В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

очень стыдно :((

ужасно мне стыдно и больно писать об этом.. но напишу, потому что умолчать будет ещё противнее :(( короче говоря после ожидания курсов усыновителей, после самих курсов, на которые мы ходили вдвоём, после долгого ожидания "свободного" ребёнка, после появления такого ребёнка и сбора документов, и наконец после того, как мы съездили в приют и увидели этих детей..и этого мальчика.. после этого муж сказал мне, что он ничего и никого не хочет. и никогда не хотел, оказывается.
не знаю что ещё сказать...больно ужасно. как жить с этим и что делать - не знаю...

03.11.2005 10:33:34, Lii

68 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Объясните только - за что вам стыдно? Собрали документы, съездили в приют, муж честно сказал, что не готов. Ну и что случилось? Человек совершенно правильно заглянул в себя и дал честный ответ. Лучше притворяться разве?

Не надо поддаваться общему драйву, который иногда мне чудится на этой конфе, что взять ребенка - это святой долг, особенно если вы уже один раз побывали в детдоме и "увидели этих детей". "Эти дети" - такие же люди, как и все мы, они бывают приятные и не очень, умные и не очень, красивые и не очень. Может быть, мужу не понравился именно этот малыш. Может быть, ему вообще никто не понравился плюс было слишком тягостно находится там, и теперь он не видит смысла повторять этот опыт.

Не стоит кормить его обедами и выгуливать по 2 недели, надеюясь на какой-то кардинальный переворот в сознании. Это ж не собака, это взрослый человек. Скорее всего, ему просто нужна свобода от ВАШИХ эмоций и ожиданий, чтобы решит САМОМУ. И вполне может быть, что его готовность - это вопрос не дней, а лет.

Но только вот с т.з. "стыда" эту проблему уж точно решать не надо. 03.11.2005 16:26:11, Ольга Ми

годы у него были.. на раздумье..были! понимаете, я ведь думала что хотим МЫ. а выходит я ничего не знала.. что у человека, который рядом, творится в душе.. 03.11.2005 16:33:12, Lii

По поводу лет на раздумье. Они ничего не значат в данной ситуации, если человек раньше никогда не был в подобном учреждении.

Для меня это был неслабый удар и некоторая дезориентация. Слава богу, мы обошли несколько таких мест, и когда брали ребенка я уже немного мог абстрагироваться от обстановки и думать о ребенке. Просто от того, что попал в такую обстановку, человек может отказаться от принятия решения. Да, такая вот слабая психика. Не каждый готов "взять во что бы то ни стало". 03.11.2005 16:54:33, Виртуал

Выходит, не знали. Зато теперь знаете.

Но ведь и он не знал, ЧТО у него на душе. В чем он виноват - что не обманывает вас и себя?

Человек имеет право на то, чтобы у него на душе творилось много чего и противоречивого, и непонятного... Уважайте это. 03.11.2005 16:48:48, Ольга Ми

Честно говоря, могу только поддержать и посочувствовать, ибо сама в такой ситуации не была. Зато в разных других развеселых ситуациях приходилось бывать, и не раз.
Знаете, Катя, мне кажется, что сейчас самое важное и первостепенное для Вас – не отчаяться и не разочароваться полностью в окружающих Вас людях. Да, это очень-очень больно, но так уж устроена жизнь, что наиболее болезненными для нас оказываются обиды, нанесенные нашими близкими – родителями, супругами, детьми… Ситуация, конечно, аховая, что и говорить, и сложно спрогнозировать, как дальше будут развиваться события. Но мне почему-то кажется, что у Вас и Вашей семьи впереди еще очень много хорошего. А сегодняшний день надо просто пережить. Стиснуть зубы, слезы вытереть, и – ПЕ-РЕ-ЖИТЬ.
03.11.2005 14:27:06, ТАСЯ

