Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Наш ответ Чемберлену...

На прошлой неделе у нас в Аисте было занятие с психологом. Впечатление - неоднозначное...
1. Все мы берем детей из-за своей неполноценности (различного типа), т.е. просто компенсируем что-то...
2. Нельзя говорить ребенку плохо о био (или "инкубаторе" - Юля Брайтон, виват!!! :) ), своими сказками вы делаете ребенку только хуже. Все равно он вырастет и будет искать недостающее звено в виде этих самых "Био", чтобы понять, за что его бросили, почему именно его и т.п....Нужно говорить, что у "мамы", т.е. БИО (вы - не мамы, а замещающие родители - не обольщайтесь) ТАК сложились обстоятельства, что она не смогла тебя воспитывать, поэтому в твоей жизни появилась я...
Но ответа на вопрос о том, где та грань, которая не даст ребенку поставить био на божничку и не стать неблагодарным по отношению к тем, кто его холил и лелеял все эти годы, увы - дано не было...
А если (по ее мнению) родственные чуйства все равно возьмут верх, то почему только у приемных детей?! А как же это (см. ссылку), или генетика настолько однобоко срабатывает - только в случае с "тематическими"?!
Я вот задала ей вопрос, КАК у детей вырабатывать положительный образ их отца, если он на их глазах долгое время избивал, а потом убил дедушку и бабушку? Или светлый образ мамы, которая их просто пропила?! Не складывается картинка... поговорите со мной, а?!...

http://www.kp.ru/daily/23663.3/50209/print/

26.02.2006 08:09:04, Мама Таня Н-ск

69 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

По поводу замещающих родителей - это надо психологу у моего Руслана поспрашать и поучиться о мамке разговоры разговаривать. Были тут на этих выходных в Дивеево, попрошайничал у нас там мальчишка, ровесник Руслану. Одет в обноски, а тем не менее подошел к нему отец подзатыльник дать. Я и говорю Руслану: "Видишь, папа-то есть у него". - "Ну и что, - отвечает мне Руслан с вызовом, а у меня зато есть мать, а это главней!" "Так мать у него тоже есть - отвечаю, вон бабки ругались, что мать у него на кухне работает, еду ведрами таскает, а он порошайничает ходит." -"А у меня зато бабушка есть!" - не растерялся Руслан и смотрит этак на меня гордо. Мать и бабушка - это, между прочим - я и моя мама. Есть у него и мать, и бабушка, оказывается. И видимо самые что ни на есть настоящие - так это было уверенно сказано. Мне кажется, что Руслан если его спросить также, как я спрашивала всегда свою Наташу: "Ты уверен, что я твоя мать, что тебя не заменили мне в род.доме?", - ответит уверенно, также как и отвечала мне всегда дочь: "Не волнуйся, мама, я точно знаю, что ты моя мать. Спи спокойно. Не подменили". По-моему Руслан тоже "точно знает". 26.02.2006 18:51:34, елена волк

п1. берут детей изза неполноценности, ладно.. лично я согласна на
такие комплексы неполноценности , из за которых я буду делать светлые
, человечные поступки, и не надо мне такого комплекса полноценности
благодаря которому, я буду считать что ничейные дети это не мое дело,
страдающие люди это не мое дело и т.д.
п2. Не знаю, опыта нет, но плохо говорить о био не стала бы. Что-то,
типа, "был человек, как человек, и хорошее в нем было, и слабости, и
вот слабости победили, обстоятельства/болезнь сломили, и вот теперь
стала такой..."
26.02.2006 18:28:46, Snow

Ой, а мне всегда так лень анализировать и копаться, придумывать какие то определения. А с психологами мне в жизни довелось общаться трижды, и все три раза впечатление было крайне неприятное. Ну может и не повезло, конечно, не на тех нарвалась, но что-то больше нет желания обращаться. 26.02.2006 18:11:44, Матроскин

Вранье:( Никогда не буду искать:( Вранье:(((( 26.02.2006 14:47:42, зачем врете

Ну и ладненько... Каждый выбирает по себе - женщину, религию, дорогу.. (Левитанский)... 26.02.2006 15:13:51, Мама Таня Н-ск

Тогда я не умница - в адресное бюро все же заходила, знаю старый адрес в другой области и дату смерти био-отца.
И знаю еще людей, которые искали, но я их неумницами называть не буду, потому что это неправда.
Наверное, я свой собственный человек.

