Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

05.07.2006 14:47:40

180 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

а я не совсем понял про завещание. ну, москва - это, конечно, не совсем россия, но вот в россии имущество наследуют супруги, родители и дети независимо от наличия или отсутствия завещания, причём именно и, а не или, т. е. имущество делится на равные доли между всеми живыми родственниками из этого списка. вы проконсультируйтесь у юриста, вдруг москва всё же по российским законам живёт? 07.07.2006 05:16:54, варфоломей.

По существу, к сожалению, ничего не могу сказать, а мысленно - с тобой!Поддерживаю. Мне даже кажется, сама к этому приду, если второго родить не удастся. 06.07.2006 16:31:55, хухра-мухра

Слышь, ты парня небось собралась брать? Приезжай, на моих посмотри! Сразу побежишь усыновлять! (Как видишь, я совершенно беспристрастна.) Я те потом вещичек подкину еще... только тебе придется гранжевую моду исповедовать, потому что, конечно, джинсы у нас хороших фирм, не заношенные, но таки рваные к тому моменту, как бандиты мои из них вырастают. Во, МиКовские темы форева! 06.07.2006 16:30:45, АнглоГалка

:))) я тоже почему-то сразу стала думать, что у меня есть для малыша, чтобы отдать Аленьк-ому:) и тоже о мальчике подумала:) 06.07.2006 17:31:21, Katherine & kids

неет, девченку!:))) 06.07.2006 18:38:25, gera

девы, да мне без разницы!
за предложение о помощи спасибо! однозначно без поддержки мнене обойтись в свое время! 06.07.2006 17:53:20, Аленьк-ий

Расселяют сейчас очень по-разному. Мы бабушку перевезли в квартиру на 26 метров больше, чем была, и в хорошем районе. Как договоритесь. А при усыновленном ребенке тем более больше шансов получить хорошую квартиру. Я пишу так, как поступала бы сама. Конечно, консультации необходимы. Но стратегически я бы сидела и тихо делала то, что считаю правильным. 06.07.2006 15:45:35, *Enchantress*

Спасибо! Наташ!
Я тоже собираю статистику по отселениям:)
Сейчас у меня первый период окрепнуть в своем намерении. 06.07.2006 15:56:31, Аленьк-ий

Если вам нужна консультация по жилищному вопросу, позвоните по тел. 89036121902. Работаю с недвижимостью и не вижу никаких неразрешимых проблем в вашей ситуации. 05.07.2006 23:59:02, Мишки Гамми

спасибо! воспользуюсь... 06.07.2006 13:04:38, Аленьк-ий

Есть еще вариант - кредит. Можно не снимать квартиру, а купить ее с использованием кредитных средств (ипотека). Возвращать кредит поможет арендная плата за комнату.
06.07.2006 15:37:51, Olllga23

я этот вариант тоже рассматриваю. Но пока только как следующий для улучшения условий. Не знаю, насколько придется его выдвинуть сразу... 06.07.2006 15:57:49, Аленьк-ий

При расселении, если квартира в собственности, могут дать ту же самую площадь, т.е. двухкомнатрую квартиру, и сказать - разъезжайтесь как хотите, ваше право... Такое практикуется сплошь и рядом. (Сами недавно переезжали, знаем). Отдельные квартиры и с учетом социальных норм на человека дают если квартира муниципальная и если жильцы стоят на очереди!!! К тому же квартиру действительно могут дать где-то на периферии и тогда разъехаться уже никак... Правильно вам советовали - продавайте свою комнату и покупайте себе отдельную квартиру! Ничего, что папаша обидется, что же делать - это ему за матерщинку в ваш адрес... 05.07.2006 23:43:24, Morna

с какой стати должны давать одну квартиру на разных собственников? 06.07.2006 13:05:37, Аленьк-ий

Интересно, а если он жене подарит часть собственности, другу и брату, то всем четверым что ли будут отдельные квартиры давать? 07.07.2006 00:17:10, Хлопушка

Если квартира является коммунальной , продайте свою долю (думаю, в центре М. это немаленькие деньги), купите квартирку на тихой окраине и усыновляйте на здоровье!!!
Единственное, что отец, как сособственник, имеет преимущественное право выкупа вашей площади, но если его не устраивает Ваша цена, Вы можете продавать любому другому. А то ждать расселения в две разные квартиры можно еще очень долго... 05.07.2006 21:51:07, Скунсиха

Кать, ну нельзя щас покупать-продавать. С ценами происходит что-то невероятное, можно продать и ничего потом не купить на эти деньги. Страшно связываться. У моей подруги знакомая-риэлтор отсоветовала ей сейчас этим заниматься, цены взлетают ежедневно - выше и выше.
Можно снять себе на время квартиру по договору аренды. Официальному.
А свою комнатку у папы - сдать, ежели ничего не мешает. Так и своя арендная плата не будет дорого обходиться.
Усыновлять в съемную по договору аренды квартиру можно же???. 05.07.2006 22:06:18, Ольга-13

Извините, но цены как раз уже мес. 3 не тАААк! скачут. ИМХО риэлтер знакомая, видимо, дает совет не продавать-не покупать, т.к. сейчас на рынке затишье и маловато предложений. Риэлтеру действит. крутиться надо, чтобы найти вариант для клиента. Сидеть и ждать у моря погоды ИМХО неразумно. Снимать тоже не вариант. Автор не хочет отца обидеть, а Вы предлагаете "подселить" к нему квартирантов. По-моему, лучше разъехаться с отцом в 2 разные отдельные квартиры. Одним махом "обрубить" так сказать. 06.07.2006 12:11:47, Katherine & kids

надо купить-продать в одном флаконе - то есть одновремено. Риелтерскую фирму могу подсказать, сама недавно занималась. Риска не купить нет никакого. 06.07.2006 03:56:38, KB

Ага,нет риска-если есть деньги.Сейчас действительно не лучший момент покупать-продавать. 06.07.2006 08:49:17, бабаЯга

понимаю так, что тянуть можно до бесконечности
живя в такой ситуации
однозначна диллема: узнать риски
оценить комнату-квартиру
по результатам: либо продавать-либо ждать
(однако, немного страшит то, что вместо планового расселения округ объявит дом аварийным...)
скалькулировать будущий бюджет
Что скажете-уточните? 06.07.2006 13:08:52, Аленьк-ий

А при чем тут согласие соседа по ком.квартире? И у него можно поинтересоваться скем ему лучше житься с дочерью и ее ребенком или с совершенно чужими людьми? А цены на недвижимость растут ровно, по осень и не первый год.Совет не продавать сейчас явно таит в себе подводные камни. Естественно куплю -продажу нада осуществлять в одну сделку.Самой подбирать варианты( наикономишь не одну тысчу) а фирме доверять только сбор документов,если что то вся ответственно на них. 06.07.2006 18:54:31, Леня(в)

Нормально,мне кажется.(-) 06.07.2006 14:15:03, бабаЯга

А может, имитировать? Типа, послушалась, папа, тебя. А уж "своего" он, скорее всего, полюбит очень сильно. У "первобытного" склада ума очень силен факт продолжения собственных генов. Может, поэтому он и вспомнил о Вас в 19 лет...
Мне кажется, что имитация - один из выходов!
Прощупайте почву - хочу ребенка, подумав, с тобой, папочка, согласилась, хочу сама родить.., и т.д.
Иногда подстроиться бывает лучше, чем идти войной, ИМХО. 05.07.2006 18:41:20, Читательница

имитировать беременность и рождение? если речь об этом, то это не меньшая дикость на мой взгляд, чем рассуждения моего папы о том, что только неналичие п...ды может помешать женщине рожать...
06.07.2006 11:56:11, Аленьк-ий

))) Да,но ведь в квартире и в завещании папы вы заинтересованы? А ваших тараканов вполне можно убить.Не буду тут расписывать как можно убить тараканов по поводу рождения детей от просто мужчины-это не та конфа))) А вот про то,откуда взялся ваш ребенок можно написать.
Например так-рожденные и усыновленные дети ничем не отличаются на самом деле,не имеет значение,я его родила,или взяла его в детдоме.Он мой малыш с этого времени и рассказывать всем как именно он родился совсем не обязательно.И все в таком духе.И имитировать вообще не обязательно.Все равно усыновлять в квартиру отца вам нельзя.Нужно просто сказать отцу что это ваш ребенок,и все.И перед этим заняться гипнозом и убедить себя что это действительно ваш ребенок,как именно он родился вам все равно,и всем остальным тоже. 06.07.2006 12:13:59, бабаЯга

я поняла вашу мысль.
однако, мир тесен и исчезнув беременить на 9 месяцев я вполне могу встретить кого-то из его друзей-знакомых итд...
этот вариант применим на большом удалении
я себя настраиваю однозначно на то что приемный ребенок - это родной, просто "рожденный" для меня другим способом. Когда-то же и ЭКО было невидаль:)) 06.07.2006 12:25:21, Аленьк-ий

Не понимаю. Брать в такие условия ребенка нельзя. Снимаете квартиру максимально официальным образом (с договором и т.д.), показываете ее опеке и объясняете, что ждете расселения старого дома без удобств, рассчитываете получить квартиру и поэтому пока снимаете нормальное жилье. Какие суды? Вы же юридически соседи по коммуналке, какое дело московским властям при расселении дома до Ваших отношений с отцом? 

