Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
разговор о рождении и био
Вчера состоялась третья попытка разговора с дочерью 3 лет (дома с 1,3)о ее появлении в семье. Предыдущие две заканчивались утверждениями ребенка, что была у мамы в животике, т.е. у меня, и точка. Постараюсь без эмоций, но, поверьте, тяжело. Сказала ребенку, что она была в животике у др. тети, по ошибке, на самом деле должна была быть у мамы, но так получилось. Та тетя тоже поняла, что Настя не ее ребенок и отдала ее в Домик (полные слез глаза ребенка и вопрос, почему, я же - послушная). Мама, папа и брат искали свою доченьку и нашли в домике и сразу же отвезли домой. Мне были заданы несколько раз вопросы, приедет ли та тетя? Честно скажу, не ожидала от 3-летнего ребенка, промямлила, что нет, она же не ее доченька, а мы тебя все любим, ребенок перечислил всех, кто ее любит, потом долго спрашивал, кто еще ее любит, на мой вопрос, ты спрашиваешь о той тете, ответила утвердительно. Сказала ей, что тетя ее не знает. Еще мне был задан вопрос, а кто был у меня в животике? Призналась, что ее брат. Брату было сразу заявлено Настей, что за ней приедет тетя. Опять мои увещевания о том, как все любят Настю, на том и заснула. Надеялась, что утром забудет, "заспит", но нет, собираясь в сад, между прочим, как бы разговаривая сама с собой, пробормотала несколько раз: нет теТКи, нет теТКи, мама вот, здесь, указающий жест в мою сторону. Теперь мучаюсь, что зря я все это на бедного ребенка вывалила. Мы не скрываем, Настя под опекой, круг знающих лиц весьма широк, девушка у нас очень общительная, садовская, яркой внешности, отличной от нас, я уже опасалась, что кто-нибудь опередит меня с этим разговором. Посоветуйте, что говорить о био дальше, уверена, что вопросы последуют.
05.05.2006 10:41:05, Papirus
29 комментариев
спасибо большое всем ответившим, помогли, и смятение немного улеглось, и план дальнейших действий складывается:)
05.05.2006 16:44:57, Papirus
Вы молодец, что "выпустили", лучше это сделать самой, чем кто-то сделал бы за Вас. Сейчас для Вашей дочи очень острый момент, его острота постепенно спадёт сама собой. Представьте, что прошла лавина, много чего порушила в картине мира ребёнка (пусть ему и всего-то 3 года). Будете восстанавливать. Не совсем ту, но вполне жизнеспособную. У меня этот опыт ещё впереди, так что я пока, по сути, теоретизирую, получая "обратную связь" только от старшего, который вполне естественно принял идею приёмного ребёнка, и на вопрос "откуда такое чудо", опережая меня, начинает рассказывать, что да как, очень спокойно, без надрыва: так мол и так :)
А вот разговоры с Кусиком про её происхождение мне ещё предстоят. Года через 2, чувствую. Сама боюсь уже, честно, но надо. И возраст вы выбрали здорово, не стали до подросткового тянуть, а то там к остроте момента приплюсовываются другие штуки, в т.ч. гормональный бум, сепарация от родителей, и проч.
А Вам сейчвас важно помочь доче принять ситуацию. Важно, как Вы сама к ней, ситуации этой, относитесь. Если спокойно и естественно, то это понимание постепенно перейдёт к доче. Но ей сейчас нужна поддержка, ей нужно выговориться, по многу раз проговорить свои чувства и обиды. Пообщайтесь с ней по принципу "активного слушания", когда слушающий озвучивает, "возвращает" чувства собеседника. Ваша дочь должна чувствовать Вашу поддержку, с одной стороны, с другой, если мы говорим, что то, что произошло, естественно (хоть и очень больно), то не нужно никакого ореола трагедии. У вас его и так нет, и слава Богу. Ещё одна житейская ситуация, с которой нужно совместно справиться. НО! внимание, внимание и ещё раз - внимание к чувствам ребёнка.
Может быть, нужно попытаться разыскать био, её фото или что-либо ещё, но это для меня - вопрос спорный и очень экстремальный. Здесь я не советчик. 05.05.2006 12:07:58, Ritik
А вот разговоры с Кусиком про её происхождение мне ещё предстоят. Года через 2, чувствую. Сама боюсь уже, честно, но надо. И возраст вы выбрали здорово, не стали до подросткового тянуть, а то там к остроте момента приплюсовываются другие штуки, в т.ч. гормональный бум, сепарация от родителей, и проч.