А в чем обида? Зачем вы нагнетаете? Усыновление становится каким-то общественным подвигом, когда НЕ-усыновлять - это "нанести обиду", а не просто решить сугубо личный вопрос в сугубо семейном кругу. Мне вообще кажется, что публично обсуждать и осуждать мнение мужа в данной ситуации - это тоже самое, что обсуждать решение зачинать-не зачинать собственных детей. 03.11.2005 16:28:15, Ольга Ми

Если автор вынесла эту тему на публичное обсуждение, значит, в данный конкретный момент ей это необходимо. Обида же - вполне нормальная, пусть и не самая конструктивная, реакция на внезапное изменение давно выношенного и выстраданного решения, чего бы оно не касалось. При чем здесь "общественный подвиг" - не понимаю. 03.11.2005 16:47:20, ТАСЯ

То, что автор вынесла это на публичное обсуждение - ее выбор и ее риск. Не уверена, что каждый муж согласится с таким вариантом решения внутрисемейной проблемы. Интересно, что мужья-то как раз не пишут, хотя у них в душе бури не меньшие, я уверена. Другое дело, что мы тут советуем автору и как мы накручиваем или раскручиваем это внутрисемейное дело. Судя по ответам - автор страдающий ангел, муж в лучшем случае пугливый бессердечный истукан. По крайней мере, я так прочла. Интересно, что выше Константин как раз советует автору не передавить на мужа потоком обличительных сообщений с форума... 03.11.2005 16:53:01, Ольга Ми

всё, припечатали:)) диагнозом :)) 03.11.2005 17:22:54, Lii

Нда, а это такой побочный эффект публичноо интернет-общения :-)
Ничего, Катюш, все образуется. Жалко, что у Вас там погода, говорят, испортилась, а то можно было бы семейство подмышку - и гулять, и думать-думать-думать. 03.11.2005 17:30:36, ТАСЯ

А может не все потеряно, может быть вы можете взять потом РОССИЙСКОГО ребенка? 03.11.2005 13:57:18, vasillek

Катя, может быть он и боится, может и "предал" в данном вопросе, может и вообще разлюбил...Но! Это за Вас никто не решит, не почувствует. Мы можем только посочувствовать и попробовать поддержать. Хотелось бы как-то действенно что-ли...Во-первых, конечно могут люди и врать и претворяться, но чтобы несколько лет и Вы ничегошеньки не заметили, это уж вряд ли. Вывод - значит тоже не отвергал, а често рассматривал идею об усыновлении. Во-вторых, Вашему мужу мог не понравиться конкретный ребенок, которого Вам показали. Хоть это считается здесь на конфе "некрасивым", но жизнь есть жизнь, бывает и так. Вот его и "заклинило", а признаться не может. В третьих, что-то еще случилось о чем Вы пока не знаете (может на работе, с бизнесом или еще, а???). В четвертых, может быть Вы так увлеклись (в последне время) идеей усыновления, что стали уделять ему "драгоценному" меньше времени, вот он и попятился? (ИМХО - мужчины в чем-то как дети, какие бы мужественные они не были, и часто жена для них пусть хоть не миллиграмчик - мама). И этих 1,2,3 ...может быть много, причем с сочетании с друг с другом. Делать то, что? Не впадать в панику, не думать, что все кончено, не ПОКОРЯТЬСЯ!, НЕ ПОСЫЛАТЬ его к черту. Я бы разговаривала, разговаривала и ещё раз сто. Хотя Вам тут дают и противоположные советы, но это мое ИМХО. Люди иногда не представляют даже какие сложные проблемы можно решить если действительно разговорить человека, заставить его открыться, принять его точку зрения. Удачи Вам. Если хотите, пишите мне на mail. Очень хотелось бы Вам помочь. Может с Вашим мужем поговорить? Хотя по телефону, это конечно не совсем... 03.11.2005 13:03:24, Ягуся

спасибо Вам Ягуся, Вы очень добрая :)но беда в том, что всё действительно кончено.. он позвонит и откажется, или уже позвонил...после этого нам уже ничего не видать...а разговаривать - он не хочет. не хочет обсуждать. нет - и всё. навсегда. поэтому я пытаюсь как-то начать жить в новых условиях... 03.11.2005 13:17:04, Lii

