В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Неприятная тема

Бывают случаи, когда чуждость ребенка вызывает такую неприязнь, что в ту чуждость и не хочется вникать. У нас принято говорить о слепой материнской любви и совсем не принято - о неприязни. Вернее, принято, но, скорее, в криминальном, а не в психологическом аспекте. Перед мысленным взором сразу встает злодейка, которую с позором лишают родительских прав. Однако в жизни это встречается гораздо чаще и далеко не всегда сопряжено со злодейством. Бывают случаи психологической несовместимости.
Бывает, что ребенок - не "похож". А бывает, что помешал личному счастью... Нарушил спокойствие в семье....и т. п. Да мало ли что в жизни бывает?!
И, как правило, родители (особенно мать) стесняются даже себе сказать правду. Или говорят, но с каким-то истерическим отчаянием: "Да, я не люблю, но ничего не могу с собой поделать!" И в доказательство приводят поговорку: "Насильно мил не будушь."
Но не любить своего ребенка - большая беда. НЕ ПОБОРОТЬСЯ СО СВОЕЙ НЕЛЮБОВЬЮ - ОГРОМНАЯ, СТРАШНАЯ ВИНА. Встает все тот же вопрос: что делать? Не зная людей, не зная обстоятельств, заочно советовать что-то конкретное довольно трудно. И все- таки.....

09.03.2006 11:45:28, Zanyda

65 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Первый пост - дословная цитата из книги "Книга для трудных родителей" Медведевой и Шишовой. 10.03.2006 10:29:19, питерская

Выбор ребенка не всегда есть - предположим так случилось, что в доме оказался ребенок, которого не выбирали (например умер родственник – не ну сдавать же племянника в детдом) – то полюбить и принять человечка – это огромная душевная работа, которая может растянуться на многие месяцы и ГОДЫ. Это нормально – не испытать сразу же неземную любовь и не считать этого ребенка родным... Может быть придет чувство, что родные люди. А может и не придет, и будет просто человечек, о котором надо заботиться, и можно открываеть в нем что-то интересное, другой мир, взгляд на мир через его глаза - такие непохожие... И это тоже жизнь – почему бы и нет.
У человека может быть СЫН. А может быть ВОСПИТАННИК. Почему бы нет.
Я не считаю, что надо бороться с нелюбовью и пытаться вызвать в себе любовь.
Надо просто жить. Делать что должно и там будь что будет, так что ли.....

Далеко не все живут с ЛЮБОВЬЮ - например к мужу на NNдцатый год супружества, престарелой бабушкой и т.п.
Но побороть НЕПРИЯЗНЬ - это работа, причем та, которую НАДО в своей душе выполнить..... 09.03.2006 18:47:17, Vasillek

Лена, я Вас лю... 11.03.2006 14:32:25, Авиенда

Не очень поняла, из-за чего сыр-бор, т.к. тема не первый раз поднимается за те 3 года, что я на конфе.
По-моему, неприязнь и НЕлюбовь - вещи разные. У меня кровной дочери 7, приемному 2, а я до сих пор просечь не могу - что ж это за "невидимые нити", связывающие мать и ребенка, "близость на физическом уровне", "понимание на уровне подсознания" и прочие трансцендентальные вещи. Не понимаю и как-то не особо по этому поводу парюсь, честно говоря. Ну - не дано, значит не дано. И раздражают меня мои дети, и хочется от них отдохнуть временами, и нет у меня желания все время играться-сюсюкаться. И не понимаю, чему там у детей научиться можно - разве что на ковер писать %-))))))))) Я, наверное, эмоциональный инвалид :-) Но вот - живут ведь. Вроде неплохо живут со мной. Наверное, хуже, чем если бы жили с какой-нибудь мамой, способной дать полную любовь. Но однозначно лучше, чем без мамы совсем.
Тут Пташка правильно написала: проблемы могут возникнуть у тех, кто пытается изо всех сил ощутьить то, что не ощущает. Это как со сном: пытаешься уснуть, гворишь себе - "надо, ой, уже скоро вставать, а я никак не усну, ой, надо уснуть" - так до утра и промаешься. А плюнешь на это дело, пойдешь чай пить и книжку читать - через часик спать захочешь. 09.03.2006 18:40:05, tetter

Сыр-бор из-за того, что на почве вот этого вот "не люблю" и сопутствующих тараканов ПРОИСХОДЯТ ОТКАЗЫ ОТ ДЕТЕЙ!!! 09.03.2006 19:03:45, Shuriken

Про "сыр-бор" я имела в виду совершенно другое. Вы просто не понимаете, о чем мы тут говорим. 10.03.2006 05:32:56, tetter

ну, тараканов надо травить. Дихлофосом. 09.03.2006 19:07:43, химчанка

Вот на роль этого дихлофоса и планировалась эта тема и моё удалённое сообщение. 09.03.2006 19:08:57, Shuriken

Несколько мыслей появилось о том, как можно побороться с отсутствием любви. Сначала побороться со своим чувством вины за то, что не любишь ребенка / любишь не так, как других детей / любишь не так, как "полагается" и т.д. О том, что стать любящей матерью/отцом часто мешает именно страх не справиться "на отлично" с этой ролью и чувство вины перед ребенком написано очень и очень много. Практически в любой книжке для молодых родителей, т.к. проблема не является специфической для приемных семей. Я с Ульянкой (второй кровной дочкой) много на эту тему всего читала, помогло. А сначала была страшно напугана тем, что к долгожданной (10 лет!!!) малышке отношусь... ну очень спокойно, совершенно без той безумной нежности, какая была к первой Дашеньке. Дальше, исходя уже из опыта с приемной Лелечкой. Пока она была в больнице, а я к ней приезжала (2 месяца), ребенок казался абсолютно родным. Больница как раз по дороге от нас к цивилизации, так что каждый раз, если ехала мимо, то с ужасным чувством, что моя дочь одна в казенном доме. Через короткое время после того, как забрала, с удивлением обнаружила, что, по ощущениям, не совсем все-таки родная. Не испугалась совсем, опыт уже был (см. выше), просто удивилась. Попробую вспомнить ощущения чуждости. Чужой=неприятный запах (волосики, носик, подгузник!). Надо время, чтобы привыкнуть (и нюхать чаще:). Через полгода где-то запах, не изменившись, стал приятным. 09.03.2006 17:59:13, Пташка

Еще: не хотелось (не было потребности) целовать-брать на ручки. Для меня это неестественно. Для меня ощущение тепла детского тельца - наслаждение. Леля тоже всячески сопротивлялась целованию-обниманию, спинку выгибала, ручонками отпихивалась, ругалась. Так что учились вместе. Здесь опять же ОЧЕНЬ помогло то, что я считала это (нежелание телесного контакта) нормальным и со своей стороны, и со стороны дочки. Было скорее интересно подобрать ключик! Обсуждали это со старшей Дашей именно как интересное явление, как психологическую задачу. Даша, кстати, первая нашла "брешь" в Лелькиной "обороне" - обнаружила, что малявка балдеет, по-другому не скажешь, когда ей гладят левое лопоухое ушко. Ушко, потом другое, потом кончики пальцев, потом ямочка (где голова с шеей соединяется), потом - дуть из трубочки на тельце, потом - легко-легко и быстро "пробегать" по тельцу пальцами (с какими-нибудь дурацкими приговорками), все - не в форме ласки, а в форме игры. Приучились постепенно! Теперь ласкаемся и получаем (обе) положенное удовольствие! Больше мне ничего не вспоминается. Кто еще что-нибудь помнит на тему, как бороться с кажущейся "чуждостью" ребенка - поделитесь! 09.03.2006 18:37:14, Пташка

Вероника, как я с тобой солидарна!!! "Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь.." 10.03.2006 09:10:52, Zanyda

Класс! Позвольте на фоне вашего сообщения затронуть ещё одну "неприятную тему". Если бы я написал примерно то же, что и вы - меня бы тут же обвинили бы в сексуальных домогательствах к ребёнку. Потому что я мужчина. Кстати, по этой же причине и мальчика у меня забрали - если бы в точно такой же ситуации была бы женщина, ребёнка бы оставили в семье. ЭТо не моё мнение, а специлистов, курирующих мою ситуацию. Тоже - предвзятость. 09.03.2006 19:06:53, Shuriken

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 10.03.2006 13:55:05, Лазурный берег

Вот, именно этой реакции я и ожидал, и как оказалось, не ошибся. Отправил модераторам, но не думаю, что удалят. 11.03.2006 16:44:05, Shuriken

Саша. Мамочки мои. Ну у вас разница в возрасте детей - да? СОображаешь что говоришь? Пташкиной Лельке, судя по всему, около 2х лет. Оболтусу, который был у тебя 10 лет. ДЕСЯТЬ!!!!! Я бы 100% тоже что не то подумала, если бы ты осторожно ласково его по мочке уха, и дул в ямку и т.п.
"Если бы я написал примерно то же, что и вы - меня бы тут же обвинили бы в сексуальных домогательствах к ребёнку." Тебе надо такие слова писать про девушек. Это было бы нормально. Или про младенца еще куда ни шло..... 09.03.2006 20:34:28, Vasillek, почти в обмороке.

