Раздел: Отношения с родственниками и соседями

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кошмар

Ситуация зашла в тупик. Ультиматум родственников мужа оказался совершенно непредсказуемой. Это - шантаж. Совершенно дикий.

14.04.2006 11:00:12, Ritik

94 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Люди вы мои добрые :) Спасибо вам всем огромное за советы и поддержку. Будем на выходных окончательное решение принимать. Кажется, знаю, какое ;) Поскольку Викуся в этой ситуации самая беззащитная, и самое неправильное здесь - оставить её без нас и нас без неё ради продолжения этого видимого благополучия, которое нашей семье уже опостылело. Мы далеко не умираем с голоду, ситуация выживания, знакомая нашим предкам для нас, к счастью, лишь история. Так что, держите за нас кулачки. Курс ледокола! 14.04.2006 22:40:59, Ritik

У каздого конечно своя ситуатсия... муз меня поддерзивает, а мама наподобие вашеы свекрови. И первии раз в зизни, я хорошаы девочка, умничка и отличнитса (почти спортсменка) сказала еые што выбора по поводу усиновления нами ребенка у нее нет, а есть только выбор доли еые присутсвия в нашеи зизни. Ребенка мы берем, ето узе решено... она взрослы человек и мозет понять ситуатсию, изменить своые отношение к неы, а у ребенка вы шанс иметь семю - ребенок беззашитен, и не мозет ничего сделать штобы изменить ситуатсию. У нас прошло около месятса с того разговора с моеи мамои - она до сих пор дуетса, но потихоньку начала принимать ситуатсию... 14.04.2006 21:54:43, Rinna

Я тоже всё больше и больше прихожу к этой мысли. Что ребёнок беззащитен, а мы - нет.
Главное, чтобы муж не спасовал. Он может. 14.04.2006 22:17:23, Ritik

А здесь у вас много контроля... в большинстве случаев зена имеет намного больше влияния чем мама... дазе самая любимая
Удачи вам!!! 14.04.2006 23:15:00, Rinna

Очень Вас понимаю, когда чегонибудь подобное происходит в моей жизни,я тоже теряюсь не желая обидеть близких мне людей, тоже хочу "поставить голову на место" и мыслить трезво, но самой не получается. Попробую посоветовать "со стороны" Вдруг поможет .Ничего нового.

Сесть и спокойно поговорить с мужем , подняв следующие вопросы:
1.- Теперь , зная про жизнь детей без родителей, можем ли мы жить
безучастно к этому? Или готовы помочь хотя бы одному ребенку, причем и нам еще один ребенок в радость? Т.е. в нашей жизни мы дадим хотябы
одному такому ребенку семью, шанс вырасти в любви - да или нет?
Есть ли у нас достаточно сил, денег, любви?

2.- Если ДА, то почему не Вика? Наукой же уже доказано что СПИДА у
девочки нет. Если муж сомневается сходите вместе с ним к гл.врачу
этого ДР, пускай убедиться. И повторить вопрос - Берем Вику, почему не ее?

3.- Подумайте, позволите ли вы маме мужа оставить ребенка (Вику) без
семьи, без родителей, без шанса вырасти в любви и заботе? Т.е. с
одной стороны просто не осведомленность мамы мужа(она думает что
девочка заразна больна. и ее не желание разубеждаться(кстати предложите ей сходить на разговор к гл.врачу ДР ). Т.е. на одной чаше весов неосведомленность мамы мужа и еще какието ее представления о мире, а на другой чаше весов - судьба девочки. И спросите себя, готовы ли вы (и вы и ваш муж) ради заблуждений женщины оставить этого ребенка без родителей и семьи?

4.- Еще можно задаться вопросом, что именно поменяется в жизни свекрови когда вы возьмете ребенка? Т.е. принесет ли это ей какиелибо объективные страдания: может ей прийдется спать на полу т.к. девочка будет спать в ее кровати? может будет не хватать на питание , т.к. девочку надо кормить? ну или еще что-то. Душевные страдания мамы мужа учитывать не надо, когда идет душевная работа это хорошо.

После всего этого имеем:

1. Вы берете ребенка. Ребенку у вас лучше чем в др, это факт т.к еще один человечек получает шанс вырасти гармонично развитой личностью(а без любви и заботы это очень трудно). Вы получаете от детки тоже Радость и Счастье (да, же) В общем в мире становиться больше Любви, Света А страдания мамы мужа субъективны и надуманы, да от ее негативных мыслей мир становиться немного темнее, но не очень то сильно.

