ну и про адаптацию....

Первые 2 недели было жутко. Тяжело морально, раздражение и даже злость на старшего, особенно бесил он меня во время вечернего укладывания, я просто на стенку лезть была готова, не знала, что с ним делать. Мы все пока спим в одной комнате, младший спит с нами, рядом Димкин диванчик. Димка своими гуляниями будил младшего, тот включал сирену, угомонить которую можно только любимой сисей, все это повторялось несколько раз за час, дурдом короче. В третью ночь у меня случился нервный срыв - муж не мог помочь уложить детей, т.к. была срочная и очень важная работа, Димка буянил, хохотал, издавал какое-то дурацкое уканье, раскачивался и бился головой об спинку дивана, скакал на диване, будил своими воплями младшего, тот начинал плакать - в итоге после двух часов такого дурдома я нашлепала Димку по попе, накричала, наорала на мужа, разрыдалась, и ревела в голос полчаса, младший гладил меня по голове, МАМА, МАМА, целовал, а я ревела, а в голове были мысли, от которых сейчас очень стыдно. Было чувство, что я совершила непоправимую ошибку, что я разрушила гармонию своей семьи, лишила младшего нормального детства, и теперь всю жизнь буду мучаться и нести этот крест. Были мысли о "вернуть все взад". Но только не видела способа, как это сделать. Прийти в опеку и сказать - "забирайте". после того, как мы полгода жили на дом и больницу, прошли весь путь, подняли на уши опеку, ДР, суд.....И от этих мыслей было очень плохо. Я читала про адаптацию ДО, много читала, и все мне казалось таким простым, типа "ну я же добрая, ну будет плохо - попью персен..." ага...пила, по 6-8 таблеток в день, запивая настоем пустырника и валерьяны, но все равно первые 2 недели было жуткое состояние - я ревела целый день, вот буквально мою посуду и реву, готовлю обед, и бьюсь головой об кухонный шкафчик и реву. Ребенок бесил жутко. Его внешность, манеры, голос. Сейчас мне это кажется нереальным, а тогда я просто кусала губы и впивалась ногтями (обкусанными до крови) в ладони. Поговорить было не с кем - муж меня не понимал - типа сама же это все затеяла, в чем проблема. Он мне помогал и помогает, но у нас разное отношение к жизни, у него пофигистическое, а у меня психопатическое. J Поэтому там, где он не видел проблемы, у меня был шок и ужас. Родные мои тоже хорошо приняли Димку, но тоже говорили, что "теперь это твой крест и нечего ныть, терпи". Я просто тупо проживала очередной день, утром с тоской думала о вечере, когда ребенок наконец уснет. И это все при том, что он меня не трогал совершенно! Играл сам, не лез, ничего не требовал. А у меня все внутри переворачивалось, смотрю на него и вижу черты незнакомых мне людей, неприятные черты. И запах какашек противный, свое г не пахнет, верна поговорка...
Т.е. я чувствовала и думала то, за что я себя презирала и казнила. Мерзкое чувство. Ненавидеть себя за свои мысли и плакать от безысходности. Хотелось прокрутить время назад и все сделать по-другому. А как после этого жить дальше? Никак. Вообще не жить.

Неделя прошла в такой ужасе и я поняла, что надо что-то делать, просить помощи. У кого? Ни опека, ни ДР не позвонили ни разу, неужели они так в нас поверили, и решили, что мы достаточно сильные, чтобы справиться с таким тяжелым ребенком? Я не имею в виду, что кто-то должен нам помогать, но я мне просто странно, что люди, знающие о сиротах больше меня практически, не считают нужным как-то помогать психологически усыновителям или хотя бы узнать, как там дела и нужна ли помощь. Нет у нас в городе школы приемных родителей. Слава Богу, что есть эта конфа. Я несколько дней тупо набирала в поиске "не люблю приемного ребенка", "раздражает приемный ребенок", "когда приходит любовь", "как полюбить приемного", в слепой надежде, что чей-то опыт мне как-то поможет. Читала, но как-то не доходило это все до сердца. И тут что-то подсказало мне написать Наташе из Билефельда. Наташа, спасибо Вам огромное за поддержку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вы даже не представляете, как Вы мне тогда помогли. Вроде бы простые слова, я много раз читала подобное здесь на конфе, но почему-то именно Ваши слова меня успокоили, вселили надежду. Я перечитывала и перечитываю Ваши письма почти каждый день, они так помогают! Танечка-Лиса, и тебе тоже спасибо за поддержку и участие!

Когда я поняла, что я не моральный урод, не монстр, не психически больная, что я обычный человек и это и есть ТА_САМАЯ_АДАПТАЦИЯ, мне стало легче. Временами накатывало, но окончательно отпустило в ночь с 12 на 13 апреля. В час ночи, когда Димка в очередной раз не мог уснуть, я уже готова была его отшлепать и накричать, у меня как-будто что-то переключилось внутри, я почувствовала тепло и нежность, и вместо того, чтобы шлепнуть, стала гладить Димку по голове, в этот раз он не отталкивал мои руки, и через 5 минут уже уснул без дикого раскачивания. Я смотрела на него в темноте, в отсветах уличного фонаря, и черты лица казались такими родными, такими сладкими. Я так боялась ложиться спать, так боялась, что утром это чувство исчезнет. Не исчезло. И теперь с каждым днем потихоньку крепнет.
Я пишу все так откровенно и без прикрас, в надежде, что может быть кто-то потом найдет мой пост по поиску, узнает свои чувства и мысли и поймет, что все проходит. Я ведь была настроено на "медовый месяц" в буквальном, календарном смысле, думала, что до второго месяца, до "истинной адаптации", я успею Димку полюбить, укреплю нервы персеном...ха=ха=ха....у нас все получилось слишком быстро и бурно...:) Наверняка впереди еще будет много трудностей, но теперь я знаю и верю, что ВСЕ ПРОХОДИТ, и после бури всегда бывает солнечный день!