Блог редакции 7я.ру

Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Истерики у приемного ребенка)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Упрямство. Длинно

Больше спасибо за дельные советы и корректно высказанное противоположное мнение, оно на самом деле важно! Почитала, подумала,что-то попробую обязательно. И с профессионалом буду советоваться.
На остальное я больше тут не реагирую и не заморачиваюсь.
18.11.2019 14:23:52,

246 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
1. Как уже советовали, игнор.

2. Почитать рассказ Н.Носова "Фантазеры" и поговорить с ней об уместности фантазий.

3. Снизить уровень нервозности маме. Бывает, дети так реагируют, когда мама очень нервная. Они не могут тем же ответить, и потому переводят мамину агрессию в свою агрессию на кого-то ещё. Это самый худший вариант, т.к. даже хорошие дети могут в таком состоянии совершать много жестокого.

4. Повысить статус Ж. в семье. В приведенном примере ребенок был в обороне, потому что за нее никто, и это обидно и унизительно для человеческого достоинства. Это как даже трусливая собака загнанная в угол может укусить. Конечно не обязательно поддерживать придумки, но можно добрым голосом (это важно) позвать к себе и покормить, увести по-доброму и показать парк, увести обнять и подержать так немножко. Или как отвечала моя прабабушка на идейные споры с внучками: "Тебе Бога нет, а мне есть". В Вашем случае - тебе большая, а мне маленькая, или - ну, у меня другое мнение. И заняться другим разговором, чтобы прекратить ситуацию.

5. Делать добро по силам. Про шапку могло по разным причинам так получится. Или передумала, или просто забыла, что хотела. А Вы слишком много сил потратили, вот и разозлились. Лучше вообще, чтоб в решениях о ней, Ж. принимала активное участие. Условно говоря, открыли вебсайт, выбрали шапку (вместе с ней!), заказали. Все. Если она передумала - слишком плохо, уже купили. Ходи в этой. Или копи свои деньги на другую.