Если не на что снимать, имхо, нельзя усыновлять в такой ситуации. Надо сначала либо научиться зарабатывать, либо выйти замуж за того, кто это умеет. 32 года - это еще, конечно, физическая молодость, но в плане зарабатывания денег в Москве уже вполне средний возраст.

О какой чужой воле и произволе Вы говорите? В 32 года, а не в 16, в Москве, а не в ауле? Чужая воля заключается, видимо, в лексиконе папаши? Я достаточно повидала на своем веку всякой щушеры, и смею Вас уверить, что любой мужик (муж, отец, сват, брат), даже пьяный опустившийся засранец, прекрасно понимает, с какой бабой можно разговаривать подобным лексиконом, а с какой нельзя. Именно так - на коммунальной кухне к одной обращается "Машка, б-дь", а к другой "Марья Ивановна". Если что-то в себе не изменить, есть верояность, что так же с Вами заговорит Ваш сын. 05.07.2006 17:29:38, Кошка с Васьки
спасибо, конечно, но в стилистике: сама дура, я не умею общаться:)05.07.2006 17:58:06, Аленьк-ий 
Поймите, это я не для того, чтобы Вас ткнуть носом. 
Дело не в "умении общаться", а в том, что Вы допускаете (на уровне инстинкта, а не размышлизмов), чтобы Вас материли. Это, к сожалению, закон жизни такой, который слишком часто подтверждается :-((( Терпеливая дочь засранца становится женой засранца и матерью засранцев. То же самое с пьянью. 

05.07.2006 18:19:23, Кошка с Васьки

+1
06.07.2006 00:26:01, Ritik 

в таком случае:) от вас должны были бы последовать рекомендации о реконструкции инстинктов, а не "взгляд и нечто" про засранцев...
05.07.2006 18:24:53, Аленьк-ий 
Я не знаю, как Вам это сделать (имхо в Вашем возрасте это очень серьезная работа, но многим людям удается решить свои психологические проблемы). Мне, видимо, повезло с отторжением бытового свинства родиться, зато я очень близко наблюдала, чем заканчивается внутренняя готовность женщины бытовое свинство терпеть. Не знаю, как Вам объяснить, что нельзя сыну слышать, как матерят его мать. 

А по сути дела, хотите отцовской материальной и другой помощи - послушайте БабуЯгу, дело говорит. Только и имитировать надо суметь, а не ребячествовать про свое уважаемое "Я". 
05.07.2006 18:42:04, Кошка с Васьки

извините, я не поняла, что нужно имитировать?
 06.07.2006 10:24:35, Аленьк-ий 
беременность имитировать!
кстати, в Штатах продаются накладные пузики для собирающихся усыновить ребенка, чтоб им лугче было адаптироваться к роли мамы. есть даже специальная методика чтоб у женщины пошло молоко, только надо чтоб она рожала до этого...
правда, у них нет детских домов, так что усыновляют новорожденных прямо из роддома

а вы уверены что выдержите первый год - пеленки-распашонки-каки-болячки-беспомощность масика и мамы без мужа? это очень сложно, ребенку нужна мама, маме нужно на что-то жить и что-то кушать, няне нужно платить, и со всеми этими проблемами придется справляться Вам, и еще помогать масику!
07.07.2006 13:55:57, Тася123

Понимаю, что после недели на даче голова у меня пока не включилась:)) но вообще не поняла, о чем ваш первый абзац. 
"Вы же юридически соседи по коммуналке, какое дело московским властям при расселении дома до Ваших отношений с отцом? " Это о чем? Я думаю, автор имеет ввиду например, что ей дают меньшую квартиру при расселении, отцу большую. Она с отцом быстренько меняется. А вы что хотели сказать?

05.07.2006 17:34:38, Katherine & kids 

Я хочу сказать, что если рассчитывать на имущество отца, надо уважать его мнение на полагающийся правильной женщине способ обзаведения детьми. 

И это помимо того, что у отца могут быть другие идеи, как распорядиться своим имуществом. 
05.07.2006 17:40:58, Кошка с Васьки

Мне кажется такого "правильного" папу уже не убедить. Если он принял дочь в 19 (!) лет потому, что РОДНАЯ КРОВЬ, то уж ЧУЖОГО ребенка не примет. Тут что-то одно, либо крест снять, либо плавки надеть:-)) 05.07.2006 17:50:26, Koala2000 
да, он принял меня не потому что Я, а потому что у него своя рана болела, которую ему мать нанесла, чтобы реабилитироваться перед собой... Он меня ВООБЩЕ не понимает. Я как взрослый человек со своей жизнью, которую уважать надо, не существую. Ему мои мысли - это бредни...05.07.2006 18:17:53, Аленьк-ий 
А почему вы тогда с ним в одной квартире живете? Рассуждения какие-то... подростковые, простите. 05.07.2006 22:02:25, Снарк 
да нет, ничего... вы же не можете знать всего из моего топика. к сожалению, даже виртуальные дебаты грешат недосказанностью.
мне на самом деле очень хотелось обрести отца, потому что у меня его в детстве не было. Более того, драмматическая история развода моих родителей наложила на меня большой отпечаток. В наших отношениях с мамой незримо присутствовал дух отца, но его самого не было. Мама очень ревностно относилась к попыткам отца общаться со мной, даже запрещала. Но при возможности после 18 лет я поехала к отцу. А тем более после брака за своим мужем через время, я была во многом десоциализирована.Может, это наивно, но я искала человеческого тепла и понимания... Ведь это не запрещено в любом возрасте, не правда ли?06.07.2006 10:39:40, Аленьк-ий 
Это вы объяснили, почему когда-то переехали к отцу. Я понимаю, что вы что-то искали, но с тех пор прошло уже 32-18=14 лет, вы за это время уже поняли, что отец вас не понимает, что вы не существуете для него, как отдельная личность (это я вас же цитирую) и т.д. Так почему при этом вы все равно продолжаете с ним жить? На мой взгляд, проблема решается элементарно совершенно, т.е. настолько элементарно, что и проблемы-то никакой нет - съемом жилья. Но Вы почему-то до сих пор не стали жить отдельно, а продолжаете жить с человеком, который Вам неприятен. Вот я и спрашиваю, а что вас держит-то? 06.07.2006 13:53:48, Снарк 
да нет же!
у отца я живу только 2 последних года, переехала после расставания с мужем
я стала общаться (общаться! а не жить у него) с отцом в 18-19, 
а общаться в данном случае - это пару раз в год приехать на дачу, вот собаку он мне подарил, в больницу приезжал когда я с аппендицитом легла - это эпизодическое общение 
до замужества жила в мамы
зачем вы городите огород там где его нет?
и проблемы во взаимоотношениях и озвучивании проблемы усыновления как факты обрисовались только теперь.
а не по вашей арифметике! выстроили из меня какого-то подростка-переростка! читайте внимательно
06.07.2006 13:59:59, Аленьк-ий 
"Он меня ВООБЩЕ не понимает. Я как взрослый человек со своей жизнью, которую уважать надо, не существую. Ему мои мысли - это бредни..." - это не мои слова, а Ваши. В общем, несмотря на ошибки в "моей арифметики" мнение мое не изменилось никак - проблема решается съемом жилья на раз-два-три, тогда и свою жизнь можно строить так, как считаете правильным, а не страдать по поводу родительского непонимания. 

06.07.2006 14:18:03, Снарк 
ваша последняя мысль понятна.
спасибо!
я уж теперь и не страдаю, страдалка на его счет отсохла...:)(грустно)
я позволю себе эпизод: я вчера пришла домой, а на столе на кухне лежит записка такого содержания:
"KS! Я согласен - усыновляй! Алжирца из марокко или француза из марселя! Путин вам поможет за 30 евро. Поедешь и образуешь колонию (наша Фамилия) на атоле Моруа. А я буду смотреть на вас по ТВ. А если пригласишь, прилечу!"

