Блог редакции 7я.ру

Раздел: Психолого-педагогические аспекты (Что такое созависимость, как распознать манипуляции)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Про созависимость и манипуляции

Помню, что обещала Миряночке написать про это. С запозданием, конечно, но выполняю обещание. То, что я тут напишу, результат всяческих обучений, плюс практические наблюдения.
1. Что же такое созависимость и как понять, что это оно? Есть ряд признаков, в интернете есть тесты на созависимость, но я скажу о единственном и главном ее признаке, оно же и определение: это слияние с прлюлемным близким, стирание границ между вами. То есть вы считаете, что ваши действия влияют на его жизнь: "без меня он пропадет", "эта проблема у него случилась потому что я поступила неправильно" и т.п.
2. Почему ваш близкий манипулирует? На это есть две причины. Первая, человек не умеет прямо говорить о своих потребностях. Это случается, когда длительное время человек живет в небезопасно обстановке. Вторая - недоразвитие эмоцилнальной сферы разного рода. Когда эмпатия на низком уровне, отношения с окружающими строятся из позиции власти и управления.
3. Как формируется созависимость? Есть два варианта, насколько я могу видеть. Первый - через сострадание. Манипуляторы, особенно в нашем случае, выглядят уязвимыми и беспомощными, все начинается как желание помочь. Легче всего этому поддаются люди с мессианскими наклонностями, ярко выраженные герои- защитники, спасатели и опекуны. Второй вариант, когда манипулятор находит себе в пару человека, стоящего на противоположном конце шкалы психопатии насильник-жертва. В таком случае выгоды от этих отношений будут получать обе стороны. Принято считать, что подобные пары характерны больше для супружеских отношений, чем детско-родительских, но я среди матерей наркоманов видела большое количество именно таких. Руководитель одного реабцентра говорил мне, что не берет к себе человека, если его близкие не ходят параллельно на группу для созависимых.
Формируется же созависимость через манипулирование, поэтому важно уметь на нее отвечать. Человек, точно знающий свои границы и умеющий их защищать, очень быстро становится не интересен манипулятору
4. Как же распознать манипуляции и как на них реагировать? Нас учили, что они бывают трех типов. Первый - агрессивный. Кодовые фразы "ты должна", "ты обещала", "ты же мать" и т.п., все, что обращается к чувству вины. Цель этих манипуляций - навязать свою волю. Способ прекратить: техника заезженной пластинки. Мы не отвечаем на обвинения, не оправдывается и не вступаем в дискуссии, тупо талдычим то, по поводу чего идет разговор.
Второй - слабость и беспомощность: "что бы я делал без тебя", "ты самая лучшая, а я ..., Как ты меня терпишь". Цель: переложить ответственность за свои поступки на жертву. Сюда же "ты бросаешь меня в такой трудный момент" "я это сделал/сделаю потому что ты..." Здесь так же работает тактика заезженной пластинки (она вообще хороша для любых манипуляций). И еще - возвращать ответственность тому, у кого она должна быть:
- если ты не дашь мне денег, я украду и сяду
- это твое решение, я за него не отвечаю.
Третий тип - жертва. "Я менялся ради тебя" и т.п. Его цель: власть и признание. Ответ может быть "ты это делал добровольно", например.
Самое главное: всегда помнить и осознавать, что наше влияние на жизнь другого человека намного более ограниченно, чем мы привыкли считать, даже у ребенка есть своя мера ответственности за поступки и соблюдать ее значит помогать ребенку более успешно адаптироваться в жизни, границы и личность вас и других членов семьи как минимум не менее важны чем границы и личность проблемного ребенка.
Надеюсь, это будет полезно
01.06.2019 21:54:00,

22 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Спасибо большое.Очень полезная информация.
02.06.2019 13:42:19, миряночка
Мои по методичкам делают Прямо слово-в слово.Грубо разговаривал Сказала об этом Отмахнулся.Перестала писать Спустя какое-то время-Ты же мать!!!Как ты можешь не писать не узнавать как дела??? Какая ты мать после этого?? Я? Нагрубил? Ну и что Был сердит .
02.06.2019 14:12:05, миряночка
Ну да, "все равно виноват кто-то другой, а не я"
Поэтому не продолжаем тему вины, а просто гнем свою линию
02.06.2019 14:50:41, яся 76
Это ваша заслуга)
02.06.2019 14:03:13, яся 76
Спасибо, очень ценно. В последнее время часто думаю о мере ответственности детей за свои поступки и с какого возраста можно говорить об ответственности ребенка. Интуитивно кажется, что лет с 14-15. Вообще, возможно, с того момента, когда ребенок осознает, что он делает и зачем он это делает. 02.06.2019 12:10:18, не могу авторизоваться
Тоже так считаю, в ук возраст ответственности не зря прописан
02.06.2019 12:57:07, яся 76
Моя тема, "мамочка, ты самая-самая", "я такая сякая". Дочке 10. Я ведусь, она довольна, я истощена. Потом скандал с моей стороны, так как сил нет. Она рыдает. Я рыдаю. И все по кругу. Делать-то чё??? 02.06.2019 09:43:06, Не помню пароль
Не вестись) цель такой манипуляции переложить на вас ответственность за себя. Возвращать ее по адресу
02.06.2019 09:58:09, яся 76
Всегда применяю такую тактику с не должна, не обещала, да, я мать, но и человек, кстати. К сожалению, в глазах родни слыву чудовищем. Посоветуйте, пожалуйста, как действовать, манипулятор он же такой, чем больше участников - тем интереснее. Он вовлекает сердобольных и непрошаренных других членов семьи в драму " видите, она какая, совсем не мать, разве так можно с сиротинушкой". 02.06.2019 07:55:12, Плохая мать
Реклама
Я говорила " за него отвечаю я, поэтому буду действовать как считаю нужным. И от вас жду следования моей тактике". Это сложно, особенно с родителями. Объясняла, что и почему ребенок делает.
02.06.2019 08:15:02, яся 76
Мне нравится баловать ребёнка, и после слов "ты должна, ты обещала, ты же мать", и после слов " что бы я делал без тебя, ты самая лучшая ", и просто так, без слов.
Доктор, что со мной не так?
01.06.2019 22:26:44, Пациент/
Ничего, это просто не ваша тема
01.06.2019 23:09:53, яся 76
А вдруг моя? Где граница между созависимостью и "просто баловать "? 01.06.2019 23:25:16, пациент/
Тут конечно пока маленький, границы ещё нечёткие.
Чем старше ребёнок, тем больше у него должно быть собственной ответственности за свои поступки. И я считаю, что для детей примерно старше 6 лет, выражение "мы" должно быть исключено из лексикона при рассказах о поступках ребёнка.
Ходит не умытый, это не "мы не умылись", а "ты не умылся".
Пришёл в школу без домашки - не "мы не сделали уроки", а "ты не сделал". Даже если вы обычно как-то контролируете, а тут не проконтролировали.
Это шажки, чтобы ребёнок научился понимать, что у него своя зона ответственности за свои действия. И тут вообще не про баловство. И по мере взросления, всё больше понимания должно быть, что то, что он сделал или не сделал - это его решение, а не ваша вина. Конечно, родительской любви, заботы и контроля это не отменяет.
Это всё касается относительно здоровых детей конечно. И всё ИМХО.
02.06.2019 09:28:31, Лусинда
А я не могу от "мы" отделаться. Мне так нравится это "мы". Но мной манипулировать крайне сложно. Дочь моя быстро это смекнула и переключилась на бабу-деду, вот там - разгуляй!!! Куда хочу, туда и ворочу! Периодически отчитываю бабу-деду, но на то они и баба-деда, что бы не строжить ребенка.
02.06.2019 17:20:33, Лариса13
Граница очень четкая-отношения начинают вас разрушать. 02.06.2019 08:21:15, Воин бобра со ослом
Проблема в том, что мы часто не осознаем этого разрушения, это все очень постепенно происходит
02.06.2019 09:42:55, яся 76
:((
02.06.2019 11:16:12, Воин бобра со ослом
: это слияние с прлюлемным близким, стирание границ между вами. То есть вы считаете, что ваши действия влияют на его жизнь: "без меня он пропадет", "эта проблема у него случилась потому что я поступила неправильно" и т.п
01.06.2019 23:40:26, яся 76
У меня ребёнок пока маленький (дошкольник), но я уверена в том что все его будущие косяки - этого мои неправильные решения сегодня.
Иначе затем вообще нужны родители, семья, если хоть в ДД, хоть с хорошими родителями, хоть в притоне с родителями алкашами вырастет одно и то же?
Ещё я уверена что сама выросла бы совсем другой в другой семье, с другими родителями.
02.06.2019 00:17:19, пациент/
В теории да, возможно если он накосячил, значит вы не так воспитали. Но это уже последствия воспитания, а не процесс, понимаете? Ваше участие в тот момент уже закончено давно.
Если он во взрослом состоянии что-то накосячил - это его выбор и его поступки, исходя из всего его жизненного опыта, характера, обстоятельств и прочего. Он уже взрослый и вашей вины тут нет (ну конечно, если вы не повели туда его за ручку и не заставили под дулом пистолета сделать это).
02.06.2019 09:37:41, Лусинда
Реклама
Я поняла, что у вас маленький ребенок, потому и говорю, это не ваша тема. О созависимость идет речь в связи с деструктивным поведением. И к слову, я не писала, что везде вырастет одно и то же, естественно условия и окружение в большой степени формируют ребенка. Но вы не совсем правы, на его взрослые поступки будет влиять много факторов, помимо ваших ошибок воспитания. А часть ошибок никак не повлияет. Гиперответственность далеко не всегда перерастает в созависимость, но и сама по себе неполезна
02.06.2019 06:15:46, яся 76

Статья дня

«Чем порадовать мужа на 23 февраля? Быстрые рецепты пошагово»

Домашний холодец из говядины и яйца по-шотландски, фото
Сидите на диете, а вес стоит и не собирается снижаться. Разбираемся с причинами.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!