О нас, давно пора, наши новости

Почти 15 лет назад я привезла домой мою первую дочку, крохотный странненький комочек, любовь всей моей жизни и счастье всей моей жизни... я вытянула не просто выигрышный билет, а джек-пот... ей было почти 1,5 года, диагнозы как положено щедро навалены....
Она оказалась тем самым подарочным ребёнком, о каких можно только мечтать. Невероятно
Фантастически талантливая во всём, от рисования, танцев и музыки до общения, настоящий гений коммуникации, невероятно умная, ловкая, красивая. И самая тёплая, родная, не просто привязанная, вросшая, а просто обнявшая и поглотившая нашу семью, я имею в виду большую, с бабушками, тётушками, кузенами и кузинами, последними прабабушкой и прадедушкой... Это трудно передать словами, я не видела никогда такой ценности семьи-рода в глазах ребенка, а у нас очень сплочённая семья. Мою маленькую семью она просто с нуля создала.
...В год и пять она не то что не говорила, не откликалась на имя, она вообще не реагировала ни на какие звуки, хоть по кастрюле стучи.
Ровно через месяц она говорила несколько слов и на семейном сборище никак не выделялась среди детей, да и вообще кроме миниатюрного размера ни в чем не отставала от ровесников.
...Не прошло и года, как я привезла вторую дочку. Почти 10 лет, УО, после возврата. Очень длинная, тяжёлая история... Я идиотка, я помню каждого, кто меня отговаривал. Не отговорили. Это было ужасно. Хуже всего, что объективно для своих вводных моя самая старшая тоже подарочная: милая, добрая, ласковая, контактная, красивая. Но для меня принять ее и жить с ней и растить её оказалось адским испытанием, и я его с треском провалила по всем фронтам, с первых месяцев и далее везде. Только ради первой дочки я дотянула, доползла, не знаю, ох не уверена, к добру ли, до совершеннолетия старшей. Потому что моя любимая драгоценная девочка сразу приняла сестру, и любила её.
Старшая - это мой провал, сто томов непростительной вины, 100% яркого осязаемого понимания, какое я чмо. Я чувствую за неё ответственность, страх, боль, переживаю, жалею, но любви в себе так и не нашла. Зато раздражения и многого многого ещё - полной ложкой. А ей ничего кроме любви и не надо было, или без любви ничего другого не надо оказалось может быть...
Года через три я вышла замуж и мы сразу же съездили за мальчишками: близнецы, 2,5 года. Мне обидно за них, что любить их так, как первую дочку, я не умею. Они этого заслуживают. Собственно вопреки всем вероятностям я получила нахаляву ещё 2 подарочных детей. Мои сыновья не очень успешны в академической учёбе, мягко говоря. А в остальном и придраться не к чему. Суперпозитивные, любознательные, общительные, самостоятельные, заботливые, ответственные, покладистые, адекватные, спортсмены-разрядники, выпускники музыкальной школы и красавцы как с картинки.
А потом мы родили ещё трёх маленьких девочек. Это тоже особый опыт, как легко и естественно могут развиваться здоровые дети... Характеры у каждой будь здоров, искры во все стороны, но в целом это суперлегко, потому что они растут СА-МИ.
Сейчас трём мелким 4, 7, 10, средним пацанам почти по 14... Я не знаю, даже не пытаюсь больше загадывать, что будет дальше.
...Я долго считала самым страшным своим фиаско Марину, своё недоматеринство. Но теперь могу сказать, к минимум я смогла вырастить её хоть как-то. Ей 23 года, внучке почти полгода. Вот так. Так получилось, ничего конечно такого не планировал. Они живут отдельно под патронажем благотворительного фонда, в проекте сопровождаемого проживания, сотрудники круглосуточно при них. Но с уходом за дочкой она полностью справляется сама, и очень хорошо справляется. Они очень любят друг друга, это видно. Что будет дальше неизвестно, я прекрасно понимаю, что будущее с их вводными туманно, но пока что всё хорошо. Мы общаемся, они приезжают к нам на выходные, мои дети обожают племяшку. Малышка очаровательна, идеальный подарочный младенец... Может я хоть бабушкой дочки Марине окажусь ничего..
..С Дашей я не смогла даже того, что удаётся почти всем худшим из маргиналов. Я не уберегла мою девочку, не спасла, не смогла просто дорастить до 18...
Два года назад ну исполнилось 14. Через 5 дней она умерла. Дома, в своей кровати. Через 15 минут после того как приехала домой бодрая, здоровая, веселая. Заключение "острая сердечная недостаточность". Ни с чего, обследована на 100%, по кардиологии всё идеально.
Я позвала за стол - нет ответа , поднялась к ней... 3 скорых, 5 медиков, 2 часа попыток реанимации....
А в те 15 минут, когда может быть можно было что-то изменить, я была буквально под ней, доделывала какую-то дурацкую "срочную" фигню, и ничегошеньки не почувствовала, не заглянула... это невозможно простить...
Мы живём дальше, справляемся, я заново научилась дышать, есть и даже петь и смеяться, потому что мы должны вырастить младших. Но никого я не любила так как мою звёздочку.
И всё, всё, и своё счастье, да и чёрт с ним, и всю её бесценную жизнь я профукала. Нам вина, боль и страх навсегда. А самая лучшая девочка на земле просто потеряла всё. И то, что жизнь продолжается, и небо не упало на землю, и мы живём дальше, это просто нечестно.
Заранее прошу прощения, ничего отвечать не смогу. Я не могу об этом говорить.