А Вам сейчвас важно помочь доче принять ситуацию. Важно, как Вы сама к ней, ситуации этой, относитесь. Если спокойно и естественно, то это понимание постепенно перейдёт к доче. Но ей сейчас нужна поддержка, ей нужно выговориться, по многу раз проговорить свои чувства и обиды. Пообщайтесь с ней по принципу "активного слушания", когда слушающий озвучивает, "возвращает" чувства собеседника. Ваша дочь должна чувствовать Вашу поддержку, с одной стороны, с другой, если мы говорим, что то, что произошло, естественно (хоть и очень больно), то не нужно никакого ореола трагедии. У вас его и так нет, и слава Богу. Ещё одна житейская ситуация, с которой нужно совместно справиться. НО! внимание, внимание и ещё раз - внимание к чувствам ребёнка.
Может быть, нужно попытаться разыскать био, её фото или что-либо ещё, но это для меня - вопрос спорный и очень экстремальный. Здесь я не советчик. 05.05.2006 12:07:58, Ritik
Я тоже много об этом думала. Вот мои идеи. Надо вообще расширить кругозор ребенка о способах появления на свет (хотя не уверена насчет возраста 3-х лет, кровному объясняла все-таки позднее, а Катя еще не спрашивала, но девочки быстрее развиваются) Значит так: некоторых рожают женщины сами, другим приходиться делать кесарево,третьим ЭКО , суррогатное материнство. Некоторые дети живут только с мамой, другие только с папой, третьи только с бабушкой или дедушкой,с тетей, бывают дети в ДД. Бывает дети остаются без родителей, причины разные (тут мы обсуждали пока только вариант с войной - в 3 -4 года, и в 5 лет с болезнями - наркоманией, алкоголизмом). Конечно нельзя вываливать все сразу. И на доступном уровне , сглаживая травмирующие подробности. На конкретных примерах , конкретных знакомых. У нас есть среди знакомых и друзей и мать-одиночка и с кесаревым и с приемными детьми. И как-то это все естесственно воспринимается, чисто в познавательных целях, без эмоций. Короче, если ребенок знает, что так бывает в жизни, то он не ищет в себе причины или вины. Просто так бывает и все. У нас так, а других иначе, и что из этого?
05.05.2006 11:32:58, Хочушка
Вот я абсолютно согласна, что в ребёнке нужно взращивать естественное восприятие приёмных детей, что бывают разные вещи в жизни, вполне естественные (зверушки тоже и рожают, и бросают, и выкармливают детёнышей, в т.ч. брошеных). Дети в семью попадают разными, так сказать, путями, коих у Бога много :)
05.05.2006 11:39:52, Ritik
Я вообще сторонник говорить детям правду. Даже когда правда тяжела. Конечно при этом выбирая форму и место, часто урезая подробности. А о чем не хочешь говорить, отвечать максимально коротко. Часто ребенок и не спрашивает подробности, ему важно просто получить ответ. Мы же не скрываем, что умрем . А если ребенок способен пережить такое, то и другое тем более. Дети - личности не меньше , чем мы. А какая реальная правда с био? Почему оставила ребенка? Если не знаете, я бы так и сказала - бывают разные ситуации(пречислите) ,я не знаю почему. Если знаете, я бы сказала, судьба так сложилось, что..... (и далее правду в приемлемой форме). Можно дальше рассказать, что бывают рождаются больные дети и как они живут. Очень может быть , что это заинтересует ребенка даже больше, чем его судьба и оставшееся время он будет размышлять над этим. А сведения о себе воспримет просто как сведения .
05.05.2006 11:53:27, Хочушка
05.05.2006 11:53:27, Хочушка
Согласна, будем работать в этом направлении, только при всем желании достигнем результатов, в силу возраста, в будущем. А что делать сейчас, джина-то я выпустила?
