Про созависимость и манипуляции

Помню, что обещала Миряночке написать про это. С запозданием, конечно, но выполняю обещание. То, что я тут напишу, результат всяческих обучений, плюс практические наблюдения.
1. Что же такое созависимость и как понять, что это оно? Есть ряд признаков, в интернете есть тесты на созависимость, но я скажу о единственном и главном ее признаке, оно же и определение: это слияние с прлюлемным близким, стирание границ между вами. То есть вы считаете, что ваши действия влияют на его жизнь: "без меня он пропадет", "эта проблема у него случилась потому что я поступила неправильно" и т.п.
2. Почему ваш близкий манипулирует? На это есть две причины. Первая, человек не умеет прямо говорить о своих потребностях. Это случается, когда длительное время человек живет в небезопасно обстановке. Вторая - недоразвитие эмоцилнальной сферы разного рода. Когда эмпатия на низком уровне, отношения с окружающими строятся из позиции власти и управления.
3. Как формируется созависимость? Есть два варианта, насколько я могу видеть. Первый - через сострадание. Манипуляторы, особенно в нашем случае, выглядят уязвимыми и беспомощными, все начинается как желание помочь. Легче всего этому поддаются люди с мессианскими наклонностями, ярко выраженные герои- защитники, спасатели и опекуны. Второй вариант, когда манипулятор находит себе в пару человека, стоящего на противоположном конце шкалы психопатии насильник-жертва. В таком случае выгоды от этих отношений будут получать обе стороны. Принято считать, что подобные пары характерны больше для супружеских отношений, чем детско-родительских, но я среди матерей наркоманов видела большое количество именно таких. Руководитель одного реабцентра говорил мне, что не берет к себе человека, если его близкие не ходят параллельно на группу для созависимых.
Формируется же созависимость через манипулирование, поэтому важно уметь на нее отвечать. Человек, точно знающий свои границы и умеющий их защищать, очень быстро становится не интересен манипулятору
4. Как же распознать манипуляции и как на них реагировать? Нас учили, что они бывают трех типов. Первый - агрессивный. Кодовые фразы "ты должна", "ты обещала", "ты же мать" и т.п., все, что обращается к чувству вины. Цель этих манипуляций - навязать свою волю. Способ прекратить: техника заезженной пластинки. Мы не отвечаем на обвинения, не оправдывается и не вступаем в дискуссии, тупо талдычим то, по поводу чего идет разговор.
Второй - слабость и беспомощность: "что бы я делал без тебя", "ты самая лучшая, а я ..., Как ты меня терпишь". Цель: переложить ответственность за свои поступки на жертву. Сюда же "ты бросаешь меня в такой трудный момент" "я это сделал/сделаю потому что ты..." Здесь так же работает тактика заезженной пластинки (она вообще хороша для любых манипуляций). И еще - возвращать ответственность тому, у кого она должна быть:
- если ты не дашь мне денег, я украду и сяду
- это твое решение, я за него не отвечаю.
Третий тип - жертва. "Я менялся ради тебя" и т.п. Его цель: власть и признание. Ответ может быть "ты это делал добровольно", например.
Самое главное: всегда помнить и осознавать, что наше влияние на жизнь другого человека намного более ограниченно, чем мы привыкли считать, даже у ребенка есть своя мера ответственности за поступки и соблюдать ее значит помогать ребенку более успешно адаптироваться в жизни, границы и личность вас и других членов семьи как минимум не менее важны чем границы и личность проблемного ребенка.
Надеюсь, это будет полезно