Раздел: Молодая семья (Гражданский брак)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

Пока чистая теория...

Как бы вы отнеслись к сожительству (и не надо мне красивых "прикрывающих" фраз - "гражданский брак") вашей 19-летней дочери-студентки с ее ровесником-студентом? Учатся оба в другом городе, квартиру ей снимаем мы - родители девушки. Это пока чистое (ттт) любопытство, но - чем черт не шутит... При этом прошу без поучающих фраз: "пока себя содержать не могут, пусть и не... " и т.п. Во-первых, меня этим не проймешь: я сама почти 30 лет назад вышла замуж, будучи студенткой, за студента; помогали родители с обеих сторон, всем все долги давно розданы ). Во-вторых, мы же - родители девочки - можем об этом и не узнать; во всяком случае, какое-то время.
28.02.2020 23:31:44,

181 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Как отнесутся к тому чтоб моя дочь стала бесплатной прост.туткой? Отрицательно, конечно. 06.03.2020 07:21:13, Ну и вопрос
так жена в таком контексте те же яйца только в профиль
10.03.2020 16:13:55, ALora
Если мальчик хороший, хорошо бы отнеслась. Порадовалась бы за дочь. Моей тоже 19, мальчики её мне почти все нравились, но вот до постоянных отношений к сожалению пока ни с кем дело не дошло. 05.03.2020 17:36:52, ШаНуар
+1 10.03.2020 23:13:58, Лиметт
Нормально,если парень не криминальный и девочка про последствия половой жизни в курсе. 05.03.2020 13:31:49, Oazis
Нормально.
Ровесники, студенты - у них точно любовь-морковь должна быть.
Если бы девочка жила дома - то нефиг туда кого-то селить, встречайтесь так. А т.к. девочка живет одна - то пусть уж лучше с другом, все равно любовь-морковь.
Но деньги я бы выдавала все равно строго "на девочку".
04.03.2020 18:04:21, СиреневаяЛеди
Из любопытства: за квартиру также бы продолжали вы (семья девочки) платить? Вроде, какая разница - одна она живет или с кем--то? Всё равно оплачено 04.03.2020 18:49:35, lara1van
Отношусь положительно. У нас почти такая же ситуация в реале. Дочке 20 лет, встречается с одногруппником с 19. Вместе не живут, но проводят несколько дней в неделю в пустующей квартире моей мамы в Подмосковье. Почему вместе не живут - далеко ездить в институт плюс материальный вопрос. Оба получают стипендию и подрабатывают, но когда она едет встречаться с мальчиком я всегда даю ей деньги. Когда у него есть деньги, он платит за них обоих в кафе, если нет - то пополам. Не женятся по этим же причинам. Но я этому рада, потому что они могут расстаться, а разводиться все-таки сложнее, чем просто разойтись. А так, и убираются вместе и готовят, проходят проверку бытом. Мальчики в дефиците, дочка стала гораздо увереннее в себе с появлением мальчика. Так что мы рады сложившейся ситуации. 03.03.2020 12:41:29, мать дочери
С т.з. мамы мальчика - это мой кошмарный сон! Потому что у мальчика и так - в поле ветер и кое-где дым, еще девушки на постоянку ему не хватало! Но тогда девушке точно придется ждать его из армии - какая уж тут учеба! И кого мы с ней в результате дождемся - большой вопрос. А еще я сильно против, т.к. мальчик мой нифига не зарабатывает, а я не намерена содержать не только его, но его пассию (а придется!).
С девочкой вопрос к счастью давно решен положительно: немного пожив в т.н. гражданском браке, она быстренько поняла, что такой статус ей не нравится и сыграли свадьбу (предложение она получила еще на первой встрече). Но она к тому времени уже работала, и ее счастье мне не стоило и не стоит ни копейки (в том числе свадьба).
03.03.2020 12:35:52, hanhi
Реклама
Про мальчика зря вы так, смотря какая девочка попадется, а то мальчика вытянет и выучит. 04.03.2020 21:01:25, Йоко