Ну почему вы понимаете буквально, а? Я имел в виду не дословное повторение тех же действий (хотя мой ребёнок явно недополучил это в своё время), а обсуждение самой потребности взрослого к тактильному контакту с ребёнком. Женщины могут это обсудать, есть или нет такая потребность, а вот если я признаюсь, что (вообще) у меня имеется такая потребность? Что ребёнок тоже сопротивляется и я пытаюсь "подобрать ключик"? Какое обсуждение начнётся, а? (на самом деле, конечно, "ключик" Валера мне сам дал в первые же недели нашего знакомства, но всё равно с того момента, когда он позволил, скажем, обнять его, до того, когда он сам захотел сделать то же самое, лежал немаленький путь, и... А нет, стоп-стоп! Сейчас вы меня "подозревать" начнёте, знаем-знаем, больше не пишу :))) 11.03.2006 16:43:04, Shuriken

Ленк, у меня тут приступ нездорового смеха на работе.
Хорошо, что 10'м мальчикам "папы" ГВ не предлагают, бо лактации нет.

Потому что Мужчины. :)))))
09.03.2006 20:41:40, АО (не может от смеха из под стола выползти)

<НЕ ПОБОРОТЬСЯ СО СВОЕЙ НЕЛЮБОВЬЮ - ОГРОМНАЯ, СТРАШНАЯ ВИНА>
Да, наверное. А побороться, но не побороть? Наверное, тоже ближе к беде. 09.03.2006 16:28:06, suricat

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- публикация частной информации другого участника без его согласия и ведома, а таже частной переписки без согласия ее участников
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!09.03.2006 15:39:38, Shuriken

 


 


 
Ой, Саша, я только собралась ответить тебе, а тебя уже стерли. Ты говоришь о том, что отказы происходят по мотивации "не сошлись характерами", "не люблю" и ты как-бы предлагаешь рассмотреть эту ситуацию.  Жаль, конечно, что тебя стерли, т.к. теперь менее понятно, на что я возражаю, но хочу тебе сказать, что ты не прав изначально, по сути. 

В отношениях ребенок-взрослый не может быть причины "не сошлись характерами", "не люблю". Это прерогатива отношений между взрослыми и переносить её на отношение взрослого к ребенку не правильно. Люди разводятся, когда они "не сошлись характерами", "больше не любят" - это возможно, потому что это отношения между сложившимися личностями, выросшими людьми. А в отношениях с ребенком такого быть не может - не может быть "не сошлись характерами", т.к. ребенок - это еще не сложившийся человек, а проекция на будущего человека. И эту проекцию будете воплощать Вы за те годы, когда Вы будете его растить. Ребенок - это отражение мира, в котором он живет, в том числе в очень большой составляющей отражение Вашего Я. Формируете его и закладываете будущего человека Вы - здесь и сейчас. Так что "не сходиться характерами" пока еще рановато. Эта формула тут не работает - настаиваю категорически.

Что может не устраивать приемных родителей в таком случае, что создает дискомфорт в общении? Не устраивает то, каков есть человечек на момент знакомства с ним, да - это может быть, т.к. ребенок, как я уже написала - это отражение окружающего мира и перед Вами результат прожитой ребенком жизни и полученного опыта. Но, ребенок - это же не застывшая масса и таким, какой он есть сейчас, он не будет через какое-то количество времени - он изменится и изменится в соответствии со своим окружением. Душа ребенка - это река, постоянно меняющаяся. Поэтому и нельзя сказать - "не сошлись характерами" - характера (в том понимании как это проговаривается в отношениях между взрослыми), с которым можно не сойтись - еще нет, он должен сформироваться Вами. 

