Блог редакции 7я.ру

Раздел: --- юмор (чем детей больше, тем больше времени у родителей друг для друга)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

читала и смеялась - решила поделиться

Вот вы тут все ноете... а люди вон стахановцами становятся в это время!
И заметьте: чем детей больше, тем больше времени у родителей друг для друга! (спойлер)
[ссылка-1]
И проблема воровства решается с местным психологом за короткий срок, и уроки за вечер с 10 школьниками мама учит, разговаривая при этом с каждым о самом важном с глазу на глаз!
Я тоже хочу себе такой длинный вечер! И место для задушевных бесед при таком количестве народа находится! Имама не устает!

Все - почитала сказку на ночь, поделилась находкой с конференцией - могу идти спать спокойно ))
29.04.2018 03:14:06,

637 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
А я всё думаю про недавний случай в игровой комнате - вот если бы вместо мамы за мальчиком следила 13-15летняя сестра, сработала бы у неё интуиция пойти проверить, что там происходит, когда ребёнка несколько минут не видно? Интуиция это же жизненный опыт, у 13летки подобных сценариев в голове в норме может и не быть. И если бы не заметила и малыш потом появился бы тихий, испуганный и, может, заплаканный, а может и нет, хватило бы мудрости и терпения это заметить, его расспросить и разобраться? А малыш бы не-маме рассказал? А потом, дома, заметила бы мама 16 детей, что сын-четырёхлетка после похода в игровую комнату замкнулся и плохо спит? Других признаков может же и не быть. Понятно, что полной безопасности не достичь никогда и нигде, но всё-таки, какие-то вещи совершенно нельзя делегировать от взрослых даже очень разумным подросткам. 05.05.2018 12:22:05, Snowy
Ну я всех своих детей учила с малолетства "если кто к тебе пристает или тебе от чего-то страшно, а мамы рядом нет- ори во всю глотку". С 2-х лет вполне могут сирену включать, присматривающие подтянутся:) 06.05.2018 00:47:53, Находка
А у мамы такой сценарий в голове был????!
Подросток бы просто был скорее всего вместе с малышом в игровой, а не на диванчике.
Он не уполномочен делегировать.
Да и малышей было бы несколько сразу. Я например даже своим, школьникам, настрого запрещаю быть вне дома по одному. А второй даже совсем малыш может хоть маму позвать.
05.05.2018 23:09:43, Гарпистка
моя дочь как коршун - научила их всегда быть в поле зрения, а её учила я))) 05.05.2018 18:52:24, мама Ирина
Не понимаю ни стонов, ни восторгов. Давайте посмотрим на факты: в семье 18 детей, из них 6 кровных, которые на момент принятие приемных были уже достаточно взрослыми (2-е уже учились вне дома), а судя потому что дети рождались каждый год, остальным 4-м было примерно от 13 до 16 лет. Живет семья в селе, в собственном доме с хозяйством, т.е. все кровные дети с рождения были приучены выполнять работу по дому и могут считаться вполне самостоятельными.
Получается, что при получении первого паровозика у нас на 3х приемных было 2+4 условных взрослых, из которых более-менее постоянно работал только один (папа). Вопрос. Можно ли вполне успешно присматривать за ребенком в ДД, если к нему приставить аж 2х постоянных воспитателей? Ответ: вполне.
Поехали далее. На момент принятия 2го паровозика из дома на учебу уехала следующая партия кровных, значит в доме снова осталось примерно 6 "старичков" и прибыло 3 "новичков". Снова численное преимущество за старшими. С третьим паровозиком похожая ситуация.
В итоге, если мух отделить от котлет, получается, что единовременно в семье проживает примерно 7 детей разного возраста и 2 взрослых. При этом мама не работает, а папина работа имеет очень гибкий график. + дело происходит в селе, где требования к учебе, поведению и внешнему виду детей куда ниже, чем в городе. А авторитет священника куда выше. Дети не имеют серьезных заболевания, имеют примерно одинаковый возраст, уровень образования и жизненный опыт, а живут примерно в той же среде, что и до помещения в семью. С учетом большого числа старших детей не вижу особых причин для взбрыков.
Вот и получается, что мама вполне честно сказала, что "раньше" (а это когда строили дом, заводили хозяйство и огород + рожали и воспитывали кровных) ей было куда сложнее. С учетом прошлого опыта и собственной жизненной истории (брак в 19 и прошлая жизнь в многодетной (и явно не богатой) семье) думаю, что сейчас у нее реально очень легкая и спокойная жизнь (по ее мнению). Возмущаться тут нечему, но и завидовать я бы тоже не стала.
03.05.2018 13:37:17, Epsona
Нееет :)

Смотрим в статью: написано, что "первые приемные дети появились в семье девять лет назад", т.е., в 2009. Написано, что примерно в это время заболел кровный сын и мама уехала с ним в Ростов на лечение, а с малышами(кровными и приемными) приехали помогать бабушки. Сыну (1996 г.р.) 14 лет(начало болезни) было в 2010 году.

Получаем информацию, что матушка пошла в ДД за новыми малышами, когда ее кровным детям было 14(дочь), 13(сын), 11, 9, 7, 5 лет.

Там взрослыми помощниками и не пахло еще... Самый пубертат...
За вторым паровозиком они пошли через пару лет... Кто там куда разъехался в тот момент?

Пересчитайте вашу схему заново...

16 детей у них на двоих взрослых...
03.05.2018 13:58:24, читатель в восторге
14 и 13 лет - что, неразумные младенцы?
Что себя помню, что своих кровных ,что друзей - в этом возрасте в норме человек уже вполне разумен и ответственен.
03.05.2018 18:29:59, мама Ирина
И на него можно рассчитывать, как на взрослого в воспитании новых непростых детей? Прямо поделить поровну обязанности, не давая возможности им прожить свой подростковый возраст?

У данных 13 и 14летних детей было четверо младших. Более чем достаточно, чтобы они в своем подростковом возрасте не забыли, что они - не одни на планете и научились проявлять заботу.

Вы начинаете передергивать по ходу игры... Сначала говорили, что эти дети уже были взрослыми и уехали на момент принятия паровозика, теперь, что и нормально, если их записать во взрослые с 13 лет...
03.05.2018 18:53:57, читатель в восторге
даже ещё лучше, если не уехали. да, простые обязанности вполне выполнимы - очень много сил отнимают, как раз, простые вещи.
Вот не могла я до этого года оставлять детей в ванной. за ними там присматривали старшие дочки, причем. весьма весело - и на стенках примеры писали, и мордашки рисовали с разными эмоциями. и книжки им читали., и скороговорки учили, и стишки.
Погулять с коляской во дворе - тоже не сложно, а времязатратно. Таблицу умножения подолбить и т.п. И детство 14 летних от этого не страдает, поверьте.
03.05.2018 19:26:35, мама Ирина
Реклама
Ну т.е., вы все-таки остановились на варианте "да на 13-летних пахать можно, настолько они уже взрослые!" :) Своих четверых маленьких им недостаточно, давайте им из системы троицу привезем с трудностями адаптации. А они(подростки) с ними рожицы в ванной нарисуют :) Ну и все остальное тоже успеют. Включая шить, петь в церкви, коз и поступить в вуз мечты. Ачётакова?

Вместо того, чтобы признать, что в статье - клюква развесистая, что и сам пример для подражания так себе(потому что вряд ли оправдан и местами опасен).
03.05.2018 19:59:27, читатель в восторге
Знаете, складывается такое впечатление, что взрослые члены этой семьи вам крупный долг не отдали))
Вы не переживайте так за народные массы, они сами в своей жизни разберутся. Примером эта семья будет для тех, кто уже склонен к многодетности. Я лично знаю жизнь и быт семейных детских домов, по большей части мне они глубоко симпатичны, но себе такого не хотела никогда, хоть меня озолоти. И ограничилась четырьмя сильно растянутыми по времени. Хотя вдохновляли на приемное родительство меня именно такие семьи. Каждому свое.
Мне сейчас, конечно, про самоубившуюся мать вспомнят. Но отклонение психики всегда найдет, чем ему питаться. Так что не стоит постороннюю семью битую неделю поливать и карму себе портить)
04.05.2018 05:06:14, яся 76
Ваш ответ, Яся, из серии "А вас вообще никто не спрашивал! Вот и молчите!"")) Неспортивно совсем. Еще вижу стандартную попытку запугать посмертной участью(что-то там про карму), но это тоже банально.

Статьи для того и пишут(героями статьи соглашаются стать), чтобы их читали(о них узнали). А уж если над ними(статьями) кто-то задумался... То и совсем хорошо, мне кажется. Я прочитала, задумалась, кому-то тоже показалось небезынтересным. Получилось коллективное прочтение опуса с обсуждением. Мне это обсуждение было интересным.

Территория без котов написала готовую формулу, на мой взгляд: " Не подвиг это и не пример. Пример, как мама взяла ДЕТЕЙ и любит их, а не ищет новых, потому что старые уже не вставляют, а ей дозу надо стресса, у нее зависимость."

Но все люди вольны сами выбирать свой путь, согласна.
04.05.2018 15:51:15, читатель в восторге
Ну, я не отвечаю за то, что вы видите в моем сообщении. Вы и в статье всякое интересное видите)) все мы видим чего-то свое, я вот в ваших словах про негативный пример и несчастных в таких семьях сиротах вижу попытку некрасиво манипулировать и свою неприязнь то ли к конкретной семье, то ли к семьям многодетных священников в целом, прикрыть красивым мотивом.
Коллективное прочтение с обсуждением имеет полное право на существование. Когда оно перерождается в коллективное перемывание костей с последующим радостным обливанием помоями, кому-то это может показаться неаппетитным. И этот кто-то может свое мнение высказать вслух. Имеем право)
04.05.2018 19:56:43, яся 76
+1000000! 04.05.2018 07:04:43, мама Ирина
я не отрицала пагубность розовых статей, но вполне представляю, как они управляются. Для этой конкретной семьи, возможно, и 4 дополнительных ребенка не проблема, и их старшим детям тоже. Это их семья, их уклад, в который не наше дело лезть.
В качестве примера для подражания для семьи другого многодетного батюшки - почему нет)))
Для барышень ,которые собрались стать матушками - весьма полезное чтение - увидеть перспективу)))
На мой вкус ,Вы слишком близко к сердцу восприняли ситуацию.
Да, Вы вот выбрали ник Читатель в восторге, а я по своей инициативе такое не читаю, ибо ко мне никакого отношения не имеет.Поэтому и восторгов нет. Мне для размышления подошла бы ситуация ,близкая к моей. Тогда, возможно, и восторги испытывала бы.
В матушки я не мечу, принимать в семью ещё 10 человек не планирую, рожать - тем более - вполне хватает того, чем располагаю. Даже на создание семейного дд не претендую.
Поэтому данная статья воспринимается мною как приятное чтение перед сном, а Вы провоцируете меня на анализ ситуации без истинных исходных данных. А я, как клуша многодетная, кудахчу и ведусь. Спасибо за урок)))
03.05.2018 20:27:48, мама Ирина
И вам спасибо)) Очень информативно для меня. 03.05.2018 20:30:57, читатель в восторге
пожалуйста)) 03.05.2018 20:58:13, мама Ирина
Вдогонку: а зачем детям из ДД перемещаться в "примерно такую же среду"? ДД у них и раньше был. И тут снова получаем: "Лучшим педагогическим методом Светлана считает пример старших детей. В самом начале родители задают вектор отношений, а потом дети сами встраивают остальных в систему жизни."(с)

Так и в ДД тоже коллектив формирует. Смысл в чем?
03.05.2018 14:05:01, читатель в восторге
для Вас нет разницы между детдомовскими и родительскими детьми? тогда зачем берут детей из дд - не для того ли, что бы сделать их домашними? 03.05.2018 18:27:38, мама Ирина
Вы на этой конференции считаетесь человеком опытным, умеющим грамотно и четко систематизировать информацию. По пунктам и исчерпывающе отвечать на вопросы.

Но сейчас вы как будто не понимаете, о чем я написала? :) Дети не становятся родительскими, просто переехав из ДД по другому адресу. Родительскими они становятся, когда родители в них заинтересованы, погружены в их проблемы, помогают их решать. Ну и любят по возможности.

Коллектив. в который новые дети "встраиваются" старшими детьми (цитата из матушки Светланы), в котором соотношение дети-взрослые 16:2, и которому не прожить без обслуживающего персонала, семьей можно называть разве что формально. Это семейный православный ДД.
03.05.2018 18:47:36, читатель в восторге
да, Вы правы. Вполне на СЕМЕЙНЫЙ православный дд тянет. Но уже не 16:2, а 14:4. Тоже ,конечно, обильно))).
Дети автоматически домашними не становятся, но, постепенно перенимая опыт других детей, копируя их модели поведения, ориентируясь на рамки, задаваемые взрослыми, на принятие себя взрослыми и другими членами семьи, становятся. Наблюдаю у себя.
Но мы там с Вами не были. Я бы вот съездила, если позовут. очень интересно.
03.05.2018 19:47:16, мама Ирина
Реклама
Продолжаю настаивать, что 13 и 14 лет - дети, сами еще требующие пристального внимания :)
И сами вы это знаете, но из каких-то (цеховых, наверное) соображений отрицаете. 16:2 и баста:) А это - катастрофа, слепленная своими руками.
03.05.2018 20:02:59, читатель в восторге
одно другому не мешает, но потратить 1 час в день на помощь родителям с младшими - точно не развалится 13-14 летний.
Моя кровная с упоением им кинотеатр проекционный устраивает, берет к себе в помощь поварятами - такая социализация-полуигра. Учится руководить , принимать решение, делегировать полномочия, ставить задачи, поощрять, принимать результат - разве плохо? Мелкие копируют модель поведения адекватного старшего.
Не оторвешь от старшей, между прочим.
Поначалу тоже переживала - как же я, злодейка, детство краду. А она потом вдруг в лагере попробовала себя на руководящих позициях - у мелких заболел вожатый, так она пришла и всех заняла. Директор аж прослезилась. И ведь самые оторвы 10 летние слушали 13 летнюю девочку нежной наружности. Даже голос не повысила! Горжусь!
03.05.2018 20:36:12, мама Ирина
Слушай, ну это уже даже не смешно. У меня разница с племянником почти 13 лет, - и я первая "за", что в 15-16 лет девочка уже не девочка, а практически взрослый человек, ибо сама полноценно участвовала во взращивании Сереги.
НО тут совсем другой расклад. Ну просто совершенно. Один ребенок, ну два, ну три...при старшей помощнице/двух... но блин, не десяток же на одну девчонку?
9 лет назад при приеме первого паровоза кровным было 14, 13, 11, 9, 7, 5. Кроме старшей - пацаны (няни...аха.. - три раза ха-ха). Берутся девчонки 6, 4, 3. Ииииии через год весь этот замечательный цветник (4,5,6,7,8,10,12) скидывается на 15 летнюю девчонку????!!! Трое мелких. шкодящих, асоциальных попервой дошколят + первоклашка + пацан, входящий в пубертат...ну и 10 летка вишенкой на торте. Работающий (ненормированно, а не в гибком графике) папа и бабушки "на подхвате".
При этом всего через год, при серьезно больном кровном ребенке, берется следующий паровоз и детей уже 3,4, 5,6,7,8, 8,9,11,13 и все это на ком? На 16 летней девушке???? Про помогающих 11 и 13 летних пацанах можешь даже не заикаться. При отсутствующем на работе отце, матери в больницах, - старшую сестру они даже слушаться не будут, даже если они дети священника. Я почему-то даже не удивлена, что старшая убежала от этого...хочется сказать дурдома, - аж в Москву при первой возможности (((
Пять лет они живут в таком режиме. И тут (будем считать, старшие двое уехали поступать/учиться) когда старшему из средних 18 (ну предположим армия и поступление для священника не проблема), а младшей 8 (гений и к школе адаптировалась с лету) еще пополнение
и возрастной расклад становится: 6 мес., 3, 5,6, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 13, 14, 16, 18 (помним, что старшие - парни, а следовательно ну не самые хорошие няни). Самая старшая уехала в Москву и участвует уже только деньгами, и 5-6 летние дети умудряются незамеченными протащить под подушку селедку с борщом (!!)... ну правильно, - уследишь тут... Но. Есть же приемные девочки 11-13 лет, - на них можно свалить быт... вот тут даже немного верю, девчонки 5-7 лет в семье... может даже к чему и приучились..ну и под занавес добавить еще годоваса и трехлетку... а то их было мало. чего у нас на сегодняшний день, судя по статье.... 3, 3, 5,5, 7,8,10, 11,12,13,14, 15,15, 16, 18, 20 (студентов не считаю). Трое старших пацанов. подростки девочки.... видимо на них весь быт...но - когда им учиться то при четырех дошколятах, и четырех младшешкольниках ?
Во. Не лень мне было все это щитать))))) Но уж правда, - черное белым намалевать не получицца... как форма воспитания паровозов - да, может быть. Особенно если все-таки есть волонтеры, и готовят в трапезной) Но это не семья, как не уговаривай.

А вообще... мысль то бьется, - нафига разрушают систему дд???? Ну вот какая альтернатива для таких вот паровозов? - Вот ЭТО???!!
03.05.2018 21:57:24, Рыбачка Соня
почему мальчики не могут поменять на всех постельное бельё, загрузить в машинку, вытащить и по двору развесить?
Почему они не могут принести продукты и сварить картошку, например?
Почему не могут подмести пол, помыть посуду, поиграть с мелкими?
Меня потрясло вот что. Когда ходили навещать Сашку в ДР, то муж чуть не плакал - идут малыши с прогулки - полтора-два года группа. Заходят в коридор, снимают обувь, аккуратно ставят каждую пару в свой отсек, переобуваются в сандалики, застёгивают их и идут мыть ручки с прогулки.
Кровной папа ботиночки до 7 лет застёгивал. Сашка дома тоже моментально навыки самообслуживания утратила и даже есть перестала ,хотя кушала очень аккуратно ложечкой и пила из чашки. Понятное дело, одевалась сама и на стульчик одежду вешала.
Есть люди, у которых так в семье заведено, могут научить.
4 дошколенка в садике целый день, у школьников - школа, возможно, и продленка. В райцентре, где у нас деревня, в школах продленки есть.
Полагаю, что и внешней помощи хватает.
У меня дома с уборкой траблы начались ,когда стало народу больше, чем разумных систем хранения - одежда и игрушки прибывают, площадь постоянна))).
На даче значительно проще, ибо дом в 2 раза больше квартиры.
Понимаешь, для нас с тобой подобная модель не подходит, для кого-то не годится твоя (самомама), кто-то порицает мою (работающая мама и папа на хозяйстве), кто-то однодетный (эгоиста растит) и т.п.
Я вот до сих пор не могу принять гомосексуальные семьи, ну, примерно, как ты эту))), кстати, совершенно не отрицая, что люди в ГС могут друг друга любить и заботиться, но называть это семьёй....
04.05.2018 07:22:55, мама Ирина
Ну то есть ботиночки себе в два застегивать ужас-ужас. А постель стелить в 11 на 12 человек - норм? 04.05.2018 08:43:25, Рыбачка Соня
А где ужас? Моя кровная младшая балованная принцесса в нынешние год и 10 с приходом весны перешла на самообслуживание в части обуви и штанов. Только футболки пока не даются.
Постелить раз в неделю 15 комплектов тоже для здорового подростка мелочь не стоящая упоминания, а не ужас
04.05.2018 11:37:50, Гарпистка
Скока комплектов постелить подростку не влом???
Надо мужу прочитать, стелю ему всю жизнь...)))
06.05.2018 01:06:15, ЖенаПолковника
Лично я не вижу ничего ужасного ни в ботинках, ни в постелях. Проблема только в том, что взращивание 12 малышей постелями не ограничивается. 04.05.2018 20:07:43, Рыбачка Соня
не самое приятное занятие, но и не в одиночку, а по 6 кроватей застелить раз в неделю - не смертельно 04.05.2018 10:02:26, мама Ирина
Многое что не смертельно, но детей заводят родители, для себя любимых, а не для того что бы старших занять. 04.05.2018 13:25:15, Караул
согласна, у нас, обычных, это так. А есть ещё и иные)) 04.05.2018 14:01:55, мама Ирина
Да ладно, не такая уж и иная.:) Дель вот тоже молодец. И даже тоже Светлана.:) 04.05.2018 16:46:48, Маргаритка
Реклама
Меня в школьном детстве особо на предмет хозяйства не пинали. То есть шмелем контуженым я не летала, причем ещё и младших не имела. Банальный набор забот. Однако КАК ЖЕ МЕНЯ НАПРЯГАЛА необходимость включаться по команде, а не по своему желанию, чутью и необходимости. Когда сама хотела,- работала качественно и с удовольствием. Когда была вынуждена,- тоже качественно, но рррррррррр((( и настроение в ноль. Памятуя собственный весьма травмирующий опыт ведения домашнего хозяйства:))), никого из детей не ставлю в ситуацию "здесь и сейчас" в отношении действий, которые займут более двух минут. Приучаю к собственной системе "флай-леди". Могу озвучить, что в ближайшее время планирую такой-то фронт работ и буду благодарна за такую-то помощь. И ВСЕГДА награждаю детей, если они какой-то мой геммор разгребли по собственной инициативе. Лично для меня неприемлемо припахивать детей к чему-либо без их одобрения и желания помочь. И застелить четыре постели подряд для меня сильный напряг, если что. Я готовить люблю и гладить, а застилать ненавижу. С тех пор, как судьба избавила меня от четвертого ребёнка, я расцвела. Хотя вставляет гораздо меньше, да, и порции стресса не хватает, и на каждом углу уже не покричишь, что у меня четверо детей:))) 04.05.2018 22:28:52, Голубушка
Блеан, я вот искренне не понимаю слов "не хватает порции стресса". А он зачем?????? 05.05.2018 06:10:54, Солнечная .
Адреналинозпвтсимость тоже зависимость 05.05.2018 08:24:03, яся 76
Таня совершенно права. Конкретно я ярчайший тому пример. И таких людей, если присмотреться и призадуматься, вокруг достаточно много. 05.05.2018 11:07:33, Голубушка
А может это не адреналинозависимость, и не перманентный гормональный дисбаланс, а банальное "проще новых наделать, чем этих отмыть"? Когда сладкие малышики вставляют, а как из этого малышика вырастает личность, и с ней надо быть взрослым авторитетным человеком - так нужен новый сладкий малышик? Которому любой заботящийся о нем человек - любимый и самый лучший? 07.05.2018 13:43:04, OlgaStPb
У нас малышик был такой сладкий, что теперь у с подростком, просто на курорте отдыхаю :-) 08.05.2018 09:00:00, Караул
И так бывает 07.05.2018 17:49:20, яся 76
Новизна ощущений, причем успеха? Если смотреть ширше, в общем и целом,- то да. 07.05.2018 14:48:24, Голубушка
Может, и не новизна. Может, благовидный предлог НЕ заниматься проблемами подрощенных детей. Нормальными проблемами, я не про тематические. Просто каждому растущему человеку надо найти себя и свое место в жизни, и желательно под солнцем, а его на молочной кухне бесплатно не выдают. 07.05.2018 17:18:37, OlgaStPb
Благовидный предлог не задушить подросшего ребенка избытком своей опеки)))
В моем случае, например, когда детей стало двое , со временем встал вопрос ребром: либо я займусь работой( равно исчезновению из семьи) либо рожу еще одного ребенка. На двоих детей моей энергии было слишком много)))
07.05.2018 22:03:29, О-к-с-а-н-а
Как вписать в данную теорию процент тех, кто нахапывает немалышиков? Справедливости ради, равнозначной части маманек гораздо ближе и понятнее позадушам с подростком, чем горшковый менталитет. Меня озолоти,- лучше трехсуточный марш-бросок с группой подростков в горы на грани выживания, чем "спокойные и размеренные" выхи в уютной с одним младенцем:) Офф, от слова "внуки" аж передергивает:) 07.05.2018 21:49:40, Голубушка
Ты мое письмо получила? 07.05.2018 21:55:35, О-к-с-а-н-а
Реклама
Получила и Сергей нас очень успокоил. Это дорогого стоит. Я впервые воткнулась, что в принципе действительно есть надежда обойтись без ЧЛХ. Прям лучик солнца в последние обстоятельства:) Спасибо. 07.05.2018 23:19:27, Голубушка
Ну вообще говоря, вот это лучше. А еще лучше делить. 04.05.2018 05:14:49, яся 76
Не согласна по обоим пунктам 04.05.2018 08:32:18, Рыбачка Соня
У нас были такие ДД: воспитатель с проживанием + 12-15 детей школьного возраста + у них было еще то ли половина, то ли три четверти ставки на приходящего воспитателя. Уборка, стирка, готовка на воспитателе и детях (хотя по-моему какой-то кусок ставки помощницы тоже был - не поручусь)
Результаты были несравнимо лучше чем в классических малокомпактных ДД с приходящими по сменам воспитателями. Выросшие дети поддерживают контакт друг с другом и воспитателем. По критериям наличие специальности, постоянная работа, отсутствие показаний для сопровождения и изъятия детей в следующем поколении - положительные эффекты просто огромные. Все упирается только в то, что немногие воспитатели подисываются на такую работу
04.05.2018 13:11:11, fuselia
супер! 04.05.2018 14:02:39, мама Ирина
И это мало чем отличается от обсуждаемой семьи) 04.05.2018 13:50:40, яся 76
Да, я так и имела в виду 04.05.2018 13:53:47, fuselia
Да, я поняла, промто продолжила мысль) 04.05.2018 15:35:58, яся 76
Да я в курсе вашей позиции, про раньше было лучше и кровные узы важнее социализации)
Главное чтобы принимающие решения были согласны
04.05.2018 09:22:13, яся 76
золотые слова! Сейчас в Москве в банке аж 8 вагончиков в паровозике. Детки - загляденье. Кукуют.... 04.05.2018 07:23:55, мама Ирина
Я прямо люблю нашу опеку, по моему, по стране одна из лучших. И сиблингов делят, и никаких дурных требований, противоречащих законам. И вообще, ерайн5 адекватные товарищи 04.05.2018 09:26:27, яся 76
А что за гендерные заморочки? Чем мальчики-подростки хуже девочек в няньках?!
Не, я не знаю, как это работает на 18 человек, но мои готовы в лепешку расшибиться, чтоб доверили понянчиться. В том числе при любом случае и с чужими малышами, будто своих мало. И справляются чудесно, без всяких половых различий.
Какие такие собственные интересы у подростков, несовместимые с приглядеть в свободное от учебы время за мелкими? Если не пиво/по мужикам/гаражам, что детям священника не подобает?
Никто в деревне не пасет даже дошкольников персонально за ручку отдельным взрослым. В школу вместе дойти - так и так подросткам тоже туда надо. Присутствовать на площадке со своими друзьями или телефоном или книжкой, пока малые на качелях... Потусить дома на всякий случай, пока мама метнется в магазин. Или налогина самому по пути с кружка зайти - один за хлебом, другой за кефиром.
Ну, отвлечься на минуту попу подтереть, когда мама не может - самый страшный расклад.
Учеба силами родителей теперь уже окончательно утвержденная обязанность? Я надеялась, что где-то ещё остались школы, где учат. У нас вот такая была по прежнему месту жительства. По крайней мере началка.
Вот прямо конкретно учитель всех неотобранных детей учит до результата. Бесплатно. На уроках и после вместо продленки, кому надо.
03.05.2018 23:59:32, Гарпистка
Реклама
да! 04.05.2018 07:24:56, мама Ирина
"Какие такие собственные интересы у подростков, несовместимые с приглядеть в свободное от учебы время за мелкими? "
Рыбалка/искупаться/костер запалить картошку пожарить/ на велосипедах к лесу/книжку почитать в конце-концов.
"Никто в деревне не пасет даже дошкольников персонально за ручку отдельным взрослым. "
Ну оно тогда и совершенно не странно, что борщ под подушкой оказался. Только это банально опасно, а в дд дети хотя бы в безопасности были....
04.05.2018 00:10:45, Рыбачка Соня
Борщ под подушкой какую опасность представляет? Не пойму ника который пост уже про пресловутый борщ. Мош не знаю, чего бояться... 04.05.2018 09:54:35, Лусинда
Опасность представляет не борщ, а , что за детьми (маленькими) не следят 04.05.2018 10:54:19, Рыбачка Соня
дался тебе этот борщ)).
Ну, вот некоторые подростки приемные прокладки складывают под подушку. Использованные. В голову не придет рыться у девушки в постели, ей Богу! Чисто на запах идешь.((( Потом, конечно, начинаешь проверять, нарушать, так сказать, личное пространство.
Представляешь, первые пару месяцев разрешала сухой паек носить в кровать пацанам, а то норовили притащить с полдника вареные яйца и в наволочку пристроить. Ну, не было у меня опыта вытрясания вареных яиц из наволочек! Потом появился, а позже перестали и сухари туда носить.
Про борщ, думаю, фигура речи)) журналистки.
А про досуг - думаю, что всё у них было и есть.
Ещё раз говорю - нас там нет и подробности мы либо домысливаем ,либо из кривой статьи берем.
04.05.2018 07:31:51, мама Ирина
Вообще не поняла, в чем экзотика борща. Прям как не из дд у людей дети, считать нычку еды в постели признаком несостоятельности семьи)) 04.05.2018 09:30:04, яся 76
Во-первых, не все ныкают, но безусловно классика. Во-вторых, не борщ сам о себе. А то, что он там оказался. Не кусок хлеба, котлета или яйцо, которое в кулак или в карман. А с тарелкой жидкости дойти до кровати и спрятать. Дошкольнику та еще задача. Но, никкто не остановил=никто не видел, из тех, кому важно остановить=дети были без должного присмотра. 04.05.2018 13:31:54, Караул
Ну... не исключаю, что я бы за двумя своими внуками не усмотрела, приди им в голову такая фантазия. Никаких глобальных усилий и времени эта операция не требует. 04.05.2018 13:53:30, яся 76
Ну не знаю. У нас двушка. Ест ребенок на кухне. Ему надо взять тарелку,двумя руками, сделать шесть взрослых шагов, опять же с тарелкой в руках, с супом. Открыть дверь, с тарелкой в руках, сделать еще несколько взрослых шагов до кровати, куда-то поставить тарелку, поднять подушку и смайнать туда суп. Вопрос сам по себе или с тарелкой. Верннуться на кухню. Ребенку не больше 7 лет. Быстро не выйдет, если вообще суп раньше на полу не окажется.И никто не спросил - а куда ты собственно с тарелкой то идешь ? И нет вдруг вопроса - а где тарелка ? Конечно, когда тарелок после обеда штук 40 то и не заметишь. И если один в квартире с 2 мя внуками, то тоже можно. Когда в доме почти 2 десятка разного возраста людей, как можно незаметно суп снести под подушку. Вопрос :-) 04.05.2018 14:23:03, Караул
Так просто, кто-то видел, да не сказал, еще кто-то помог. В дд тоже народу много, и там такое запросто может произойти 04.05.2018 15:38:25, яся 76
Бинго! Вы сами это написали)) 04.05.2018 16:42:51, читатель в восторге
Что "это"? Что в дд тоже народу много? И чего это вас так радует? 04.05.2018 19:57:57, яся 76
Вроде бы очевидно: вы написали, что ситуация в доме с таким количеством детей идентична детдомовской. Ну и смысл? А мать семейства продолжает считать, что есть еще ресурс! 04.05.2018 20:14:23, читатель в восторге
Смысл в том, что семейный дд лучше государственного. Семья, кстати, не для любого ребенка лучше. Ну и банально, ресурсных, здоровых и малодетных семей, хотящих приемного родительства, на всех сирот не хватит. И вы уж точно хуже матери знаете, есть у нее ресурс еще, или нет. Если только лично с ней не знакомы.
Кстати, так и не поняла, чему тут радоваться.
05.05.2018 00:00:50, яся 76
Скажу только, что иногда внутри сложной ситуации люди теряют связь с реальностью. А со стороны это может быть заметно. 05.05.2018 01:06:29, читатель в восторге
Это может быть заметно при непомредственном наблюдении ситуации. По статье это не может быть заметно 05.05.2018 08:25:51, яся 76
Демагогия 05.05.2018 08:43:48, читатель в восторге
Прекрасная характеристика того, чем вы в этом топе уже неделю занимаетесь) 05.05.2018 10:26:39, яся 76
??? из серии "самдурак"?

Я настолько в очередной раз обалдела от женщины, жадной до детей, мне настолько неясны ее мотивы при уже имеющемся количестве, что я уже неделю пытаюсь в неспешном разговоре их понять.

Кое-что стало ясно. Я довольна. Ну и приятное общение - бонусом )) Тусуются здесь, вроде бы, все добровольно. Ваши ответы отдают сильным раздражением. Но вы продолжаете участвовать в демагогической беседе с подозрительным анонимом))
05.05.2018 10:45:58, читатель в восторге
Что вы там писали про "а вас никто не спрашивал"?)
Понять мотивы человека, обращаясь при этом не к самому человеку, а к обсуждению другими человеками в интернет-пространстве одной статьи - довольно странная идея. Так что и в этом обьяснении мне видится лукавство, как и в предыдущих. Сильное раздражение - только ваше восприятие моих слов. Хотя мне и правда неприятен именно ваш тон, начиная собственно с заглавного поста. Как раз поэтому я долго не вступала в дискуссию, но слаб человек) Ну и подозреваю, что аноним вы только в этой теме, а так вполне себе своя.
05.05.2018 12:14:16, яся 76
Не, я вполне себе вашим мнением интересуюсь. Раздражение ваше при этом ощущаю, но не смертельно ))

Вы предлагаете спрашивать о мотивах у героини статьи напрямую и услышать все те же слова про любовь к деткам и не наигралась? С какой стати мне, постороннему человеку(предположим, я напишу ей письмо), она скажет что-то, кроме того, что уже озвучила для широкой публики?

Ну и не факт, кстати, что мотив "хочу стресса и подвига", если он там ведущий, героиня отслеживает. Так что ничего она мне не скажет в любом случае )) А я же пишу - меня вопрос многодетности и супермногодетности интересует - у мужчин вроде понятно, а женскую логику в таких случаях все пытаюсь постичь. Очень искренне. Зря вы меня во всем подозреваете ))
05.05.2018 13:40:01, читатель в восторге
Давайте я попробую ответить на ваш интерес о мотивах многодетности. Я в этой теме чувствую себя сильно неопределившейся между двух полюсов. С одной стороны я сторонник штучного выращивания детей, считаю необходимым первые четыре года жизни ребенка уделять ему много персонального внимания, не допускаю ( да простят меня многодетные) излишней ответственности старших детей за младших, а так же не симпатизирую делегирования родителями забот о младших детях старшим. Наверное, это странно звучит от многодетной мамаши, но у нас в семье это соблюдается довольно последовательно.
С другой стороны каждые 4, 5 года я испытываю совершенно непреодолимое желание истратить освободившиеся ресурсы на нового человечка. Это не значит, что все остальные дети становятся не интересными, просто им становится меньше нужна мама физически, они переходят больше на уровень эмоциональной и интеллектуальной потребности в родителях. Таким именно образом у нас с мужем появилось шестеро детей, притом, что я всегда мечтала проводить время в мастерской, а не с пеленками. понимаю, что 6 с 18 не сравнить, но если учитывать, что я не планировала никогда обзаводится такой оравой и к бытовой стороне семейной жизни крайне плохо
приспособлена, то для меня и это через край как много. Я вполне допускаю, что есть женщины которые настолько талантливы в быту( я встречаю таких по жизни) , что им по силам и не в напряг потянуть 10 и больше детей.
Вряд ли вам удасться понять мотивы таких женщин, просто потому, что ими двигают иррациональные рычаги. Это их натура, их талант, их способ жить. Проще говоря, это их предназначение.
05.05.2018 14:51:03, О-к-с-а-н-а
Реклама
В хорошем смысле "ужас"!!!! Что вот непреодолимо прям. Я немножко понимаю, иногда охота потискать маленьких. Но , видимо, не до конца понимаю)) 06.05.2018 08:37:32, Солнечная .
Ир, ну у всех разное количество окситацина. Мне вот после 30 совершенно невозможно стало жить, котят домой приперла аж 3!!!! штуки при имеющемся коте. Как родила в 36 - отпустило, но примерно до 40 спокойно смотреть на младенцев не могла, молоко в маленьком количестве ,но было. Поехала внука нянчить и поняла, что нужен свой ребенок ,ибо жажда присвоения зашкаливает. На этой волне Сашка появилась, через год - Юра. Молоко пропало))). 05.05.2018 19:00:26, мама Ирина
В чем ужас? Не поняла. Я всю жизнь не работаю, занимаюсь исключительно детьми: своими и племянниками. У меня много времени и до недавнего времени было много сил. В чем ужас?
Ужас был когда у меня старшая 8 месячная в коляске орала, а я от мольберта оторваться не могла не закончив работу, вот это был ужас)))))))) С тех пор волевым усилием были выбраны дети, как приоритетное направление в жизни. Приемные дети своей спецификой, конечно, привычный уклад нашей семьи поменяли, но мало-помалу микроклимат семьи вновь приобретает положительный заряд.
Знаешь, у меня когда четыре года последний раз " зазудело", я даже собаку себе завела, что бы отвлечься, только не помогло, через три месяца полетела во Владивосток за ребенком))))))) Хорошо хоть сейчас внуки пошли и в базу я смотрю только краешком глаза)))
05.05.2018 21:09:37, О-к-с-а-н-а
Ужас ведь , а , Оксан))) Не дайте ВС это почувствовать, я обычно иду навстречу своим желаниям: каждые 4, 5 года я испытываю совершенно непреодолимое желание истратить освободившиеся ресурсы на нового человечка.
Да еще совершенно непреодолимое. Ничего о жизни не знаю))
05.05.2018 17:25:07, Солнечная .
Вы предлагаете вариант: иррациональное желание матери иметь новый(дополнительный, а не вместо) объект любви. Спасибо за ответ. Сама я такого не пережила(мои на мне долго висели как привязанные), но вообразить легко могу.

Ну 4-5 лет в моем представлении - нормальный шаг между детьми. Это я понять могу. Это и с кровными нормально работает: лет 25 активной фертильности - 5-6 детей... И все в фокусе внимания имеют шанс оказаться. И маме с папой не скучно на старости лет ))

В чудесное умение отдельных женщин так организовать жизнь с 10-15 погодками, чтобы все они были любимы не на словах, а каждый день уже не верю, простите... Чтобы ценность дочери была в ней самой, в ее взрослении, в ее причудах подростковых, а не в ее умении "подхватывать" мелких у мамы и готовить обед.
05.05.2018 15:45:11, читатель в восторге
Ни в чем я вас не подозреваю. Ваши рассуждения, начиная с заглавного поста, предвзятые и неприязненные по отношению к семье. И это довольно странно - такая реакция на какую-то там статью. И близко не похоже на желание постичь, скорее это стремление пообвинять 05.05.2018 13:54:41, яся 76
И что в этих цитатах, заслуживающего цитирования? 05.05.2018 15:06:31, яся 76
"ни в чем я вас не подозреваю"(с), "ну и подозреваю, что вы аноним только в этой теме..."(с) 05.05.2018 15:47:23, читатель в восторге
1. " Так что и в этом обьяснении мне видится лукавство, как и в предыдущих"

2. "Ну и подозреваю, что аноним вы только в этой теме, а так вполне себе своя."

Ну давайте уже перестанем друг друга мучить колкостями ))
05.05.2018 14:03:27, читатель в восторге
А) интересно, что изменилось бы, если бы во второй я написала "предполагаю"))) 05.05.2018 16:44:04, яся 76
Реклама
Так Яся у другой ветке согласилась, что такие семьи с тем же успехом можно назвать семейным ДД. Другой вопрос, что такая форма устройства (малокомплектный ДД с проживанием воспитателя и его работаюзего в другом месте супруга), как ее ни назови, дает преимущества социализации. Выпускниики в итоге знают, что одежда берется не со склада, а борщу под подушкой не место и вообще по опыту Яси и статистике в Германии выпускает процентно значительно больше людей способных регулярно ходить на работу, вести собственное хозяиство и самостоятельно воспитывать своих детей. Это хороший результат, на него стОит работать, по краней мере пока у нас за каждым сиротой не стоит очередь профессоров и балерин.
Вытягивание порганичников в норму в этой системе не предусмотрено. Хотя многие пограничники и дизлексики выбираются на свой уровень позже без всех этих героических "мама охрипла, соседи оглохли, собака пересказала", а многие обустраиваются на своем уровне образования. У меня свой такой субъект прошел по маршруту школа - школа для "особенных" - инклюзия в вальдорфской школе - справка - ГИА на заочке - хороший техникум. Ни о чем не жалею. Бесчеловесно было бы его "тянуть в норму" в 10 лет. Разговоры по душам на полночи в этой системе тоже предусмотрены очень редко. Для многих семья без таких разговоров непредставима, но это индивидуальные особенности семей. Семьи в этом вопросе очень разные. И опять же, пока не стоит очередь из... см. выше
Если родителю-воспитателю удается создать положительную атмосферу вокруг каких-то общих интересов, ее потом дети действительно передают дальше, встраивают в нее следущих. Это нормальный и хорошо работающий процесс. Другая сторона - этот процесс может выродиться и в самоорганизацию в форме жесткой дедовщины. Но какой вариант рулит в конкретной семье по интернету определить трудно, да и напрямую - непросто, хотя и можно.
04.05.2018 22:01:23, fuselia
В ету стройную концепцию не вписывается мотивация матери-не насладилась детьми. 05.05.2018 08:54:41, Караул
Почему нет? Некоторые и в педагоги идут из искренней любви к детям. Макаренко того же почитайте. Что ж если работа, так обязательно без эмоций?) 05.05.2018 10:28:41, яся 76
Даже не смешно :-) _А мне так хотелось еще детей, хотелось нянчиться с маленькими, я просто еще не насладилась! _ Для етого надо набрать ворох мелкоты, которая сама там куда-то встраивается, попутно разнося борщи под подушки, а мама наслаждается тем, что задает общее направление. Макаренко то что делал, то так и называл. Хотя, о его трудах копий сломано . 05.05.2018 11:00:09, Караул
Ну не смейтесь, вроде никто не заставляет. Я как то не улавливаю суть претензии. Ну любит человек с ляльками возиться, решил это дело на поток поставить. В чем криминал?
Семейный дд лучше государственного. Семья лучше сдд. А тут дискуссия в духе соревнования "кто лучше и правильней полюбит сироту".
05.05.2018 12:18:33, яся 76
"кто лучше и правильней полюбит сироту" - Таня! 5+++++ 05.05.2018 19:02:23, мама Ирина
Ну так чего не вОзиться-то тогда, раз такая любительница? Набрала дармовой рабочей силы, оставшиеся "радости" по возне свалила на старших детей, а сама умиляется собственному эрзац-материнству? Это так дети берут щеночка, возиться с собачкой очень хотят. А потом этой собачкой занимается вся семья, а ребенок иногда, под настроение, играет с песиком. Так с ребенка за такую безответственность и спросу меньше, чем со взрослой тетки. 05.05.2018 17:27:35, Маргаритка
Дармовая рабсила и старшие - плод коллективного разума конфы.
Сами придумали - сами обиделись))
05.05.2018 20:27:01, яся 76
Да никто не обиделся.:) Було б на що. Просто в попытке просчитать человеко-часы на самое минимальное обслуживание такого количества детей, пришлось признать, что либо в матушках там не женщина, а многорукий Шива, либо "готовят в трапезной" и т.д. и т.п. Ну, в общем, Соня уже все посчитала доходчиво. 05.05.2018 22:34:40, Маргаритка
Это расхожая фраза про женское мышление)
Вообще, у меня в соседях семейный дд, в котором сейчас как раз 18 детей. Мать не шива, не жена священника, трапезной нету. Дети по большей части инвалиды. Справляется как-то. Ьак что Соня не истина в последней инстанции))
05.05.2018 23:18:51, яся 76
Реклама
Ключевое тут не "справляется", а "как-то". 05.05.2018 23:57:18, Маргаритка
Не все люди мучимы синдромом отличницы, для большинства "как-то" вполне норм)
У опеки к ней претензий нет, а соответствовать всем суждениям посторонних тетенек - с ума спрыгнешь
06.05.2018 00:02:13, яся 76
А чего искать, берем любую тему про многодетных и вот оно. 06.05.2018 16:10:21, яся 76
Маргаритка, я извиняюсь, ето вообще не вам фраза. Слишком длинное обсуждение. Или я промахнулась или так постится. Извините. 06.05.2018 17:30:09, Караул
Ясе76: Гы. За отсутствием доказательств сойдет и "берем любую и вот оно". :))) 06.05.2018 18:50:21, Маргаритка
Не кажется ли вам, что вас слегка занесло. 06.05.2018 10:55:46, Караул
Да и вам тоже)
С чьей-нибудь точки зрения абсолютно каждый из нас не соответствует золотому стандарту приемного родителя. Ничего, живем, и даже считаем себя правыми. Приемнородительское сообщество сильно похоже на сообщество нко, каждый считает, что лучше всех знает, как правильно сиротам помочь, и готов остальных в какашки втоптать, отстаивая свою правоту
06.05.2018 06:16:40, яся 76
Не стоит столь безапелляционно судить о большинстве на основе личных убеждений и норм.:) 06.05.2018 01:07:53, Маргаритка
[-] 06.05.2018 14:36:10, Маргаритка
для Караул: не переживайте, я так и поняла, что не мне.:) 06.05.2018 20:44:45, Маргаритка
Не кажется 06.05.2018 12:00:31, яся 76
Что "мне тоже"?:) 06.05.2018 12:40:03, Маргаритка
Не стоит столь безапелляционно судить о большинстве на основе личных убеждений и норм 06.05.2018 12:47:19, яся 76
Да, ну! В статье все написано :-) Все дети приучены - огород, козы, шьют и готовят. Старшие подросли и гготовы помогать. 05.05.2018 22:06:46, Караул
Про трапезную тоже в статье написано? 05.05.2018 23:19:30, яся 76
А как же тогда "Да, ну! В статье все написано :-)"? 06.05.2018 12:49:20, яся 76
Нет. Там вообще не написано как устроена жизнь семьи. Остаются только домыслы. 06.05.2018 10:57:38, Караул
ой, действительно )) 05.05.2018 09:14:51, читатель в восторге
Возможно для сирот, за которыми "не стоит очередь" и так сойдет, потому как лучше ДД. Но вот кровным за что счастье прилетело? Почему их лишили нормальной семьи и поместили в семейный ДД, пусть и хороший? И главный вопрос - почему матери их не жалко? Только не приводите в качестве аргумента целительность забот о других, у них и без приемных объектов для забот было достаточно. 05.05.2018 04:34:38, Маргаритка
про кровных - согласна на все 100% 05.05.2018 10:11:49, мама Ирина
Потому что это дети своих родителей. Пока речь не идет об обстоятельствах, прописаных в семейном кодексе, каждый сам выбирает, чем ему своим детям жизнь портить, диетами с 8 лет, спортом с 3, или приемными детьми. Мне довод про кровных в таких дискуссиях кажется самым несостоятельным и нечестным. 05.05.2018 08:30:20, яся 76
Дети уже имеющиеся - аргумент самый состоятельный и кристально честный для матери.

С учетом того, что тем паровозикам все-таки не смерть грозила в дд. Как мы тут сошлись во мнениях, единственная реальная цель в таком семейном детдоме - показать, что жизнь несколько шире и разнообразнее, чем в стенах ДД. Установление тесных родительско-детских отношений при количестве 12+ невозможно. Социализируют их по мере возможности - и ладно.

И кстати. Обстоятельства, прописанные в семейном кодексе, если вдруг они имеют место, никогда не будут преданы огласке в данном случае. Потому что очень уж уважаемая фигура - священник. Это я о крайне популярном способе воспитания в православной среде.
05.05.2018 09:06:51, читатель в восторге
Это про порку? Она пока в ск не прописана. А кто какая мать - не наше дело, если не выходит за рамки разрешенные законом. 05.05.2018 10:30:56, яся 76
Задам банальный вопрос: не с синяка ли на мягком месте ребенка началось обрушение Дель-мифа?

Но можно, конечно, при желании начать разбираться, что брать: СК или УК, какую статью в каком случае(кровные дети и под опекой)... Но вот на это у меня настроения и квалификации совсем нет. Ну и я все-таки буду надеяться на все хорошее в данном случае. Хотя... лупят своих детей очень многие батюшки... Традиция одобряет.
05.05.2018 11:17:30, читатель в восторге
Так жалуйтесь в опеку, если вы уверены что в этой семье бьют детей. Иначе к чему вы это вот все тут пишете? 05.05.2018 12:20:09, яся 76
??? О семейном кодексе и его нарушении вы первая заговорили.

Мои высказывания о сомнительных педагогических приемах в семьях священников, конечно же, не об этой конкретной семье. Я говорила о семьях, которые действительно лично знаю. И со мной делились передовым опытом, не стесняясь.
05.05.2018 13:49:32, читатель в восторге
Какое ваши знакомые священники имеют отношение к обсуждаемой статье?
О семейном кодексе я заговорила, не отрицаю. И что дальше?))
05.05.2018 13:56:53, яся 76
Ну да, ну да))) 05.05.2018 15:07:21, яся 76
И снова это оскорбительное всезнающее снисхождение в вашей реплике))))

Кстати, почитала тему выше про "чем плохо зарабатывать на воспитании ребенка". Так там вы снова (уже другому анониму) вот так же снисходительно и многозначительно (но не по сути вопроса) ответили на его вопрос о конкретных детях в базе. Так что не буду я этот тон на свой счет принимать ))) Это у вас стиль такой образовался ))
05.05.2018 15:55:34, читатель в восторге
Ну, это как вам больше нравится)) вас же не смущает, что об обсуждаемой семье вы всю тему пишете "снисходительно и многозначительно" 05.05.2018 16:46:28, яся 76
Только сан и вероятная общность мировоззрения их объединяет с героями статьи.

Вы вспомнили СК, мне вспомнились эти подробности из жизни моих знакомых, которые никогда не дойдут по органов опеки, потому что... Дальше - ничего.
05.05.2018 14:08:02, читатель в восторге
Не буду приводить. Кровным просто за то, что родителей не выбирают. Это не тот вариант, из которого срочно детей надо сппасать, а остальное -не наше дело. Я это не со зла пишу и не свысока, сама очень долго это усваивала и болью, да... не будет человечество жить по моей или Вашей оптимальной схеме.
Но семья - тонкая материя - вовсе не обязательно, что они там шибко несчастны. Кому-то сильно дико слышать, как в интеллектуально-нородских семьях насилуют учебой, а "жили своим огородом, пахали с утра до ночи" - нормально. А кому-то "родители постоянно затевали походы и праздники для нас с братом и лезли-лезли-лезли в нашу жизнь.НЕНАВИЖУ!"
05.05.2018 07:43:12, fuselia
"Сегодня родителям навязывается мнение, что на детей положительно влияет постоянное наше присутствие – рука в руке, лицом к лицу: “Что тебе хочется, мое драгоценное солнышко? Как мне сделать твое детство прекрасным?” Интернет забит идеями для поделок, перечнем зимних и летних занятий для детей всех возрастов и сценариями квестов.

Только дело в том, что это не родители делают детство волшебным! Насилие и пренебрежение, конечно, могут навредить волшебству. Но для обычного ребенка магия – это нечто, присущее его возрасту. Волшебно видеть мир невинными глазами. Волшебно видеть зиму и играть в снегу, когда тебе 5. Волшебно спрятаться в куче своих игрушек на полу гостиной. Волшебно, когда собираешь камешки и хранишь их по карманам. Волшебно отправляться на прогулку с какой-нибудь веткой.

Да, время, проведенное с родителями, – бесценно, но есть огромная разница между тем, чтобы просто быть вместе, или постоянно пытаться организовать некую «активность». Если первое органично и естественно, то второе требует от родителей постоянного напряжения. И главное, не факт, что детям это нужно! В моем детстве «самым волшебным местом на Земле» был не тематический парк, а мой дом, моя спальня, мой двор, мои друзья, моя семья, мои книги, мое воображение. Не растим ли мы поколение людей, неспособных отыскать прекрасное в обыденном?"

[ссылка-1]
05.05.2018 10:20:28, Находка
Во, точно! 06.05.2018 01:16:34, ЖенаПолковника
Спасибо за подробную раскладку.
Все, вероятно, именно так. Если бы в статье было написано о православном ДД семейного типа, то и вопросов было бы поменьше. Слово "семья" сбивало с толку.

Единственный вопрос: не логичнее было бы такие ДД устраивать в семьях с выросшими кровными детьми? А то как-то при таком повороте событий своерожденные дети оказываются в ДД семейного типа.
05.05.2018 01:14:48, читатель в восторге
логичнее 05.05.2018 10:13:55, мама Ирина
Спасибо за прекрасную формулировку) 05.05.2018 00:02:39, яся 76
Какая Вы добрая и мудрая! Спасибо! 04.05.2018 22:28:22, мама Ирина
Она реально классная и супер-профи:) Очень не хватает на Конфе. 04.05.2018 22:40:23, Голубушка
Вот тут то та собака и порылась. Матушка объявляет - хочу еще детей, не насладилась шестью. А дети как в ДД. 04.05.2018 15:57:59, Караул
Ну и что? Лишь бы не хуже. Можно подумать, у неделимых сиблингов было много вариантов 04.05.2018 19:59:12, яся 76
Можно подумать и не делать из семьи филиал ДД. А можно подумать и так сойдет, лишь бы не хуже. У детей вообще нет никаких вариантов. Их куда взрослые поставят, там они и будут стоять. 04.05.2018 21:39:13, Караул
Можно не делать, можно делать. Личный выбор каждого. Чем плох семейный дд, кроме как тем, что звучит не так душевно, как пс? Все родители-воспитатели, которых я знаю лично, люди такой широкой души и мудрости, что я за честь почту их взять в пример. 05.05.2018 00:06:33, яся 76
Семейный ДД всем хорошо, как и ПС. Если там с душой хорошо. У нас тоже есть проф. ПС куда детей предлагает опека, у них дом от спонсоров, на определенных условиях, огромный опыт принятия не младенцев. Около 20 выпускников, самые старшие просто так были, без всякого оформления, просто помогали не потеряться в жизни, в трудной ситуации. У нас есть детская деревня. И других прочих я часто вижу. Только никто из них не говорит - я так хотела еще младенцев, что теперь они там сами себя встраивают. 05.05.2018 11:12:19, Караул
А если скажут - все, плохие люди? 05.05.2018 12:21:10, яся 76
Тот просто лукавит. 05.05.2018 15:26:26, Караул
В чем? 05.05.2018 16:47:13, яся 76
Ну там четвертый "паровоз" годовас и трехлетка. ИМХО,- их и усыновить ваще-то могли совершенно легко и запросто. 04.05.2018 20:08:46, Рыбачка Соня
Это вопрос к опеке, которая таким образом устраивает детей. 05.05.2018 00:07:29, яся 76
Ага. Только опека вякнет, как перед ее носом начнут трясти жалобой в прокуратуру. Тут же на нашей конфе такой способ регулярно подсказывают в качестве метода борьбы за права ПР. Никаких законных поводов отказать у опеки нет, вот и отдают тех, кого можно было устроить и в нормальную семью, а не в коммуну имени товарища Макаренко. 05.05.2018 04:38:29, Маргаритка
Думаю, конкретно в эту семью и без жалоб в прокуратуру детей дают 05.05.2018 08:36:16, яся 76
Дураков в опеке не нашлось, чтобы себе жизнь портить. 05.05.2018 13:40:37, Маргаритка
Возможно. Я там не была 05.05.2018 13:57:42, яся 76
Аха. Потому что "спасибо, БОже, что взял тыквами". Только где тут интересы этой конкретной парочки востребованного возраста? 05.05.2018 09:52:09, Рыбачка Соня
Странный вопрос. Я эту конкретную парочку не знаю 05.05.2018 10:32:38, яся 76
А "эту семью" знаете? Делаете же предположения, что им с легкостью и без жалоб дают детей. 05.05.2018 11:24:47, читатель в восторге
Ну, мне до ваших предположений как до луны)) а я предполагаю из того, что уже дали. И без жалоб в прокуратуру обошлось 05.05.2018 12:23:05, яся 76
Конечно же им дали без жалоб(потому что...). Но в статье именно об этом - ни слова. ВСЕ - наши с вами предположения )) 05.05.2018 13:52:11, читатель в восторге
Я именно это и написала 05.05.2018 13:59:34, яся 76
Борщ яркий пример не потому что под подушкой, а потому что его в пять секунд под подушку не положишь)) 04.05.2018 09:03:15, Рыбачка Соня
так чему из этого мешает несколько 6-8 леток прицепом? Удочку погрызут? Книжку отберут?
на сеновал с подружкой вот они бы очень некстати, но....

Какова опасность борща под подушкой???! То, что он там оказался, странно для людей, ранее имевших дело только с домашними детьми, странно не тем, что ребенок улучил минутку, чтоб налить его, а что ему пришло это в голову. Потому видимо и запомнилось так, что при каждом случае рассказывает. То есть в норме дети не наливают борщ и не кладут котлеты под подушку не потому, что за ними неусыпно следят, а потому что здоровым детям в нормальной семье это низачем не сдалось.
Про бОльшую безопасность в ДД не верю.
А абсолютная безопасность только в морге.
Никакой такой опасности в современной жизни в нашей стране, требующей для выживания, чтоб к каждому 3-летнему был приставлен персональный неработающий взрослый, нет. Не джунгли чай, не сакля на краю обрыва, даже не берег моря.
И условий для реализации столь параноидальных стандартов безопасности, принятых среди московского среднего класса, тоже нет. И единственные дети в деревне как раз гораздо чаще попадают в опасные ситуации, потому что их частенько приходится оставлять по-настоящему одних. И мама и на огороде пашет, и в магазин бежит в плохую погоду, а может и на работу уйти, когда с соплями из сада вывели. А няни у детей до подростков и неработающие мамы, играющие с малышом в развивающие игры, это не очень везде в россии практикуется. Как и уроки от и до ежедневно делать с детьми не считают нужным или не могут многие родители единственного любимого чада. Вне зависимости от его успеваемости.
А среди 16 разновозрастных детей при любой опасной ситуации рядом скорее всего окажется кто-то постарше, или даже ровесник, который позовет на помощь. А мама не в райцентре на работе, а в соседней комнате/на огороде, да и другие взрослые вокруг имеются. Безопаснее не бывает в реальной немосковской жизни.
04.05.2018 01:53:27, Гарпистка
Ну как бе, - на рыбалке принято следить за поплавком, а не за тремя мелкими сестрами.
А уж случаев, когда старший полез спасать младшего и погибли оба, - ну не один и не два, к сожалению.
04.05.2018 09:04:53, Рыбачка Соня
ему и одному в 11 лет нечего на рыбалке делать 04.05.2018 10:04:42, мама Ирина
Праальна - кака така рыбалка, когда постели сестрам надо заправлять :)))) 04.05.2018 10:40:36, Рыбачка Соня
опять повторюсь - злая ты))) постели заправлять безопаснее, чем на рыбалку одному шастать 04.05.2018 14:04:01, мама Ирина
На рыбалку надо шастать с ОТЦОМ. И там разговоры душевные говорить и пр. Должно быть ВРЕМЯ у родителей на ребенка. На каждого индивидуально. Не на кровати, не на котлеты, не на коз - на РЕБЕНКА. Поскольку все мы чем-то заняты помимо детей - даже если у тебя нет коз, то есть другая работа - нас, нашего времени детям МАЛО. Обычные работающие люди из-за этого переживают, урезают свои взрослые развлекухи и не критичные дела, ищут время с ребенком, если родители по молодости-глупости не понимают, или если вынуждены пахать по 16 часов в сутки, эту функцию пытаются выполнить бабушки, а тууууууут ... 04.05.2018 14:45:28, OlgaStPb
Дети все же в школе и в садике. И вот ето, таки лучше ДД. 03.05.2018 23:55:42, Караул
Ну не знаю...у нас в городском дд, расформированном на волне акции "каждому ребенку по семье" тоже было сравнимое количество детей и они тоже ходили в школу. Только там еще был целый штат типа поваров, прачек и прочих психологов с логопедами. 03.05.2018 23:57:55, Рыбачка Соня
Скажем так, в такой семье все же дети живут в стандартных условиях. Мама-папа-дети-быт-обязанности-выход в социум стандартный. В интернатной системе ничего такого и близко нет. 04.05.2018 00:29:59, Караул
Мда. А девочки, на которых по гендерному признаку взваливают бытовуху и младших (даже не в таких безумных, а в средненормальных количествах) , могут потом взбрыкнуть так, что мало не покажется. Или просто из дома сбежать к первому встречному мужику. 03.05.2018 23:12:14, OlgaStPb
Можно подумать ,что девочки, на которых ничего не взваливают и они как сыр в масле - не <могут потом взбрыкнуть так, что мало не покажется. Или просто из дома сбежать к первому встречному мужику.> 04.05.2018 09:58:43, Лусинда
эти-то быстрее рванут 04.05.2018 14:04:31, мама Ирина
Быстрее. И примером тому моя лучшая подруга. 04.05.2018 22:42:06, Голубушка
Мне жаль, что герои статьи не имеют возможности что-нибудь сказать в свое оправдание, потому что при вашем раскладе все выглядит чудовищно. 03.05.2018 22:15:40, О-к-с-а-н-а
Думаешь, что-то изменилось бы?) 04.05.2018 05:21:10, яся 76
Я сегодня ночью от скуки и бессонницы решила посмотреть в интернете отзывы о работе своего мужа доктора. Вот двадцать с лишним лет его практики мне такое не приходило в голову, а сегодня вдруг зачесалось. Оказывается у мам нашего города есть свой довольно оживленный сайт с обсуждением всего и всех с кем они сталкиваются в своей небогатой на события мамской жизни. Я читала восторженные отзывы и таяла от гордости за своего доктора-Айболита. Как вдруг наткнулась на два очень нелицеприятных отзыва, их было всего два на длинную ветку, но я на минутку расстроилась. Стала вспоминать когда же произошли такие истории, и вспомнила что это было лет пятнадцать назад, написавшие женщины были 10-12 летними девочками и могут не помнить или не знать объективных причин, по которым у их родителей произошло разногласие с доктором, но отзывы были очень едкими ( ну как женщины на форумах умеют писать). А потом еще оказалось, что недовольная в реале была только одна, а вторая- сотрудник конкурирующей фирмы)))))))) Вот так весело я сегодня ночью провела время. Читала незнакомый женский форум и чуть не расстроилась из-за пустяков)
Мне не удобно перед семьей, которой в этой ветке моют кости.
04.05.2018 11:56:51, О-к-с-а-н-а
Это неприятно, конечно. Девочки такие девочки... 04.05.2018 13:55:10, яся 76
Мамский форум совсем не публичная статья. И ваш муж нигде про себя ни сам не писал, ни статей не одобрял. Вынес в народ - значит готов к тому, что будут мыть. 04.05.2018 13:37:26, Караул
Ну, они то может и готовы как раз. Дело то не в них 04.05.2018 15:40:59, яся 76
+1000 04.05.2018 13:13:51, fuselia
Ну а поговорить о своей жизни может 13-летний с мамой? Подойти, прижаться, вместе на диване что-то пообсуждать? Любовь, книги, куда пойти учиться? Или не нужно - нефиг баловать, иди козу доить? А если нужно, то когда к маме подрулить, если еще 7!!! маленьких(и через одного - проблемных) под ногами крутятся?
А вечером, когда мелкие улягутся(и дай Бог, чтобы все крепко спали), приедет папа и заявит свои права на маму :)
А так-то час в день можно, конечно, родителям попомогать.
03.05.2018 20:50:50, читатель в восторге
может , конечно, поговорить и с мамой, и с папой. Папа не монстр, вполне даст поговорить и сам интересующее ребенка расскажет 03.05.2018 20:56:49, мама Ирина
Теоретически может, а практически не пробиться. Как в анекдоте - "Положено - ешьте" 04.05.2018 16:51:18, Маргаритка
:) и пусть у всех на этой Земле все будет хорошо! :) 03.05.2018 20:59:49, читатель в восторге
Вы - гений! Спокойно и понятно 03.05.2018 13:40:45, мама Ирина
Гении не ошибаются в расчетах столь грубо.:) Хотя, может быть подразумевался гений словесного живописания?:) Ну, тогда точно мимо, все-таки не Лев Толстой.:) 03.05.2018 15:26:04, Маргаритка
Гении иногда бывают рассеянными, читают невнимательно :) На момент принятия паровозиков кровные были еще крошечными(по моим представлениям). 03.05.2018 14:00:09, читатель в восторге
Вы, поистине, неутомимы. Ваша позиция понятна, что многодетные вечно не додают всем глобальные вруны. Вы настолько увлечены обличительным порывом, что я начинаю беспокоиться - с какой целью? Почему эта тема настолько лично для Вас актуальна? 03.05.2018 14:18:25, мама Ирина
Для начала: ну не было там выросших детей на момент принятия паровоза...
Мама пошла за адреналином, как только собственный младший ребенок перестал быть младенцем(5 лет). Хотя при таком количестве своерожденных и за этими-то успеть бы присмотреть

Мне тема интересна, потому что в реальной жизни насмотрелась на многодетные семьи. И общалась с выросшими детьми из этих семей.
И не вижу причин для пропаганды многодетности(и с кровными, и с приемными). Не верю в эффективность воспитания такой толпы трудных детей двумя взрослыми.
Пытаюсь(все еще, уже много лет) понять, что движет матерями в таких случаях.
Не беспокойтесь, короче говоря ))
03.05.2018 14:42:46, читатель в восторге
с какого количества начинается толпа? 03.05.2018 19:13:39, мама Ирина
Так известно же - три это куча ! 03.05.2018 21:52:37, Караул
Смотря каких детей. 6 маленьких погодков - толпа. 6 детей у семьи, рожденных за 25 лет фертильности - уже и ничего так. Вполне нормально, если денег, здоровья и любви достаточно.

Дети опять же - свои, при этом крайне удачные по здоровью или проблемные? Или приемные? Взятые грудничком или после 6 лет системы из плохого ДД?

Иногда больше двух -толпа, но чаще, по моим наблюдениям, после пятерых семья идет куда-то не туда. Мать вечно делегирует, отец вечно на работе, дети превращаются в отряд или дом превращают непонятно во что.

Но больше 10 - точно толпа :)
03.05.2018 20:11:10, читатель в восторге
ой, мы уже не там))) 03.05.2018 20:37:07, мама Ирина
)))))) 03.05.2018 20:57:16, мама Ирина
Поздравляю ))) 03.05.2018 20:53:10, читатель в восторге
Многодетные семьи часто очень болезненно относятся к тому, что их изучают и пытаются понять их мотивы. Мне вот сильно неприятен интерес окружающих на тему зачем мне эти приемные дети, когда свои такие прекрасные и благополучные есть, да еще в количестве 4 человек. Притом, что я никогда не пропагандировала ни многодетность, ни приемных. Но интересующихся и тщательно наблюдающих много, и они с радостью ловят мои промахи и недоработки, это выбивает из колеи. 03.05.2018 15:21:20, О-к-с-а-н-а
Ой, ну я же не задаю вопросы в лоб и не высказываю своего недоумения))
Просто живу, общаюсь, наблюдаю процесс в развитии, делаю умозаключения, не верю своим глазам, живу дальше, приняв мысль, что многое в этом мире сложно для моего понимания ))
03.05.2018 15:50:08, читатель в восторге
Почему дети в многодетной семье должны быть толпой трудных детей? 03.05.2018 15:05:55, Шиповник (экс-Василиса)
В этой статье речь идет о непростых трех паровозиках вдобавок к нескольким кровным. Написано, что у них тяжелое прошлое и у некоторых не очень хорошее здоровье в настоящем. Этим все нужно заниматься, чтобы по возможности прийти к норме каждого.

И многодетная в этом обсуждении - это не трое ))
03.05.2018 15:17:14, читатель в восторге
У моих приятельниц их по 4-6. 03.05.2018 20:04:09, Шиповник (экс-Василиса)
И эти 4-6 - взятые подрощенными из ДД после того, как их биородители навредили им что физически, что психологически, а потом бросили? Таких 4-6 детей у ваших приятельниц? Тогда - толпа и у них, по объему детских проблем в одной квартире. 03.05.2018 20:15:42, читатель в восторге
Не, все свои. 03.05.2018 22:21:45, Шиповник (экс-Василиса)

Показан 201 комментарий из 637


Статья дня

«Как отметить Масленицу на правильном питании: блины из зеленой гречки»

Рецепты для Масленицы в стиле ЗОЖ
В каких именно случаях нужно дополнять свой рацион специализированным питанием?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!