Я в очередной раз ненадолго опешила (записок он мне раньше не писал). ... Я увлечена францией и изучаю язык - поэтому про французов и алжирцев. Но могу это объяснить лишь его дикостью, неумением общаться, а более того тоталитаризмом, а отсюда и желание сделать побольнее... 06.07.2006 14:28:42, Аленьк-ий 
А клевый у Вас,дамочка,папашка)))С юмором)))
07.07.2006 10:36:02, Натэ

ИМХО для человека в возрасте совершенно позитиное послание.

Вы не заметили, что человек изменил свою точку зрения ? Очень похоже, что ваша жизнь и ваше желание ему далеко небезразлично. И он, выглядя каменной стеной, в душе постоянно переваривал эту непонятную ему вашу потребность. И принял решение "пусть будет как вы хотите". А не как он.

Это не дикость, и не "побольнее". Это сермяга. С возрастом человек начинает пытаться опираться на незыбленные вечные ценности - земля, родство, место-для-рождения-детей.

Знаете, причем тут Марокко и Моруа ? Это символы, что ваши мысли так же далеки и непонятны для него, как эти места. Некровный ребенок ему - что алжирец или француз.

Он написал, что готов приехать в гости к вашей новой семье. К черту на кулички было бы понятней ?

Мой отец выдавал нечто отдаленно напоминающее. Когда был жив. А до меня стало доходить только сейчас.

ИМХО вы не видите позитива, который пытался дать вам отец. Да, он не мог сделать это открыто, и доля насмешки - прикрытие стыда перед собой за изменение своей точки зрения.

Вы же имхо видите только насмешку, но не главный смысл.

Удачи вам. У вас хороший отец.
06.07.2006 18:35:18, Призрак 

Вы трактуете это послание, как символическое. Однако, одни и те же знаки могут быть разными символами для разных людей.
Что следует из Вашего текста?
Что я должна полагаться на эту нестойкую трактовку символов, вместо того, чтобы открыто обсуждать ситуацию?  Хотя не скрою, что мне понравилось ваше рассуждение и где-то даже согрела мысль о том, что так может быть.
Я не не вижу позитива.  Я несколько раз думала, что он имеет место и была жестоко обманута в этом (увы, были такие ситуации). 
Что я прочитала из ваших слов, что я должна откупоривать и умасливать моего взрослого отца, чтобы он принял мое мнение, что он меня кроя мамом и через секунду вспоминая,  какая с...ка моя мать, и как я на нее похожа, шантажирует меня тем, что отнимет подаренную им долю и завещанием, должна понимать, что таким образом он скрывает свой страх, свою неуверенность, свой стыд. Скрывает и делает гадости! 
Поймите, я не развенчиваю ваше сообщение, не оспариваю его, я мучительно ищу выход из этой ситуации, потому как уже второй день в доме густая вязка напряженная атмосфера. В то время, как я понимаю, что я ни в какие чужие жизни не влезала, мне же регулярно навязывается, что и муж мой бывший дерьмо, и слушаю я дерьмовую музыку и все в этом роде..., заканчивая, что я моральный урод, раз сама родить от слесаря не могу.07.07.2006 11:00:12, Аленьк-ий 
Ксения, имхо верно человек пишет.  Я тоже думаю, что - позитивная записка.  Держись!
07.07.2006 08:20:31, АнглоГалка 

А по мне - так это чувство юмора называется. Я бы тоже что-нибудь такое отписала в ответ. 06.07.2006 14:39:22, Снарк 
по-моему, юмор все-таки отличается от насмешки, иронии и сарказма
я увидела в этом насмешку и желание высмеять мое стремление, доведя до абсурда - никто не говорил об усыновлении алжирцев...
ладно, видно у вас свой параллельный мир06.07.2006 14:51:34, Аленьк-ий 
Не, Снарки правы, ИМХО. Может быть, он тоже не знает до сих пор, как с Вами правильно общаться, и поэтому свое внутреннее смущение, в котором сам себе, возможно, не признается или не осознает этого, скрывает за "армейским" юмором. А вам это обидно, конечно - такая форма. Как правило, агрессия (даже в форме грубой шутки)- оборотная сторона неуверенности, а как он может быть уверен в ваших отношениях, когда не он Вас вырастил?!
06.07.2006 16:40:02, Скунсиха 

Именно, закостенело-неуверен. Но я же не могу нянчить 60 мужика:)
Я не собираюсь бить наотмашь и агрессивить. Его записку просто отложила в дальний угол, про нее ему слова не сказала. Я не собираюсь такие вопросы решать в подобном режиме. Достаточно просто тихо делать свое дело.06.07.2006 17:24:49, Аленьк-ий 
Посмотрите ввеху еще что ПРизрак написал!!!! Обязательно! Он мои мысли выразил с точностью невероятной, только я женщина, и так логично не могу... гендерная недостаточность :)
06.07.2006 20:32:43, Скунсиха 

Это если заработок позволит оплачивать женщине (не замужем) съемную квартиру, няню (или самой сидеть с ребенком), и все остальные расходы. А если нет?
06.07.2006 14:28:35, Ирина@

ИМХО, большая часть ваших проблем - психологического характера. У вас не было отца в детстве - и вы подсознательно стараетесь восполнить эту нишу. Сначала - попыткой восстановить отношения с отцом. Потом - браком (уверена, муж был подсознательной заменой ролевой фигуры отца), после неудачи с мужем - опять к отцу. Не совсем удачные взаимоотношения снова. И идея ребенка - спорю, Вы хотите мальчика? Опять подсознательная необходимость заполнить пустующее место мужчины рядом с Вами.

Если хотите, совет: пойдите к психологу хорошему, проработайте все ваши взаимоотношения с мужчинами (отцом-мужем), тогда, скорее всего, решится проблема взаимоотношений с мужчинами и сразу появится тот, с которым Вам будет хорошо рядом :)И ребеночек тоже появится ( не важно, каким путем).

Вы молодая, интересная женшина, и Ваше счастье совсем недалеко :).
06.07.2006 12:42:08, Скунсиха 

Ой, Вы не правы. Когда девочка не имеет отца, она очень часто боится заполнить пустующее место мужчины рядом и более частый вариант, когда девочка, выросшая без отца, не может создать семью с мужчиной (мой случай) и вовсе не стремится "заполнить пустующее место" как Вы нам тут объяснили. Так что к психологам я бы не торопилась, по-моему у Аленькой всё в порядке. И про мальчика в качестве сына тоже не топорилась бы с выводами, т.к. лично я мечтала о первенце дочке как практически 90% молодых женщин. Думаю, Аленький не исключение и тоже хочет девочку.  06.07.2006 16:57:31, елена волк 
Спросим у Галины Сергеевны как у рефери, кто прав ;)? 
Моя семейная ситуация имела определенные аналогии с ситуацией автора. Так вот, и место пустующее я стремилась заполнить, и ребенка первенца я хотела только мальчика (как и очень многие мои подруги-знакомые). Кстати, откуда такая статистика про 90% желающих девочку?
06.07.2006 20:36:38, Скунсиха 

Вот и я примерно о том же. 06.07.2006 13:45:21, Снарк 
во многом вы правы.
но спорить не буду, потому как мне все равно какого ребенка брать по полу:)
однако, для меня вопрос усыновления - это не заполнение пустого (тем более мужского) в моей жизни. Мысль об усыновлении которую я тут овучиваю - это плод многолетних мыслей и наблюдений себя. А также консультаций, в том числе и с психотер.
Проблем в общении с мужчинами, как с мужчинами, у меня нет. У меня на сегодняшний день нет мужчины, от которого я хотела бы иметь детей. Был бы - я бы родила:) Но это не связано ни с отцом, ни с моим детством. 
Спасибо за уважительные слова. Честно говоря, я свои ситуации в сети излагаю крайне редко. Приятно, что есть люди, кто вчитывается:)06.07.2006 12:56:31, Аленьк-ий 
А за что спасибо-то? за то, что не кусаюсь, и не говорю про параллельные миры (привет Снаркам :)? :)))
Я вообще дама толерантная :) и предполагаю наличие многих параллельных и даже полностью непересекающихся миров в нашей жизни. И в каждом возможно счастье:)
06.07.2006 13:55:03, Скунсиха 

да нет:), не люблю я когда в интернет-обсуждениях некоторый народ, который советует начинает "грузить": а вот де у вас проблема-то не в том, а вот в том, и вообще вам к доктору сначала...:)
понимаю, что это неизбезно, потому как многие из тех кто тут пишут и откликаются на темы ПОЧЕМУ-то (что-то же цепляет, а цепляет только СВОЕ)
но вот когда требуется дельный совет, так сказать программыный, а не "взгляд и нечто", тогда заедает этот словесный хлам...
потому и спасибо, если его нету:)
06.07.2006 14:22:44, Аленьк-ий 
Привет-привет :-). Я тоже предполагаю, что параллельных миров много. Но системы координат в них чуждые, и никак я в них не ориентируюсь. :-)06.07.2006 14:19:54, Снарк 
(Тоном дряхлой Тортиллы, шамкая): ну, девушка, ваше дело - молодое, повзрослеете лет эдак на сто -поймете и другие миры :)))))
06.07.2006 16:42:09, Скунсиха 

