Раздел: Проблема

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Взрослый ребенок и новые отношения..

Я уже писала об этом в теме ниже.Там взрослая дочь писала о том что у мамы новая семья.. и как она себя ощущает и т.д..у меня проблема.((.Только ситуация наобарот.у меня так называемый "взрослый ребенок"..Дочь.Ей 18.Дочь очень люблю..Она мне очень дорога..Мы всегда с ней были не как мама с дочкой ,а как близкие подруги(я по крайней мере всегда так считала,и она мне так же говорила).С папой ее мы будем разводиться..Она отца любит.Я понимаю,что ей тяжело.Да плюс ко всему пока он живет с нами.Он хороший человек,но..не сложилось у нас..Так бывает.Это давняя история ..
А проблема в том,что у меня появился мужчина,которого я люблю,который мне очень дорог,с которым бы мне хотелось вместе жить,любить и быть наконец счастливой.Дочка моя про него знает.РАньше как мне казалось,она меня понимала и даже не имела ничего против ..Даже говорила,что хочет познакомиться с ним.Сейчас не пойму что произошло.Резкая реакция.Неприятие полнейшее.Знакомиться не хочет.Высказала всякие резкости.(,Не хочу портить отношения с дочерью,но и не хочу терять любимого человека.Вот и думаю как мне объяснить дочери,что и мама имеет право на счастье,что она (тоесть я)еще молодая женщина,которая хочет любить и быть любимой. И что мое отношение к дочери не меняется.Что я по прежнему ее люблю.И никогда не перестану любить..Может время поможет ей меня понять?..Может кто сталкивался? Как объяснить?Сердце болит..Я уже шла на то ,чтоб ради ребенка не рушить так называемую семью.Много лет создавалась видимость того,что все хорошо..Теперь дочь выросла..
Извините,что написано наверное сумбурно..но мозги уже плавятся((
21.03.2008 22:29:54,

42 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Ежик
а езжайте с ней отдохнуть на недельку-другую.
вдвоем
отдохнете, наобщаетесь всласть
глядишь, и удастся договориться
04.04.2008 11:44:08, Ежик
ой нет..Я наверное уже не хочу вместе отдыхать..Мы много лет исключительно ВМЕСТЕ отдыхали с ней..Пора на верное и раздельно:-)А общия язык я так думаю,что и дома получится таки найти..Стараюсь)с мертвой точки все сдвинулось...А там посмотрим.. 04.04.2008 23:00:59, я же
Ежик
удачи! 05.04.2008 19:05:24, Ежик
Ох...спасибо..)) 05.04.2008 22:37:50, та же
Как взрослая дочь, скажу - жить вам с мужчиной обязательно. Ибо у вас своя жизнь, у дочери - своя. Скорее всего, она подрастет и займется рано или поздно своей жизнью. Мне вот глубоко пофиг, что делают и с кем спят мои родственники, в т.ч. родители. У них своя жизнь, у меня - своя. Причем уже давно. Я к ним не цепляюсь ни по каким вопросам, они - ко мне. Совет да любовь, словом) 04.04.2008 11:06:59, Бландынко
Живая Жемчужина
у меня родители окончательно развелись когда мне было 16. Папа женился, наверно около моих 18-ти.
у меня была дикая обида,истерика, когда я нашла свидетельство о разводе, датированное примерно моим пятилетием: "вы столько лет мне врали?!"
я до сих пор "раздваиваюсь":)) с одной стороны - как было - так и было . Не изменить. А с другой.. Жаль. что они жили "ради ребенка", не сумев вОвремя быть счастливым. Папа-то успел прожить счастливо еще 8 лет до смерти. А мама... Так и обижается на всех мужчин на свете до сих пор. Жаль.
Ведите себя с 18-летней дочерью как со взрослым человеком( мне кажется ,надо так).
Она вас поймет, когда сама станет жить семьей. Хотя... Закончен ли у нее период идентификации. Эдипова фаза с 3 до 7? какие отношения с отцом были тогда?...
когда моя наконец-то повзрослела, она перестала обижаться на меня и на отчима. Это случилсь лет в 17-18.
02.04.2008 19:37:33, Живая Жемчужина
Милан_а
всё не читала. а как Вам вариант: разъехаться с дочерью? может, её напрягает именно, что жить вместе с отчимом вместе? или: подождать пару лет. 02.04.2008 15:56:16, Милан_а
Разъехаться..Такой вариант тоже рассматривается..Если ничего другого не останется..Хотя изначально такой вариант отметался.Вроде она еще не совсем взрослая.
ЕЕ никто не заставляет его любить..Но по крайней мере как то попробовать принять..Ведь мне тоже рано или поздно придется принимать ее избранника..Возможно это будет тоже сложный процесс..Но я не буду ей вставлять же палки в колеса,понимая,что это ее жизнь,это ее в ыбор..И в конце концов каждый учится исключительно на своих ошибках.Спросит совета-чем смогу помогу.Навязывать свое мнение не буду..
А вообще дочь у меня замечательная..Только одно НО..Ревнивая была с младенчества...Сейчас (как мне кажется)ТТТ стала хоть как то меня понимать.Уже общаемся.Что будет дальше-не знаю.
А насчет того чтоб подождать еще пару лет..Нет..не могу...не хочу..я и так этого очень долго ждала.Я не тороплю события,хотя хотелось бы побыстрее все.
02.04.2008 22:07:43, иногда читающая конфу
Уж если без эгоизма и понимать всех. Что мешает дочери остаться с папой, а Вам уйти куда душа просит? Будет по 1 любимому у всех: у БМ - дочь, у дочери - папа, у Вас - НМ. Вроде по-честному. 04.04.2008 03:53:42, Lyuba
если не считать того,что квартира в которой мы сейчас проживаем моя...И с какой стати я оставлю ее бывшему мужу а сама уйду..Тоже вопрос...Да и сама дочь не сможет долго выдержать папу))я у них была пожизненным буфером))) 04.04.2008 23:07:04, та же
Тогда проще. Если дочь поживет с папой вдвоем хоть недолго, эдак месяц-другой, то и отношение у неё к Вам и отцу изменится.
А квартира, если это собственность, в любой момент ваша, в чем вопрос. Самое несвоевременное сейчас сходу одним махом и квартирные дела решать.
05.04.2008 04:29:35, Lyuba
Я была таким ребенком. Мама сначала сама папу отселила (мне 19 было)(он в быту очень тяжелый человек), потом у отца появился роман, вместе они не жили и т.п. мне было 22, у меня уже дочь была.
Я общалась отлично с обоими родителями. Спокойно относилась к точу, что они вместе не живут.
Но с новой тетенькой знакомится как-то не спешила, потом она "рассосалась". Слушать про нее (самую общую информацию) мне было неприятно, мне она сама была заочно неприятна. Хотя папиной бывшей (до мамы) женой я отлично общаюсь.
01.04.2008 00:08:58, дочка взрослая
А вот почему заочно неприятие было?Вы же не знакомы с ней были? Или изначально была негативная инфа?Я вот тоже знакома была с папиными женами.Он с мамой не разводился,она умерла еще в моем детстве.Женился он когда у меня уже ребенку было полгодика.С женой были знакомы..Даже очень..Но честно терпеть ее не могла..И не потому что отец на ней женился(в этом то я его всегда поддерживала,хотелось чтоб он был счастлив).Мне бы она была неприятна даже еслиб мы с ней совершенно случайно где то столкнулись.Ну вобщем то не так долго они и прожили вместе..Спустя какое то время папа женился еще раз.С его женой знакомы.Да и вообще я(и не только я ,но и все наши родственники)считаем ее своей родственницей..Хоть папы уже нет(( но с ней мы до сих пор общаемся...Очень замечательный человек.
У моего любимого тоже есть ребенок,подросток.Мне бы не хотелось,чтоб меня заочно так вот нелюбили и не воспринимали.просто по тому что я есть.