А анонимно "вранье" может кто угодно написать, даже не "ваш" человек ;) 27.02.2006 08:14:26, Марина (Гелиевна)

Марин, ты - умница еще какая!!! Не прибедняйся, ладно?! Ты же знаешь, что мы тебя любим и очень трепетно к тебе относимся... 27.02.2006 08:43:50, Мама Таня Н-ск

краснею ;) 27.02.2006 08:50:56, Марина (Гелиевна)

:))))) 27.02.2006 08:53:27, Мама Таня Н-ск

По 1 пункту.
У меня сейчас нет детей. И я действительно чувствую себя неполноценной. Потому что чувствую что могу и очень хочу быть мамой, а детей нет. И у меня есть два пути:
1 - усыновить и реализовать свои желания и потребности быть матерью и,
2 - не усыновлять, а поработав с "психологами" избавиться от навязчивой идеи быть матерью.
Но если так посмотреть, то получается, что любое серьезное решение в жизни - замужество, выбор проффессии, какие-то увлечения и занятия, т.е. любой ВЫБОР ПУТИ - все это можно рассматривать как реализацию своих внутренних потребностей, а значит как решение проблеммы собственной неполноценности.
Например, я полюбила, т.е. без него мне жизнь не мила, т.е. без него я неполноценная, значит мы должны жить вместе. Значит - замуж.
Или, я хочу реализовывать свои материальные потребности, т.е. мне нужны деньги, т.е. без денег я неполноценная, значит я должна найти хорошо оплачиваемую работу.
И т.д.
А что тогда такое полноценнность? Это когда ничего в жизни не надо?
Так что или ваш психолог как-то не правильно сформулировал свои мысли, или все жывые, думающие и делающие выбор люди - неполноценные. 26.02.2006 14:32:10, Bela

Женщина не может быть полноценной и состоявшейся ,как личность, без детей 26.02.2006 18:06:15, неравнодушная

Ой, а что же я-то такая неполноценная? Троих родила, и еще детей хочется... Видно силен мой комплекс, ой, силен :))) 26.02.2006 23:53:25, Скунсиха

Да, нееет! Это не неполноценность. Просто уже состоявшаяся личность должна обязательно расти и развиваться. Вот она у Вас и растет во всю!!! :) Значит еще не предел ;) 27.02.2006 15:59:03, Yulenok

Самый полноценный человек - Диоген :). Сидит он в бочке своей и ничего ему не надо. 26.02.2006 14:36:35, Овен

А может было все сложнее: он почувствовал страстное желание сидеть в бочке, и понял, что без бочки он неполноценный. И только после этого пошел и сел в бочку и почувствовал себя счастливым... 26.02.2006 14:48:29, Bela

:-))))) 26.02.2006 16:37:54, Рината

Не совсем - ему бочка нужна что бы в ней сидеть :)) 26.02.2006 14:46:06, Gulya_S

Всегда так было.
Всегда так было, что дети оставались одни. Родители умирали. Погибали. Спивались. Заболевали. Уезжали. Оставляли детей ради чего-то еще. Не было денег. Рвались выполнять какую-то высокую миссию. Не было мозгов понять, что раз родила – то ты ответственна за это существо. Не было мозгов понять, что дети это дар и счастье. Не было денег прокормить. Не было квартиры где жить. Отчим кричал убью если принесешь в подоле. Соблазнили молоденькую пьяную. Да мало ли что бывало. Причина в общем-то не имеет значения.

Достаточно редко все-таки та, которая родила, не знает что с ребенком и ищет его, т.е. когда ребенок потерялся при переправе через Ладожское озеро во время войны или оставила коляску пошла в булошную ребенка украли. Как правило, все-таки родитель именно НЕ В СОСТОЯНИИ быть родителем – умер, или болен, или алкоголик, или просто НЕ ХОЧЕТ. “Не хочет” – это тоже “не в состоянии быть родителем”.

И всегда было, что находились те, кто становился родителями этим детям, которые остались без родителей. Во все времена. Это увы нормальное течение жизни – что родить может одна, а матерью будет другая.

Честно говоря, мне почти все равно, ПОЧЕМУ она его бросила. Оставить ребенка – это не есть хорошо. Это ненормально и неправильно. Но, увы, такое в жизни было, и еще будет. Мало ли в жизни явлений, которые существуют, но не являются хорошими, и мы в общем-то ничего не можем изменить.

Женщина, которая родила, не стала выполнять вот это “в ответе за тех, кого приручили”, раз оставила ребенка. Мы не будем ее осуждать – но так делат плохо.
Как там надо с ребенком – не говорить “Вася плохой” – надо говорить “Вася поступил плохо”.
Биомама не плохая – но поступила плохо.