А оно мне точно надо? :-)06.07.2006 20:42:58, Снарк 
Если сложилась такая ситуация, к чему развивать дискуссию от чего живете с отцом, а отчего же не живете с матерью и проч. Это личное дело автора.И в этом деле есть свои проблемы.Это во-первых.
А во-вторых, будь у меня доля в кв., я бы тоже жила- с какой стати мне снимать жилье, если есть комната в ц.Москвы? Из-за того, что нет взаимопонимания с отцом? у многих с мужьями нет понимания, но живут.06.07.2006 09:33:20, gera 
Параллельный мир. Взрослые люди, живущие вместе с другими, неприятными им взрослыми людьми, ради того, чтобы сэкономить деньги, находятся за пределами моего понимания. Но вольному воля, это точно.06.07.2006 13:37:10, Снарк 
+1
06.07.2006 06:24:46, Мама Таня Н-ск 

Зато родного внука-внучку он вполне вероятно будет просто обожать.Водится этот момент за бабушками-дедушками.И убеждать не нужно будет.Помнится мне,есть на этом форуме люди-так и поступили со своими мамами-папами.И вроде не жалеют.
05.07.2006 18:10:04, бабаЯга

Все же в данной ситуации более рационально вспомнить о худших примерах, а не утешать себя возможным хэпи ендом:) Я описала ниже 2 примера моих лучших подруг, которых родители ВДРУГ, можно сказать, возненавидели, когда одна без мужа родила, ее беременную жених бросил, а вторая незарегистрированным браком живет. А раньше вообще проблем "отцы-дети" не было. А тут вдруг все вспомнили о своих квадратных метрах, на которые дочки детей прописали.
05.07.2006 18:40:44, Katherine & kids 

Не будет тут худшего случая-похоже других внуков у человека не предвидится.60 лет это уже тот возраст когда внуков хочется.И опять же похоже что дедушка совершенно не против незарегистрированных браков и вообще отсутствия мужа как такового,он против отсутствия внуков.И осознав что вместо своего внука-внучки он может поиметь в результате в лучшем случае чьего-то,он будет просто счастлив,когда кто-то родится а не усыновится.
06.07.2006 08:54:23, бабаЯга

Прочитав соб-но проблему, изложенную во второй части темы, находясь под сильным впечатлением от первой ее части, я поняла так. У вас с отцом жилплощадь поделена юридически - это отлично! Продавать свою часть (резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита! :), покупать себе что-то свое. Пусть он оставляет свое Вале - его воля.
В чем затык? Если прописать ребенка, то тебе бОльшую площадь при расселении дадут? Или тебе обидно, что отец не хочет тебе свою долю в наследство отдавать? Прости, не поняла. А! или тебе неудобно, что к нему вместо тебя въедут другие люди? Но можно предложить вам разъехаться. Чтобы ему с Валей тоже отдельная квартира была. Я действительно под впечатлением от новости о твоем решении:) Тебе понадобиться много поддержки, а отец, судя по всему, только нервы мотать готов:(

У меня подруга не может с отцом расплеваться:( как раз из-за того, что он не хочет квартиру приватизировать. Без его согласия (т.е. согласия всех прописанных) это невозможно -> она, муж и ребенок вынуждены жить с ее отцом, к-рый и милицию вызывал и заяву на зятя написал, якобы тот дерется%(((((((. Если бы была приватизация - 2 комнаты подруге, она их продает и покупает себе, что хочет. Сейчас ситуация - ужас%((((
Вторая подруга подавала в суд на раздел имущества с братом. После того, как ему родители отдали свою 2-ку, а ее, "в подоле принесшую", с дочкой в девятиметровку "заткнули". Ес-но суд присудил ей и ребенку 2 комнаты, брату одну. Разъехались. Она купила себе с дочкой квартиру. Брат (фактически проживающий в 2-ке родителей) купил родителям квартирку. Шуму было на весь район, что и без мужа родила и с собсвт. родителями (хотя фактически с братом) судилась. Через 2 года все забылось. Все живут отдельно и счастливо общаются с детьми и внуками:) 05.07.2006 17:25:24, Katherine & kids

Извините, если я что то пропустила из информации, но из наличествующего материала могу сказать следующее:
- не продавать долю, т.к Вы потеряеете на этом значительные деньги, а ждать расселения, причем столько, сколько нужно. Если отношения с отцом обострятся настолько, что терять уже нечего будет - комнату сдать квартиранту (ам)
- снять квартиру недалеко от мамы, т.к. любая помощь будет кстати

Вам лично - огромное уважение и пожелание удачи. 05.07.2006 17:17:12, Nika.net

спасибо что по делу:)
я должна буду узнать риски в том или ином случае
насчет комнаты квартирантам - это прелестно:)
а что скажете насчет того, что даритель может отказаться от подарка? ведь отец мне долю подарил...
05.07.2006 18:14:49, Аленьк-ий

Ксеньк, раз он подарил, и учитывая предисторию вашего знакомства с ним, попробуй полюбовно.Ну нельзя же как советуют тебе, "а ты ему вот так под дых, а ты ему вот сяк". Попробуй подобрать момент, и поговори.Не сразу в лоб о своих намерениях, а издалека- так ты сможешь хоть понять его настрой.А потом уже по ситуации- что скажет юрист( не риэлтор!), что он посоветует.Стартуй с этой точки. 06.07.2006 09:40:13, gera

Что за бред? Если он подарил и доля оформлена на Вас, он назад забрать не может... только , если ддокажет, что в момент дарения был недееспособен (невменяем, например). И это все только по суду, шансов у него маловато, честно скажем! 05.07.2006 21:53:42, Скунсиха

В свое время тоже хотела так приобрести комнату-жильцы другие там были против,и единственный вариант был оформить дарение.Помню риэлтор отговорил-сказал что доказать невменяемость или обман в момент дарения это "раз плюнуть",лучше не рисковать.Причем продавец был совсем не старый-лет 40 мужчина. 06.07.2006 08:57:07, бабаЯга

это как-то связано со сроком давности, я слышала...
то есть через какое-то время это уже нельзя сделать... 06.07.2006 16:00:13, Аленьк-ий

+1 05.07.2006 18:12:39, АнглоГалка

Респект глубочайший. Решение, принимаемое так серьезно, вызывает самое глубокое уважение. Тем более Вы человек глубокий, с чувством юмора и большим жизненным опытом - читаю всегда с удовольствием ваши посты. Умная и красивая молодая мама, о такой только мечтать.
По делу. Я бы потратилась на юр. консультацию хорошего адвоката по жилищным вопросам, тут много тонкостей, и деньги, сюда вложенные ,себя оправдают. Навскидку, будет много желающих купить вашу долю, потому как тогда у некоей семьи из 5 чел будет возможность в перспективе претендовать на жилье, соотв. размеру семьи, а не 28м. Цена будет не маленькой. На эти деньги можно купить двушку в новостройке в пригороде (берем в расчет 1300 за метр)С ребенком надо постараться именно двушку,или большую однушку,и решать жил. вопрос сейчас. Если нет машины, купить около ж/д станции, и тогда вы в центре за 25 минут, минуя пробки. Жить надо отдельно. И мама, если у вас две комнаты, может первое время помогать круглосуточно. Вашему папе можно соврать, типа, есть проблемы медицинские с зачатием,нерешаемые, не хочу остаться одна. М.б. с такой ситуацией он посмотрит на проблему иначе. Хотя, как показывает мой опыт, подобного склада люди долго мурыжут родственников наследством, а в итоге часто кв отходит государству или его подруге детства. Расчитывать на благородство его жены нет смысла совершенно. Ни одной такой не встречала независимо от наличия детей.
Вам надо именно побороться и расстелить соломки где возможно. Если папа даст вам хорошую цену за долю, то только в путь, пора жить одной.
Основные траты на ребенка это жилье, мебель, няня. Еда и одежда может быть самой простой и места, где это купить за три копейки, еще есть. У вас большой круг друзей, девочки наверняка помогут велосипедами-санками, книгами. Да, сады в городах-спутниках столицы в разы дороже московских. Около 1000-1500р (гос)Нужно сесть и спокойно все обсчитать. А сейчас серьезно сосредоточиться именно на жилье. Плюс ремонт. 05.07.2006 17:11:25, Фацелия