6. Это такой характер. К сожалению, не очень подходящий для вас. Но есть люди, которым будет с ней вполне комфортно. Мы с мужем очень любим спорить и занимаемся этим на ежедневной основе, как разминкой для ума. Не переживайте, она найдет свою нишу. Советую почитать соционику. Там рассказывается о разных типах характеров, и оказывается, что для каждого есть кто-то, кому подходит именно такое.
21.11.2019 18:07:02, Ронна
Представила себе, что будет с вами когда Ж.войдет в пубертат. Мой вам совет, учитесь по другому реагировать уже сейчас (спокойней и с улыбкой), девочку навряд ли можно изменить, если это характер. Постарайтесь увидеть в этом плюс, может она ещё станет адвокатом!
21.11.2019 09:44:48, MAMAETHNO
Отлично можно научить не тащить на сея внимание любым способом и спокойно войти в пубертат и даже так де спокойно из него выйти.
21.11.2019 13:59:38, _
Я для этого и завела тему, что бы услышать мнения, как нужно реагировать))) Мне кажется, что характер, да.
21.11.2019 10:06:29, Джулия Р
Я вижу две проблемы, почитав тему. Первая это эгоцентризм и желание контроля, власти. Как бы противопоставление себя коллективу, лидерские качества. И вторая проблема - банальная ревность. Уесть умного брата (кровного это тоже может быть важно). Ж. хочет быть лучше всех, и так сильно хочет, что действует самыми быстрыми и простыми способами. Для неё.
Я бы разделила все случаи и действовала бы по разному. У меня богатый опыт по аналогичному поведению, только хуже поведение. Из-за врождённого темперамента. Если ребенок в ресурсе, то можно объяснить, призвать к совести, это некрасиво, нечестно, с тобой не будут дружить, не пригласят на ДР и т п. Если ребенок на пределе (устал, взбесился, полно причин), то надо конечно пожалеть "жертву" и прервать троллинг. Если он есть. Увести, пригрозить и т п. Но важно понимать почему ребенок прекратил это делать. Что им движет. Чтобы правильно реагировать в следующие разы.
19.11.2019 10:59:29, lenalar rabota
а я вижу такое плоское восприятие, как будто взрослым только что внушили, что правда должна быть правдой, а на остальные оттенки им еще жизненного опыта не хватает. И, когда они видят неправду, то прям зубами ее рвут. И, как мой питбуль, в борьбе никаких аргументов не слышат, надо рвать. Ну или трясти, как тот прапорщик..
19.11.2019 13:14:33, Воин бобра со ослом
Я комментирую только действия ребенка. Действия родителей - они обычно в русле, это мировоззрение, это трудно правильно понять и оценить. Мы видим только несколько строчек, делаем глобальные выводы, а они могут обидеть:) 19.11.2019 13:21:33, lenalar rabota
Лен, я твоего мнения тоже ждала! Про ревность.....даже не знаю, не думала в эту сторону. Но...даже не знаю...подумаю.
И отдельное спасибо тебе, и многим еще раз, за корректные высказывания!
Давно я тут о проблемах не писала, но ничего не изменилось особо со времен "вшей" )))))))))
19.11.2019 13:38:08, Джулия Р
ну, жалоба от взрослого человека должна звучать по другому. Дочь придумывает что-то и отстаивает свою фантазию любой ценой. И то интересно, у кого она ее отстаивает. Это игра минимум на двоих. И очень странное для меня, как для взрослого человека - это страсть к победе над 6-леткой. Маме даже удается ее прогнуть. Это, как я понимаю, вторая часть игры. Но будет и третья, дайте время.
19.11.2019 13:31:20, Воин бобра со ослом
Реклама
Естественные последствия, это когда другие люди начнут злится и "объяснять", а Вы будете произносить мамино коронное: "Я-же-тебе-говорила!"?
Мб объяснить ей с помощью историй "жила-была девочка похожая на тебя"? [ссылка-1]
Попробуйте рассказать, что есть где-то девочка которая... Которая ведет себя похожим образом.
О том, что чувствует и думает эта девочка, о том, что чувствуют и думают о ней другие люди, мама, друзья, соседи...
И меняйте методы воздействия почаще. Похоже, девочка уже знает Вашу реакцию, и "давит на кнопку".
Может ее почаще хвалить пока она ведет себя хорошо? Иногда дети, которым не хватает внимания, начинают добиваться его любой ценой. Хвалить заранее, и удивляться, когда она начинает свой троллинг, типа: "Как? Это совсем на тебя не похоже!". Если у нее будет имидж покладистого ребенка, то его будет жаль разрушать из-за каких-то щенков-переростков :)
19.11.2019 06:03:01, av10
Да, это и есть естественные последствия.
Истории не помогают, равно как и логические объяснения, конечно, все это объясняется и проговаривается. Но бесполезно.
Со мной она не давит на кнопку, я это пресекаю жестко, в том то и дело. В описанной ситуации я не вмешивалась и смотрела на развитие событий.
Хвалю. Я давно ее хвалю постоянно, но за дело.
Последнее тоже возьму на вооружение, не использовала такое.
19.11.2019 10:09:58, Джулия Р
Ее можно еще похвалить за упорство, все же не каждый человек будет так настойчиво отстаивать свое мнение. Можно сказать: "Детка, твоя точка зрения кажется нам ошибочной, но ты не сдавайся! Аргументируй, доказывай..."
Что Вас раздражает-то? Большинство руководителей ведет себя подобным образом :)) Она пока не руководитель, но... Характер-то какой! Тоже повод восхититься :))
20.11.2019 04:36:08, av10
Никаких "твоя точка зрения кажется нам ошибочной" в подобных случаях. Ребенок сознательно лжет, если называть вещи своими именами.
Да, она маленькая и для неё это игра. Но зачем поощрять такую игру?
К тому же упорство и упрямство не одно и тоже. Полезно развивать первое и останавливать развитие второго.
20.11.2019 15:30:48, Elina
Тупо стоять на своем - легко, а находить аргументы - трудно. Вряд ли девочке понравится думать над аргументацией... Если она играет в игру: "Давайте, убедите меня все, что вы правы, а я нет!", то можно поставить ее на место того, кто должен убеждать. На этом месте быть очень не комфортно, получается, что нужно стараться, а будут оценивать критично настроенные люди.
Такое быстро надоедает.
21.11.2019 00:54:02, av10
Её не интересует аргументация. Её интересует внимание и не просто внимание, а внимание, когда все с пеной у рта доказывают ей что-то.
Нравится манипулировать. Такое развлечение нашла себе.
23.11.2019 23:13:07, Elina
Я тоже жтт замечаю:) Для мамы дилемма - воспитывать лидерские качества или скромность и уступчивость:) Конечно в семье мама лидер, но не надо слишком давить на будущего лидера:) Он все равно им станет по характеру своему, но нервный лидер с комплексами - не то что мы хотим до наших детей:) 20.11.2019 10:49:33, lenalar rabota
Лидер прежде всего ответственность за других, способность вдохновлять и вести других туда, куда лидер видит, что надо вести.
Какой из неё получится лидер, если она будет демонстрировать неумность и упертость на своей неумности? Лидерство над полными дураками по принципу "в царстве слепых одноглазый король"?
20.11.2019 15:34:12, Elina
Вот и я никакого лидерства здесь не вижу.
20.11.2019 17:56:26, Джулия Р
Я тоже не вижу лидерства. Но кто-то увидел. Поэтому я написала, что думаю о таком лидерстве.
23.11.2019 23:14:00, Elina
Лидер и вправду должен ориентироваться на окружающих, она же хочет руководить! И пока у нее получается. Сказала глупость - все кинулись переубеждать. Остается только отвергать очевидное и все внимание приковано к ней. Красота! Да еще и при минимальных затратах!
Но если ЕЙ придется стараться убеждать других, а окружающие будут пожимать плечами и говорить: "Не... Не верю!", то игра потеряет привлекательность.
21.11.2019 01:04:11, av10
Она не умеет убеждать, в силу возраста еще, я думаю. Она просто психует и вопит.
Приводить аргументы я ее учу. Конечно, не в момент воплей.
21.11.2019 10:07:39, Джулия Р
Реклама
Странно ждать аргументов в этом возрасте :))))) Она же обычный ребенок:) не Моцарт:) Лидерские качества определенно есть. Независимость, смелость, упорство в достижении цели (целеустремленность).
Если бы этого не было, а был бы послушный ребенок, то она бы сразу согласилась со всеми:)
21.11.2019 14:32:13, lenalar
Какую способность вдохновлять вы хотите от шестилетки? Или готовыми руководителями-вдохновителями рождаются?
А я думала, что есть задатки, а остальное со временем нарабатывается.
20.11.2019 16:20:59, Лусинда
Я не от шестилетки жду.
Сейчас складываются черты характера. Продлите их в будущее и перед вами встанет человек, претендующий на лидерство, но который в качестве лидерских качеств может предложить только способность тупо стоять на своем.
Не хотите видеть определенные черты у взрослого - не позволяйте им развиваться у ребенка. И наоборот, хотите видеть - развивайте.
20.11.2019 16:49:40, Elina
Упорство бывает и нужной чертой. Главное, чтобы это не переросло в тупое упрямство. 21.11.2019 01:06:33, av10
Упорство - хорошее качество, упрямство - плохое.
23.11.2019 23:15:36, Elina
Ну, если продлить историю в будущее, перед нами, скорее, встанет тролль)
Это вообще не про лидерство.
20.11.2019 16:56:30, яся 76
Отчего же сразу "тупо"? На то и ребёнок, чтобы учиться.
Дело родителей заметить способность и направить в мирное русло, всего лишь.
20.11.2019 16:51:54, Лусинда
Приведу пример: у моей подруги дочь на свой ДР встретилась с дедушкой и выпросила себе в подарок дорогой, по меркам мамы, телефон. Мама ей сказала, что нехорошо разводить пенсионера на такую значительную сумму. Дочь уверено отвечала, что сумма маленькая, что за месяц в Мак-е можно и больше заработать на посудомойке!
Тогда мама заключила с ней контракт: дочь сама обязалась мыть посуду за всей семьей в течении месяца. Своими глазами видела этот контракт, висящий на стене кухни, и девочку-подростка, которая мыла не только чашки-ложки-тарелки, но и кастрюли со сковородками! Думаю, там через неделю пришло понимание того, что спорить с мамой - себе дороже ;))
Моя подруга - многодетная мама с оч креативным подходом, меня всегда поражала четкая организация 7-х детей.
Хочешь поспорить - вперед, но мама всегда выиграет ;)))
21.11.2019 01:15:04, av10
Привожу пример. С ребенком договорились, а он забил болт. И фиг ты чего с ним сделаешь со всеми своими креативными подходами.
22.11.2019 23:04:19, Маргаритка
В каждой семье своя система поощрений и наказаний, если не работает, то есть повод ее пересмотреть.
Ребенок "забьет болт", мама ответит симметрично. Да еще и расскажет, как в американских боевиках, за что и почему она поступает именно так.
24.11.2019 05:56:52, av10
Ага, а потом расстреляет засранца, потому как плевать он хотел на мамину симметрию и рассказы.:) Ну, как в американских боевиках.:) У мамы же оттуда креативчик педагогический?:) Ржака.:)))
24.11.2019 22:36:54, Маргаритка
Просто в ее семье дети "болт не забивают". Мб оттого, что "креативчик педагогический" с рождения?
Для меня загадка, для нее - реальность.
24.11.2019 23:52:39, av10
Реклама
Для сказок тут ресурс не слишком подходящий.:)
25.11.2019 17:53:57, Маргаритка
Подобное хотела написать. Что ребенок откажется сам на практике проверять верность своего утверждения и будет стоять на своем и что тогда?
23.11.2019 23:17:17, Elina
Ржу с тебя)) как макнешь в реальность, прям весело.
22.11.2019 23:09:15, na labutenax nach
Дак как налетят эти волшебники в голубых вертолетах, так замучают показом своего кино.:)))
25.11.2019 21:50:26, Маргаритка
А без контракта посуду кто мыл и что выдающегося в кастрюлях и сковородах. У нас все моют просто так.
21.11.2019 14:03:29, _
Один ребенок за 7-х детей+взрослых? На протяжении МЕСЯЦА = завтрак+обед+полдник+ужин!
У вас вот так хоть один член семьи согласен "развлечься? Сомневаюсь...
21.11.2019 18:29:16, av10
Как бы у нас нет посудомойки. Людей столько тоже нет, но самообслуживание. Кому прилетело, тот и моет. А у меня был опыт мытия посуда после 90 человек. Три раза в день. Не смертельно.
22.11.2019 18:19:08, _
Ну у меня тоже был опыт мытия за 150 человеками, а в перерывах между мытьём - помощи по кухне на тех же 150 человек (помыть-почистить овощи, убрать со столов, поднять стулья, помыть полы и проч.). Не смертельно конечно, но выматывает весьма.
Если бы у меня было 7 детей+взрослые, я бы задумалась о посудомойке как о насущной необходимости, в любом случае.
23.11.2019 20:39:10, Лусинда
Так и там было "не смертельно", но досадно, когда за необдуманные слова "прилетает" такая вот "приятная" обязанность. Зато хороший урок, и чистая посуда в доме ;)) 23.11.2019 14:35:24, av10
извините, но я как взрослый человек не могу понять ваше личное упрямство - чем вам мешало мнение ребенка о том, что щенок уже взрослая собака? вы там и лицо кирпичом сделали и отвели ее в укромное место для разборок. это как-то не тянет на взрослого человека.

