Ох, наверное старожилов этот вопрос уже "достал". Я честно перечитала все материалы сайта innewfamily, но остались неотвеченные вопросы.
Большинство статей раздела - переводные. Мне кажется, они не совсем подходят к нашей действительности. Я очень хорошо помню себя ребёнком. Лет в 10 я случайно узнала, что папа был раньше женат и развёлся. Как мне захотелось найти его бывшую жену! А вдруг у неё там дети? Даже при том, что в браке с моим папой у них детей не было, я думала о "неродных" братьях и сёстрах.
Статьи рекомендуют говорить ребёнку, что, мол, твои мама и папа тебя очень любили, но не смогли растить, теперь они рады, что ты в новой семье... Если бы мне такое сказали родители в детстве, я бы всю землю перерыла, чтобы своих "био" отыскать. И что бы меня ожидало? Скорее всего, горькое разочарование. А если бы была найдена "бедная мама", то я бы ещё могла начать просить помогать ей материально. Я была очень отзывчивым ребёнком (собственно, таким взрослым и осталась).
Я у своих родителей абсолютно родная, не усыновлённая. Вышеописанная ситуация чисто гипотетическая.
Старожилы, подскажите, как ВЫ собираетесь говорить своему ребёнку об усыновлении? Если ребёнка взяли из детского дома в сознательном возрасте, то, наверное, рассказать будет проще. А если младенца? Мы сможем скрыть усыновление от дальних родственников, скроем от соседей, близкие нас поддержат (или, во всяком случае, не будут препятствовать). Но вот в детях-родственниках я не уверена. Они в том возрасте, когда уже понимают, что у беременной должен быть живот, но ещё не в том возрасте, чтобы "держать язык за зубами" - 6 и 7 лет.
Кто усыновляет двоих детей (одного возраста или разных). Как потом объяснять детям, что биологически они вовсе не братья-сёстры? Каково детям узнать, что у них даже био-мамы разные?
Сохраняют ли дети сами тайну усыновления? Т.е. если рассказывать всё ребёнку чуть ли не с пелёнок (типа сказки про то, как тебя усыновили), не пересскажет ли малыш эту сказку детям "в песочнице"?
Прошу прощения, если вопросов слишком много. Но, честно говоря, я немного нервничаю. Через неделю станет ясно - или я беременная, или мы усыновляем (а может, и то и другое - у меня как-то было сообщение про "прыжки на ушах в ширину" %))
Спасибо всем, кто откликнется.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ещё раз о тайне
16.06.2003 11:09:21, Мыся87 комментариев
Сейчас бурно обсуждали с мужем эту тему (в который раз). Он непоколебимо уверен в том, что говорить не надо. Да и я на распутьи...
В начале разговора я была уверена, что должна быть откровенной с дочерью. Иначе я не имею морального права требовать откровенности от нее. Но когда муж заставил меня "прорепетировать" то как я буду говорить это своей дочери, я поняла, что не смогу этого сделать... Да, действительно, в младшем возрасте можно найти хорошие добрые слова о том, как мы ее ждали, как любим, как добрая тетя родила ее и дала возможность ей встретиться с нами и т.д. и т.п. А дальше? Что дальше? Полуправду говорить не имеет смысла... Если открывать тайну, то полностью... Безболезненной эта информация по-моему не будет никогда.... В более старшем возрасте начнутся вопросы более конкретные, и не обязательно они будут произноситься вслух. Ребенок будет переживать это постоянно, - если не мама меня родила, то кто? А где сейчас первая мама? А какая она? Где живет? Чем занимается? Есть ли другие родственники? и т.д. Эти вопросы возникнут в мыслях у ребенка 100%. Согласны? Если отношения будут между нами и дочерью доверительными - мы должны будем дать ей ответы на эти вопросы. И не просто устные ответы, а подкрепленные чем-то (либо документами, либо очной встречей). А что ждет ее после этого? Я думаю, как минимум "горькое разочарование", и как следствие комплекс неполноценности. Ну не допускаю я мысли, что нормальные, адекватные люди способны оставить ребенка в роддоме... А где же были родственники? В лучшем случае эта семья находится на низшей ступени социальной лестницы. Если не хуже. Скорее всего ее мамаша спившаяся бомжиха какая-нибудь. Тогда где смысл этой правды? Плохие мы или хорошие - жизнь нас рассудит, но эту правду вываливать на ребенка мне страшно, даже не столько за себя я боюсь, сколько за дочь...
Frid пишет "это уже произошло,а раз произошло-это зачем-то нужно,а раз нужно-значит это знание тоже нужно", а может Бог дал нашим детям новую семью, как новую жизнь? Ну нет у них теперь другой жизни, кроме как с нами... Так зачем возвращаться назад?
Даша считает, что люди на усыновленных детей реагируют адекватно, но при этом практически уверена в том, что эти адекватные люди все же "откроют" ребенку глаза и не в лучшей форме. А я так уверена, что такие люди запросто ребенку в душу нагадят, даже если мы не будем скрывать факт усыновления.
Кто хочет, чтобы его ребенок "шел сквозь строй, не опуская глаз"? (как в стихотворении ИриныЛ)
Ну даже если допустить мысль, что ребенка не будут дразнить, взрослые будут к нему относиться не выделяя из других тем не менее само осознание такой жизненной ситуации очень оскорбительно и унизительно... Пусть это произойдет попозже, когда ребенок повзрослеет и по-другому будет смотреть на многие вещи.
Напишите мне что-нибудь в ответ пожалуйста... Мне очень тревожно и нехорошо... 17.06.2003 23:05:06, Nica2001
Ну почему Вы думаете, что ребенка будет интересовать вопрос "где моя первая мама", малыш ни разу в жизни даже не назвал ее так, почему же его это должно тревожить? Единственное, что может его волновать -- почему другие живут с теми, кто их родил, а я нет. Так ведь есть объяснение -
"Потому что родился ты у другой (так вышло, так сложилось!), а любим тебя мы.Почему та другая не любит? Ну кто же знает - вот не любит и все. А может все-таки любит? Знаешь, малыш, иногда человеку сложно ответить на вопрос о любви, но по его поведению всегда можно узнать это. Ты родился в другом месте и та, другая, искала и думала чей же ты, потому что она знала и чувствовала, что ты не ее малыш."
Для маленьких - думаю это подойдет, а когда подрастать будут - остальное сами себе докумекают и, как мне кажется, сделают это в большинстве случаев "в пользу" своих настоящих родителей.Во всяком случае хочется в это верить, а еще больше хочется узнать что говорят по этому поводу родители у которых дети всё знают и уже в достаточно сознательном возрасте, чтобы задавать серьезные вопросы и самим для себя решать что-то. Откликнитесь, а? 18.06.2003 09:23:21, Veric
>само осознание такой жизненной ситуации очень оскорбительно и унизительно
НУ ПОЧЕМУ???
>Пусть это произойдет попозже, когда ребенок повзрослеет и по-другому будет смотреть на многие вещи.
То есть сначала сформировать представление о том, что это оскорбительно и унизительно, а потом пусть узнает?
К тому же то, что от ребёнка что-то скрывают (что угодно) всё равно оказывает на него влияние... 18.06.2003 00:47:22, DD
В начале разговора я была уверена, что должна быть откровенной с дочерью. Иначе я не имею морального права требовать откровенности от нее. Но когда муж заставил меня "прорепетировать" то как я буду говорить это своей дочери, я поняла, что не смогу этого сделать... Да, действительно, в младшем возрасте можно найти хорошие добрые слова о том, как мы ее ждали, как любим, как добрая тетя родила ее и дала возможность ей встретиться с нами и т.д. и т.п. А дальше? Что дальше? Полуправду говорить не имеет смысла... Если открывать тайну, то полностью... Безболезненной эта информация по-моему не будет никогда.... В более старшем возрасте начнутся вопросы более конкретные, и не обязательно они будут произноситься вслух. Ребенок будет переживать это постоянно, - если не мама меня родила, то кто? А где сейчас первая мама? А какая она? Где живет? Чем занимается? Есть ли другие родственники? и т.д. Эти вопросы возникнут в мыслях у ребенка 100%. Согласны? Если отношения будут между нами и дочерью доверительными - мы должны будем дать ей ответы на эти вопросы. И не просто устные ответы, а подкрепленные чем-то (либо документами, либо очной встречей). А что ждет ее после этого? Я думаю, как минимум "горькое разочарование", и как следствие комплекс неполноценности. Ну не допускаю я мысли, что нормальные, адекватные люди способны оставить ребенка в роддоме... А где же были родственники? В лучшем случае эта семья находится на низшей ступени социальной лестницы. Если не хуже. Скорее всего ее мамаша спившаяся бомжиха какая-нибудь. Тогда где смысл этой правды? Плохие мы или хорошие - жизнь нас рассудит, но эту правду вываливать на ребенка мне страшно, даже не столько за себя я боюсь, сколько за дочь...
Frid пишет "это уже произошло,а раз произошло-это зачем-то нужно,а раз нужно-значит это знание тоже нужно", а может Бог дал нашим детям новую семью, как новую жизнь? Ну нет у них теперь другой жизни, кроме как с нами... Так зачем возвращаться назад?
Даша считает, что люди на усыновленных детей реагируют адекватно, но при этом практически уверена в том, что эти адекватные люди все же "откроют" ребенку глаза и не в лучшей форме. А я так уверена, что такие люди запросто ребенку в душу нагадят, даже если мы не будем скрывать факт усыновления.
Кто хочет, чтобы его ребенок "шел сквозь строй, не опуская глаз"? (как в стихотворении ИриныЛ)
Ну даже если допустить мысль, что ребенка не будут дразнить, взрослые будут к нему относиться не выделяя из других тем не менее само осознание такой жизненной ситуации очень оскорбительно и унизительно... Пусть это произойдет попозже, когда ребенок повзрослеет и по-другому будет смотреть на многие вещи.