Полностью поддерживаю! В подмосковье можно купить хорошую квартирку в новостройке. Деньги за кв. метр сооовсем разные по сравнению в центром Москвы. Можно повзолить квартирку побольше. А главное будет она СВОЯ, не будет зависимости от кого-либо. Предлагаю Мытищи, сами перебрались недавно. Очень нравится! От Москвы совсем близко, на работу без проблем добираюсь. И лес рядом, красота :)
Удачи большой в любом вашем решении!!!
P.S. У нас очень много готовых новостроек и строящихся.
06.07.2006 11:44:58, Ольга из Мытищ

32 года, живу с отцом... Пора самостоятельно и отдельно жить от отца. 05.07.2006 17:06:06, k@terin@

и вам не хворать... 05.07.2006 18:32:17, Аленьк-ий

Ксень, я периодически сюда захожу,несколько раз видела тебя здесь. и уже тогда закралась мысль, что ты об этом подумываешь.
Безусловно, что бы ты не приняла, мы тебя поддержим!Но это оооочень серьезный шаг.
Детально я не буду здесь писать, позже тебе позвоню.
Что касается квартирного вопроса-вот тут, блин, швах!
Надо однозначно решать проблему.Посоветую сходить к юристу и с ним советоваться, поскольку есть наверняка еще миллион и одна заковыка, которые не дадут беспроблемно разрешать кв. вопрос.

внизу советы не читала, но вижу дебаты...пошла перечитывать:) 05.07.2006 16:29:02, gera

Ксень, я просто потрясена. Мой респект глубочайший. По делу , к сожалению, толком ничего не могу дельного сказать. Жизнь дана одна и она быстротечна... Ты и только ты - хозяйка своей судьбы. Удачи тебе моя дорогая!!! Мы тебя поддержим. 05.07.2006 16:22:23, Иероглиф

Решайте вопрос в свою пользу. Жизнь у Вас одна. Отец - мужик, не пропадет. У него уже давно СВОЯ семья, пора и вам подумать о своей. Он не парализован, не одинок... Совет - рубите хвост одним махом - пожалейте собачку:-)) 05.07.2006 16:12:57, Koala2000

:)))))))))))))))
я тоже все больше склоняюсь к такому живодерству:))) 05.07.2006 16:16:52, Аленьк-ий

Ксения, молодчина! Я тоже хочу еще усыновить кого. Если Бог даст.

По сути вопроса - и я прошу пардона, если чего немного резко скажу. Ждать у моря погоды можно оооочень долго. Супризов от родственников - увы - не только можно, но и нужно ожидать. Потому что - я это только недавно для себя сформулировала - никогда не надо подставляться. (Это мы с коллегой обсуждали еще одного коллегу, какового она ругала за его моральные качества и интересовалась, не подводил ли он меня. На что я ей сказала, что я просто не даю ему такой возможности.) В твоей ситуации: как-то не прозвучало, что у тебя будет хоть психологическая, хоть материальная поддержка от отца.

Я не знаю твоей ситуации по, грубо говоря, деньгам, но я бы искала жилье съемное рядом с матерью. Чтобы и ей не подставляться (см выше), а с другой стороны - помощь тебе как ни крути понадобится (это уж ты мне поверь!), а маме может захотеться понянчить внука. У меня сказочные отношения с моими родителями, они очень помогают, но я не дождусь момента, когда наконец у меня будет свое жилье.

Я так кратенько высказалась. Удачи! . 05.07.2006 16:07:37, АнглоГалка

Согласна. Снимите квартиру, тут многие усыновляли в съемные квартиры. Желаю удачи и сил эмоциональных и физических! 06.07.2006 00:59:10, IS

спасибо! 05.07.2006 16:18:34, Аленьк-ий

Вы ждете сноса дома? Или именно расселения коммуналки? 05.07.2006 15:44:36, Ольга Оводова

мы ничего не ждем... мы так и жили бы там...
но
- я намерена усыновлять ребенка, посему проблема встала с жильем в данном окружении
- дом переодически появляется в перспективных планах реконструкции цао
05.07.2006 15:58:51, Аленьк-ий

То есть все-таки под снос? Я собсно к тому, что снос не ускоришь, а вот раселение можно, обратившись к риелторам. 05.07.2006 16:15:42, Ольга Оводова

наш дом в планах стоит уже 8 лет. и что с того? 05.07.2006 16:01:09, _Lissа_

Чернобуренька, нас всех снесут к 2010 г.!!! Уже практически согласовали новый план и нашли инвестора. Сначала наши с 1 по 4 Парковые, а потом и вы, наверное :( 05.07.2006 21:58:52, Скунсиха

Вот и славно, хотя удивительно, что ветхие трехэтажки стоят, а нашу 5-этажку сносят. 06.07.2006 11:13:21, _Lissа_

Нет, 3-х этажки с первую голову, а потом и вас. Измайлово будет очень многоэтажным :(((( Посмотри, что делается у леса на 5,6,7 Парковых!! Снесут даже 9-этажку на 9 Парковой у метро! Даже башни 12-этажки у нас на Первой! 06.07.2006 12:44:40, Скунсиха

канешна, богатенькие буратинки хотят жить у леса:( 06.07.2006 13:14:12, _Lissа_

А то! Дон, млин, строй, млин.... И не только. :(((( 06.07.2006 13:55:50, Скунсиха

про ваш дом ничего не знаю 05.07.2006 16:13:05, Аленьк-ий

Я бы в подобной ситуации продала бы свою часть и купила бы кваритру.Ждать расселения бы не стала.Выгодней,мне кажется,продать.Это же центр,там даже развалюхи дорого стоят.А получите при расселении,вероятно,меньшую площадь,чем купите за вырученые деньги.А на счет отца...Какая ему разница с кем по соседству ждать расселения?
Это мое дилетантское мнение:) 05.07.2006 15:32:04, margaret

На пути вашего решения стоит отсутствие у вас жилплощади, подконтрольной только вам, а не чужая воля и произвол.

Чужая воля снижает ваши шансы жилье обрести без особых затрат.

Но если говорить о ребенке, то ему как-то это все очень сложно. Пока мама хочет ребенка, но жить ей с ним негде.

Совет житейский: или идти на конфликт с отцом для выделения своей доли сейчас, а не когда-нибудь, или другим способом обеспечить жилье, например, съемное, вашей будущей семье. 05.07.2006 15:30:25, Призрак

У девушки жилье как раз есть, как я поняла, и в собственности (доля в квартире). Накрылась надежда получить квартиру после смерти папы, ну что ж. Это не конец света. В данной ситуации надо посмотреть, хватит ли имеющихся в собственности метров на двоих - ее саму и ребенка - это раз. Вопрос: это единственное ее жилье или, возможно, она зарегистрирована у мамы? (у меня, например, такая ситуация - зарегистрирована я у мамы в квартире, а живу и в собственности у меня жилье в другом месте). Эти вопросы важны для органов опеки.

Никакой чужой воли и произвола, о которых надо делать трагические выводы, я лично, в ситуации не увидела, пока. В наличие мы видим естественную реакцию родстенников на сообщение об изменении личной жизни одного из членов семьи, она не 100% должна быть положительной. Ситуация очень рутинная,такая реакция папы вполне могла возникнуть и в случае замужества, беременности и т.д. - любого изменения в Вашей жизни. Ничего необычного не произошло - отец отреагировал соглано своим планам на жизнь и своему пониманию мира.

Жизнь продолжается. Обзаводитесь ребенком, живите - либо по-прежнему с папой, либо снимая. Не ввязывайтесь ни в какие продажи долей и расселения. Успеется в свое время. В настоящее время Вам надо аккумулировать позитив, вы на пути к созиданию, Вам нельзя принимать правила игры папа на конфронтацию.

P.S. Я поражаюсь смелости людей, которые вот так вот спокойно делятся с родственниками своими планами и одновременно наивности, когда люди думают, что Вас во всем поддержат. У меня не было ни смелости сказать своим близким о своих планах, ни наивной уверенности, что меня "поймут". И я была права, когда ничего заранее своим родным не говорила - иначе у меня не было бы приемных детей - ни первого, ни второго. Усыновление это дело такое - родственники могут реально помешать этому процессу, потому что государственные органы ждут Вас явно не с распростертыми руками, и кроме протестующих родственников у вас ой-ей-ей как много будет препятствий на пути к ребенку.

