Раздел: Отношения с родственниками и соседями

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Матроскин

Как реагировать?

Я натолкнулась на непонимание, жестокость и эгоизм близкого человека и не знаю как на это реагировать и как исправить положение. Может быть кто-то оказывался в такой ситуации, подскажите, please! Моя мама жутко ревнует мою дочку к мальчику, который пока еще только бывает то у нас в гостях по выходным. Происходит это следующим образом, бабушка звонит внучке в пятницу и приглашает на выходные приехать к себе, на что моя Ксюша отвечает мол "бабушка прости, но в этот раз никак не получится, у нас ХХХ в гостях будет.( Извините, не могу написать имя мальчика, т.к. многие здесь его знают, а мы пока еще не приняли никакого решения). Ну так вот, наша бабушка на это начинает орать "да зачем вам нужен этот чужой мальчик, тебе мало что ли своих братьев". Мой чудный ребенок ей на это спокойно отвечает, что " он во-первых не чужой, он ничей, а все мои братья далеко, а он будет рядом":-)) Бабушка ей: "хорошо, Ксюша, если тебе этот чужой мальчик важнее чем бабушка, оставайся с ним, понадоблюсь сама меня ищи". И так происходит уже не первый раз. Ну вот что это? И это говорит взрослый, образованный человек ребенку! У меня с мамой всегда были сложные отношения, но я думала, что в этом она меня поддержит и поймет :-( Какой там!! И не намека на понимание ,одна агрессия. Соответственно на меня она обижается тоже потому, что к себе я ее тоже не зову. А как я могу ее подпустить к этому ребенку, зная такой ее настрой, да никогда!.... Короче как быть не знаю. Такое положение вещей меня не устраивает, а сама по себе ситуация явно не разрулится. Подскажите как нам вразумить нашу бабушку.
28.10.2005 21:35:32,

17 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Похоже, что, в данный момент, Вашу маму и к родной внучке подпускать нельзя. Лично я сторонник открытых разговоров. Взрослого человека переделать невозможно, можно только попробовать немного сдвинуть ее точку зрения. То есть открытым текстом сказать, что ее ревность - это проблема ее собственного эгоизма и комплексов, что Вы не позволите ей решать ее психологические проблемы за счет детей, как своих собственных, так и всех остальных. Что в ее возрасте пора повзрослеть, а не реагировать на возникающие жизненные ситуации как подросток. Это мысли которые возникли во время чтения Вашего топика. Вы, безусловно, сможете более точно все сформулировать. Вы знаете свою маму, поэтому организуйте такой разговор таким образом, чтобы она действительно Вас услышала и поняла именно те значения слов, какие Вы в них вкладываете, а то такие люди часто слышат только то, что они хотят или толкуют чужие слова так как хотят. Не забудте сказать ей, что Вы ее любите, если это действительно так, или что Вы ее уважаете за то-то и то-то, но очень расстраиваетесь из-за... Все вышеизложенное исключительно мое собственное мнение, которое я никому не навязываю. 31.10.2005 05:44:01, IS
Матроскин, послушайте. Говорю Вам как Кот Коту - доверительно:))). Тут дело не в усыновлении. Когда я родила второго сына, моя мама отреагировала так же - ей вдруг стало обидно за старшего (на тот момент 9-летнего) и она решила создать с ним коалицию. "Пусть они (родители) с ним (малышом) возятся, а мы с тобой уходим по своим важным и интересным делам."
Мы шли гулять все вместе с коляской, перед выходом звонила мама и задавала старшему вопрос - "что, и ты идёшь? ну давай, давай... группа сопровождения, а я думала, тебе это не интересно." Старший ей казался красавцем, а младший - "чудиком" и т.д. и всё это произносилось вслух.
Но когда мы с мужем стали заботиться ещё и о детях моей погибшей подруги, в мамином мировоззрении произошёл коренной перелом. Оба внука стали родными - в отличие от "каких-то непонятных детей, которые почему-то оказались никому не нужны". Такие вот метаморфозы. Поэтому скажу следующее - иаиу Вы не переделаете, попробуйте поговорить с дочерью, она ведь у Вас уже большая. Скажите, что бабушка просто за Вас всех очень волнуется.
29.10.2005 22:20:06, KotBegemot
Свои мозги не приделаешь! Человека (особенно пожилого) не перевоспитаешь. К сожалению единственный выход - минимизировать общение. К себе лучше не звать. Будете сами время от времени ездить к ней в гости. Желательно приемного ребенка не оставлять с ней один на один. Она может наговорить ему обидных слов. Полюбить она его не полюбит. Есть шанс , что со временем привыкнет к его существованию. 29.10.2005 20:11:45, Родители
)))))) Заранее прошу прощения,что не совсем вливаюсь в хор))) Помнится было немало топиков в психологии на тему ревности-понятно,ревности детской,когда ревнует старший к появившемуся младшему.Ответ один-больше внимания уделять старшему,и все образуется.Может в случае с мамой так же попробовать?То есть наоборот,не изолировать ее на время,а навещать ее не только по ее просьбе,а вообще-хотя бы звонить почаще.Тем более что изначально она хорошо относилась к теме опеки ребенка,а ревности подвластны не только дети,увы.Тем более,что вслед за ревностью маминой,ВАм возможно придется улаживать вопрос ревности детской,хорошо бы с первой ревностью к тому времени разобраться))) 29.10.2005 20:07:37, Линдаа
Снарк
Фигассе! Я бы минимизировала общение с дочкой, если ее это травмирует. На какое-то время хотя бы, пока не определитесь. А там по ходу видно будет. 29.10.2005 14:06:49, Снарк
Кузурка
Доча Ваша умница! Поддерживайте ее и объясняйте, что она права.
А мама... Пускай бы пришла, пообщалась с мальчиком. Может и мнение бы изменила.
28.10.2005 23:41:10, Кузурка
Матроскин
Да боюсь как бы не навредила. Думаю со знакомством пока не стоит спешить, вдруг чего... тут ведь пленку назад не отматаешь. 28.10.2005 23:53:12, Матроскин
"не хочешь помогать, то хотя бы не мешай!",- я думаю надо для начала - поговорить, что называется "по душам". Спокойно и твердо заявить о своем решении взять ребенка. Попробовать выслушать ее доводы и по-возможности аргументированно опровергнуть их. Но по своему опыту знаю - сразу это не поможет, хотя зерно зароните. Моя мама стала более-менее вменяемой только после месячного моратория. Этому предшествовала потасовка у дверей моей квартиры, когда я, доведеннная до белого каления ее выссказываниями, попросила ее оставить внучку, которую она хотела взять на прогулку и, мягко говоря, удалиться... и вот мы, как в плохом кино дергали ребенка туда-сюда, пока я не уступила, но на время... Затем ее культурно послал мой муж. После чего разъяснительные беседы с мамой вели "специально обученые люди" из "программы" , моя тетя из Америки, для которой "мы молодцы" и несколько др. людей, кот. были на моей стороне. Я готова была разорвать с ней все неформальные отношения. Она почувствовала, что мы не шутим... и через какое-то время стала звонить, узнавать "как дела?". И сейчас хоть она вроде как и осталась при своем мнении, мол "мы жизнь прожили и знаем, чем это заканчивается", мне наплевать, что она думает, главное, ведет она себя вполне адекватно. Дарит мальчику игрушки и водит на прогулки.

28.10.2005 22:56:40, Aslano
елена волк
Мне кажется, что Вы, Aslano, правы - главное - это дать понять, что Ваша позиция тверда и изменению не подлежит. К сожалению, это единственный выход - безапеляционное декларирование своей правоты и мне даже кажется, что не надо вообще входить в дискуссии по этому поводу с Вашим оппонентом, просто пресекать разговор: "Твоя позиция мне известна и я её не принимаю. Дальше разговор продолжать не надо."

У меня уже война продолжается без перерыва более года и конца этому не будет. Я поняла, что надо быть просто глухим и немым по поводу всех высказываний в свой адрес, а в адрес ребенка надо просто запретить все выпады - запретить очень жестко.

Опыт показал, что тут помогает только жесткость, ну и "новый" враг, против которого нашему оппоненту опять "надо объединяться". Например, если я возьму еще одного ребенка, я уверена, что моя мама подхватит в объятия и Эда и Руслана и прижав их к сердцу будет яро выступать против новичка, который опять кусок хлеба у "своих" отнял.
31.10.2005 16:11:39, елена волк
О-го! Год это прилично! Если не срабатывает, может пора менять тактику..? 31.10.2005 21:58:00, Aslano
Матроскин
Да мне не нужна никакая помощь от нее, просто понимания хочется. Не люблю я быть в контрах ни с кем, я мирный человек и меня очень напрягают такие взаимоотношения в семье. 28.10.2005 23:20:24, Матроскин
А вы обсуждали с бабушкой вопрос усыновления вообще? Мотивы свои рассказывали?
Она что говорила?

Может поговорить, спросить, чего она добивается своим поведением, и как она видит ваши отношения в будущем когда вы усыновите?

Вообще трудно конечно с такими людьми, они упертые и не хотят слышать никаких доводов... Мне мой папа тоже у виска крутит, и при дочке говорил: Нищету разводить только и прочие "убедительные" доводы, на что моя дочка также как и ваша трезво и разумно отвечала... Но я своих знаю, знаю, что они в принципе никогда никаких детей не хотят, ну не любят они нянкаться с маленькими, но спокойность, вежливость и заботу в пределах посидеть, накормить, проследить обеспечат при необходимости... и когда мы возьмем ребенка - несмотря на свои мысли, не выскажут при ребенке ничего такого, будут вежливо-приветливы как с любыми детьми...

вы думаете - ваша мама не сумеет совладать со своими эмоциями при ребенке и при нем будет агрессивна? или все же оставит свои мысли при себе и не выскажет?
28.10.2005 22:21:14, jjanna
Матроскин
С мамой я говорила. Но у нас планируется не усыновление, а опека (ребенок не маленький). Она когда впервые узнала отреагировала нормально, пожалела ребенка, даже спросила где ДД находится и изъявила желание отвезти туда детям подарки. А потом ее переклинило будто. Я не боюсь, что она будет агрессивно себя вести при нем, но вдруг ляпнет чего, это она может... А ребенка травмировать легко, поэтому и ограждаю.... 28.10.2005 22:36:32, Матроскин
Наверное она с кем-нибудь из знакомых на эту тему поговорила, а они ей рассказали очередную страшилку про гены и т.п. Вот ее и переклинило. 29.10.2005 20:16:19, Родители
усыновление - это я общим словом сказала
мы тоже планируем опеку над мальчиком лет 5...

наверное она ревнует... иногда бабушки-дедушки ну сами что дети малые "ах ты так, ну и все, не буду тогда больше тебе ничего дарить, наверное ты меня не любишь"... знакомо...

а как часто ребенку придется общаться с бабушкой? если не часто - то мне кажется она потерпит и сможет себя проконтролировать...
тем более если она изначально отреагировала положительно, может ей просто хочется вашего и внучкиного внимания, а оно сейчас все переключено на мальчика...
может вам с ней поговорить не о проблеме, а просто порассказывать о мальчике, о новостях с ним, о том, как хорошо у дочки с ним отношения складываются... а дочке сказать - бабушка очень скучает, будь с ней поласковей... девочка умненькая, сделает бабушке приятно... и всем будет спокойней
хитрость конечно, но мне кажется сработает...
28.10.2005 22:52:24, jjanna
Матроскин
Общаться им придется нечасто, она максимум раз в месяц у нас бывает, а то и реже, бизневумен, занята вечно. А говорить с ней сейчас вообще о чем либо бесполезно, она невменяема. А у дочки после разговора с ней слезы на глазах, чего же мне мучить ребенка. Может все таки само рассосется со временем...,а может и нет. В любом случае, если она хочет общаться с нами ,ей придется смириться.Просто непонятно мне это все... Мы с ней как будто не то, что не родные, а вообще с разных планет. 28.10.2005 23:03:41, Матроскин
У нас мама сначала тоже вроде не плохо отреагировала, но потом, насколько я знаю она стала советоваться со своими подружками и уж те ее накрутили... все стали сочинять страшилки, почище, чем в желтой прессе.
Но... мама есть мама, хоть вам сейчас и кажется, что она с другой планеты... Все пройдет, пройдет и это.
28.10.2005 23:19:25, Aslano


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!