Напишите мне что-нибудь в ответ пожалуйста... Мне очень тревожно и нехорошо... 17.06.2003 23:05:06, Nica2001
"Потому что родился ты у другой (так вышло, так сложилось!), а любим тебя мы.Почему та другая не любит? Ну кто же знает - вот не любит и все. А может все-таки любит? Знаешь, малыш, иногда человеку сложно ответить на вопрос о любви, но по его поведению всегда можно узнать это. Ты родился в другом месте и та, другая, искала и думала чей же ты, потому что она знала и чувствовала, что ты не ее малыш."
Для маленьких - думаю это подойдет, а когда подрастать будут - остальное сами себе докумекают и, как мне кажется, сделают это в большинстве случаев "в пользу" своих настоящих родителей.Во всяком случае хочется в это верить, а еще больше хочется узнать что говорят по этому поводу родители у которых дети всё знают и уже в достаточно сознательном возрасте, чтобы задавать серьезные вопросы и самим для себя решать что-то. Откликнитесь, а? 18.06.2003 09:23:21, Veric
Вы слишком переживаете что там впереди может быть.Конечно,люди стадные животные,конечно дети переживают когда отличаются от своего стада))) но совсем необязательно это нанесет им такую уж сильную травму и на всю жизнь эту жизнь покалечит.В нашей семье традиционно считают вредным с рождения оберегать детей от острых углов,конечно есть синяки и какие-то комплексы,но так же традиционно вырастают сильные и жизнеспособные особи)))Без особых кстати комплексов в дальнейшем,но и без особых традиционных взглядов на вещи.ПРичем именно правильно "повернутые" мозги очень сильно помогают в этом-и правильно повернуть мозги это уж Ваша задача.Сегодня слышала забавную передачу по радио-оказывается обнаружили участок мозга,который отвечает за чувство стыда.Случайно,когда удаляли опухоль мозга.Так забавные получаются люди-они совершенно спокойно думают и говорят другим о таких вещах про себя,которые у "нормальных" людей считаются совершенно недопустимымыми и неприличными.Причем сами эти люди никаких неудобств при этом не ощущают и не осознают.)))
18.06.2003 09:21:14, Frid
НУ ПОЧЕМУ???
>Пусть это произойдет попозже, когда ребенок повзрослеет и по-другому будет смотреть на многие вещи.
То есть сначала сформировать представление о том, что это оскорбительно и унизительно, а потом пусть узнает?
К тому же то, что от ребёнка что-то скрывают (что угодно) всё равно оказывает на него влияние... 18.06.2003 00:47:22, DD
Еще раз перечитала топик и поняла, что по запарке переписала практически все то, что уже было сказано до меня... Простите, просто сильно волнуюсь - эта тема меня очень задевает...
Каждый высказавшийся по-своему прав, а я так и не поняла: на чьей я стороне?
Принятие решения о сохранении тайны оказывается не менее трудным, чем принятие решения об усыновлении :-( 17.06.2003 23:15:03, Nica2001
Каждый высказавшийся по-своему прав, а я так и не поняла: на чьей я стороне?
Принятие решения о сохранении тайны оказывается не менее трудным, чем принятие решения об усыновлении :-( 17.06.2003 23:15:03, Nica2001
Но обсуждать эту тему надо, хотя бы для того, чтобы каждый смог понять где ЕГО позиция и с чем будет легче жить именно ЕГО семье и ЕГО малышу.Поняв это, будет уверен в своей правоте, и тогда эта уверенность обязательно перейдет малышу и проблем, думается, мне будет намного меньше, что и требовалось доказать :) 17.06.2003 16:10:54, Veric
Хоть это и обсуждалось много раз, и большинство родителей за открытость, но... Расскажу случай совсем не "симметричный", но сходный по сути. Десять лет назад у моей мамы нашли рак, причём, далеко не в начальной стадии. Мед. карту ей на руки не давали, так что говорить или не говорить - решали мы, её дети. Мы однозначно решили, что не надо говорить. Хоть взрослый человек и имеет право знать и всё такое, но мы знали характер, склад души нашей мамы. Мы ей сказали, что у неё доброкачественная опухоль, но которую обязательно надо вырезать, а то она может перерасти в злокачественную. Операция прошла успешно. И вот год назад маме в больнице дали её карту, она удивилась, узнав про множественные метастазы и пр. И... пришла и сказала нам с братом огромное спасибо. Спасибо за то, что тогда мы ей всего этого не сказали и врали в глаза, не краснея, несмотря на то, что соседи по палате указывали ей на явные признаки, что у неё злокачественная опухоль. И мы врали так складно, продуманно и дружно, что она верила нам, а не им. Она сказала, что тогда бы её морально задавила мысль о том, что у неё рак, и она бы не выдержала так мужественно операцию, химию и пр. А так она вскочила на второй день после операции и мы её отлавливали по всей больнице - она бегала по палатам и помогала тем, у кого рак, считая, что у неё случай намного легче, чем у других. И именно это её всё это время держало. Знай она правду тогда, она бы упала духом настолько, что лежала бы, смотрела в потолок, думала о неизбежной смерти и перестала бы бороться за свою жизнь - и не факт, что сейчас была бы жива. Незнание совершенно изменило её отношение к ситуации и дало силы справиться с ней.
Так что вопрос о тайне или открытости - это вопрос индивидуальный и, мне кажется, надо смотреть на конкретного ребёнка или человека взрослого и пытаться понять, станет ли для него эта информация непоправимой травмой или нет. Некоторые отнесутся нормально, а некоторые, хоть и вокруг все говорят, но не верят, пока мама или родные не подтвердили эту информацию лично, не согласились с ней. И пока не согласились - весь мир пошёл к чёрту, я - родной или я - здоров и точка. Точка опоры. А когда они вдруг согласились - травма и катастрофа. Лично я была бы счастлива, если бы от меня скрыли. И было бы катастрофой, если бы открыли. Даже сейчас. Сейчас, конечно, чуть легче, но были моменты, когда это сыграло бы роковую роль. Ощущение изначальной ущербности, что судьбой обижен, кем-то брошен. Я счастлива, что меня избавили от этой информации, даже если она и была правдой. И, честно говоря, есть признаки, что так оно и было. :) Но я не уверена. Сомневаться - одно, а знать наверняка - другое.
А решать вопрос "вообще" о праве детей на информацию... Дети разные, люди разные. 17.06.2003 15:27:14, RadaAlex
Если бы мы решили сохранять тайну усыновления, то мне надо было бы выбросить не только свидетельство об усыновлении, но и крест, которым Мишку крестили. Сами мы не религиозные люди, я к тому же еврейка, так что крещеным наш биологичесикй ребенок оказаться не мог никак. Но раз уж так вышло, я аккуратно храню ВСЕ части Мишкиной истории, пусть решает, что и как использовать. Неужели и в этом случае вы скажете, что говорить о праве детей знать или не знать не имеет смысла?
17.06.2003 21:43:55, Dinah
Проблема в том, что вот когда ребенок маленький - невозможно понять - можно ему это говорить или нет? ну три годика ему (по-моему именно в это время дети начинают интересоваться своим происхождением) - и что? Ведь сказать об этом достаточно один раз - и обратного пути нет, а если вырос тонкий и ранимый человек?
Кстати, про маму и рак. У моей было то же самое. И ей сказали сами врачи сразу же как она открыла глаза после наркоза.
У меня мама хоть женщина и не особо сильная, но как то вот умеет отстраниться от всего и просто не думать. Прошла тяжелейший курс лечения и (ТТ) вроде все налаживается.
А бабушка - в такой же ситуации - и не сказали ничего. Мне просто интересно - как это они определяют - кому говорить а кому нет?
Все же, возвращаюсь к нашему вопросу, тут я сторонница мнения Лены Волк.
Родители - мы.
И пусть говорят "правду" ребенку - правда в том, что вот она я - мама, вот - папа. 17.06.2003 15:50:13, Утренняя_роза(Наталья)
Problema ne v tom, chto mi ne znaem, kak rebenok vosprimet informaciyu. On mojet odinakovo obidet'sya i na sokritie taini, i na nesokritie. A mojet skazat' spasibo v obeih situaciyah. Raznica v nashem otnoshenii k usinovleniyu i k tomu, chto rebenok bil kem-to broshen. Imenno nashe "Ощущение изначальной ущербности, что судьбой обижен, кем-то брошен" sigraet klyuchevuyu rol' v reakcii rebenka. Esli vi (a ne baba Dusya) schitaete vashego rebenka "usherbnim" tol'ko potomu, chto on poyavilsya v vashei sem'e ne sovsem obichnim sposobom, to, konechno, borites' za sohranenie taini do konca. Ogradite svoego rebenka ot VASHIH strahov i kompleksiv. Moi sin ne "usherbnii". I ya ne pozvolyu emu eto pochustvovat' ili zapodozrit'. A pitat'sya izmenit' mir rukami drugih mojet i viglyadit, kak lyubov' k sobstvennomu rebenku, a na samom dele malodushie.
Eto otvet ne tol'ko na vshe soobshenie, a na obshuyu diskussiyu poslednih dnei po etomu voprosu. Tak chto, pojaluista, ne vosprinimaite vse skazannoe mnoyu na svoi schet. 17.06.2003 18:05:25, ИринаЛ.
Так что вопрос о тайне или открытости - это вопрос индивидуальный и, мне кажется, надо смотреть на конкретного ребёнка или человека взрослого и пытаться понять, станет ли для него эта информация непоправимой травмой или нет. Некоторые отнесутся нормально, а некоторые, хоть и вокруг все говорят, но не верят, пока мама или родные не подтвердили эту информацию лично, не согласились с ней. И пока не согласились - весь мир пошёл к чёрту, я - родной или я - здоров и точка. Точка опоры. А когда они вдруг согласились - травма и катастрофа. Лично я была бы счастлива, если бы от меня скрыли. И было бы катастрофой, если бы открыли. Даже сейчас. Сейчас, конечно, чуть легче, но были моменты, когда это сыграло бы роковую роль. Ощущение изначальной ущербности, что судьбой обижен, кем-то брошен. Я счастлива, что меня избавили от этой информации, даже если она и была правдой. И, честно говоря, есть признаки, что так оно и было. :) Но я не уверена. Сомневаться - одно, а знать наверняка - другое.