А может, не позвонил? Уговорите хотя бы пока не звонить - что бы не испортить все полностью.Говорите что угодно -но звонить не давайте. Потом, если отойдет -хоть не будет все потеряно... 03.11.2005 13:29:51, Сурок

от нас там ответа ждут. раз он принял такое решение.. точнее раз оно у него всегда было таким - отговорить в 1 день невозможно...ведь он видел этих детей, и даже после этого он сказал нет, и обсуждать уже нечего... 03.11.2005 13:37:46, Lii

Катя, сейчас буду писать всякие глупости (не продуманные доконца мною мысли), так как времени понимаю, что у нас почти нет.
1. Позвонить в опеку самой, наплести, что-нибудь по "заклинившего", испугавшегося мужа (там скорее всего дамы -поймут), попросить немного времени и чтобы, если муж позвонит, пока не принимали его слова за окончательный приговор. 2. Унижаться, льстить, умолять одуматься, заверять в своей жгучей любви к нему единственному, давить не его благородство и широту души, за которое Вы его и полюбили (потом с ним разберемся не досуге), 3. Родственников и друзей сочувствующих подключить. 4. Рыдать и "биться головой об стенку" (это конечно немного образно, но можно и в серьез) или что-то подобное, что ближе к его менталитету. Короче, если Вам ребенок нужен "дозарезу" лапки не складывайте, делайте что-нибудь! Я за Вас молюсь и "ругаюсь" (говорят помогает, ели человека ругать) - держитесь! 03.11.2005 13:55:08, Ягуся

в опеку я позвоню, там очень хорошая женщина-психолог. по крайней мере просто объясню ей, что произошло. я ведь как раз у неё просила помощи в поиске ребёнка.. не представляю что она теперь про меня думает.. сочувствующих родственников и друзей - нет. их не существует :) имеющиеся в наличии окружающие - против. заверять в своей любви когда я испытываю чувства прямо противоположные.. не знаю :))) и рыдать не умею :)) но я постараюсь что-то изменить... 03.11.2005 14:10:55, Lii

Ох, терпения Вам. Вы не представляете как мне Вас жалко и как я Вам сочувствую - держитесь. 03.11.2005 13:21:28, елена волк

У меня была такая же реакция, когда я впервые попала в больницу с брошенными детками. Я ушла оттуда с совершенно непонятными для меня чувчтвами, но твердо решила, что это не для меня. Решила рожать сама, сдала кучу анализов, получила результат, что я абсолютно здорова, на все 100. и ...поехала за малышкой. Я не знаю, почему я испугалась первый раз, но просто мне стало плохо от увиденного и такая реакция на страх перед увиденным, хотя больница была очень хорошая.Это просто страх. Подождите, пусть пройдет эта первая реакция. Не обижйтесь на него и не давите, он уже видел эти глаза и не сможет их забыть, вот увидите.Дайте ему время. 03.11.2005 12:46:58, Кукла

Мне почему-то кажется, что дело в конкретном ребенке.
Муж до последнего надеялся, что увидев "вашего" ребенка, он ему понравится и они сразу типа поймет это именно наш ребенок, такой, каким мечтался и т.п.
А увидел конкретного ребенка - и понял, что это совсем не похоже на его представления... а другого ребенка нет, вариантов нет - и он отказывается, потому что нет вариантов.

Единственное, что могу сказать - подождите отказываться пару недель. Вдруг сработает рецепт Виртуаа "кормить и не давить", и муж одумается.... 03.11.2005 12:43:54, vasillek

Тоже подумала-что пока все только мысленно,можно думать что угодно и надеяться тоже.Но к сожалению это не Россия,похоже основная трудность в том,что нет у них даже этих 2-х недель. 03.11.2005 12:51:53, Линдаа

Давайте я Вас немного утешу -хотя в меня сейчас тухлые помидоры полетят...
Когда у нас все было готово -и надо было ехать смотреть ребенка - я вдруг поняла, что панически боюсь!Всего! боюсь не полюбить, боюсь изменения в жизни, и вообще всего...
Меня остановило только одно - муж сказал, что для него нет семьи без ребенка, но он меня любит ...и такой вид несчастный.Я пошла...и мне все было страшно...и как я ему теперь БЛАГОДАРНА - у нас есть сын.
Не ругайтесь, не упрекайте.Попробуйте его понять. Он боится- ну да, а что тут плохого -одни в холодную воду с разбега -другие полчаса по колено в воде...пока привыкнут. Дайте мужу время. Как минимум 2 недели - молчите, ходите тенью -если спросит -говорите, что жить не хотите, не для чего. Да, дочь есть - но была мечта - сделать счастливым еще ребенка...И нет мечты:((...Но - мужа любите, и без него не можете.Сами сообразите - по ходу. Наверное, это некрасиво -манипулировать чувствами...Но он Вам еще спасибо скажет.
Только не надо сейчас друг другу плохое говорить - это не забывается.
Удачи Вам! Но разводиться из-за этого точно не стоит - самое большое ИМХО -два раза.
PS А может, что-то еще у него? Ну, дети не понравились...Или накануне начитался страшилок всяких...
Или на работе проблемы? Странное поведение - правда. 03.11.2005 11:44:11, Сурок

Прописываю:
1. Кормить
2. Ни о чем не спрашивать 2 недели
3. Проанализировать произошедшее. Наверняка вы от него ждали какого-то решения. А надо было мягко ставить перед фактом.

Сама формулировка обычно означает "сейчас не могу" (достала, есть хочу, считаю другое более важным и т.д.)"03.11.2005 10:48:11, Виртуал 
да, он считает что у него есть более важные дела...решение было принято НАМИ давно... то есть я думала, что НАМИ...и думала что оно неизменно. сегодня он позвонит в приют и откажется.. от всего..
03.11.2005 10:57:28, Lii 

Советую гнуть линию "я сама буду за все в ответе", а он - куда денется ?
03.11.2005 11:20:49, Виртуал 

я не могу соврать, что я всё буду САМА.. потому что заранее знаю, что и ему придётся напрячься. и он это знает, и не хочет..
03.11.2005 11:30:38, Lii 

Тогда надо быть честной и сказать себе, что хотите больше, чем можете. А он не обязан выполнять ваши желания потому что он - муж.

Я не говорю, что он не должен вам помогать.

Вы не должны строить свою жизнь исходя из того, что он вам что-то должен.

Понятно выразился ?
03.11.2005 11:37:26, Виртуал 

Катя, у меня конечно ещё маленький мамский опыт, но хочу согласиться с Виртуалом. 
Если это ВАМ нужен ребёночек, то не надо вешать на мужа ни каких проблем и забот. 
Всё САМА. Потом может он сам захочет вам помогать. Но требовать, что он что-то должен НЕТ.
В моём случае. Прежде всего, это было нужно МНЕ и я всё взвалила на СЕБЯ.
Я даже сейчас стараюсь уделять своему мужу больше вниманее, чем раньше.
Что бы ему не казалось, что теперь всё нашей доче.
Конечно, это сначала тяжело, но ведь приятно видеть довольные рожицы своих близких, даже если ты устала как «собачка».
Когда ОН захочет, то помогает, а специально я не прошу.
И очень счастлива! :-)


03.11.2005 17:51:55, Лиия 

а где он был раньше? когда я искала контакты в ДД, при нём звонила повсюду...писала журналистке с просьбой помочь - и она помогла! и посоветовала к кому обратиться! и муж был в курсе всего этого.. и как только я узнавала что-то новое - я говорила ему...я поставила на уши кучу людей.. для чего всё это было?
03.11.2005 11:46:02, Lii 