2. Вы не берете ребенка. Ребенок хлебнет по полной гос.учереждений.
Ему будет трудно и физически, и морально. А когда он вырастет , то от него (этого ребенка) трудно физически и морально будет окружающим. (этоже не секрет , что социальноадектватное поведение только у 10%выросших сирот, остальные пьяницы, уголовники, воры, путаны, матери оставляющие детей, многие просто рано погибают)
Зато ваш муж и сын будут в безопасности (от чего? и бывает ли полная
безопасность?) Свекровь довольна (будет ли?) 14.04.2006 18:25:30, Snow

Мне вот пришло раздумье про миссию свекровей вообще. Я, как будущая дубль-свекровь, уже сейчас начинаю подготавливать своих старшеньких к семейной жизни. Главная тема: во всем, что происходит в семье плохого, виноват мужчина. Жена изменяет - подтянись в интеллектуальном и сексуальном плане. Жена дура - подтяни ее развитие. Жена обижается, что мало нарядов - иди и подработай и т.д.. Я, конечно, утрирую, но думаю, что это очень пригодится моим мужикам во взрослой жизни осознать ответственность главы семьи за ее (семьи) базовый климат.
Может,жизнь внесет свои коррективы, но что я не буду в угоду своим собственническим чувствам к сыновьям потрить жизь невесткам - это абсолютно точно.
14.04.2006 16:48:52, Эрмитажная кошка

БРАВО!!! 14.04.2006 22:40:40, Хабуба

мы , каанешна, московские, да и разница в возрасте (с женихами) большая, но две невесты для такой свекрови есть в наличии :)))) 14.04.2006 20:57:14, Скунсиха

Да, но свекровь-то считает, что она не портит нашу жизнь, а наоборот, спасает нас. Меня в том числе. Жуть.
У Вас её тараканов в голове нет, к счастью. ИМХО.
Я, кстати, тоже будущая свекровь :)Мамы девочек, имейте в виду ;) 14.04.2006 19:46:11, Ritik

ээээ, а к Вам в невестки уже можно записываться? 14.04.2006 17:06:24, Nata_Z

У старшенького сейчас любовь. А Васечка пока в поиске - почти каждый вечер берет трубку телефонную, гитару, и запирается у нас в комнате - охмуреж идет полным ходом . Можете становиться в очередь. 14.04.2006 17:10:18, Эрмитажная кошка

Рит, Вы очень зависите от свекрови? Моя дочь тоже была с таким диагнозом и не только, кое-что до сих пор не снято - это дело времени. Мои не знали и не знают о её прошлом, для всех она здоровый ребёнок. Но коль Вы уже сказали ей об этом... А что будет, если Вы возьмёте малышку? Что-то произойдёт в вашей жизни критичное? Вы думаете у свекрови хватит силёнок не видеться с мужчинами Вашими? Да и вообще, это её дело - хочет остаться одна - пусть остаётся. Это ВАША жизнь. Я, возможно, не знаю ситуации до конца, но мне было бы плевать на чьи-то выбрыки, даже на мнение родных. Самое главное, что муж и сын за, и они рядом. Вы же уже большие мальчики-девочки, чем свекровь может Вам вредить? Извините, если не понимаю чего. Но моё мнение - это Ваша жизнь, и только Вам решать принять малышку в семью. 14.04.2006 16:04:53, Ната-дизайнер

Да нет, Ната, вы всё понимаете. Я просто была очень раздавлена. В лепёшку. Сейчас прихожу в себя. Пытаюсь понять, чем она может навредить. Прежних отношений с ней уже не будет ни у кого. Правда, сыну я ничего не рассказывала. Если свекровь захочет, пусть сама с ним разговаривает, даже если будет про меня ахинею плести. Пусть только попробует! Лёха всё равно меня будет любить, я это точно знаю :) 14.04.2006 19:50:56, Ritik

Благослови Вас Господь на богоугодное дело. Ритуль, всё будет хорошо, я рада, что в себя приходите. Девочка - чудо, мне очень нравится. Есть сын, нужна и дочь. Я с Вами. Пишите ежели чего на мыло. 14.04.2006 21:03:18, Ната-дизайнер

Спасибо :) Но извините, если обижу кого в плане веры. Я не воспринимаю принятие ребёнка в семью как богоугодное дело, хоть, возможно, это и так. Мне для спасения этого не надо; грехов многовато, и о спасении души я почему-то не думаю. Плохо себе представляю это в реальности. Я просто очень хочу жить с Викой, и всё.
Про душу. Меня сегодня спрашивали, кого я похоронила. Я сказала, что чуть было не похоронила свою душу, и сын мой драгоценный, случайно услышав мои слова, ТАК за меня испугался. И я поняла: а ведь это правда. Это для меня - реальность. 14.04.2006 22:25:43, Ritik

Думаю все у вас получится!Мужа ведь тоже должно задеть,что ОН это решение принял,а на него давят как на мальчишку.Держитесь!Я кстати не уговариваю вас.Я вообще думала,что Викуся-моя девочка,но когда увидела ваши фотки,то сказала-нет, не моя,Ваша.Так похожи,это ж надо.
Так что,если что,пишите.Но надеюсь,что этого не случится и все будут счастливы. 14.04.2006 16:03:55, Олечка-скоро станет мамочкой(elle)

Да нет, Викуся не такая, как я, она лучше гораздо. Я многих детей знаю, но ТАКИХ. Это же чудо какое то! 14.04.2006 19:52:18, Ritik

Мне свекровь летом сказала,что примет любое наше решение,а сегодня спросила не хочу ли я сделать еще одно ЭКО(мой папа против,а ей то что,я ведь не ее ребенок,что ее мое здоровье)я сказала-нет,нехочу.А когда я ей сказала,что мы начинаем собирать документы на усыновление,показалось,что она всплакнула(по телефону).Что будет дальше-не знаю,но мне все равно.Главное,чтобы муж не попятился назад. 14.04.2006 16:09:26, Олечка-скоро станет мамочкой(elle)

Действительно, кошмар :(.
Рита, я не знаю, что посоветовать в такой ситуации.
Просто очень хочется пожелать Вам с мужем мудрости, чтобы найти верный выход из этого кошмара. И мужества следовать своему выбору до конца.
Держитесь, ладно? 14.04.2006 15:24:40, Зайчона

Спасибо. Мне его так не хватает. Но пора же нам взрослеть, наконец. 14.04.2006 19:56:15, Ritik

Рита, а может ли быть полезным общение свекрови со специалистом по ВИЧ/СПИДу, который объяснит что к чему. Может быть она охотнее пообщается с незнакомым специалистом. Конечно, это имеет смысл, если действительно проблема в диагнозе, а не в факте удочерения. Если необходим специалист - пишите мне на почту. Я работаю в сфере ВИЧ/СПИДа, много знакомых "убедительных" специалистов, постараюсь помочь. 14.04.2006 14:54:07, Veric

Спасибо, у меня таких специалистов среди знакомых тоже полно. Думаю, что для неё диагноз действительно - толко козырь 14.04.2006 15:03:43, Ritik

А сколько лет свекрови? 14.04.2006 15:15:08, Pi

51. Она - очень моложавая женщина, не выглядит на свой возраст и абсолютно помешана на своей неотразимости. Во всех смыслах. Она действительно крута, это факт. Очень красивая и успешная женщина. 14.04.2006 19:58:09, Ritik

51.

Ну, тады, енто климакс.
И не надо смеяться и падать в обморок.
Вы в мою регу гляньте.
Мне 52. Вот так.

Я, конечно, не поджигатель, но похоже надо "переть как танк".
А мужу объяснить и про климакс, и про то, что ещё и не такое услышите.
А помешанность на своей неотразимости - это, к сожалению, тоска по ушедшей молодости. 14.04.2006 20:26:43, Pi

Извините, никак не пойму: а у Ваших мужа и сына прям так уж будет жизнь разбита и счастье порушено из-за того, что они не поддадутся на этот шантаж? Нет, конечно, обидно будет, но сознание, что они не делают ничего бесчестного... Ну в самом деле, можно подумать, что Ваша семья приняла решение пойти с кистенем на большую дорогу или еще что попротивнее! Очень характерно, что наезд был именно на Вас - может, свекровь понимала, что в таком судьбообразующем вопросе на сына так легко не воздействовать? Ведь раз принял такое решение - значит, ответственный человек, настоящий глава семьи, отец! Со свекровью ничего страшного не случится, даже если выполнит свою дурацкую, простите, угрозу, посидит дома, подумает, авось что разумного надумает. 14.04.2006 14:45:57, Эглантина Тук

С кистенём - это лучше, понятнее. Это же не бредовое решение сумасшедшей и плохой матери, т.е. - меня. Простите, обиды лезут. Я наконец вчера услышала всё, что обо мне думают, а раньше - только догадывалась. Ну сложно было раскрутить на откровенный разговор хорошо воспитанную даму. Оказывается, она со мной и отношения раньше поддерживала только ради сына. О как! А в глаза дочерью называла...
Ну какое самопожертвование. А я то, падла неблагодарная...
Ух, слила. Простите. 14.04.2006 15:07:53, Ritik

Ну и нормально, ревнует. Свекровь же. Плавали, знаем;) У Вас перед ней обязательства, продиктованные благодарностью, конечно, есть (хотя все делалось "ради Лешеньки", а не ради Вас;)), но не безграничные. Не до вытирания об Вас ног. Не нравитесь ей? Достаточно, что нравитесь мужу;) Прорветесь. Мы скоро 11 месяцев живем даже без вестей о моей маме, она аж в другой город переехала в знак протеста против грызя. Обидно, но не смертельно. Это Ваша семья, за нее стОит пободаться. Главное, не показывать слабости, хоть это и самое трудное. Слабость может ободрить свекровь на усиление давления: "ага, дрогнула, счас додавим!". А сила и единство ее обезоружит... но мне почему-то кажется, что муж от Вас не отступится в этом вопросе. 14.04.2006 15:42:53, Эглантина Тук

Мне тоже так кажется, как ни странно. Он за эти недели колоссально вырос. Я его сейчас люблю больше, чем до свадьбы :) Но не давлю сейчас на него, хотя раньше всякое бывало. Понимаю, что ему сейчас тяжело. Свекровь права, что я его в каком-то смысле "прижала к ногтю", как она выразилась. Просто мой эгоизм (про "хочу этого ребёнка") оказался понятнее и честнее, что ли. Да и давить мне на него, простите, нечем. Я было взболтнула глупость с перепугу, что, мол, в случае чего уеду с ребёнками и никому мешать не буду, но потом сама призналась (без его упрёков) бредовость своего заявления и извинилась без какой-либо тягости. Что бред - то бред. Ну вот и весь давёж. А фотографии ребёнка показывать и рассказывать о своих чувствах к нему, это, конечно, способ манипуляции мужем, но куда же без него :) 14.04.2006 20:05:04, Ritik

Думаю, реакция свекрови вполне предсказуема. Это вполне нормальный инстинкт самосохранения пожилого человека. Ведь вы и ваша семья - ее опора в старости, а если вы хотите взвалить на себя заботу о больном (с её точки зрения) ребенке - это косвенная угроза ее собственному благополучию. Ну, и конечно забота о сыне, "на которого вы этот груз хотите повесить".
Не надо делать резких высказываний и телодвижений по поводу свекрови сейчас. Чем более резко вы себя поведете, тем сложнее будет ей пойти на примирение позже.. А сделать ей это все-равно придется (куда ж ей деваться).
Спокойно и доброжелательно гните свою линию..
Типа :
она: "я никогда не приму этого ребенка!!!"
вы: "ну, что вы, мама, конечно вы его полюбите! Как же мы без вашей помощи, я даже не знаю...Совсем, наверное, пропадем!!:)"
Все со временем устаканится!
14.04.2006 13:40:46, tutanita

;)ХМММ. Представила, как я такое (про пропадем без вас) говорю своей свекрови... на хи-хи пробивает. Старшая дочь видела бабульку где-то в ноябре, мелкая - год назад, а сынуля.... года три, наверное :))) Живем в одном городе, но вращаемся, так сказать, в разных кругах. 14.04.2006 21:01:00, Скунсиха

Рита, Вам действительно нужно немного "отойти" от этой темы и уже потом, когда немного утихнут эмоции, проанализировать насколько все серьезно для Вас и Ваших близких. Немного времени - и Вам станет ясно, насколько реально то, чем угрожает свекровь, сможете ли Вы с этим справиться и т.д. Просто дайте себе время и продумайте все спокойно. Иногда то, что кажется кошмаром вечером, утром воспринимается совсем по другому. Удачи Вам и Вике! 14.04.2006 12:47:39, Labrit

Спасибо. Так и сделаю.
Более того, обсудила с мужем вариант троих детей :) Ну на предмет взять Вику и родить ещё потом. Раньше для меня тема "родить" была закрыта, а сейчас, видя взрослую реакцию мужа, я готова думать об этом. 14.04.2006 12:53:07, Ritik

Сочувствую, Вам сейчас очень трудно. Держитесь. Не сдавайтесь, если девочка Вам дорога. А со свекровью все утрясется , у меня со своей матерью проблемы были не лучше- иногда надо повести себя тверже Это для всех в этой ситуации полезно. ИМХО.
А вообще-то, больше всего здесь помочь должен муж. 14.04.2006 12:45:34, Сомневающаяся

И еще. Вы читали про Валюшу-как она еще малышкой перенесла потерю потенциальной мам?
Если Вика к Вам привыкла - ей тоже может быть очень плохо.
14.04.2006 12:50:04, Сомневающаяся

Знаю. Это меня очень печалит. И говорила об этом с мужем. У Вали скоро будут родители :) Хоть и то, что ей пришлось пережить, это очень грустно. Поэтому не стала встречаться с ней. Не могу брать ребёнка, которого мне жалко. 14.04.2006 12:55:26, Ritik

Это действительно правда - про Валю? Я не знала. Глаза этой девочки не дают мне покоя. Если у нее все образуется, я может быть перестану пропадать здесь сутками:-))
Удачи и счастья Вам, что бы Вы не решили. 14.04.2006 13:01:53, Сомневающаяся

