Раздел: Проблема (Что делать, если девочка очень боится быть навязчивой)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Девичье, психологическое, отчасти подростковое.

У подруги есть дочка. Милая сдержанная девочка. Талантливая.
Но к 11-му классу стали появляться «тараканы», пустяк, конечно, но они укрупняются!
Оказалось, что девочка очень боится быть навязчивой. Ну, ОЧЕНЬ боится!
Естественно, это мешает во всем: общение с противоположенным полом, с подружками, с учителями.
Она боится задавать важные вопросы важным для нее людям, поэтому общается мало, мило, и «ни о чем». Если ей не позвонили, не написали, то первая на контакт не идет, хотя отзывается охотно и радостно.
Знакомо?
Вспомните, у кого такое было, и, главное, как и когда прошло?
Мнение мам девочек интересно особенно! Хотя, и мальчиков тоже…
И вообще: что для вас означает навязчивость?
Помню, недавно обсуждали общение на отдыхе…
Но вот с позиции юного поколения интересно стало сейчас.
Выходит, что те, кто немного навязчив, имеют больший шанс на успех, раз не заморачиваются подобными страданиями? Или нет?
Гуглила, но ничего полезного не нашла пока :(
Психологов потом спрошу, а пока очень интересно ваше мнение и личный опыт.

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
14.09.2020 04:29:42,

202 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Это банально низкая самооценка и отсутствие принятие себя как личности.
То есть незнание толком что тебе нужно в жизни,что важно именно для тебя,что хочется именно тебе.Надевается маска "милой девочки" чтоб всем понравится.Иначе вдруг не понравится,а надо быть для всех хорошей.
Обычно это при авторитарных родителях такой ребенок.
Я такая.Не проходит.С трудом вернее.
Эмоции заморожены.
Сначала надо научиться чувствовать и проявлять их .
18.09.2020 20:23:35, Тоже думаю
Навязчивость... не знаю, это когда «гонят в дверь, а он в окно». А умение и желание идти первым на контакт это важная способность. Особенно в наше время. (А может и в любое время). Если экстравертом не родился, жаль. Учится тогда этому надо.
Почему так вот у упомянутой девочки - надо индивидуально разбираться. Все особенности и проблемы идут из семьи и из детства.
14.09.2020 22:37:32, Мнение
Опять этот "противоположенный"(( Откуда вы все его выкапываете?( 14.09.2020 21:55:33, Рене с телефона
Цунами
возможно Т9)
17.09.2020 19:24:24, Цунами
имхо, вариант возрастной женской нормы. Пройдет вместе с юностью 14.09.2020 20:53:28, Лось-Анджелес
Сегодня при папе хвалила младшего сына за навязчивость. Папа хмыкал - мол сомнительный комплимент. А я ему на ногу жала, чтоб молчал.
Потому что тема похожа на меня ) и... ну как прошло... не прошло нифига ((( и ни разу не помогает в жизни. детей учу по-другому, со старшим получилось, хотя там и гены другие...
14.09.2020 14:43:37, Акцент
Солнечный Ветер
Я знала таких людей, когда одному было 25, а другой 30 лет. Как видите, с возрастом не всегда проходит. Общаться с ними очень тяжело, надо преодолевать барьеры из всех этих "ну что вы, не беспокойтесь, я тут в сторонке постою".
Кмк, лучше найти психолога сейчас.
14.09.2020 14:28:06, Солнечный Ветер
VarNa
У меня такое с возрастом наоборот появилось :)

Девочка сама от этого страдает или это маму беспокоит? Если девочка и она сама не может с этим справиться, я бы поискала психолога. Есть же стеснительные, которые могут взять себя в руки и побороть свою стеснительность и страх, а есть те, кто не может это преодолеть.
14.09.2020 14:04:46, VarNa
Девочка сама страдает, но это же не очевидные страдания... Она-то думает, что ведет себя хорошо, никого не беспокоит. К психологу предлагала, но запись только на следующий месяц. И не ясно насколько она раскроется, мб будет сидеть ровно и уже перед психологом демонстрировать послушную девочку. 14.09.2020 15:19:19, av10
Реклама
VarNa
Нет, то, что вы описывает, это не ее страдания. Это вы так думаете.

У моей дочери схожая проблема, но она понимает, что это ей сильно мешает, и очень переживает, что она такая... запрос идет от нее, а не от меня...
14.09.2020 16:09:00, VarNa
У нее истерики бывают. Дома. Головная боль. Упадок сил.
И все это, когда она ОДНА. Стоит позвонить подружке и позвать погулять - живой веселый ребенок!
Принять проблему - уже начало решения. Даже не знаю, принимает ли она...
14.09.2020 16:37:20, av10
жираф Анатолий
У меня тоже такое бывает. Это не смертельно. 14.09.2020 18:36:51, жираф Анатолий
Конечно у навязчивых больше шансов
Сама такая девочка была, это от родителей во много идет
Полностью не вылечилась даже к 40, но стало полегче после ряда событий, только вряд ли такой путь одобрит мама
14.09.2020 13:53:41, Да полно таких
Ничего от нашего мнения не зависит, к сожалению( Либо жизнь ее заставит заявить о себе как существующей на этом свете единице, либо нет. 14.09.2020 12:59:48, Анаис
hanhi
А чем плохо бояться быть навязчивой, особенно если человек умный (это важно) и умеет общаться мило, ни о чем? По-моему отличное сочетание. Более, свойственное большинству нормальных людей: когда действительно надо, человек быстро научается спрашивать по делу, но умеет остановиться, чтобы … не стать навязчивым. Можно подумать навязчивость кому-то помогла в общении хоть с сверстниками, хоть с противоположным полом, от навязчивых обычно люди стараются держаться подальше. У учителей большинство учеников стесняются спрашивать, даже не из-за боязни оказаться навязчивым, а из-за боязни показаться глупее одноклассников (и даже однокурсников): типа умный и сам знает, а если спрашивает, то прилюдно показывает свою глупость. Да и на работе обычно не любят спрашивающих: считается, что раз пришел работать, значит уже должен сам все знать.
14.09.2020 12:23:59, hanhi
Еще бы точно понимать, что такое навязчивость! Столь "ненавязчивые" девочки за навязчивость (собственную!!! только собственную!) понимают "я позвонила (в разрешенное время, по разрешенному вопросу, мне все ответили и были милы и любезны!) но мне показалось, что меня не рады слышать, я больше никогда звонить не буду". ТО есть это сильно гипертрофированное желание, чтобы "мое обращение всегда вызывало восторг", а все, что не "восторг" - это осуждение, и его страшно бояться. 14.09.2020 17:23:58, СиреневаяЛеди
жираф Анатолий
Фальшивый восторг еще хуже.
14.09.2020 18:37:48, жираф Анатолий
Если человек не может сам позвонить никогда то это плохо.
Он и о помощи не попросит
А если понравятся друг другу с таким же, который боится быть навязчивым
Такие девочки часто становятся жертвами слишком напористых мужчин, так как не умеют им сопротевлятся. И желание контролировать путают с заботой и ощущение своей нужности. Прямой путь к абьюзивным отношениям
14.09.2020 13:56:25, Да полно таких
вау
Именно. Я тоже об абьюзе написала. Это основная опасность данного состояния, все остальное можно пережить и приспособиться. 15.09.2020 09:00:39, вау
да-да! 14.09.2020 17:24:26, СиреневаяЛеди
Вот именно! Вы правильно поняли суть. 14.09.2020 15:20:37, av10
Реклама
Я очень стеснялась в детстве. Не могла спросить у постороннего человека время, в магазин боялась одна ходить. Мне помогла работа в рекламном агентстве. Помните, в конце 90-х массово девочки раздавали на улице образцы? Сначала ты просто молча предлагаешь взять что-то. Потом была такая работа, что нужно было приехать в магазин, собрать стойку, разложить образцы и зазывать проходящих людей, предлагать им что-то попробовать. Это было такое для меня испытание, в начале просто пытка. Но мне очень мешала эта стеснительность, я хотела от нее избавиться. Сначала успокаивала себя тем, что я в этом районе в этом магазине первый и последний раз и этих людей больше никогда не увижу. Потом привыкла и даже стало весело. И ещё, как многие написали, когда нужно сделать что-то не для себя, для ребенка или по работе, то проще с этим справляться. 14.09.2020 11:44:36, Память девичья
Лиметт
Кроме того, что написали ниже, ещё есть такой вариант:" Я к ним не пойду, так как они меня не смогут правильно понять" Вот за этим бывает высокая самооценка) А ещё бывает, что просто люди в тягость, любые, по разным причинам. Так что только работа со специалистом даст нужную коррекцию, имхо. 14.09.2020 11:19:23, Лиметт
У меня такое было. Я вообще очень трепетная и нежная лань была:) резко прошло, когда дети появились. Выяснилось, что за цыпленка и курица страшный зверь. 14.09.2020 11:09:23, Чернобурка
Рождение детей делает смелее 100%.
Однако, ждать так долго не хочется. Девица страдает сейчас, ее мама переживает за нее сейчас.
14.09.2020 15:23:02, av10
"боится быть навязчивой"- это зачастую маскировка собственных комплексов, низкой самооценки, страха быть отвергнутой.
лечится трудными жизненными ситуациями, когда их разрешение зависит исключительно от самого человека.
14.09.2020 11:07:51, ТочкаNET
Зимняя
То есть маме хочется чтобы дочь была пробивная бой-баба, в лоб выясняла отношения, ходила туда, куда не приглашали? А это точно успех-то...
14.09.2020 10:53:31, Зимняя
Birke
Я думаю, маме хочется адекватности дочери. Не навязчивости, и не открывания дверей ногами, а чтобы девочка , ну , скажем, в летнем лагере, не стояла в углу глаза в пол, а спокойно и приветливо подошла бы к другим приехавшим девочкам, улыбнулась бы и сказала "привет, я Оля, а вы тоже первый раз здесь ?"

так как-то
14.09.2020 12:56:10, Birke
Точно. Ведь даже тем девочкам, с которыми в лагере были дружеские отношения, она не решается позвонить. Сначала потому что "отвлечет", потом "они меня уже забыли". 14.09.2020 15:29:23, av10
Шиповник (экс-Василиса)
Думаю,ей есть с кем общаться и без этого 14.09.2020 22:01:54, Шиповник (экс-Василиса)
Не густо с подружками. Ну и чем плохо поддерживать отношения с новыми? 15.09.2020 04:52:57, av10
Не обязательно звонить. Можно написать в ватсапе или в соцсетях. Картинку забавную прислать и т.д. Или этого девушка тоже стесняется? 14.09.2020 18:56:18, читаю иногда с осени 2012
ландыш
да просто ей сказать нечего, вот она и не звонит
и правильно делает
14.09.2020 16:11:18, ландыш
Реклама
даже если есть что сказать, и есть что спросить, и есть что предложить. Но! Страх быть отвергнутой настолько силен, что лучше отрицать само желание быть принятой. А уж есть объект обращения не высказал просто дикого восторга и энтузиазма - то все, она была навязчива, ее осудят, о ней плохо подумают и вообще она совершила страшно неприличный поступок.
Знаю о чем говорю!
14.09.2020 17:27:17, СиреневаяЛеди
ландыш
ну вот сперва должно быть, что сказать и что предложить, а потом уже можно думать - есть страх отвержения или нет.
14.09.2020 17:58:54, ландыш
Так эти приятные ей девочки тоже не звонят. Жаль.
Так и не будет общения. А ей все же хочется! Но не умеет.
14.09.2020 16:39:23, av10
ландыш
опять же вариант - учиться говорить то, что людям приятно будет услышать
(я сама не умею есличе)
14.09.2020 17:17:38, ландыш
Ну да... А подросткам еще сложнее. 14.09.2020 17:33:45, av10
Мне тоже так кажется.
Есть большая (огромная!) разница между "пробивной бой-бабой" и девочкой, которая пропустив день в школе боится позвонить (написать) и спросить у одноклассницы "что нам задали", вдруг ее сочтут навязчивой и осудят ?!
Честно я бы с таким пошла к психологу, потому что у такого комплекса явно есть некая причина.
14.09.2020 13:07:22, СиреневаяЛеди
жираф Анатолий
По крайней мере не пропадет с такой позицией, а в гос учреждения нас никогда не приглашают и никогда не рады видеть, будь то поликлиника, суд или еще какие.
14.09.2020 11:13:14, жираф Анатолий
Зимняя
Достаточно понимать,что эти конкретные госучреждения для тебя а не ты для них. И ты не навязываешься, а даёшь им работу. Навязчивость же не имеет ничего общего с взаимной выгодой. 14.09.2020 12:52:03, Зимняя
Если вам этого понимания "достаточно" значит у Вас уже нет страха "показаться навязчивым".
Потому что "женщина, подождите, Вы что не видите, мы работаем?!" - это очень частая фраза.
14.09.2020 13:09:16, СиреневаяЛеди
"женщина, подождите, Вы что не видите, мы работаем?!" - страшная фраза, которая о-очень долгое время меня саму пугало.
И вот сейчас пытаюсь вспомнить, как вылечилась... Постепенно как то...
14.09.2020 15:31:13, av10
Зимняя
Наверное, я просто прихожу куда надо и когда надо, как-то так) 14.09.2020 14:38:08, Зимняя
или ее пропускаете мимо ушей. Это нормально - пропускать такое мимо ушей. НО такие вот стеснительные девочки как раз эту фразу слышат, слышат в ней осуждение, реально считают, что "они действительно мешают важной работе" и вообще эта фраза - это очень-очень плохо и страшно.
У меня был период ТАКОГО восприятия. Само прошло как-то.
14.09.2020 17:30:05, СиреневаяЛеди
Реклама
жираф Анатолий
Это государственные учреждения, не путайте, работу им дает и увольняет министерство, а на нас они чихали. 14.09.2020 12:59:12, жираф Анатолий
Зимняя
Ну на вас может и чихали, на меня если чихнешь отдача замучает. 14.09.2020 14:34:02, Зимняя
жираф Анатолий
Ваши рекомендации подойдут скандальнным людям, для них проблемы излишней скромности просто неактуальнны. 14.09.2020 14:37:35, жираф Анатолий
Зимняя
Нет, просто я тоже не люблю впустую тратить время работающих людей, сидеть три часа в ненужной очереди, отрывать от дел тех кто действительно занят . А бардак всегда видно, и он лечится гражданскими правами, причем на благо учреждения.
14.09.2020 14:42:18, Зимняя
Вам сколько лет? Тому ребенку еще нет 18!! какая "работа на благо учреждения?" 14.09.2020 17:31:10, СиреневаяЛеди
Зимняя
Я предлагаю ребенку работать? Вам показалось 14.09.2020 18:16:25, Зимняя
ландыш
вот именно ))))
14.09.2020 13:09:43, ландыш
Зимняя
Для критических ситуаций есть такая волшебная фраза "Дайте мне жалобную книгу". После нее все вопросы очень хорошо решаются, и я не могу назвать это навязчивостью - скорее это мне потом навязываются, перезванивая и уточняя, полностью ли я довольна оказанной услугой
14.09.2020 14:35:35, Зимняя
ландыш
да я сама очень люблю взаимодействовать с госучреждениями, мы говорим на одном языке ))
но это не отменяет цели их создания - а именно обеспечить теплые и стабильные рабочие места для своих.
14.09.2020 15:31:07, ландыш
hanhi
Если в гос учреждения ходить с милой улыбкой и спрашивать вежливо, тихим голосом, то и в ответ можно получить быстро решение вопроса от таких же вежливых работников. А вот кто лезет напролом, потом удивляются, что-то им все хамят...
14.09.2020 12:26:29, hanhi
ландыш
так и нечего там делать, по большому счету
14.09.2020 11:52:13, ландыш
жираф Анатолий
Решать свою проблему? 14.09.2020 11:59:35, жираф Анатолий
Реклама
ландыш
в поликлинике и суде? туда обратишься, как бы еще не больше проблем получить
14.09.2020 12:55:20, ландыш
гм.... а со сломанной конечностью куда идти, если не в поликлинику? 14.09.2020 13:10:36, СиреневаяЛеди
ландыш
куда-то за деньги, к примеру
14.09.2020 13:36:53, ландыш
??????простите, куда?! даже за деньги нужно идти в поликлинику! да, в платную, но там тоже люди (такие же!) тоже очередь (из тех же граждан!) и те же фразы. 14.09.2020 17:33:41, СиреневаяЛеди
ландыш
люди те же, а мотив у них другой
14.09.2020 17:59:29, ландыш
Шиповник (экс-Василиса)
Наивная ты. 14.09.2020 22:03:04, Шиповник (экс-Василиса)
ландыш
ты хочешь сказать, что платный врач не рад тебя видеть?
15.09.2020 09:13:22, ландыш
жираф Анатолий
Если только в Москве. У нас в городе с переломом 2 варианта: 1я травма, 2я травма в одном зданиии, разные этажи, любой врач именно туда и направит или "скорая" отвезет. Хочешь проблем, иди в платную, они сложный случай точно не возьмут, зачем им ответственность, а простой решается иммобилизацией.
14.09.2020 13:56:48, жираф Анатолий
ландыш
вот именно
14.09.2020 11:02:08, ландыш
1. Страх быть навязчивой может быть от низкой самооценки. Можно попробовать подсунуть книги типа Карнеги и проч., можно найти консультанта по личностному росту или психоаналитика (если подросток согласиться).
2. Боязнь задавать вопросы и нерешительность вообще проистекает от возможности увильнуть от решения проблемы. Если вопрос неважен, если есть возможность другого пути или возможность обойтись без нужной информации, то человек и выбирает удобный для себя способ (спросить у друга, послать узнать маму и тд). Самостоятельность появится, когда в этом возникнет реальная необходимость. У меня она возникла в 17 лет, когда я уехала учиться в Москву, а родители остались за 6 тысяч км от меня.
14.09.2020 10:51:29, starka
Так отпускать от себя такую девочку особенно страшно. Как она справится? Вдруг как в серьезных вопросах будет неуверенно сидеть в углу и плакать? 14.09.2020 15:33:53, av10
Шиповник (экс-Василиса)
Пока будет страшно маме, будет плакать и девочка. 14.09.2020 22:03:33, Шиповник (экс-Василиса)
"те, кто немного навязчив, имеют больший шанс на успех, раз не заморачиваются подобными страданиями?" - да, имеют больше шансов на успех в областях, связанных с общением с людьми. Иначе: наушники на голову, глаза в монитор, отчет по мэйлу и проще сделать невозможное, чем объяснить по-человечески, что оно - невозможно.

Но это не в контексте навязчивости, а в контексте общего неприятия общения.
ИМХО, все дело в неуверенности в себе. Отчасти исправляется внушением, что ты - лучше окружающих, ты не утруждаешь их своим присутствием, а привносишь этим присутствием радость.
ВОт так и внушаю, себе внушаю, дочери внушаю... Надо признать, безо особого успеха, разве что самоедство все же уменьшилось.
14.09.2020 10:49:16, Лабрика
Ох... Мама утверждает, что они с папой уже язык стесали говорить ей, что она и умная, и красивая и...
Ответ: "Это ВЫ так думаете. Потому, что вы мои родители.".
Умеют подростки мозг выедать чайной ложкой :((
14.09.2020 15:36:23, av10
Шиповник (экс-Василиса)
"Хорошо, ты дура и уродина, уговорила))).
Так больше нравится?
Нет?
То-то же"))).
14.09.2020 22:04:47, Шиповник (экс-Василиса)
Vanilla
«Ну вот и ты признаешь это». ..
:) может быть и такой вариант
14.09.2020 23:12:27, Vanilla
Мама с папой действительно не аргумент. Фактами бить. На факты не поноешь.
"Сколько человек поступали в твою школу и сколько поступило? Ты в их числе. Ты умная."
"Сколько человек писало олимпиаду и сколько стало призерами?"
"Сколько твоих одноклассников имеют спортивный разряд?"
"Сколько твоих одноклассников умеют играть на гитаре?"
И т.д. и т.п., в зависимости от достоинств.
Насчет красоты можно хитрее. "Да, ты не стандартная красавица. Цени это - тебя ни с кем не перепутают!"
14.09.2020 16:21:33, Лабрика
Как-то так они и действуют. Но все уже давно учатся в этой школе, как-то странно этим гордиться сейчас... Новых звездных достижений нет. Да еще есть вполне звездные одноклассники-одноклассницы...
Да и не это главное. Родительская похвала имеет малую ценность в этом возрасте. Даже хуже может быть. Подростки думают, что их успокаивают потому, что они ничего из себя не представляют!
Мой тут меня удивил: много раз ему с папой говорили, что в институте легче и интереснее учится, чем в школе. Кивал. Было видно, что сомневается. А тут стали друзья поступившие писать, про то как им здорово и интересно. Вот ИХ мнению сразу поверил!
А ведь мне казалось, что сын как раз не типично прислушивается к нам. Прислушивается. А их СЛЫШИТ! Такие зайки они... Крупные :))
14.09.2020 16:47:36, av10
Гордиться достижением никогда не поздно.
Впрочем, я уже написала, что это все равно мало помогает. Иногда слова очень причудливо слышатся другим человеком.
14.09.2020 22:58:30, Лабрика
я такая была. прошло постепенно во взрослом уже возрасте. если точнее - когда начала жить отдельно от родителей и вынуждена была все-таки как-то решать возникающие вопросы.
хотя до сих пор периодически клинит:)

навязчивость для меня - это когда общение "мило" и "ни о чем", но много. если по делу и коротко - то нормально:)
14.09.2020 10:45:01, Зим@
Кстати, хорошая мысль! Нужно будет посоветовать ей время засечь, и объяснить, что 5 минут по делу лучше, чем 15 ни о чем. 14.09.2020 15:37:57, av10
Rujik
Да мне кажется у многих взрослых такое тоже есть:) Тоже обсуждали здесь, что кому-то не комфортно звонить первому:))) У дочери есть немного, но я даю ей задания, и она справляется:)))) Ну и когда нужно что-то ей, она прекрасна сама все может решить:)
14.09.2020 10:12:33, Rujik
Реклама
У дочери это было несколько раньше. С возрастом проходило постепенно. Когда появилась жизненная цель, когда появились первые значимые успехи, процесс пошел быстрее. Но я бы тоже назвала это стеснительностью, неуверенностью в себе.
Навязчивость? Сложно сказать. Давно с навязчивостью не сталкивалась, сейчас люди наоборот сильно разобщены, каждый в своем коконе. Ну или это у меня просто круг общения такой, довольно воспитанный видимо.
14.09.2020 10:01:22, ШаНуар
Мне навязчивые люди редко мешают, те, не вижу я их.
Мб они и навязчивые, но если время есть и желание общаться, то норм, а если времени нет, то честно говорю об этом и тоже норм.
14.09.2020 15:40:35, av10
Birke
Между патологической стеснительностью и нахальной навязчивостью есть довольно широкий круг просто нормальных адекватных людей), в том числе, и воспитанных)
14.09.2020 10:09:25, Birke
Я написала о своих ощущения от своего окружения, а вы почему-то сразу личностно воспринимаете))
В моем понимании навязчивость это когда размахивают руками, "хватают за пуговицу", грузят своими проблемами долго, нудно или наоборот экспрессивно. Вот с такими не сталкивалась с далёкой юности. Вокруг меня в основном люди несколько отстранённые. Не буду называть их корректными, а то заподозрите, что остальных я считаю некорректными))
14.09.2020 12:31:57, ШаНуар
Perry
Просто поделюсь недавно прочитанным:
"Не один, не два, не три, а, наверное, уже не поддающееся подсчёту количество раз, я подводила людей к окнам, широко распахивала их, и показывая на многотысячный муравейник внизу, спрашивала:

- Скажи, кому из них есть дело до того, чего ты сейчас выберешь?...с кем будешь спать...где работать...что носить...где жить...с кем расстаться...куда податься...рожать, не рожать...делать, не делать...

И даже если ты думаешь не о чужих людях, а о тех, кто на правах родства, или знакомства позволяет тебе высказать своё недовольство твоим выбором, то что конкретно изменится с их несогласия и неодобрения?...

После растерянности, как правило, всплывает один и тот же ответ:

Я БОЮСЬ, ЧТО МЕНЯ БУДУТ ОСУЖДАТЬ..."

В момент нерешительности вспоминаю и немного помогает.
Думаю, осознание, что чужое мнение - только лишь чужое мнение, может помочь не думать о нем.
14.09.2020 09:58:13, Perry
Зимняя
Хорошая выдержка. Действительно, внимания добиваются те, кому его не хватает 14.09.2020 11:00:32, Зимняя
обыкновенная "тонкая натура". С годами и натура потолстеет и разум подсказки той натуре сделает 14.09.2020 09:53:25, ................
вау
Кину еще корейские дорамки про застенчивость:)))
"От сердца к сердцу" [ссылка-1]

"Замкнутый босс" [ссылка-2]
14.09.2020 09:17:55, вау
Спасибо. Хотя, скорее всего, она скажет: "Ну, это же кино-о!" 14.09.2020 15:42:52, av10
вау
Это просто для развлечения. Арттерапия:)) Но вообще азиаты очень хорошо в кино прорабатывают подростковые проблемы "нетаковости", отверженности", стеснительности, буллинга, жестокости родителей и проч. Весь регион прям инфантилов:)))) 15.09.2020 09:03:35, вау
Реклама
Азиаты восхищают своим полетом фантазии, это точно :)) 17.09.2020 23:25:45, av10
Не навязчив ,а исходит из своих интересов и легко идет на контакт,вот эти лучше устраиваются в жизни. Моя старшая работает с психологом,у нее полно амбиций поэтому важен круг общения. Навязчивы в основном родители,вот такое мое мнение,остальным стать навязчивым сложно.Девочка скорее всего боится отказа,вот это гораздо более вероятно.
14.09.2020 09:17:02, рица
Помогает психолог? Есть прогресс? Хочется, чтобы были положительные примеры борьбы с этой подростковой напастью. 14.09.2020 15:44:20, av10
Шиповник (экс-Василиса)
Кстати, отказа такие люди обычно тоже боятся. Это в дополнение. И боятся не понравиться. 14.09.2020 09:24:32, Шиповник (экс-Василиса)
Угу. Это, как жвачка в волосах: стоит пошевелиться - запутаешься еще больше! 14.09.2020 15:45:35, av10
ландыш
у меня такое было, есть, и, более того, я это качество педалирую
все важные вопросы надо решать самому, а с важными людьми общаться мало, мило и "ни о чем".
навязчивые имеют больший шанс на успех не потому, что они навязчивы - а потому что гораздо более энергичны, чем ненавязчивые. В итоге, мораль - ненавязчивым надо не навязчивость развивать, а энергичность. И всё у них будет ок.
14.09.2020 09:10:08, ландыш
Возможно и это выход. Но как развивать энергичность? 14.09.2020 15:47:37, av10
ландыш
действовать, а не сидеть сиднем
14.09.2020 16:11:56, ландыш
Пинка? 14.09.2020 16:48:37, av10
ландыш
это не мой метод, не могу прокомментировать ))
14.09.2020 17:18:26, ландыш
Реклама
Про методы: помню, мама подруги попросила меня остаться у нее на целый день и обязательно выгулять собачку. Молодая-наивная я думала, что все собаки при слове "гулять" бегут к двери и скачут от радости. Как же!
Животное забилось под диван и сидело. А гулять-то надо! А то нагадит.
Взяла кусочки колбаски и выложила цепочкой к дивану. Сначала нос появился, потом уши...
Когда лопатки вылезли, то я коршуном сверху набросилась и карабин пристегнула.
Гулять собака не полюбила, но миссия была выполнена.
14.09.2020 17:38:43, av10
ландыш
)))
14.09.2020 17:59:47, ландыш
Зимняя
Навязчивые не более успешны, они просто включают дополнительный механизм решения проблем. Он может им этих проблем ещё и добавить. Но если они иначе не могут, то хотя бы реализуют свою потребность делиться информацией 14.09.2020 10:59:02, Зимняя
ландыш
может быть и так
14.09.2020 11:08:47, ландыш
Шиповник (экс-Василиса)
Ты точно об этом качестве?))) 14.09.2020 09:25:53, Шиповник (экс-Василиса)
ландыш
о каком?
14.09.2020 10:08:55, ландыш
=^..^=
"не хочу быть навязчивым" - стандартная отговорка робких и зажатых.
к реальной навязчивости никакого отношения не имеет
14.09.2020 09:15:15, =^..^=
ландыш
так я примерно об этом и говорю!
что не надо путать ненавязчивость (хорошее качество) с робостью и зажатостью (плохие качества)
а то получается, что ищем не там, где потеряли, а там где светло
14.09.2020 10:10:22, ландыш
Шиповник (экс-Василиса)
А, теперь поняла тебя. Согласна. 14.09.2020 10:58:10, Шиповник (экс-Василиса)

Показано 108 комментариев из 202


Статья дня

«Какие прививки сделать школьникам этой осенью»

Как понять, что школьник защищен от инфекций
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!