06.07.2006 15:38:44, елена волк

Вы не можете усыновив,жить у мамы?И мамину квартиру показывать опеке? Ну или просто наемную квартиру,и там жить?Это юридически.
Психологически-позиция вашего отца мне очень близка.Правда он несколько груб,но суть описал верно.Сорри. 05.07.2006 15:10:19, бабаЯга

я могу временно зарегистрироваться у матери, когда буду собирать документы, поскольку квартира отца опекой, вероятно, будет не принята (дом настолько старый, что там нет ванны как единицы коммуникации;)) 05.07.2006 15:16:07, Аленьк-ий

Ну,и жить там с ребенком,или снимать квартиру потом с ребенком,чтобы просто не жить вместе с отцом. 05.07.2006 15:18:16, бабаЯга

Мне кажется неприемлимо жить с таким человеком в одной квартире. И усыновлять ребенка в такую квартиру мне кажется рановато. 05.07.2006 15:05:36, _Lissа_

в такую - однозначно, но причина ли это, чтобы отказываться от намерения?
я как раз и прошу советов, а не помидоров ;) 05.07.2006 15:13:53, Аленьк-ий

А вы отделяете помидоры от советов? Совет один - решить жилищную проблему. Больше у вас никаких ... затруднений с усыновлением нет, как мне кажется. 05.07.2006 15:25:11, _Lissа_

Ничего в Вашей ситуации особенного нет.
Есть женщина готовая отдать любовь и есть детки, которым этой любви так не хватает. Большое счастье когда эти двое, трое, ... встречаются.
Вот только жилищный вопрос надо решить до того как малыш попадет к Вам.
И маленькому, и Вам не нужна нервозность соседей, пусть это и отец родной.
Удачи Вам, Вы справитесь. Детки много сил дают.

05.07.2006 15:02:39, Саввкина мать

спасибо! я тронута!
безусловно я понимаю, что невозможно приводить ребенка и им как орудием решать проблемы жилья.
их надо решить раньше.
уж очень хорошо я знаю, что такое манипуляция детьми в угоду взрослым интересам... 05.07.2006 15:12:34, Аленьк-ий

Учитывая ваши отношения с отцом и то, что жизнь вообще-то проходит, я бы советовала не играть в благородство с человеком, который в него просто не верит, а искать способы приобрести отдельное жилье - продать свою комнату, разменять и прочее...05.07.2006 15:01:50, Правовед 
и также не ждать расселения?
я склоняюсь к высказанному вами варианту, но... но... но... есть некий осадок
получится, что я подставляю отца при расселении
или нет?
это тонкая грань. Или я не разделяю юридические вопросы и психологию?05.07.2006 15:05:17, Аленьк-ий 
Точно. Не разделяете. Кого Вы подставляете? Не слишком ли большую Вы ответственность на себя берёте? Перед Вам выбор: или продавать свою долю и покупать на полученные деньги что-либо из жилья (а временно жить у мамы), и туда уже с ребёнком, или ютиться с мамой и ребёнком, что хуже, поскольку неизвестно, как сложатся Ваши отношения с мамой, когда будете с ей жить постоянно. Своя жилплощадь лучше, ИМХО. Вариант забрать ребёнка на ту жилплощадь, где Вы живёте с отцом, опека не воспримет, к счастью. Итак, перед Вами есть выбор: либо разъезд с отцом + ребёнок, либо никакого размена, но и никакого ребёнка. Можно ютиться, конечно, и ждать когда снесут. Но какой будет психологический климат? А про отношения с отцом сами решайте, вам виднее. Единственное, что решение рожать или брать приёмного ребёнка определяется не наличием п..ды, а возможностью женщины выбирать, каким способом она хочет обзаводиться детьми, которые есть для этой женщины счастье. Впрочем, о контрацептивах, которые дают этой женщине принимать такие решения не в ущерб половой жизни даже сейчас не многие подозревают, как это ни странно. Удачи.
05.07.2006 15:56:22, Ritik 

А как Вы можете "подставить отца при расселении"?

Вы писали:
"Квартира в которой мы живет принадлажит мне и отцу и оформлена, как коммунальная, т.е. счета разделены,несколько собственников. "

Если Вы свою долю продадите, то новый собственник и Ваш отец получат каждый отдельное жильё.
Или Вы имеете в виду, что с Вами при расселении отец мог бы получить более выгодный вариант, а Вам - что достанется?
05.07.2006 15:14:22, Pi 

ОФФ. Ира, а как Денис и что у него с летним отдыхом?
05.07.2006 16:32:13, Снусмумрик 

начнем с того, что, например, продавшись, моя часть перейдет совершенно незнакомому человеку, который может пожелать в квартире жить - и тогда она станет коммунальной в полном смысле - это раз
ну и второе - это то, что при благоприятном исходе событий, принятии моим отцом моих взглядов и появлении ребенка, при расселении мы как родственники могли бы договориться на получение мною большей площади, нежели та, что положена мне одной.

а вообще я жутко запуталась... понимаю, что нужно иметь холодную голову в таких вопросах, но так и подкатывает комок...05.07.2006 15:21:11, Аленьк-ий 
нет. Не рассчитывай на бОльшее, чем есть. Повторюсь, я считаю, у тебя отличная ситуация! Твое=уже твое. папиного хотелось бы, но рассчитывать на это не надо! Я бы не стала.
05.07.2006 17:30:54, Katherine & kids 

Да, у вас каша в голове. Жить все-таки надо так как ты считаешь нужным, а не в угоду кому-то, ломаясь под это. Всем все равно не угодишь. Решите для себя вопрос усыновления в принципе.  А по поводу отца и квартиры: квартира коммунальная. Вы пропишите ребенка у себя на площади, отец ущемлен ни в чем не будет. При расселении вам дадут две отдельные квартиры как двум семьям. При чем вам с учетом ребенка. А про продажу своей доли я не поняла. Это ОЧЕНЬ сложно продать долю в коммуналке.
05.07.2006 15:34:24, Ирина@

Ира, комнату в коммуналке продать НЕ сложно:) В центре Москвы:) К тому же есть прекрасный вариант: продать всю квартиру и купить отдельную себе, отдельную отцу. Ведь никто же не говорил, что отец КАТЕГОРИЧЕСКИ настроен никуда не съезжать до расселения дома:) К тому же автор может уговорить на этот вариант отца, убедив, что сейчас можно выбрать, где купить, а после расселения дадут квартиру "в селе Кукуево".
05.07.2006 17:37:54, Katherine & kids 

Все варианты можно проанализировать, безусловно, и даже нужно. Я просто пишу, основываясь на общении с агентами по недвижимости, пока занималась своими квартирными вопросами. Но случаи все разные. Нужно консультироваться , думать, выбирать.
05.07.2006 17:41:58, Ирина@

Да.
05.07.2006 17:45:25, Katherine & kids 

есть каша насчет того, что каждый раз думаешь, что "НУ НЕ МОЖЕТ ТАК РАССУЖДАТЬ образованный человек!!!" я просто видимо еще не верю такой дикости!!!

и потому еще что это мой отец!05.07.2006 15:40:31, Аленьк-ий 
Ой, рассуждают все по разному, и ещё какие образованные так же, как Ваш отец рассуждают, хоть и в других терминах :) Ну вот такая есть точка зрения, и нехай живуть с ней, и никакая это не дикость вовсе, а обычные стереотипы сознания, которых можно придерживаться, а можно и нет. В последнем случае Вас меньше людей понимать будут :)
05.07.2006 16:08:57, Ritik 

У вашего отца жена. И будет решать отец или она большой вопрос. А потом почему вы думаете, что отцу дадут бОльшую площадь? Как я понимаю, на сегодня вам светит две одинаковые однушки.
05.07.2006 15:44:14, Ирина@

нет, у него доля в квартире в 2,5 раза больше моей05.07.2006 15:47:27, Аленьк-ий 
Да-аа проблемка. Как имеющая коммуналку 33 кв.м. в ЦАО (в шикарном сталинском доме) и страстно желающая ее продать, хочу Вас огорчить: продать и купить однушку  - нереально (нет, желающие купить есть, но только с сегодняшними ценами на жилье к однушке не подступишься)
05.07.2006 16:52:00, старая хочушка

Дело не в доли, а в метрах и статусе жилья (собственность или нет). 
05.07.2006 15:57:05, Ирина@

статус - собственность
, естественно, оформленная свидетельством:)
у меня метров не много - что-то 28 общей (Вся квартира - около 75)05.07.2006 16:11:53, Аленьк-ий 
Вам по этому вопросу (что вам положено при расселении) надо проконсультироваться. Но как я понимаю, если жилье приватизированное. Вам не могут дать меньше метров, чем у вас в собственности. Две семьи – дадут две квартиры. У вас 28. Дадут однушку (меньше не бывает). У отца – 47 (надо еще знать, как считается общая площадь – кухня, коридор…) – это тоже однушка (сейчас хорошие планировки, тем более они вдвоем с женой без детей (?)).
Проконсультируйтесь.

