Раздел: Усыновление (Ребенок слишком много говорит)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Болтливый ребенок

есть ребенок 3-х летка, усыновленный с рождения. Это жуткий болтун. Воспитателям в саду рассказывает все-все все, о том, что мама попу ему прищемило, было доложено соседям еще в лифте. Ребенка знают все взрослые, потому что ребенок очень активный и коммуникабельный. Я не хочу, чтобы то, что его родила другая тетя знали все вокруг, включая сантехника и повара в саду. Но не говорить тоже не вариант.
Как поступить?
17.04.2018 11:05:27, Анюта 77

59 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
не говорить об усыновлении(удочерении) никогда.Произнесенное слово-оно сразу сильно меняет жизненную ситуацию. Захотите, расскажете перед своей кончиной.Либо когда у ребенка появится своя семья. 25.04.2018 12:31:38, енот1
дети в этом возрасте все болтливы, не парьтесь. Повзрослеет. Тогда и расскажете, лет в 7-8 23.04.2018 21:58:31, рушана
А в чем собственно проблема? Вы хотите, чтобы дочь о приемности знала, но никому не рассказывала? Тогда однозначно ждать взросления. (Но тут бы я задумалась, почему Вас так напрягает мнение окружающих).
Если Вас тема усыновления не парит, то спокойно рассказывайте сейчас. Чем спокойней реагируете Вы, тем спокойней это воспримет и ребенок. А значит, тем спокойней к этом отнесутся окружающие. ИМХО, если у Вас нет поведенческих проблем, ребенок умыт, причесан, дружелюбен, то в худшем случае рассказ о другой маме примут за фантазию, а в лучшем вообще не придадут значения.
И мое ИМХО-ИМХО, вот убейте не понимаю ни зачем рассказывать о других родителях здоровому, 100%-домашнему ребенку, ни зачем хранить тайну при усыновлении в сознательном возрасте.
23.04.2018 16:01:48, Epsona
Психологи рекомендуют сказать ребенку об усыновлении в 4-5 лет - в этом возрасте психика ребенка лучше всего способна справиться с такой информацией. Если узнает позже, проблем будет гораздо больше. А узнают об этом чужие люди - ну что лично Вы потеряете? Если Вы малыша любите и о нем заботитесь, наоборот станете наглядным примером для людей, которые не решаются усыновить ребенка. 20.04.2018 14:19:45, sms76
Ничего никому не рассказывайте, это ваш родной ребенок, какой бы он не был, болтун, молчун и прочее, вы его усыновили и если нет возможности просто так узнать, не надо и раскрывать тайну. У меня четверо своих родных детей, есть которые болтали много, есть по среднему развивались насчет речи имеется в виду, а один так к 4 годам заговорил....я к чему веду, что радоваться ранней речи не надо, это не признак ума, поэтому не спешите ничего сообщать, это вообще крайняя мера. Зря вы думаете если ребенок говорит, то он умный и все понимает, надо ему все высказать, не надо, если есть возможность, то пусть никогда не узнает, а если нет, то чем позже, тем лучше. Это лично мое мнение. 20.04.2018 02:41:27, Екатерина&
Лучше сказать, пока маленькая. Знакомая воспитывала детей мужа с 3 и 1,5 лет( мама умерла). Дети узнали, что мама не родная в переходном возрасте и это было плохо. Психологи тоже рекомендуют сказать пораньше. Для ребёнка это становится естественной особенностью. А если сказать позже - мир переворачивается, ему много лет лгали, как теперь верить окружающим... 19.04.2018 12:33:07, Laguz
не говорить сказать ему правду Когда станет постарше и будет фильтровать точто говорит 18.04.2018 21:34:28, марсо
Дети почему-то "отрабатывают" все страхи и мысли родителей. Наверное, потому что мы (родители) - это все, что есть у детей, а у нас есть они, работа, муж/жена и еще куча проблем или задач.
Не хотите, чтобы он говорил, что усыновленный - будет говорить. Чем сильнее не хотите, тем больше будет.
По поводу болтливости - есть молчаливые дети, но, поверьте, пусть уж лучше болтают. Тем более приемные/усыновленные.

У меня трое приемных детей. Они знают, что приемные, младшему 4, старшей 9. Практически никому не говорят об этом, потому что 1. я не делаю из этого тайны сама и не запрещаю говорить 2. хотят быть в нашей семье, а со своей у них связаны или негативные воспоминания, или никаких.
Ваш усыновлен с рождения - все, что он говорит - это Ваши слова, когда-то сказанные, вслух продуманные, видимо, для Вас это важно. Поэтому важно и для него, занимает его память и внимание.

Для себя решите - Вам есть дело до того, что думает сантехник или повар в саду по поводу, усыновлен Ваш ребенок или нет. Если дела не будет, им тоже дела не будет. Я когда болезненно реагировала на вопросы - а это все Ваши? (нет, через одного) Ой, а что-то не похожи - усыновленные что ли? (да, что ли) и т.д., таких вопросов было много.
18.04.2018 17:40:08, mariku
Похоже, он с Вас пример берёт. Вым зачем говорить, чсто он усыновлён? Лучше учитесь вместе с ним хранить секреты. 18.04.2018 16:44:07, Дроф
А у нас, похоже, очередное нашествие леммингов? 18.04.2018 21:33:08, яся 76
в точку :) 18.04.2018 20:04:53, :)))))
Вы прям в три года хотите рассказать ребенку??? Кажется, я понимаю, В КОГО ребенок такой болтливый.... 18.04.2018 14:48:14, Людмила77777777
Мне кажется, болтливый во всей этой истории вовсе не ребенок))) А сама мамаша))) Она не может удержать язык за зубами и ей прям неймется рассказать об этом ребенку. 18.04.2018 10:17:31, пвапв
Не поняла вообще вашего поста. Ребенку всего 3 года, он очень общителен. При этом вы не хотите, чтобы окружающие узнали о факте усыновления. А пардон, откуда окружающие могут узнать? Разве ваш 3-летний ребенок об этом знает??? Кроме вас, некому рассказывать. Если вы будете молчать, никто и не узнает. Какая такая необходимость у вас есть рассказывать об усыновлении вашему трехлетке??? И потом ожидать, что он сохранит эту тайну, когда вы сами ее не сохранили??? "Не говорить тоже не вариант" - в каком смысле? Почему? Вообще, честно говоря, очень смутно я поняла, что именно вас тревожит, кто кому и что рассказывает и кому именно не говорить не вариант..... 18.04.2018 10:07:13, пвапв
Жили в маленьком городе мои знакомые, довольно известные там люди, не было у них деток и они взяли крошку из роддома. Девочка подросла лет до 4, детки в это время в садике много что обсуждают...Мама подумала что делать дальше и рассказала дочке, что у нее есть еще одна мама, у которой она была в животе, а потом та мама отдала ее нам, потому что не смогла своих деток содержать (деревня, своих 5 детей). Девочка помолчала, задавала вопросы, новая мама отвечала как есть. Все к этому разговору не возвращались вообще... Но, как то я пришла к ним в гости, ей около 6-7 было, мы с ней сидели за столом, играли...и девочка мне говорит...представляешь, как мне повезло, у многих детей нет мамы, а у меня их две...моя любимая- с которой я живу и еще одна мама, которая меня моей маме подарила...и я смогу ее увидеть в любое время, когда захочу...У ребенка глаза светились.... Девочке сейчас 10 лет, проблем с приемными родителями нет, эту тему дома сама не поднимает...Не думаю, что здесь перекладывание ответственности на ребенка, просто услышать от мамы, что ребенок приемный намного легче, так как ребенок доверяет...А вот услышать это от чужих...мама предатель не сказала... Мое мнение, говорить нужно, пусть в маленьком возрасте...просто ребенок доверять будет больше...ну и что приемный, зато любимый и дорогой! 18.04.2018 09:07:43, ЛанаСвет
Согласна, говорить нужно. И это лучше - узнать от мамы, папы, чем от "доброй" тети.
Только не нужно сильно напрягаться, когда ребенок об этом сам говорит.
18.04.2018 17:47:29, mariku
Напишу своё мнение. Если тайны у Вас нет, то начинайте рассказывать прямо сейчас. Ничего страшного, пусть болтает. От того, что будут знать в детском саду ничего страшного не случится. С соседями он вряд ли будет плотно общаться в Ваше отсутствие, так что Вы сможете это пресечь, да и мало кто всерьез воспринимает болтовню трехлетки. Зато к тому времени, когда ребенок пойдет в школу, эта тема ему уже не будет столь интересной, чтобы обсуждать её с каждым встречным. Так что в школе, с большой вероятностью, он уже не будет о ней говорить. Так пусть лучше в детсаду наболтается на эту тему. В школе дети старше и разговоры эти могут иметь куда больше последствий. 18.04.2018 05:12:50, мимо шла
Будет, будет. Если ребенок болтливый - он будет болтать обо всем. 18.04.2018 07:51:37, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Болтливый ребенок болтает о том, чем в данный момент занята его голова. С большой вероятностью, переварив эту тему, он уже не будет к ней так активно возвращаться в школе, её заслонят более злободневные для него события и информация. Если вариант тайны не рассматривается, то чем раньше рассказать, тем лучше. В этом все психологи тематические сходятся во мнении. 18.04.2018 18:10:43, мимо шла
Я вам говорю - болтает. Из личного опыта. Ей пофигу, она не считает это чем-то запретным, она рассказывает, как в садике победила в лыжных соревнованиях, как вчера Аня обозвала ее лягушкой и как мама у нее не родная. В садике болтала, в школе болтает, везде болтает, хотя давно знает и не парится. 18.04.2018 22:48:03, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Ну тогда надо из двух зол выбирать меньшее, если хотят, чтобы для ребенка это не было тайны. А меньшее зло - это сказать раньше. 19.04.2018 12:07:17, мимо шла
Господи боже мой, так зачем же говорить об усыновлении трехлетке??? У автора где-то зудит, или по какой еще причине она хочет рассказать все малышу??? Есть ведь способ проще, можно вообще ничего не говорить ребенку. И тогда он, естественно, не сможет другим рассказать то, о чем сам не знает. А всем знакомым говорить, что вы сами родили этого ребенка, а живот они не видели, потому что у них глаза на заднице были, и потому что они не живут вместе с автором, и поэтому ничего не знали о семейных делах и беременности. Я не вижу нужды вообще кому-нибудь когда-нибудь говорить об усыновлении. Люди всю жизнь живут, не зная, что их усыновили. Если уж прям неймется, то расскажите об этом в 40 лет сыну. Зачем в 3 года говорить. Язык можно об стенку почесать, если прям неймется на кого-то свалить этот груз. 18.04.2018 10:11:03, пвапв
У людей могут быть свои резоны и причины не хранить тайну, может быть отличное от вашего мнение по этому поводу. Автор ведь не спрашивает, рассказывать ему или нет, не стоит давать непрошенные советы, тем более в таком хамском тоне 18.04.2018 10:18:52, яся 76
Да опять чудища лезут ((((( как же задолбали 18.04.2018 14:24:57, Джулия Р
вырастет вот тогда и скажете , если захотите, а сейчас не портите психику ребенку 18.04.2018 01:57:55, сергей200959
Ну например не вариант,что мама улетела на небо и поручила главной маме растить ее,чтоб она выросла умницец,и берегла главную маму? И пусть об этом и повар знает. 17.04.2018 23:26:31, LET0_o
а зачем ваще говорить? вы ребенка для каких целей взяли? 17.04.2018 21:55:14, арина123
Как для каких. Чтобы на его фоне выглядеть благодетельницей и воспитать чувство благодарности, переходящее в чувство вины за потраченные силы, средства и время на него, чужого малыша. Мол цени, малыш, что у тебя есть. И потом при каждом конфликте тыкать ему в лицо, что он вообще должен быть благодарен, что он кому-то пригодился в этой жизни. Другой причины рассказывать 3 летнему ребенку об усыновлении я не вижу. Мой сын в 3 года еще не все сказки понимал, и смутно знал, как он появился на свет. А тут вывалить на ребенку информацию об усыновлении, чтобы он запутался и в его голове засела только одна мысль - это не его мама, а своей маме он был не нужен. 18.04.2018 10:15:31, пвапв
То, что вы не видите другой причины, характеризует не столько автора, сколько вас 18.04.2018 21:35:58, яся 76
Как же уже надоели посторонние случайно забредшие "на огонёк" писатели, которые ничего в теме не понимают, но возмущённо пишут всякую ерунду! 18.04.2018 10:24:10, Лусинда
Это Вы очень сдержанно высказались по их поводу. Мне лично хочется высказаться иначе. Но за это можно получить бан. 19.04.2018 12:05:22, мимо шла
Так вот к сожалению подобные реплики - это общепринятое мнение людей не в теме. Автор правильно задается вопросом - как сделать чтоб ребенок знал, а другие - нет. 18.04.2018 10:59:26, такие же
О тайне. Пока не говорить. Остальные как не услышат, так додумают. У меня вообще интересно. Младшему четыре года, о приемности разговора с ним нет, по причине полного отсутствия интереса и понятия о подобных темах. В курсе приёмности всё ближнее окружение – в декрет я уходила в его два года. После Пасхи ходили на кладбище. Знакомый спрашивает у мужа – ваш? Хороший мальчик. Муж, у которого по вышеизложенным причинам в голове понятия о тайне нет, отвечает : «Нет, взяли». В ответ искреннее удивление: «Она же с пузом ходила!» Кто-то там видел и кому-то сказал. При том, что пузо у меня искать надо под микроскопом и то с переменным успехом. 17.04.2018 13:37:34, Лориса
Я, наверное, не в тему. Вот, например, ни мне не мужу не пришло бы в голову на вопрос: "Ваш?" - ответить что-то другое, кроме - "Наш". Даже в приемных семьях, знакомых мне, которые взяли в семью детей гораздо старше 2 лет, приемные родители, не задумываюсь, ответили бы тоже "Наш". При отсутствии тайны. 18.04.2018 05:07:15, странный муж
Ну тут краткое изложение. Если подробнее - очень маленький городок, старшая приёмная дочь, что также всем известно, так как дома с семи лет. И вопрос имел в виду "ну наконец-то у вас свой родился", причем в разговоре двух мужиков, у которых наши заморочки как-то мимо не пробегали. Причем я сама не слышала, дословно не цитирую. 18.04.2018 12:24:18, Лориса
Я не только говорю -"моя", но мне в ответ еще и начинают уверять, как похожа. Я всегда внутренне смеюсь -ничего- ж общего, на самом деле, может форма ушей, разве что?. Вам не подскажу моя гораздо старше и темы этой тщательно избегает. 18.04.2018 07:15:01, ну, такое
И у меня та же история! 18.04.2018 18:15:14, странный муж
Приняла решение рассказывать сказки про короля и коровеву, которую искали себе самую хорошую дочку. Пока так. 17.04.2018 13:57:35, Анюта 77
А мой смотрит мультик "поезд динозавров", там мама яйцо усыновила. Так мы играем в яйцо динозавров, сначала я его грею, а потом он вылупливается :))) 17.04.2018 14:17:55, Лориса
Моя болтлива до невозможности, собственно, как и старший кровный.
Но на эту тему она молчит с посторонними. Какое то замечание вскользь по теме сделать может, но не более того. 5 лет.
17.04.2018 13:19:39, Джулия Р
Как и когда рассказали?
Очень сомневаюсь, что моя будет молчать..
Пока придумала только, что можно сказать" Ты родилась в городе Петушки", там ты тебя взяли и поехали домой". Это какая-то нейтральная информация...
17.04.2018 13:24:21, Анюта 77
Рассказывали с самого начала, как сказки стала слушать. Начали со сказки "Как мы нашли себе дочку..." и доступными словами для понимания. Потом понемногу уточняли.
Пока эта тема ее не особо интересует.
17.04.2018 13:28:49, Джулия Р
Так я старшему рассказывала. Тоже как сказки. Потом мы долго играли в эти сказки. Факт приняла, тоже пока особо не интересует.
Спасибо за идею, просто буду рассказывать сказки, я итак много всяких рассказываю про нее и не про нее - всяких.
17.04.2018 13:35:38, Анюта 77
ИМХО, не говорить. У меня есть разговорчивый экземпляр. Я знаю, что папа одногруппника в саду Пети курит в машине, а папа Васи делает ещё что-то. То есть знать будут все, а особо разговорчивые еще понесут эту информацию дальше. Когда мозги привезут, тогда, наверное, и имеет смысл. 17.04.2018 11:36:06, Шиповник (экс-Василиса)
Бог мой, какую смысловую нагрузку несет эта информация? Моя болтушка. Скрывать не вариант, пришла к нам в 3,5. Болтала много и всякое и не только что есть другая мама. Никто ее разговоры всерьез не воспринимал. Ну болтает и болтает, фантазия богатая у деточки. Заморачиваемся только мы, взрослые, потому что боимся. 18.04.2018 19:25:05, Лариса13
До скольких не говорить? Моей болтушке 10 скоро, она и в саду, и в школе болтает. Никаких мозгов не подвезут, разве что годам к 14... 17.04.2018 12:53:51, Olgaideti (aka tolstaya_gaba)
Тут получается 2 варианта: 1.Рассказать и быть готовым что все будут знать. Или 2.Рассказать позже когда "подвезут мозги" , но тут неизвестно как почти взрослый ребенок воспримет эту информацию (учитывая что нашим детям мозги подвозят поздновато). 17.04.2018 13:29:45, такие же
Мой такой. Про приемность знали все и в садике и в школе, болтал постоянно. Взят в 4 года, поэтому скрыть не получилось. Никакое "Никому не говори" не действовало. Сейчас 12 лет, уже не афиширует, но город маленький, все узнают через знакомых. Но у меня сын сильно поведенческий, и знание о приемности только добавляет негатив от окружающих. 17.04.2018 12:15:57, такие же
Вот примерно так и у нас. А если не привезут мозги?
Учитывая, что все мы в семье довольно закрытые и свою жизнь не афишируем. Есть старший усыновленный ребенок, он и про себя и про младшего знает, но он тоже довольно закрытый. А этот просто неуемный фонтан того, чего надо и не надо...
17.04.2018 11:47:04, Анюта 77
А зачем вообще об этом ребенку рассказывать?Что бы снять груз с себя,и возложить на детские плечи?У ребенка весь мир обрушится.Поставте себя на его место.Мы с женой разбежались ,через год она родила.Я сказал ,говори что мой.Про меня и так говорят ,что я кобель.Но про тебе не скажут что нагуляла.Она умерла 11 лет.назад.Дочь (22 года)считает ,что я ее отец. 17.04.2018 23:22:47, Дамир
Простите, а кровный отец в курсе этой истории? Возможно, он захотел бы участвовать в жизни ребенка? 18.04.2018 10:21:49, яся 76
если бы кровный отец был неслучайным в жизни той женщины, она бы ему сообщила, мне кажется. а поскольку она пошла к более близкому человеку(бывшему мужу) с новостью про беременность, то делаем вывод и не паримся по поводу чувств мужчины, у которого случился эпизодический роман. 18.04.2018 20:28:29, хм
да щас. Я подругу буквально заставила рассказать отцу ребенка, что он, осбственно говоря, отец. Подруга была уверена, что мужчина в курсе, просто игнорирует факт. Выяснилось, что мужчина хоть и видел ее месяце на 6 бюеременности, хоть и тусуются в одной компании, но вот как-то был не в курсах. Папа в СОРе не появился, но по факту у дитя появился еще один комплект росдтвенников, которые его по факту обожают 20.04.2018 03:20:26, химчанка
Я хотела услышать ответ конкретного человека, а не мнения по поводу, с выводами обо мне 18.04.2018 21:38:48, яся 76
я вывод делала только о том, что биопапа был эпизодом в жизни женщины и поэтому не стал никем в жизни ребенка.
не надо "вчитывать" ничего в мои скромные рассуждения :) я о вас не писала :) как ни жаль :)
18.04.2018 22:36:56, хм
Кому было адресовано предложение не париться? И повторюсь, я задала вопрос конкретному человеку. Не вам) 18.04.2018 23:04:15, яся 76
"делаЕМ, парИМСЯ" - т.е., МЫ, читатели :) вроде очевидно.
и здесь беседа для всех заинтересовавшихся, не только ваш диалог с ТС :)
19.04.2018 08:33:18, хм
Я не вступала в диалог с тс 19.04.2018 10:02:02, яся 76
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
19.04.2018 01:00:30, Дурася








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.09.2018 08:36:36

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!