А решать вопрос "вообще" о праве детей на информацию... Дети разные, люди разные. 17.06.2003 15:27:14, RadaAlex
Согласна с Вами.
17.06.2003 18:03:57, Марина Ц
17.06.2003 18:03:57, Марина Ц
Полностью согласна.
17.06.2003 15:52:01, елена волк
Кстати, про маму и рак. У моей было то же самое. И ей сказали сами врачи сразу же как она открыла глаза после наркоза.
У меня мама хоть женщина и не особо сильная, но как то вот умеет отстраниться от всего и просто не думать. Прошла тяжелейший курс лечения и (ТТ) вроде все налаживается.
А бабушка - в такой же ситуации - и не сказали ничего. Мне просто интересно - как это они определяют - кому говорить а кому нет?
Все же, возвращаюсь к нашему вопросу, тут я сторонница мнения Лены Волк.
Родители - мы.
И пусть говорят "правду" ребенку - правда в том, что вот она я - мама, вот - папа. 17.06.2003 15:50:13, Утренняя_роза(Наталья)
Eto otvet ne tol'ko na vshe soobshenie, a na obshuyu diskussiyu poslednih dnei po etomu voprosu. Tak chto, pojaluista, ne vosprinimaite vse skazannoe mnoyu na svoi schet. 17.06.2003 18:05:25, ИринаЛ.
Ирина, никто из нас наших детей ущербными не считает, не надо придумывать и нет у нас никаких страхов и комплексов. А то, о чем говорит Наташа про чувства ребенка "Ощущение изначальной ущербности, что судьбой обижен, кем-то брошен" - это естественная реакция любого человека, тем более маленького ребенка, на эту ситуации и задача родителя будет помочь с этим чувством справиться. Ваше отношение к усыновлению сможет либо смягчить, либо усугубить это чувство и только, но никак ни аннулировать его полностью.
По поводу того, что чужими руками - в какой-то степени да, чужими руками. Но никто к этому не приговаривается насильно, так распорядилась жизнь, что у кого-то более старшие дети. В следующий раз я приму на себя удар, когда у меня в семье появится трехлетний ребенок. Что ж прям так пытаться обязательно чтобы все без исключения в одной печи сгорели. 17.06.2003 19:24:14, елена волк
По поводу того, что чужими руками - в какой-то степени да, чужими руками. Но никто к этому не приговаривается насильно, так распорядилась жизнь, что у кого-то более старшие дети. В следующий раз я приму на себя удар, когда у меня в семье появится трехлетний ребенок. Что ж прям так пытаться обязательно чтобы все без исключения в одной печи сгорели. 17.06.2003 19:24:14, елена волк
Для меня это сложный вопрос.
После 11 лет жизни за рубежом ,я привыкла к тому, что усыновление - норма жизни и никаких комплексов. От деток это не скрывается. Вообщем-то так я и относилась к этому. От своих не скрывала, а чужие - не их дело, и вообще, не бегать же и на каждом углу кричать, а у меня ребенок усыновлен. Ну и был план относиться к этому, как к начальным данным, упоминая, если всплывает между делом, чтобы ребенок рос и для него это было в порядке вещей, никакого шока, и напряга, что есть великая тайна. Свято верю, что все тайное, когда-нибудь откроется.
Но....
Чем больше времени проходит, тем меньше мне хочется открывать сие ребенку. Мне совершенно не захочется через N лет получить толпу родственников на мою шею, только потому, что вдруг МОЙ ребенок их пожалеет и решит заняться благотворительностью.
Понимаю, это хорошо, если у ребенка будет доброе сердце, но я эгоистка... я не хочу его ни с кем делить (до поры до времени), я не хочу этого... Я всегда хотела одного ребенка. И вот, да, дите растет и радуется жизни вместе с нами! Да мне жалко ее брошенных братиков и сестричек, но увы... я их усыновлять не буду. До смешного, я даже планирую начать предохраняться на случай "вдруг". %) Ну не знаю я, что делать с двумя, тремя и т.д. детками. И никогда не хотела знать. И сейчас не хочу. Каждому своё.
У меня есть любимые ребенок, муж, мои родители, есть двоюродные сестрички, с которыми у меня близкие отношения, все... Я не хочу пускать в свою жизнь людей со стороны :-/ Эгоизм... Я совершенно не заинтересована в том, чтобы МОЙ ребенок содержал свою биологическую мамашу на наши же заработанные с мужем средства, а они (ттт) имеются, богатая наследница будет. Я постараюсь помочь встать на ноги ее братикам и сестричкам, но анонимно, я не хочу 3-4-5 детей :-/
(мамаша каждый год бросает по одному)
Вот и думаю, как балансировать между моим эгоизмом и тем же моим эгоизмом и желанием не потерять ребенка.
Не знаю. И //за// много и //против// много.
Но если откроешь чуть инфы, нужно открывать всю.
(врать) Мать погибла? Где могила?
(правда) Мать жива? А где?
Есть братики и сестрички? Я хочу их увидеть.
И при открытии информации нужно быть открытым до конца.
Не говорить?
Но ведь все тайное когда-нибудь становится явным.
16.06.2003 19:48:39, шифруюсь
A pochemu vi dumaete, chto rebenok budet otnosit'sya k fakticheski chujim emu lyudyam inache, chem vi? Eto ved' vash rebenok, on budet vesti sebya tak, kak vi sebya vedete. Esli v vas net stremleniya posvyatit' svoyu jizn' pomoshi vsem i vsykomu ne vziraya ni na chto, to i u vashego rebenka eto vryadli poyavit'sya. Tak chto ne volnuites' po etomu povodu. A esli rebenok i kinetsya kogo-to iskat', to sdelat' samostoyatel'no vi smojete, kogda on budet uje v bolee starshem vozraste, i vi budete uje ni pri chem. A vrat' ne poluchitsya.
16.06.2003 20:22:58, ИринаЛ.
Ne tak, kak vam bi etogo hotelos', a tak kak on videt, vi sebya vedete. Deti, konechno, raznie. No mirooshushenie, mirovozzrenie - eto to, chto rebenok beret ot okrujayushih ego lyudei.
A dlyu togo, chtobi znat' chto-to, ne obyazatel'no vse ispitat' na sobstvennoi shkure. Ved' ne vse, chto vi znaete, vi otkrili sami. 17.06.2003 18:14:27, ИринаЛ.
У ж конечно я не сразу пришла к своему решению, очень долго сомневалась. Я же росла в таком же обществе, как и вы. Год назад, до усыновления мы с мужем обсуждали это не однократно. Именно его уверенность в необходимости рассказать ребенку всю правду сыграла большую роль. И сейчас я много думаю об этом, но не о том говорить-не говорить. В этом вы ошибаетесь. Я пытаюсь понять, как лучше. И не ставлю я перед собой задачу переубедить убежденных. Это невозможно. Задача подобных дискуссий - дать материал для размышления тем, кто сомневается.
А на счет перекладывания своих проблем на плечи ребенка, помоему это как раз, когда все пускается на самотек: узнает, так узнает, будем решать проблемы по мере их поступления. Не сказать легче для родителей. Ведь бездействие всегда легче активной позиции. Русское "авось пронесет" и здесь перевешивает. К сожалению.
Очень правильно написал Папа. Мы не выбираем, узнает ребенок или нет. За нами выбор, когда, от кого и в какой форме.
P.S. А Шифруюсь и От меня я не принимала за одного человека. Я отвечала на сообщени, а не конкретному человеку. 18.06.2003 08:23:45, ИринаЛ.
После 11 лет жизни за рубежом ,я привыкла к тому, что усыновление - норма жизни и никаких комплексов. От деток это не скрывается. Вообщем-то так я и относилась к этому. От своих не скрывала, а чужие - не их дело, и вообще, не бегать же и на каждом углу кричать, а у меня ребенок усыновлен. Ну и был план относиться к этому, как к начальным данным, упоминая, если всплывает между делом, чтобы ребенок рос и для него это было в порядке вещей, никакого шока, и напряга, что есть великая тайна. Свято верю, что все тайное, когда-нибудь откроется.
Но....
Чем больше времени проходит, тем меньше мне хочется открывать сие ребенку. Мне совершенно не захочется через N лет получить толпу родственников на мою шею, только потому, что вдруг МОЙ ребенок их пожалеет и решит заняться благотворительностью.
Понимаю, это хорошо, если у ребенка будет доброе сердце, но я эгоистка... я не хочу его ни с кем делить (до поры до времени), я не хочу этого... Я всегда хотела одного ребенка. И вот, да, дите растет и радуется жизни вместе с нами! Да мне жалко ее брошенных братиков и сестричек, но увы... я их усыновлять не буду. До смешного, я даже планирую начать предохраняться на случай "вдруг". %) Ну не знаю я, что делать с двумя, тремя и т.д. детками. И никогда не хотела знать. И сейчас не хочу. Каждому своё.
У меня есть любимые ребенок, муж, мои родители, есть двоюродные сестрички, с которыми у меня близкие отношения, все... Я не хочу пускать в свою жизнь людей со стороны :-/ Эгоизм... Я совершенно не заинтересована в том, чтобы МОЙ ребенок содержал свою биологическую мамашу на наши же заработанные с мужем средства, а они (ттт) имеются, богатая наследница будет. Я постараюсь помочь встать на ноги ее братикам и сестричкам, но анонимно, я не хочу 3-4-5 детей :-/
(мамаша каждый год бросает по одному)
Вот и думаю, как балансировать между моим эгоизмом и тем же моим эгоизмом и желанием не потерять ребенка.
Не знаю. И //за// много и //против// много.
Но если откроешь чуть инфы, нужно открывать всю.
(врать) Мать погибла? Где могила?
(правда) Мать жива? А где?
Есть братики и сестрички? Я хочу их увидеть.
И при открытии информации нужно быть открытым до конца.
Не говорить?