05.07.2006 16:19:37, Ирина@

"мы как родственники могли бы договориться на получение мною большей площади, нежели та, что положена мне одной."

Не поняла.

Но это не потому, что Вы плохо объяснили, это я тупая.

В таких делах (деньги, квартира и т.д. и т.п.) рассчитывать на благородство родственников - дело практически безнадежное. И не потому, что они себе урвать хотят, а потому, что они "добра желают" и своими действиями Вас "обезопасить хотят".

Коронная фраза:
"Да. Мы купим тебе квартиру, а ты потом пропишешь туда не весть кого! Пусть уж лучше квартира будет на меня или на бабушку!" 
05.07.2006 15:27:13, Pi 

вы не тупая, спасибо, что уточняете:)

суть в том, что при получении квартир можно было бы ими потом "махнуться" - я в большую, он в меньшую. Мой отец тоже иногда в мечтах говорит, что ему ни к чему большая в москве, все равно он старее и будет жить на даче.

Но поскольку это все сказки подвыпившего мужика, то их к делу пришивать нельзя. Хотя вот с его словами про завещание я жутко нагрелась...05.07.2006 15:33:28, Аленьк-ий 
И его жена это позволит? Простите, не верю. У меня отличные отношения с моей мачехой, но однозначно знаю, что свою выгоду она всегда блюдет 200%-но!
05.07.2006 22:03:05, Скунсиха 

Ну Вы слушайте побольше байки родственников. На себя пора надеяться в Вашем возрасте, на свои ресурсы расчитывать и ими же распоряжаться, а не ждать милостей и угождать родственникам в надежде на такую благодарность, - махнётесь квартирами. Эх. Будьте серьёзнее, Бога ради, а то как же с ребёнком. Тогда уже не до наивности будет.
05.07.2006 16:01:25, Ritik 

Ну так вы сейчас купите, а махнуться и потом не поздно. Если у отца проснется благородство, что судя по вашему рассказу, без гарантии.05.07.2006 15:51:14, Ольга Оводова 
Радость моя!
Аленьк-ий!

Про "махнуться" это понятно, догадаться можно и без уточнений.
Я о другом, если я правильно поняла, у Вашего отца есть жена. А у неё могут быть совершенно другие планы. Или Вы рассчитываете и на её благородство?

Вы не пугайтесь.
Как говорила моя бабушка, царство ей небесное: "Делай так как ТЕБЕ удобнее, и ВСЕ будут довольны".

Именно, удобнее, а не лучше или проще.


05.07.2006 15:40:10, Pi 

более тго, когда вчера мне мой родитель заявил о том, что все завещает жене, и ты типа ее уважай...
мне стало не по себе...
я искренне не поняла, почему такой рвение
и почему мне специально говорят, что меня оставляют ни с чем...05.07.2006 15:46:37, Аленьк-ий 
А у вашего отца и второй жены есть дети?(-)
05.07.2006 16:07:10, бабаЯга

нет и быть не может05.07.2006 16:14:17, Аленьк-ий 
Что так?
Они тоже могут усыновить. И будут у них дети.

Это я к тому, что формулировка "нет и быть не может" чревата, знаете ли.
05.07.2006 17:58:57, Pi 

я имела в виду ее способность родить. и только.
Моему отцу 61 год.05.07.2006 18:12:13, Аленьк-ий 
У меня есть знакомая 60 лет. У нее муж - живут вместе давно. У нее нет и не могло быть детей. У мужа - сын от первого брака. Знакомая с мужем написали завещание друг на друга. Я ей говорю: "Случись тебе мужа пережить - его сыну ВСЮ квартиру завещаешь?" 
- Нет, отвечает, кому угодно, хоть государству, только не ему!
- ПОЧЕМУ???!!! У тебя обидел? Алкаш-наркоман?
- Я его даже не знаю и знать не хочу.
Вот так бывает...05.07.2006 17:58:00, Koala2000 
"все завещает жене"

Да ей и без завещания 75% достанется.

50% - ей как жене.
Оставшиеся 50% - равными долями между наследниками первого рода (жена, дети, родители).
05.07.2006 15:51:37, Pi 

без завещания - наследие по закону- равные доли между наследниками первой очереди: дети и жены
по завещанию - наследник тот кто указан в завещании

откуда ваши рассчеты?05.07.2006 16:04:59, Аленьк-ий 
Рассчеты - исключительно из прецедентов.

Аленьк-ий!
Я, конечно, могу рассказать как это делается. У жены Вашего отца масса вариантов объявить квартиру совместно нажитым имуществом, и тогда 50% - сразу ей, а остальное как Вы говорили.

И при наличии завещания ой-ой-ой...как много способов. А уж инвалидность оформить...не смешите мои тапочки!  

05.07.2006 17:02:37, Pi 

разве возможно объявить совместно нажитой собственностью, жилье, которое зарегистрировано как собственность до регистрации брака?

расскажите лучше какие у меня варианты в таком случае:)05.07.2006 18:27:24, Аленьк-ий 
А почему нельзя?
Он же собственник, подарил же он Вам часть своей собственности.
Может переоформить свою часть в "совместное владение без выделения долей".
05.07.2006 18:55:55, Pi 

Не,но справедливости ради-он мог жениться второй раз когда квартира уже была.Это легко подтвердить.И про завещание-его жена может к тому времени не только быть инвалидом,но еще и умереть благополучно.Тут не угадаешь особо.
05.07.2006 17:11:19, бабаЯга

Даже, если он женился, когда квартира уже была.
Я же говорю, есть масса вариантов. Например, новую квартиру, полученную, при расселении, можно продать и купить квартиру "ещё новее", и эта квартира уже будет приобретена "во время брака". А кто кого переживет...

У отца Аленьк-ой, как я понимаю, кроме неё никаких наследников?
Простите, за такое "деловое" замечание.
05.07.2006 17:19:52, Pi 

законных детей нет
наследницей первой очереди является еще и жена
если иное не покажет завещание05.07.2006 18:29:18, Аленьк-ий 
Это расчеты о дележе без завещания. Но имейте ввиду даже при завещании, если у какого-то наследника инвалидность – то он получает долю вне зависимости оформлено ли ему сто-то по завещанию. Так что если у жены будет на тот момент оформлена инвалидность, то она все равно получит долю, даже если будет завещание на вас.
05.07.2006 16:36:43, Ирина@

Согласна. Если счета разделены, то уже сейчас ваш отец ФОРМАЛЬНО живет в коммуналке с соседом. При расселении он должен получить отдельную квартиру, как и вы. Весь смысл упражнения поменять соседа А на соседа Б, не дожидаясь расселения. А что меняется для отца-то? 05.07.2006 15:17:06, Правовед 
посмотрите, плиз - над вашим ответом
мне важно ваше мнение, я написала, что может поменяться05.07.2006 15:24:32, Аленьк-ий 
Автор, отец вас, извините, матом кроет и шантажирует завещанием в пользу жены. И в этой ситуации вы надеетесь на какое-то полюбовное расселение так, чтобы вам досталась бОльшая квартира, официально оформленная на вашего отца?... Вы представляете, какие слова и какой шантаж начнется в этом случае?...05.07.2006 15:51:56, Правовед 
Тоже не поняла.Подставить тут можно только себя-если продавать долю в квартире,то продавец просто получит существенно меньше денег,чем тогда,когда будет продавать уже готовую квартиру после расселения.
ИМХО-очень не выгодно сейчас продавать именно долю в квартире.Лучше дождаться расселения.
05.07.2006 15:16:57, бабаЯга

вот и я тоже об этом думаю...
но тут тонкая грань: время (когда-таки расселят), умонастроения (непринятие моих шагов) и собственно сам процесс усыновления (хотя я далеко не гоню, но время идет)...
какой вариант может быть оптимальным?05.07.2006 15:23:42, Аленьк-ий 
При нынешнем ажиотажном взлете цен на недвижимость в нашем городе я бы остереглась продавать-покупать. 
Съехала бы в съемную квартирку с заключением договора аренды и в съемную квартирку же усыновляла бы.
И уже без всякой горячки ждала бы расселения-сноса.
А если условия и отношения с отцом позволяют, то свою комнату в его квартире - сдала бы на это время.
Вот так.05.07.2006 16:58:53, Ольга-13 
Попробуйте для начала прикинуть,сколько вы потеряете,в деньгах я имею ввиду.Узнайте у риэлтора сколько стоит ваша доля,и сколько однокомнатная квартира,к примеру.Я просто не знаю какие у вас перспективы-однушку дадут или нет.
Зацените разницу-во первых,готовы ли вы это терять,даже при дальней перспективе расселения,во вторых-если готовы,то на что именно хватит денег от продажи-в смысле,жить же вам все равно где-то надо,сможете вы купить что-то себе или нет.
05.07.2006 15:32:02, бабаЯга

да я так и сделаю, ведь оптимальные риски можно рассчитать

а меньше однушки и не дают:) более того, сейчас дают в том же округе.
еще я думала самостоятельно встать на очередь - но еще не решила, стоит ли? поможет ли мне это?
спасибо, вы толково говорите05.07.2006 15:38:07, Аленьк-ий 
"сейчас дают в том же округе."