[пусто]
03.11.2005 12:04:01

Для того, чтобы у Вас был ребенок. А что, муж хочет прожить без детей? Как он себе это представляет? Не опускайте руки. Вы не можете остаться без ребенка - это понсенс. Боритесь за себя и свою семью. Ваш муж готов заменить Вам детей своей персоной, он подумал об этом?03.11.2005 12:04:01, елена волк 
У них есть ребенок(-)
03.11.2005 12:12:44, Линдаа

Ну хорошо, для того, чтобы у Вас было двое детей и далее всё то же самое по тексту выше. Никакой разницы.03.11.2005 12:22:15, елена волк 
Все это было чтобы вам сейчас было побольнее. Он еще тогда знал, что так все и случится, и старался как можно больше напакостить. Злорадно ухмылялся в душе после каждой вашей новости "Ааа, надееятся, глупенькая, ха-ха!".
Просто потому, что все мужики - козлы.

Похоже на правду ?
03.11.2005 11:56:08, Виртуал 

нет :)но чёрт, не сказать хотя бы слова, никак не намекнуть.. не понимаю.. 
03.11.2005 12:18:17, Lii 

Чужая душа - потемки, но раз он все это время не возражал, значит сама идея для него приемлема.

А такой взрыв может иметь кучу причин, и большинство из них преодолимые:

1. Трусость, она же нормальная мужская оценка своих возможностей осилить новую жизнь. Усугблется регулярным неожиданным сбрасыванием на него женой проблем, которые по идее его касаться не должны.

2. Действительно неподходящее время для такого шага (проблемы на работе, с родными, жильем и т.п.)

3. Душа не принимает этого конкретного ребенка, но признаться в этом боится.

4. Совершенно несвязанные с ребенком вещи, тем не менее делающие невозможным принятие решения в этот момент: ссора с вами, усталость, кто-то какую-то страшилку рассказал и она "запала" и т.д.

Выход один - не давя, понять в чем именно проблема. Не давя. Даже если вы через год узнаете, в чем проблема - не катастрофа. Тут люди годам мужей окучивают, некоторые безуспешно.

У вас не худший вариант.

Про "не сказать хотя бы слова". Если дошло до "ты мне всю жизнь испортила", значит, хорошо, что больше слов не было. Подождите, пока отойдет, слова сами появятся. А пока оба хороши, очевидно, причем могу предположить, кто сказал больше лишних слов.
03.11.2005 12:34:36, Виртуал 

Подождите, дайте ему время, может это шоковая реакция у него:( Не справился с эмоциями:( Время терпит? 03.11.2005 10:41:33, Лисицa

Катя, а как Вы? Как ваши чувства сейчас?
Что говорит муж, как же он -скрепя сердце, что ли -и школу пролшел, и даже собрал все документы, и ДАЖЕ УВИДЕЛ ДЕТЕЙ - и не дрогнуло сердце!? 
Может быть, он просто боится?03.11.2005 10:41:12, Лена в кедах 
я пытаюсь понять его поведение - и не могу. просто не могу уместить это в голове :(( что он столько времени меня обманывал, получается...зачем?? а теперь он просто говорит - мне это не нужно, я не хочу. а не говорил потому, что пытался себя перебороть..вообщем я жила с человеком, который меня обманывал... и все мои планы и мечты, которые как я думала являются нашими общими, всё это теперь рухнуло...
03.11.2005 10:54:43, Lii 

Но это же ребенок,штука серьезная.Не хотел ваш муж,но он вас любит,вот и старался.А когда поставили уже перед фактом-не смог стараться дальше.Ничего стыдного,ИМХО.Ваш муж честный человек,и любит вас,и он действительно пытался,а не обманывал Вас.Возможно это еще не конец даже.
03.11.2005 11:01:53, Линдаа

"любящий" муж говорит, что я ему всю жизнь испортила и могу идти на все 4 стороны, и делать что угодно... наверно это какая-то извращённая форма любви :) 
03.11.2005 11:13:01, Lii 

Стоп. Приехали. Обычный семейный скандал с разводом. У нас такое регулярно происходит второй  десяток лет. Вот что точно могу сказать - Линдаа права - такие вещи мужики говорят обычно когда их достанут уже до последней стадии.