Но ведь все тайное когда-нибудь становится явным.
16.06.2003 19:48:39, шифруюсь
Eto ved' vash rebenok, on budet vesti sebya tak, kak vi sebya vedete.
Ирина, у вас, наверное, единственный ребенок? Дети - они почти с рождения очень и очень сами по себе личности, со своим характером, своим способом решать проблемы. Думать, что он будет вести себя так, как вы себя ведете - очень наивно. У меня детей несколько, и КАЖДЫЙ ведет себя совсем не так, как мы себя, как бы нам этого не хотелось. 16.06.2003 23:26:10, от меня
Ирина, у вас, наверное, единственный ребенок? Дети - они почти с рождения очень и очень сами по себе личности, со своим характером, своим способом решать проблемы. Думать, что он будет вести себя так, как вы себя ведете - очень наивно. У меня детей несколько, и КАЖДЫЙ ведет себя совсем не так, как мы себя, как бы нам этого не хотелось. 16.06.2003 23:26:10, от меня
A dlyu togo, chtobi znat' chto-to, ne obyazatel'no vse ispitat' na sobstvennoi shkure. Ved' ne vse, chto vi znaete, vi otkrili sami. 17.06.2003 18:14:27, ИринаЛ.
"шифруюсь" и "от меня" - разные люди.
Посмотрела просто, стиль мои напоминает.
Да, шифруюсь, так, от знакомых глаз по этому поводу.
17.06.2003 20:13:32, шифруюсь
Посмотрела просто, стиль мои напоминает.
Да, шифруюсь, так, от знакомых глаз по этому поводу.
17.06.2003 20:13:32, шифруюсь
Ира, с вашим высказыванием выше о тайне... Мне очень кажется, что вы себя неуверенно чувствуете насчет своего решения "все открыто", может не на словах, а где-то в глубине... По разным причинам хода назад уже нет, а жить с неуверенностью трудно, вот вы и пытаетесь убедить себя и окружающих в правильности своего решения. Это именно ВАШ страх и комплекс, а вы пытаетесь закомплексовать остальных... Слова-то какие - "малодушие", "изменить мир чужими руками"... Сначала вы не так уверены были, а теперь нагнетаете все больше. А в общем-то, ничего не изменилось... Как было так и осталось: говорить ребенку - себе проблем меньше, ребенку больше. Не говорить - себе больше, ребенку меньше. Общее количество проблем примерно одинаковое - закон сохранения работает. Ну, перекладывайте на ребенка СВОИ проблемы и утешайтесь, что это и есть настоящая любовь - но ваши крутеющие посты говорят о том, что у вас у самих растущий комплекс неуверенности, который вы пытыетесь преодолеть за счет остальных. Следующий шаг - писание петиций и сбор подписей?
Само собой не надо все испытывать на своей шкуре, но поспрашивайте своих знакомых с 2 и больше детьми, насколько их дети переняли от них мировоззрение и мироощущение... сама постановка вопроса... смысла не имеет... 17.06.2003 19:57:00, от меня
Само собой не надо все испытывать на своей шкуре, но поспрашивайте своих знакомых с 2 и больше детьми, насколько их дети переняли от них мировоззрение и мироощущение... сама постановка вопроса... смысла не имеет... 17.06.2003 19:57:00, от меня
А на счет перекладывания своих проблем на плечи ребенка, помоему это как раз, когда все пускается на самотек: узнает, так узнает, будем решать проблемы по мере их поступления. Не сказать легче для родителей. Ведь бездействие всегда легче активной позиции. Русское "авось пронесет" и здесь перевешивает. К сожалению.
Очень правильно написал Папа. Мы не выбираем, узнает ребенок или нет. За нами выбор, когда, от кого и в какой форме.
P.S. А Шифруюсь и От меня я не принимала за одного человека. Я отвечала на сообщени, а не конкретному человеку. 18.06.2003 08:23:45, ИринаЛ.
Ирина,
Я как раз именно так как "от меня" сказала и считаю "говорить ребенку - себе проблем меньше, ребенку больше. Не говорить - себе больше, ребенку меньше". Мотивация сохранения тайны именно отсюда идет. Естественно мы думаем о ребенке, единственное, что возможно мы обшибаемся. 18.06.2003 12:19:36, елена волк
Я как раз именно так как "от меня" сказала и считаю "говорить ребенку - себе проблем меньше, ребенку больше. Не говорить - себе больше, ребенку меньше". Мотивация сохранения тайны именно отсюда идет. Естественно мы думаем о ребенке, единственное, что возможно мы обшибаемся. 18.06.2003 12:19:36, елена волк
Они для меня чужие, для ребенка они-кровная родня (по определению), я не знаю как ребенок к ним будет относится.
Я не уверена стоит ли сеять сомнения и бежать впереди паровоза. У меня еще есть пару лет подумать, что делать дальше, потом будет видно. Обстановка покажет. От судьбы все равно не уйдешь, или так или сяк. 16.06.2003 20:32:01, шифруюсь
Я не уверена стоит ли сеять сомнения и бежать впереди паровоза. У меня еще есть пару лет подумать, что делать дальше, потом будет видно. Обстановка покажет. От судьбы все равно не уйдешь, или так или сяк. 16.06.2003 20:32:01, шифруюсь
Не вижу никакой проблемы в Вашем эгоизме - это Ваш ребенок, Вы вырвали его из того круга - живите спокойно - и Вы и она. На кой ей ее "родные". Может быть я что-то не понимаю. Но что трудного в том, чтобы скрыть. Пусть станет явным, но возможно уже в ее старости, пожалуйста. Мне ничуть не показался странным Ваш эгоизм, по-моему нормальные люди хотят нормальной жизни, зачем в нее впускать неадекват, неужели ребенок должен всю жизнь нести этот крест. Может это возможно - взять и отсечь, неужели неизбежно - тянуть за собой этот хвост через всю жизнь? За что же такое наказание? Может помилование все же возможно - и Вам и ребенку?
16.06.2003 20:22:41, елена волк
И еще хочу добавить - вы говорите "лет в 10, случайно"... Возможно\, ваши родители и не скрывали этого факта специально, но рпедставьте, что вы всегда бы знали, что у вашего папы прежде была другая семья, стали бы вы так уж думать об этом? Это ж был бы непреложный, привычный факт, и, повторюсь, к тому времени, когда бы вы поняли, что все это означает, для вас это было бы уже нормой и повыышенного интереса не вызывло бы, ИМХО.
16.06.2003 16:14:57, Tatjna
Я совсем недавно узнала, что олна моя довольно близкая знакомая (мы вместе занимались сопртом несколько лет) была удочерена, правда, семье брата своего отца. Оказывается, она сам знала это с раннего детства, ей было всего 2, когда ее биородители погибли. Она говорила об этом своим полдружкам и никогда не скрывала.
Естессно, я к ней намертво пристала, объяснила свою ситуацию, и она сказала - если хочешь получить проблему с подростком, скрой, что он приемный ребенок. Именно подростки зачастую узнают правду со стороны. Пока дите маленькое, оно практически не олстается без присмотра родителей, а коглда полдрастает, тут его и ждут "добрячки" с рассказами. Оля мне сказала, что в период с ее12 до 17 лет ей пять раз разные люди начинали "открывать глаза", и если бы она не знала все сама, это было бы шоком.
Я сама не смогу чисто технически скрыть, потому что у меня уйма знакомых, родлственников и друзей, которые знают, что год-два-три назад я не была беременна, и мы активно виделись все это время. Я, честно говоря, даже рада, что мне не придется мучиться выбором - говорить или не говорить. Но, думаю, что не стала бы скрывать в любом случае. Может быть, не освсем я привильно мыслю, но у меня побуждения эгоистические - мне очень не хочется стоять перед разъяренным и растерянным сыном или дочкой и объяснять ему почему столько лет я ему врала)))) И я считаю, что отношение ребенка во многом формируется благодаря отношнеию родителй к это проблеме/вопросу/событию. Если папа и мама спокойный, не трясуться, не замолкают на полуслове, то и ребенок будет так же относиться.
И еще, мне кажется, что к тому времени, когда ребенок осознает до конца, что такое биологический и приемный (в смысле, в чем разница), он уже будет достаточно взрослым, чтобы решить, кому говорить, а кому нет. П крайней мере Оля мне говорила, что она вообще никому не рассказыаала об этом лет до десяти, а до жэтого, если и говорила, то просто сообщала, обсуждения не было.
Ой-ой, опять полный сумбур...
Это у меня от радости, вроде бы отношения с мамой налаживаются (ттттт0:)))) 16.06.2003 16:11:08, Tatjna
Естессно, я к ней намертво пристала, объяснила свою ситуацию, и она сказала - если хочешь получить проблему с подростком, скрой, что он приемный ребенок. Именно подростки зачастую узнают правду со стороны. Пока дите маленькое, оно практически не олстается без присмотра родителей, а коглда полдрастает, тут его и ждут "добрячки" с рассказами. Оля мне сказала, что в период с ее12 до 17 лет ей пять раз разные люди начинали "открывать глаза", и если бы она не знала все сама, это было бы шоком.
Я сама не смогу чисто технически скрыть, потому что у меня уйма знакомых, родлственников и друзей, которые знают, что год-два-три назад я не была беременна, и мы активно виделись все это время. Я, честно говоря, даже рада, что мне не придется мучиться выбором - говорить или не говорить. Но, думаю, что не стала бы скрывать в любом случае. Может быть, не освсем я привильно мыслю, но у меня побуждения эгоистические - мне очень не хочется стоять перед разъяренным и растерянным сыном или дочкой и объяснять ему почему столько лет я ему врала)))) И я считаю, что отношение ребенка во многом формируется благодаря отношнеию родителй к это проблеме/вопросу/событию. Если папа и мама спокойный, не трясуться, не замолкают на полуслове, то и ребенок будет так же относиться.
И еще, мне кажется, что к тому времени, когда ребенок осознает до конца, что такое биологический и приемный (в смысле, в чем разница), он уже будет достаточно взрослым, чтобы решить, кому говорить, а кому нет. П крайней мере Оля мне говорила, что она вообще никому не рассказыаала об этом лет до десяти, а до жэтого, если и говорила, то просто сообщала, обсуждения не было.