05.05.2006 11:49:38, Papirus
Я думаю, что джина вы не выпустили, и вообще нету никакого джина. Есть недостаток информации, кругозора о мире, о его разнообразии. Пока она не задала следующие вопросы, рассказывайте как можно больше. От того, что она успеет узнать, зависит, как она воспримет ваши ответы. На мой взгляд ей не понятно,видя как мать ее любит, как другие матери любят своих детей, как мать вообще может отказаться от ребенка. Для начала ей нужно узнать, что и люди бывает разные и обстоятельства разные. А может даже увидеть. Т.к. любящих людей и хорошие обстоятельства она видит каждый день , а плохих людей и плохие обстоятельства может и вообще не видела и не знает, что так бывает. Вон как Будда -и не знал, что есть смерть, болезнь и старость :))
05.05.2006 12:03:31, Хочушка
Информации о био - практически ноль. Только заявление об отказе с указанием роста, цвета волос и национальности - русская, папундер - прочерк. Кормила Настю до 4-х месяцев, в шесть - сдала в Яранск, в год написала отказ, потом Нася уехала домой, чудом удалось лишить био род.прав. (мы - в Москве). Местная опекская дама (из Советска, откуда био), сказала, что она "запутавшаяся" женщина, надеялась, что отец ребенка на ней женится. Не мне судить, но в 29 лет и при наличии шестилетнего сына, мягко говоря, наивно. А может, это легенда такая для опеки. Не могу я ребенку рассказывать о ней красивую сказку, язык не поворачивается, а с другой стороны - плохое говорить тоже совесть и жалость не дает. Очень хотелось бы, чтобы дочка о ней не вспоминала, думаю, что это мечта практически всех "местных" мам, но на все воля....Меня еще беспокоит, может, даже в большей степени, проблема неприятия ситуации ребенком. Только моя мама, только у мамы в животике, чувствуется, что она пытается отгородиться. Может, это защитная реакция? А с другой стороны, очень взрослые вопросы: приедет ли тетя, любила ли она ее? Бедный ребенок.
05.05.2006 12:56:56, Papirus
Я думаю о том, чтобы походить с Кусиком, когда она подрастёт, на игротерапию по этой теме. Подумайте, может, подойдёт и Вам? Чтобы помочь ей эту информацию принять, чтобы она заняла своё место в ребёнкиной картине мира. Я, разумеется, сделаю всё возможное со своей стороны, но мы, родители, тоже находимся в ситуации с "био", а изнутри ситуации сложно всё проработать. Поэтому рекомендую такой вариант. Сказкотерапия тоже хорошо с такими ситуациями работает. Поинтересуйтесь, может Вам кто-нибудь посоветует хорошего специалиста? Я пока с Лёшкой (старшим) только собираюсь к игротерапевту, поэтому порекомендовать ещё не могу - не проверено :)))
05.05.2006 13:38:16, Ritik
Спасибо, поищем, но будем ждать и Ваших рекомендаций:)
05.05.2006 14:57:40, Papirus
Да, сказко- и игротерапия - это очень хорошо. Вы поймете что надо подробнее объяснять, а что ее вообще не волнует. И ввиде сказок дети значительно легче принимают информацию и автоматом на себя переводят.
Напишу то , что я бы говорила. (Т.к. моей Кате тоже 3, и я тоже думала как это все ей объяснять, хотя у нас не будет иллюзии, она прекрасно помнит ДР. И мы часто обсуждаем Лешика оттуда, и в гости туда ходили (вынужденно)).
Сначала база - взрослые должны работать, чтобы зарабатывать деньги, на которые покупается еда, вещи и все остальное. Для детей в том числе, т.к. они сами пока не могут работать. Чтобы работать надо учиться , стараться , многое знать и уметь. Работать не всегда хочется, бывает и трудно и скучно,но надо , т.к. иначе что ты будешь есть? Где ты будешь жить? Что будешь одевать и т.д. Короче вывод о дисциплине, пользе труда, разумного ограничения себя.
Затем: посмотрим как люди живут. Вот дядя работает тем-то, тетя тем-то, вот дети идут в школу. А вот мальчик прогуливает школу, как ему будет потом легко-тяжело работать. Вот есть пьяницы, посмотри какие грязные, противные. Они все деньги пропивают. Начинают с маленькой и не могут потом остановиться. Просто не могут справиться с собой, и помочь им практически нельзя , только они сами могут помочь себе. Хочешь быть таким? Ну и т.д. как люди живут и что следует за их действиями. С комментариями и вопросами - кем ты хочешь быть: сильным-слабым, умным-глупым, здоровым –больным. Как важно думать вперед, уметь ограничивать себя, стараться и терпеть.