да, алабай 5 месяцев выглядит на взрослую собаку. девочка была абсолютно права
19.11.2019 00:51:39, ALora
Почитайте тему, я описала конкретный случай, а проблема в системе.
19.11.2019 10:10:51, Джулия Р
Ни фига себе алабая дети гладят, а ничего, что этот щеночек так сказать полруки может оттяпать или в лицо укусить ребенка? 18.11.2019 22:24:03, nadia-bar
Реклама
Нет, этого я от пятимесячного щенка не боялась, дети такое животное, как собака, не в первый раз в жизни видели и как с ним надо взаимодействовать знают. И вопрос у меня по другой теме был.
18.11.2019 22:29:42, Джулия Р
В 5 месяцев? Разве что толкнуть сильно в порыве любви) алабаи вообще весьма не агрессивная порода, прекрасно ладят с детьми
18.11.2019 22:26:21, яся 76
ну так-то все не агрессивные, че уж там - все милашки. но зачем маме настаивать на том что дите вполне верно углядело, это непонятно
19.11.2019 00:54:49, ALora
у меня есть одна такая дама.
Как втемяшится в голову что-нибудь....
Я не обращаю внимания, если обращать спор будет вечным. Если не обращать, то ей через 3 минуты надоедает.
18.11.2019 20:46:23, Нэцкэ
и у нас есть такое чудо упрямое. Воспитатели жалуются, дети жалуются.....
19.11.2019 00:57:29, светланадевятимама
Света, воспитатели все время на что-то жалуются. Для них хороший ребенок - это оставшийся дома.
19.11.2019 13:25:38, Маргаритка
Это какой-то сюрр. Серьезно, вы из-за такой ерунды готовы драть ребенка за ухо, шипеть на него и так далее? Просто абсурд и издевательство над маленьким ребенком.

Научите своих детей снисходительно относиться к фантазиям и упрямству малышей. Да, он взрослый. Он вообще старик, да! Хахаха!

Вот и все, вопрос исчерпан.
18.11.2019 18:09:01, masha.shumilka
не исчерпан. Не думаете же Вы, что автора вот только ситуация с собакой и напрягла? Это очередной момент упрямства, которое плохо управляется((
19.11.2019 01:00:29, светланадевятимама
Автор описала конкретную ситуацию, ее и обсуждаем. Ситуация яйца выеденного не стоит, а подается как нечто вопиющее. 19.11.2019 05:58:43, masha.shumilka
Нормально, когда в качестве примера берется нечто ярко выраженное, на котором проблема в глаза бросается.
В том проблема с поведением ребенка и состоит, что в ситуациях яйца выеденного не стоящих, девочка умудряется создать действующий вулкан.
20.11.2019 15:37:13, Elina
на такие комментарии я не отвечаю. Не интересно.
18.11.2019 19:34:48, Джулия Р
Мне и не нужен ваш ответ. Вам бы хоть что-то по детской психологии почитать, задуматься хоть чуть-чуть. Не издевайтесь так над ребенком, это ужасно.

Лучше ей чужие дети один раз наваляют когда-то потом, нежели вы ее будете годами за уши таскать и сладкого лишать из-за такой ерунды. Тем более, ребенок подрастет и, скорее всего, изменится. Да и других своих детей нужно учить спокойно реагировать на чужое упрямство или фантазии, которые лично их не задевают и не оскорбляют.
19.11.2019 05:57:03, masha.shumilka
Реклама
Кстати, да. Усиливтаь, доводить до абсурда, поддакивать, но не по ее же словам, а своими. Вот ка книже посоветовали - да, он старик, ковыляет, да и вообще это крокодил, разве не видно? 19.11.2019 00:46:25, Oazis
А совет очень умный. Смех сильное оружие, одно дело, когда вы ожесточенно спорите, вы возвышаете девочку, другое дело, когда вы ржете, фантазируя еще дальше "да он вообще старик /кот/какая собака? не было..) .

В эту игру можно играть минимум вдвоем, а вы такая благодарная аудитория, и подпрыгиваете и шипите... Целый цирк.
18.11.2019 21:13:28, Воин бобра со ослом
Господи, сколько агрессии в вас из-за ничего! И сын, судя по тому, что вы написали, берет с вас пример. В упрямстве девочки ничего страшного нет, чтобы так агрессивно реагировать.
18.11.2019 17:29:13, MAMAETHNO
Я бы дала возможность наступать естественным последствиям. У нас бывает нечто пододбое, но не такое абсурдное, ну типа при подготовке уроков. Я говорю - вот тут ошибка. А она упирается, что нет, правильно. Я тогда говорю, ок, твои проблемы, правильно так правильно. И она начинает беситься, чтобы я признала, что оно правильно, хотя я и не возражаю. Говорю, что моё дело предупредить об ошибке, а раз она так уверена, что права, то и ладно. Учитель нас рассудит, когда оценку поставит. И вот она бесится, пристает ко мне, психует, визжит, настаивает, чтобы я признала, что она права. Я просто не спорю. Но у нас, к счастью, дальше междусобоя это не идет. Попсихует да и потом успокоится.
18.11.2019 17:17:09, мимо шла
наша упрямка вот прямо , именно, троллит того, кто слабее её умственно и младше по возрасту (младший психует, нервничает), да и старших пытается, но там менее успешно выходит у нее
19.11.2019 01:11:57, светланадевятимама
Похоже, да......короче, забить)))
18.11.2019 19:31:53, Джулия Р
Думается мне, что только забить маловато будет.
Может девочке больше надо времени бывать вместе с мамой наедине? Вместе куда-то пойти (погулять, в кино, на детскую площадку) только вам и ей, поболтать на кухне, когда вы готовите.
Возможно, что ей не хватает внимания и, движимая этой нехваткой, она придумала такую игру.
20.11.2019 16:17:42, Elina
Она со мной 24/7. Мне уже кажется, что у нее меня переизбыток))))
20.11.2019 18:11:40, Джулия Р
Но не один на один только она все 24/7 с вами. )
Я про то, чтобы только она и вы и не 24/7, а час-полтора в день. Но не по обязанности, когда какие-то развлекающие, например, занятия, а так, чтобы просто поболтать о том, о сем.
23.11.2019 23:21:05, Elina
Да, есть такое время, ей нравится, конечно.
24.11.2019 21:28:53, Джулия Р
Это не упрямство, а провокации)
Самый простой и очевидный выход, как при любом демонстративном поведении - не давать реакцию
18.11.2019 17:04:49, яся 76
Не обязательно провокации. Ей 6!!! лет. Ну вот Вам случай из жизни - я лет в 5 на полном серьезе спорила с мамой, что в книжке было написано "курице Мешушке - пчела в черепушке".:) На самом деле стишок звучал так "курице Рябушке - пшена в черепушке". Но книжку читала другая девочка в садике и я услышала именно так.:) Хорошо, что у моей мамы хватило ума не спорить с пеной у рта с малявкой.
18.11.2019 21:09:03, Маргаритка
Ну, я делаю вывод исходя из того что ситуации повторяются. Мне непонятно, правда, чего такой кипеш из ерунды устраивать и на полном серьезе такие споры с шестилеткой вести
18.11.2019 22:05:07, яся 76
нет, это другое......это не "не расслышала".
18.11.2019 21:39:17, Джулия Р
Ребенок видит собаку, которая размером со взрослую. И считает ее взрослой. Может быть даже думает, что мужик наврал и тыпы. У нее своя логика, и она совершенно понятна. Можно было бы под это дело почитать про породы собак, про размеры, даже нарисовать картинку. 19.11.2019 06:01:53, masha.shumilka
Вы прямо девочку совсем за дурочку держите.
20.11.2019 16:04:59, Elina
Да, наверное, провокация более правильное слово, кстати. Видимо, поэтому она со мной это и не практикует.....Да, не давать реакцию. Но как-то же объяснять ей это надо? Или пусть жизнь научит?)))
18.11.2019 19:33:43, Джулия Р
Если не будете давать ответную реакцию, то эта игра сама утихнет. Девочке не одной же в неё играть. )
20.11.2019 16:06:20, Elina
Оказывает, что игнор, прям во многом ключ к воспитанию))) Ко многим негативным качествам, имею в виду. Никогда бы не подумала раньше)
20.11.2019 17:57:30, Джулия Р
Да, игнор отличная вещь.
23.11.2019 23:21:57, Elina
Юль, я вот тебя понимаю, у нас такая есть, это не просто не обращать внимания, это доходит до обсурда ее упрямство, но не с теми, кто сильнее ее. Она именно троллит того, кто слабее ее, кому не объяснить, что нужно перевести в шутку или подыграть. Ребенок, который слабее, начинает психовать, расстраиваться((( Хорошо, если рядом окажется кто-то из взрослых и прикроет эту роль "одного актера"
19.11.2019 01:17:06, светланадевятимама
Ну, вот я вижу, что не уникально данное поведение....просто близко я его не наблюдала никогда.
19.11.2019 13:40:59, Джулия Р
Реклама
Света, там нет слабее, там брат старше на 6 лет.
19.11.2019 13:27:58, Маргаритка
И что с того, что старше. У моих старших 4,5 года разница. Младшая отлично изводила старшую. А старшая расстраивалась и не мола отвечать, т,к. не привыкла к такому. У нас не принято. Страдала очень. Но, младшая практиковала такое не долго и не так активно,как ребенок ТС.
19.11.2019 14:42:48, Караул
Да ничего. Я не Вам отвечала.
19.11.2019 15:42:36, Маргаритка
А... ну ладно. Тогда конечно, огромная разница, сравнивать нельзя никак.
19.11.2019 17:59:37, Караул
И? Он старше, но он не взрослый. И он с ней проблему решает, оставляя сестру в обществе самой себя. Да, силой, но я считаю это допустимым и необходимым.
Зря я вообще про брата написала,надо было только в общем, как в исходном тексте, ибо читать что я дура мне уже давно все равно, но вот о том, какой нехороший моя старший ребенок, как многие уже отметили и повторили, мне неприятно. Но, ничего, развиваем пофигизм и дальше.
Второй абзац это не Вам, Ирина, это другим оппонентам, просто продолжила мысль под Вашим комментарием.
19.11.2019 13:45:23, Джулия Р
У вас замечательный старший ребенок. И младший ребенок замечательный.
Старший - искренний и не умеет себя вести, когда ему на белое говорят черное или на черное - белое.
Младшая - дурашка, не понимающая, что игра, в которую она играет, плохая. Но она еще маленькая, ей простительно не понимать.
20.11.2019 16:10:02, Elina
Спасибо большое! )))
Да, они у нас отличные, а вот это все - просто задача для решения.
20.11.2019 17:58:39, Джулия Р
если вдруг интересно, то никогда нормальный родитель не позволяет одному ребенку наказывать другого. Это нормальные, здоровые родители, которые не в игрушку кровному приняли кого-то в семью. Наказывать и отчитывать могут только родители, а в Англии, например, только 1 раз. Вы недовольны- сказали это ребенку ОДИН раз.
19.11.2019 14:14:07, Воин бобра со ослом
Мы не в Англии. У нас сильны патриархальные традиции семьи, где у старших детей больше прав и обязанностей по отношению к младшим детям.
20.11.2019 16:22:42, Elina
Да, у нас так.
И в отсутствии взрослых младшая ОБЯЗАНА слушать старшего всегда. И, кстати, вот в таких ситуациях, когда она под его контролем проблем не возникало еще никогда.
20.11.2019 18:00:38, Джулия Р
Реклама
А вот это интересно.
Когда нет взрослых, то всё хорошо, как я поняла?
Если так, то получается, что взрослые её поведение маленького тролля невольно поддерживают.
23.11.2019 23:24:03, Elina
Да, неправильной реакцией, как выясняется.
24.11.2019 21:29:30, Джулия Р
Нет, дети не должны управлять и уж тем более наказывать других детей. Это совершенно ненормально и токсично как для старшего так и для младшего ребенка. И это фу.
20.11.2019 16:26:50, Воин бобра со ослом
А никто и не наказывает. Старший имеет право на личную территорию. И если младшую он готов там терпеть с мирными целями, то при попытке троллить или скандалить - просто выгоняет из своей комнаты.
На мой взгляд - очень разумно. Причём выгоняет даже без обзывательств и тумаков. Просто выносит.
20.11.2019 16:54:15, Лусинда
Да, бить ему, конечно, ее в голову не придет. Точнее, прийти то придет))), но не будет. А вот обездвижить и вынести да, это разрешается. Если словами ей понять не хочется.
20.11.2019 18:01:58, Джулия Р
Весь мир, кроме последних лет 50, жил в патриархальной системе воспитания. Ничего страшного.
20.11.2019 16:53:53, Elina
Он и не наказывает и не отчитывает, он физически устраняет проблемы. Все равно, как блок поставить годовасу, когда он намерен вас лопаткой стукнуть.
19.11.2019 14:44:18, Караул
ну да. Считаю глупым терпеть осознанный наезд или уговаривать ее мультик посмотреть....чушь просто.
20.11.2019 18:03:11, Джулия Р
Что именно объяснять? То что это вызывает реакцию, она сама понимает, этого и добивается. Вы боитесь что ее из-за этого в школе обижать будут? Ниже правильно написали, через год ее поведение может поменяться. Я бы в такой ситуации с братом разговаривала, чего это он так ведется на подначивания малявки. Ему это может бОльшие проблемы создавать. Девушка то как раз неглупая, выкрутится, а такая негибкость это сложно
18.11.2019 22:10:03, яся 76
Да, боюсь, что в школе ее за создание таких конфликтов будут обижать. Сейчас, в детском коллективе на танцах она уже провоцирует себя на проблемы.
С братом, в смысле, с сыном разговаривать? Почему он ведется? Вы реально считаете, что я с ним не разговариваю?)))))) Он ее пальцем не трогает. Но когда тебя специально подбивают на конфликт, удалить вредную мелочь из комнаты и отправить успокоиться в ЕЕ ЛИЧНУЮ комнату, считаю абсолютно нормальным решением.
18.11.2019 22:14:20, Джулия Р
Реклама
Ну обидят пару раз, дальше поумнеет.
20.11.2019 16:23:43, Elina
Не бойтесь раньше времени:) Начнут обижать - изменится поведение.
Но то, что начнут - далеко не факт.
Я знаю взрослых, которые любят, как говорят, "нарываться". И хоть бы кто хоть раз воздал по заслугам за такое. Нет, мало кто хочет связываться. И это я говорю о крайних случаях, не о таких безобидных, как у Вас.
19.11.2019 10:11:09, Яшими ( МарикаЧ)
ну, тоже вариант...может просто - подрастет и поумнеет.
19.11.2019 10:22:46, Джулия Р
Думаю, это не от ума зависит. Провокации, они же способы привлечения внимания могут стать другими. Но что в этом плохого для самой девочки? Кто хочет или у кого не хватает моральных сил - ведется. Кто не хочет - не ведется.
Я сейчас общаюсь в девочками - мастерицами манипуляции обидами. Достает страшно. лучше бы спорили, честное слово. Но вот эти надутые губки на пустом месте... Утомляет.
19.11.2019 10:59:51, Яшими ( МарикаЧ)
Для девочки это плохо тем, что ей нужны внешние реакции для внутреннего комфорта. Она не самодостаточна.
20.11.2019 16:25:18, Elina
Это абсолютно нормально и естественно в 6 лет. Вот наоборот было бы странно)
20.11.2019 16:58:23, яся 76
Я не сказала что так считаю, странный вопрос)
Судя по тому что вы пишете, девочке хватит ума либо не доводить до серьезных проблем себе, либо остановиться после первого раза
18.11.2019 22:29:15, яся 76
Ну вот смотрите. Рукоприкладство между ними не применяется по волевому родительскому решению))) Они могут ругаться-обзываться и все такое. Поэтому каких-то серьезных проблем от брата она огрести не может. Поэтому, когда она его достает до ручки, он берет ее и несет в ее комнату. Она, конечно вопит-орет-ругается. Он ее кладет на кровать, выходит и закрывает дверь.
Не пойму, почему неправильная реакция?
Разрешить брату ее за это стукнуть я не могу.
18.11.2019 22:34:03, Джулия Р
Если он такой нервный, пусть в СВОЕЙ комнате закроется. Почему он вообще применяет к кому-то силу и куда-то тащит? Еще и обзывает 6-летку. Мальчику бы задуматься, что авторитет надо зарабатывать, тогда и троллить не будут. 19.11.2019 06:04:00, masha.shumilka
Ну конечно. В своем доме закрывать и не высовываться. Сидеть, как в норке, не смея высунуть нос из-за маленькой разбойницы.
Мальчик правильно действует - не хочешь вести себя так, как мне приемлемо, брысь из моей комнаты.
20.11.2019 16:27:35, Elina
А чего не написали "из-за маленькой преступницы"?
20.11.2019 17:35:46, Маргаритка
Так она не преступница, а разбойница. )
23.11.2019 23:25:54, Elina
разбой - это тяжкое преступление. Следовательно все разбойники - преступники.
24.11.2019 21:05:21, Нэцкэ
Давайте я напишу - из-за маленькой засранки. Да, именно так я ее вижу в такие моменты. Что не отменяет того, что она любимая дочь. Старший тоже бывает невыносим. И его мы (родители) тоже можем отправить в свою комнату, если считаем нужным.
20.11.2019 18:06:14, Джулия Р
В корне не верно. Так провокации расцветут пышным цветом. Ну, раз все вокруг просто сильно нервные, и сами ретируются, я могу провоцировать, сколько угодно.
19.11.2019 11:03:41, Яшими ( МарикаЧ)
Провоцируют того, кто поддается на провокации. Кто-то заставляет продолжать разговор, который не приносит удовольствия? Заставляет переубеждать?

Думаю, ребенок 12ти лет просто копирует маму и других "стариков"-взрослых, напрочь лишенных фантазии и чувства юмора, да еще и готовых наказывать за это.

А если бы 12-летка имел авторитет, он бы очень быстро пресек клоунаду. Например, сказал бы: "Хотел с тобой мультик посмотреть, но вижу, тебе больше хочется поспорить. Ну и ладно, тогда не будем смотреть". И 6-летка уже бы забыла про свой троллинг и упрашивала брата передумать.
19.11.2019 11:48:33, masha.shumilka
Чтобы иметь авторитет, надо иметь свободу действий.
Было бы у 12-летки право дать леща вредной малявке, был бы у него и авторитет.
20.11.2019 16:29:02, Elina
Вы авторитет со страхом перепутали.
20.11.2019 17:36:29, Маргаритка
Мы все страхом учимся.
Боишься ожога пальцев? Не хватай руками горячие рукоятки кастрюль и сковородок.
Я в некоторых ситуациях более внимательна, чем в других, так как страшусь последствий своей невнимательности.
23.11.2019 23:31:07, Elina
Но будучи в здравом уме не начинаем уважать кастрюли.:)
24.11.2019 22:38:20, Маргаритка
Для некоторых авторитетный человек - более сильный. Именно физически. Знаю таких. И взрослых и детей. Люди разные.
21.11.2019 10:41:00, Яшими ( МарикаЧ)
Если кроме физической силы там ничего нет, то уважать никто не будет. Наверняка там еще какие-то качества прилагаются.
21.11.2019 12:40:30, Маргаритка
Еще как будет. Подавляющее большинство людей будут подчиняться силе как миленькие.
23.11.2019 23:32:16, Elina
Откуда Вы знаете про большинство я даже не спрашиваю. При чем тут авторитет не расскажете?
24.11.2019 22:39:59, Маргаритка
Не, вот именно силы и боятся. Или угрозы применить силу. Мне тоже было удивительно.
22.11.2019 08:20:05, Яшими ( МарикаЧ)
боятся то понятно, но причем тут авторитет?... авторитет на уважении строится, а не на страхе.
22.11.2019 12:24:54, Нэцкэ
Разные основы для авторитета.
Авторитет всегда покоится на силе. Это может быть сила знаний, сила слова или физическая сила.
23.11.2019 23:35:33, Elina
Т.е. если Вам дадут в глаз, то Вы человека сразу зауважаете?
24.11.2019 22:40:49, Маргаритка
Так можно уважать за силу.
22.11.2019 15:18:54, Яшими ( МарикаЧ)
Нет, за силу уважать нельзя, просто многие не желая признаться в страхе называют испытываемое чувство уважением или элементарно путаются в терминах.
22.11.2019 23:06:26, Маргаритка
Как это нельзя уважать за силу?
Тварь ты дрожащая или можешь за себя постоять? Можешь постоять? Получи уважение.
23.11.2019 23:36:26, Elina
Т.е., как врежут, так и зауважаете?
24.11.2019 22:42:17, Маргаритка
Извините, но много раз ХА! Моей не интересно сиотреть мультик, если можно кого-то доводить.
19.11.2019 17:19:55, Лариса13 с планшета
Такие провокации - это характер. Вот такие вот люди.
У меня есть близко такой человек. Я не ведусь на обиды, не ведусь на другое провокационное поведение. Но человек постоянно проверяет границы. Постоянно ищет лазейки: как бы привлечь внимание, спровоцировать.
А всегда не вестись очень сложно, ибо придумываются самые разные способы.
19.11.2019 12:01:18, Яшими ( МарикаЧ)
А у меня вся семья мужа такая, вечно троллят, такой стиль общения. И мои дети выросли в этой обстановке, сначала обижались, а теперь им палец в рот не клади. В школе их никто не мог обидеть или достать, они в ответ так отвечали, что весь класс хохотал, и к ним уже не было желающих лезть. Так что плюсы тут имеются.
19.11.2019 12:05:18, masha.shumilka
Нет тут ни каких плюсов. И разница огромная между стилем общения, у нас семейка достаточно кислотная, и вечным желанием стянуть на себя внимание. Клоунов в школе, да и не в школе, в любом социуме, не очень то любят.
19.11.2019 14:53:38, Караул
Если ребенку не хватает внимания, то надо дать ему вот такое негативное, какое дает мать (мамой, извините, язык не поворачивается назвать)? Или все-таки дать позитивного внимания?

И чего добиваются другие дети, которые спорят до посинения с 6-леткой? Чего добивается 12-летний лоб, который что-то доказывает ребенку вдвое младше себя?
19.11.2019 16:27:23, masha.shumilka
12-летний ребенок не умеет себя вести в подобных ситуациях. Ему нужно научиться не относиться серьезно к высказываниям юной девицы. "Хочешь спорить? Пожалуйста, спорь, сколько хочешь, но не со мной. Продолжаешь спорить? Вышла из моей комнаты и закрыла дверь с той стороны".
20.11.2019 16:34:24, Elina
Ровно того, чего и вы и другие тут - хотят доказать свою правоту. Но, есть вещи объективные, а сесть субъективные. Взгляд на ситуацию и выходы из нее - субъективны, а вот возраст собаки или итоги тренировки объективны.
19.11.2019 18:04:03, Караул
Разнообразный опыт общения - всегда плюс.
19.11.2019 15:19:42, Яшими ( МарикаЧ)
Конечно, плюсы есть .Но их не каждый извлечет - в силу характера.
Меня лично периодически ситуация выбешивает:) Хочется пристукнуть, честное слово. Благо, общение не постоянное.
Опять же, провокации разные. У нас на работе был такой сотрудник. С ним было весело. Можно было оттачивать свое остроумие. Правда, периодически он тоже доставал, очень много его было иногда:)
19.11.2019 12:15:33, Яшими ( МарикаЧ)
Конечно, нужно искать какие-то методы, которые будут работать. Где-то отвлечь (вот как в варианте с мультиком), где-то загрузить полезной деятельностью ("раз есть время спорить, найдется время посуду помыть"), где-то проигнорировать, где-то дать больше внимания, раз ребенок его ищет, но дать заранее, а не в ответ на провокацию. Или уйти от общения, или в уме посчитать до 100 и прочее, и прочее.

Но не драть за ухо, согласитесь..
19.11.2019 12:19:44, masha.shumilka
Я бы надрала. Мягкую часть тела точно бы надрала.
20.11.2019 16:36:59, Elina
Как мудро! :)
20.11.2019 17:37:54, Маргаритка
Иногда очень хочется за ухо:))) И даже в ухо - взрослому:)))
19.11.2019 12:28:04, Яшими ( МарикаЧ)
Я не говорю что его реакция не правильная) забыла, какая у них разница в возрасте?
18.11.2019 22:43:47, яся 76
6 лет
18.11.2019 22:44:18, Джулия Р
Ему 12? А ее провокации все примерно на таком уровне, как вы описали? Или бывает что-то серьезнее?
18.11.2019 22:50:52, яся 76
Да, сыну 12, дочке 6.
Ну...например, она может, простите за мой разговорный, "до усёру" ему доказывать, что он плыл сегодня неправильно, она слышала, что тренер ему это говорил. Она была, но тренер такого не говорил))
Или, что сегодня она видела его подружку, когда мы шли на занятия, а подружка тем временем сидела с ним на уроке.
Или, что он уже свое время за компом уже потратил, т.к. она видела и все посчитала. По часам она не понимает абсолютно)))
Я понимаю, что это можно перевести в игру/смешное/безобидную перепалку. Но когда это ПОСТОЯННО, это бесит. И он не взрослый, что бы контролировать свои эмоции настолько хорошо. Поэтому ему разрешено делать то, что он делает. Еще поговорю про игнор с ним.
18.11.2019 22:56:21, Джулия Р
Но надо иметь в виду, что игнор - это очень сложно, когда достают.
19.11.2019 11:05:46, Яшими ( МарикаЧ)
Да, очень и очень сложно, тем более для ребенка.
19.11.2019 13:46:50, Джулия Р
Попробуйте подговорить сына во всем соглашаться с Жанной.
Плыл неправильно? о дааа, я сегодня в расслабоне, спецом плыл неправильно. Так задумано.
Подружку видела? ага, она такая, гуляет, где хочет, может даже в трех местах одновременно быть, может она супермен, нет супервумен! ?
За компом время кончилось? ага, кончилось. но у меня сегодня акция: поиграй за компом и получи два часа в подарок дополнительно.
И всё в том- же духе. Не просто согласиться с ней, а увести мысль еще дальше, в сторону абсурда.
19.11.2019 03:57:03, Елена747
Да, можно))) Но она, скорее, начнет психовать и вопеть, как мне кажется...но, как вариант да, стоит, а вдруг поможет.
19.11.2019 10:02:58, Джулия Р
:) конечно начнет психовать. ведь сценарий сломается. Это и цель. Главное планомерно придерживаться выбранно тактики. либо игнор, либо соглашаться. Можно еще кого-нибудь подговорить ее саму так-же потроллить. Потом по следам , пока тепленькая, беседу провести.
19.11.2019 12:33:27, Елена747
Я пробовала ее троллить, как то..заканчивается это психом, орами и воплями. Стандартно))
Потом папа с ней беседу проводил, что видишь, некрасиво, тебе неприятно и бла-бла-бла....на какое-то время помогает.
19.11.2019 13:48:20, Джулия Р
Нет, я считаю маме троллить не нужно. Мама же рассказывает что так делать не нужно и некрасиво и вообще ужас. А потом сама так делает, хоть специально. Жанна-то не понимает что вы специально.
19.11.2019 15:39:34, Елена747
Это раздражает, да)
18.11.2019 23:30:23, яся 76

Показано 156 комментариев из 246


Статья дня

«Почему в России так много мужей-подкаблучников»

Слабые мужчины и сильные женщины – и еще три перекоса в семейных отношениях
Котёнок для детей: как выбрать, как подготовиться, что купить.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!