Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (Опека над ребенком)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

21.07.2023 15:24:11

145 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Здравствуйте, пропустила вашу тему,не была на сайте,но приблизительно поняла о чем речь и то,что вы пытаетесь понять,как пережить разочарование и выстроить отношения с приёмной дочерью.
Я поддерживаю вас в том ,что подло использовать человека как вещь,которой опользовался и бросил,когда она не нужна и появилась другая,более новая и дорогая.Естественно у вас болит душа.
Это и больно и обидно.Я бы поговорила с девушкой об этом,о своей боли и разачаровании,а своей любви к ней,о том,как вам тяжело.Говорите,а сами наблюдайте за реакцией,если почувствуете,что она жалеет вас,что ей стыдно, то это благоприятный прогноз,если нет,то не тратьте больше на нее своей душевной теплоты,эмоций,.Своим девчонкам я говорю,что надо использовать вещи,а любить людей,что близкие люди -главное богатство,часто рассуждаем о вечных ценностях, они спрашивают,я отвечаю.
И продолжайте исполнять свои обязанности по отношению к ней.,все как положено.Относитесь ровно и отстраненно,как к чужому человеку,который временно пребывает в вашей семье,не делитесь с ней планами,мечтами,спокойно и без эмоций.Требуйте с неё выполнения её обязанностей и сами выполняйте свои.Денег и подарков соответственно тоже никаких.Если попросит,скажите,что не обязана и что вам есть куда денежки потратить.Попросите её тоже что-то подарить вам или что-нибудь сделать для вас,короче учите её отдавать,делиться.
А когда исполнится 18 лет,то с чистой совестью девочку на свободу.
И ни о чем не жалейте.Дарите свою любовь и заботу тем,кому это нужно и кто это ценит(хоть себе).
У вас был интересный опыт,представьте,что вы подарили человеку ценный подарок,подарили и не вспоминайте об этом.Может все изменится,а может нет, в мире так много интересного!
Обнимаю вас и желаю радостных дней хороших людей рядом.
25.07.2023 10:59:27, орешник (Селена-Селена)

Спасибо большое за слова поддержки!
25.07.2023 23:33:29, Тяжелый случай

Я тоже сочувствую автору , тяжело взять и отключиться и жить как будто ничего не случилось, особенно в таком возрасте, как дочка автора :( Ей все таки 17, хотя ниже я написала, что глупенькая еще и не стоит воспринимать серьезно, видимо у девочки еще обида после возврата и нет доверия к взрослым.... 25.07.2023 13:38:55, Alya ex Bunnika

Наши дети такие подранки, кто после возврата и большим в семью попал, любить не умеет.. учителя такие были :(
25.07.2023 12:25:03, Воин бобра со ослом

Да,у тематических особенно часто это проявляется, но вообще люди часто используют других и предают.Мужчины меняют старых жён на молодых,дети бросают своих стариков и так далее.Если совесть не проснулась,то ничто не держит.
Написала автору,как я бы себя вела:относилась бы отстранено,сохраняя своё и девочкино достоинство,без обид,угроз.Говорить о том,что планирую с ней распрощаться после 18-ти тоже бы не стала,чтобы исключить манипуляции.Правда позаботились бы о том,чтобы человек не оказался с голым задом на улице первое время.
25.07.2023 13:00:14, орешник (Селена-Селена)

Всем спасибо за участие, нужные для себя инсайты я получила
22.07.2023 21:03:14, Тяжелый случай

Хорошая у вас девочка, обожженная, пуганая, еще не очень развита, но уважения за честность заслуживает. Еще оценит вашу семью и спасибо скажет, вот увидите.
23.07.2023 23:38:59, Воин бобра со ослом

Надеюсь, мы Вас не обидели 22.07.2023 21:22:44, Гостья.

Гостья здесь, не рискну писать под своим ником; может и зря. Но: после того, что здесь читала, что бывает - Вам же повезло, нет? Умственно полноценная, готовая к самостоятельной жизни, к социуму и т.п. Не полюбила вас? Во-первых, не факт; кто в юности не ссорился с родителями. Во-вторых, подростком же брали, откуда такая была уверенность, что полюбит, кто гарантировал? Плюньте ему в лицо. У кровных чего только ни бывает, а тут еще и возврат девочка пережила. В-третьих (простите!): вы же тоже её не полюбили как "свою". Ну, вот так читается. Ожидание благодарности видно, да. Кто виноват? Никто. Что делать? Потерпеть еще полгода, всего-то. Ничего "такого страшного" нет (начала писать примеры и решила - не надо, а то, как бы, всех приемных под одну гребенку). 22.07.2023 17:27:20, Гостья.

Полюбила как свою. Да и сейчас люблю, процента на 2%. 60% занимает злость и 38% обида за такое отношение.
Не думаю, что она готова к самостоятельной жизни как раз.
И она со мной не ссорилась и не собиралась, поэтому и не сказала. Вот это лицемерие от близкого человека тоже ранит.
Ожидания благодарности нет, есть ожидание отсутствия неблагодарности.
22.07.2023 18:24:58, Тяжелый случай

Это вас что-то триггернуло, какая-то ваша травма или опыт опустила вас в этой ситуации до злости и обиты -реакции другого, развитого подростка. А вы взрослая, где та девочка и где вы. Никак и ничем этот подранок вас обидеть не может, не под силу ей это.
23.07.2023 23:42:42, Воин бобра со ослом

Это у всех родителей, что кровных, что приемных. Ожидаешь-ожидаешь, а там уж как бог даст. Ваш вопрос "как бы вы себя повели", пожалуй, странен. "Как бы повели себя?" - обиделись, расстроились, однозначно; рассердились, возможно. Как по-другому-то, все ж люди. Вопрос "что бы вы сделали" уместнее. Потерпели бы, не 10 лет же осталось, полгодика всего. Не выбрасывайте её, "невиноватая" она 22.07.2023 19:55:04, Гостья ..

Никто никого не выбрасывает. Мне интересна точка зрения других приемных родителей на ситуацию.
Но в итоге все сводится к тому, что это работа и дембель, но это мне не близко.
Кстати, интересная тема "полгодика осталось", а потом-то что? Квартиры не в 18 лет дают. Как будто 18-летие что-то изменит (разве что хуже станет).
Хотя полезные для себя инсайты от этой темы я получила.
22.07.2023 20:54:02, Тяжелый случай

В 18 лет она может пойти работать, переехать к кавалеру или подружке, а не пойти в 17.5 в детский дом. Но она не пойдет, хотите сдать - ее до совершеннолетия подержат в СРЦ и выпишут вам дембель по-любому..
22.07.2023 21:30:09, брала подростка

В МО в такой ситуации выдали тренировочную квартиру. И жил там пацан до получения своей, примерно 10 месяцев. Сопровождение приходило еженедельно. Ничего, все справились.
23.07.2023 09:43:29, Мама Гарика

Все очень прозаично, цинично и честно. Я бы и дальше выполняла свои обязанности, вы же ее не полюбили до беспамятства.. Это одно из самых здоровых поведений и реакций, выбирать себе повкуснее и ср@ть на остальных, типичный детдом. Не болезнь и не лечится. В жизни ей пригодится. Вам вообще не париться.
22.07.2023 16:46:50, Воин бобра со ослом

В целом, я так и делаю (выполняю свои обязанности, но не более того), параллельно сообщая, что такое отношение ко мне и к семье для меня неприемлемо. Психологу она сказала, что у нас отношения хорошие, но не как раньше.
22.07.2023 18:29:02, Тяжелый случай

Травматик, эмоциональный интеллект неразвит, она и не понимает, о чем вы. Это как на китайском вы с ней разговариваете. Выгоду понимает, с вами честная, это совсем немало и неплохо. Да и осталось ей у вас всего ничего. Я даже такие семьи видела, живут, пока выгодно, никто никого не любит, им нечем. Но тоже норма, вполне себе рабочая форма отношений.
23.07.2023 23:11:10, Воин бобра со ослом

Давайте посмотрим . Вот Вам говорят правду , что "... живет она с нами, потому что ей это выгодно, тут лучше, чем в детском доме, а так мы для нее семьей не являемся, она никого не любит и ни к кому не привязана... " Т.е перевожу - Вы работаете опекуном, она - воспитанницей. Ей пришло в голову сменить работу, на более выгодную, потому что ей в силу ее понимания(несколько ограниченного, конечно)это показалось возможным. Оказалось- нет, тут вовлечено больше сторон, и все намного сложнее. Ну ладно, ваш контракт продолжается