Совет - просто берите тайм-аут. Вам обоим надо успокоиться и подумать.

А то начинается: раз "ягуар" не купил - значит, не любит.
03.11.2005 11:33:37, Виртуал 

для меня его поведение - предательство. конечно при желании можно всё объяснить, понять его.. но желания пока нет...а тайм-аут и так случился. только он уже навсегда. потому что никого нам уже не предложат, всё..
03.11.2005 11:41:22, Lii 

Последний ничей ребенок ? Вот что точно будет "все" - это если вы заберете ребенка вопреки категорическому "нет" мужа. Тогда та самая ерунда, о который вы писали ниже - одного ребенка из детдома забираем, другого (да и этого тоже) нормальной семьи лишаем.

Предательство...Погано, конечно, но разделите две проблемы - предательство и ребенка. Отойдете, разберитесь с первой, уверен, просто обычный скандал, забудется и все наладится. А тогда и про ребенка можно вспомнить.

"Не навреди!"
03.11.2005 11:50:14, Виртуал 

Lii, если я ничего не путаю, живет в Эстонии, и ситуация с усыновлением там сильно отличается от российской. Если они с мужем откажутсяот усыновления на этом этапе, им действительно могут больше никого не предложить, ибо число сирот в Эстонии намного меньше желающих усыновить.03.11.2005 12:21:03, ТАСЯ 
ого... тогда я не знаю как бы поступила:(03.11.2005 12:55:32, Лиса чернобурая (Т+А) 
Вот этого этапа и ждал муж, когда можно будет отказаться и более к этому вопросу не возвращаться. Надо сказать - очень прагматичный и хладнокровный подход. И теперь его жена вынуждена будет оставить эту идею, все развеется как дым. А Лии всё гадает, почему же он ждал, почему он сразу не сказал? А зачем? Здорово, молодец муж. Это просто счастье, что мы живем в России.  03.11.2005 12:30:26, елена волк 
исправляю. Если бы так поступили со мной, я сочла бы предательством. Лично мое ИМХО. Не знаю, как бы поступила. 
А насчет России, с одной стороны - согласна, я нашла дочь,а с другой.. лучше бы были очереди в ДР как сказала Таня03.11.2005 13:01:34, Лиса чернобурая (Т+А) 
Елена, ИМХО Вы слишком зло пишите! Вы что господь бог, что бы знать, что именно думал и почему так поступает муж Кати?!  03.11.2005 12:44:29, Ягуся 
Боже мой - это мое предположение, почему утверждение? А зла я всегда на мужчин, потому что мне мой бывший муж не меньшую подлость сделал - тоже тихой сапой-тихой сапой ничего против не говорил мне в лицо, разрешение подписал,  а в день перед судом пришел к судье и стал отказываться, мне не сказав ни слова. В день суда я пришла и узнала, что мы оказывается отказываемся усыновлять - Вы представляете моё состояние!!! Я не знаю как я в этот день осталась жива - меня в чувство приводили все в суде. А Ребенок у меня уже дома неделю жил к этому времени. Ну как кроме как последней сволочью этого мужика назвать? И жить с нами не жил, и жить не собиралься и всё равно такую пакость устроил. Повезло мне только в том, что судья тоже был мужик (молодой) - по-моему ему было так стыдно за моего, за его беспредельную трусость и подлость, что он открыл заседание, провел его и принял решение в мою пользу!!! До сих пор вспоминаю его с теплотой. Хоть немного он реноме мужиков в моих глазах отстоял. Так что не судите меня строго - я прошла через  предательство и я знаю, что оправдательных причин для моего бывшего мужа не существует в этом его поступке - голая чистая подлость. 03.11.2005 13:06:54, елена волк 
Не, Лен - такие мужики,как Ваш муж ,редко встречаются. В большинстве  своем они хорошие - только немного как дети. Правда :)).Вот судья - это более типично.
03.11.2005 14:15:48, Сурок 

Лена, я Вас ни в коей мере на "обсуждаю", да можно сказать "осудила" за резкое высказыване, простите, если сдела Вам больно. Прочитав о Вашей ситуации, понимаю теперь Ваш ответ Кате. Вы можете и не верить, но мне искрене за Вас больно, хотя скорее всего Вы в моей жалости (нет, слово пожалуй неподходящее..., а лучше сейчас не подберу) не нуждаетесь. Хочу добавить, только ещё одно, хотя может быть не совсем в тему - мужики (мужья, отцы, братья, друзья, сыновья...) в своей масе  "НЕ СВОЛОЧИ". В чем мне, кстати, помогает утверждаться в своем мнении эта конференция. У Вас теперь Эд и Руслан есть, они Вам докажут, что мужчины могут быть "рыцарями" и даже (если очень постораются) "настоящими человеками" (это шутка). Мир?03.11.2005 13:26:26, Ягуся 
Обсуждайте и осуждайте меня на здоровье - я совсем не против. Морозоустойчива. Мне совсем не больно, уже всё прошло и сыну уже три с половиной. Мне почему так трудно поверить, что не все мужчины сволочи и т.д., потому что я без отца росла и у меня не было образцового примера перед глазами. Но есть любимый младший родной брат, правда - это плюс. Буду стремиться к тому, чтобы мои мальчики выросли стОящими мужчинами. 03.11.2005 13:44:58, елена волк 
Давайте здесь обсуждать елену волк, товарищ научный работник!

Мне нравится, как она пишет. А что думал и почему так поступает муж - в этом вопрос Lii.

Елена вариант предложила. Вы тоже. Я тоже. У всех мания величия, да ?
03.11.2005 13:03:37, Виртуал 

Константин! 1. Елену не обсуждаю (ей лично ответила).2. Манией величия не страдаю (у психиатора недавно была по общепонятным здесь причинам, ха,ха...); 3. Прошу (по возможности) обращаться ко мне по имени или нику, т.к. не совсем поняла "научный работник" в Вашем обращении - это как "насмешка"? 4. мое большое и навсегда однозначное ИМХО - человеку в критической ситуации (как сейчас Катя) нельзя говорить ничего резкого, т.е. высказывать (если просят, а она просит) свое мнение, предлогать какие-то варианты можно и нужно. Но "мягчее, мягчее..." что ли. Теперь у нас с Вами как "Да" или "Нет"???03.11.2005 13:40:11, Ягуся 
а я бы, знаешь, очень бы хотела, чтобы и в России когда-нибудь за приемными детьми по десять лет в очереди стояли - потому что сирот в стране нет. 03.11.2005 12:43:52, ТАСЯ 
это точно!!! счастье, потому что просто так не отвертишься и можно хоть всю страну объездить если уж типа никто тебе не подходит,дорогой! :))))))
03.11.2005 12:40:14, Мать Ленина 

ой...очень сочувствую... хотела вам написать что у нас тоже вроде как решался ради меня, но я знала...изначально была подоплёка и просьба: мне это важно, пойми меня...

и дедал вроде как ради меня..
когда был подбор ребёнка-всё очень ровно было...
давай?
ну,давай!

 на втором ребёнке муж сказал этот мне нравится больше,нормальный...ну что? давай взвесим за и против...
за оказалось больше...

но я кидала ссылки...когда он увидел нашу дочку на фото...спросил сам: а её можно забрать? и тут вагончик-муж начал толкать паровозик-жену...

может он устал???
а может не было там его малыша?