Почему моя дочь так все воспринимает я наконец поняла.Папа постарался..И старается регулярно.Ну мы с ней все таки смогли поговорить.Нормально поговорить.Надеюсь со временем она все таки поймет..
01.04.2008 09:59:03, иногда читающая конфу
Причин не любить никаких, но, что он с этой тетенькой нежно по телефону разговаривает, а с мамой не особо считался (плохого ничего не делал, но, как большой ребенок, я это хочу и все, а другие не волнуют). У меня было стойкое ощущение предательства к маме, что он ее на кого-то променял, хотя это мама была инициатором разъезда. Может быть, если б у мамы тоже кто-то появился, я бы не так переживала 02.04.2008 10:16:09, взрослая дочь
Реклама
наверное в этом все и дело..Инициатор в нашем случае я....У меня ктото есть ,а бедный несчастный папа..любит меня гадость такую..и даж развод давать нехочет..Вот его и надо пожалеть..а меня обвинить во всех смертных грехах..НАверное это может выглядеть так же...Но это эгоизм чистой воды.. 02.04.2008 13:38:53, иногда читающая конфу
ИМХО, мне это тоже кажется не эгоизмом девочки, а вашим эгоизмом и предательством. Хотя я - человек взрослый, 50 лет с хвостиком, взрослый сын. С его отцом живем порознь, в гости ездим. Сначала думала жизнь устроить, чтобы жить полной семьей. Потом посмотрела на отношение моих МЧ к дЕтю и оставила все как есть (т.е. могу позвонить, побеседовать, иногда встретиться с кем-то на выставке или в парке). Но это когда ребенок важнее мужчины. Если наоборот...
Вообще-то христианское - брак на всю жизнь, до гроба.
10.04.2008 11:31:31, шмакля
вот хорошо что вы уточнили что вы посмотрели что посмотрели на отношение своих мужчин к детям..А если это отношение хорошее??И есть желание наладить с "ребенком" Нормальные человеческие отношения??
А скажите..Бросив на алтарь якоыб счастья детей свое женское щастье..Вам хорошо? вы счастливы? Или может эти любди особого значения для вас собственно не имели?Значит никого из них вы просто не любили..А ваш взрослый деть оценил вашу жертвеность(если он вообще о ней знал)Он стал счастливее от того что мама одна?

*Вообще-то христианское - брак на всю жизнь, до гроба.*..а чего же вы по христиански с мужем не стали жить до гробовой доски?..
10.04.2008 14:03:14, все та же
Не только желали наладить, но и вполне с ним ладили, играли, по-хорошему, в вашей терминологии. Да только для родного отца этот ребенок – единственный и неповторимый, ради которого человек разбиваться готов. А для чужого – так, один из многих, чем-то раздражает, как большинство не своих детей. И к образованию отношение (одного, по крайней мере) – лучше в самую обычную дворовую школу без хлопот и наворотов, хотя сам с прекрасным высшим образованием, а конкурсы сейчас...
«Щастье...» А я не бросала его ни на какие алтари. Материнское - это тоже грани женского счастья. Просто некоторые женщины больше любят детей, а некоторые больше мужчин. Конечно, полной семьёй жить легче и проще, кто спорит? Но сыну явно лучше не искать консенсуса с разными дядями, желающими его повоспитывать на досуге, не очень понимая возможностей и пределов своим требованиям, меряя по себе, а не по ребенку. Поэтому да, стал счастливее умнее от того, что мама была с ним, и тратила всемя на него, а не на свои дополнительные удовольствия.

Оценил ли? А зачем мне тыкать сыну жертвенностью? Он знает и любит своих папу и маму, зачем ему знать про бури в моей душе? И зачем об этом знать его отцу?