Но Вы то не из правды исходите , иначе это Вас бы так не травмировала ситуация. а из каких то других соображений. Вот, как пример, я исхожу из своего понимания блага в отношениях, соответсвенно, с точки зрения (опять таки моего понимания этого ) блага - ничего не изменилось. Потому что на мое понимание блага такая ситуация вообще не влияет.
Заметьте, для второй семьи, вовлеченной в фантазии, ситуация вообще может быть совершенно проходной, так сказать "лето -это маленькая жизнь", мало ли, что дети выдумают. У всех свой угол зрения, своя, так сказать "оптика". Очень полезный, кстати, опыт для подростка, если ее интеллект позволяет такой опыт понять и проанализировать - и про риск, и про синицу в руках еtc.
Кстати, мне интересно, а как Вам обо всем стало известно? Вторая дочь сдала секрет? И реально, ваша ждала оформления документов?
22.07.2023 10:45:49, скептик

 


 


 
Видимо, там интеллектуально плохо, но меня порадовала такая честность. Это правда совсем неплохо, другая бы оговорила и шантажировала бы, при таком уровне цинизма и потребл@дства. Но именно такой единственной возможной модели учат в ДЛ. Девка еще честная, это ж хорошо

22.07.2023 16:49:29, Воин бобра со ослом 

Понимаете, если это работа, то спасибо, но такую не надо. Я хочу другую работу, на которой меня не обесценивают и не травмируют. Если все сводится к работе, то надо сдавать (увольняться). Вряд ли это устроит вторую сторону, ей это "не выгодно". Получается, даже все приемные мамы сводят ситуацию к работе, но я брала ребенка в дети, а не устраивалась на работу.
Для второй семьи все еще сложней - маме 46 лет, новый муж, новый ребенок (младенец), новая работа (психолог, пару лет как сменила профессию) и дочь-подросток, которая учится в Англии и приезжает в Россию на лето. Маме то ли все равно (других дел много), то ли она так сохраняет контакт с подростком, но она все-все-все дочери разрешает, разговаривает с ней на равных, "йо, как житуха", матерится. Моя рассказывала, что даже не поняла, что это мама, думала, что подружка (когда по телефону разговаривали). Это ей и понравилось! Отсутствие границ в общении. Для меня это нездоровая ситуация. И та девочка видимо решила таким образом привлечь внимание матери к своим проблемам. А моя - "ну она предложила, я согласилась".
Да, вторая рассказала, ей не нравится эта ситуация, это подло и предательство, и несправедливо по отношению ко мне. Она сначала попросила старшую сестру не вовлекать ее в это, но старшей хотелось поделиться и с кем-то обсудить, а младшая не могла мне в глаза смотреть и решила рассказать.

22.07.2023 11:12:51, Тяжелый случай

Как-то Вы все о себе, да о себе. Представляете, что значит для девочки повторный возврат? Это гораздо более подлый поступок, чем тот, который совершила она. Вам осталось всего ничего - полгода! Поступите достойно разумного взрослого человека - доведите девушку до совершеннолетия, помогите с обучением и жильем. И воспринимайте эту ситуацию как определенный опыт для себя.

22.07.2023 13:03:05, Своя в доску

Я о себе, потому что пытаюсь решить свои проблемы. У девочки все хорошо, не переживайте.

22.07.2023 13:12:50, Тяжелый случай

Ни секунды не переживала за виртуальных собеседников.

22.07.2023 13:42:55, Своя в доску

Прямо не знаю как сообщение выстроить, чтоб с самого главного. Вы действительно не уникальные друг для друга люди. Больше того ваша воспитанница имеет опыт, который говорит ей, что это именно так. Не всем, даже приемным детям, неповезло этот опыт иметь, но она знает точно, что сегодня может быть одна приемная семья, а завтра другая приемная семья. А послезавтра? Ну почему б не третья, логично?( Вы то знаете, почему , а она нет)
 Теперь относительно - "все приемные мамы воспринимают, как работу" - я б не обобщала, потому что это обобщения типа, "все вступающие в брак думают о разделе имущества" - да кому то повезло жить долго и счастливо и умереть в один день, и ни разу об этом не подумать, но условия контракта, кстати, заранее этого не предполагают.
Я Вам, специально кстати, сказала, что я смотрю на ситуацию с точки зрения блага - для Вашей дочери это однозначно - благо(а с Вашей стороны ситуация вообще не изменилась)- она увидела, что мир сложнее, и даже гораздо сложнее, чем ей казалось и какие то выводы из этого сделает (кстати, попробуйте, поставить себя на ее место и эти выводы сделать, прямо написать. Если Вы это сделаете, Вы будете поступать в этой ситуации рациональнее)
Теперь вопрос темы- как бы я поступила? Предположу - ничего б не стала делать, максимум - познакомилась бы с мамой. Вы же видите, что ситуация никак и ничем Вам не угрожает, ну неужели Вы думаете, что кто то Вашу возьмет? Вам тоже 17 лет? Ну возьмут на пару недель пожить на дачу, не вижу в этом ровно ничего страшного, увидит другие отношения, последит за чужим младенцем, поднапряжет чужую семью, сделает выводы. Может , кстати, подругу на всю жизнь приобрести, хотя я сомневаюсь, но Вашей неплохо бы было.
Заодно, вторая Ваша дочь тоже взвешивает, лучший ли сделала выбор, сплошная польза(я бы предположила, что сейчас она бы предпочла сделать другой, но тоже очень многое зависит от интеллекта)
А вот Вы действительно в этой ситуации странно себя ведете, Вам тут вообще не о чем было волноваться. Да и психолог у Вас странная - где тут ситуация горя? И обесценения, кстати, тоже. То, что девочке понравилась другая семья, другая модель отношений, по идее, Вас так задеть не должно. Я б сменила психолога на того, кто хорошо работает с проблемами кризиса среднего возраста и самооценки

22.07.2023 12:53:34, скептик

Все приёмные мамы понимают, что когда берёшь из ДД не младенца, а подростка, тем более после возврата - глупо ожидать от него соответствия своим ожиданиям. А уж тем более ждать что вот он вольётся в семью и разделит ваши ценности.
Вам бы самой повзрослеть немного...
22.07.2023 12:47:44, Лусинда 
Видимо взрослые приемные мамы берут подростка из ДД ради зарплаты, поэтому ничего от него не ожидают: ни вливания в семью, ни разделения ценностей.
Я понимаю, что так проще сохранять свою психику.

22.07.2023 12:58:14, Тяжелый случай

Странные у вас понятия, вот честно.
Другие приёмные мамы если берут подростка - то с целью помочь подростку, а не вылепить из него себе "снегурочку". Если вдруг сложатся настоящие детско-родительские отношения - это скорее будет редкая удача и отличный бонус.
А в основном - чтобы подросток не рос в нездоровых условиях ДД, мог увидеть модель семьи, социализироваться, чтобы помочь ему с вопросами учёбы, здоровья и разными другими вопросами. И обогреть по мере возможности тоже. И то - только если он согласится.
22.07.2023 21:55:17, Лусинда 
Это просто честно. Вы делаете свою работу, они свою. Они это подростки. Еще неплохая девчонка вам попалась, честная.

22.07.2023 16:50:53, Воин бобра со ослом 

Я думаю, что ребенку (хоть ей и 17!) до сих пор больно после возврата, возможно она хотела вас вроде как "напугать", что она может уйти в другую семью ...И ждала от вас : " Ты наша и мы никому тебя не
отдадим"? Они еще глупые и не уверена, что понимают, что говорят и творят. Мы в отпуске в данный момент и моей 13 летней дочери очень понравилась моя подруга и
ее муж (бездетные) , тоже состоятельные и как бы ей хотелось жить в жаркой стране, рядом с морем :) Спястя неделю стала рассуждать по другому, что лучше меня и дома ничего нет на свете.
22.07.2023 16:50:37, Alya ex Bunnika 

Вы знаете, мне психолог так и сказала, что она хочет от меня услышать, что не отдадим.
Я на совместной сессии сказала, что люблю ее и не хочу, чтобы она уходила в другую семью. В ответ получила циничную усмешку с комментарием, что она это знает.