Выросшему ребенку вполне можент захотеться узнать, а что собственно случилось с той, которая родила. Почему она не стала ему матерью. Я не могу винить человека за такое желание – узнать, а что же случилось с той женщиной и почему так произошло. Нормальное человеческое любопытство – узнать – а что это было.
Это чем-то похоже на то, как меня тянуло посмотреть на дом, в котором я жила до 4 лет. Зайти в подъез. Понюхать. Прислушаться к своим ощущениям. Но я там не останусь – у меня есть своя жизнь, свой дом, работа-учебы, мне не нужен чужой подъезд где уже давно дивут чужие люли и я им не нужна.

Я не замещающая мать. Я просто мать. А мои мама и папа – бабушка и дедушка. А вовсе не “замещающие” бабушка и дедушка. Они настоящие, и их любовь к внучке настоящая, не “замещающая”, и ее любовь к ним настоящая. Вот блин психолог ваш чудо в в перьях – интересно, как он представляет – как у меня повернется язык сказать деде с бабой, что они “замещающие”?

У меня есть фотографии и воспоминания моих родных о прадедушках, прабабушках и т.п. Теперь это и предки моей дочки. Я не знаю, какие причины побудили женщину, которая родила моего ребенка, оставить его в роддоме. Я и не особо хочу знать. Теперь это уже история. Если моему ребенку захочется это узнать и посмотреть – пусть посмотрит. Но мне почему-то кажется, что от этого не должно быть у нас паники. Это “чужой подъезд” с чужими людьми, чужая жизнь. У моего ребенка есть мама, есть бабушка и дедушка, предки... А то, что “там”- это безусловно, часть ее жизни – все-таки родила она ее, не так уж это и мало – но это уже далеко и чужое. “Тут” реальная жизнь, тут проходят годы, радости и ссоры, двойки и пятерки, обиды и макдональдсы, именно тут всегда утирали слезы когда разбила коленку.

Если ребенок захочет туда уйти – ну что ж... Мне некого будет за это винить – значит, тут плохо, раз уходят туда. Значит, что-то было не так. Значит не было теплоты и любви, раз хочется отсюда уйти.
Значит, плохо читали в детстве Алексина “А тем временем где-то” и Экзюпери про “в ответе за тех, кого приручили” – раз ей хочется бросить и меня, и бабушку с дедушкой.
Но я думаю, что я должна всегда подчеркивать, что я и деда и баба для нее родные, никакие не замещающие, а самы родные, что ее все любят, что ее дом тут и всегда будет тут.
26.02.2006 13:12:27, Vasillek

Ленк, ну что ты такое говоришь - захочет туда уйти, куда туда? Кто ж Родину мать бросает? Не, наши дети - они патриоты. Будь спокойна - никуда не уйдет. У меня уж и Руслан так прочно обосновался - типа в своей семье он, его никакой пылесос от мамки не отсосет. Я по Руслану ориентируюсь и абсолютно спокойна. Не променяет, сто пудов. 27.02.2006 12:02:40, елена волк

Спасиб! ;) 27.02.2006 13:09:21, Vasillek

Похоже и ты моя любовь:) 26.02.2006 13:50:26, _Lissа_

А я вообще рассматриваю био как какое-то природное явление - ну вот есть ветер, дождь, есть казахстанская степь и горы, - они бывают разные - и ласковые и жестокие. Родили они мне мальчика и занесли мне ветром. Ветром моего детства. И он стал - МОЙ СЫН. А вырастет - вместе поедем и посмотрим и на степь и на горы... На мою и его степь.
Может - и чужую тетю увидим. Ну и что это поменяет? Что ж я его, меньше любить стану? 26.02.2006 13:38:24, Legato

Вот обожаю я васильки, а Василька - особенно.. :)
Может, потому что сама - Васильевна?! :)
Спасибо, Лена, огромное!!!!
Я же чувствовала, что истина где-то рядом, на поверхности...
Как же классно, что есть эта конфа и умные-умные люди!!!!!!!!!!!!!
Скопирую и выучу наизусть :)
Спасибо!!!!!!!!!!!! 26.02.2006 13:30:35, Мама Таня Н-ск