Ой-ой, опять полный сумбур...
Это у меня от радости, вроде бы отношения с мамой налаживаются (ттттт0:)))) 16.06.2003 16:11:08, Tatjna
Тоже в выходные задумалась над этим. Ну кому нужно это знание, что не мама тебя родила, а чужая тетя?
Чтобы тут ни говорили, никакой заслуги в том, что она его выносила и родила нет! И никаких прав у нее нет на этого ребенка.
Так зачем ребенку портить жизнь, зачем ему это знание?
Как ни ломаю голову, не могу ни одного довода "за" то, чтобы говорить, придумать.
Единственная проблема - что ребенок узнает в неудачное для него время.
Тогда тут другая проблема - как сделать так, чтобы не узнал. Вот и все.
Животы у все разные бывают, и совсем необязательно иметь пузо как арбуз. (к вопросу о том, что "дети все понимают")Я вот своему к тому времени 11-летнему сыну скажу, что родила сама, однозначно!
Знаю, что сейчас будет куча выступлений на тему "все скелеты из шкафов когда-нибудь падают".Я вот уверена, что нет, Если даже кто-то и станет задавать вопросы, откуда, мол, взялся, или как у Лены Волк, "Ты еще молодая, зачем усыновила?", тут просто все зависит от того, как ты сама ощущаешь себя - родной или "приемной" мамой. Если ты на 100% уверена, что это твой малыш, то на такие вопросы будет абсолютно естественная реакция "Это МОЙ сын(доча)!"
Так что я абсолютно уверена, что ребенок не заслуживает такого знания, таки страданий, правильно Рита сказала, почему я должна подвергать своего ребенка риску встречи с непорядочными людьми?
Вспомните опять же Степку, и представьте себя на месте того, кому постоянно "пеняют" на то, что он приемный, в то время как сам ребенок предпочел бы не знать.
А вообще, часто думая на эту тему, я пришла к выводу (не знаю - может кто-то и поспорит), что ребенка ВЫ воспитываете и невольно он берет ВАШИ качества характера. Если Даша уверена, что она бы оскорбилась на то,что от нее скрыли это, то и ее сынок Игорек тоже, скорее всего, захочет правды.
Так что примеряйте эту ситуацию на себя. ВЫ би ЛИЧНО хотели это знать? Было бы вам это интересно?
Конечно, вопрос о тайне усыновления касается больше тех, кто усыновляет новорожденных. Как Женя тут заметила, что в принципе к усыновителям себя не особо относит, так как Матвей был совсем маленьким, так же и я считаю, что все же когда ты берешь новорожденного, это больше похоже на роды. Так о чем тут говорить?
Извините, что длинно!
16.06.2003 11:34:13, Утренняя_роза(Наталья)
Может проще будет просто принять что это уже произошло,а раз произошло-это зачем-то нужно,а раз нужно-значит это знание тоже нужно.Ну и все.
Он все равно узнает,даже если вы ему не скажете,и если никто не скажет,это видно со временем станет ему просто так.И это совсем не обязательно трагедия или стресс,просто у вас ничего подобного не было в жизни,вот так и кажется.Дело привычки.У меня вот был отец-родной и отчим.Причем отчим с такого возраста-что если б не сказали,могла бы и не знать.И все прекрасно,общалась с обоими,без всяких стрессов.Даже не могу представить что это от меня скрыли,и я всю жизнь называла дядю Сашу-папой,хотя он и был тоже папой,а о первом даже не знала-бред,по какому праву лишать меня этого?Это мой отец,хотя тут его назовут наверное био-.
16.06.2003 17:17:43, Frid
Он все равно узнает,даже если вы ему не скажете,и если никто не скажет,это видно со временем станет ему просто так.И это совсем не обязательно трагедия или стресс,просто у вас ничего подобного не было в жизни,вот так и кажется.Дело привычки.У меня вот был отец-родной и отчим.Причем отчим с такого возраста-что если б не сказали,могла бы и не знать.И все прекрасно,общалась с обоими,без всяких стрессов.Даже не могу представить что это от меня скрыли,и я всю жизнь называла дядю Сашу-папой,хотя он и был тоже папой,а о первом даже не знала-бред,по какому праву лишать меня этого?Это мой отец,хотя тут его назовут наверное био-.
16.06.2003 17:17:43, Frid
К сожалению в качестве папы нам представить вообще некого, а в качестве мамы - почтовый адрес родителей без возможности выяснить, где сейчас находится их дочь. Согласитесь, несколько другие условия. Иногда детей вообще находят в привокзальном туалете (в нашем д/р была такая девочка)и о родителях можно составить представление только при очень богатом воображении. Так что Ваша аналогия не очень корректна, наверное Ваш отец не отказывался от Вас?
16.06.2003 18:00:32, елена волк
Мой папа был усыновлен. После его рождения мама умерла, а отец от него отказался. Усыновили его тетя и дядя, их ребенок умер. Папа всегда знал, что он приемный. Но более любящего и преданного сына я не видела. Моя бабушка умерла у него на руках, действительно на руках. Но это одна сторона, а вот другая. Он знал, что отец от него отказался, никто этого не скрывал, и всю жизнь помогал ему. И похоронил его тоже. И помогал детям своего отца. Его младший брат, мой дядя, жил у нас дома, когда поступал в институт. И до сих пор самый близкий родственник. Хотя папы уже два года нет. Я не хочу делать никаких выводов и заключений. Это просто моя история, история нашей семьи. Я просто думаю, что ребенок не собственность.
16.06.2003 21:17:10, Pi
Наверное,они же просто развелись.В любом случае,не питаю к нему особо нежных чувств,но и ничего плохого не могу сказать.Тем более что у нас есть кое-что общее)).
Но ведь если вы знаете адрес родителей мамы ребенка -можно не только узнать какая была мама,но может даже фотографию получить,и узнать побольше о жизни этих людей.Это же очень интересно,мне было бы интересно знать кто и какие био-родители)))моего ребенка.Может еще дети там есть.И ребенку не будет так уж ужасно знать что у него на самом деле две мамы например,и еще есть бабушка и дедушка где-то.
И опять же,несмотря на замечательные душевные качества моего второго отца-мы мало похожи,а жаль.Больше всего я смахиваю на свою вреднючую и эгоистичную бабулю,эх,а что поделаешь))))) хоть с внешностью она не подкачала,тут мне свезло.Поэтому постараюсь побольше все же узнать о родне приемного ребенка.
А с вокзалом-да,тут пришлось бы присочинить чуток))) 16.06.2003 19:09:41, Frid
Но ведь если вы знаете адрес родителей мамы ребенка -можно не только узнать какая была мама,но может даже фотографию получить,и узнать побольше о жизни этих людей.Это же очень интересно,мне было бы интересно знать кто и какие био-родители)))моего ребенка.Может еще дети там есть.И ребенку не будет так уж ужасно знать что у него на самом деле две мамы например,и еще есть бабушка и дедушка где-то.
И опять же,несмотря на замечательные душевные качества моего второго отца-мы мало похожи,а жаль.Больше всего я смахиваю на свою вреднючую и эгоистичную бабулю,эх,а что поделаешь))))) хоть с внешностью она не подкачала,тут мне свезло.Поэтому постараюсь побольше все же узнать о родне приемного ребенка.
А с вокзалом-да,тут пришлось бы присочинить чуток))) 16.06.2003 19:09:41, Frid
Вы знаете, я жила всегда отдельно со своим отцом, так как мама с ним развелась из-за того, что он начал пить. Но я всегда чувствовала в нем родную кровь, когда он изредка заявлялся не в трезвом виде, у меня с ним всегда было полное взаимопонимание и я его всегда прощала и относилась с любовью. Действительно, говорят -родная кровь. Мой отец - это родная кровь, я знаю, что это такое.
Но в случаях с нашими детишками - мне кажется здесь действуют другие законы. Все-таки, когда от ребенка отказываются, это поступок, реально совершенный реальным человеком. Когда я только-только усыновила, мне тоже хотелось увидеть, как выглядела его мать, кто его бабушка и дедушка. Но сейчас я знаю, что эти люди не имеют к нему никакого отношения. Я видела как полностью внешне поменялся мой сын (будет время, выложу в реге, покажу Вам). Скорее всего сейчас труднее будет доказать, что она его родная мать. Я действительно реально считаю, что те люди потеряли к нему какое-то отношении именно в кровном плане и кровные у него я и моя мама. Такая вот удивительная штука жизнь - диалектика - маму его я уже не ищу и она мне не интересна. 16.06.2003 19:41:18, елена волк
Но в случаях с нашими детишками - мне кажется здесь действуют другие законы. Все-таки, когда от ребенка отказываются, это поступок, реально совершенный реальным человеком. Когда я только-только усыновила, мне тоже хотелось увидеть, как выглядела его мать, кто его бабушка и дедушка. Но сейчас я знаю, что эти люди не имеют к нему никакого отношения. Я видела как полностью внешне поменялся мой сын (будет время, выложу в реге, покажу Вам). Скорее всего сейчас труднее будет доказать, что она его родная мать. Я действительно реально считаю, что те люди потеряли к нему какое-то отношении именно в кровном плане и кровные у него я и моя мама. Такая вот удивительная штука жизнь - диалектика - маму его я уже не ищу и она мне не интересна. 16.06.2003 19:41:18, елена волк
В который раз скажу, что заблуждение здесь в самой постановке вопроса: "я тут решаю, узнает ребенок или нет". В 90% случаев это нет так: вы решаете, узнает ли он от вас, или от других, и ТОЛЬКО! Это крайне неприятный выбор, и наверняка многие решаются в пользу - сказать самим, - просто потому, что понимают: лучше контролировать процесс, чем ту же информацию дать ребенку в форме душевной раны, от злобного сверстника, который захочет оскорбить, и окажется правым в том, что родители ЛГАЛИ! От нас не зависит, узнает или нет, потому все разговоры, как это здорово и гуманно, когда ребенок не знает, абсолютно лишены смысла. Лучше подумать о том, как сгладить возможную травму и сделать получение информации наиболее безболезненной. А для этого нужно, чтобы усыновление в обществе воспринималось как естественная вещь. Вы лично не можете добиться этого? Тогда сделайте то же в рамках своей семьи. Иначе это уход от ответственности: "я не сказал, т.к. по моему мировоззрению это благороднее, но вот гадкие соседи (врач, одноклассники, родственники - перечень огромен) проболтались, они и виноваты. А задумано мною было все так замечательно!"