К ЦАО это не относится.
05.07.2006 15:42:19, Pi 

я консультировалась с адвокатом
а откуда у вас сведения что "к цао это не..."?05.07.2006 15:49:07, Аленьк-ий 
Постановление Правительства Москвы от 15 июня 2004 г. № 404-ПП "Об обеспечении права жителей города Москвы на сохранение места проживания при переселении"

Этим Постановлением установлено, что при комплексной реконструкции районов переселение граждан должно осуществляться в границах района проживания , за исключением переселения граждан, проживающих в Центральном и Зеленоградском административных округах, где переселение осуществляется в границах этих административных округов. Нюанс заключается в том, что при предоставлении лицам, проживающим в одном жилом помещении, двух и более жилых помещений, только одно из них предоставляется в соответствии с приведенным выше положением Постановления.

Ищите текст постановления. 

05.07.2006 15:58:31, Pi 

да я его знаю
критерии того, кому дается в том же округе из двух семей?05.07.2006 16:01:14, Аленьк-ий 
Сие есть "тайна великая". На усмотрение управы.
Кто-то там говорил, что маленькие дети, школа, поликлиника ... бла-бла-бла.
Т.е. если разъезжаются бывшие супруги, то маме с ребенком в прежнем районе, а бывшего мужа - на выселки. Но на практике...такое получается.

"Поскольку жена забрала детей и бабушку, прошу оставить мне квартиру и мебель!"
05.07.2006 16:06:49, Pi 

ЦАО и кажется Зеленоград это не касается05.07.2006 15:58:24, _Lissа_ 

Квартирный вопрос решать самостоятельно. Снимать, например. И жить, как считаете правильным. 05.07.2006 15:00:09, Снарк

+1
тоже хотела написать, что первым делом 100% нужно отселяться и жить отдельно. 32 - самый возраст, имхо... :-)
все остальные проблемы решать по мере их возникновения. 05.07.2006 15:06:56, Мамальчи2

Катя, простите, что не по теме: я вчера отправила вам письмо на эл.адрес. Прошло ли оно? Иногда наша почта чудит.
Вика 05.07.2006 16:12:28, Эрмитажная кошка

нет :-(((
мож, еще раз попробуем??? 05.07.2006 17:18:33, Мамальчи2

Отправила 05.07.2006 17:58:58, Эрмитажная кошка

последняя ваша фраза очень вдохносляет спасибо:) 05.07.2006 15:05:48, Аленьк-ий

Сложная ситуация. Мне бы было тяжело жить с таким человеком, как ваш отец. У меня тоже были сложные отношения с отцом, поэтому постаралась сбежать от него, но до сих пор имею неврастенические проявления после детства и юности, с которыми борюсь как могу всю последующую жизнь.
Может быть Вам поможет мама? Извините, не знаю Вашей ситуации. Есть же наверно причина, почему Вы не с ней живете.
Но ребенка приводить в такую атмосферу, как в квартире Вашей с отцом, как-то не очень... А ждать решения квартироного вопроса можно очень долго порой... 05.07.2006 14:58:43, qaz

да, причина безусловно есть. Моя мама, от развода с отцом тоже изрядно пострадала. И будучи женщиной очень нервной(даже нервно больной, как диагноз) она обращалась со мной как с ребенком не очень хорошо. Безусловно сейчас, это уже другой человек, во многом изменившийся и адекватный. Но тогда, когда я разводилась с мужем, мне было труднее вернуться к матери, чем попросить у отца принять меня. Отца я знаю только с 19 лет, когда я изъявила самостоятельное желание общаться с ним.
Мама может помочь. Но иначе чем на помощь я не рассчитываю.
Отец же рассуждает домостроевски: роди - приму, прокормим!
а про другие варианты - я уже написала. Эта система двойных стандартов меня достала! 05.07.2006 15:10:17, Аленьк-ий

а Вы начинайте его психологически готовить к появлению ребенка. найдите умные статьи, где рассказано что приемные дети перенимают "дух рода" не хуже родных, что можно выбрать - мальчика или девочку, здорового
через пару месяцев разговоров издалека он сам начнет спрашивать, "когда ты наконец принесешь ребенка?" 07.07.2006 14:18:36, Тася123

Если Вы имеете право собственности на комнату в этой квартире , то при чем здесь его завещание - Вы после расселения получите квартиру. А вопрос усыновления чем раньше решите , тем спокойней у Вас будет на душе: все уже сделано... Представте , что Вы живете с соседями - чужими людьми - Вы бы ведь не подстраивались под их мнения и завещания. Вы и Ваш будущий ребенок - это и есть семья. Удачи Вам ! 05.07.2006 15:41:34, СкороМа

спасибо!
я именно так утром сегодня и настраивала себя, что я не властна над мнением моего отца.
у меня своя жизнь. 05.07.2006 15:50:35, Аленьк-ий

Здравствуйте. Я случайна наткнулась на Вашу тему и решила тоже написать.Я гораздо старше Вас и, может быть, Вам в чем-то поможет мое мнение. Судя по всему, Вашему отцу не так безразлична Ваша судьба, как Вы считаете. Во-первых, не общался он с Вами не потому, что не хотел, а потому, что (как я поняла), мама запрещала.Во-вторых, он взял Вас, взрослую девушку, к себе жить.Да не просто взял, а подарил Вам часть площади, а это не так уж мало.Потом, он все-таки принял Ваше решение об усыновлении, хотя выразил его не лучшим образом.Поверьте, не каждый родитель к этому придет.И почему-то никто об этом не говорит, а все говорят, что надо действовать только как себе удобно, а на отца не обращать внимание.Мне кажется, что это, мягко говоря, не очень справедливо.Поговорите с отцом без настроя, что ему до Вас нет деля.Я думаю, что все будет хорошо.Все-таки,иметь рядом если не близкого, то уж не чужого человека-это не так плохо.Я думаю, что его помощь (хоть не большая) будет кстати. А о каком наследстве еще речь, когда Вы жилье получили? И последнее-на что Вы собираетесь жить с ребенком? 07.07.2006 10:14:19, elena.is

Если решите все же продавать долю, то учтите, у Вашего отца преимущественное право покупки. Вы обязаны предложить ему выкупить Вашу долю. Лучше всего обратиться к нотариусу, тот отправит заказное пиьсьмо с уведомлением. Если ответа не будет в течении месяца, можете смело продавать.
И еще один небольшой совет, учитывая, что сейчас я по голову утонула в вопросах недвижимости. Продавать сейчас жилье невыгодно - цены еженедельно растут. Если Вы все же решитесь продавать жилье в этом сезоне - не выбирайте слишком долго. Берите первую квартиру с готовыми документами, адекватную более-менее цене. Позднее сможете обменять ее, провести зачетом на лучшее с доплатой и т.д. Просрочка же в 1-2 недели может обойтись очень дорого. 06.07.2006 18:19:28, Ина

А отец вариант расселения не рассматривает??? Есть еще вариант - кредит. Можно не снимать квартиру, а купить ее с использованием кредитных средств (ипотека). Возвращать кредит поможет арендная плата за комнату. 05.07.2006 23:48:51, Olllga23

Аленький , очень хочется как-то поучаствовать в вашей проблеме , но читать всю тему не выходит и может быть кто-то уже так писал , не знаю , но напишу как я вижу такую ситуацию . Сначала надо хорошо подготовиться юридически , проконсультироваться с юристами , потом выписать на бумаге все возможные варианты , т.е. обмена комнаты , сдачи в аренду , размен через суд , ну попробывать найти как можно больше всевозможных вариантов , а после этого сесть с отцом и его женой и попробывать поговорить огласив весь список , что-то типа попросить совета из уже предложенных вариантов( показать что вам важно их мнение , хотя бы сделать вид ) . Войну оставить как последнийй вариант , если ничего не поможет . А проблему усыновления с ним вообще не обсуждать , вы ведь взрослый человек и и меете права иметь свою семью в любом виде . А может быть попробывать действовать дипломатически , через его супругу ? Я думаю сначала надо использовать все варианты договориться мирным путём , ну а если на всё будет отказ , тогда уже на тропу войны . 06.07.2006 18:45:26, Godiva

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения