.07.2006 16:59:27, Снарк 
Ребята, человеку не может быть неважным неприятие того, кто живет рядом, потому что это человек, который встречает Вас каждый день нос к носу и потому, что это близкий человек, и потому что он капает на мозги каждый день. Конечко Аленький загрустила, кому хочется жить в конфронтации, а происходит именно это.  07.07.2006 17:10:57, елена волк 
Ленк, да кто ж с этим спорит. Но автора явно колбасит - то он прикидывает, достанется ли ему наследство и в какой степени, то ему больно, что отец не принимает, то наоборот, неважно, что он думает, то еще что-то... Т.е. по всем постам чувствуется, что человек не только проблему "как оптимально усыновить ребенка" решает, а еще какую-то, связанную с отношениями с отцом или внутреннюю, не знаю. Потому что если говорить об усыновлении только - то нет проблемы-то :-). Просто все. 07.07.2006 17:17:14, Снарк 
+1. Точь-в-точь мои мысли, только сформулировать их никак не могла.
 
07.07.2006 17:26:45, Читала

спасибо! 
для меня это тоже очевидные вещи, я же не на необитаемом острове живу.07.07.2006 17:13:53, Аленьк-ий 
что за крайности?
мне его мнение важно, но не на столько, чтобы от него зависеть,
но и не безразлично до такой степени, чтобы его не слушать
что-то у вас с весами:))07.07.2006 17:10:25, Аленьк-ий 
"его решение мне не важно и никаких записок я не ждала" - я вас цитирую. Мои-то весы тут ни при чем, у меня они в принципе совсем другие.
07.07.2006 17:13:50, Снарк 
вы что не видите разницы между "озвучить намерение" и "ждать его решение"?

07.07.2006 17:23:26, Аленьк-ий 
Но тогда и повода для разговора вообще нет - вы озвучили свое мнение, а решение его вам неважно, так в  чем суть вопроса? 07.07.2006 17:40:38, Снарк 
ну извиняйте, раз вы еще не в зоне купания:)))
можете и не заходить:)))07.07.2006 17:46:08, Аленьк-ий 
Гм. Наверное, это не в тему. Но у меня-то как раз давно уже двое детей. И отношения с родителями, и муж, и жилплощадь... Так что я-то да, могу не заходить. 07.07.2006 18:02:39, Снарк 
могу только за вас порадоваться:)
вы, наверное, что-то попутали, я с вами не соревнуюсь:)(ваше: "Но у меня-то как раз...")
07.07.2006 18:11:00, Аленьк-ий 
Зря Вы так...Дина (Снарк) как раз умные, дельные мысли Вам высказала (впрочем, как всегда ;) )Прислушайтесь.
Остыньте, перечитайте. Здесь нет людей, которые бы хотели  Вам сделать больно или плохо. 
Не бросайтесь в бой  с нами. Не надо воевать, мы ж боевые подруги :))) И зона купания у нас одна :).
Перечитайте всё с позиции единомышленников (друзей, если хотите).
Когда Вам подставляют плечо конфяночки (даже выражаясь так, как Вам не очень приятно ) - Вы избежите многих проблем , многое  решить будет легче. 
Вы же знаете, что, входя в воду к уже купающимся, не стоит  их  обдавать брызгами (а уж тем более грязью).
Вы пришли сюда,значит Вы уже наша.  Добро пожаловать!!!


09.07.2006 15:07:28, Мама Таня Н-ск 

Аленький, ничего удивительного в нынешнем поведении папы нет - это называется посттравматический синдром. Кроме шуток, я совершенно серьезно. Папа получил шок от Вашего известия. Кроме того, в его сознаниии, усыновление, как и многие другие люди это трактуют, ассоциируется с "подвигом". Вспомните как реагировали некоторые из Ваших соконфян на Ваше решение усыновить - выражали Вам "респект". Поэтому папа и воспринимает Ваше решение как какое-то неестественное действие, согласитесь "подвиг" - это не то, что люди делают каждый день, а потому и ирония с его стороны и неприятие Вашей "затеи" - ну не любим мы тех, кто лезет закрывать амбразуру грудью. Мы любим простых и понятных нам людей, которые не выпендриваются, а живут понятно. Озвучьте ему это его видение. Спросите прямо: "Папа, ты что считаешь, что усыновители - это герои, спасающие детей?". И попробуйте далее его разубедить в этом каким-то образом. Приведите примеры из журналов, газет об усыновлении, сотен людей в Москве, которые берут детей не потому что они хотят "выпендриться", а потому что просто хотят растить детей. Очень много усыновителяют зарубежом, там это обычное дело и т.д. Правда дело в том, что обывательское восприятие таково: "Да, конечно, это делают другие - но это "богатые", "без детей", когда "полная семья и т.д." Т.е. никоем образом не допускается, что это норма среди нас простых смертных. Папа не понимает Вашей мотивации в первую очередь, а потому и растерянность, и злость, и ирония с его стороны. Не могу Вас утешить, что Вы сможете донести до него Вашу мотивацию - я не смогла, моя мама уже два года как пилит меня каждый день не переставая. В ее голове не может уложиться этот абюсолтно алогичный со всех точек зрения мой "закидон". Так что вы не одиноки.

У Вас два выхода - либо проговаривать с папой ситуацию и показывать статьи и истории усыновлений, т.е. сделать для него эту тему не новой, либо замять этот вопрос и заниматься оформлением усыновлением втихую, а папу заверить, что Вы думали-думали и передумали.

В любом случае Вы должны знать, что наверное в 80 случаях из ста реакция окружающих такая же как и у Вашего отца. Я в свое время, зная свое окружение, об усыновлении им ничего не говорила, т.к. получила бы аналогичную реакцию, да еще мне могли бы реально помешать усыновить, вмешались бы в процесс, ходили бы в опеку, скандалили. Расстраиваюсь ли я по поводу образа мыслей моих родных - немного да, меня это напрягает скажу прямо, впрочем как и мой образ мыслей напрягает их - так что мы квиты.

Вы не расстраивайтесь, усыновление - это дело не легкое, как показал опыт. Очень много народу этому сопротивляется. Вы еще в опеку не ходили, вот где Вам могут и нервы помотать, и реально ввести Вас в отчаяние, а это уже структуры, которые реально влияют на выполнение вашего намерения.

Держитесь. 07.07.2006 15:15:27, елена волк

Елена, я абсолютно с Вами согласна. Прочитала я начало этого вопроса. Шестнадцать лет назад я решила вопросы с родителями, выписавшись из Москвы и уехав на Украину замуж, переехала в Молдову(от бабушки дом в наследство получилв), похоронила мужа, три года была одна, пять лет назад вышла замуж со своими двумя детьми за отца семерых детей. Через год мы поняли, что такой "колхоз" материально не потянем и муж поехал на зароботки (а жил на квартире у моих родителей). Так вот - первая реакция родителей:"Тебя никто не просил 10 детей по улицам собирать.", а теперь посылки внукам собирают. Первая реакция окружения - "тебе что больше всех надо", а сейчас уважаемая в поселке семья. Главное по-моему не метаться, а делать свое дело. И если не делаешь ничего плохого на людей ни в хуле, ни в хвале оглядываться не надо. 09.07.2006 08:34:48, link

Уж если честно, то вот рожать как раз - подвиг, особенно в наших роддомах. Ну, это на мой взгляд, конечно, из своего опыта и опыта подруг. Мы с мужем заметили, что женщины о родах разговаривают так же, как мужчины об армии :)))
А в усыновлении подвиг больше заключается в попытках устаканить отношения с родственниками на тему приёмного ребёнка и бесконечном вынимании палок из колёс, вставляемых туда ими в компании с чиновниками :(( Разумеется, если есть проблемы с ребёнкиным здоровьем - тоже нужно побороться, но это может касаться любого ребёнка, разницы здесь нет никакой. Чесслово, удивляет меня такая общественная позиция, про непонятный героизм. Ели бы поменьше пафоса, да побольше естественности, всё куда проще было бы... Эх... 07.07.2006 18:03:05, Ritik

спасибо вам за то что по теме:)
поговорить с отцом придется, конечно
более того, спасибо за общую поддержку
даже здешние воспитательные реакции некоторых я воспринимаю естетсвенно - ну сидит себе человек в сети, делать нечего, вот он и брякает:)
07.07.2006 17:42:58, Аленьк-ий

Видно хорошее чувство юмора хитреца, с элементами черного, иронией и даже сарказмом:-) Сообщение интеллектуальное все же,что радует очень, не то что про наличие..., много раз здесь цитируемое. По тексту понятно, что он верит в реальность ваших намерений, возможность решительных действий с вашей стороны, мб. необдуманных даже и явно не кушает пряники, а ходы просчитывает. Может еще намекает на француза, которого теоретически на курсах или во ФКЦ подцепить можно, пусть с т.зрения исключительно зачатия. Если Вы это отметаете, надо идти на разговор по медицинским проблемам, может, он вам чего и присоветует? Кажется, он, как более опытный, легко обведет вас вокруг пальца (интуиция последние полгода меня не подводила) , вероятно даже видимо хорошим на первый взгляд решением. Конечно, чудеса случаются, но на старости лет они случаются в обе стороны. И к сожалению, часто в худшую. Не случайно же желаем умереть в здравом уме и светлой памяти. Маразм возникает постепенно, или вдруг и даже без предпосылок.Наша соседка, отличный врач, вдруг послала всех родственников, всю жизнь имея репутацию обожающей каждого родственника, и принимает только подругу. Бездетная старая женщина, муж есть, их квартиры никто не жаждет,все обеспечены. Все окружение сошлось на том, что именно так ее мозг стареет и реагирует на стрессы. Ее младшая сестра страдает болезнью Альцгеймера, а мать их лет семь была лежачей больной - наша врач просто извелась совершенно из-за этих проблем, все на ней было в основном как на медике. Все родственники мужа помогали, как могли - отвезти на машине, купить что, постирать иногда,посидеть, покормить, но... Ее нервная система и не выдержала. А толчком м.б. было то, что молоденькая внучатая племянница родила ребенка, даму эту пригласили бывшие коллеги в роддом. Все были очарованы девочкой, а наша бездетная докторица просто за неделю изменилась. Так вот.
Вы девушка очень деликатьная. Человеку хитрому, изворотливому это прямо бальзам на душу. С вашим папа только хитростью же можно. Вам надо брать двойню, мальчика (на случай любви дедушки, да и для семьи) и девочку- себе, наряжать, баловать:-)))А мама ваша как планирует своим жильем распорядиться? (не бестактно? просто хочется понять ваши перспективы на случай если папа вас ущемит )
Я не юрист, но по опыту знакомых, расселяющихся из отличных сталинок с четырехметровыми потолками в центре, знаю, что получить то, что хотите, очень непросто. Люди именно борятся, с адвокатами, бастуют, живут без воды и газа. Моя однокурсница, проживая с папой, мамой и братом , детям 32 и 26 лет, в пятикомнатной квартире при расселении с огромными боями получили две однушки на окраинах и двушку родителям недалеко где-то. Хотели давать две двушки. Одну родителям, другую детям. Однокурсница не замужем, ее брат женат, но прописан один, без супруги.
У вас нет никаких оснований на получении кв в центре. Однако, если вы вдруг будете усыновителем, и сходите на прием к какому-нибудь префекту, вам м.б. посодействуют в расширении? И в принципе, с детьми центр и не нужно, надо смотреть зеленые районы и выиграть площадь. И перестаньте себя упрекать, вы ведь ничего плохого еще не сделали и в планах нет! 07.07.2006 14:34:32, Фацелия

с некоторых пор я перестала делиться с отцом чем-либо, поскольку любое мое пристрастие (от французского до любви к бегу) оказывалось темой насмешек. Видимо, тема внуков для него очень больная. поэтому все, рассматривается только под одним углом: бегаешь по набережной? давно бы уже под мерседес какой-нибудь бросилась, чтобы тебя спас олигарх...
во францию поедешь всего на 10 дней? ну ладно, может успеешь кого подцепить...
ну что прикажете, вступать с ним в дебаты или грозно говорить, что не лезь не в свое дело?
у мамы двушка, живет одна. знаете, я немного обескураженно себя чуствую, поскольку и от отца не ожидала слов о завещании. теперь уже и за маму говорить не могу, она хорошая, а там бог его знает, ведь каждый волен делать со своей долей, что угодно... спасибо за поддержку!

07.07.2006 16:21:46, Аленьк-ий

Есть типаж, который за свою копейку и близких перешагнет. Деньги очевидно давались ему потом и кровью, и терял много. Он скорее всего думает, что рано вам долю подарил, типа зеленая Вы еще, наивная и глупая. То, что у вас могут быть иные ценности, в расчет не берется. Человек прямолинейный, хваткий,опытный,ценящий удовольствия больше нравственных ценностей. Показывать фото сирот , надеясь на умиление и слезы тут бесполезно. Не будем забывать, что взрослого человека не переделать, и тем более , тому, к кому он особого уважения не испытывает. Думаю, и жена его вряд ли способна хоть как-то повлиять на него. Он хозяин. Он принимает решения и не нуждается ни в чьих советах, мнениях и лекциях.
Не помню, делились ли вы намерениями с мамой? Если она вас поддерживает, и согласна, ее двушку можно разменять на однушку:ей платить меньше, убираться легче; а вам , не ущемляя ее жизненного пространства, можно расширить свои возможности: ваша доля плюс эти деньги вполне вписываются даже на среднюю трешку Мытищах (приглашали уже вас!:-)))На близнецов, маму, няню и ремонт более чем достаточно. Вы молодая, спешить вроде некуда, но дети отнимают очень много физических сил, я например, в двадцать шесть легко не спала из-за младенца хоть ночь, хоть две и бегала электровеником, а в тридцать два уже одна бессонная ночь делает меня совсем разбитой, хотя я тоже бегунья:-)поэтому ТРАТИТЬ СВОЮ НЕРНУЮ ЭНЕРГИЮ НА НЕПРЕДСКАЗУЕМОГО ПАПА НЕ СТОИТ, ,надо бежать в юридическую консультацию и решать жилищный вопрос, все равно даже быстрая покупка-продажа выливается в ремонт, обустройство , а это не меньше года реально.
У меня очень простые родители,и самые доверительные отношения и с ними, и с братом, никогда не задумывалась особенно , считала, что у многих так, теперь знаю, что у меня семья просто редкое сокровище. И случая не припомню, чтобы отец голос на меня повысил, а уж тем более матом. Но вот убедить его в чем-то, изменить мнение на глобальные вопросы вряд ли смогу, без шансов просто. 07.07.2006 17:08:36, Фацелия

Вдаль от темы: возраст не определяет сил на ребенка :). Сына, рожденного в двадцать, просто "не заметила": курсовые, книги, ночи на кухне, печатала на машинке, поставленной на войлок на стиралку в ванной - а после бессонной ночи снова в бой :) Дочку старшую родила в 28. Она далась тяжело. И беремненность, и дальше. А вот мелкую, рожденную в 35, и носила легко, и дальше все побежало еще быстрее-легче, потому что старшие поджимали (дочка в школу пошла, потом сын школу заканчивал, на мелкую и времени-то не очень :))).
Все зависит от настроя. Я была настроена, что все сама потяну - и вперед! 07.07.2006 21:17:32, Скунсиха

Ваш папа случайно не пьет? Очень напоминает стиль моего папы. Я бы, наверное, испытала бы не вину (за что тут вам быть виноватой? за его бессоницу?), а желание поскорее отселиться. 07.07.2006 14:24:04, Правовед

пьет, я считаю довольно часто, раза 2-3 раза в неделю
когда он выпьет у него излияния, когда трезв - просто меньше мата и ругани, больше похоже на "отвали, не мешай" 07.07.2006 16:07:08, Аленьк-ий

Во-во... Это не согласие, а глум и истерика:-( 07.07.2006 14:54:52, Koala2000

Мой папа тоже частенько выпивал под конец жизни, и тоже неожиданно вплетал неочевидные параллели. ИМХО это не глум и истерика, а принятие непонятного. Непостижимого. Типа "да делай что хочешь..." 07.07.2006 15:04:45, Призрак

Согласна с Призраком полностью (что от непонимания), но не торопилась бы с "приятием" и "делай, что хочешь". Ой как это не очевидно. 07.07.2006 15:47:43, елена волк

Аленький - тебе надо дуть от папы со скоростью света. Так как по всем показателям он в тебе давно разочарован, поддержку высказывать либо не может либо не хочет (разочарован же), а ты по прежнему, ну очень немножко, пытаешься его умастить. Это очень со стороны видно. У тебя выбор: либо жить с ним и пытаться как либо изменить его очень невысокое о тебе мнение (а это глупо и бесполезно) или делать серьезнейшие, кардинальнейшие изменения в своей жизни. С разменом, уездом и так далее, но без ссор и драм, а спокойно и с любовью и фокусом на цели. Это тебе и другие девнушки говорят, а ты с ними вступаешь в дискуссию - а ты промолчи да подумай.
А дитя не смей тянуть в дом к такому деду, пьянице! - и если ты его сейчас начнешь защищать - вот тебе и доказательство что все упирается в твои проблемы с ним.
Желаю тебе много силы и успеха так как тебе очень предстоит большая работа, но дорогу осилит идущий!
09.07.2006 06:36:01, Musa982

А я и тут влезу, поскольку вижу новую информацию.

1. Ошибочка в вашем пересказе текста. Не 30 евро, а 30 т.евро. Единственное что приходит в голову, порядок похож на долю в стоимости квартиры. Если так, то он вас фактически отпускается с вашей долей делать что вам заблагорассудится.

2. Человек, употребляющий латинский алфавит и знак "следовательно" у меня совершенно не ассоциируется с дикостью.

3. Как вы можете оценивать атмосферу в доме, если вы там не бываете? В голове у вас "вязкое", это точно. Отец с вами хоть письменно пообщался. А вы с ним ? Вот и ваше чувство вины.

4. А что вас напрягло в том, что отец молча кивнул ? 07.07.2006 14:22:37, Призрак

вы всегда так ясно мыслите.
1. также видно, что буква "т" подставлена после того как написано 30 евро... так что не знаю, упоминание про путина делает это похожим на пособие по уходу за ребенком...
2. ну и что, что есть латинский шрифт и знак следовательно. он математик. к примеру, сталин учился в семинарии, однако, для строительства метро новокузнецкая на улице пятницкая снесли храм параскевы пятницы. и что из этого? вашу логику не поняла... вернее не вижу связи одного с другим.
3. знаете, то время, когда я там бываю, показывает мне, что всякий раз (или через раз) я становлюсь мишенью для его нападок или излияний. Или он смотрит в компьютер.
Вы полагаете, мне нужно отвечать на такое послание? я собственно его не до конца поняла, потому и спрашиваю у краеведов:) и уж если отвечать, то имею право оотвечать тогда, когда буду готова ответить на такое послание. Вы полагаете, что это нормально, когда человек предлагает расшифровывать его символы? иначе, как очередной манипуляцией это назвать не могу, потому как любая моя расшифровка рискует оказаться неправильной, и опять я буду виновата, что не поняла родного отца. Чувство вино от того есть некое внушенное ощущение, что я мешаю своими решениями и взглядами. Как-то я с ним поделилась своей печалью по одному вопросу, так он так на меня разорался, что я и такая и сякая, а не выразил поддержку и не приободрил. Или это ненормально искать поддержки?
4. потому что это было другое приветствие, чем всегда, напряженное, враждебное, опасливое 07.07.2006 16:01:31, Аленьк-ий

На мой взгляд это написано неглупым человеком в изрядном подпитии и по теме, которая его очень волнует.

На вопрос "что это значит" судя по развитию ситуации :) ясного ответа нет. Я призываю вас не воспринимать это как издевательство. По крайней мере это продолжение начатого вами разговора. "Пап, я не поняла твоего письма" ИМХО более естественное продолженние разговора, чем молчание (решение "он меня опять хотел обидеть").

Только вам бы выспаться, чтобы ясно мыслить :).

PS: поддержки искать - нормально, мешать друг другу - нормально, если что не понимаешь, спросить - нормально, чувство вины перед родителями - тоже ничего страшного. Боятся говорить с отцом - ненормально для вашей ситуации. Вы скоро (дай бог, ТТТЧНС) будете отвечать за жизнь другого человека, а за себя боитесь слово сказать. 07.07.2006 16:24:53, Призрак

ППКС!!! 09.07.2006 15:14:55, Мама Таня Н-ск

ответить нужно будет
однозначно
и главная ваша мысль тоже справедлива... очень 07.07.2006 16:45:07, Аленьк-ий

1. Наверное, стоит папу спросить, о чем там речь. :)
2. "Человек, употребляющий латинский алфавит и знак "следовательно" у меня совершенно не ассоциируется с дикостью".
Значит, вам по жизни повезло, а я встречала австралопитеков с высшим образованием, и даже не с одним.
3. А почему вы решили, что автор дома не бывает?
4. Поставьте себя на место беременной женщины, а ведь когда реашешь усыновить, это во многом схоже с беременностью, по себе чувствую. :) 07.07.2006 15:37:47, Ракша

спасибо! вы почти озвучили мою мысль 07.07.2006 16:02:30, Аленьк-ий

Только не чувствуйте себя виноватой! Он ведь не чувствует себя виноватым в том, что ребенок, то есть вы, без него рос? Разъезжайтесь с отцом, если только сыщется хоть малейшая возможность, думайте только о себе и о своем будущем бэбике, а отец ваш взрослый и сам о себе позаботится прекрасно, а если попытается давить на жалость, даже косвенно - тем более бегите от него без оглядки. Именно люди, которые заставляют себя жалеть, опаснее всего. Он-то вас не жалеет сейчас и не пожалеет в будущем. И ведет себя не как взрослый ответственный мужчина, а как капризуля, очень мягко говоря. И уж ни один настоящий мужчина неспособен крыть матом женщину, тем более родную дочь. Удачи вам всяческой, вы будете чудесной мамой, судя по вашим постам, но растить малыша рядом с таким человеком, как ваш отец, не надо, ИМХО. 07.07.2006 14:01:21, Ракша

я думаю, что он очень чувствует себя виноватым в том, что меня не воспитывал. на его пути встала злая сила в виде моей мамы. Другое дело, что прошло уже много-много лет и нужно бы для себя самого понять, что нельзя так долго себя корить. И вот эта обида выливается на меня. К сожалению, он не воспринимает меня как женщину 32 лет. Я для него что маленькая девочка, дурочка. Его первая реакция оспорить мои любые слова и взгляды. Это не только про этот эпизод. 07.07.2006 15:39:11, Аленьк-ий

Вот видите - какой же он взрослый мужчина? "Встала злая сила" - детский сад, извините все, что слово "детский" употребляю в отрицательном смысле. И странно он свою виноватость проявляет, вместо того, чтобы как-то возместить упущенное и обращаться с дочерью, как с уважаемым человеком, то и дело причинает ей боль! Он чувствует себя виноватым - а обида выливается на вас. Он так же и ребенка походя растопчет! Бегите вы от него, право слово, пожалейте себя и будущего сына или дочку. 07.07.2006 17:21:51, Ракша

Утешьтесь, почти все родители такие - и не воспринимают как взрослую, и считают дурочками, и оспаривают. Главное - это чтобы отец реально не вмешивался и не мешал жить. Некоторые родители заставляют жить так, как они решили или думают, чтобы им было комфортно. Главное, чтобы это вас миновало. 07.07.2006 16:17:45, елена волк

Креативненько!
Думаю, что Ваш папА уже согласен на всё. Хотя торопить события не нужно. Пусть всё идет своим чередом, даже чуть плывёт по течению. Не форсируйте события!
Идея в умы заброшена, умы её думают. Нормально. 07.07.2006 13:42:37, KallyBry

форсировать не буду, однозначно. гораздо важнее - осознанно сохранять спокойствие, раз уж я инициирую это, заодно это и некая проверка меня самой. Вот только очень трудно реагировать на его шантажи, крики и постоянные воспоминания (я даже не успеваю среагировать уйти, чтобы не слушать его выплески), обидно...
спасибо
07.07.2006 15:26:35, Аленьк-ий

Согласна с думой насчет умов :) В самом деле, любому человеку, далекому от идеи усыновления, надо принять эту идею и привыкнуть к ней. Но раз имеет место записка, значит, папа, все же, хочет с вами общаться. У меня очень похожий папа, да и отношения с ним всегда были скверные. Плохо так говорить, но я рада, что он живет не с нами. После того, как узнал, что у меня приемная дочка, на ДР послал мне книгу "Радость секса" в посылке (он живет в другом городе), с дарственной надписью "желаю побольше сексом заниматься", к чему все у нас отнеслись с юморов :) Правда. сейчас он каждый раз, когда звонит, спрашивает, как ЕГО ВНУЧКА и зовет в гости. Я рада, что приняла решение, может быть, вопреки ему. Позже узнала, что он в сове время категорически был против усыновления (мама не раз предлагала) и заявлят, что "не собирается чужого выбля-ка" воспитывать. 07.07.2006 14:57:02, Синяя Птица-Aлиса

жена моего отца тоже мне говорит, что я не вижу позитива в действиях моего отца - мол, он тебе долю подарил...
но в то же время он все время честит и вспоминает про меня все худшее...
однако, на это мне говорится, что ты не видишь главного!
тем самым мне навязывается мысль о том, что я неблагодарная дочь, мол даже родить внука не можешь...
очень вас понимаю! от разговоров "лучше бы е...лась, больше бы толку было, а не на спорт ходила или французких м..ков слушала" воротит. Воротит от самого подхода, что кто-то решает и высказывает, каковы твои действия, без твоего желания этого мнения.
спасибо вам! важнее всего - как мне уже сказали умные люди - быть твердой! 07.07.2006 15:35:30, Аленьк-ий