16.06.2003 15:30:05, Папа
Данный вопрос с морально-этической точки зрения - должен ребенок это знать или не должен – это спор про смысл жизни. Бог с ним со смыслом и с борьбой за правду.
Вот мои рассуждения.
Я НЕ ВЕРЮ, что удасться через 20-25 лет пронести тайну, которую будут знать 4 близких человека (мои родители, муж и одна подруга) и неизвестно сколько неблизких (тетьки из опеки, тетьки из поликлинники, из ДР…).
Эдакие 17 мгновений весны, очень романтично, игра в разведчиков, каждый момент ожидание провала…
Где и когда это всплывет – не знаю! Бывают, говорят, удачи, что это удается пронести до конца.
Но жить придется на вулкане… Ребенок пришел из школы мрачный. Что случилось, двойка или СКАЗАЛИ??? И так всю жизнь…
Наверно, реакция от обиды «почему мне не сказали» будет всегда сильнее, чем возможные негативные воздействия спокойного знания с детства. Очень уж часто ребенку хочется считать, что он взрослый, что он достоин уважения, и в этом контексте «тебе не надо было знать» будет сильной обидой.
И я понимаю, что я боюсь этой игры в штирлица. Боюсь того, что ребенок рано или поздно узнает, и будет обида «почему скрывали, почему мне не доверили это знание». Узнает не от меня, не от близких людей, или в неподходящее время…
И этого я боюсь больше, чем проблем с окружающими его людьми или его возможных поисков биородителей.
Наверно, придется говорить. Мне кажется, в детстве с этим знанием он будет жить нормально. Наверно, возможны взбрыки в подростковом возрасте… Но у кого их нет… «Своерожденные» подростки тоже проблем генерят будь здоров, наслушалась от коллег, то учебу хотят бросить, то помогать революции в Парагвае, то пить-курить-дома-не-ночевать…
Лучше попробовать сделать ребенка своим союзником, доверить ему это знание с самого начала.
И у меня вопрос не в том, как скрыть от ребенка. Наверно, придется не скрывать.
Вопрос в том, КАК ему это говорить. КАК сделать так, чтобы ему это было спокойно, просто, без стеснения перед окружающими… Я пока не знаю, КАК это сделать… У меня совсем нет знакомых с приемными детками.
Вот так вот длинно и путанно...
16.06.2003 14:27:44, vasilek
Вот мои рассуждения.
Я НЕ ВЕРЮ, что удасться через 20-25 лет пронести тайну, которую будут знать 4 близких человека (мои родители, муж и одна подруга) и неизвестно сколько неблизких (тетьки из опеки, тетьки из поликлинники, из ДР…).
Эдакие 17 мгновений весны, очень романтично, игра в разведчиков, каждый момент ожидание провала…
Где и когда это всплывет – не знаю! Бывают, говорят, удачи, что это удается пронести до конца.
Но жить придется на вулкане… Ребенок пришел из школы мрачный. Что случилось, двойка или СКАЗАЛИ??? И так всю жизнь…
Наверно, реакция от обиды «почему мне не сказали» будет всегда сильнее, чем возможные негативные воздействия спокойного знания с детства. Очень уж часто ребенку хочется считать, что он взрослый, что он достоин уважения, и в этом контексте «тебе не надо было знать» будет сильной обидой.
И я понимаю, что я боюсь этой игры в штирлица. Боюсь того, что ребенок рано или поздно узнает, и будет обида «почему скрывали, почему мне не доверили это знание». Узнает не от меня, не от близких людей, или в неподходящее время…
И этого я боюсь больше, чем проблем с окружающими его людьми или его возможных поисков биородителей.
Наверно, придется говорить. Мне кажется, в детстве с этим знанием он будет жить нормально. Наверно, возможны взбрыки в подростковом возрасте… Но у кого их нет… «Своерожденные» подростки тоже проблем генерят будь здоров, наслушалась от коллег, то учебу хотят бросить, то помогать революции в Парагвае, то пить-курить-дома-не-ночевать…
Лучше попробовать сделать ребенка своим союзником, доверить ему это знание с самого начала.
И у меня вопрос не в том, как скрыть от ребенка. Наверно, придется не скрывать.
Вопрос в том, КАК ему это говорить. КАК сделать так, чтобы ему это было спокойно, просто, без стеснения перед окружающими… Я пока не знаю, КАК это сделать… У меня совсем нет знакомых с приемными детками.
Вот так вот длинно и путанно...
16.06.2003 14:27:44, vasilek
Насчет 17 мгновений - очень точно. Сама недавно думала об этом почти так же - есть ведь дети открытые, я сама была такой, о чем думаю или тревожусь, тут же выложу, а есть замкнутые/, которык только в самом крайнем случае про свои переживания рассказвывают ( ито еще хорош, если рассказываюе). Что если ребенок просто в силухарактера не сможет заговорить об этом после "добренького доноса"? Он будет мучиться, страдать, а все потому, счто папа и мама побоялись общественного мнения или еще чего-то.
Конечно, каждый сам для себя будет решать, говорить или нет, но все-таки все психологи и не только западные, в одни голос твердят, что скрывать нельзя. Я с ними согласна. 16.06.2003 16:23:28, Tatjna
Конечно, каждый сам для себя будет решать, говорить или нет, но все-таки все психологи и не только западные, в одни голос твердят, что скрывать нельзя. Я с ними согласна. 16.06.2003 16:23:28, Tatjna
Ключевой момент я вижу в словах Василька: «КАК сделать так, чтобы ему это было спокойно, просто, без стеснения перед окружающими… Я пока не знаю, КАК это сделать». В том-то и беда, что сделать так, чтобы ему было спокойно, просто, без стеснения перед окружающими не получится. Именно из-за неготовности окружающих адекватно принять информацию о приемном ребенке. Это СПОКОЙНО предполагает участие двух сторон, и какие бы чудесные пути одна из сторон не предложила, она неизбежно наткнется на реакцию противоположной стороны, которая все изыски опонента банальным образом оставит без внимания и будет тупо стоять на своем, что дебил, дурная наследственность, гены и т.д. Поэтому вопрос о спокойствии и простоте должен сразу же сняться, конфликт неизбежен, не надо утопать в иллюзиях, вопрос только в том, как максимально смягчить для ребенка его неизбежное столкновение с реакцией окружающих (выстроить психологическую систему защиты в сознании ребенка) или полностью избавить его от этого (как в моем случае).
Что же касается честности по отношению к ребенку (именно этот вопрос волнует Дашу, хотя более важен, по-моему, вопрос предыдущий –взаимоотношение с окружающим миром и самим собой, когда ему надо будет справиться со страшным знанием своей непохожести на других детей), то уж честнее того, что ему говорят при сохранении тайны усыновления и не бывает, так как у ребенка родители одни и они перед ним. А все остальное от лукавого, не имеют родившие его и отказавшиеся от него родители к нему никакого отношения.
Я читала где-то в материалах Алексеея очень хорошую статью иностранного правда автора именно о том, что задача приемных родителей – максимально смягчить удар, который ребенок несомненно перенесет от информации родителей о его происхождении, т.е. быть рядом и попытаться научить его выстоять. Но спокойно, просто, без стеснения, мне кажется, не получится. Человек – это очень сложная машина в плане чуйвств, как я понимаю.
Кстати, я абсолютно не волнуюсь по поводу того, что когда-то он узнает, т.е. не замираю при посторонних звуках, в зобу дыхание не сперло, живу абсолютно спокойно – узнает, так узнает, но пускай это будет в максимально возможно более поздние сроки, а пока он маленький - пускай будет таким, как все, хотя возможно более ранняя встреча с суровостью жизни и закаляет. 16.06.2003 16:30:46, елена волк
Что же касается честности по отношению к ребенку (именно этот вопрос волнует Дашу, хотя более важен, по-моему, вопрос предыдущий –взаимоотношение с окружающим миром и самим собой, когда ему надо будет справиться со страшным знанием своей непохожести на других детей), то уж честнее того, что ему говорят при сохранении тайны усыновления и не бывает, так как у ребенка родители одни и они перед ним. А все остальное от лукавого, не имеют родившие его и отказавшиеся от него родители к нему никакого отношения.
Я читала где-то в материалах Алексеея очень хорошую статью иностранного правда автора именно о том, что задача приемных родителей – максимально смягчить удар, который ребенок несомненно перенесет от информации родителей о его происхождении, т.е. быть рядом и попытаться научить его выстоять. Но спокойно, просто, без стеснения, мне кажется, не получится. Человек – это очень сложная машина в плане чуйвств, как я понимаю.
Кстати, я абсолютно не волнуюсь по поводу того, что когда-то он узнает, т.е. не замираю при посторонних звуках, в зобу дыхание не сперло, живу абсолютно спокойно – узнает, так узнает, но пускай это будет в максимально возможно более поздние сроки, а пока он маленький - пускай будет таким, как все, хотя возможно более ранняя встреча с суровостью жизни и закаляет. 16.06.2003 16:30:46, елена волк
А насчёт "правды", которую говорят родители при сохранении тайны - ложь не в том, что они его родители (как раз это правда), а в том, что у него не было ничего, кроме них.
Лен, вот вы не волнуетесь, "узнает так узнает", но то, что он узнает не от вас и вы не сможете проследить, в какой форме он получит эту информацию вас тоже не волнует? 16.06.2003 17:52:14, DD
Не знаю, почему-то совсем не волнуюсь по этому поводу, для меня самой это загадка. Возможно это потому, что к тому времени, как он узнает (если такое произойдет, в чем я сомневаюсь), то в обществе будет другое отношение к усыновлению и для него это не будет травмой. Вокруг будет уже много открыто усыновленных детей, даже возможно и среди его одноклассников. Могу это свое спокойствие объяснить только таким образом. А какая может быть форма? В конечном счете все зависит от сложившихся между нами отношений - он может с легкостью поверить в то, во что захочет поверить. А если ему не захочется, то никакая форма получения информации не заставит его поверить.
16.06.2003 18:11:20, елена волк
Даша, я как раз на таких, как Вы надеюсь - вы же льете воду на нашу с Эдом мельницу светлого будущего, почему-то мне кажется, что Вы непременно совершите революцию в мозгах нашего населения. А почему нет? Что мы хуже штатских или европейских? В других-то делах обгоняем.
А по поводу секса - мне ни мама, ни девочки - никто ничего не объяснял. Догадался просветить только мой б/у муж в мои 24 года - но ему и вышло это боком - впал в 16-летнее брачное рабство. Правда по своей воле и более того собственному настойчивому домоганию. Как говорится за что боролся, на то и напоролся. Так что правила в этой игре, именуемой жизнью, обозначены очень приблизительно. 16.06.2003 20:07:31, елена волк
А по поводу секса - мне ни мама, ни девочки - никто ничего не объяснял. Догадался просветить только мой б/у муж в мои 24 года - но ему и вышло это боком - впал в 16-летнее брачное рабство. Правда по своей воле и более того собственному настойчивому домоганию. Как говорится за что боролся, на то и напоролся. Так что правила в этой игре, именуемой жизнью, обозначены очень приблизительно. 16.06.2003 20:07:31, елена волк
Но если Вы так уверены, что лучше скрыть, представьте себе, как Вы всю жизнь боитесь собственной тени, любого самого невинного комментария, а вдруг все раскроется? Подумайте, кроме родственников и знакомых есть масса других "потенциально опасных" вещей. Группа крови, например. Вы уверены, что у Вашего приемного ребенка будет такая группа, которая могла бы получиться от сочетания Вашей и мужа? Или будете учитывать это при выборе малыша?
И еще, про риск встречи с непорядочными людьми. Все равно рано или поздно придется с ними встретиться, ну вот хоть бы Ваша учительница, которая считает сына "тряпкой", потому что он слабых поддерживает. Не в нашей власти изолировать ребенка от плохих людей, зато в нашей власти научить его отличать плохих от хороших. 16.06.2003 14:21:36, Dinah
Я не спорю - сама пытаюсь разобраться.
Ну допустим, малышу я могу сказать о том, что он вырос не у меня в животике. А бабе Вале из подъезда что, тоже надо рассказывать? 16.06.2003 14:40:39, Утренняя_роза(Наталья)
По поводу, что "лапушка не надо это говорить никому постороннему" моя мама, когда я была маленькой и болтливой, говорила мне, что есть определенные вещи, которые не должны знать окружающие не потому, что они плохие (я имею ввиду /эти вещи/), а потому что это личные семейные дела.
17.06.2003 15:58:09, Мандарин
17.06.2003 16:04:39, Утренняя_роза(Наталья)
Дина, пожалуйста, к Вам тоже КОНКРЕТНЫЙ вопрос. Когда и как сказать, если ребёнок был взят во младенчестве.
Ещё раз повторюсь, я не хочу обсуждать надо говорить или не надо. Я хочу узнать КАК СКАЗАТЬ!!
Я, вроде, свой вопрос сформулировала конкретно. Почему опять всё перерастает в "дискуссию" и "утекает в воду"?
Обидно...
16.06.2003 14:27:13, Мыся
Ещё раз повторюсь, я не хочу обсуждать надо говорить или не надо. Я хочу узнать КАК СКАЗАТЬ!!
Я, вроде, свой вопрос сформулировала конкретно. Почему опять всё перерастает в "дискуссию" и "утекает в воду"?
Обидно...
16.06.2003 14:27:13, Мыся
Почитайте архив - там много было на это тему мнений. На сайте Юли из Новосибирска один из вариантов.
16.06.2003 14:46:15, Утренняя_роза(Наталья)
И я не вижу противоречия в том, что сын МОЙ и в том, что я его не рожала. Одно другому не помеха, даже если это известно соседям и родственникам. А решать, у кого какие права на него не в моей компетенции, как и вопросы о преступлениях и наказаниях:) Моё дело маленькое - поступать так, как подсказывает сердце и совесть. Мне нашу биомамашу очень жалко...:(((( Очень! Она просто не смогла выкарабкаться, возможно, рядом с ней никого не было, ей никто не помог... Мне её жалко, как жалко своего папу, который снова не смог с собой справится и уничтожает всё, чего добился неимоверными усилиями к чёртовой бабушке :(((((
Вот кто-то предлагал пожалеть чувства окружающих, мол, они не взяли ребёнка, так зачем им на это своим примером указывать... тоже мнение. Только это не про меня.
И почему это знание своей истории жизни портит? Конечно, всему своё время, и не надо вываливать на ребёнка всё сразу, но постепенно...
Даже если предположить, что как у Елены Волк - никто ничего не знает. Мне кажется это просто нечестно по отношению к ребёнку, нечестно, непорядочно, несправедливо! ИМХО Всю жизнь строить отношения на лжи, врать всем и вся... Даже если чувствуешь, что как-будто родила сама, ну это всё равно как-будто. Не родила! Почему с этим невозможно смириться? Почему это так важно?
Кстати, мой Игорёк будет видеть вокруг себя много усыновлённых детей, Диму, например, и других... Так что белой вороной он не будет, наоборот некая норма. И даже если он расскажет об этом кому-то в школе - ну и что? Станет изгоем? Нет, ведь они с братом вместе будут учиться, значит, уже не один. И при худшем раскладе то, как человек выносит общественное фи, во многом определяет его последующую жизнь. И не обязательно в плохую сторону. К тому же маленькие дети не знают, как относиться к такой информации и следят за реакцией родители. Конечно, родители могут быть гадами, но чем дальше, тем меньше их мнение будет иметь значение и гораздо большее - личные качества "неправильного" ребёнка, то есть как себя Игорёк поставит, так и будут к нему относиться одноклассники.
Извините, что так много, но не могу молчать при виде такого желания жить во лжи :))))) 16.06.2003 12:37:10, DD
Это всё эмоции. Они любую маму переполняют. Я их прекрасно понимаю. НО. Меня интересует КОНКРЕТИКА.
КАК? КОГДА? ИМЕННО ВЫ собираетесь рассказать (или уже рассказали) ребёнку об усыновлении. Когда он впервые услышит от Вас "усыновлённый", "тебя родила другая тётя" или какие-то другие слова (какие?).
Вот какой меня вопрос волнует. Вот о чём я спрашиваю. Теория - теорией. Хочется услышать реальные примеры. Т.е. я не хочу дискуссии на тему "говорить-не говорить", мне бы хотелось услышать "мы планируем рассказать так" или "мы рассказали так".
Спасибо всем, кто откликнется.
А мои личные мысли приблизительно такие: делать упор на то, что ребёнок ИЗБРАННЫЙ. Остальные дети (рождённые) достались мамам, можно сказать, по воле случая. А тебя выбрали по зову сердца.
Вот можно ли так говорить или это неправильно с психологической-педагогической точки зрения? 16.06.2003 13:05:43, Мыся
КАК? КОГДА? ИМЕННО ВЫ собираетесь рассказать (или уже рассказали) ребёнку об усыновлении. Когда он впервые услышит от Вас "усыновлённый", "тебя родила другая тётя" или какие-то другие слова (какие?).
Вот какой меня вопрос волнует. Вот о чём я спрашиваю. Теория - теорией. Хочется услышать реальные примеры. Т.е. я не хочу дискуссии на тему "говорить-не говорить", мне бы хотелось услышать "мы планируем рассказать так" или "мы рассказали так".
Спасибо всем, кто откликнется.
А мои личные мысли приблизительно такие: делать упор на то, что ребёнок ИЗБРАННЫЙ. Остальные дети (рождённые) достались мамам, можно сказать, по воле случая. А тебя выбрали по зову сердца.
Вот можно ли так говорить или это неправильно с психологической-педагогической точки зрения? 16.06.2003 13:05:43, Мыся
Мы планируем сказать так:
Когда у ребеночка будут появлятся вопросы типа откуда берутся дети, думаю объяснить, что дети появляются по разному: рождаются или родители берут их из ДР.
Это конечно звучит грубовато. Естественно не именно такими словами мы будем это объяснять, возможно более мягко.
Да и само появление приемного ребенка в семье можно обставить не так ,что "тебя бросили, ты никому был не нужен и вот мы с папой, такие молодцы, тебя спасли". А делать упор больше на эмоциональную сторону. Рассказать ребенку как мы его долго искали и ждали. И какое было радостное появление его дома.
Конечно, я наверное плохо пишу. на словах это как-то легче.
Советую Вам завести знакомства с теми приемными родителями, которые не скрывают от своих детей историю их появления. И можно говорить ребеночку, что вот видишь и например какой-нибудь Витинька или Олечка тоже так появились у своих родителей. Я думаю, что все таки это "смягчит удар". 17.06.2003 16:12:42, Мандарин
Когда у ребеночка будут появлятся вопросы типа откуда берутся дети, думаю объяснить, что дети появляются по разному: рождаются или родители берут их из ДР.
Это конечно звучит грубовато. Естественно не именно такими словами мы будем это объяснять, возможно более мягко.
Да и само появление приемного ребенка в семье можно обставить не так ,что "тебя бросили, ты никому был не нужен и вот мы с папой, такие молодцы, тебя спасли". А делать упор больше на эмоциональную сторону. Рассказать ребенку как мы его долго искали и ждали. И какое было радостное появление его дома.
Конечно, я наверное плохо пишу. на словах это как-то легче.
Советую Вам завести знакомства с теми приемными родителями, которые не скрывают от своих детей историю их появления. И можно говорить ребеночку, что вот видишь и например какой-нибудь Витинька или Олечка тоже так появились у своих родителей. Я думаю, что все таки это "смягчит удар". 17.06.2003 16:12:42, Мандарин
Хорошо говорите. Особенно про "живот болел" :)))
Если будет настроение "развивать теорию" - делитесь, плиз, это очень нужно! 16.06.2003 15:37:28, vasilek
Если будет настроение "развивать теорию" - делитесь, плиз, это очень нужно! 16.06.2003 15:37:28, vasilek
На вопрос:"А что это такое?", новоиспеченная мама говорила: "Долго объяснять, поищите информацию сами". 16.06.2003 15:42:35, Утренняя_роза(Наталья)
Сказать про суррогатную маму - гениальный ход! И ребёнок наш и никаких ему травм, и все мед. неувязки для празднолюбопытсвующих объяснены. Спасибо за идею!!!
18.06.2003 09:53:47, RadaAlex
Мне кажется - это очень правильно в плане снятия конфликта с агрессивной окружающей средой.
16.06.2003 16:45:31, елена волк
Izvenite, chto sumburno. 16.06.2003 21:00:37, ИринаЛ.
То есть получается, что он не спрашивает - вы не говорите, но, так как изначально вы ни от кого ни скрывали - ему это кто-нибудь "доложил".
Получается, что нужно говорить, даже если не спрашивает? 16.06.2003 14:09:16, Утренняя_роза(Наталья)
Соседи у нас и родственники все в курсе, отношение почти у всех нормальное, у многих воторженное, кто-то пытается детей угощать чем-то (консьержка, например), кто-то одежду отдаёт... Меня это не напрягает совершенно, я же вижу, что в людях их лучшие чувства просыпаются, так и слава Богу :)))
Те кто против и не в восторге как-то не лезут в нашу жизнь, ну и ладно... 16.06.2003 13:25:57, DD
А можно ещё вопрос.
А если ребёнок взят во младенчестве? Тогда как? Ведь без моей подачи он никогда не услышит "приёмный", если только от моих племянников (своих двоюродных братьев-сестёр). Или я просто пока не могу представить ситуацию, в которой я "просто так" упомяну, что он приёмный.
Мозги "враскоряку".... 16.06.2003 13:36:16, Мыся
А если ребёнок взят во младенчестве? Тогда как? Ведь без моей подачи он никогда не услышит "приёмный", если только от моих племянников (своих двоюродных братьев-сестёр). Или я просто пока не могу представить ситуацию, в которой я "просто так" упомяну, что он приёмный.
Мозги "враскоряку".... 16.06.2003 13:36:16, Мыся
Кстати, на выпускном наша первая учительница как раз по этой теме высказалась по поводу моего Коли. По ее словам он "тряпка", потому что он всегда на стороне тех, кого обижают. Странное мнение, правда? Говорит, что если в классе появляются изгои - независимо от причин, плохие ли отметки или поведение, Коля начинает сразу с такими демонстративно дружиться. Лично я считаю, что это отзывчивость, она - мягкотелость. А мне даже прикольно, что такие учителя бывают. :) 16.06.2003 12:56:00, Утренняя_роза(Наталья)
Odnoi na vse okrestnie dvori.
Ya opuskala golovu vse nije
I shla skvoz' stroi orushei detvori.
Takie bezobidnie v nachale,
Igroi ob'edinennie odnoi,
Vseh gromche rijivatie krichali,
Chto b ih ne pereputali so mnoi.
Nu chtoj, puskai, ya daje ochen' rada,
Chto ya takoyu rijei rodilas'!
tak uznayut, navernoe, kak nado
Idti skvoz' stroi, ne opuskaya glaz.
Avtora, k sojaleniyu ne pomnyu, a kniga ostalas' v Moskve... 16.06.2003 21:08:11, ИринаЛ.
Но, опять же, по словам учительницы, он никогда не стукнет никого просто так. Только в случае если его совсем "достанут".
Немного не в тему конференции, извините уж, но так люблю всех вас, и общаться с вами на ЛЮБУЮ тему - очень большое удовольствие.
Даша, расскажите - как у вас дела?
Как дела у вашей мамы? 16.06.2003 13:06:34, Утренняя_роза(Наталья)
Обиды бывают ещё часто, но я борюсь таким способом: Игорь обиделся, я крепко его беру на руки и объясняю, что обижаться нехорошо, он начинает плакать,я его обнимаю, мы рыдаем друг у друга в объятиях, happyend :)))))
У мамы тяжёлые времена, Полина очень тяжело сейчас разболелась, Дима требует внимания, короче, так себе... Но зато Дима с Полинкой дружаааат!!! Он её целует, она закрывается рукавом :))) Играют вместе, хихикают, это всё со слов мамы, я ещё не была там, завтра съезжу, напишу. 16.06.2003 13:26:07, DD
Но все люди разные, правда ведь?
Вы - мужественная девушка, я - нет.
Может быть так?
16.06.2003 12:48:02, Утренняя_роза(Наталья)
Но это вопрос не мужественности, а уважения личности своего ребёнка. Если отношение "под колпак его, всё запретить и никуда не пущать" - это как раз к таким грустным историям и ведёт. 16.06.2003 12:56:54, DD
Это мой ребенок, я буду его растить, я буду за него ответственна, ну при чем тут она? Зачем ее впутывать в нашу жизнь, к которой она отношения не имеет?
16.06.2003 13:00:08, Утренняя_роза(Наталья)
Возможно, я не так буду рассуждать через 12 лет, я не знаю, посмотрим...
16.06.2003 13:10:02, DD
А про крест...
Я как раз хочу, чтобы не было такого креста у него.
И в моей власти сделать так, чтобы эта строчка в его биографии отсутствовала.
Если и будут подозрения у кого и вопросы - это мой ребенок - какие еще вопросы?
Да, конечно, я хотела бы чтобы я усыновила, все восприняли это абсолютно естественно и кто-то последовал моему примеру.
И правильно будет ваше возмущение - что мы-то и должны переломить это мнение.
Но ценой сломанной судьбы своего ребенка я геройствовать не хочу.
Такое вот малодушие....
(что-то разговорилась я сегодня)
16.06.2003 13:18:03, Утренняя_роза(Наталья)
Конечно, это эмоции, но они определяют отношения между мной и Игорем. 16.06.2003 13:43:41, DD
Плиз! Когда и как?
Мы с Натальей только пока "теоретики". Вы же - реальный усыновитель. Вы уже столкнулись с этой ситуацией. Расскажите, как бы Вы, учитывая уже имеющийся опыт (пусть пока небольшой) рассказали бы своему МЛАДЕНЦУ (ну, в смысле, ребёнку взятому во младенчестве), что он приёмный. Ы? 16.06.2003 14:24:24, Мыся
Мы с Натальей только пока "теоретики". Вы же - реальный усыновитель. Вы уже столкнулись с этой ситуацией. Расскажите, как бы Вы, учитывая уже имеющийся опыт (пусть пока небольшой) рассказали бы своему МЛАДЕНЦУ (ну, в смысле, ребёнку взятому во младенчестве), что он приёмный. Ы? 16.06.2003 14:24:24, Мыся
фотоальбом-сказки-мультики-примеры-вопрос-разговор-фотоальбом-уточнения-документы-поиски биородителей(не обящательно:)) 16.06.2003 15:09:51, DD
Просто мне в выходные рассказали "историю". Понимаю, что таких историй миллион, но тем не менее.
Короче, у знакомых наших знакомых дочка в возрасте чуть ли не 18 лет узнала, что она приёмная, и свалила к био-маме. При том, что мама - судимая алкоголичка, и, типа, дочка мотается теперь с мамашей "по городам и весям". Короче, всё плохо. Гены - это кошмар. И всё такое прочее.
И это я услышала от человека, который очень любит детей, нашего хорошего знакомого! Он не знает о наших мыслях усыновить, т.е. разговор зашёл "просто так". А через пять минут разговора я поняла, что начинаю его тихо ненавидеть. :о( Это мне ещё обидней и тяжелее, потому что он действительно очень хороший человек и семьянин.
Муж мой уверен, что тайну усыновления сохранить не удастся. Вот я и стала думать, как быть с подобной ситуацией.
Понятно, что с девушкой из той "рассказки" была проблема в воспитании. Ну не уходят люди из семьи просто так! Не верю. Скорее всего, это просто был повод, чтобы уйти. Мне так кажется. 16.06.2003 11:56:57, Мыся
Короче, у знакомых наших знакомых дочка в возрасте чуть ли не 18 лет узнала, что она приёмная, и свалила к био-маме. При том, что мама - судимая алкоголичка, и, типа, дочка мотается теперь с мамашей "по городам и весям". Короче, всё плохо. Гены - это кошмар. И всё такое прочее.
И это я услышала от человека, который очень любит детей, нашего хорошего знакомого! Он не знает о наших мыслях усыновить, т.е. разговор зашёл "просто так". А через пять минут разговора я поняла, что начинаю его тихо ненавидеть. :о( Это мне ещё обидней и тяжелее, потому что он действительно очень хороший человек и семьянин.
Муж мой уверен, что тайну усыновления сохранить не удастся. Вот я и стала думать, как быть с подобной ситуацией.
Понятно, что с девушкой из той "рассказки" была проблема в воспитании. Ну не уходят люди из семьи просто так! Не верю. Скорее всего, это просто был повод, чтобы уйти. Мне так кажется. 16.06.2003 11:56:57, Мыся
"Так о чем это говорит?" Не делать резких движений: пусть узнает раньше от любящих его родителей, и это не будет для него "новостью" в 18 лет.
"Все тайное становиться явным!"
Лариса. (не забивающая голову ни себе ни ребенку глупостями) 16.06.2003 12:23:38, Larisa_K
"Все тайное становиться явным!"
Лариса. (не забивающая голову ни себе ни ребенку глупостями) 16.06.2003 12:23:38, Larisa_K
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