22.07.2023 18:33:22, Тяжелый случай

Нет, там другой механизм: повторение травмы ( возврат, расставание), но, якобы по ее воле и под ее контролем. Так девушки, пережившие изнасилование, нередко идут в проституцию, это, как ни странно, облегчает их боль. Провоцирование на повторение травмы это прям сплошь и рядом.
22.07.2023 17:00:08, Воин бобра со ослом 

Вот, да. Только мне, как объекту, с которым она это все делает, не становится легче от понимания, что происходит.

22.07.2023 18:36:46, Тяжелый случай

Ну, вы же взрослая и столько всего не пережили. Пожалейте ее, вы тут не пострадавшая сторона. Не всем есть чем любить.

23.07.2023 23:12:24, Воин бобра со ослом 

Очень взрослые приемные мамы берут подростка из ДД, чтобы подставить под них свои железные хребты. Чтобы помочь детям, плескаясь самим в детском горе, недоверии, других ценностях. Чтобы у выросших детей был взрослый, которому он не безразличен и с которым можно поделиться и радостями, и бедами. Если психика слаба - то к подросткам не надо и близко подходить.

22.07.2023 13:28:40, брала подростка

+миллион.
Хорошо выразили мысль.
22.07.2023 21:56:52, Лусинда 
Спасательство и созависимость не мой случай.

22.07.2023 13:36:48, Тяжелый случай

Ну так и брали бы пупсика маленького. Глядишь ,и сложилась бы любовь и всё такое.
22.07.2023 21:57:26, Лусинда 
Или не сложилось бы. Наш вон пупсиком вятый всю свою жизнь выдает правду-мать, страх и выгода - единственные мотиваторы по жизни. Но уж что есть, с тем и работаем. От него я и не жду нежных признаний, вырастет порядочным гражданином, способным содержать себя и жить в рамках закона, я буду этим счастлива.

23.07.2023 22:25:53, tomadin 

Да, гарантий точно никаких. Но в случае с подростками - почти нет смысла надеяться.
Я тоже не жду соответствия моим семейным ценностям. Получится - прекрасно. Не получится - ну что ж... Лишь бы смогли нормально жить самостоятельно.
Хотя я тоже брала не подростками. Хоть и не младенцами далеко.
23.07.2023 22:48:31, Лусинда 
А у меня есть несколько человек, совершеннолетних, выросших и в приемной и в кровной дисфункциональной, конечно, семье, изредка делятся чем-то и просят копеечку, не более 500 руб. Милота, это очень важно иметь взрослого человека, который тебе рублик даст и доброе слово скажет. Не видела их уже много лет, но вот, такая связь есть. Никто из них не наглеет и по -своему, чем-то дорожит. Советуется, плачется, редко, когда действительно важно для них.
22.07.2023 17:03:36, Воин бобра со ослом 

А зачем вы вообще тогда в подростка вляпались? Если это все не ваше?

22.07.2023 14:25:04, брала подростка

Девочка хорошая, с той семьей не повезло, мы ей нравились.
Ребенку нужна семья и забота, я могла дать семью и заботу.
Собственно несколько лет все было хорошо.

22.07.2023 18:40:41, Тяжелый случай

С этой семьёй тоже ей не повезло.
Ей нужны не розовые сопли, а железная несокрушимая стена, которая будет её держать во всех ей шатаниях.
А тут мамо сама как подросток себя ведёт...
22.07.2023 21:58:56, Лусинда 
Можно конкретно, что именно я делаю как подросток?

22.07.2023 22:08:22, Тяжелый случай

Не понимаете что такое травмированный приемный ребёнок. Ждёте от ребёнка соответствия своим собственным представлениям.
Даже кровные дети далеко не всегда соответствуют представлениям родителей о том, как должно быть. А уж в вашем случае - тем более.
Приёмный ребёнок применяет усвоенные уроки выживания. То, что он до сих пор живой - говорит ему о том, что его прошлые методы выживания были правильные. И это очень сильно запечатлелось. И он будет снова и снова вести себя подобным образом.
Все ваши высокопарные слова про верность, преданность, доверие - это не про приёмных детей. Для них это пустой звук для многих. Это как неграмотному человеку втолковывать высшую математику.
22.07.2023 22:19:46, Лусинда 
Понятно )

22.07.2023 22:28:49, Тяжелый случай

А что для Вас входит в семейные ценности? А то это сильно абстрактное понятие, вплоть до того, что у одних они одни, а у других- другие. Кстати, если Вы думаете, что человек существо последовательное, которой действует в любых ситуациях из какой то системы ценностей- Вы прям очень ошибаетесь. У человека может быть не одна система ценностей для разных ситуаций и проблема еще в том, что эти системы могут быть несовместными

22.07.2023 13:17:49, скептик

Доверие, уважение, близость, верность, безопасность, порядочность, забота, внимание. Чувство общности.
Т.е. если бы в этой же ситуации дочь сказала: мама, мне Оля предложила жить с ними, я Олю люблю-не могу, всегда мечтала о такой семье, как у нее, жить на Арбате и учиться в Лондоне, пожалуйста, помоги мне оформить документы, подскажи, что для этого надо - я бы офигела, но не травмировалась бы так, как сейчас.
Проблема не в другой семье, это как раз понятно, а в отношении ко мне и ко всем, с кем ребенок прожил столько лет, и от кого видел только хорошее.

22.07.2023 13:35:49, Тяжелый случай

Это абстрактные понятия, не каждый подросток настолько эмоционально и интеллектуально развит. Странно, что вы скидочек не делаете, обиженку включили… где она и где вы, нельзя же перечеркнуть ее тяжелый опыт, все, на что ее хватает «где получше», это абсолютная норма с сотворения мира.

У меня совсем сложно у сына с мозгами, 16 лет, на пальцах до 10 считает, но столько благородства, чистый Оливер Твист. Но он с 2х лет дома. Привязан, « чемпомочьмамочка», деревянный, правда, так и остался, Маугли он у нас был. Но любит, слушается, на отца вообще молится.. Казалось бы, умеренная УО..
22.07.2023 17:16:19, Воин бобра со ослом 

Что значит скидочек не делаю? Ребенок в семье, к психологу ходит, вкусно кушает, на отдых (который планировала испортить) съездила, где вы тут видите отсутствие "скидочек"?

22.07.2023 18:42:54, Тяжелый случай

Скидочка -это на дурочку, на ее возраст, неумение любить и доверять, на ее душу деревянную. Психолог ее не отрастит. Может, материнство ее немного исправит, а может и нет. Искалеченная девочка, нельзя с нее столько спрашивать

23.07.2023 23:14:48, Воин бобра со ослом 

Вы все делаете правильно, просто реагируете остро и общаетесь на разных волнах с девочкой. Ну не обязана она вас любить теми категориями, которые именно вам важны. Ей у вас хорошо, основные потребности удовлетворены, это же прекрасно. Ее эмоциональное устройство в силу ее травматичного опыта, и возможно в силу особенностей нервной системы, иное. Не все так тонко чувствуют, не всем доступны высокие эмоциональные материи. На это нужно делать скидку. У меня 2 приемных ребенка, один зайка-лапочка, каждый день искренне говорит, как он счастлив, что у него мама и папа такие хорошие и дом замечательный. Второй этакий чурбанчик в плане эмоций, все ему мало, у друзей и соседей все всегда лучше, себе всегда стремится урвать повкусней да побольше. Психолог с ним беседовала, сказала, что все у него хорошо, все потребности удовлетворены, а эти мелочные претензии - ну такая особенность, нам должно быть по боку. Тоже он пытался себе родителей получше заполучить, мы объясняли, что очереди-то нет среди людей с серьезными намерениями. В то что мы его любим верит с трудом, потому что в его системе координат любят - это когда покупают все что захочется и еще горку сверху, и когда все-все разрешают. А мы требуем, чтоб учился, мылся, вещи на места клал и условия, понимаешь, выдвигаем, при которых блага мира у него появляются. Что-то получше с возрастом, что-то так и остается. Считаем, что какой есть, он наш сын. После 18 держать не будем, с жильем поможем и поспособствуем скорейшему переходу в свободное плавание.