Умный у Вас папА, одноко ;) И самооценку опускает, и чувство вины вызывает. Знает, что нужно делать для воспитания раба своей воли. Рада, что ему этого сделать не удаётся, - Ваша воля ещё ой какая крепкая. Так держать. Главное - не скатываться на его тактику, а держаться своей, и понимать, что ради чего делается, не подменять одно другим. Дай Бог Вам сил. 07.07.2006 18:21:22, Ritik

про мои отношения с отцом можно писать книги. Сколько слез было в подростковом возрасте! А сейчас мне уже все просто смешно и забавно, тем более, что в моей жизни есть тьма людей, мнение которых мне куда важнее, чем мнение моего отца. Но моя ситуация, конечно, легче тем, что живем мы не вместе.
Когда мне отец, в свое время, когда я лишь теоретически говорила про усыновление, сказал про гены, я ответила: "Милый папа! Очень даже не факт, что я хочу иметь ребенка с ТВОИМИ генами, потому что твой характер - далеко не самый лучший вариант!" :) 07.07.2006 15:45:11, Синяя Птица-Aлиса

Любовь самца к собственному сперматозоиду достойна отдельной книги:-) Но, может, именно она и победит и папа примет РОДНУЮ дочу даже с "выродком"?:-) Других детей у него нет, усыновлять он не может в силу своих убеждений, одному на старости лет грустно и обидно оставаться... Нет, папа попал - вопрос времени и затраченых усилий:-)) 07.07.2006 15:06:37, Koala2000

Честно говоря, это послание совсем не выглядит как поддежка, скорее наоборот, как издевка.
Отец явно не хочет, чтобы Вы усыновляли, хочет, чтобы родили сами. А сколько Вам годочков?, если не секрет... Если Вы молоды, то можно попробовать родить... И необязательно" от кого попало", есть много вариантов, есть банк спермы наконец...
Что касается - жить - не жить, я думаю, взрослому человеку в принципе не надо жить с родителями ( если этого не требует долг ухода за больным),если сможете разъехаться, вот увидете, сразу отношения станут лучше. На свою площадь вы имеете право, а позиция Вашего отца мне отвртительна: он матерщинник, и еще грозит Вас лишит наследства неизвестно почему. Бегите от него, пока он не испортил Вам жизнь, разменивайте квартиру, пока есть возожность, ведь он сказал, что после себя все оставит жене...
Объясните отцу, чо Вы взрослый человек ( я думаю, вы не живете за его счет?) и вправе самостоятельно приниать решение. Вот если отец Вас сейчас кормит и поит, тогда вопос другой... 07.07.2006 14:17:27, Sheila-Lilu

Може, я чего-то недопопоняла, или вы советуете родить, чтобы угодить папе? :) И как, то есть, взрослому не надо в принципе жить с родителями - это что же, родителям на старости лет одним коротать век, а дети станут забегать, только если те слягут и "потребуте долг"??? Я с мамой живу и не ради какого-то там долга, мне немыслимо даже представить, что она бы где-то жила одна в ее-то годы, и почти у всех моих знакомых, кто с родителями в ладу, даже мысли нету от них избавиться - но вот от такого отца, как у Аленького, и вправду надо уезжать. 07.07.2006 17:29:34, Ракша

мне 32
вопрос усыновления принципиальный
он не в плоскости выбора между рожать самой или усыновлять
естественно за счет отца не живу:)

вот и мне тоже это с первого взгляда показалось издевкой, да еще и оставленной на столе. не вышел говорить, а подсунул среди чашек...
а уж что это стыд или еще что... не знаю, потому и спросила у народа. 07.07.2006 15:43:42, Аленьк-ий

Тридцать два?!!!Вам тридцать два?
Ну,тогда я вижу в этом письме только одно-"делай уже,расти!"
Как пел Кашин "Знаешь ли, милая, жизнь неизбежна, хватит мечтать, знаешь, хватит мечтать 08.07.2006 09:17:21, Soleil

Это не стыд, это непонимание. Всё непонятное не принимается. Это естественно. Нам близко и мы принимаеем то, что понятно. 07.07.2006 16:21:45, елена волк

офф. Ты мне звонила? У меня телефон сел :0( 07.07.2006 14:10:25, химчанка

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения