всем здравствуйте!
несмотря на то, что зарегистрировался лишь сегодня, с 7ya.ru знаком более двух лет, с времён, когда ждал появления на свет моей дочки.
вопрос в следующем. несколько лет назад подал на развод со своей ненагулявшейся женой, трёхлетний сын на тот момент жил с моими родителями, я жил в своей квартире, супруга переехала к своей матери. когда мы официально развелись, тёща сразу забрала ребёнка к себе - супруга(бывшая) продолжала жить своей жизнью, я её нисколько не осуждаю, женщины ныне предпочитают карьеру и личную жизнь семье и воспитанию детей; но к сожалению в силу неясных мне обстоятельств, вернее, ясных, но мне не хотелось бы распространяться об этом на публике, не имею обыкновения поливать людей грязью, с ребёнком мне общаться не дают. на это находится миллион оправданий - болен, устал, спит, не пообедал, наказан, etc. хотя когда моей бывшей семье необходимо скинуть ребёнка на недельку-другую, его скидывают моим родителям, но им негласно строго-настрого запрещено отпускать его со мной за пределы видимости из окон нашего дома. опасаясь того, что их лишат общения с внуком, они естественно следуют указаниям бывшей сватьи. )))) полагаю, что большинство аудитории всё ж таки женщины, не боюсь их праведного гнева, скорее, жду участия, ведь многие испытывают проблемы в воспитании детей именно в плоскости общения с бабушками-дедушками, сострадания приходится искать только здесь.
так вот, суть вопроса - как мне быть?
путём переговоров найти компромисс невозможно, бывшая супруга полностью находится под влиянием тёщи, ведь именно она занимается воспитанием ребёнка, хотя все свои решения сваливает именно на бывшую супругу.
стало быть, остаётся лишь судиться? и опять же, даже если мне будет присуждено - как красиво, по-олимпийски звучит!!! - общение с ребёнком, ничто не помешает в день, когда ты пришёл забрать любимое чадо на день-другой, сказать: болен, спит, и так далее...
что же мне делать?
Конференция "Юридическая""Юридическая"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вы имеете такое же право на общение с ребенком, как и ваша бывшая жена. Чтобы отстоять это право - придется идти в суд с исковым заявлением. По решению суда вам определять количество дней в месяц/неделю, в которые вы сможете видеться с ребенком. Если будут придумывать всякие препятствия для общения с ребенком, опять идете в суд с заявлением о воспрепятствовании решению суда и т.д. Боритесь, если вам дорог ваш ребенок.
22.12.2005 12:43:18, Asty
Я кое-что прочитала ниже. Ужас просто что вам там советуют. По закону родители имеют на ребенка равные права. Идите к адвокату по семейному праву и заявляйте в суд. Вам дадут дни в которые ребенок должен будет видеться с вами независимо от того, что думает ваша бывшая или ее мама. И независимо от того болен он или нет. Это ваши дни и вы занимаетесь с ним в эти дни как можете. Иногда лечите от простуды иногда катаетесь на лыжах и т.п. Незнаю как это практикуется в России, но во всем цивилизованном мире дети живут неделю с мамой неделю с папой. Пусть вас это не смущает. Хотите быть в жизни ребенка так вперед. Что для него лучше, так это наличие обоих родителей. Нехочу никого обидеть, но это чисто совковый подход, когда изолируют отца от ребенка. Сами же потом жалуются на то, что мужчины не хотят принимать участие в воспитании детей после развода. Откуда советы типа ребенку будет лучше без вас?
12.12.2005 04:54:43, привет
12.12.2005 04:54:43, привет
Зайдите в Неполную. Там я описал перепетии последствий "законного" ведения дела. А ниже всё сказано Вами правильно - здесь преимущественно женщины и рисуют они ту реальность, которую они сами считают единственно верной. Скажу так - я хоть чего-то, но уже добился. И собираюсь идти дальше. А по поводу "причиняемого вреда"... чтож, я не хочу через н лет стоять перед дочерью и оправдываться, почему когда-то исчез из её жизни. Боюсь аргумент "по совету женщин с конференции" будет недостаточно убедительно, а "по дурацкому решению твоей мамы" - просто недостойно отца.
10.12.2005 22:38:07, Янек
Дмитрий С прав абсолютно, ну по крайней мере, я всегда считаю, что надо пытаться договариваться. Причем именно постаравшись абстрагироваться от своей обиды. Вообще подходить к этому, как к проблеме на работе. Думайте, какие есть у Вас рычаги. Разрешения на выезд? Деньги?
Опека - Ваш союзник. Сходите посоветоваться.
Вы извините только, Вы всегда так неспокойны и бурно реагируете? Потому что не надо. Вас вообще=то никто здесь не обидел. Если Вы в такие настроения впадаете всегда, то становятся более понятны мотивы Вашей тещи. 09.12.2005 11:29:54, АнглоГалка
Опека - Ваш союзник. Сходите посоветоваться.
Вы извините только, Вы всегда так неспокойны и бурно реагируете? Потому что не надо. Вас вообще=то никто здесь не обидел. Если Вы в такие настроения впадаете всегда, то становятся более понятны мотивы Вашей тещи. 09.12.2005 11:29:54, АнглоГалка
Действуйте. С самого начала читаю вашу тему и большее количество постов написанное дамами считаю всего лишь бредом и злобной агрессией, да, безусловно бывают тетки - не идеальные мамы, а порой даже просто гадины и стервы, бывает, что ж поделать. И если вы действительно решили, что вам встречаться с ребенком необходимо, что дитю это очень нужно - вперед в суд, в опеку и т.д., сначал будете отвоевывать ребенка по крохам, потом добавять доверия, главное не оступитесь и помните, это ваш ребенок и это ваша жизнь - боритесь и не слушайте взбалмошных и обиженных тигриц. и на бывшую не стоит огрызаться - да она паскудна и обижена, воспринимайте ее поведение, как капризы ребенка и не более, но помните, что от этих капризов зависит ваше общение с ребенком, поэтому будьте снисходительны и вежливы, уважайте ее, она 9 месяцев вынашивала вашего ребенка, так не поленитесь потратить время на восстановление доверия, пусть даже через адвокатов. Удачи. И в дальнейшем - женщины не расположены выслушивать мужские эмоции, мы как то вот привыкли, что мужчины они без слов и эмоций, они с результатом и делом.
(будь я на месте вашей крали, я бы была еще большей сучкой :), однако всякое сердце способное оттаять, пусть даже по принуждению вначале.) 04.12.2005 22:23:59, Марженка
(будь я на месте вашей крали, я бы была еще большей сучкой :), однако всякое сердце способное оттаять, пусть даже по принуждению вначале.) 04.12.2005 22:23:59, Марженка
ИМХО так как я это сам проходил и кроме того юрист по образованию, то советую не идти на конфликт с матерью ребенка, так как все равно ничего не добьетесь, а только усугубите положение. Надо стараться всеми способами договариваться с ней, так как даже если вы выиграете опеку и суд, не будете же вы таскать за собой каждый раз приставов и ментов на свидаку с детьми. у нас не штаты и не кино, к сожалению. поэтому найдите ее слабые стороны, постарайтесь помягче что-нибудь ей предолжить взамен, типа денег, если надо, или еще что-то еще - вам лучше знать. вообщем только через переговоры и договоренности. иначе никак. потом, пройдет время, все поутихнет и может все наладится. я уже более 10 лет так живу, постепенно вода и камень точит. кое что протещу. они теже как оказывается люди со своими слабостями и тонкостями. надо просто засунуть свой гонор куда подальше и постараться без криков и нервов поговорить, еще и еще раз, подарить что-нибудь, выслушать, приехать, и т.д. подумайте спокойно. понимаю, что не возможно, но придется учиться раз судьба такой. желаю удачи. 04.12.2005 18:18:30, дмитрий с.
Подобное проходили, с обеих сторон. Если юридические советы - то бегом в опеку по месту регистрации ребенка, и там с тетенькой мило посоветоваться как быть то, при этом не забыть проконтролировать, деликатненько так, зарегистрировали ли Ваш визит к ним. А по хорошему - это все видимо Вам нужно для самоутверждения в глазах Вашей я так понимаю второй жены. Правильно Вам тут советовали - для ребенка любая мать, даже алкоголичка конченная - самый родной и близкий человек. Из Вашего рассказа выходит, что Вы сами то не так уж часто имеете возможность побыть с детенком, больше времени с ним проводят бабушки-дедушки да чучие хорошие дяденьки. А что мешет РЕГУЛЯРНО, а не денек другой, быть с ребенком. Пусть час-два, пусть под окнами. Ему то, по большому счету, не важно где, лишь бы с Вами, а не с Вашей новой семьей. Для него то мама с папой остались единым и неделимым всегда вечным. Если сумеете в этой ситуации не делить на хороших и плохих, а просто любить и помнить ребенка, то Вас он и будет любить, уважать и слышать больше всех, маленьким он будет всего то еще лет 5-7, а потом ему особо и не запретишь не гулять с папой без присмотра.
02.12.2005 00:28:23, Tanalis
Вот определят Вам время общения с ребенком по суду, так вот попробуйте его точно выдержать для начала, а не забирать его "на денек, другой" когда в голову придет.
И еще...прежде чем орать про свои права, озаботтесь своими обязанностями. 01.12.2005 13:55:50, Dzidra
к сожалению, это так типично для женщины, не зная, как я исполнял свои родительские обязанности, сразу увидеть во мне расп...яя, которому взбрело в голову - ах, я хочу общаться с сыном! ща всех их построю! будут знать!
Оля, понимаю, вас прекрасно, наверное говорит в вас обида от подобного отца полученная, как правило так и рассуждают обиженные брошенные женщины. нельзя так всех, под одну гребёнку. но, слава Богу, есть и дамы, рассуждающие как Даша - кстати,спасибо за доброе слово.
01.12.2005 19:26:56, alvarez
Скажите а вы в курсе ситуации? Нет? Тогда не нужно давать комментарии не по делу, на то есть другие коференции.
01.12.2005 15:42:40, Последний из могикан
И еще...прежде чем орать про свои права, озаботтесь своими обязанностями. 01.12.2005 13:55:50, Dzidra
Оля, понимаю, вас прекрасно, наверное говорит в вас обида от подобного отца полученная, как правило так и рассуждают обиженные брошенные женщины. нельзя так всех, под одну гребёнку. но, слава Богу, есть и дамы, рассуждающие как Даша - кстати,спасибо за доброе слово.
01.12.2005 19:26:56, alvarez
Достаточно в курсе. К сожалению, гораздо больше, чем Вы это можете представить.
01.12.2005 18:46:35, Dzidra
Но и Ваши бывшие родственники, как видно из Вашего сообщения, прекрасно в этих вопросах ориентируюися. Их действия (заболел, устал, не может сейчас) - это не прямой отказ, а саботаж. Это самая эффективная стратегия, бороться с ней ОЧЕНЬ сложно, я сама такую советую мамам, которые желают избежать появления бывшего мужа в своей новой семье. Разрешить такую ситуацию при помощи закона ОЧЕНЬ сложно и, даже если получится, скорее всего, в этой "войне" будет очень много жертв, главной из которых станет ребенок.
Если же Ваше сообщение имеет целью взглянуть на проблемы взаимоотношений между разведенными родителями и их детьми, если Вы хотели бы взглянуть на свою проблему с другой стороны (возможно, глазами бывшей жены) и, быть может, нащупать какие-то ходы не в плоскости закона, а из области межличностных коммуникаций, то Вам лучше написать в "Неполную" - там могут поделиться опытом, пусть даже "с другой стороны баррикад". Возможно, что-то может оказаться вам полезным. 30.11.2005 21:43:37, Anykey
меня интересовала именно юридическая сторона, попытки взывать к разуму, увы, тщетны, закон - последнее на что я надеялся. сколько детей растут без отцов, и рады были бы хоть раз в месяц видеть хоть кого в роли отца; в моей же ситуации жгучее желание быть с ребёнком используется как оружие против меня, развёлся? ну теперь хрен тебе с маслом, а не ребёнок. это при всём том, что я далеко не плохой отец, не дадут соврать мои родители, невеста, которая имела возможность наблюдать мои скромные педагогические способности в те дни, когда ребёнок жил у моих родителей, и мы жили в этой же квартире. да и единственный порядочный человек в той семье, мужчина, находящийся в гражданском браке с бывшей тёщей, говорит, что сын очень по мне скучает, и не позволяет никому негативно обо мне отзываться. за папу стоит горой! )))) слава Богу, хоть кому-то можно доверить его воспитание, а этому человеку я доверяю как себе.
ну, что то я разсентиментальничался. ещё раз спасибо, что не остался без внимания! 01.12.2005 09:38:35, alvarez
Вот я первый раз слышу Вас и никогда не видела Вашей жены, и я даже не сочувствую непременно женщинам против мужчин, но я бы считала РЕБЕНКУ встречи с Вами вредными. Вам, возможно, они и нужны. Но ВАШИМИ интересами взрослого мужчины я бы пренебрегла ради интересов ребенка (даже как посторонний человек, а уж, тем более. это делает его мать).
Очень может быть, что Вы - прекрасный человек и замечательный воспитатель. Очень может быть, что Вы можете дать много хорошего любому ребенку. НО. Кроме этого.... ИМХО.
Почему? Потому что даже в Вашмх двух постах здесь сквозит ненависть к маме этого ребенка. К его МАМЕ, с которой он живет, которая для него - самый близкий человек. А ведь Вы здесь писали не в запале, на трезвую голову, и никакой необходимости вываливать негатив не было. На практике при общении с ребнком будет куда хуже.
Ненависть очень близкого и важного для ребенка человека - папы - к его маме, которая для него сейчас, вообще, все (ведь папа далеко)... это очень разрушительное ощущение для маленького человечка.
Очень может быть, что мама Вашего ребенка - редкостная гадина. Но ведь он живет с ней! Она просто должна быть ему близкой и дорогой, быть ХОРОШЕЙ, чтобы он был счастливым.
Возможно, как и пишет Дара, Вы решитесь забрать детеныша к себе и, возможно, Вам это удастся (хотя вот этого желания у Вас в посте не наблюдается). Вот тогда, поддержу: при том, что мама ребенка - непорядочная женщина (с Ваших слов, но я-то ее не знаю, почему бы Вам не верить в этом вопросе), а Вы - прекрасный человек, вот тогда ребенке будет с Вами лучше. Вот такое решение - забрать ребенка к себе - я бы поняла.
Но Ваши редкие визиты при том, что Вы ненавидите мать и бабушку ребенка, а живет он все-таки с ними... Эти визиты ребенку будут только портить жизнь. И я понимаю его маму, которая этих встреч не допускает. 01.12.2005 20:25:37, Anykey
Вы попробуйте отвлечься от своей персоны (никто на нее не нападает, кому это нужно?) и взглянуть на ситуацию со стороны. Я Вам пытаюсь показать именно такой взгляд - со стороны. 01.12.2005 23:10:01, Anykey
может там деть жаждет жить с папан, а им даже видеться не дают.
мне кажется автор должен определиться, чего он хочет?
он хочет просто встречаться с ребенком в качестве воскресного папы? или стать ему и отцом и матерью и заботится о нем каждую минуту его существования?
если просто встречаться - то я могу описать как это будет выглядеть: сначала каждые выходные.. потом появятся какие то дела... через выходные и через 3 года это будет раз в 2-3 месяца, чтобы показать знакомым что все таки отец принимает участие в жизни ребенка (это абсолютно объективная оценка. только 2% мужчин "воскресных пап" исполняют свои обязанности до победного конца. К сожалению это подтвержденная статистика, и никуда от этого не деться).
Если вы хотите быть именно таким воскресным папой - то лучше оставьте все как есть.. Оля правильно говорит. этим вы нанесете вред ребенку.. и психологические проблемы с ним будут возникать до того момента, как он осознает что в принципе он нафиг не нужен.. и с этой душевной травмой будет жить всю оставшуюся жизнь.
Если вы хотите полностью заботиться о нем.. стать для него и отцом и матерью, при этом вы должны быть твердо уверены что вам это надо и что с появлением нового ребенка в семье - первому не будет уделяться меньше внимания - идите в органы опеки.
список органов опеки можно посмотреть на семье в справках или на сайте инньюфэмили.ру. в приемных детях посмотрите.
там упирайте на то что хотите чтобы ребенок проживал с вами. если ребенок достаточно взрослый - то его мнение тоже будут учитывать... у нас в 6 лет провели беседу с дитем, хотя это и противоречит закону.
у вас проверят домашние условия, чтобы у ребенка был свой угол. Вы должны будете распланировать свой день так, чтобы время чисто для ребенка обязательно там присутствовало.
в общем разберитесь сначала с собой, чего именно вы добиваетесь? 02.12.2005 11:10:33, Дара
Но так у вас не получилось. А потому в силу вступают все прочие варианты - не правильные. Один более неправильный для одного персонажа, другой - для другого и т.д.
И задача в том, чтобы из этих неправильных вариантов выбрать наиболее удачный для ребенка, даже если для кого-то другого этот вариант хуже всех прочих. ИМХО. Просто потому, что он маленький и он слабее всех прочих участвующих в ситуации персонажей.
Впрочем, это всего лишь МОЕ ЛИЧНОЕ мнение. Просто не отбрасывайте его сразу - попытайтесь если не принять его, то хотя бы понять его смысл. Возможно, Вам будут понятнее действия родственников сына, которые сейчас кажутся Вам продиктованными исключительно их злобностью и вредностью. 02.12.2005 22:46:18, Anykey
А ещё я знаю кучу семей, в которых и папа, и мама, и мелкий живут вместе, но "для ребёнка\детей". Не думаю, что они счастливее моего ребёнка, дети чувствуют всё гораздо тоньше нас. В одном вы конечно же правы, я напрасно вылил тут, в юрконференции свои помои, но когда от отчаяния готов на стенку лезть, бывает и такое. Хотя теперь мне стало ясно, что всё это напрасно, чтобы получить дельный совет, надо было здесь столько грязи вывалить, дабы сложилось понимание моей ситуации... Надеясь на объективность, кое что мне пришлось для этого вынести на всеобщее обозрение, ну и как следствие, я сразу получил предубеждение к собственной персоне. хотя теперь мне действительно стыдно, что я писал все эти гадости. и если я показался вам мнительным, то могу сказать, что ваша макиавеллиевская псевдокорректность "может быть, вы и хороший отец", "допустим, что вы говорите правду" и тому подобные высказывания, есть ни что иное, как в чистом виде предубеждение. и что бы вы ни говорили, общий вопрос уже упёрся именно в меня, в такого вот нехорошего. На какие советы тут остаётся уже рассчитывать? только оставить мысль видеть дорогого тебе человека. ((((
так что, раз уж ждёшь юридического совета - пошёл к юристу, дал денег и безо всяких лишних эмоций получил его.
и ещё, возвращаясь к вопросу о ненависти, сквозящей в моих словах, хочу задать вам вопрос.
Оля, что бы вы ощущали, если бы кто то - компания наркоманов или шайка уголовников, вовлекшая вашего ребёнка в какие то неприятности, подлый супруг, или не дай Бог, серийный маньяк - отняли бы у вас вашего ребёнка? ответьте себе, и возможно вы меня поймёте. представьте, мужчинам тоже свойственно безумно любить своих детей. со всеми вытекающими отсюда последствиями и эмоциями.
простите меня, если вас обидел. 03.12.2005 13:33:02, alvarez
Не надо жалеть, что Вы вылили маловато грязи на свою жену в конфе, а поэтому Вас тут не поняли. Совсем нет. Вас бы поняли прекрасно, если бы увидели в Ваших словах ответственного и порядочного человека, который пытается найти оптимальное для всех решение, и достаточно уважает себя и мать своего ребенка (которую он сам выбрал когда-то). Ну, а что Вы здесь представили? Зауряднейшая мужская истерика. Фи...Если человек может так себя вести, то не надо знать историю семьи, чтобы понять, что в развале отношений он сыграл основную роль...
Знаете, есть правило- при прохождении собеседования никогда не говорить ничего плохого о бывших работодателях. Не задумывались, почему? 04.12.2005 13:33:44, Dzidra
Знаете, есть правило- при прохождении собеседования никогда не говорить ничего плохого о бывших работодателях. Не задумывались, почему? 04.12.2005 13:33:44, Dzidra
Какое "кучу семей, в которых и папа, и мама, и мелкий живут вместе, но "для ребёнка\детей", когда я писала, что правильно, это когда мама с папой любят друг друга?
Вы, похоже, вовсе не читаете, что Вам пишут в ответ. Зачем тогда Вы, вообще, задаете вопросы?
Вы пишете про ненависть: "к вопросу о ненависти, сквозящей в моих словах....", Вы излагаете причины этой ненависти. А разве я Вас осуждала за нее??? Я писала, что раз она ЕСТЬ (а ненависть очень часто присутствует в отношениях "бывших"), то ребенку очень плохо общаться с обоими близкими ему, но ненавидящими друг друга людьми. И совсем не важно, кто в чем виноват и кто плохой, а кто хороший. Важно другое - ребенку больше нужен тот, с кем он живет. И не важно, папа это или мама - важно, чтобы тот, с кем он НЕ живет, не мешал их жизни.
Знаете, по Вашим постам видно, что Вы более всего озабочены собой - как бы про ВАС кто не подумал чего не того. Отсюда и отношение к любому возражению как к наезду. А жизнь (соглашусь с Вами) не черно-белая. Вы не поняли главного в моих ответах: можно быть прекрасным человеком, но своим появлением в жизни другого человека приносить ему одни неприятности.
Вы хотели юридического совета без эмоций? Вам его сразу дали - в опеку, в суд и свидания под конвоем. Вперед! Да Вы про это и сами написали и в своем исходном посте. А что Вы еще хотели? Чуда? Чудес не бывает, и заставить Вашу бывшую жену вдруг сменить к Вам отношение не помогут никакие юридические меры - это совсем не юридическая область. 04.12.2005 11:05:11, Anykey
Читайте также
Шампанское для тревожных женщин: миф, роскошь или лекарство?
Считается, что бокал шампанского способен снять напряжение и тревогу. Но прежде чем сделать этот ежедневный ритуал частью своей жизни, важно понять полную картину.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