23.07.2023 22:49:55, tomadin 

Ой, как про мою! Есть у нее подружка лучшая (учились в одном классе), которая не учится от слова "совсем", этот год закончила с пятью двойками, весь июнь ходила пересдавала. Родители работают, им не до деточки, они предпочитают откупаться: подарили айфон, потом наушники к нему, рюкзак 3 раза за учебный год обновляли. Помимо этого особо не контролируют опоздания в школу, во сколько ребенок со школы вернулся и т.д. Так вот, по версии моего ребенка, эти родители в 100 раз лучше меня, а я вот все детство ей испортила, эх....

12.08.2023 16:55:13, Лариса13 

Моей тоже психолог написала, что потребности удовлетворены и привязанность сформирована (!).
А как вы будете по разному относиться к выросшим детям, когда один зайка, другой не зайка?
С одним поддерживать отношения, а с другим нет?

24.07.2023 12:49:26, Тяжелый случай

Так далеко я не планирую. По ситуации будем строить отношения. Захочет общаться и будет это делать с уважением, будем продолжать, начнет козлить, будем сокращать общение. Тот что сейчас зайка ведь тоже не известно каким выйдет из пубертата. В принципе я не вижу ничего плохого в том чтобы по разному относиться к детям и по разному участвовать или вообще не участвовать в их жизни после совершеннолетия. У меня усыновлены, но я б и в случае с кровными так мыслила. С учебой и жильем поможем, советом готовы и дальше поделиться, если будет запрос.

24.07.2023 13:54:35, tomadin 

Вот у меня, пожалуй, в этой разнице отношения к детям и есть главный затык. Я понимаю, что ребенок подсознательно повторяет свой прошлый опыт и всех отталкивает, чтобы доказать, что ее никто не любит и она никому не нужна. Но теплого человека, способного на любовь, не будут устраивать отношения "я тебя использую, потому что мне это выгодно". В итоге те, кто может ее полюбить, будут отказываться от подобных отношений, а для нее останутся только отношения с подобными ей, что подтвердит ее жизненную позицию. Она будет видеть, что для других доступны теплые близкие отношения и любовь, а ее никто не любит и только использует для своей выгоды.
При этом она не понимает, что дело в ней, и ждет, и даже требует, чтобы отношение к ней было такое же, как к сестре.

24.07.2023 20:32:04, Тяжелый случай

Жизнь длинная, может и поймет она со временем. Ждет и требует - это да, мой тоже так делает. Но мой помладше, видит как другой ребенок себя ведет и тоже пытается иной раз приласкаться, неловко, неуклюже, и видно как в этот момент сам замирает чтобы прочувствовать ситуацию, и судя по мимике ничего особенного не чувствует. Ну что поделать, все мы разные, что можем мы ему даем и не отталкиваем. В младенчестве приручали почти насильно, на руках носили уставшего и засыпавшего (в другое время не давался), массажи делали, песни пели, в тактильные игры играли, много проводили времени вместе. Он сильно развился относительно самого себя, но эмоциональная глухота осталась. У меня мальчик, я стараюсь не загоняться, замечаю, что в мире есть масса девочек, которые не страдают по глубоким эмоциям, но при этом порядочные и властные. Моему бы в будущем такая подошла) К тому же есть профессии, где может реализовать себя человек без эмпатии и ему будет легче чем глубоко чувствующим. Жизнь покажет.

25.07.2023 13:40:59, tomadin 

Это к "скидочкам" не имеет отношения
22.07.2023 22:04:45, Лусинда 
По первому абзацу: я так согласна с Вами. Теоретически, правда; слава Богу.
22.07.2023 17:32:09, Гостья .

Душевной теплоты хочется, но не у всех она выращивается. Где почва неплодородная, где пустыня выжженная, а где все солью засыпано и слезами залито, не растет ничего… но девочка хорошая, честная, она на понимании выгоды жизнь сможет построить. Хорошая опора, справится.

23.07.2023 23:19:03, Воин бобра со ослом 

Может защиты еще такие у девочки выстроены, а в своей семье со своими детьми развернется душа. А может и нет. Но мне тоже честность нравится, редко когда девочки так прямо могут мысль выразить.

24.07.2023 00:30:56, tomadin 

У нее же был возврат, девочка травмирована, сколько лет она с вами ?
22.07.2023 16:55:06, Alya ex Bunnika 

Что значит "хочу на другую работу", "брала в дети"? Вы же из арбуза чахохбили не пытались приготовить? Готовились, читали о возрастной психологии, о нюансах принятия подростков. Так как можно ожидать от травмированного подростка, тем более возвратного, человека уязвимого и поломанного, соответствия вашим ожиданиям? Каждый, кто в ее жизни должен был быть значимым взрослым, предал ее. Если бы вы ее действительно брали в дети, то любое г-но терпели бы от дитя. А отказаться от ребенка за несоответствие ожиданием это такое зло злодейскоее в копилочку ее бед. Просто из гуманизма пожалейте.

22.07.2023 11:55:08, охохонюшки

А смысл "сразу сдавать", если вашим отношениям осталось полгода? Не делать резких движений, дождаться совершеннолетия, закончить предыдущий этап жизни (учеба в школе и т.д.) и с чувством выполненного долга отпустить в новую, самостоятельную жизнь. 21.07.2023 22:24:25, А смысл?

Ну, так это взрослое поведение, а отомстить? Можно же еще успеть повести себя, как отвергнутый подросток? « так не доставайся же ты никому!» приемные мамы отыгрывает свои собственные травмы только в путь. 22.07.2023 17:05:30, Воин бобра со ослом

С учетом ее детского поведения (как ниже написано, ведет себя как 9-летка), есть ощущение, что сама не справится с жизнью, за помощью не обратится, а проявлять инициативу и помогать сама я не хочу после всего этого. Думаю где-то подсознательно задача этой ситуации была примерно из серии "я всем докажу, что я никому не нужна".
21.07.2023 22:36:18, Тяжелый случай

«После всего этого».. пойду, застрелюсь из указательного пальца левой руки… ну шо, проблем ваще нема? Завидно, конечно, немного… совсем чуть чуть.. 22.07.2023 17:07:31, Воин бобра со ослом

+ опять. "помогать сама я не хочу после всего этого"... (( 22.07.2023 17:39:46, Гостья.

Ну, психопаты обычно довольно успешны. Вы можете ее курировать дистанционно, через других родственников, например. 22.07.2023 09:55:32, А смысл?

Довела бы ее до 18 лет и распрощалась.
21.07.2023 19:32:17, Своя в доску

Не вижу никакого тяжёлого случая. По моему опыту, как раз наоборот, редко бывает привязанность. И с кровными сплошь и рядом потребительское отношение. У меня были похожие ситуации, когда посторонние "жалели сиротку", обещали взять к себе. Это не так просто даже при желании потому что ребёнок считается устроенным, ни в каких базах его нет и все прочее. Хуже, когда опека "жалеет сиротку". Эти дети изначально выживали и, действительно, вы для них очередной вариант выживания. Это было ваше желание заняться сиротами, и они вам ничем не обязаны. А до безусловного принятия и обожания вы, увы, не дотянули. Как и почти все мы. Так что не переживайте. Может, все ещё сложится к вашей старости. А сейчас дайте девочке сепарироваться и пожить своей жизнью (через год). У меня из троих только старший более-менее тёплый и продолжает называть мамой. Средний пулей улетел в свою квартиру и самостоятельную жизнь. Он уже в 10 лет понял, что не хочет жить в дд, и я для него последний вагон. Кстати, тоже после возврата. Так мы с ним и держались за этот вагон в трудных подростковых ситуациях, терпели вместе. Теперь вспоминаем с юмором. Я к нему не лезу. Знаю , что сделает, если попрошу. Пока не прошу. А младшему оказалось "лучше в дд". Его брала в 6 лет, в дд практически не был. Тоже смотрел, кто побогаче и какой у кого телефон, а ему "ничего не покупают, даже трусов". Ну аот теперь полгода в дд, 400 р в месяц карманных с трусами, полагаю, все нормально. У вас были завышенные ожидания, брали "для себя". А есди "для детей", то все у вас прекрасно. 21.07.2023 17:56:44, Sidera

С ее точки зрения, видимо да, все прекрасно. Пожила в хороших условиях, получит квартиру, будет жить сама себе хозяйка, гуляет когда хочет.
С моей стороны, это ужас ужасный, столько лет, а семьей не стали. Кроме нас у нее никого нет.
21.07.2023 18:20:00, Тяжелый случай

Может поймет, как дороги вы ей были, когда начнет жить самостоятельно? 22.07.2023 16:59:27, Alya ex Bunnika

Или будет также относиться ко всем, а потом плакать, что друзей нет и никому она не нужна, а выводов (что сама своим отношением все отталкивает) не сделает.
Не верю в хеппиэнд.
22.07.2023 18:47:11, Тяжелый случай

Это ведь ее жизнь, пусть ее жизнь и учит, зачем вам расстраиваться? Разные люди бывают, не все эмоциональные и благодарные. Кто-то так и живет всю жизнь по понятиям выгодно-не выгодно.
23.07.2023 22:52:53, tomadin

Хочется, чтобы мои дети проживали счастливую, достойную жизнь, а не страдали от одиночества и обозленности, послав всех на три буквы.
Конечно я буду радоваться в первом и расстраиваться во втором случае.
24.07.2023 12:42:10, Тяжелый случай

Конечно, нам хочется, но от нас тут уже мало зависит. К тому же понимание счастливой жизни у нас с вами и у детей могут вообще не совпадать. Я для себя решила, что делаю и вкладываю что могу, а дальше это выбор детей, им жить свои жизни, а я продолжу жить свою жизнь. Радоваться и горевать, разумеется буду, убиваться - нет.
24.07.2023 13:58:41, tomadin

На мой взгляд - очень здравая позиция, и мне очень созвучна.
Насколько я помню - у нас с вами и дети очень схожи в чем-то.
24.07.2023 15:41:18, Лусинда

Да, есть сходства у наших) Так и придешь к нужным выводам, чтоб рассудок сохранить. Изначально я себе более романтично все представляла)
24.07.2023 17:15:30, tomadin

Она не впитала с детства раннего в себя понятие семьи. Она и правда приспособилась и дальше так будет. Не мотает нервы и на том спасибо. 22.07.2023 00:05:25, Sunny Wine

Сейчас нет, потом будет. Свой муж, дети…… 21.07.2023 20:31:00, Natalya d'*

Ну, это поддерживающая мысль, спасибо.
21.07.2023 20:36:41, Тяжелый случай

моя девятилетка (ЗПР) зимой тоже осбиралась в семью своей одноклассницы Вике уйти, они так решили с Викой, когда в ее телефоне "сидели" в туалете во время урока. У моей телефона нет пока. Вика и на руках нашу таскает, и конфетками делится (своих же мало). Вика эта мне смс написала, что вот такое дело, надо решить серьезно, Варя вам скажет..., а у Вари записку смятую нашла я, где ей номер тел мамы Вика написала. для меня. Блин, я этой маме накатала текст в вотсап, чё за хрень такая, чего мою девчонку с толку сбиваете и надеждами кормите, хотите ребенка - их в ДД еще достаточно... Мама та офигела, удивилась, что она "собиралась" еще дочкой обзавестись. Типа, ну девочки играют так, не переживайте, Вика просто сестренку хочет, которой нет у мамы в планах даже (без мужа живет). "Я с дочкой поговорю - говорит -вы уж не ругайте свою" А моя прямо реально собралась, дурища же. Но моей тогда 9 лет было.
А по Вашей я бы и не парилась уже, ситуацию выяснили, полгодика и дембель. А там она еще и фиг свалить от Вас захочет
21.07.2023 17:56:41, светланадевятимама+

Да уж, один в один, но моей 17, а не 9.
Я никогда не понимала понятия "дембель" относительно приемных детей. Понятно, что после 18 никто никому ничем не обязан, и с ее стороны это будет, наверное, логично, с моей-то нет.
21.07.2023 18:14:37, Тяжелый случай

Ну, наша старшая и сама считала дни до "дембеля", получила полную свободу, мы поступили ее в педколледж и два года дева была в свободном плавании относительно нас. Как-то не очень получилось: педколледж бросила, поступила в другой, и его бросила. Нет, она не спилась, не скурилась, не сгулялась. Работала в кафе на подхвате: почистить что-то, нарезку сделать,помыть, ну и бармен, типа. Виделись за это время раз пять, общались по телефону редко, буквами, в основном. Перехватывала иногда денег.
Как бы с укором стала выговаривать, что мы ее вот отпустили (считай выгнали) и она растерялась, наделала ошибок, а с нами училась бы, ибо мы пинали бы. Я, сдуру, предложила вернуться к нас, поступить учиться, попробовать получить жилье... Вернулась с удовольствием, поступила в строительный колледж( одна из лучших второй год, вернее два уже), хоть и там свой характер ни раз выставляла напоказ. Два раза выдвигалась и участвовала в каких-то там конкурсах по строительству (двое из группы). Квартиру зимой этой получила. Но вот членом семьи снова стать не захотела, денег в общий бюждет ни копейки, веник с тряпкой в руки ни разу не брала . Как в гостинице - поспала, поела, уехала учиться, вернулась, поела кинула барахло в стирку и к себе в комнату. Как-то так. Прям вот недавно съехала, вернее вынудил наш старший сын с невесткой, предложив на равных правах орудовать пылесосом и тряпкой, пока мы в Анапе с детьми были.Нууу, и зачем мне париться? Да, я ее считаю своей, не чужой, общаюсь с ней, но так и не уверена, что правильно поступила, забрав ее снова под крыло. Как *овно на вентилятор кидала
21.07.2023 21:26:41, светланадевятимама+

А где квартиру дали?
21.07.2023 21:55:29, billow

в Ватутинках. Спасибо Вам за помощь)
21.07.2023 23:30:07, светланадевятимама+

Ватутинки рядом с вами, удобно ))
А мы их боялись ужасно, от нас очень далеко, в итоге дали в Люблино и Кожухово -- рядышком, ура-ура!
22.07.2023 12:00:57, billow

Я б одна, без ребёнка , ходила к тематическому психологу. Чтоб он советовал что делать МНЕ. 21.07.2023 17:49:52, Natalya d'*

Я сходила, и с детским говорила, и отдельно взяла консультацию взрослого.
Пришли к тому, что эта ситуация меня сильно ранила и пока работа горя не пройдет все стадии, я буду эмоционально вовлекаться и нужно дать себе время это все прожить. Свои обязанности приемного родителя по отношению к ребенку я выполняю, одно другому не мешает.
Мне интересно, как бы другие люди поступили в этой ситуации. Работать работу -- не мой случай (я не для работы ее брала), и вернуть в систему -- тоже не мой случай. Хочется "примерить" на себя возможные варианты, чтобы выбрать свой. Я эмоционально вовлечена, поэтому не могу мыслить разумно, а те, кто пишет со стороны, могут быть более объективны.
21.07.2023 18:01:34, Тяжелый случай

А дальше мое поведение зависело б от советов психолога.
Откуда мне знать что бы он МНЕ насоветовал:)
Вы не хотите продолжать ходить? 21.07.2023 18:17:29, Natalya d'*

Психологи не советуют :)
Мы закончили на том, что нужно дать себя время прожить эту ситуацию. Тут продолжения не предполагается как бы...
Вот сейчас созданием этой темы я тоже проживаю.
21.07.2023 18:26:43, Тяжелый случай

Она у вас норма интеллектуальная? А то моя УОшка все еще надеется, что ее усыновит Инстасамка или мама Пэйтона. На вашем месте я бы повела вариант 1. Девочке сложно, ей надо сепарироваться, и в семью входить. Пусть все идет как идет.
21.07.2023 16:06:08, брала подростка

На протяжении нескольких лет мне казалось, что она очень умная, но травмированная, любит рассуждать так по-умному. Но сейчас создается впечатление, что просто другой человек, мысли свои выразить не может, а все ее умные рассуждения -- это просто повторение чужих мыслей.
21.07.2023 16:40:26, Тяжелый случай

Ну она реально травмированная. Вам не кажется.
Вот мне интересно - вы брали подростка из ДД "в дети"? На полном серьёзе?
По-моему очевидно, что у большинства подростков подход к переходу в семью скорее всего - более комфортное проживание и возможные няшки. Уж никак не "в дети" к чужой тётке. Ну, такие тоже конечно бывают наверно, но мне кажется их редкие единицы. И тёплые отношения с такими детьми у приёмных родителей - скорее исключение и приятный бонус.
То, что придумала и собралась в чужую семью - мне кажется, говорит о том, что ребёнок незрелый. У многих домашних детей такие идеи возникают периодически - пойти пожить в семье друзей, где родители кажутся лучше и условия лучше и еще куча фантазий. А уж приёмная - которую в реальности УЖЕ один раз спрашивали, хочет ли она в данную семью пойти - тем более. Согласилась в одну пойти - почему бы не захотеть в другую не перейти? Привязанность в таком возрасте наверно уже не сформируется.
Ваши завышенные ожидания удивляют. Ну сглупила девочка. По документам ей 17, а психологически небось лет 11-12. Осознала вроде что некрасиво поступила.
21.07.2023 19:51:56, Лусинда