в любом случае-терпения вам большого, когда летят такие слова от мужа- значит он уже на надрыве :((

03.11.2005 11:24:15, Мать Ленина 

Это смотря на что в ответ он говорит)))На самом деле слова не главное,тем более что вы сейчас в нервном напряге.Но согласитесь-это же и его ребенок будет,по крайней мере он так считает,похоже.Если вас немного успокоит-не еве строго полярная ситуация.Там муж очень хотел,оба активно занимались этим вопросом.И ушел в течение нескольких недель после усыновления.Нравится вам такой подход?Ребенок между прочим грудной,и мама не может пойти на работу.Вот не вижу что Ваш муж Вас не любит-скорее наоборот,ответсвенно относится к решению,и не врет.
03.11.2005 11:23:59, Линдаа

Если испортила идеей об усыновлении - то это решаемо, А если испотила в целом и в частности - то может подумать о НЕсовместном будущем? ИМХО
03.11.2005 11:23:41, Лена в кедах 

я думаю об этом.. но тогда получается так, что из-за того, что один малыш остался в приюте, я лишу другого ребёнка (дочь) полноценной семьи...какой-то бред же выходит :(((
03.11.2005 11:32:47, Lii 

Успокойтесь сами и дайте успокоиться мужу.Он не совершил никакого преступления, просто он ответственный человек и ему трудно решиться принять такое важное решение.А потом сбор документов - это одни эмоции, а конкретный ребенок, совершенно другие. Поймите его, не надо принимать поспешных решений. Он что всю жизнь был плохим мужем и только сейчас вы это увидели? Ну не надо на эмоциях решать такие вопросы. Он любит вас, не предал, и ничего плохого не совершил. Он просто боится, что не потянет, что не заработает столько, что вы ему меньше внимания уделять будете?Нет в этом ничего страшного, все будет хорошо, все получится, только не торопите его.
03.11.2005 12:59:36, Кукла 

По-моему весь ужас Лии именно в том, что уже ничего не получится и торопить или притормаживать никого не придется, т.к. более шанса на усыновление они не получат. Это Эстония и там совсем другие законы - там усыновители получают единственный шанс. 03.11.2005 13:15:39, елена волк 
да, Вы правы..поэтому я как в тумане...не могу понять как дальше...как обо всём этом забыть...другого выхода нет?..
03.11.2005 13:19:13, Lii 

Я не поняла, у Вас не будет больше шанса из-за того, что в Эстонии мало брошенных детей или потому, что откажись Вы сейчас , в следующий раз никто не поверит в серьезность ваших намерений и не даст ребенка. Если проблема только в недостатке местных детишек, разве Вы не сможете потом усыновить ребеночка из России, к примеру, как иностранцы?03.11.2005 18:25:41, Матроскин 
Нужно продолжать жить.03.11.2005 13:23:47, елена волк 
Ни в коем случае не призываю Вас отказаться от мужа, развестись и т.п., т.е. к каким-то "резким" движениям. Однако в том случае, если Вы все-таки принимаете подобное решение, то это будет вовсе не из-за того, что ребенок остался в приюте, а из-за того, что в Ваших отношениях с мужем обнаружилась неискренность. Это было очень нечестно с его стооны смотреть, как Вы собираете документы, ходите по инстанциям, готовите изменить свою жизнь, при этом зная, что никаких изменений не будем. ИМХО, именно это - повод задуматься.
Хотя мне кажется, что в Вашем случае скорее все-таки все произошло по-другому: ради Вас муж был согласен и хотел, но когда он увидел ЧУЖИХ для него детей, представил, что один из них будет жить вместе с ним, муж понял, что не сможет, это выше его сил.
Мой муж относительно честен :(((, он сразу сказал, что не готов и не чувствует себя в состоянии полюбить чужого ребенка. Может быть, он изменится, я надеюсь на это и стараюсь потихоньку переубедить его. Думаю, чтоВам, как здесь советовали выше, надо взять тайм-аут и какое-то время просто не разговаривать об этом.  
03.11.2005 12:42:49, Читаю конференцию

ИМХО...струсил:(((
03.11.2005 10:47:48, Varvaruchka 

Вернуться в конференцию

очень стыдно :((

Загруженные изображения