Дальше: рассказать как люди готовятся к появлению детей, как много всего нужно, т.к. родители теперь отвечают еще и за детей. Т.к. дети вначале беспомощные, то сколько всего нужно делать. И как родители переживают и как беспокояться о воспитании. Как порой бывает трудно воспитывать и сами родители не знают , что делать. Как ваша дочка в будущем сама будет воспитывать детей. Что взрослые заранее знают об этих трудностях, и умные и сильные готовяться заранее, планируют. А люди разные, и от них самих зависят какими они будут.А есть не сильные, не очень умные , которые ничего заранее не делают и как им потом бывает трудно. А кто-то не хочет ничего делать или не может. А бывают и всякие обстаятельства – война или другая беда. Сильный и здесь найдет выход, а слабый не сможет. А ребенок-то есть-пить просит. Нельзя же чтобы он умер (или еще чего-нибудь, если о смерти еще не говорили) ? Поэтому, в таком случае их привозят в специальные дома ребенка, где о них заботяться и ищут им настоящую мать. Т.к. детям без матери очень трудно и плохо. Тут можно рассказать о Боге. Что он дает знать настоящей матери, и говорит в ее сердце, куда ей идти и что делать, чтобы забрать своего ребенка. И обязательно, мне кажется, нужно показать такие семьи с приемными детьми. Чтобы она с детьми поиграла и видела, что эти дети такие же как все. И отношения у них с родителями такие же как у всех.
Если будут персональные вопросы и подробное расспрашивание почему именно ее, именно «та тетя» оставила, то я бы сказала, что ее мать (та женщина ) написала, что не может растить ребенка по каким-то обстоятельствам, что вы не знаете по каким, и просила найти настоящую мать для нее. Что вы никогда не оставите своих детей ни по каким обстоятельствам! (Т.к. сейчас не война и не голод) И как вы их сильно любите. И вообще не представляете себе жизнь без них. Будет настаивать, можно сказать, что когда ей будет 14 лет, и она получит паспорт, тогда ей могут рассказать больше, если вообще есть что рассказывать. И на этом бы пока закруглилась. З-х летнему ребенку многих нюансов еще не понять, слишком мало знает. А вернулась бы по-позже к этому разговору.
М.б. быть, если так сильно зациклилась тема на животике, провести аналогию с тарелкой? С какой тарелки не съешь мороженное, оно будет все равно таким же вкусным (или что у вас дочка любит?).
Можно рассказать как вы готовились к ее появлению и сколько всего сделали.
С Сашей (кровный) я это все проговаривала начиная с 4-х лет (про работу с 2-3-х) и на курсы с нами ходил и даже гордился тем , что родители ходят на курсы воспитания детей (всем рассказывал). И с детьми приемными играл, очень хотел к ним в гости. Поэтому пока Катю воспринимает естесственно и прекрасно знает откуда она. А волнуют его другие вопросы.
05.05.2006 14:56:26, Хочушка
Напишу то , что я бы говорила. (Т.к. моей Кате тоже 3, и я тоже думала как это все ей объяснять, хотя у нас не будет иллюзии, она прекрасно помнит ДР. И мы часто обсуждаем Лешика оттуда, и в гости туда ходили (вынужденно)).
Сначала база - взрослые должны работать, чтобы зарабатывать деньги, на которые покупается еда, вещи и все остальное. Для детей в том числе, т.к. они сами пока не могут работать. Чтобы работать надо учиться , стараться , многое знать и уметь. Работать не всегда хочется, бывает и трудно и скучно,но надо , т.к. иначе что ты будешь есть? Где ты будешь жить? Что будешь одевать и т.д. Короче вывод о дисциплине, пользе труда, разумного ограничения себя.
Затем: посмотрим как люди живут. Вот дядя работает тем-то, тетя тем-то, вот дети идут в школу. А вот мальчик прогуливает школу, как ему будет потом легко-тяжело работать. Вот есть пьяницы, посмотри какие грязные, противные. Они все деньги пропивают. Начинают с маленькой и не могут потом остановиться. Просто не могут справиться с собой, и помочь им практически нельзя , только они сами могут помочь себе. Хочешь быть таким? Ну и т.д. как люди живут и что следует за их действиями. С комментариями и вопросами - кем ты хочешь быть: сильным-слабым, умным-глупым, здоровым –больным. Как важно думать вперед, уметь ограничивать себя, стараться и терпеть.
Дальше: рассказать как люди готовятся к появлению детей, как много всего нужно, т.к. родители теперь отвечают еще и за детей. Т.к. дети вначале беспомощные, то сколько всего нужно делать. И как родители переживают и как беспокояться о воспитании. Как порой бывает трудно воспитывать и сами родители не знают , что делать. Как ваша дочка в будущем сама будет воспитывать детей. Что взрослые заранее знают об этих трудностях, и умные и сильные готовяться заранее, планируют. А люди разные, и от них самих зависят какими они будут.А есть не сильные, не очень умные , которые ничего заранее не делают и как им потом бывает трудно. А кто-то не хочет ничего делать или не может. А бывают и всякие обстаятельства – война или другая беда. Сильный и здесь найдет выход, а слабый не сможет. А ребенок-то есть-пить просит. Нельзя же чтобы он умер (или еще чего-нибудь, если о смерти еще не говорили) ? Поэтому, в таком случае их привозят в специальные дома ребенка, где о них заботяться и ищут им настоящую мать. Т.к. детям без матери очень трудно и плохо. Тут можно рассказать о Боге. Что он дает знать настоящей матери, и говорит в ее сердце, куда ей идти и что делать, чтобы забрать своего ребенка. И обязательно, мне кажется, нужно показать такие семьи с приемными детьми. Чтобы она с детьми поиграла и видела, что эти дети такие же как все. И отношения у них с родителями такие же как у всех.
Если будут персональные вопросы и подробное расспрашивание почему именно ее, именно «та тетя» оставила, то я бы сказала, что ее мать (та женщина ) написала, что не может растить ребенка по каким-то обстоятельствам, что вы не знаете по каким, и просила найти настоящую мать для нее. Что вы никогда не оставите своих детей ни по каким обстоятельствам! (Т.к. сейчас не война и не голод) И как вы их сильно любите. И вообще не представляете себе жизнь без них. Будет настаивать, можно сказать, что когда ей будет 14 лет, и она получит паспорт, тогда ей могут рассказать больше, если вообще есть что рассказывать. И на этом бы пока закруглилась. З-х летнему ребенку многих нюансов еще не понять, слишком мало знает. А вернулась бы по-позже к этому разговору.
М.б. быть, если так сильно зациклилась тема на животике, провести аналогию с тарелкой? С какой тарелки не съешь мороженное, оно будет все равно таким же вкусным (или что у вас дочка любит?).
Можно рассказать как вы готовились к ее появлению и сколько всего сделали.
С Сашей (кровный) я это все проговаривала начиная с 4-х лет (про работу с 2-3-х) и на курсы с нами ходил и даже гордился тем , что родители ходят на курсы воспитания детей (всем рассказывал). И с детьми приемными играл, очень хотел к ним в гости. Поэтому пока Катю воспринимает естесственно и прекрасно знает откуда она. А волнуют его другие вопросы.
05.05.2006 14:56:26, Хочушка
Наверно, все правильно, но если бы мне в детстве по трудности жизни внушали - мне бы и жить не захотелось, и детей иметь... Пошла бы от противного - трудно - ну и не надо тогда. Больно уж картина жизни мрачная получается: труд, труд, ответственность.
И не пожалеет ли ребенок своих слабых био? Получается, они слабые, несчастные... Жалко. 05.05.2006 15:06:47, Тосик
И не пожалеет ли ребенок своих слабых био? Получается, они слабые, несчастные... Жалко. 05.05.2006 15:06:47, Тосик
В преодолении трудностей есть особый кайф, сродни спортивному. И если с дитём этот навык выработать, это очень даже здорово, азарт появляется этакий :) Деть уже не хочет простых задач, а посложнее, и т.д. Условие одно: его любят не за преодоление трудностей, а так просто. А преодоление трудностей - это как спорт, повторюсь. Ну не любят же людей за спорт :))
У нас правда старший деть изнеженный очень, и в преодолении трудностей - некоторый затык, но определённый прогресс уже есть :) 05.05.2006 18:11:56, Ritik
У нас правда старший деть изнеженный очень, и в преодолении трудностей - некоторый затык, но определённый прогресс уже есть :) 05.05.2006 18:11:56, Ritik
У нас в семье именно такое воспитание-что слово надо вещь важная,что без труда не вытащишь и рыбку из пруда))),и все в таком духе.даже не могу сказать что мне внушали-просто так всегда жили в семье.Картина жизни вполне адекватная получилась,ну то бишь-ничего особенно мрачного нет.И с жалостью очень туго-по настоящему я могу пожалеть человека,если он умер,ну либо сильно инвалид,в физическом смысле.А так-руки ноги целы,голова на месте-что значит слабый и несчастный? задницу оторвал от стула-и пошел поработал,всех делов-то.
05.05.2006 15:47:12, бабаЯга
Мне в детстве внушали , довольно основательно. Но это приводило к тому, что наоборот - хотелось проявить себя, показать как ты все можешь преодолеть, не хуже чем твои родители, и уж конечно не хуже, чем какой-то пьяный дядька или бестолковая тетка. Ведь все (вроде) дети хотят на работу, делать то что делают родители. Конечно надо подавать это не мрачно, а нормально - как жизнь. Нельзя же утюг трогать - обожжешься, подумай вперед, что же тут мрачного. Так же и с трудом. Подумай чем хочешь заниматься, что тебе интересно. Не вижу мрачного. И в детстве для меня такая ответственность была в гордость и радость, это поднимало меня в своих глазах. Да, и халявила и глупости делала, зато когда все правильно преодолел - можешь гордиться собой. Конечно на 3 года нельзя так все сразу вываливать, надо адаптировать, слова более мягкие находить.
А жалость, тут я и сама в смущении. Может пожалеть. Но что греха таить, я и сама нашу био жалею немного. Наверно о жалости разговор дальше пойдет . Ведь чтобы по настоящему жалеть и помогать надо действительно быть сильным человеком и иметь то, чем собираешься поделиться. Много у нас в стране объектов для жалости и помощи - не только непутевая био. Оять же не всякая помощь и не всем будет во благо. Но это тема другого разговора. А если человек действительно в беде и нуждается, что плохого ему помочь?
"Получается, они слабые, несчастные... Жалко." - если это выбор самого человека - быть слабым и несчастным , и не хочет он усилий прилагать- то не жалко (или так чуть-чуть --- вообще). 05.05.2006 15:35:21, Хочушка
А жалость, тут я и сама в смущении. Может пожалеть. Но что греха таить, я и сама нашу био жалею немного. Наверно о жалости разговор дальше пойдет . Ведь чтобы по настоящему жалеть и помогать надо действительно быть сильным человеком и иметь то, чем собираешься поделиться. Много у нас в стране объектов для жалости и помощи - не только непутевая био. Оять же не всякая помощь и не всем будет во благо. Но это тема другого разговора. А если человек действительно в беде и нуждается, что плохого ему помочь?
"Получается, они слабые, несчастные... Жалко." - если это выбор самого человека - быть слабым и несчастным , и не хочет он усилий прилагать- то не жалко (или так чуть-чуть --- вообще). 05.05.2006 15:35:21, Хочушка
А как вот ребенку объяснить, что они сами выбрали быть слабыми?
Я теоретически ставлю себя на место ребенка: мама была слабой, она не справилась - нужно найти ее и помочь, она где-то одна..... 05.05.2006 15:58:55, Тосик
Я теоретически ставлю себя на место ребенка: мама была слабой, она не справилась - нужно найти ее и помочь, она где-то одна..... 05.05.2006 15:58:55, Тосик
Нельзя помочь человеку против его воли, вместо него самого. Это как жить: мы не можем жить ЗА другого человека, а только за себя. А попытался ли кто предложить помощь нашим био, пытались ли они изменить свою жизнь - не знаю.
05.05.2006 18:16:33, Ritik
Так и объяснять - сам не захотел. Вот в школе, например, есть же двоешники - они ж не могут-нехотят себя заставить дом задание делать, разве их дети жалеют? А они ведь слабы по предметам, но это их выбор. Кто на физкультуре отстает, тоже особой жалости не вызывает - иди на тренировку и качайся- тренируйся. Алкоголики, которые не могут завязать - слабаки, но жалости не вызывают, скорее отвращение. Ну и дальше можно в таком же духе много примеров найти. Это смотря с чем свяжешь. Можно так, что и ненавести, обиды не вызывает, но и жалости тоже. (ИМХО конечно)
05.05.2006 16:08:30, Хочушка
Вот и я этого боюсь - жалости к био, бедная, несчастная, т.е. создается легенда о ней, а потом и желание при любом воспитательном моменте думать, что био так бы не поступила, не ругала, не заставляла и т.д., а пожалела. Очень все тонко, на мой взгляд, а где та золотая середина, чтоб и волки и овцы..:)
05.05.2006 15:35:19, Papirus
Ну, я например и собираюсь говорить - слабая, недумающая заранее, незаботящаяся, а не бедная и несчастная. А как может человек, который не заботиться о других пожалеть ее? Он и себя-то вовремя уберечь не может. В плане- не будь такой , будь другой. Что если человек захочет - он мнооооооогое может, почти все. А кто не хочет,не старается - тот сам виноват. И как обстоятельства преодолеваются, и что во имя любви люди делают, но это все разговоры в более старшем возрасте. И что самая большая ценность - это человек, его душа. (И не важно большой человек или маленький). И кто ранит, убивает человека, и могут ли быть этому оправдания. Опять же - это не в 3 года объяснять. Насколько я себя помню и глядя на старшего - у детей в 3 года большие и слабые взрослые, которые знают, что так нельзя делать и делают, жалости не вызывают, скорее презрение или вообще без эмоций. Но это ИМХО.