Ох, почему-то даже лень копаться и думать тут головой - замещающие, сервисные и т.д. и т.п. Вот у меня в таких спорах сразу включается сердце и становится спокойно. Потому что ЛЮБОВЬ - она всегда победит.
А при подобных таких умствованиях вспоминается образ русской деревенской женщины (из рассказа - найду - дам ссылку), принявшей в дом девочку-сироту из эвакуированного Ленинграда и ставшей ей настоящей мамой. Не умствовала она, эта простая мудрая мать, просто любила девочку - так же, как и своих детей, жалела ее и разницы между детьми никакой не делала. Времени у нее для психоанализа не было. Да и желания - наверное. Щас бы она думала про замещающую и сервисную. Цирк. Да МАМА - и все тут. Настоящая и единственная МАМА. Может, надо просто любить? - и воспитывать - как своих - с любовью, требовательностью?
А образ био важен для тех, кто зациклен на генах.Если считать, что человек - на 90% - это воспитание и окружение, то оставшиеся 10 (темперамент и т.д.) погоды не делают. А если все списывать на гены - тогда важно узнать - кто ж была маман, и кем же быть ребенку, чтоб не ошибиться и в точности повторить ее судьбу. 26.02.2006 12:23:17, Legato

Любовь Воронкова "Девочка из города", нет?
Одна из любимых книжек моего детства... 26.02.2006 18:57:43, Ольга-13

Да,да,да! 26.02.2006 21:55:26, Legato

Именно :-). Все это - разведение глубокой философии на мелком месте. 26.02.2006 14:33:32, Снарк

Люба:) Люба-любовь моя:) 26.02.2006 13:48:25, _Lissа_

Ой, Люб, ну почему я дура сначала стала сама что-то писать, а потом только тебя прочитала? :))) 26.02.2006 13:26:45, Vasillek

Не, Ленк, хорошо ты написала. я прям прослезилась (честно).
ПЕШЫ ЕСЧО. 26.02.2006 13:47:29, Legato

Люб, ты - моя любофффф. Ты, как и почти всегда, права. Ну нет у меня сил на все эти психологические изыски. Ничего я про эту био не думаю. Ну какая у Лерки может быть мама кроме меня? И это такое счастье быть мамой, что какая тут замещающая, сервисная. 26.02.2006 12:38:25, Labrit

ППКС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 26.02.2006 12:32:06, Мама Таня Н-ск

Мне кажется, что если для принятия таких судьбоносных для человека решений ему необходимо общение с психологом, то стоит подождать. Потому что такие решения в жизни надо принимать самому и ничье мнение здесь влиять не должно. 26.02.2006 12:01:17, Ирина@

Согласна, Ирина, абсолютно. :)
Поэтому и не советовалась ни с кем.
Но, мне кажется, в Школу приходят люди, которые не в своем решении сомневаются, а пытаются найти слова/доводы для ближайшего окружения...
Многие, думаю, понимают, о чем я...:)
Нашей психологине сложно было с нами - в Школе были и состоявшиеся, и потенциальные.
Она - аргумент, мы - контр из практики (причем, своей)... Хотя.. Интересно было, но.. Ложки нашлись, осадок - остался.:)
26.02.2006 12:27:31, Мама Таня Н-ск

Ну, тогда и ладно, каждый остался при своем. А как убедить близких, вы помогите, на форуме об этом много говорили, еще можно поговорить. А психолога искать надо. Психолог и юрист должен быть человек у которого есть практика (а не теория) именно по этим вопросам, специализация должна быть. Вообще, мне кажется если бы из психологов и юристов из ДР, ДД (есть в ДД юристы?, знаю в ДР точно есть) нашлись бы инициативные, болеющие за детей люди, вот такие бы могли очень помочь. У них практика. 27.02.2006 08:30:07, Ирина@

Да, Ирин, мы тоже вчера пришли к выводу, что спецы все-таки должны быть в "теме", а лучше - единомышленниками, неравнодушными, болеющими за деток. 27.02.2006 08:48:43, Мама Таня Н-ск

В жизни было два момента когда судьба сталкивала с психологами,так сказать с «профи человеческих отношений и поведений». Первый раз ,года так в 23 позвонила в разрекламированную тогда психологическую службу ,ходили о них рассказы какие они суппперррррр!!!!!, ну типа психолог 7 часов не опускал телефонную трубку и своим разговором удержал таки человека от самоубийства. Повод был сейчас конечно смешно, ну ,а тогда-за 5 дней до свадьбы узнаю, что мой жених предпочитает проводить ночки с моей подругой, жить не хотелось, рассказать кому то было стыдно, и решила обратиться к психологу. Ответ был такой : « вы не маленькая девочка, он у вас не первый и дай бог не последний, возьмите себя в руки и т.д.», (если учесть ,что он у меня даже первым еще не был,о чем до этого и было сказано )разговор и мои сопли перемежался просьбой подругам налить чайку ,смехом на заднем плане и поеданием хрустящего печенья. Тогда я поняла ,что кроме меня самой ,никому мои проблемы не интересны, (интерес проявится только если заплатишь много-много денежек )и никакие психологи мне никогда не помогут. Вышла через пять дней замуж и пошли все на --------------. Моя подруга сейчас спит уже наверно с 600. А я до сих пор со своим первым и последним. Второй раз столкнулась с психологом совсем недавно: на встрече однокурсников. Самая тупая, страдающая по нашему тогда ,общему студенческому мнению, неизлечимой шизухой пополам со склонностью к групповому сексу дама, перепробовав кучу специальностей, теперь довольно известный психолог в Москве. Я за нее очень рада, но для меня ее мнение не значит ничего ,а если она еще и лучшая из них то *****************. 26.02.2006 13:26:40, да так мысли вслух

...Ох, ну как-то это уже от темы конфы далеко. ...И обидно за профессию :((((((
Про психологию тоже, как видно, много стереотипов и страшилок. "Шизофреничка выучилась на психолога... а через 15 лет всех зарезала и съела..." да? 26.02.2006 16:39:58, Лёка_

:))) 26.02.2006 18:06:49, Vasillek

Таня - я не поняла - это все НЕСЕТ ПСИХОЛОГ ИЗ ВАШЕЙ ШКОЛЫ?????????? Ох, елки... а поумнее и ээ.... "другой школы" там у вас нет? Тут даже tetter'овская сексологиня и то будет лучше.......... 26.02.2006 13:23:40, Vasillek

Первый блин - комом... Но не совсем... Да, пыталась она нам ТАК объяснить - осечка вышла. Не ожидала она таких увидеть - состоявшихся, со своим мнением, со знанием пирамиды Маслоу (Жень, респект!!!), с умением думать, говорить и делать...
Неожиданным стало и то, что у нас у всех - разная мотивация (хотя все- неполноценные :) ), разное кол-во детей и мн. другое.
Психолог считается оч. крутым в городе :)
В общем, нужно искать психолога "тематического" :)
Еще была попытка изобличить нас в разном отношении к детям - кровным и тематическим...:) 26.02.2006 13:40:51, Мама Таня Н-ск

Слушайте, а не послать ли этого психолога к... психологу? :))) Какому-нибудь позабористее? Чтоб тот ему объяснил, что на самом деле, это не ваши комплексы проявляются, а его, психологовы - его нетолерантность и неспособность принять поведение людей, которые, с его точки зрения, ведут себя необычно, т.е. усыновляют чужих (!) детей (Ай, какой ужас!). И в них он ищет соринку, когда от своего бревна еще не избавился. Вот! 26.02.2006 23:58:45, Скунсиха

:)))))))))) 27.02.2006 08:54:17, Мама Таня Н-ск

Психология и т.н. психоанализ - очень молодые науки. Поэтому я очень настороженно отношусь к их выводам, особенно когда это все подается под видом неоспоримых вердиктов и стандартных рецептов. Еще лет 400 назад все ученые думали, что земля - плоская, а не шар. Были в этом уверены просто.
Также и с современной психологией. Может случиться, что лет через сто ученые будут просто ржать над работами, выводами и мнениями современной психологии.

26.02.2006 10:30:28, Неваляшка

Я вот высказалась в таком духе на психологическом форуме-что мол от силы 20 лет науке-то,мне ответили что она существует еще со времен древней Греции на самом деле,и развивается с развитием общества.На самом деле приемные дети в семьях были действительно всегда,на Руси вообще традиционно это было-правда приемные в основном от "бедных родственников",проживали у более богатой родни.Поэтому какая-то база у современной психологии точно есть,еще со времен,когда земля была плоская.Думаю это просто наша проблема-сейчас психология вдруг стала "модной",народ пользует ее и тогда,когда совсем не нуждается в пояснениях,да вдобавок воспринимает это на уровне физики-математики-раз наука,значит все неоспоримо и верно.А эта наука совсем не из категории "точных". 26.02.2006 10:57:29, бабаЯга

Да они просто не того психолога выбрали! Вот я однажды попала к психологу, который по совмещению оказался ишшо и сексологом! Так вот она мне говорила, что все проблемы у людей - от нехватки сексу! Что им нужно заниматься каждый день, бурно и с дикой фантазией. Тогда ни на какие проблемы сил не останется. Давайте, девчонки, я вам лучше этого психолога сосватаю!!! :-))) 26.02.2006 12:14:55, tetter