Почему не вместе с мужем? А он никогда моим мужем не был. Мы цивилизованно договорились о ребенке и только о ребенке, мы хотели общего ребенка. И он очень помогал мне с ребенком все эти годы - морально, когда мог – материально, всего не расскажешь, но в части с сыном я ему очень благодарна. А причины не жить под одной крышей были с самого начала, еще ДО зачатия ребенка. Он живет со своей мамой и не собирался от неё уходить (это длинная история), я тогда жила со своей и не могла её бросить в четырех стенах, причем мне мама очень помогла с ребенком, без чего начались бы проблемы на работе. Ребенок оказался аритмиком и мне свекровь бы плешь проела, а мама поворчала, да и оставила в покое. Зачем перечислять все причины? Словом, этот вопрос никогда не обсуждался.
11.04.2008 10:17:59, Шмакля
<Да только для родного отца этот ребенок – единственный и неповторимый, ради которого человек разбиваться готов.>Вы это серьезно??Вы и правда считаете что каждый родной отец для своего ребенка готов расшибиться в лепешку???А Вы часто в жизни такое встречаете?Чтоб в лепешку то расшибались? <А для чужого – так, один из многих, чем-то раздражает, как большинство не своих детей.>Раздражают подчас и свои родные дети..А тут дело в восприятии..Если свой родной папа "наедет" ,возможно по делу,это нормально имеет право..ОТЕЦ!..А если "чужой дядя" начнет воспитывать и по делу тоже-то воспринимается в штыки.."Да как о н посмел"!!
<Просто некоторые женщины больше любят детей, а некоторые больше мужчин.>А если любить и мужчину и детей..?Никак?Хотя есть женщины которым мужчины в принципе не нужны..Тогда и говорить не о чем.Тут то как раз совсем другое..И мужчина нужен..и ребенок.
Да и тема тут была несколько другая..Ту вопрос не в том что ктото будет воспитывать или невоспитывать чужого ребенка...Тема то "взрослые дети"..Ребенок вырос уже..Да и вопрос который я подняла в этом топике изначально уже наверное потрерял актуальность.Все таки я хорошо воспитала ребенка!Не все проблемы решены.Много трудностей возможно ожидает..Но она у меня выросла думающей,разумной девушкой.Когда эмоции поутихли,и появилась возможность трезво мыслить,тогда и началось нормальное восприятие.Конечно что то ей не нравится,что то мне..Чтото ее не устраивает,что то меня.Но мы общаемся.И приходим к общему знаменателю.Изза того ,что я полюбила,для меня дочь не стала менее любимой и менее родной.И в тоже время изза того что у меня есть дочь и ,что м еня волнует ее отношение и ко мне и к ситуации для меня не стал м енее нужным и менее любимым тот человек изза которого разгорелись страсти.Все потихоньку встает на свои места(ТТТ)Все проблемы в том что люди разучились разговаривать..Выяснять свои проблемы..Нет желания выслушивать другую сторону..Мы разговаривали..И надеюсь потихоньку все наладится.Кто знает можети она в скором времени соберется замуж.:-)Я ведь тоже не буду ей устраивать истерики по поводу что она бросает маму:-)И что у нее своя жизнь..Это нормально..Это жизнь:-)
А у Вас..так у Вас изначально другая ситуация была..Как тут можно сравнивать?Семьи как таковой не было изначально..Это был сознательный выбор..А мужчины которые появлялись за это время в жизни..Ну наверное среди них не было "ТОГО САМОГО"..Значит не было настоящей любви.Поэтому и расматривали поступки всех как под лупой..Или папа ребенка, хоть и не был мужем, оставался возможно главным мужчиной в жизни..Да если и встретился бы..Я так понимаю,что немаловажную родь играла еще и мама ваша.И ее бросить было бы тоже невозможно.Да к чему гадать.Это Ваша жизнь.И Вы сделали свой выбор,и жили так как Вы считали правильныым и нужным..Но это не единственый вариант жизни..И если другие пытаются свою жизнь прожить по другому,так почему это не правильно?У каждого свой выбор..Изначально топик я писала и просила совет у тех,кто прошел через чтото подобное,чтоб понять как люди с этими ситуациями справлялись..Смотреть извне,и давать советы глядя со стороны-это не тоже самое,что пройти через подобную ситуацию и исходя из этого уже говорить и советовать.А в результате многие меня начали учить жить..Учить меня не надо.Я сама взрослая женщина.
И кстати ,если уж вы затронули,что жить надо по законам божьим,с одним мужем и до гробовой доски..То ребенок без брака,а по договоренности это уже вообще не по христиански..Дите без брака это грех))Так что как видите каждому свое.Как говорится не Суди да несудим будешь.Удачи вам!
14.04.2008 14:52:55, все та же
Kust
У моего мужа похожая ситуация с сыном. Когда я сос своим будущим мужем просто так встречалась (без намека на то что он соберется из семьи уходить) сын был просто сама доброта и учтивость. Ко мне прекрасно относился, вместе ходили развлекались. Как только муж объявил что уходит ко мне официально - мальчик крдинально изменился. Мальчику на тот момент стукнуло 21 год. Начались дикие упреки, кричал что отец их с мамой предал, что я разлучница. Вот прошло уже 8 лет, а он так с отцом и не общается. Хотя муж первые несколько лет пытался наладить контакт (даже унижался по моему), но воз и ныне там - не идет на контакт сын вообще. Сейчас муж уже успокоился. 31.03.2008 16:19:52, Kust
У этого мальчика возможно будут проблемы, точнее они уже есть. Он не уважает чувства отца. Думаю там у него мама не очень интеллигентна женщина, иначе бы помогла сыну сохранить отношения с отцом. 10.04.2008 13:04:05, Вика Сергиенко
вот и я о том же..Есть же люди которые не сходятся..Разводятся..Создают новые семьи..И это все без истерик..Скандалов..Настраиваний"Против" ..Нормально при этом при человечески общаются..а не поливают друг друга грязью..И дети при этом настроены нормально..Тоже воспринимают это нормально..Смысл жить с озлобленностью в душе?? 10.04.2008 14:09:50, Та же
korolka
ну вот я понимала по мере взросления.. и объясняли мне мама и тетя по очереди, независимо друг от друга. причем лучше всего стала понимать када у папы женщина завелась в квартире. но мне было меньше лет. и в течении нескольких я это дело осознавала. как раз годам к 16-18 осознала окончательно и бесповоротно... а! еще подружки тож объясняли... родители подружек.. но дело не одного дня и не одного разговора.. 26.03.2008 08:48:34, korolka
Я была и нахожусь в такой же ситуации. Если хотите - напишите мне на e-mail
sug2000@gmail.com
25.03.2008 20:26:43, Свекла
Реклама
уже написала.. 25.03.2008 21:11:21, та же
ChiChi
Я бы, скорее всего, сказала "Извини, но я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Моя вина, что создавала видимость благополучия. сейчас ты выросла и мне тоже хочется личного счастья"ю Дело в том, что в приступе детского эгоизма дочь СЕЙАС не примет ваших объяснений никаких. Этто удет позже, если будет. 22.03.2008 11:44:51, ChiChi
Говорила.Я много чего говорила.И по то что она взрослая,и про то что скоро сама упорхнет из дома и ей будет не до мамы..Хотя ей временами и сейчас уже не до меня..Но как сам факт..что когда меня длома не бывает воспринимается в штыки..Детский эгоизм-согласна..Только как бы все таки достучаться до дочери..Как объяснить...Что я тоже хочу быть наконец таки счастливой..И что это именно тото человек который мне нужен..Который любит меня,которого я люблю..Как объяснить,что изза этого я ее любить меньше не буду.До этого у нас с ней было полное взаимопонимание..Сейчас..эх...(( 22.03.2008 21:25:41, Иногда читающая коонфу
Я вчера много писала, но слетело, не выложилось. Сегодня напишу коротко. ВЫ этого НИКОГДА не объясните, ни теперь, ни потом. Потому что у девочки была уверенность, что есть такой человек - мама, для которого она - самое дорогое, который всегда придет на помощь, стенка, о которую можно опереться... (не важно, вылетит она или НЕ вылетитт). И которому она старалась ответить тем же. (Некоторые и после замужества одной большой семьей живут, иные быстро разводятся и в родительский дом возвращаются, кто-то и до 30 с лишним замуж не выходит...) И есть еще 1 человек - папа, которого она тоже любит. Которого мама сама выбрала и всем втроем хорошо (ну, с точки зрения дочери). И вот ВДРУГ мама решила все порушить. Не будет дома. Ибо мама с МЧ - это не дом. Кстати МЧ дочь не даром опасается: чужой мужчина, пусть самый расхороший, но мужикам нравится определенная типажность дам. А дочь - она той же типажности, что и мама, только моложе. Есть повод опасаться избыточных "знаков внимания". И Вы зря думаете, что НМ не помешает Вам строить отношения с дочерью как и прежде - он тоже будет хотеть внимания к себе, как главному для Вас. Даже к родным детям мужчины часто ревнуют жену, а уж к чужому...
Т.е., с точки зрения дочери, она не главное для мамы - главное мамин МЧ, ради которого все и рушится... И это - предательство!
С точки зрения дочери, эгоизм-то мамин. Посмотрите на ситуацию с этой колокольни.

А увидеть вашего МЧ дочь хотела, пока была уверена, что это так же, как её подружки, ну, поговорили вместе, в кино сходили, но мама вернулась и ДОМ ЦЕЛ.

Когда дочь "выпорхнет", ваши руки до известной степени развязаны. Или, если бы Вы, не зависимо от МЧ и ДО его появления на горизонте, разбежались с БМ на 2 дома.

Кстати, уверены ли Вы, что сможете жить с НЖ долго под одной крышей? М.б., как советуют молодым, поехать куда-то вместе на месяц, только без столовых и обслуги, а когда и купить, и приготовить, и постирать самим? Вдруг окажется, что как МЧ любимый замечателен, а как НМ - не особо? Что одно дело встречаться редко, а когда долго пробивается различие характеров, привычек, интересов?
23.03.2008 08:03:06, Lyuba
Да она и есть для меня самое дорогое..Но есть еще человек которого я люблю..И это случилдось не сейчас..А давно.И все так же у нее есть мама на которую она смжет положитьтся всегда.Это неоспоримо.И это так и есть.И будет.
То что касаемо того, что мы с дочкой одной типажности и надо опасаться знаков внимания со стороны моего любимого мужчины к дочери-бред.Во первых это не тот вариант..и он не такой человек(знаю что последуют слова что все так думают пока не сталкиваются)Просто я знаю этого человека очень и очень давно...Во вторых мы с дочкой ну совершенно разные.,как внешне,так и во многом остальном..Так что за это я совершенно спокойна...С папой ее у нас давно отношения "никакие" и она в курсе.Я от нее давно ничего не скрываю..И она прекрасно знает,что дело не в том,что у меня ктото появился,что и без этого мы бы развелись.
Хм..Интересно..так следуя тому ,что вы написали мне нужно полностью забыть про свою личную жизнь и до конца дней своих жить жизнью дочери? теперь уже взрослой? Но у нее существует СВОЯ жизнь..Свои друзья,свои интересы..А у мамы этого быть не должно?
А насчет уверенности ,что я смогу жить с моим любимым мужчиной долго под одной крышей..Быть увереным на 100 процентов в таких вещах не может быть никто...ПОехать? Ездили..правда не на месяц,а поменьше.Обслуга нам в принипе не нужна:-)Мы оба с руками))И в магазин сходить,приготовить ,постирать и все другие мелочи это не проблема..ПРоверено.Мы уживаемся замечательно..А то насколько он заботлив,нежен...это вообще отдельная тема.:-)
23.03.2008 22:00:19, Иногда читающая конфу
> "Интересно..так следуя тому ,что вы написали мне нужно полностью забыть про свою личную жизнь и до конца дней своих жить жизнью дочери? "
Я этого не написала. Я написала, что есть ВЫБОР, и мнение замужненей дочери и НЕ замужней может отличатся (в смысле хорошо, если начнет отличаться...).

> "Да она и есть для меня самое дорогое..Но есть еще человек которого я люблю..И это случилдось не сейчас.."
Вот некоторые мужчины тоже говорят, что любят первую жену не меньше, но ПРОСТО хотят еще одну. И это никак нельзя объяснить. Есть культура христианская (не важно, религиозен ли сам человек, но культура и законы страны соответствующие) и мусульманская, и в этих культурах вопрос упомянутый решен по разному.
24.03.2008 01:18:05, Lyuba
Он не мусульманин это точно))И разговора о том ,что любит первую жену нет)Ребенка своего любит,это да..и это нормально и правильно.
А выбор он есть всегда и у всех..Тут вопрос не в том кого выбрать..а как при сложившейся ситуации отношения с дочерью сохранить..
24.03.2008 10:17:52, та же
При чем здесь мусульманин или нет. Вы же не о мужчинах, а о дочери. А здесь ситуация симметричная приведенной.

Чем меньше задействовано людей, тем проще строить отношения.
Муж-жена проще, чем с кем-то третьим. Если третий ребенок, то принято с этим мириться, однако же, не редкий случай, когда муж уходит, считая, что отношения после рождения детки испортились. Потом либо живет один, либо находит даму, не желающую детей. Т.е. человек убедился, что не сможет делить жену между собой и ребенком. Когда третий – чей-то родитель, от него, чаще всего, отселяются, не считаясь с тем, что оставшемуся в четырех стенах грустно и тоскливо (это называется семья по западному типу). Частный случай, когда еще одну дамы хочет муж. Но это тоже случай перехода от отношений двоих к отношению троих. Или когда у жены кто-то еще появляется.
Мама+папа+деть - отношения на троих. Теперь во всех вариантах отношений папы и мамы участвует ребенок. Почитайте Спока, там хорошо сказано про появление младшего ребенка и ревности старшего. Но отношения маленьких детей разруливают родители. Попробуйте примерить к себе ситуацию, когда любимый вами муж говорит, что у него есть любовница, которую он любит, как и Вас, но от этого не стал любить Вас меньше. И дальше по вашему тексту первого сообщения темы, заменяя слова о вашем любимом дочери на слова вашего мужа Вам.
«РАньше как мне казалось, она (т.е. Вы) меня понимала и даже не имела ничего против ..Даже говорила, что хочет познакомиться с НЕЙ. Сейчас не пойму что произошло. Резкая реакция. Неприятие полнейшее. Знакомиться не хочет. Высказала всякие резкости. (Не хочу портить отношения с первой женой, но и не хочу терять любимого человека. Вот и думаю как мне объяснить ... И что мое отношение к первой не меняется. Что я по прежнему ее люблю.»
Да, я понимаю, что такой взгляд насколько непривычен. Но, по сути, у Вас были отношения с дочерью. А теперь в них влезает еще один человек. Ведь ревность – это не только когда между мужчиной и женщиной, это и между подругами. Раз дочь еще и как подруга... Вот и ищите слова, которые должен был бы сказать лично Вам любимый муж, чтобы вы согласились на наличие у него любовницы. Не бывшей жены, а именно дамы, появившейся после Вас. Найдете – это то, что логично сказать дочери. Нет - это тоже ответ.

Личный опыт – рассказы ровесников, у которых родители разводились. Рассказывали уже после учебы в МГУ, т.е. лет в 30 и старше, когда свои семьи появились. До того люди просто молчали, слишком болезненная тема. Но и после 30 все говорили с огромным негативом о случившемся. И ни разу – о неизменности отношений с инициатором раскола, т.е. отношения всегда портились, хотя и в разной степени. Максимально портились, если ушедший родитель имел в новой семье родных детей и пытался знакомить с ними оставленных старших. Истерики обычно родным не афишировались, но на сторону друзьям говорили, что раз так, то лучше бы ушел с концами, без попыток лезть в душу и показывать свое счастье, построенное на их горе.
Был, когда у однокурсницы на 4-м курсе умерла от рака мать. У неё еще был брат на пару лет моложе. Сначала, когда мать болела, отец с 2-мя детьми пытался искать возможные и невозможные варианты лечения. Ничего не помогло. Женщина «сгорела» меньше, чем за год. Вскоре брат женился и уехал к жене. Папа тоже (не помню в течение года или полутора) нашел себе даму ушел к ней. Я зашла как-то в гости, когда девушка жила уже одна в квартире. Посидели, поговорили. Она показала мне чисто вымытую пустую квартиру, засоленные помидоры в холодильнике и так грустно-грустно, почти со слезами сказала, что настроение – впору давать объявление: «Ищу маму и папу».
24.03.2008 21:13:42, Lyuba
ChiChi
Не примеряйте каждое слово к себе, ну что ж Вы как ребенок:)) И рецептов немедленного действия нет в подобной ситуации, не надейтесь.. 24.03.2008 11:47:00, ChiChi
Я не примеряю"чужие вещи")))))Я слушаю..Но видимо к счастью никто не сталкивался..с подобной ситуацией.Ну или те кто сталкивался здесь не пишет.Я знаю,что рецептов не существует.Хотелось бы услышать кто и какпоступалв подобных ситуациях.Может что нибудь полезное для себя вынеслаб.Да я вобщем то и написала после поста который был ниже.Там девушка писала,что у ее мамы новый муж и как она себя при этом чувствует.
Вот я и пытаюсь смягчить хоть как то ситуацитю,хотя бы для своей дочери.
Спасибо всем за мнения и советы.
24.03.2008 13:22:25, Иногда читающая конфу
Реклама
ChiChi
Я говорила с человеком, которая это пережила в роли дочери (уходил отец). Она говорит, что ничего говорить не надо ибо не дойдет, что для ребенка и для 18го в т.ч. рушится мир-основа его существования, что это не эгоизм в чистом виде. 22.03.2008 23:40:42, ChiChi
Если это все внезапно..то да..А тут..Тут несколько все иначе...С папой мы уже как то расходились..Потом я его пожалела-пустила назад,о чем до сих пор жалею.Тогда она уже пережила наверное это"крушение".ПОэтому ситуация та что сейчас она в принципе предвиденная.. 23.03.2008 22:11:19, Иногда читающая конфу
ChiChi
Вы уверены, что Вам нужен совет? Просто, очень непохоже:) 23.03.2008 23:25:19, ChiChi
Совет человек просит совет не в том, совет как объяснить..., чтобы волки сыты и овцы целы. А советуют в стиле, что так не бывает. 24.03.2008 01:20:14, Lyuba
Вот именно..совет нужен как можно объяснить повзрослевшей дочери,что она мне нужна,что с ней у меня отношения прежние,что и как прежде я ее люблю,но и сама хочу быть счастливой.Просто может ктото находился в подобной ситуации..и как их нее выходил.А ждать пока она сама выйдет замуж..да ктож знает сколько ждать то?..да и ждали я уже давно..пока дети вырастут..выросли.. 24.03.2008 10:21:45, Иногда читающая конфу
ChiChi
Объяснить может быть Вы и объясните, найдете слова.. Но проблема в том, что, сккорее всего, она их СЕЙЧАС не услышит, не примет... Так что только пожелаю Вам терпения! 24.03.2008 11:44:31, ChiChi
Спасибо.Очень надеюсь,что все таки поймет... 24.03.2008 13:29:07, Иногда читающая конфу.
Всем большое спасибо за мнения!!И за советы..Хорошую я дочь все таки воспитала!!Умницу..!Для нее это был первоначально шок..Но люди на то и люди что разговаривать между собой..И приходить к взаимопониманию..Мы нашли таки общий язык!!!Что и как будет дальше- не знаю..Только время покажет..Но надеюсь мы это преодолеем!!И все у нас будет хорошо!! 10.04.2008 14:13:24, спасибо всем!

Читайте также
Можно ли вылечить гипотиреоз без гормонов?
Каких витаминов и микроэлементов не хватает щитовидной железе
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!