Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Где проблемы "приемные", а где "кровные"

Где проблемы "приемные", а где "кровные"?
Как вы понимаете, проблемы все кровные, потому что кровь бурлит.
Просто почитайте. Пишет кровная мама, кровного ребенка.
Удачи ей, и вам и нам!
Держитесь, мамочки! Прорвемся! :о)

я больше не принимаю своего ребенка. Ему почти 8 лет, и силы мои закончились.
итак, у него гипервозбудимость - он до сих пор на прогулке может валятся на земле, и все 8 лет я выслушиваю от прохожих замечания. Не год, не два, а 8 лет!
В школе он скатывается в своем поведении к роли классного шута - я всегда думала, что своего ребенка можно принимать всяким, но вот шутом.... Это не для меня! Из школы его. я чувствую, выживут в дворовую, туда, где учатся дети, который не взяли в хорошую школу...
за год я была с ним у 4 психологов, и ни одна из них не сказала бы мне того, чего бы я сама не знала, чего бы я ему не говорила. От постоянных разговоров по душам ребенок благополучно " уходит" - делает вид, что не слышит.
Своего он добивается многочасовым нытьем и клянченьем, и нервы мои этого не выдерживают! Клянчит , например, деньги или вместо него играть в тупую стрелялку, а он будет сидеть рядом и смотреть, или конфеты, которые куплены ему на день рождения в школу. Отказываю так твердо, как только способна, и через 10-20-30 минут нытье возобновляется.
Я предлагаю ему есть, и он кривляется перед тарелкой, едва ли не плюет в нее. Я убираю тарелку, он хлопает дверями, сидит в детской, потом клянчит конфеты.
Он ничего не ценит, потому что все легко достается - каманные деньги, велосипед, подарки, лакомства, одежда...
Я больше не хочу уделять ему много вниманияи выказывать свою любовь - ребенок истероидного склада итак делает все возможное, чтобы быть в центре - кривляется, целует девченок, треплется на уроках...
Если его наказывать - он заявляет " ты меня ненавидешь", " я убью себя", " я уйду, раз тебе больше ненужен" " и прочье в том же духе. Или сидит под кроватью, уничижаясь, или с мазахистической покорностью принимает наказания...
И я считаю, что в 8 лет ребенок должен ( да-да, должен, а это модное " он ничего вам не должен" я не приемлю, в таком случае и я ему ничего не должна, могу сдавать в приют) помогать по дому - он вполне справляется с мытьем полов и посуды, но так и заявляет, что не хочет.
и я уже морально созрела к тому, чтобы начать применять старый добрый ремень.
выклянчил водяной пистолет - и тут же выстрелил отцу в лицо. естественно, все всполошились - да как ты можешь, и все такое, тут же с мазахистическим наслаждением растреливает себе всю футболку - вот как я себя наказываю!

Ссылка на авторство:
http://community.livejournal.com/psy_baby/283704.html?mode=reply

[ссылка]

03.04.2006 22:08:20, О Детях

26 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Здесь за границей я знакома с русской мамой, которая замужем за шведом, когда она приехала из России с двумя детьми, девочкой очень легкой в общении и мальчиком, полная копия того,что у автора, только ребенку было 4 года,что только облегчило участь нового папы и бабушек.
У детей практически не было отца(гулял, пил), мать с очень низкими ресурсами, не смотря на высшее образование и ум, бабушки и дедушки(профессора) только жалели внуков и дочь, за тяжелую участь.
И вот новая среда, новая семья, наконец-то с папой и бабушкой, дедушкой, которые воспитали 6 детей и много внуков имеют и с первого дня установили границы дозволеннго, не поддавались на манипуляции, такое как выклянчить водный пислолет стало не возможным!!! Полтора года, со слов матери и сын стал другим ребенком. Это при условии, что были задействованы недюжие ресурсы, терпение и опыт очень и очень толерантных людей, как и все иностранцы, которые даже голоса не повысили в своей жизни ни разу :-),но твердо могут стоять на своем, я лично знакома с этой семьей и ребенком.От самих родителей очень многое зависит и среды!!!! 04.04.2006 14:04:44, Каролина

У меня опыта воспитания собственных детей пока нет. Но, вспоминая свое детство и опыт работы в школе, могу сказать совершенно уверенно: чем меньше у ребенка свободного времени, тем меньше дури в голове и в поведении. У вашего мальчика есть обязанности? Пусть самые простые? За мой, например, лет с 6 была закреплана обязанность выносить мусорное ведро (мусоропровода в доме не было). И если я забывала это сделать днем, родители, вернувшись с работы и увидев мусор, отправляли меня на улицу с ведром, независимо от времени суток и погоды за окном. Если было уже совсем темно, папа одевался, шел со мной и ждал на углу, дабы быть уверенным, что со мной ничего не случилось у мусорного бака :) Тогда я, конечно, ныла, размазывая сопли и слезы по щекам. Зато по прошествии лет поняла, что именно таким образом воспитыватся ответственность. Помимо всего прочего я с 5 лет занималась музыкой - три раза в неделю. Времени не было вовсе - школа (естественно, с 7 лет), музыка (в том числе и домашние занятия), уроки. Потом, когда бабушки не стало, в мои обязанности входило забирать сестру из д/с, "пасти" ее до прихода родителей (у мамы не было возможности сидеть дома), кормить - а значит, надо было и приготовить что-то... Гуляла в основном по выходным или с собакой утром-вечером. Кстати, когда взяли щенка (инициатором, естественно, была я), родители предупредили: это твоя собака, ты будешь ее кормить, гулять... Конечно, было лениво вставать в час ночи и кормить пищащее создние, вытирать за ним лужи и кучи. Лениво было вставать в выходные утром (особенно если дождь) - выгуливать этого друга человека... Но, думаю, ребенка нужно воспитывать именно так - чтобы он с раннего детства нес за что-то (или за кого-то) ответсвенность. Попробуйте загрузить своего сына и спрашивать с него. Мне кажется, это выход. 04.04.2006 12:44:24, editor

Дорогая мама!
Не расстраивайтесь!
Не вы первая, не вы последняя.
Никто ведь не обещал, что будет легко.
У меня сын 9 лет. Он занимается дзюдо уже два года.
За два года укрепился и характер и тело.
Попробуйте привить сыну любовь к спорту.
Он у Вас подвижный, требуется выход энергии.
Направьте ее в нужное русло.
Только ребенок не должен чувствовать, что его воспитывают.
Я прочитала статью замечательного педагога Нины Иващенко "Дети индиго".
Это о таких детях говорят "не как все".
Эту статью можно найти на сайте www.levi.ru
У Нины Наумовны семейный клуб (в Москве), школа.
Мне она помогала советами по воспитанию моей приемной дочки Анечки 3-х лет, которая тоже очень тяжелый ребенок.
Знаете, все-таки мне ее советы помогли.
Не отчаивайтесь, не бросайте сына на произвол судьбы.

04.04.2006 09:55:33, чебурашка

Бывают дети, как я сама сформулировала, "с высоким уровнем импритинга". Т.е. они запоминают ПЕРВОЕ действие в процессе контакта с окружающим миром.
Мне повезло - я очень рано поняла, что моя младшая дочь - из таковских. И то- ошибалась, а исправляла ошибки порой месяцами. Через нытье, через истерики...
Еще повезло - что опыт в воспитании у меня уже был - доча младшая.
Автору не повезло, не уследила. Но ничего криминального нет, просто надо меньше внимания уделять мнению окружающих. Т.е. любви маловато к мальчишке.
Имхо, любая здешняя мама справилась бы и не зацикливалась больше :) 04.04.2006 09:34:49, Теа

В 8 лет ребенок должен мыть посуду и полы?! 04.04.2006 03:45:49, Копуша

А почему бы и нет? 04.04.2006 18:26:35, Zanyda

Гм.Вспоминая свою подружку детскую-она в 6 лет подметала,мыла полы,готовила себе и 3-х летнему братцу,и полностью "пасла" целый день этого братца,пока мама была на работе.Представляете кошмар-целый день шестилетний ребенок был один и работал за маму.Да еще вечером получала по полной-за разные недочеты.Очень удачная семья у них в результате получилась.И отношения с мамой очень хорошие сейчас.Сейчас мама та-уже счастливая бабушка,впрочем.Из меня получился гораздо более неудачный вариант))),а ведь я готовить и посуду мыть научилась гораааздо позднее. 04.04.2006 09:33:20, бабаЯга

Меня вот только покоробило - "ребенок должен" и "я ничего не должна - могу сдать в приют". Надо, наверное, многое списать на состояние автора - я ей искренне сочувствую. Но мне показалось, что у нее довольно высокие требования к ребенку. И он их на каком-то этапе перестал оправдывать, сам это понял и решил стать хуже, раз не может быть хорошим. Этакий эпотаж. А становится еще хуже. Замкнутый круг.
Ребенок сам по себе ничего не должен - он всего лишь отражение того воспитания, тех норм, которые ему вложили - явно или неявно. Мать (собссно - родители) - вот они должны ребенку - он их не просил рожать, он маленький и слабый, это они, взрослые, притащили его в этот мир - так научите сначала жить, быть самостоятельным, и лишь потом говорите "я тебе ничего не должен". Хотя эта фраза как-то между любящими людьми звучит .. неправильно?.. 04.04.2006 10:53:33, Лелька_С

там не так - ребенок должен, а не должен в том случае, если и я ему ничего не должна 04.04.2006 11:53:23, Фанька

Насчет фраз не знаю-раз уж человек жалуется в инете,видимо надо выговориться.А вот выше я специально написала-в той семье детей воспитывали именно по принципу что должен ребенок,и вообще))) кто не работает-тот не ест,ребенок он или взрослый.И вполне успешно в таком вот духе воспитали,даже вроде и любят друг друга все.Но понятно-так с самого начала,а то у нас народ все воспитывает-воспитывает своим примером,все делает и делает скидку на то,что вот еще маленький,успеется,а потом вдруг хочет чтобы так сразу все и случилось-вроде большой уже,мог бы и понять и помочь.Ан нет-привычка дело серьезное.Я вот пока старшую дрессировала целый год фантики по полу не раскидывать-у меня мелкая уже навострилась их в мусорное ведро кидать.А со старшей-затор,не привыкла.Зато туалет мыть привыкла))),уже хорошо)) 04.04.2006 11:15:43, бабаЯга

Может оно и так. В семьях, где по-хорошему приучают к труду, вырастают достойные трудолюбивые люди. Вот только казенщина слова "должен" коробит. Но по сути - согласна. 04.04.2006 13:47:27, Лелька_С

да? Меня вот к домашнему труду так и не приучили :0) Как я не знималась им, так и не занимаюсь, потому что НЕНАВИЖУ. Но при этом я очень трудолюбивый человек в плане работы как карьеры и делания денег :))) Т.е. 18 часов на работе впахивать - не вопрос, а вот класть вещи на место - лень :0) 04.04.2006 14:26:10, химчанка

Я такая же :) Но мне во взрослой жизни это мешает, что в детстве-юности не научилась какие-нибудь там пироги печь и т.п. Поэтому домашние дела (надеюсь, а кто знает, как выйдет?) думаю потом делать вместе с дочкой - ей это все наверняка пригодится потом, когда вырастет. 04.04.2006 23:29:21, Осенняя

да я умею все, и пирги печь могу. Но не делаю и не пеку - ибо ЛЕНЬ :0) 05.04.2006 11:07:51, химчанка

Поэтому ты зарабатываешь денежку в том числе и для того, чтобы к тебе приходила специальная тетенька и раскладывала тобою разбросанные вещи по местам. 04.04.2006 17:37:54, KallyBry

Ну да. Очень хорошее средство от тех же истерик. Во-первых, дитё переключается на работу, во-вторых, даёт выход своей энергии, в-третьих, получает ободрение типа "какой молодец, только что скандалил, как маленький, а теперь работаешь, как большой". Гордиться собой начинает :) 04.04.2006 09:17:34, Ritik

А если как раз это сопровождается истериками? 04.04.2006 09:37:16, Ирина@

Типа "нехочунебуду", или что?
Есть истероидный тип, есть те блага, которых возможно добиться с помощью истерик. Касается, кстати, не только детей ;) Рвётся взаимосвязь между истерическим припадком и желаемым благом (не обязательно материальным), вырабатывается совместно с ребёнком стратегия получения блага без посредства истерик. Но это возможно только после того, как дитё поняло, что истерики больше не катят :)
Кстати, с детьми в этом смысле проще, они ещё иногда осознают то, зачем им истерики. У взрослых эта взаимосвязь уже не осознаётся, хоть механизм работает вовсю. 04.04.2006 09:46:39, Ritik

Вот в этом топе как раз написано, что он не хочет. Но мама считает, что должен. Я просто так воспитывалась, что ничего не была должна. Я ничего по дому не делала и меня не заставляли. Потом начала все сама делать, уже взрослая была. А вот сына сейчас воспитываю также, ну а как еще я могу, как сама воспитывалась. И со всех сторон получаю указания, что не правильно. «У вас уже большой мальчик, вы должны сами сесть, а он должен стоять. Вот вырастет - будите мучиться. Тогда узнаете.» И все в таком духе. А мне кажется все придет, если ребенок постоянно видит перед глазами, как родители живут, он без «должен» будет жить также. 04.04.2006 09:58:17, Ирина@

Ох, по-разному у всех. Если к одному ребёнку применим подобный подход, то к другому, увы, не всегда. И нужно много прозорливости для понимания того, что в каждом конкретном случае годится, а что нет. Не бывает универсальной методики воспитания, хоть по опыту знаю, что в воспитании, как и везде, уродливы крайности: избалованность-вседозволенность и задавленность родительским авторитетом (по научному это называется "гипофункциональность" и "гиперфункциональность").
А если Вас устраивают результаты воспитания Вашего сына - так и плюньте на советчиков, включая меня. Совет нужен, когда он по запросу. Если у Вас не истероидного типа ребёнок - отлично, Вам можно только позавидовать. У нас-то другая ситуация, хоть сейчас и сложно об этом догадаться, и вспоминать не хочется даже :) Вполне вменяемый спокойный ребёнок, учится управлять своими эмоциями, любит родителей и именно поэтому старается сделать для них приятное (и не делать неприятное).
Важно понять, почему ребёнок из топика НЕ ХОЧЕТ делать того, о чём просит его мать, почему он равнодушен к её чувствам, как эти люди общаются в семье, зачем семье такое общение, и пр. Ребёнком здесь всё не ограничивается. 04.04.2006 10:20:48, Ritik

У нас истерики явление частое, к сожалению. Если бы знать что получится из моего воспитания :) Но если ребенка заставлять, а он не хочет, то истерики только усиливаются и ничего хорошего не получается. Тут вы правы, надо смотреть на ситуацию в семье. Но позиция мамы, что он должен, а не хочет, мне не близка.

04.04.2006 10:37:32, Ирина@

А еще я в этом возрасте ходила за водой, когда была у бабушки, причем не один раз, а пока не заполнится большой бак, гладила мелкие вещи, пропалывала огород, выносила мусор, ходила в магазин, вытирала пыль и пылесосила... 04.04.2006 04:56:41, tetter

ну а чего тут такого? человек в отчаянии - мне ее жалко. Она ж чувствует себя совершенно беспомощной.. 03.04.2006 22:27:01, Аник

Конечно жалко. И не только ее.
Мамы этой конфы зачастую чувствуют себя беспомощными.
Они не одни.
Только в этом смысл данного сообщения.

03.04.2006 22:40:33, О Детях

забавно, процентов на 70% -мой Андрейка, интересно..придем ли мы к такому же...к 8 годам.. Ох уж эти мальчики..из чего только они сделаны :) 03.04.2006 22:16:42, BlackScorpy

у моей сестры такая девченка была... сейчас (21 год) вроде все устаканилась, хотя тоже бывают всплески истерик, но главное тут, не опускать руки.. не сдаваться и не отрекаться от ребенка. 03.04.2006 22:28:21, Аник

Вернуться в конференцию

Где проблемы "приемные", а где "кровные"

Загруженные изображения