Вот е-мое, а зачем она нам, если она "ОНА". Ты на мужука сватай, чтобы он не только диагностировал, от чего проблемы, но и так скзать, практически помогал снимать проблемы: )))) 26.02.2006 13:21:49, Vasillek

))))У нас такая врач в офисе-терапевт между прочим,ты ей-вот такие-то проблемы,а она-а как у Вас с сексом дела обстоят)))Видимо тоже по совместительству психолог,Фрейдистка))) 26.02.2006 12:21:07, бабаЯга

"психология вдруг стала "модной",народ пользует ее и тогда,когда совсем не нуждается в пояснениях,да вдобавок воспринимает это на уровне физики-математики-раз наука,значит все неоспоримо и верно.А эта наука совсем не из категории "точных". "

- ППКС!!

Хочется иногда посоветоваться, "систематизировать" свои мысли, вот и думаешь - пойду, "специалиста" послушаю. А "нздря":)! На конфе всё гораздо более правильно и жизненно, через личный опыт пропущено. 26.02.2006 11:54:12, Овен

Тут еще парадокс в том, что хороший профессионал очень часто ответит честным "не знаю". Это клиентам не нравится. Тогда не очень честный психолог начинает с умным видом выдавать всякую чушь. Это умным клиентам тоже, естественно, не нравится. А не знаем мы не потому что наука молодая, или мы учились плохо, а потому что предмет больно тонкий. %)) 26.02.2006 11:53:35, Лёка_

Даже и время тратить на психолога не надо было-можно просто посещать форум))) Ничего жутко нового он не сказал.п.1- понятно,что детей мы берем,когда это надо нам а не детям,уж столько раз тут это обсуждалось,т.е "что-то компенсируем".п.2-понятно,что говорить плохо о матери ребенка плохо))),посколько уже одно слово "мама" для него имеет положительный смысл.
Насчет КАК у детей вырабатывается положительный образ прям не знаю,второй год пытаюсь его выработать,пока не получается.Видимо дело в возрасте-если ребенок уже способен осознать категории плохо-хорошо,то не так просто плохое сделать хорошим,учитывая что плохое применялось лично к нему,тут требуется время.Со временем плохое подзабудется.Ну и от ребенка самого зависит-если дите не склонно к фантазиям,трудновато с "положительным образом". 26.02.2006 09:35:42, бабаЯга

1. В психологии тьма разных теорий, концепций, школ %) В некоторых, да, считается, что характер человека формируется как сочетание комплексов. Все что он делает, кроме реализации простейших природных инстинктов - это компенсация, сублимация и прочая %) Есть школы, которые по другому считают. Это, скорее вопрос выбора объяснительного языка.
2. Ну, да, плохо о био говорить, как считается, не стоит. А вот "замещающая семья" - это, по-моему, из импортной реальности понятие, некорректно примененное. Есть замещающие семьи - действительно временные, пока ведется работа с биосемьей, куда планируется ребенка возвратить. Есть усыновление - и это совершенно другое. 26.02.2006 09:35:17, Лёка_

[пусто] 26.02.2006 09:19:01

Да, Оль, "поковыряла"...
Единственное, чему я ОЧЕНЬ РАДА, что никогда ни с кем не советовалась, нужно ли ЭТО делать или нет..
Сомнений в правильности решения (от неполноценности , наверное :) ), не было ни ДО , ни тем более ПОСЛЕ принятия решения.
26.02.2006 11:02:56, Мама Таня Н-ск

Поскольку у меня вырабатлся стойкий иммунитет к тапкам и тапкокидателям, вклинюсь. Пусть не обижаются дипломированные, но мое увлечение психологией сошло на нет после того, как работа этих людей (для многих важная и нужная, кто бы спорил) потребовала некой нравственной оценки. Псиохологу по большому счету плевать с кем работать и кому помогать. Его основная задача - помирить вас самим собой или даже со своей совестью. Например, я- серийный убийца, получаю кайф от расчлененки, но вот мама говорила в детстве, что убивать не хорошо. И мучаюсь я между этими ножницами. Пойду к психологу - пусть он поможет мне забыть мамины слова, ведь не убивая мне жить трудно. Это так, пафос, сталкивалась. С тех пор оочень осторожно к психологам отношусь.
Теперь по сути: по п.1 - а те, кто не берет у них другие комплексы и не известно кто тут более неполноценный,
п.2. возможно и надо говорить про био, но идеализировать этот образ - бред полный. Про замещающих - это не наша ментальность, западная. Они своих стариков в приюты сдают и детей рано в самостоятельную жизнь выталкивают. А мы с нашими (по большей части) вместе по жизни идем. Мы - мамы по полной программе, не по замещающей.
От психолога если и нужно какую информацию получать - уж точно не идейную, а по конкретной проблеме. А детям - любым - притчу о благодарности почитывать , не помешает.
Вы - замечательная. А от проблем с выросшими детьми - хоть своими, хоть нет, хоть простых родителей, хоть звезд - не уйти. Надеждой и жевем. Не принимайте близко к сердцу, мой вам почти скромный совет.Все будет хорошо 26.02.2006 09:15:22, Привычная

%-DDD Замещающие родители - это смешно, это я запомнила %-)))
Знаешь, как-то в сети я набрела на англоязычный сайт био-родителей. С ангийским у меня не очень, но суть там в том, что усыновление - обман био-родителей, что им там не дают общаться со своими детьми и т.д. Что, мол - да, мы не смогли заботиться о своих детях, потому что были молоды/больны алкоголизмом/нарокманией и т.д., но это не значит, что мы их не любим и не имеем права с ними встречаться. А нам, мол, не разрешают, увозят от нас детей, внушают детям, что их родители - это приемные и т.д.... И в гостевой сообщения приемных детей, разыскивающих своих родителей: мол, я вырос, и понял, как моей маме было плохо без меня, хочу ее найти.

Ну что? Добавила я позитиву? Или страху нагнала?
Насчет неполноценности - не знаю, как в качестве причины взятия ребенка, но у меня эта неполноценность точно есть :-) Правда, с усыновлением она никуда не делась :-))))

Слушай, а обязательно что-то "вырабатывать"? А просто жить обычной жизнью - нельзя? И отвечать на вопросы, не придавая ответам никакой окраски - ни положительной, ни отрицательной?

Я вот почти ничего не знаю о био, вот все думаю - стоит ли узнавать? Пока в одном городе живем... Честно говоря, меня даже не биомать волнует, а братья-сестры... они-то не виноваты в том, что от их брата мать отказалась... 26.02.2006 08:21:21, tetter

Замещающие родители - это еще цветочки. Я тут в местной литературе по усыновлению прочла такой термин как "сервисная семья" - т.е. где ребенок находится под опекой. 26.02.2006 10:13:32, Неваляшка

Можно вмешаюсь? Именно то, что Вы написали, я читаю на немецкоязычных форумах. Стаи приемных детей ищут своих био родителей. И я так думаю, это происходит из за того, что приемные родители лишь замещают био. С нами беседовал психолог. Мы проходили занятия, посещали семинары. Отношение к ребенку как к приемному не дает возникнуть той душевной связи между матерью, отцом и ребенком, которая сберегла бы его в старшем возрасте от поисков био и других душевных травм. На занятиях все звучит очень убедительно, а почитав форумы, задаешь себе вопрос, почему они, западные родители, ВСЁ ДЕЛАЛИ ПРАВИЛЬНО, а дети не приняли их до конца, как родных.
...................................................
Совет психолога:
Говорите очень часто ребенку, что не Вы его био родители, что его био мать очень хорошая женщина, просто у неё не было условий растить тебя.
....................................................
Муж моей подруги усыновлял её сына от певрого брака. Обращение к мужу "Вы должны каждый день повторять мальчику, что Вы его приемный отец".
....................................................
Действительно, если каждый день капать на мозги, ребенок поймет "что-то здесь не так!"
Это я про иностранцев и их форумы написала. Почему они ищут в дальнейшем своих био.
26.02.2006 09:58:56, Наташа из Билефельда

Наташа, но российским приемным детям никто такого не капал, или капал ровно противоположное (мы тебя не усыновляли, это неправда), но они же тоже ищут?

27.02.2006 08:15:10, Марина (Гелиевна)

Зная свою дурную натуру - могу точно сказать, что из любопытства я бы нашла био, но...вернулась бы в свой подъезд, в свою жизнь, к тем, кто меня любил и любит, и кому я все эти годы была нужна...
Это - МОЯ семья... 27.02.2006 08:52:49, Мама Таня Н-ск

Вот именно - найти - это узнать ответы на свои вопросы, а не уйти от приемных родителей.
Так что - без паники :) 27.02.2006 08:58:08, Марина (Гелиевна)

Нат, спасибо за "вмешательство" :)
Я вот искренне не понимаю, почему я должна САМА отдалять и отделять их от себя?
Ладно, мои - взрослые уже, многое сами понимают, и "образ" светлый я практически не трогаю.
Смотрим фильм, ситуация похожая: я (задумчиво): не понимаю, КАК можно пропить своих детей?! Лишить себя счастья видеть, как они растут... И все.
Вроде и про био плохо не сказала, и воспитательную работу "провела" :)
Хвалю, ругаю, обнимаю, балую - все как со всеми МОИМИ!!!