Я ее года 2 до этого знала, не совсем "подросток из ДД", уже знакомая девочка. До этой ситуации была уверена, что дочка семью ценит. Да, не чувствует теплоты, потому что неспособна, но ценит хорошее отношение к себе и не предаст. Т.е. не душевная привязанность, а из головы.
Она так и говорит, что тут пожила, уже посмотрела как живете, теперь там хочу пожить. Психолог долго расспрашивала, какой у нее мотив, ведь она ту семью не знает, может там хуже будет, а у нас уже стабильно-хорошо, ну гулять по ночам не разрешают - так это закон такой и забота о тебе? Она - ну, на годик всего. Типа может лучше, может хуже, но хочу посмотреть. Семья там богатая, возможно в этом дело.
Если бы осознала некрасивость своего поступка, то проблемы бы не было. Нет, считает, что имеет право вот так относиться. Что в лицо надо было сказать, а не скрывать и ставить перед фактом - да, но менять семьи как перчатки, несмотря на хорошее к ней отношение, типа не мое дело, что вы там думаете и чувствуете, захотела-переехала, а вы как-то сами разберетесь, ну испорчу вам отдых, какая разница. И это несколько лет жизни в семье.
21.07.2023 20:08:36, Тяжелый случай

Вот реально - вы очень многого ждёте от травмированного незрелого подростка с тяжёлым прошлым.
У неё в голове жизненные установки - вовсе не ваши. Её характер формировался в тяжёлых условиях и без вашего участия. Если она что-то и говорила разумное - не факт что она так думала. Возможно, повторяла за вами.
Вы слишком высокопарно выражаетесь - "не предаст", "ценит семью". И убиваетесь над своими фантазиями.
21.07.2023 21:13:57, Лусинда

В вашем случае первый вариант правда. Причём правда и в том, что вы имеете полное право в 18 сказать «до свидания», мы больше тебе ничем не обязаны.
Так бывает, что у ребёнка не возникает тёплых чувств . И она вам сказала абсолютную правду. 21.07.2023 15:56:43, ХатульМадан

Хорошо, если обе стороны не испытывают теплых чувств, тогда легко попрощаться.
Трудно, когда с твоей стороны -- принятие и теплые чувства, а с другой -- вот это вот все.
21.07.2023 16:55:43, Тяжелый случай

Тёплые чувства и обязанность что-то давать не обязательно связанные вещи. Испытывайте. Но заставить ее испытывать аналогичные вы не сможете.
Девочка потребляет. И ищет, где бы потребить побольше.
Ваше полное право в 18 лет потребление завершить.
Научиться строить тёплые отношения - вернётесь к этому вопросу. 22.07.2023 19:18:37, ХатульМадан

Спасибо за поддержку
22.07.2023 20:54:34, Тяжелый случай

Ну вам же никто не обещал, что эти чувства возникнут. Это вы решили, что так обязательно должно случиться.
Реальность вас выдернула из мира фантазий и травмировала.
21.07.2023 19:53:18, Лусинда

Да, так и есть.
С другой стороны, я же не придумала, были с ее стороны какие-то слова и действия, которые говорили, что семью ценит. А в итоге - как будто и не было. И это буквально за 1 день. Когда позвала та подружка. Дочка у психолога говорила, что это был эмоциональный порыв. Но в итоге все изменилось на 180 градусов, как будто и не было теплых отношений никогда.
21.07.2023 20:11:54, Тяжелый случай

Чем старше ребёнок когда попал в семью тем чаще такое бывает. 21.07.2023 16:06:43, К сожалению

Ну вообще то я всегда думала что все подростки примерно так рассуждают что это не моя семья, просто мне тут выгодно жить, и т п
Тут скорее непонятно что вы этого не знали когда брали подростка в семью.
Чтоб ответить что б я делала в такой ситуации надо представить что я сначала взяла подростка (а не новорождённого) в свою семью, у меня сейчас нет идей «зачем» бы я так сделала поэтому и ответа на ваш вопрос нет.21.07.2023 15:52:22, =Х=
Ну она сама хотела в нашу семью. Сейчас конечно забавно это звучит. Тогда захотела к нам, теперь захотела к другим.
Девочка хорошая. С семьей ей не повезло. С моей дочерью (они из одного ДД, но я свою забрала раньше) отношения были хорошие. Казалось, что жизнь к ней несправедлива и я могу дать ей то, что ей нужно было (судя по ее поведению и отношению к нам).
Такого прожженного потребительского отношения у нее не было ни тогда, ни до всей этой ситуации. Даже в лагерь она сомневалась ехать или нет, потому что он очень дорогой стал (цены выросли). Я сама настояла, ведь детство у нее поздно началось, пусть порадуется последний год в лагере.

21.07.2023 16:51:23, Тяжелый случай

Она хотела в лучшее из возможных.
Сейчас ничего не изменилось. И дальше не изменится, замуж тоже часто хотят по принципу «лучшее из возможных».
Потребительское отношение было всегда. Но наверно было и что то такое «милое детское» что вам застилало глаза и за ним потребительского отношения было не видно.
21.07.2023 17:48:46, =Х=

Вы же взрослая женщина и понимаете, что искать, где лучше - стратегия ее выживания? Это весь ее жизненный опыт, не привязываться, она уже испытала пренебрежение в родной семье, возврат из приемной, это по щелчку пальцев не лечится, а у многих и за всю жизнь не лечится. Вы себя-то на ее место поставьте.

21.07.2023 17:42:17, брала подростка

Я все понимаю, вопрос, как себя вести. Вы бы как себя повели в подобных отношениях?

21.07.2023 17:53:29, Тяжелый случай

Вам полгода осталось а вы никак не решите, как жить с ней дальше? Живите как жили. Если в её 18 вам станет невмоготу - имеете право не общаться дальше.
Но я бы смотрела на запрос девочки. Если она не уйдёт, захлопнув дверь - то отношения могут и сложиться ещё. С возрастом многие умнеют.
21.07.2023 19:56:31, Лусинда 
В данной ситуации есть ощущение, что с возрастом наоборот глупеет...
Я думаю, она не уйдет, пока ей выгодно будет. Если создать ситуацию, когда не выгодно (сохранить правила возвращения даже после совершеннолетия, обязать отдавать стипендию в семейный бюджет), тогда уйдет.
Девочка может себя вести как угодно, вопрос в моей позиции. Меня не устраивают отношения, когда мне говорят, что мне пофиг, ты никто, я тебя использую.
При этом если дочь, то может говорить что угодно, я мать, переживу, важно, что дочерью быть не перестанет. Ну вот надеяться, что вырастит и поумнеет, сохраняя материнскую позицию.
С другой стороны, как-то глупо, когда она тебе дочь, а ты ей не мать и вообще никто. Это уже не детско-родительские отношения, а шиза какая-то односторонняя.

21.07.2023 20:20:23, Тяжелый случай

Вы ее удочерили?

21.07.2023 20:47:13, Своя в доску

Нет

21.07.2023 21:53:09, Тяжелый случай

Почему тогда она Вам дочь? Опека предполагает другие отношения между опекуном и опекаемым. Девушка это понимает, а Вы нет. Не застревайте в своих фантазиях, смотрите на вещи реально. И не расстраивайтесь, у Вас нет для этого повода, поверьте!

22.07.2023 06:46:01, Своя в доску

Отношения и стал пень родственных чувств не всегда определяются словом, записанным в договоре.
22.07.2023 19:23:57, ХатульМадан

Определяются, и девушка ТС это отлично продемонстрировала. Даже самые недалекие подростки осознают разницу положения в семье при опеке и при усыновлении. А мамы могут сколь угодно долго тешить себя иллюзиями, а потом обижаться, что деточки повели себя не так, как они ожидали.