05.05.2006 15:53:30, Хочушка
Да вот и я, основываясь на своем предыдущем опыте со старшим нетематическим (стаж - 17 лет), не представляла, что сейчас в 3 года получу такие вопросы, то ли опыт у нашего маленького детеныша такой тяжелый, то ли пол имеет значение:)
05.05.2006 16:19:46, Papirus
Да нет, вроде, нормальные вопросы для 3-х - "откуда я взялся" и "не заберет ли кто меня". Вы уже тему смерти проходили ? (обычно это в 4-5 лет)Т.к. после нее по другому уже дети на одни и те же вещи реагируют. Отвечайте как считаете нужным, стараясь не врать, чтоб потом не оправдываться. Главное потом в игровой или еще какой форме проверить правильно ли вас ребенок понял. Вам как матери многое виднее. Удачи в разговорах, напишите потом как прошло. Это тут многих волнует .
05.05.2006 16:29:53, Хочушка
05.05.2006 16:29:53, Хочушка
Про аиста побоялась говорить, потом, повзрослев, может понять, что, если аисты детей не разносят, то и все остальное - неправда. Но про ошибку, что не в том животике поселилась упоминала, но все равно акценты сместились на био по инициативе детенка.
05.05.2006 16:23:36, Papirus
А как насчёт испытаний, которые Бог посылает людям, которых он любит? Вот и вам с дочей послал. Проверил, найдёте ли друг друга. И нашли ведь!
А пытаться понять Божий промысел, - почему да как - это уже не нашего ума дело. Нужно было. Не всем счастье легко даётся. Когда легко - тогда его не ценишь обычно. Может, и поэтому у нас так :) 05.05.2006 18:21:24, Ritik
А пытаться понять Божий промысел, - почему да как - это уже не нашего ума дело. Нужно было. Не всем счастье легко даётся. Когда легко - тогда его не ценишь обычно. Может, и поэтому у нас так :) 05.05.2006 18:21:24, Ritik
У нас большой был,и био знает.Но его эта версия почему-то устроила.Одно время ругался даже,где тот аист, я б ему показал.Тут нам ещё генеалогическое дерево задали на завтра,поду думать,кого-куда вписывать будем.Вот это задачка повеселей.
05.05.2006 16:44:08, IVMARG
Да, это совсем непросто, у нас до сих пор лежит неоформленный альбом Наш ребенок.
05.05.2006 16:47:46, Papirus
А разве готовые могут вообще подойти?
Я купила просто красивый фотоальбом со съемными кольцами, чтобы если понадобится, можно было страницы с новой информацией вставлять в начало - о городе в котором родился, о гороскопе, об имени и т.п.
Правда тоже еще не напечатала все фотки, только с монитора иногда смотрим.
05.05.2006 17:52:02, Марина (Гелиевна)
Я купила просто красивый фотоальбом со съемными кольцами, чтобы если понадобится, можно было страницы с новой информацией вставлять в начало - о городе в котором родился, о гороскопе, об имени и т.п.
Правда тоже еще не напечатала все фотки, только с монитора иногда смотрим.
05.05.2006 17:52:02, Марина (Гелиевна)
Хорошая идея, готовые даже для нетематических детей, на мой взгляд, неудачны, а с тематическими - уж и вовсе голову сломаешь.
06.05.2006 10:30:07, Papirus
Читайте также
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?
Какой спектакль выбрать? Современная русская проза на театральной сцене
11 театральных постановок по произведениям лауреатов и номинантов премии "Ясная Поляна"