Про Валю - пока еще нет. Но мы надеемся. 14.04.2006 19:34:04, Зайчона

Рита! Судя по предыдушим вашим темам, где вы писали про Вику- вы ее выбрали, приезжали, день рождения справляли- вы уже привязались к ней. Так боритесь за вашу дочку! Муж же был не против, а сейчас под давлением свекрови...Мы про этот диагноз сына (ему тогда 10 мес было) не говорили никому, потому что пресинга дополнительного не выдержали бы в тот момент. Вы сказали- держитесь!!!! Может мужу позвонить в СПИД -центр (могу дать телефон), нас тогда сразу успокоили, сказав- ребенок здоров, приезжайте в 1.5 года, снимем с учета. 14.04.2006 12:36:04, Дима и Оля

С мужем всё в порядке. Давление свекрови... Надо понять, насколько он может его выдержать. Подставлять его я тоже не могу. Дура, наверное. Какое решение не примешь, всё автомат получается... 14.04.2006 12:41:45, Ritik

Вы очень зависите от свекрови? Вы, ваш муж и сын приняли решение, свекруха-то тут причем? Это Ваша же жизнь,а она свою пусть проживает.

Я своих родных и близких, несмотря на очень отличные внутрисемейные отношения поставила перед фактом, принесла ребенка и сказала вот он МОЙ и ваш одновременно, а там уж взрослые опытные люди сами разбирались со своими чувствами. Поберегите свои нервы, Вам ещё многое предстоит, когда ребенок домой попадет. Вы случаем не зависите материально, жилищно от свекрови, она имеет привычку качать права в Вашем доме? 14.04.2006 14:14:38, Каролина

Штука такая, что мы с мужем очень рано поженились, и она много помогала нам и внуку. От помощи я, правда, иногда пыталась отказываться, но меня уговаривали, типа, "это же для Лёшеньки". Ну и я думала: что это я о других людях хуже, чем о себе думаю, типа, неужели другие люди не могут бескорыстно помогать, раз есть такая возможность, что это за гордыня во мне такая?
Вобщем, она по-прежнему воспринимает нас в детском качестве, и сама мысль о том, что мы можем принять какое-либо независимое от её мнения решение, приводит её в ярость. Что и вышло.
Даже сейчас она объясняет свои действия тем, что она защищает своего сына и внука. Так мы и поверили. Хотя она в это, похоже, свято верит.
Ну и кто здесь сумасшедший? 14.04.2006 15:01:51, Ritik

А Вы расчитывыете на помощь свекрухи в будущем? Мне тоже все хотят помочь, особенно сейчас, когда мы оба работаем и без няни пвтаемся жить, но я в гости всех родственников приглашаю,очень хорошо принимаю, но от помощи отказываюсь, хотя хотелось бы её иметь, но шестое чувство подсказывает,что лучше самим колотиться или посторонних нанять, а бабушки пусть только удовольствия получают (играют, подарки дарят, на праздники приходят, гулять ипр) но никак не участвовать в более "интимных" семейных делах, очень хорошо работает, ВСЕ довольны и никаких даже поползновених совет давать нет.
Свекрови обьясните, что это Ваше семейное решение :-), про контакт с ВИЧ она ничего не поймет,тк не понимают этого люди далекие от темы, права Ольга Оводова, что тут даже обьяснять бесполезно, берегите свои нервы.Со временем дома, когда свекруха увидит, что ребенок не МОНСТР, а просто обычный любимый вами ребенок, если она нормальный человек, то и выводы сделает соответствующие. 14.04.2006 16:40:44, Каролина

Не, не расчитываю, и мне от этого большое облегчение. Я предвидела её реакцию по поводу меня и Вики, и мужу сразу сказала, что даже если она не захочет со мной и дочкой видеться, я не буду препятствовать контактам мужа и сына со свекровью. А в её нормальности я, если честно, всё больше сомневаюсь. Это детям свойственно отрываться от родителей, а не родителям от детей. Ну и "баба с возу - кобыле легче". 14.04.2006 20:12:41, Ritik

"Баба с возу..." это любимое выражение моей мамы. Не переживайте, может всё утрясется, когда ребенка встретит!
15.04.2006 00:58:53, Каролина

Значит, пора и ей отказаться от заблуждений и принять вас как взрослых... давить, используя старые благодеяния - недостойно. Это я так ребенка буду своим молоком попрекать. Фу. 14.04.2006 15:35:46, Эглантина Тук

Хочется заметить,что из 10 миллионов граждан,населяющих Москву-9 миллионов скажут что Вы-сумасшедшая.Я про усыновление вообще,и про усыновление ребенка от мамаши-наркоманки-больной СПИДОм в частности.
И лишь очень малая часть людей посчитает наоборот.За другие страны не берусь говорить))) Поэтому старайтесь не раздражаться и не распалять себя гневом-сумасшедшие это вы,но вам это очень надо,из этого и исходите.А свекровь у вас-замечательная.Короче,обе стороны замечательные)))-значит все будет хорошо в итоге. 14.04.2006 15:10:53, бабаЯга

А если сказать им что это не у нее такой диагноз,вы перепутали-это у ее матери такой диагноз? 14.04.2006 12:08:14, бабаЯга

Наличие материнских антител к ВИЧ? Да слышать они ничего не хотят! И врать не могу. 14.04.2006 12:11:32, Ritik

Да они что разбираюся в антителах? Для большинства народа-это даже не ВИч а СПИД,и народ от этого слова шарахается как от чумы.Скажите что СПИД был у матери,у ребенка нет-вот искали эти антитела и не нашли.Ну то есть-одно дело когда человек в принципе против,это да.Но вот когда СПИД-куча народу даже не задумывается о тонкостях-просто плюют через плечо и бегут без оглядки,и не полезно этот самый народ нервировать упоминанием-ведь заразы боятся,элементарно боятся что от прикосновени заразятся и умрут тут же. 14.04.2006 12:41:24, бабаЯга

Буду пробовать все варианты. Авось какой-нибудь, да прокатит. Хотя и согласна с девочками, что дело, скорее, всего, не в диагнозе. 14.04.2006 12:43:01, Ritik

иногда за своих детей не то что врать...а глотку перегрызать приходится... "я не могу врать" - эгоизм чистой воды
простите, если резко 14.04.2006 12:23:51, тоже мама...

Глотку перегрызть - это всегда пожалуйста. А врать... Может, пора учиться? Ну взрослеть-то точно нужно.
Резкость Вашу понимаю. Вы правы. Мне просто нужно прийти в себя. 14.04.2006 12:38:32, Ritik

Неужели вы не ожидали такой реакции свекрови и не продумывали, что будите делать при этом? Это же ваше решение (решение вашей семьи) так почему оно так быстро меняется? Эти моменты продумываются и обсуждаются на этапе принятия решения. А какая реакция мужа сейчас?

14.04.2006 12:02:25, Ирина@

Он в замешательстве. Думать будем снова. 14.04.2006 12:15:58, Ritik

Боится что ли спидом заразиться?
Это не переспоришь.
Так и будет бояться.
14.04.2006 11:51:35, Ольга Оводова

Мне кажется, что диагноз тут не совсем причем. Она была против и без наличия оного. Просто в ее борьбе появился козырь. 14.04.2006 12:13:45, Иринки

Я тоже так думаю. 14.04.2006 12:18:31, Ritik

Ну знаете, если бы был не диагноз, а , ну например, ребенок негритенок, она бы тоже говорила, что хочет уберечь сына и внука. Ведь правда же? 14.04.2006 13:48:51, Иринки

Разумеется. Это - вообще какая-то очень больная и острая для неё тема, очень энергозатратная. 14.04.2006 14:40:58, Ritik

Да. В том-то и дело. 14.04.2006 11:53:54, Ritik

А может попросить врача ДР написать специальную справку для нее? Типа диагноз будет снят тогда-то... А? 14.04.2006 12:07:33, jjanna

[пусто] 14.04.2006 12:16:47, Ritik

Ну уж по воздуху-то не передается.
Пусть в перчатках ходит и не ест из вашей зараженной посуды.
Может наоборот попугать ее, сколько кругом бомжей со спидом, может на нее уже давно чихнули и заразили.
А еще зубы лечить чрезвычайно опасно.
Но вообще-то когда человек трясется за свою шкуру, аргументы не работают :-(( 14.04.2006 12:01:39, Ольга Оводова

Рита, но муж и сын ведь на вашей стороне? Так?
И живете вы отдельно, так ведь?
И Викин диагноз через полгода примерно снимется?
Надо просто потерпеть чуть-чуть... Не сходи с ума, бери Вику, ну не пообщаетесь чуть-чуть с бабушкой, через полгода принесете ей справку, что диагноза нет, и нечего им будет уже сказать и предъявить. 14.04.2006 11:30:31, jjanna

Похоже, я действительно схожу с ума. Ну не могу я принимать решения, от которых могут пострадать другие люди! А в этой ситуации они пострадают в любом случае. Абзац. Затихнуть и положиться на волю Божью.
Я, наверное, кажусь слабой. Возможно, так оно и есть. Просто ненавижу себя сейчас.
Мы с мужем сошлись на том, что лучшим вариантом было бы забрать Вику, уехать за границу и нарожать ещё человек пять детей. Мечты... Жизнь - другая. Хотя, кто знает. Чудеса случаются? 14.04.2006 11:35:06, Ritik

Согласна со Светой на все 100%. Что за глупость, простите - "в этой ситуации они пострадают". Ничего себе - у них дочь, сестра появится, а они пострадают! Вот это да, первый раз такое слышу - в семье появляется ребенок, а все при этом пострадают оказывается - это прям как у наших "био" - ребенок - это беда!

Согласна, что это дикий беспардонный шантаж со стороны свекрови и проживание Вашей жизни. Постарайтесь все же эмоционально защититься и не позволяйте собой манипулировать. 14.04.2006 18:19:26, елена волк

Я че-то, честно говоря, не очень понимаю, от чего они там сильно пострадать должны? Вот у моего мужа родители в другой стране, не видятся годами ни с ним, ни с внуками, изредка перезваниваются. И че? В чем трагедия-то? У меня вообще все бабушки-дедушки жили в других городах, и тоже не виделись по нескольку лет.
Ну, не будет она общаться. Ну и пусть ей от этого лучше будет. Муж что говорит по этому поводу? Сильно страдать будет? Да помймите - это простой шантаж, если она перестанет общаться с сыном и внуками, ей будет ГОРАЗДО, ГОРАЗДО хуже, чем вам всем. Так что все это очень быстренько прекратится, скорее всего.

У наших знакомых дочь вышла замуж за корейца, да еще намного старше ее, да еще с ребенком от первого брака. Вы бы видели, какие концерты ее отец закатывал! Да у меня нет больше дочери! Да мне корейских внуков не надо! Да прокляну, на могилку не пущу! :-) Ну, дочь послушала и сказала - хорошо. Вышла замуж и стала себе с этим человеком жить, родила сына. Через год отец мириться сам пришел, а сейчас во внуке души не чает.

Просто, видимо, свекровь знает, что Вы слабину легко даете, вот и давит. А если будет знать, что на Вас где сядешь, там и слезешь - так и не ставила бы ультиматумов. Уверенней Вам надо быть в себе. Решение приняли? Приняли. Вот и все, че теперь метаться-то?
14.04.2006 11:59:49, tetter

Я не мечусь. Я пытаюсь включить голову 14.04.2006 12:13:10, Ritik

А че ее там включать - кость и кость :-)))))) Выпейте че-нить успокаивающего и пусть она себе что хочет, то и делает. 14.04.2006 12:15:39, tetter

Как.. а мозг... (ощупываю голову) где то там ведь есть? Среди поролона? 14.04.2006 12:31:05, Таня Лиса

Похоже, свекровь хорошо расчитала удар. Что страх с людьми делает... 14.04.2006 11:48:12, Призрак

Ritik, спокойно. Отвлекитесь на что-нибудь. Попросите мужа или подруг поговоритьс вами О ДРУГОМ. На полдня уйдите из темы. В кино сходите. Кофе выпейте в кафешке. Жизнь продолжается! Решение придёт. 14.04.2006 11:19:50, Бобтейл

[пусто] 14.04.2006 11:26:14, Ritik

Ну раз решение вами принято - всё, срочно пить кофе, или в гости к подружке и говорить о глупостях, о глупостях, и весь день не вспоминать о свекрови! :-) 14.04.2006 11:30:51, Бобтейл

Не понятно, вы передумали насчет Вики?14.04.2006 11:12:11, Дима и Оля 
Я - нет. В том-то всё и дело. Мать мужа высказала, что откажется от него и от внука, если мы её заберём, прекратит всякие отношения. Разумеется, это её страхи. Ладно я. Понятно, что МОИХ отношений с ней уже не будет, и это меня не расстраивает, наоборот, всё к лучшему. Не будет отношений, построенных на лжи и лицемерии, которые меня тяготили и которые я и так давно собиралась прояснить, но мы же люди воспитанные, и все мои попытки это сделать встречали жёсткое сопротиление. Но я не могу жертвовать ни мужем, ни сыном, ни Викой.
Я запуталась. Мне сейчас просто очень плохо и очень жаль мужа. Не знаю, как бы я пережила, если бы моя любимая мать выдала ТАКОЕ.
Вобщем, жду, пока утихнет буря, улягутся мои чувства и мы все сможем наконец-то думать головой. Но ситуация пока, по-любому, тупиковая.
14.04.2006 11:22:33, Ritik 

Не пробовали сказать: "Хорошо, мама, отказывайтесь"?

14.04.2006 12:03:08, tetter

Это не моя мама. Чужой я не могу сказать, чтобы она отказывалась от своих детей.
14.04.2006 12:15:07, Ritik 

Ага, а она Вам зато может указывать, когда и каких детей Вам заводить :-(((
14.04.2006 12:25:07, tetter

Да я вообще в шоке! Взяла и заявила, что я пошла "против её воли". Абзац.
14.04.2006 12:56:55, Ritik 

Ну и идите. Это Ваше право. А то она и дальше будет заставлять Вас проживать срежиссированную ею жизнь для Вас. Устраивает? Похоже, у Вас появился повод прервать этот вампиризм. 
14.04.2006 14:01:29, Лелька_С 

Ага, и вообще для семьи. Она поэтому так и злится, что так и не смогла меня подчинить. Впустила в святую святых - в семью, помощь оказывала, "приняла, как дочь", и т.д., а я такой номер выкинула. Да как я посмела!
С мужем сложнее. Всё-таки это его мама. Он с ней созависим, но быть инициатором его инициации (почти каламбур) я бы не хотела. Но если так получится - что делать... Придётся.
14.04.2006 14:37:50, Ritik 

Ой, Рита, ну Вы как ребенок - Вы что не понимаете, что ни в какую семью Вы "не входили" (какая старая фишка, мне точно также говорилось) - она что-то путает, Вы СОЗДАЛИ семью с Вашим мужем и Вы с мужем в ней главные. К семье свекрови Вы лично, да и Ваш муж теперь никакого отношения не имеете. Вы зарождаете и строите новую жизнь. И пожалуйста не слушайте никакие бородатые байки про "какая она плохая - совсем не такая как нам хотелось бы" - это вечное бла-бла-бла. К Вам это не имеет никакого отношения, будьте самодостаточнее, тверже, не разрешайте никому себя обижать.  14.04.2006 18:22:06, елена волк 
Лен, спасибо. Я это сама понимаю, но и Вы понимаете, насколько глубоко мы в наших традициях увязли, некоторые из которых ВААЩЕ фтопку, поскольку не соответствуют современности. Я действительно чувствую себя побитым ребёнком, ну да ничего, спасибо моей стерве-бабушке, у меня колоссальная способность к самовосстановлению. Одно время у меня ни волос, ни ногтей не было. Заметно ;)
14.04.2006 20:19:06, Ritik 

Это ее эмоции и шантаж. Вряд ли она сможет отказаться от сына и внука. Вы все ей необходимы, также как и она вам. Перемелится все.
14.04.2006 11:53:26, Иринки 

а сам муж что говорит? после ультиматума

Вам нужно успокоиться, и подумать обо всем спокойно. Возьмите и сходите куда-нибудь семьей, причем так, чтобы об этой проблеме не говорить, постарайесь отвлечься. А потом уже серьезно поговорите с мужем и примите решение.
14.04.2006 11:51:59, Фанька 

Я так и хочу сделать. Завтра поедем за город, за выходные всё ещё раз обдумаем, и будем решать уже окончательно. Вместе.
14.04.2006 12:14:10, Ritik 

Да это просто шантаж, не откажется она от сына и внука! Остынут, примут, Викуська то ангел, а о диагнозах я уже выше сказала... Как говорится,делай что должно и будь что будет
14.04.2006 11:32:37, jjanna 

Не знаю я, что должно сейчас. 
14.04.2006 11:37:07, Ritik 

Должно слушать сердце. И еще - мы в ответе за тех, кого приручили. Вы хотите девочку всем сердцем - и Вы ей обещали... Боритесь за нее. Может в ее головке слово мама ассоциируется с Вами уже? Что ж будет, когда Вы исчезнете? Хотите, покажу на другом примере? Валюшка из ДР№7.
14.04.2006 14:05:33, Лелька_С 

Знаю. Но не позволяю себе поддаваться на жалось. Она - плохой советчик, по-моему. Вот любовь - дело другое :)
14.04.2006 15:10:23, Ritik 

Сдаётся, наши свекрови очень похожи... :-) Но мой муж очень хорошо знает тараканов своей мамы и чего от неё ждать. Поэтому у нас не стоит вопрос о том, чтобы ЕГО жалеть. :-) и вы на себя лишнего не берите. Он с мамой сам разберётся, поверьте. 
14.04.2006 11:29:13, Бобтейл 

А сейчас вообще Великий пост, т.е. время, когда все нечистые силы восстают в борьбе за наши души. Сходите в церковь, если вы верующий человек, исповедуйтесь и причаститесь. За город - это хорошо, но такие решения принимаются легче в храме, по себе знаю.
И потом; если Вы не умеете врать, то сможете ли жить после того, как соврали ребенку, пообещав моей тезке семью? Неужели Вами так легко можно манипулировать, я имею ввиду свекровь? Вы живете по ее сценарию, идете по жизни, взявшись за ее руку? 
Не буду лицемерить, меня тоже беси искушали после того, как я выбрала Лялика, но не надо оглядываться по сторонам, если вы уже приняли решение и  более того, ходили к девочке. Шоры на глаза и на сердце - и вперед!
Простите за резкость, не хотела Вас обитеть.
14.04.2006 13:27:31, Эрмитажная кошка 

Вернуться в конференцию

Кошмар

Загруженные изображения