22.07.2023 20:19:58, Своя в доску

У меня другой опыт. Но автор реально брала ребёнка взрослого, здесь мотивация на 99% улучшить своё положение и ребёнок честно об этом говорит.
Просто нужно спокойно осознать, что со стороны ребёнка особо тёплых чувств нет. Отношения Онли бизнес.
23.07.2023 15:39:20, ХатульМадан

Прям как с ней разговариваю :)
У нас приемная семья, я приемный родитель (мама), она приемный ребенок (дочь). У меня есть договор, где это написано, это не мои фантазии, слава богу.
Статус приемной семьи не только не мешает, но как раз способствует установлению детско-родительских отношений.
Обесценить все это легко, сказав, что это опека и в 18 все закончится. Только задача изначально стояла - дать ребенку опыт жизни в семье на правах члена семьи.

22.07.2023 10:58:32, Тяжелый случай

Объясните, почему Вас так задевает, что ей понравилась семья ее новой подруги? Это сильно попало в какую то Вашу собственную рану. Вам нужно только понять в какую. Чем Вас не устраивает Ваша собственная жизнь?

22.07.2023 13:07:15, скептик

Меня задевает не это. Что ей понравилось, что кто-то ее заметил, предложил жить с ними (подруга), что мама подруги вот такого же типажа, как девочка, без границ - это как раз понятно. Кстати, история уже давняя, они не общаются.
Мне кажется несправедливым, что за несколько лет заботы, внимания, исполнения всех мечтаний я в результате получаю "кто тебе сказал, что с тобой вообще кто-то хочет разговаривать", "вы для меня никто", "ну испорчу всем отдых, мне пофиг, меня тут уже не будет" и прочие заявления в том же духе. Т.е. пока я не получала ничего, меня это устраивало. Я заботилась о ней, она будет заботиться о своих детях, вроде логично. Но когда в ответ на добро я получаю плевок в лицо, обесценивание себя, своей семьи, и ради чего все это?
Меня не устраивает ситуация, в которой мне говорят "я тебя использую, потому что мне так выгодно". Предполагаю, что это как раз нормально. Если меня это будет устраивать, то это уже не нормально.

22.07.2023 13:27:14, Тяжелый случай

Вообще обида - детская реакция. В этой ситуации взрослым кто-то должен быть? К тому же невозможно обесценить того, кто 1. сам себя ценит 2.находится в сильной позиции. Что из этого к Вам не относится?
Дети, нас конечно, достать могут и очень легко. Но из мухи слона делать не стоит. Ну выпейте бокал вина в конце концов для расслабления. На большее ситуация не тянет, она вообще Вас не должна была задеть. Интересно мне, как бы развивалась ситуация, если б вторая дочь ничего Вам не сказала? Подумайте?

22.07.2023 15:33:22, скептик

Обида такая же эмоция, как и любая другая. Как можно ее отрицать у взрослых?
А что именно в моей позиции не взрослого? Что я испытываю эмоции и могу их озвучить?

22.07.2023 18:50:28, Тяжелый случай

Не взросло то, что вы взрослая, ответственная женщина обижаетесь на глупого травмированного подростка за то, что он не понимает ваши семейные ценности.
Представьте себе: сидит спокойно взрослая собака-мать. а глупый щенок прыгает на нее и пытается укусить.
Взрослая позиция: не обращать внимания, если совсем достанет - рыкнуть и слегка прикусить, продолжив спокойно сидеть.
Не взрослая позиция: завизжать и убежать, поджав хвост.
Ваши обиды похожи на второй вариант.
24.07.2023 11:44:46, Лусинда 
Люсинда, я задала конкретный вопрос - что бы вы делали в такой ситуации? А мне начали писать какие-то странные комментарии по поводу моего поведения (которое я вообще не упоминала, кроме похода к психологу) и моих чувств (что? почему вы мне приписываете чувства, которые не имеют ко мне отношения?). С чего вы вообще взяли, что мои обиды на что-то похожи? На каком основании-то?
Нет, я не обижаюсь на травмированного подростка за то, что он не понимает мои семейные ценности. Она их прекрасно понимает. Другое дело, что она их не разделяет.
А обижаюсь я на то, что, видя от меня несколько лет только любовь и внимание, трепетное отношение к ее чувствам и потребностям, предупредительную заботу и исполнение мечтаний, в ответ (не в период адаптации, а спустя много лет!) я получила обесценивание, неглект, унижение, пренебрежение и ложь. Да, мне обидно, и это нормально. Отсутствие благодарности меня бы устроило и устраивало. Присутствие психологического насилия по отношению ко мне - нет.
Не обращать внимания на то, что тебя психологически насилуют и делать вид, что все хорошо - это как минимум странная, а вообще довольно лицемерная реакция. И, в принципе, не правильно подобному учить детей. В будущем они попадут в абьюзивные отношения и будут считать, что терпеть - это нормально, ведь мать терпела.
Хотелось бы, чтобы комментирующие мои сообщения меньше свои домыслы относительно меня писали, а больше про себя и свою реакцию на подобную ситуацию.

24.07.2023 12:35:20, Тяжелый случай

Я пишу только про то, о чем написали вы. И вовсе не придумываю. С таким же успехом можно написать, что вы придумали за девочку - что она понимает что-то. Хотя на самом деле вы не можете точно знать - понимает она что-то или нет.
Психологическое насилие над самостоятельным взрослым от зависимого ребенка - это вообще смешно читать. Вы слишком носитесь со своей обидой, лелея ее как малое дитя.
Но собственно что из вашего опуса понятно - это что не за мнениями вы сюда пришли, а за доказательством своей правоты и неправоты ребенка.
Чтобы вас пожалели а ее заклеймили.
От себя напишу - я бы в такой ситуации погоревала, что "не в коня корм" и жила бы дальше. Так как я подписалась на этот проект и как минимум до 18 лет я за этого ребенка отвечаю. А дальше действовала бы по ситуации, так как после 18 лет отношения переходят из разряда обязательств в разряд личных желаний.
И да, как вам и писали - судя по вашим постам, она не стала вам ни родной, ни близкой. Вы убиваетесь видимо по нерентабельности "вложений" и никак не можете принять, что эти "вложения" не принесли желаемых дивидендов. Поэтому так тщательно и подробно перечисляете все, что было "вложено" в данного неблагодарного ребенка, а она вон как!
И да, далее дискутировать не буду.
Потому что увидела бесполезность.
24.07.2023 14:01:55, Лусинда 
Что она понимает или нет, я пишу с ее слов. Мы много говорили как вдвоем, так и в семье, и с психологом.
Вы очень обесцениваете чувства собеседника - "смешно читать", "лелея обиду", "из вашего опуса" - непонятно почему. Вы мне столько неприятных слов написали, сколько я ребенку своему не сказала за все время. Меня-то ситуация затронула, потому что это мой любимый ребенок, а вас почему так затронуло совершенно непонятно.
Подтверждения своей правоты, слава богу, мне не требуется, какое странное предположение. Я пришла за мнениями, чтобы получить весь спектр разрешения ситуации, т.к. 2 позиции - сдай или работу работай - мне не близки.
Для меня в 18 лет ничего не поменяется, для ребенка тоже ничего не поменяется (пример есть у Светланыдевятимамы). Я увидела, что у многих приемных мам все делится на ДО и ПОСЛЕ 18 лет, но эта граница мало что меняет, скорей раздельное проживание, которое наступает не в 18 лет точно.
Мои вложения принесли свои плоды, и я несколько лет наблюдала, как ребенок расцветает, меняется физически и морально. Корм в коня. По словам психологов, это другой ребенок, чем пришел в семью. Кстати, сама ситуация с другой семьей могла появиться только в результате повышения самооценки и очень жаль, что ее туда не взяли - это ее дополнительно травмировало. И вытаскивать ее из этого пришлось тоже мне.
Что было вложено в ребенка - это вы про мой ответ на вопрос, почему я обижаюсь? Так это не то, что вложено, а то, что я чувствую.
Разговаривать со своим проекциями, не слыша собеседника, а тем более обесценивая его чувства и его опыт, действительно бесполезно, и даже вредно.