Но я не буду вдалбливать ребенку, "что не мы его био родители, что его био мать очень хорошая женщина, просто у неё не было условий растить тебя", потому что не хочу повторения - теперь уже от них.
Если говорить ребенку, что она просто не смогла, где гарантия, что завтра он тоже просто не сможет - воспитывать своих детей, ведь этими словами дается понять, ЧТО НИЧЕГО ОСОБЕННОГО НЕ ПРОИЗОШЛО!!! Просто - не было условий... Да разве может не быть у МАМЫ каких-то условий?! Конечно, черным образ ее расписывать не буду, но и не объяснить детям, что БРОСАТЬ детей - нельзя, я тоже не могу!!!!!!!!
Ромка вот у меня уже говорит, что, когда вырастет - женится, родит своих детей и ОБЯЗАТЕЛЬНО возьмет из ДД...Рассуждает, как будет о них заботиться (и обо мне - тоже) :)
А 5 месяцев назад они с Викулей хором говорили: А на фига дети вообще нужны?!
:) 26.02.2006 10:51:25, Мама Таня Н-ск

Ну так вы и делаете то,что сказал и психолог,ИМХО.Он же не требовал вдалбливать в голову ребенка что не вы его мама.Просто не говорить плохо о другой маме-это вполне реально,даже говоря что она пила сильно.Хотите пример?Вот приходит моя из сада и говорит вдруг-мам,а Маша сказала что ее мама ее выкинула.Я -как это? Она-ну,Маша стала ей не нужна и она ее выкинула на улицу.Теперь у нее только папа.А меня тоже выкинули что ли?Я-почему тоже,твоя мама много пила и умерла просто.Она-ага.Вот честно-я очень теперь рада что она "просто" умерла.Вот не хочется мне,чтобы ребенка кто-то бросил,тем более мама. 26.02.2006 11:07:41, бабаЯга

Да, когда умерла - это проще объяснить...А она же предлагает малышам объяснять (усыновляя - вы нарушаете СВЯЗИ родственные!!!), кто есть кто!!!!
Причем то, что девчата говорят о том, что в животике ты был у той, а теперь я - твоя МАМА - это кощунство!! Так нельзя! Сказочницы вы все - так было сказано... :( 26.02.2006 11:24:04, Мама Таня Н-ск

Я чего не могу понять - а почему вас это так зацепило-то? Мало ли в ~~Бразилии Педро~~ на свете глупостоей. Нельзя же все всерьез воспринимать :-) 26.02.2006 12:10:12, Снарк

Видать, были ожидания получить советы от дипломированного специалиста-профессионала. А он пришел и все опошлил... 26.02.2006 12:27:24, Legato

Нет, наоборот... Хорошо, что были МЫ - со своим мнением, опытом... И не удалось мавру черное дело сделать... :)
А учиться - не вредно и не поздно НИКОГДА. Просто мы, наивные, хотели в ней единомышленника увидеть, ан нет... 26.02.2006 12:49:17, Мама Таня Н-ск

офф: Наташа, я жду от Вас письма по группам в Советске... конверты у меня так и лежат, хотелось бы отправить их с чем-то полезным. 26.02.2006 10:10:18, Айка Кошкина

Да мне-то НЕ СТРАШНО, у меня нет по этому поводу никаких заморочек... Но, общаясь с народом, приходится и на такие вопросы отвечать. Хочется быть грамотнее..э... психологов таких...
Чтобы ТАКИЕ объяснения психологов не отпугнули потенциальных родителей.
А то получается по принципу - "сколько волка ни корми..."
Позитив... :) Я Викулю на весенних каникулах в Питер отправляю - счастья у ребенка...Не знаю, как доживем до дня отъезда... Все разговоры только о поездке.
А вот насчет братьев-сестер - все сложнее, конечно. Моим повезло, они общаются с той сестрой, которую забрали в семью немного раньше... 26.02.2006 08:39:52, Мама Таня Н-ск

Вернуться в конференцию

Наш ответ Чемберлену...

Загруженные изображения