так вот бывает

Два месяца назад мы получили направление на знакомство с мальчиком. Собирались оформлять опеку. Меня жуть как начало колбасить от всего – что не наша фамилия, и имя то мне не нравится, хотя вполне обычное имя, и в общем шла я смотреть мальчика с мыслью – никто нас на аркане не тянет, не глянется – найдем другого. Увидели. Маленький сморщеный старичок, при обращении ко взрослым совершенно не нормально улыбающийся – просто гримаса, от чего он просто страшненьким становится… По развитию – в почти 5 лет как ребенок лет 2,5-3. Видно, правда, что умненький, и педагоги говорили, что к школе весьма вероятно все наверстать. На «физическом уровне» никаокго отторжения не вызвал, но пока мы были в ДД – у меня все время былаа мысль, что какой кошмар, это не может быть мой ребенок. Ушли мы с мыслью еще походить, узнать получше, и если не его – то вообще пока никого не брать. Правда, почти сразу я стала мужа уговаривать еще кого-нибудь посмотреть, что не хочу я старашненького ребенка, и т.п. А дома – свои дети. Красивые, родные-родные… Наш сын лишь немного старше этого мальчика, и я очень боялась что буду сравнивать постоянно. Младшему ребенку два года, возраст весьма требовательный. В общем, мы решили через несколько дней, что надо подождать, пока дети подрастут года 2-3, а потом брать приемного ребнка. В то время у меня как гора с плечь свалилась. Но вот прошло время, и я поняла, что это я, так долго уговаривавшая мужа, оказалась неготова. Хотела какого-то сказочного ребенка «с перламутровыми пуговицами». А муж был готов и того взять, из соображений «ребенку нужны родители, и мы можем это сделать». Я не могу перестать думать о том мальчике. Свинья я, трусиха эгоистичная. Боюсь что не буду любить, что буду все время сравнивать с кровными детьми, что неадекватная мимика останется, что вырастет и пристанет к плохой компании. Что не справлюсь с почит 5-летним ребенком, всю жизнь проведшим в ДД. В общем, понимаю, что довольно стандартные страхи, и могу сама же на них возразить. А иногда кажется – что ведь это просто ребенок, которому нужна семья, и мы могли бы ее дать. Что он будет просто одним из наших детей. Что он во многом похож на сына внешне, и даже в выражении лица в чем-то.
Почему я хотела приемного ребенка? Жалко детей. И мы, кажется, можем ЭТО. И я хочу еще детей, но рожать не хочу. И возраст средний дошкольный мне нравится (хотя понятно, что мальчик отстает в развитии). Боюсь что не полюблю и что сил не хватит (ах, почему мне не сорок лет и дети не выросли!). Не решаюсь сказать мужу про все это, он уверен, что мы поступили правильно, решив все отложить. Он собрался менять работу, нервотрепка еще ему… И дети еще малы и требуют много внимания. Но вот тот конкретный мальчик, которого я держала в руках, который прижимался ко мне и от которого я трусливо смылась… И то, как мы получили заключение – это просто чудо Божие, иначе к этому нельзя было отнестись… Господи, как мне понять, как нам поступить нужно? Как мне понять волю Божию в этом вопросе?