24.07.2023 20:15:34, Тяжелый случай

<Разговаривать со своим проекциями, не слыша собеседника, а тем более обесценивая его чувства и его опыт, действительно бесполезно, и даже вредно.>
Вот вы сами прекрасно и ответили на все свои вопросы собственно.
Большинство ваших тут постов - о себе и о вашей обиде, обесценивая прошлый опыт ребенка и его чувства. А вовсе не о самом ребенке.
Вы даже не попробовали сместить фокус внимания со своих обид на проблемы девочки, понять ее мотивы и причины.
"Я ее полюбила, Я такая вся нежная и правильная, Я хотела ее в дети, Я ей втолковывала ценности, Я ей покупала... (перечисление), а она неблагодарная, она обманула, она захотела уйти, она-то точно все как надо понимает(отвечаю!!), что я ей там транслировала, но вот такая она предательница, оказывается цинично меня использовала и даже не скрывает. "

Трудно понять и принять, что рядом покалеченный психологически и душевно человек. Внешне он выглядит как обычный ребенок. И даже слова часто правильные говорит, те, которые мама хочет услышать.
<Что она понимает или нет, я пишу с ее слов.>
Это прямо напомнило одну из моих девочек, у которой проблемы с пониманием речи. Когда ее спрашиваешь "Тебе понятно?" Она всегда кивнет головой и ответит "Да". Но если переспросишь, что именно понятно - она сидит и хлопает глазами.

И насчет после 18 лет что поменяется - вы снова о своем, а не о том, что вам пишут (что подтверждает опять же ваши слова про свои проекции).
Вам пишут, что после 18 лет юридически ответственность за данного ребенка закончится. То есть вы не отвечаете перед официальными органами за его косяки и проблемы, за его плохую учебу, приводы в полицию и прочее. И вы не обязаны его контролировать и как-то участвовать. Но если не обязаны - это не значит, что не будете этого делать. Многие родители (и кровные, и приемные) продолжают контролировать, заботиться о детях и помогать и после 18 лет. Хотя по закону уже не обязаны. Но равно могут и не помогать, если не хочется. Это по обоюдному желанию.
25.07.2023 00:13:11, Лусинда 
Эта тема создавалась не для обсуждения девочки, ее чувств и поведения, а для обсуждения чувств и поведения родителей в тех или иных ситуациях, связанных с детьми.
Спасибо, что поделились своими мыслями.

25.07.2023 08:39:39, Тяжелый случай

Вам очень жаль, что ее не взяли в другую семью? Вы всерьез думаете, что такой вариант был возможен и полезен?

24.07.2023 20:26:41, Своя в доску

Опуская сомнения в адекватности той семьи, я считаю, что если бы ее очередной раз не отвергли, ей бы это пошло на пользу (она поэтому и устремилась туда, что предложила девочка, т.е. выразила принятие, симпатию, желание общаться). А так как до этого ее много раз отвергали и бросали, то конечно очередной опыт отверждения только усугубляет травму, а не помогает ситуации.

24.07.2023 20:38:59, Тяжелый случай

А мне кажется, что наоборот, эта ситуация при правильной ее проработке не во вред а на пользу девочке. Она ее может научить многим моментам. Во-первых, вы от нее не отказались после того как она так поступила, это, возможно уже для нее разрыв прежнего шаблона. Во-вторых, это пример того, что не всякой рекламе стоит верить и не ко всякому наобещавшему золотые горы идти. В третьих, что нужно развивать в себе навыки коммуникации для переговоров с нужными людьми на берегу. Еще что нужно просчитывать ходы и последствия не только на шаг вперед. Так что не травма это, а мягкий жизненный урок для нее. Ваши чувства улягутся, я думаю, вы найдете для себя нужные объяснения и ресурсы для восстановления, и потом сможете направить девочку в нужное русло.

25.07.2023 09:40:27, tomadin 

Спасибо большое за поддержку

25.07.2023 23:52:14, Тяжелый случай

Моя 17-летняя подопечная, обучаясь на первом курсе колледжа, почему-то решила, что ее возьмет к себе преподавательница литературы. Мне даже в голову не пришло, что я могу на нее за это обидеться. Это показатель степени ее незрелости. Жалко было дурочку, не более того. Я не воспринимала ее желание как подлость, не вела с ней разговоров на эту тему. Ничего в нашей жизни и наших отношениях этот случай не поменял.

24.07.2023 23:57:46, Своя в доску

В том, как вы это описали, я тоже ничего страшного не вижу.
Подлость не в том, что ей кто-то понравился и она захотела куда-то, а в том, как ребенок после этого стал относиться ко мне и нашей семье.
Она сжигала мосты, со всеми поссорилась, всех унизила (предполагаю, чтобы легче было поменять семью - надо было сначала доказать себе, что ничего не теряет, так как мы все не очень). И восстанавливать все это не собирается. Так и живем.
У нас сначала поменялись отношения в семье, а потом я уже стала выяснять, что происходит, и оказалось, что девочка сидит и ждет, когда ее заберут, поэтому ей на все и всех стало резко "пооооофиг" (с).
И все это на фоне, что девочка, в целом, честная и справедливая. Вот от нее я точно не ожидала, что будет скрывать, унижать и на прямые вопросы врать. Потерю этого образа и своего представления об отношениях с дочерью я до сих пор и оплакиваю, поэтому и не знаю, как эти отношения строить дальше.

25.07.2023 08:34:57, Тяжелый случай

Почему-то Вам отношения с ней дороже, чем ей. Это неправильно, на мой взгляд. У вас есть другие близкие люди, а у нее есть только Вы. Она этого не понимает. Я бы на Вашем месте перестала показывать ей свои чувства. Продемонстрировала бы некоторое равнодушие: я тебе больше не нужна? Хорошо. Еще полгода и мы с тобой свободны друг от друга. Возможно, она осознает, что опереться ей в жизни не на кого и изменит свое отношение к Вам. Вот это ей будет действительно полезно.

25.07.2023 09:40:21, Своя в доску

Чего вы так зарубаетесь? ) Разве самой вам не бывает обидно от нерентабельности вложений? Мне вот лично бывает, честно скажу. Иногда думаю, что с такими вложениями и возможностями можно было б целую звезду вырастить и может не одну, а этот, понимаешь, всё берега ищет и нос воротит от всего созидательного... Но уж теперь какой есть, гарантийный талон на него я взять не додумалась в самом начале.

24.07.2023 14:44:13, tomadin 

Конечно бывает.
Да только я не делаю из этого вселенскую трагедию и не ношусь со своими обидами на детей. На них-то какой смысл обижаться?
Если уж и обижаться, то на саму себя - ввязалась во всё это в трезвом уме и твёрдой памяти (шутка).
А так-то да. С проблемами и радостями разной степени тяжести движемся вперёд. :)
24.07.2023 15:44:07, Лусинда 
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
24.07.2023 08:15:05, Однако

Ну не учебник же мне Вам пересказать? Обида- это непроявленная агрессия и Вы сейчас прямо ищите, как бы Вам так ее проявить - то ли надуть губы, то ли сдать обратно, то ли...-вот как бы так отомстить, чтоб ей мало не показалось? Очень идет, кстати в разрез с вами же озвученными выше ценностями. типа безопасности, верности и пр. Взрослые люди должны уметь конструктивно решать конфликты - говорить и договариваться, слушать и слышать, по крайней мере иметь желаемую картину мира и ее удерживать.

22.07.2023 20:47:44, скептик

Вы о чем-то своем сейчас пишите.
Ситуация прошла давно, просто я сейчас написала.
Девочка живет в семье, ей никто не мстит. Конфликт был разрешен конструктивно, я обратилась к психологу за помощью в налаживании детско-родительских отношений. Психолог помогла разобраться с этой ситуацией, но дочь свою позицию (я всех использую) не изменила. Меня это ранит, с этим я и работаю (так как я взрослая), ребенка это все не касается, она стоит на своей потребительской позиции, так это ее дело.
Это обсуждение нужно МНЕ для разрешения МОИХ проблем, девочки это все не касается.

22.07.2023 20:59:45, Тяжелый случай

Совсем у Вас не получается работать, раз ситуация прошла, а Вы все там же.

22.07.2023 21:10:59, скептик

Ваши фантазии в том, что приемный ребенок де юре может превратиться в родного де факто. Не может, особенно когда речь идет о подростке. Вы дали ей опыт жизни в семье на правах члена семьи - тем самым выполнили свою задачу.

22.07.2023 12:53:36, Своя в доску

Почему фантазии? Может. У меня и дочери абсолютно родственные отношения. В нашей семье она с 9.
22.07.2023 19:27:22, ХатульМадан

Я выше писала, растила бы дальше.

21.07.2023 18:04:51, брала подростка

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения