Блог редакции 7я.ру

Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (Усыновлять ли второго ребенка)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Поделитест опытом, как уговорить ребенка на второго-приемного

Сыну 8 лет, был усыновлен до года, и знает в общих чертах об этом. Очень привязан ко мне, даже слишком. Мы с мужем очень хотим взять приемную девочку младше сына на год с небольшим, чувствую, что наша. Сын то вроде согласится, то категорически против и плачет, что хочет быть один. Девочка за 6 тыс.км. от нас, взять с собой сына (для знакомства) проблематично, гостевой режим не вариант. Говорю ему, что комнаты, игрушки и одежда у каждого будут свои, не помогает. Поделитесь своей историей в такой ситуации или советом, как уговорить ребенка и нужно ли это?
08.07.2019 11:02:52,

94 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
У меня была похожая ситуация. Утром ехать за дочкой ( брала сначала под опеку), а старший сын 12 лет не подписывает согласие наотрез. Причина: он хотел мальчика). Кое-как уломала. Дело в том, что я хотела девочку. Я! Он скоро поступит в институт, женится и пр. И где он будет в техническом смысле в отношении этого ребенка? В параллельной реальности. А жить с ребенком мне. А значит и решать мне.
Поддерживаю тех конфянок, которые считают, что это не зона принятия решений ребенком. Конечно, хотелось бы, чтобы все домочадцы со слезами умиления встречали нового члена семьи, но так получается не всегда.
А у нас получилось так. Прошло с того дня три с лишним года, старший сын в сестре души не чает, гуляет, играет с ней в хоккей и футбол. Правда, у меня была малявка, её в принципе трудно не полюбить).
И да, хоть в вашем случае ровесница для сына - это непросто для адаптации кровного, новенькая может перетянуть на себя ресурсы семьи, дебют психиатрии может состояться в любом возрасте и пр.,но даже зная все это, решение принимать только Вам. Попробуйте говорить с сыном в спокойном ключе об этом, как о давно принятом решении, как бы между делом рассуждая, какие плюсы у него будут от сестры.
И скажите себе: это моя жизнь, мои решения и за свои ошибки я буду отвечать тоже сама.
Удачи Вам! Если хочется, надо брать)). Непреодолимое желание в этом деле свидетельствует об имеющихся ресурсах).
Если что, у меня несколько приемных, часть подростки.
09.07.2019 23:48:49, Антуаннета
Это не его вопрос. Просто поставить перед фактом и подготовить. Мы усыновляли к кровному семилетке, в голову не приходило, его спрашивать. Но, он, правда, хотел всегда себе брата или сестру, или и того и другого, он и сейчас еще не против бы (12 лет). Но кто ж его спрашивает))))
Единственно, что почти один возраст - это сложно, наверное, будет. Наш младшую принял хорошо, но она была милым пупсом. Сейчас (12 и 6 лет) им частенько ничего не мешает ругаться, вопеть, орать, что-то делить и проявлять прочие "радости" братско-сестринских отношений))
09.07.2019 14:36:17, Джулия Р
Не стала бы уговаривать. В крайнем случае искала бы маленького ребенка.
У меня двое приемных ровесников, сын с 11 месяцев дома, дочка с 5 лет. Так же как и вы хотела девочку помладше.
Что имеем сейчас. Сын абсолютно вмееяемый,дочь не факт,что смогу нормально социализировать. Была 8 дней в командировке,впервые за 5,5 лет без дочки. На расстоянье,в спокойной обстановке смогла оценить,насколько ребенок не в норме и в семье обстановка не в норме.
Цените то,что есть.
09.07.2019 13:18:06, плюс один_с телефона
А оно вам прям так надо - непременно девочку сейчас взять?

Дайте сыну напитаться родительской любовью.
08.07.2019 21:35:02, Elina
Мне 43, когда потом, когда у сына подростковый период начнется или мне 55 будет? 09.07.2019 10:04:42, KH
До возраста, когда у детей отделение от родителей начинается. Лет с 12 примерно, когда ребенок только рад будет, что внимание с него на кого-то еще переключается.
09.07.2019 17:24:42, Elina
А вот не факт. У меня между детьми разница 15 лет. Старшая с трудом свыклась с мыслью, что меня нужно делить.
11.07.2019 17:00:46, Яшими ( МарикаЧ)
И ещё мне кажется,что благополучные приемные дети очень ценят стабильность и предсказуемость семейной жизни,гораздо больше ,чем кровные,они обрели то,в чем нуждались и очень этим дорожат. Поэтому ваш сын так старается сохранить свой маленький безопасный мир,свою семью.
09.07.2019 10:51:47, Селена-Селена
Не мыслят,но чувствуют именно так,у меня и кровный и усыновленная.Кровный воспринимал все как само собой разумеющее(что и правильно) ,а дочка так как я пишу.
09.07.2019 13:34:33, Селена-Селена
Реклама
Выговорите, так как вам кажется. А дети просто живут. Так, как устроят им взрослые.
09.07.2019 14:36:26, Караул
Дети в принципе такими категориями не мыслят.
09.07.2019 11:11:01, Караул
Не мыслят, так как чувства свои выразить не умеют. Но ведь чувствуют.
09.07.2019 17:26:12, Elina
Мне уже было 55,дочка перешла во второй класс, полет более чем нормальный,хотя сижу с уроками часами и всю школу скорее всего придётся сидеть,как многие конфянки здесь.Для меня за счастье будет,если дочка сможет закончить 9 классов,в уж если 11,то буду прыгать до потолка.Так что не того боитесь,а вот так безрассудно рисковать,как Вы хотите,не стала,я люблю своюдочку.Это какой эгоистичной и легкомысленной женщиной надо быть,чтобы несмотря на мольбы и плач ребёнка,прогнуть свою линию.
09.07.2019 10:42:23, Селена-Селена
Вы собираетесь век жить? В 9 классе дочери вам будет 62 года, жесть. Ещё учить надо и денег где-то брать. 10.07.2019 08:23:53, Ух
А жить и я и вы будем столько,сколько Бог отмерит, не нам это решать.
10.07.2019 10:03:15, Селена-Селена
Это для Вас жесть,меня ещё никто бабушкой не назвал,хотя мне это фиолетово.А где деньги брать,так это места знать надо.Если Вам непонятно,то извините:))И похоже,если это так удивляет,то у Вас и сейчас с этим проблемы,вот и займитесь ими.Для Вас моя ситуация не подходит,только и всего.
10.07.2019 10:00:56, Селена-Селена
Не смешите, бабушкой не назвали. Вы пенсионерка уже по прежним нормам. В 50 младенеца взяли? Это только с приемными можно, потому что их не жалко многим. Как они будут, если престарелые родители умрут, подумать эгоизм не позволяет. 10.07.2019 10:17:53, Ух
А что же пишите анонимно, личико спрятали? Наверное и выглядите не ахти,раз не верите,но это тоже ваша проблема.Насчёт здоровья-даже здесь на конференции люди, намного младше меня сталкивались с серьезнейшими проблемами , а сколько нестарых людей уже ушло?А если честно ,то вам просто завидно,вот вы и злитесь на меня,пытаясь ужалить,как змея,исподтишка Я тоже это вижу и понимаю и даже сочувствую вам, это же сколько яда скопилось ,разьедающего душу и здоровье.Желаю вам духовного развития и нравственного здоровья.Впрочем я этого желаю и себе тоже.
10.07.2019 10:40:00, Селена-Селена
а нельзя найти девочку не за 6 тыс км, а рядом? и как раз с возможностью гостевого?
если брать младенца- то решаете вы, родители, это как бы почти родить, за это отвечаете вы.
а вот брать ребенка 7 лет к 8летнему- тут я считаю дело уже другое, у него вполне может быть свое мнение. к тому же- вы готовы к тому, что девочка может оказаться со всем рюкзаком проблем приемного ребенка? РАД, ФАС, истерики, воровство итд итп? вот именно этого сын подсонательно и опасается, сильного ухудшения качества жизни.
08.07.2019 19:52:32, Ata
В центральных районах России относительно здоровых девочек возрастом 5-7 лет без сиблингов найти оч.сложно. Потом, я же беру не 3-летку, чтобы вдруг у него ФАС обнаружился, да и ФАС по лицу видно, а 7 летнего ребенка, по общению виден интеллект, память и пр. Конечно адаптацию никто не отменял. А моего сына просто развито сильно эго, всё ему одному на блюдечке достается. 09.07.2019 10:01:25, KH
Ни одну из проблем психопатического спектра вы не увидите по общению. Наоборот, будете очарованы и влюблены в ребенка)
Мнение сына уже вызывает у вас негатив. Думаю, вы найдете способ его "уговорить"
09.07.2019 11:20:45, яся 76
Реклама
Не негатив, а сожаление, две разные вещи 09.07.2019 11:58:08, KH
Смотрю, много понаписали. Напишу, что думаю я. Родить и усыновить не одно и тоже. Тем более, дети почти ровесники. Ожидание родов 9 месяцев подготавливает ребенка к большим переменам. Здесь Вы рушите мир своего ребенка. Его может так понести, что Вы горько пожалеете о сделанном. Далее, он у Вас сейчас единственный. Был бы не один, все прошло бы гораздо проще. И, почему Вы решили, что эта девочка Ваша? При приезде она может превратиться в совершенно другого ребенка. И между детьми может начаться война не на жизнь, а на смерть. Тем более, девочка из системы в таком сложном возрасте. Подумайте об этом. Даже приемный младенец и подросток не одно и тоже, однозначно!
08.07.2019 16:03:42, Как следует подумайте
В вашей ситуации не стала бы,т. к Вы берете не новорожденного ребёнка, а практически ровесника. Ваш сын просит не делать этого, он боится изменения жизни в худшую сторону , и правильно делает. Вернулась бы к этому вопросу лет через несколько..Пожалейте сына.Принять в семью при Ваших условиях ,не учитывая его мнения могла бы ребёнка родственников или друзей,оставшегося без родителей..
08.07.2019 15:29:23, Селена-Селена
Согласна с мнением, что решение принимать вам с мужем, а не ребенку.
Вопрос как уговорить старшего не совсем корректен. Правильнее было бы - как сделать появление второго ребенка наименее болезненным и комфортным для старшего.
Когда мы принимали решение об усыновлении, старшему сыну было 12. После первого вопроса о его мнении было категорически нет. Переходный возраст был тяжелый и такое зревшее на тот момент решение было воспринято в штыки.
Показала фотографии малышей, прочитала несколько историй усыновления, которых много на этой конференции.
После нескольких подобных бесед было однозначно "да" и вопрос "когда".
В сестренке души не чаял!
08.07.2019 14:17:32, Ирина ИИ
Дельный совет про фото и истории, малышей конечно проще принять, но мой их не любит 08.07.2019 14:44:31, КН
У вас или мужа братья сестры есть? Так спросите своих родителей, надо или нет спрашивать мнение старшего. 08.07.2019 13:25:12, Совсем народ охр.нел.........
Когда приходит кровная мама с кровными ребёнком или детьми, и спрашивает стоит ли ей усыновить-удочерить сиротку, если её кровиночка резко против, ее всей конференций убеждают что её долг подарить полноценное и счастливое детство тем детям, которые уже есть. Что приёмный ребенок с большой вероятностью принесёт с собой кучу проблем, оттянет на себя одеяло и родительское внимание, испортит атмосферу в доме, будет страдать психиатрией, вредными привычками, и ещё много много всяких нехороших вещей.

Что в этот раз не так? Вероятная приемная девочка имеет гарантию качества? Приёмный усыновленный мальчик не имеет права на безусловно счастливое детство?

Мама, все зависит от того, на сколько вы любите своего премного сына и готовы рисковать его детством и отрочеством. Я так понимаю, с ним вам повезло и многие беды премного родительства вас миновали. . Не факт, что во второй раз вам повезёт также. Все может сложиться хорошо и мальчик сначала привыкает, а потом дети подружатся. А может оказаться началом ада и детство, а потом и отрочество вашего сына окажутся безнадёжно отравлены. Кстати, у него самого не за горами подростковый возраст и еще неизвестно, какие проблемы он принесёт.
Станете ли вы рисковать, можете решить только вы сами.

И не слушайте про рождение своих кровных, они не семилетними детьми из системы родятся. И предсказуемость по психике и здоровью у них на порядок выше.
08.07.2019 13:08:31, Двойная мораль
Не знаю,кто Вы,но абсолютно согласна с вашими аргументами.
08.07.2019 18:08:57, Селена-Селена
Это как раз не двойная мораль, а самая обычная реальность.
Между кровными и приемными детьми есть разница. И это вполне понятно. И да, это не зависит от любви, заботы и прочего к родным и приемным.
Два приемных ребенка - это один и тот же способ появления детей в семье. Кровных тоже не особо спрашивают: рожать ли родителям еще детей.
08.07.2019 13:30:27, Яшими ( МарикаЧ)
"Двойная мораль"
Да, именно так. Мнение кровного ребенка я бы учитывала, мнение приемного нет.
В общем иллюстрацией ко всему служит пример заповедника и зоопарка. В заповеднике стараются сохранить существующую биологическую среду в ее природном виде, а баланс соблюдается сам по себе так, как он задуман природой.
В зоопарке создают условия, чтобы разные виды могли мирно уживаться на единой территории, соблюдая различного рода компромиссы, типа клеток и отдельных вольеров.
Ну как то так.....
Морально однозначно двойная и это совершенно нормально.
Когда тут советуют не брать к кровному ребенку приемного - это прежде всего совет не делать из заповедника зоопарк.
Вот и все.
Простите, если кому то мое сравнение покажется некорректным, но оно ИМХО очень подходит.
08.07.2019 13:27:36, Нэцкэ
Оно не то чтобы некорректное, оно просто странное. Тогда уж давайте говорить о заповеднике, зоопарке и цирке, например. Потому как ребенок взятый младенцем, и семилетний, это два совсем разных ребенка. Можно замучаться отдельные вольеры обустраивать
08.07.2019 13:31:34, яся 76
не, цирк это нечто другое. я Говорю о природных сообществах. Естественных и искусственных.
Зоопарки тоже есть очень разные.... есть открытые, где вместе живут разные виды, есть закрытые, где каждая зверушка в своей клетке.
Фундаментальная разница в том, что звершуки живут по тем правилам, которые устанавливает директор зоопарка.
А в заповеднике происходит саморегулирование, которое подразумевает взаимодействие видов и поиск баланса:))))
Демократия короче возможна только в заповеднике:)
В зоопарке от демократии будут одни проблемы:)))
08.07.2019 13:41:38, Нэцкэ
Реклама
Зачем сравнивать детей и зверей?

Разве животные могут плохо учиться, изматывать родителей непониманием школьных предметов, плохой памятью, воровать, лгать, хамить и грубить?
08.07.2019 21:40:55, Elina
конечно могут. без школы, но все остальное могут
09.07.2019 01:28:59, ALora
думаете у животный меньше проблем чем у людей?... они тоже учатся, тоже должны добывать себе пищу, искать свою место в своем зверином обществе, находить пару, давать потомство и растить его..... разница с людьми не очевидна....
08.07.2019 22:03:13, Нэцкэ
Конечно, меньше! Животные не обладают умом, который создает людям то, о чем звери понятия не имеют.
09.07.2019 17:29:22, Elina
Заповедник, такая москва дикой природы, так что ничего там естественного нет.
08.07.2019 18:48:39, Караул
Тогда еще более странно. Почему приемным детям по определению отказано в праве воспитываться в условиях взаимодействия и поиска баланса. Пока что в теме ни одного довода, кроме того что кровные и приёмные дети разные не привели. Вывод напрашивается сам: приемных не жалко, можно и поэкспериментировать)
08.07.2019 13:57:15, яся 76
приемный ребенок вытянул свой лотерейный билет. Задача приемного родителя улучшить жизнь приемного ребенка от его исходной точки.
Прием в семью еще одного ребенка вряд ли сделает жизнь первого приемного хуже, чем его первоначальная судьба.
Как то так.
Приемные родители принимают на себя социальную, а не биологическую роль. Биологически мало какие виды притащат в своему детенышу чужого, а чужому-чужого это более нормально.
08.07.2019 17:17:28, Нэцкэ
Еще как может ухудшить! Сломать всю радость жизни может и искалечить детство.
И что значит, по сравнению с исходной точкой? Да сестрица такой может оказаться, что в ДД лучше будет.
08.07.2019 21:43:01, Elina
"Задача приемного родителя улучшить жизнь приемного ребенка от его исходной точки" - откуда она взялась, такая задача? Кто ее такую дурацкую поставил?))
08.07.2019 18:38:27, яся 76
я только свое мнение высказываю. Лично для меня она такая - эта задача.
08.07.2019 19:37:55, Нэцкэ
Ты брала ребенка, потому что тебе до страсти хотелось ребенка и наслаждалась его появлением в семье все годы младенчества.
Я помню как спрашивала, девочки, почему вы не можете просто радоваться просто наличию у вас ребенка. Ну когда у нас тут очередные спичи были о сложностях приемного родительства.
В какой момент задача стала другая, не понимаю...
10.07.2019 08:14:19, ЖенаПолковника
она всегда была такая. Я воспитываю старшую дочь всегда с оглядкой на то, что ей могли достаться родители по-лучше.... поэтому ей достается все на свете, а мелкие растут как трава.... им родители по лучше точно вряд ли достались бы....
10.07.2019 10:34:45, Нэцкэ
Реклама
ИМХО, зря. Не на пользу никому.
10.07.2019 11:48:36, Караул
ну так то да:)))) ее все балуют, все:)))) и если себя я еще как то могу пытаться ограничивать, то мужа и маму ну никак:))))
В задницу ей дуют все знатно:)))... но ничего не поделаешь, по другому почему то не получается.
Конечно не на пользу и без младших получилась бы махровая эгоистка.....
10.07.2019 16:14:02, Нэцкэ
Эту задачу невозможно выполнить. Никогда не знаешь, какова для ребенка альтернатива твоей семье. Может ты не улучшил ребенку условия, а лишил его блестящих перспектив. Особенно если речь идет о здоровом младенце
08.07.2019 20:01:13, яся 76
"Может ты не улучшил ребенку условия, а лишил его блестящих перспектив. Особенно если речь идет о здоровом младенце".
Именно об этом и нужно думать приемному родителю, чтобы стремится к совершенству.
совершенно согласна.
Но в данном случае родитель решил, что девочка существенно улучшит жизнь семьи и она семье жизненно необходима. А раз он (родитель) так решил, то он безоговорочно прав.
ТО ЕСТЬ если решение родителем ПРИНЯТО, то спрашивать мнения ребенка относительно этого решения не нужно.
СПРАШИВАТЬ МНЕНИЕ можно ДО принятия решения или не спрашивать вообще.
08.07.2019 21:59:01, Нэцкэ
<А раз он (родитель) так решил, то он безоговорочно прав.>

Дожили - родитель всегда прав. От такой гордыни, фактически до мания величия, ничего кроме бед не получится.
09.07.2019 17:31:10, Elina
ну да, давай те спрашивать у детей какую купить квартиру, в каком сервисе ремонтировать машину, разводится ли с пьющим мужем, делать ли аборты.....
спрашивайте конечно у своих детей.... а я предпочитаю решать такие вопросы сама..... не детское это дело потому что.
10.07.2019 10:36:11, Нэцкэ
И опять, откуда известно, что родитель решил про существенное улучшение? Может ему просто вожжа попала?) Почему он безоговорочно прав, он же не Господь? И почему в той же ситуации кровного спрашивать все-таки можно, он что, объективнее приемного ситуацию оценивает?
Так много вопросов)))
08.07.2019 22:37:32, яся 76
потому что решение принимает РОДИТЕЛЬ, он же директор зоопарка. Если принял, значит прав. По другому быть не может. Даже есть это ошибка и неправильно, все равно это правильное решение - совершить подобную ошибку.
Если бы ТС забеременнела, то значит решение принял Б*г .... ну или кто- там принимает подобные решения.... тут уж от людей не много зависит.
В этом еще одна существенная разница между приемными и кровными детьми.....
Вопросов очень много. правда. но у меня довольно стройная философия сформировалась на этот счет. .... На счет человеческих полномочий относительно собственной жизни:))
08.07.2019 22:46:05, Нэцкэ
А мой случай куда в этой теории7
Приемную бог послал, откуда только выкопал на помойке отстойной генетики...а своих я сама родила, из самой лучшей, свой соственной...)
10.07.2019 08:21:16, ЖенаПолковника
Оп-па. Еще непогрешимые нашлись: первые - родители, вторые- директора зоопарков.
09.07.2019 17:32:36, Elina
нет, первые - сами зверушки в заповеднике.
А вторые директора зоопарков.
10.07.2019 10:40:23, Нэцкэ
Главная непонятка, почему кровного в той же ситуации надо спрашивать? Кровный родитель менее прав, или не имеет права на ту же ошибку? Стройная теория это хорошо) только она несколько непонятная. Ну, мне лично)
По мне все гораздо проще, принимать стратегические решения это чисто родительская функция, цирк-зоопарк тут лишние логические построения. За кровного родитель точно так же решает. А стратегические на то и они, чтобы учитывать интересы всех, чье качество жизни они затрагивают. Учитывать интересы и спрашивать мнения - принципиально разные вещи, причем.
А в обсуждаемой ситуации, считаю, для принятия такого решения у родителей нет технической возможности. Потому что объективно про потенциальную дочку известны ровно две вещи: ей 7 и 6 тыс км. Маловато данных даже за себя решать, не говоря уж про ребенков
08.07.2019 23:27:36, яся 76
Реклама
"кровный родитель менее прав, или не имеет права на ту же ошибку?"
Кровный родитель интуитивно (инстинктивно) будет оберегать свой потомство. Так заложено природой, поэтому 99,9% кровных родителей не тащат в дом приемных детей.
Заметили? Берегут свой заповедник.
10.07.2019 10:39:38, Нэцкэ
Наличие всех моих клиентов резко противоречит этой точке зрения
10.07.2019 13:42:53, яся 76
их не так много, в % от популяции.
Вы просто варитесь в этом котле, поэтому вам кажется, что они кругом.
Я лично не знаю ни одной матери, которая бы целенаправленно вредила своему ребенку. И знаю только одного ребенка, которого бросила мать.
А я знаю очень-очень много людей.......
Мне вот кажется что все люди постоянно друг с другом судятся:)))) но это не так:)))
10.07.2019 15:31:50, Нэцкэ
А я и не говорю, что их много. Просто ничего природой не заложено, в природе самки во время голода прекрасно поедают детенышей. А наша забота - вполне себе социальный компонент
10.07.2019 16:58:27, яся 76
Короче,цирк-зоопарк;1 и 2 сорт и двойные стандарты:((
08.07.2019 18:18:18, Селена-Селена
Ничего двойного нет. К кровному можно просто родить еще одного, а спасать сироток плохая идея.
08.07.2019 13:24:45, Караул
Я бы изначально не ориентировалась на мнение ребёнка. Ну теоретически сообщила бы, что появится брат или сестра. Но не более. А ребёнку придётся привыкать к новой реальности.
С рождением детей также.
08.07.2019 12:28:13, Лусинда
Дети сразу семилетними со сформировавшимся характером и привычками не рождаются.
08.07.2019 21:44:21, Elina
И что с того? Это гарантирует безоблачное существование имеющегося ребёнка? Или гарантирует какие-то качества вновь прибывшего?
Новорождённые имеют уже свой характер и неизвестно чем обернутся ровно также. И опасения ребёнка, что на нового члена семьи уйдут все силы и внимание мамы-папы - ровно такие же. Даже куда более очевидны. История обязательной детской ревности к младшим и обида на родителей тому подтверждение.
08.07.2019 22:30:52, Лусинда
Новорожденный растет и формируется в семье на глазах старшего ребенка и в том числе под влиянием старшего ребенка. Такое влияние неизбежно. В отличии от появления неизвестно кого с неизвестно чем в характере.

И адаптироваться к тому, кто появление в доме начал с лежания в кроватке, легче, чем к тому, кто сходу лезет в твои вещи и общается с тобой не факт, что подходящим тебе образом, реализуя привычки, невесть где приобретенные.
09.07.2019 17:38:38, Elina
Разница небольшая. Новорождённого тоже не особо воспитает старший ребёнок. И младшие точно также лезут во все вещи старших, донимают их и плевать хотели на воспитание старшими.
Это такое самоутешение, что младенца мол воспитаем а семилетку нет. Всех надо воспитывать и не факт что воспитаешь как хочется. Младшие как правило ещё и пользуются защитой родителей от нападок старшего :))
09.07.2019 20:01:00, Лусинда
эээээ... а если бы вы забеременнели и ребенок был бы резко против? аборт бы пошли делать?
ИМХО поменьше спрашивать у детей о том, что их не особо касается.
08.07.2019 12:24:54, Нэцкэ
После беременности ребенок новорожденный, а не 7-летний 08.07.2019 12:26:43, КН
и что с того?.... вы еще можете с мужем развестись, выйти замуж за другого и поселить его в своем доме, переселить к себе престарелую тетушку, требующую ухода, подобрать с улицы кота....
И все это совершенно не касается вашего ребенка. Это решения, который принимают взрослые люди и советов и мнений спрашивать у детей мягко говоря странно. А грубо говоря - это перекладывание ответственности за свои поступки на ребенка.
Хотите брать - берите. Не хотите - не берите. Мнение ребенка тут даже не совещательное....
08.07.2019 13:11:26, Нэцкэ
И как это кардинально влияет на ситуацию? Решение брать ребёнка или нет принимают родители, а не дети.
08.07.2019 12:32:57, Лусинда
Конечно,принимают родители.
Если любят своего ребенка, будет одно решение, если не любят - другое.
Автор поста, похоже, утомляется от привязанности к ней сына. Возможно, считает, что двое детей будут играть друг с другом, что даст ей определенную свободу.
08.07.2019 21:46:44, Elina
Одним из моих мотивом заведения второго ребенка (любого) было как раз то, что сын через чур "мамский" и я слишком опекаю его. И градус этой опеки надо снижать, мне это даже наш педиатр настойчиво советовала))))
Да, слегка помогло, но мне надо еще парочку, наверное, что бы я перестала быть такой замороченной мамашей)))
И да, я, конечно, мечтала, что будут играть друг с другом. Разве плохая мечта?? Играют, кстати.
Про любят и не любят это вообще не туда.
09.07.2019 14:39:51, Джулия Р
Есть у меня подруга, маме которой педиатр тоже посоветовал меньше внимания уделять дочке, а для этого родить еще ребенка. Дочке на тот момент было три года.
Мама послушала врача и родила еще двоих детей. У моей подруги на всю жизнь отпечатолось впечатление пренебрежения ею ради младших детей.
09.07.2019 17:42:18, Elina
И?
У всех по разному. Я старший ребенок в семье, знаю, что такое детская ревность. Тем не менее, с братом и его семьей у меня сейчас очень близкие и хорошие отношения. Пренебрежения у меня не отпечаталось. У старшего сына пока тоже не наблюдается такого.
14.07.2019 14:15:28, Джулия Р
Это у всех старших отпечатывается. Обычная детская ревность старших к младшим. Независимо от советов педиатров.
09.07.2019 20:02:17, Лусинда
Ага. Все, кто родил последующих детей и кто взял последующих к имеющимся - не любят своих первых детей. Факт!
08.07.2019 22:32:01, Лусинда
Считают, что любят.
09.07.2019 17:42:50, Elina
Реклама
да-да. А на самом деле - ехидны сплошные.
Даёшь по одному ребёнку в семьях и баста!
09.07.2019 20:02:59, Лусинда
Желательно, учитывая интересы уже имеющегося. Так, по крайней мере советуют обычно здесь, когда речь идет о первом кровном. Чем первый приемный хуже?
08.07.2019 13:15:33, яся 76
7-8 летка не может полноценно оценивать ни свои, ни чьи-либо интересы. Это во-первых.
А во-вторых, рождение или приём детей в семью - решение и ответственность взрослых и только взрослых, а никак не детей.
Если бы в семьях родители спрашивали детей, рожать ли им ещё или нет - думаю, был бы совсем трэш. Хотя конечно, кто-то наверно так и делает. Это их личные проблемы.
08.07.2019 14:31:35, Лусинда
Я не писала про то, чтобы возлагать ответственность о приеме второго ребенка на первого. Оценивать интересы, безусловно, должны родители. На мой взгляд, сама постановка вопроса "как уговорить первого ребенка на второго" уже треш
08.07.2019 14:57:04, яся 76
Для меня трэш вообще всерьёз спрашивать первого, а уж тем более уговаривать.
08.07.2019 15:47:16, Лусинда
вот-вот... эта ситуация лично для меня вообще с позиции "не твое собачье дело" оценивается.
Уговаривать бы точно никого не стала, кому что не нравится - это его проблемы:))))
08.07.2019 17:18:38, Нэцкэ
Согласна с этим мнением. Этот вопрос касается только родителей.
09.07.2019 14:40:54, Джулия Р
Для людей, живущих под одной крышей, проблемы одного зачастую становятся общими.
08.07.2019 21:47:50, Elina
Или становятся, или не становятся. Никто не знает, что будет лучше иметь сестру или не иметь. Может она ему потом всю жизнь будет поддержкой и опорой? :):))) или когда он с топором будет кидаться пьяный на мать, дочь вызовет вовремя ментов...
Мы не знаем, что будет дальше.
Если решение принято, то мнение ребенка никакой роли играть не должно. вот и все. ИМХО
08.07.2019 22:01:40, Нэцкэ
Если на ребенка плевать, то, конечно, какое значение имеет его мнение.
Тем более, что ребенок не кровный. Зачем переживать, хорошо ему или плохо.
09.07.2019 17:46:13, Elina
Реклама
ой... белое пальто пришло?:)))) точно=точно... все взрослые люди, которые сами решают как им жить свою жизнь не любят своих детей... и только ВЫ любите их так как следует:)))
10.07.2019 10:41:58, Нэцкэ
Но вот играет же. Люди разные.
08.07.2019 22:39:39, яся 76
да не играет, если бы играло, то вопроса "как продавить свое решение" у ТС не стояло бы:))))
08.07.2019 22:47:09, Нэцкэ
Если б не играл, вообще никаких вопросов не стояло бы. Что, родитель не знает, как собственного ребенка продавить?) В школу же заставляет ходить
08.07.2019 23:29:28, яся 76
Тут наши позиции схожи :)
08.07.2019 17:26:39, Лусинда

Статья дня

«Если обвисла грудь… Стоит ли увеличивать грудь для мужа»

Две истории увеличения груди от пластического хирурга
В каких именно случаях нужно дополнять свой рацион специализированным питанием?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!