Люди могу вернуть ребенка, очевидно, по самым разным причинам. Мне непонятна твоя фраза о "волне отказов за прошедший год" или что-то в этом роде, что ты написал. Может быть я не владею информацией, но на моей памяти было два случая, когда потенциальные родители отказались от усыновления еще до появления ребенка в семье (причины были довольно веские - сильное противодействие близких родтвенников - родителей), один случай возврата девочки в Яранске после двух-трех недель дома и случай, упомянутый тобой. Мне кажется, что такой процент будет существовать всегда, потому что усыновляют люди и людям свойственно ошибаться. Люди могут взять на себя груз, который им, возможно, не по силам, а возможно просто вовремя не подошла помощь. Иногда человеку нужно совсем чуть-чуть помощи и поддержки и он переходит трудную черту. 

Какое резюме? А вот какое - не может быть нелюбви и несходства характерами с ребенком, потому что ребенок - это еще только будущий человек и этого человека Вам только еще предстоит сделать. Вы можете испытывать неприязнь к тому, с чем пришел ребенок к моменту встречи с Вами, но ведь Вы в то же время понимаете, этот момент - момент встречи с Вами - это старт к рождению и становлению другого ребенка, который будет формироваться Вами, будет отражать Вашу суть и которого не полюбить будет просто невозможно. 09.03.2006 20:03:03, елена волк 
Елена, знаешь, я думаю, что ты права. Мне нечего возразить. Принимаю твою точку зрения.10.03.2006 21:43:19, Shuriken 
"Люди могут взять на себя груз, который им, возможно, не по силам, а возможно просто вовремя не подошла помощь. Иногда человеку нужно совсем чуть-чуть помощи и поддержки и он переходит трудную черту. "
Скопировала в "избранное". Спасибо.

10.03.2006 00:18:53, Эвелина 

Более всё же склоняюсь к утверждению - "вовремя не подошла помошь". Уверена, что люди скорее всего при случаях возврата сталкиваются с резким несоответствием ожиданиям, потому и такая реакция. Надо готовить людей, учить, что первое время будет другим, не соответствующим стандартам воспитания и поведения. Когда залезаешь в воду, то сначала мурашки идут по телу от холода, но потом-то привыкаешь и наступает комфорт и тепло и польза. Надо только не выскочить обратно в эти первые минуты холода.   10.03.2006 13:08:17, елена волк 
Вот-вот, у меня так и было! Иногда чуть-чуть заставлял себя - и потом всё шло нормально.10.03.2006 22:33:10, Shuriken 
Лен,ППКС!!!У меня правда была любовь с самого начала,но потом было очень трудно...была адаптация и у ребенка и у меня.была огромная физическая усталость,было другое....(в том числе и борьба с чиновниками)Но через 6 мес. я вдруг с удивлением заметила,что у ребенка мой характер и мои привычки:))))
09.03.2006 22:08:50, Varvaruchka 

Ты такая чудесная и у тебя такая обворожительная дочка. Счастья Вам. Одно удовольствие на Вас смотреть. Трудно быть родителем, но ничего, потихоньку втягиваешься. У меня уже Эдик и ходит, и говорит, и даже понимает то, что от него хотят - сплошные бонусы. 10.03.2006 13:10:26, елена волк 
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- обсуждение действий модераторов в любых конференциях, кроме Обратной связи
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
09.03.2006 19:02:31, Shuriken

Кто бы тут поучал.Ну только не вы.Кроме того что надо научиться полюбить,нужно по крайней мере научиться содержать.И быть ответственным за того кого *******ну и дальше по тексту.А то поигрался мальчик в папу,не вышло,разобделся на весь мир и теперь имеет полное право советы давать всем.Конечно смешно
09.03.2006 16:12:26, ну и ну

Ира, извините, конечно, но Вам не кажется, что нужно удалить Вашу тему?
09.03.2006 16:09:53, руру 

Хорошо, хоть модераторы на товарища отреагировали.
Но я, Ира, именно про Ваш пост говорю, потому что это реакция на него.
09.03.2006 16:13:09, руру 

да, хороший пост получается... полустертый, полуотмодерированный... :-(((

09.03.2006 16:23:12, Мамальчи2 

Я заметил, если тема серьезная, то она (тема) чаще всего не обсуждается в конфе. Гораздо "интересней" получаются обсуждения с наездами на вопрошающего, например, "... а правда, что усыновленные дети больные" или "хочу девочку...красивую". Вот туту "Школа злословия" просто отдыхает. Я сталкивался с темой, которую поднял автор топика, другие, может быть, и нет, но все равно, как-то странно, что такие темы закрываются очень быстро, ИМХО
09.03.2006 17:05:39, Конст@нтин 

Константин, так и расскажите, если
сталкивались. Кстати, думаю, что
сталкивались очень многие. И до,
и после. Тут тема была о страхах,
так вот очень многие писали, что 
боялись именно этого.09.03.2006 18:08:34, Рината 
Действительно, думаю, что сталкивались, но в рамках конфы не хотят обсуждать. Знаете, не все смогут решиться сказать об этом, в большинстве случаев необходимо "поддерживать" отличный "фасад". Сталкивался с этим при отмене усыновлений (честно, всего два раза) и при личной переписке. Суть в чем, на уровне "до" доминирует чувство жалости и сострадания, а "после" эти чувства не ощущаются (естеств.), а чувство любви или иное подобное не возникает. Начинается жуткий дискомфорт. Везет тем, кто это чувство (любви, привязанности) испытал на первом (родном, приемном), а тем, у кого не было первого, а первый опыт не совсем то, чего ожидали. Кто-то правильно сказал, есть несовместимость на подсознательном уровне. И здесь что не делай - будет "0" чувств. Это как человек, в обществе которого нет желания находится. Вы же не сможете для себя определить, почему так происходит? Так и с ребенком. Да, может возникнуть любовь, а может и нет. Я боюсь предположить (слишком мало примеров для такого обобщения), но большинство проблемы переходного возраста (приемных детей) в таких семьях возникают на этой почве. Да, взрослый может "не париться" этими рассуждениями, да, в семье лучше, чем в ДД, но речь не об этом. Ребенок чувствует, что нет вот это самой связи - любовных нитей. Кто-то привел пример с замужеством... и что среди таких пар вы видели счастливых людей, по-настоящему счастливых, а не играющих в счастье. Бросьте. "Насильно мил не будешь". Проблема в том, что на этапе подросткового возраста можно рассуждать - "не парьтесь". А когда в 15 конфликт, то начинается поза "я все отдал/а..." Тогда не требуйте от ребенка тех чувств, которые не дали сами. И не упрекайте. Если придерживаться теории "в семье лучше, чем в ДД" (согласен полностью), то не стоит осуждать ребенка, который может сказать вам о том, что ему без вас лучше (и это правда, любви то вы не дали, а одевать и кормить, возможно, с любовью, будет друг/подруга). Вот только оговорюсь сразу, из моего поста следует, что посеешь, то пожнешь. И все. ИМХО, нет чувств - нет сына/дочери, есть воспитанник, и предъявлять к нему требования надо как к воспитаннику. А, получается "содержу" как воспитанника, а требую как с сына/дочери.
09.03.2006 19:23:46, Конст@нтин 

Уважаемые дамы, если мужик пишет в восьмом часу вечера ИМХО это означает что он день отработал и еще не поужинал. Не судите строго. В этом посте Константи противоречит своим же идеям, высказанным ранее.
10.03.2006 10:26:22, Виртуал 

Смотря какой мужик... может, он только что отоспался, наелся и ему в ночную смену? %-DDDD
10.03.2006 10:35:46, tetter

Так "я все отдал/а", по-моему, как раз и возникают у тех, у кого Большая Любовь. Потому как ты ему все, пылиночки с него сдувал, он/а был/а твоим любимым мальчиком/девочкой, а тут, понимаешь, какая-то стерва/стервец, и про папу/маму уже не вспоминает... и где ж благодарность за любовь... и все такое... Сколько таких случаев?
Но, вполне возможно, что Вы и правы и меня действительно ждет через n лет Ужасное Будущее.
Ну, и насчет семьи... Тоже достаточно примеров, когда Большая Настоящая Супер-Пупер любовь через пару-тройку лет перерастает в такую же Большую ненависть. И наоборот, когда просто привязанность перерастает в любовь - со временем.
10.03.2006 05:44:31, tetter

Ой, Константин, я с тобой не соглашусь. Смотри мой ответ выше Шурикену. 09.03.2006 20:17:04, елена волк 
Лена, сам не соглашаюсь. Не знаю, так страшно...взять и отказаться от ребенка. И родителей понять можно, в частности маму, папа "некорректируемый". Но прожили с детьми 9 лет ! И все же пошли на отмену усыновления (Лена, ситуацию описал в посте Виртуала выше).
10.03.2006 13:11:25, Конст@нтин 

Может это тактический ход с их стороны?
Чтобы квартиру ребенку получить.
Раньше для этого даже разводились.10.03.2006 19:11:25, Рината 
Кость, отмаза это с их стороны и не более того. Ишь, не полюбили. Любви они захотели. Ответила также выше, что кровные тоже не всегда на 100% любимчики. Меня вон мама всю жизнь так муштровала - мало не покажется - точно в любимчиках не ходила и ничего. Небось маме не нарисовали ход, куда меня запихнуть можно было - а этим нарисовали. Не правильно это. Хотя жить в непринимающей тебя семье тоже не сахар. Это точно. 
10.03.2006 13:28:57, елена волк 
про семью сказала я, ибо любовь редко бывает вечной, а вот уважение и товарищество - это надолго, скорее, навсегда.

Опять же, не вижу ничего страшного в отсутствии любви к детям - ибо наблюдала несколько раз столь страстную к ним любовь, что это уже выходило за рамки нормы. Ну воспитанник и воспитанник. Особенно если он не один такой в семье. А вот сцены из серии "Я для  тебя все, а ты неблагодарный" - редкостная мерзость вне зависимости от того, любит ли родитель дитя или равнодушен к нему. ИМХО, ессно
09.03.2006 19:51:08, химчанка 

 Константин, ну это же очевидно -конфяне в подавляющем большинстве действительно не столкнулись с этими проблемами - и знают только понаслышке. И все считают, что не имеют право высказываться, если "не в теме". А тот, у кого такое получилось -сюда не придет и не напишет :(((. А "насчет больных" детей - тут у всех дома противоположный пример бегает (а то и не один) -вот и пишут про то, что известно...ИМХО
09.03.2006 17:23:01, Сурок 

Костя, к сожалению, у данного поста есть некоторая подоплека, имхо :-(((
плюс лично мне все-таки непонятно, что именно предлагает обсудить Ирина.
и я очень хотела бы услышать ее мнение - а не только вопросы.
09.03.2006 17:20:05, Мамальчи2 

Она предлагает обсудить то, что такая вот нелюбовь нередко приводит к отказам от детей, к отменам опеки и усыновления. Я сейчас общался с ней по этому поводу.09.03.2006 19:07:53, Shuriken 
Все-то ты знаешь, и явки, и пароли, и имена всех. Переврал правда половину - но неважно. Главное ведь к своей персоне внимания привлечь побольше, умным сослыть.
Смешно, ей Богу!
09.03.2006 15:46:08, Беспокойная мамаша

Я не переврал, эта информация размещена с разрешения её обладателя. Внимание я привлекаю не к себе, а к проблеме, и если что тут неуместно - так это ваш смех.
Вы отрицаете наличие отказов по причине "не сошлись характерами"? "НЕ ЗАХОТЕЛИ сходиться характерами?"09.03.2006 15:49:47, Shuriken 

Нормальная тема. Не вы первая. Аналогичный вопрос:

[ссылка]

09.03.2006 14:42:17, Виртуал

Да ничего не делать, просто вести
себя так, что любишь детей одинаково.
Поцеловал одного - обязан поцеловать
другого. Даже если нет такой потребности.
Нет потребности - значит есть обязанность.
Дети не должны догадываться о том, что их
не любят. А там, глядишь и любовь
"нечаянно нагрянет".
Т.е. отсутствие любви в данный момент -
это проблема мамы. Ей ее и решать. Ребенок
страдать не должен в это время. Детство
слишком быстро проходит, а проблемы
вынесенные из детства остаются.
"Все мы родом из детства". 09.03.2006 13:53:03, Рината

09.03.2006 13:12:49

а при чем тут это произведение? Не обязательно ненавидеть ребенка, которого не любишь.

ВЫ еще скажите, что замуж без любви - это преступление. 09.03.2006 13:16:11, химчанка

[пусто] 09.03.2006 13:51:18

[пусто] 09.03.2006 14:07:15

РАботать надо не над "полюбить". Работать надо над "принять". ИМХО, ессно. Ну и не парится на тему того, что не любишь, ибо лучшеот этого никому не будет. УЖ лучше заботливая, но несколько равнодушная мама, нежели истеричная мама, углубленная в самокомпании на тему "люблю- не люблю". 09.03.2006 12:20:28, химчанка

Согласна на 100%! Полюбить - это не волевой акт. Это движение души. А вот если полюбить не получается, то не надо быть стервой. Надо работать над спокойным отношением к окружающим. Ведь живут же женщины с нелюбимыми мужьями, свекровями,... детьми. 09.03.2006 19:20:21, Enota

[пусто] 09.03.2006 11:58:49

Абсолютно согласна с Катей.
Тема, конечно, весьма интересная, но только наши философствования читают конкретные люди, которым итак достаточно травм и стрессов, и которых, как минимум, нужно хотя бы ПОЩАДИТЬ сейчас.
:-((((((((((((((((((((((((((( 09.03.2006 13:25:04, руру

[пусто] 09.03.2006 12:16:29

Про психологическую несовместимость - не рискну что-то говорить, я не специалист. Могу только высказать сугубое имхо - в ситуации с кровными детьми мы тоже зачастую имеем аналогичные проблемы... что делать в этой ситуации? имхо, опять же - менять себя. Ребенок - это данность, реальность. Наши негативные эмоции к нему есть результат несовпадения нашего взгляда на эту реальность и самой реальности. Выход - имхо, только один: менять свои ожидания в отношении своего ребенка. Кстати, уверена - изменимся мы, изменятся в результате и наши дети. А пути "назад", имхо, здесь нет и быть не может... 09.03.2006 12:39:56, Мамальчи2

" Выход - имхо, только один: менять свои ожидания в отношении своего ребенка. Кстати, уверена - изменимся мы, изменятся в результате и наши дети." Согласна. И еще, я бы не стала так уж париться по поводу любви, это такое абстрактное понятие... И даже если вы не в состоянии полюбить ребенка как своего собственного, но при этом чувствуете его 100%-ную принадлежность к себе и своей семье и привязаны к нему-этого может быть вполне достаточно. 09.03.2006 13:02:07, Матроскин

. А проблема действительно есть. И это не только частные случаи. Это проблема в общем. И молчать на эту тему нельзя. Ее надо обсуждать.
Родители для малыша - это весь мир, ибо весь мир маленького ребенка замыкается на родителях! И этот мир оказался перевернутым. Все в нем не так! Сколько у наших детей таких переворотов? Не меньше 2-х. А если больше?
Что делает взрослый - если у него проблема? Звонит подруге - другу, идет посидеть с приятелями, просто уходит на работу. А куда деваться ребенку? Кому он пожалуется на свое страдание?
09.03.2006 14:48:30, Zanyda

Ирина, в Ваших сообщениях я вижу упоминание о как минимум 3 проблемах:
1) родители не могут полюбить (или считают, что не любят) приемных детей
2) дети страдают в приемных семьях
3) имеет место значительное количество отмен усыновлений

какую из них предлагается сейчас обсудить? все?.. 09.03.2006 15:37:43, Мамальчи2

поясню, а то Саша явно недопонял :-)
имхо, все три проблемы могут быть как связаны, так и НЕ связаны между собой - в конкретной ситуации.
если мы рассматриваем случай "родители не полюбили - ребенок страдает - родители идут на отмену усыновления", то, я так понимаю, здесь возникает один набор конкретных проблем...
если же мы говорим о ситуации "родители считают, что не смогли полюбить - о ребенке заботятся по полной программе - но сами в сомнениях, что им делать дальше?" - имхо, это совсем иной расклад, не так ли?.. 09.03.2006 16:02:59, Мамальчи2

Иной расклад, да. Но очень часто бывает, что не впрок эта забота - как в том случае с разводом. Повторю из удалённого топика - "если при разводе родителей 12-летнего усыновлённого ребёнка отправляют в детский дом? Потому что он оказывается не нужен ни папе ни маме? Они так и не смогли его полюбить тогда - но и не признались в этом даже себе!"
О ребёнке заботились, но "семья" эта не выдержала первого же серьёзного испытания. Друзья познаются в беде. Кто оказался другом для ребёнка? Папа? Мама? 09.03.2006 19:11:44, Shuriken

ВСЕ ЭТИ ТЕМЫ НАДО ОБСУЖДАТЬ. Второе следует из первого, а результатом зачастую становится третье. Мне вот сложно это понять - я ЛЮБЛЮ, но проблема есть. Да, таких кризисных случаев меньшинство, но никоим образом нельзя их сбрасывать со счетов! 09.03.2006 15:45:49, Shuriken

Вернуться в конференцию

Неприятная тема

Загруженные изображения