На счет финансов ДА! С одной стороны, мне совершено не хотелось бы, чтобы сын сидел на шее у родителей девушки, (да и на шее девушки тоже), а с другой - это значит, что именно нам, родителям мальчика, нужно будет не только его поддерживать материально, но еще и его возлюбленную.
И как тогда проверить, опора он для своей партнерши, или это я их опора?
Начнет зарабатывать - учеба пойдет лесом...
С одной стороны - любовь прекрасное чувство, но совместная жизнь предполагает ответственность, ну и какую ответственность может на себя взять студент?
Тему затронули важную, но как реализовать, чтобы не было жертв и разрушений? Ох...
Пока девушки только в друзьях, но страшно уже заранее.
03.03.2020 19:06:44, av10
а зачем содержать его возлюбленную?! ну вот выделяется на содержание мальчка Н руб. Больше нету! Девочка тоже не бездомная вроде, ее тоже родители содержат. ну вот пусть и скидываются на свою жизнь. Какие в этом проблемы? 04.03.2020 18:07:02, СиреневаяЛеди
Это сложно объяснить, но обычно так бывает: живут люди по отдельности и даже малых денег им хватает, (каждому на себя), съезжаются и начинается дефицит средств, хотя это и не логично.
Разъехались - опять каждому хватает. Чудеса!
Неужто ни разу с этим не сталкивались?
06.03.2020 16:17:12, av10
Реально на первой встрече? Реально бывают такие нетормознутые мужчины? 03.03.2020 12:59:16, Лабрика
Причем их было сразу 2...
03.03.2020 13:12:38, hanhi
На одной встрече? 04.03.2020 21:01:45, Йоко
Фантастика...
03.03.2020 13:18:59, Лабрика
У hanhi очень привлекательная дочь))). Не мисс мира, а именно что очень женственная и привлекательная. С хорошим уравновешенным характером. И при этом без мыслей о том, что пусть сначала жених Луну с неба достанет))). Таких борзыми щенками разбирают, имхо))). 03.03.2020 13:53:36, Шиповник (экс-Василиса)
Я верю в прекрасных женщин.
Я сомневаюсь в достаточно сообразительных мужчинах :)
03.03.2020 13:56:16, Лабрика
Я хорошо отношусь к ранним бракам. Но именно бракам, а не сожительствам. Редко когда в этом возрасте обременены недвижимостью и заводами-пароходами, так что материальных причин не заключать брак обычно нет.... Или я таких причин не вижу.... 02.03.2020 23:08:18, Cat-S
"Или я таких причин не вижу...."
Например, могут быть добрачные родительские подарки в виде недвижимости. Да, в случае развода никто ничего не теряет и не приобретает. Но все мы под Богом ходим. И вот если речь пойдет о наследстве, родителям достанется только часть подаренной ранее недвижимости. Этот момент, конечно, можно оговорить в договоре дарения, но об этом нужно думать сильно заранее....
02.03.2020 23:52:40, Чифф@
Реклама
По вашей логике получается, что таким (с подарками) вообще лучше в брак не вступать никогда. Ситуация "под Богом ходим" с прожитыми годами не поменяется...
03.03.2020 00:11:04, Cat-S
В общем, да. Я ниже писала - чем меньше государство вмешивается в личную жизнь граждан (в том числе, путем регистрации брака) - тем лучше для граждан. Тем более, что права детей защитить легче легкого путем признания отцовства. Даже лишних движений делать не придется - в ЗАГС за свидетельством о рождении всяко идти :)
03.03.2020 01:39:22, Чифф@
а сожительство чем плохо? если предохраняться. в ранних браках тоже как правило предохраняются первые годы. потом иногда разводятся. у моей коллеги дочь в 22 вышла за ровесника (рано по нашим временам), друга детства по даче. через пару-тройку лет разошлись, а коллега моя еще продолжала выплачивать долг за ту свадьбу. когда через еще пару-тройку лет уже состоялся второй брак, она ничего не платила - все сами-сами скромно в кафе с минимумом гостей и без кринолина с флердоранжем.

вот я думаю, если бы с тем другом детством посожительствовали бы, то быстрее бы разбежались, и без излишних душевных и материальных затрат
02.03.2020 23:23:47, ALora
Заключить брак стоит рублей 500 (или сколько там нынче пошлина?). Такая сумма никого не введёт в долги. То, что ваша знакомая свои желания не соотносится с возможностями - это её личное горе. 03.03.2020 08:53:18, ==
Тем, что многие вещи не проговариваются.

Брак - это вот пришли мужчина и женщина, перед свидетелями их объявили мужем и женой.
Т.е. не боятся, не стесняются друг друга, не прячутся. В сожительство же часто вступают из копромиссных соображений... Хочется сейчас вести половую жизнь, но ничего лучше не нашла (не нашел).

Эгм, хм, ну, еще в среднем и ближе к пожилому возрасту это понятно, но юность-то чего с неопределившимися расчетливыми занудами проводить? Которые даже в любви признаться не смеют, перед людьми жену (мужа) показать, все рассчитывают, как бы вдруг разводиться не пришлось?

И свадьбы, за котороые годами платить - зачем?? Стол дома накрыть для гостей или даже кафешку непомпезную снять многие могут себе позволить.

А разводы - ну да, бывают. Но сейчас не 19-ый век, чтобы какие-то сложности были с разводами. В месяц разведут, а то и раньше, если возникнет необходимость.
02.03.2020 23:46:45, Cat-S
"Т.е. не боятся, не стесняются друг друга, не прячутся." - а если не прячутся и просто живут вместе, то нормально? вообще-то все подобные знакомые мне молодые пары ни от кого вообще не прятались. Они просто жили вместе, вместе встречались с родственниками и друзьями. Всё как и в браке. Вот не вижу в наши времена никаких минусов ни для девочки, ни для мальчика. Ну разве что родители ханжи, тогда молодым тяжелее, конечно.
"В сожительство же часто вступают из копромиссных соображений... Хочется сейчас вести половую жизнь, но ничего лучше не нашла (не нашел)." - это точно к молодёжи относится (уж у них то найти партнёра для секса не проблема)? так скорее опытные разведённые люди не первой молодости поступают. А молодые, наоборот, живут вместе, когда их просто секс уже не устраивает, а хочется более серьёзных отношений. Но и брак ещё рано заключать. Многие живут так по несколько лет и только потом идут в загс. Ну или не идут. Но это, ведь, их жизнь.
Очень такие рассуждения на обычное родительское ханжество похожи.
03.03.2020 12:45:06, КИра
"живут вместе, когда их просто секс уже не устраивает, , а хочется более серьёзных отношений"

А что подразумевается под серьезными отношениями?

Не устраивает в режиме встреч частота секса. В режиме встреч это все редко, ну если только не тратить каждый день по полдня на свидания.

" Но и брак ещё рано заключать."

Почему рано? На мой взгляд поздно все очень, а не рано.

"Очень такие рассуждения на обычное родительское ханжество похожи."

Я так считала и когда родителем не была.
03.03.2020 20:08:48, Cat-S
Хотят присмотреться друг к другу поближе уже на предмет создания семьи,а не просто секса. А так как Вы предлагаете-это как в армии. Захотел жить с партнером-пошел в загс,заплатил пошлину,уведомил государство что живешь с Васей. Решил что партнер для семьи не подходит-пошел в загс,уведомил что не живешь с Васей. Решил протестировать следующего партнера-пошел,опять уведомил. Ну в принципе бывают такие режимные дети. А если Вася не такой ответственный,и просто свалили без объяснений куда-то,погулять дальше,и наличие штампа его не волнует- то как тогда уведомляют. Через суд штамп "замужество" ликвидировать?
Ну то есть мне кажется что вступать в юридические отношения стоит всеж когда считаешь что человек подходящий,а не в процессе тестирования Васи.
04.03.2020 11:29:46, Линдаа а
Люди не телефоны и не автомобили, чтобы их тестировать. 04.03.2020 23:18:54, Cat-S
Не, ну если все время партнёров тестировать, то да, брак не нужен вообще,а если жить с мужем, так это другое дело 04.03.2020 18:28:51, Шиповник (экс-Василиса)
Ну,это да. Как раньше жили? Раньше их туда "выдавали". Один раз и навсегда.И собственно все. Стерпится-слюбится называлось. И ничего,терпели. Сейчас не те девушки пошли, не желают терпеть,выбирают еще.Безобразие.
04.03.2020 22:08:35, Линдаа а
Да это кому как нравится.
Вот если не любишь никого, а замуж в принципе хочется, то нужно тестировать, как иначе-то определить, с кем не противно?
Если любишь человека, хочешь быть вместе с ним в горе и в радости, то подход немного другой, полагаю.
Конечно, это не для "сегодня познакомились, завтра секс, послезавтра вместе к плите". Хотя некоторым и это подходит.
04.03.2020 22:36:32, Шиповник (экс-Василиса)
Реклама
"Если любишь человека, хочешь быть вместе с ним в горе и в радости" а потом окажется, что любила свою фантазию об этом человеке? 06.03.2020 10:58:14, Аня-лэ
И что? Добро пожаловать в реальную жизнь. Там реально ничего хорошего нет в человеке? Все-все придумано? Идеальных не бывает. 06.03.2020 11:53:24, Шиповник (экс-Василиса)
вопрос в балансе плюсов и минусов, минусы могут после брака такие выявиться, что перетянуть чашу весов. не обязательно какие-то ужасные, но просто "не то". имхо, лучше это до брака выявить
10.03.2020 16:17:48, ALora
Да это не о том. Ну вот в принципе супруг ребенка это член семьи. Тот, с кем встречаешься, это пока проходной вариант. А при варианте гражданского брака он кто? Особенно если как в примере ниже: каждый год кто-то новый?
То есть если это взрослые люди, которые сами зарабатывают и квартиры снимают где-то далеко, то это их личное дело. Но у своих детей частую смену партнёров мне было бы видеть неприятно, считаю это неправильным.
Если это какая-то там большая любовь, но они пока в игрушки решили поиграть на территории родителей (родители квартиру снимают, по условиям вопроса), то ладно. Но если просто очередной проходной вариант...
03.03.2020 13:16:38, Шиповник (экс-Василиса)
нормально отношусь. сама так же сделала примерно 22 года назад - жила с будущим мужем без брака год.
но я сразу поняла, что парень хороший и надо брать )))

но обсудила бы с дочерью финансовые вопросы, так как пока плачУ я...
жила бы на свои: просто присмотрелась бы и мягко обсудила как и что (помогает ли по быту, что с финансами в итоге, заботлив ли)---- мне бы кто умный подсказал в свое время... ))))))
02.03.2020 21:05:40, mara
нормально, если принимают меры для предохранения. если бы я была родителем мальчика, то, пожалуй, больше бы волновалась, т.к. предохранение - прерогатива женщины
02.03.2020 17:21:09, ALora
Нормально это. Собственно, абсолютное большинство молодежи именно так и живет.
На мой взгляд намного хуже, когда дети весь период студенчества живут с родителями или одни. Это может указывать на потенциальные проблемы с созданием семьи в будущем.
Двух таких мам взрослых дочерей знаю: поначалу мамы радовались, что их дочки такие разумные и благопристойные, но через два-три года уже переживали, что дочки скучают, невостребованы, живут только домом и учебой, а надо бы учиться строить свою собственную жизнь.
02.03.2020 16:52:58, snorkiy
Нормально отношусь, имею опыт. Мне и в голову не пришёл бы вариант выносить дочери или сыну мозг и лезть в их личную жизнь. Максимум, аккуратные советы по предохранению.
Мне кажется, что для современной молодежи это абсолютно нормальная практика. У меня сложилось впечатление, что и мои дети и их друзья считают даже несколько странным, если молодые люди идут в загс не пожив вот так предварительно вместе. Особенно если уж есть такая отдельная квартира. Бывают, конечно, случаи когда и снять квартиру не могут и к родителям неудобно привести девушку/парня (да-да, наше отношение они считывают). Ну тогда молодые встречаются где могут урывками.
Но пожить вместе до свадьбы - прямо идеальный вариант. А если свадьбы в итоге не случилось, то никакой беды тоже нет, ИМХО.
В вопросе съёма квартиры для дочери - там ещё нужно договор смотреть. Если нет запрета на проживание двоих, то это личное дело дочери (вопрос оплаты тут не при чём, ИМХО). Если есть, то - увы. Пусть тогда сами договариваются с арендодателем.
02.03.2020 16:51:26, КИра
Мне нормально. Лучше быт проверить до... А попользоваться и развестись можно и после свадьбы и при наличии штампа. В чем принципиальная разница ? Все равно все в конкретного человека упирается. 02.03.2020 14:07:18, soltany
Настороженно отнесусь. Напомню отличия между официальным браком и сожительством, и предупрежу, чем смогу помочь в случае незапланированной беременности, а чем - нет. Но спорить не буду. 02.03.2020 11:49:10, читаю иногда с осени 2012
Мать сына, отнеслась бы шибко отрицательно. 02.03.2020 11:41:47, Вечная Весна
"Шибко"! Есть смайлик, обозначающий поцелуйчик)))? В моем детстве родственники из Свердловской области так говорили... аж сердце защемило... 02.03.2020 17:31:44, lara1van
Реклама
))) 02.03.2020 17:34:53, Вечная Весна
Отрицательно отношусь. 02.03.2020 11:38:38, Татьяна Ак
Моей как раз 19 лет.
я отрицательно отнесусь, пожалуйста встречайтесь, ночуйте периодически, ездите в поездки - я не ханжа все понимаю, но совместный быт только после взятия официальный обязательств с обеих сторон.
Развестись если что не долго))) Ну а платить за квартиру и бытовуху что бы проводили "тест драйв" моей дочери это вообще для меня не приемлемо.Пытаюсь свои мысли донести до дочери
НО если дочь встанет в позу - приму ее решение, дочь я потерять не хочу

Отвечу сразу как мама мальчика (только недавно с сестрой это обсуждали) Мама мальчика была бы рада если бы нашлась такая девушка в институте, которая бы кормила, убирала, развлекала и спала с ее сыном. А не шлялся бы он в поисках развлечений
02.03.2020 10:00:46, moda
Я вот как мама девочки не соглашусь. "Тест драйв" мальчика точно так же необходимо проводить девочке. Потому что достаточно глупо потратить кучу денег на свадьбу,чтоб через полгода разводиться. А разовые встречи совсем для тестирования мальчиков не подходят. Как раз наблюдаю сейчас такую проблему у девочки 20 лет. Пока она встречалась "разово" в течение 2-х лет, все было замечательно.потому что жила дома с родителями и никаких забот от этих встреч с симпатичным ей мальчиком не имела. Как только появилась возможность протестировать этого мальчика на отдельной жилплощади в течение полугода,тут и выяснилось что все плохо. Причем претензии банальные. И ест он за троих- не наготовишься на него,и барахло свое разбрасывает повсюду, убирать надоело,и с приятелями гуляет-выпивают оказывается,и вообще- он меня не любит:), я ему как домработница нужна. Ну и попутно выяснилось что и сама девочка не больно то этого мальчика любит.
Короче, сразу выходить замуж надо только если люблю-жить не могу. А во всех остальных случаях сначала нужно мальчиков тестировать на предмет совместного быта.
02.03.2020 20:01:22, Линдаа а
т.е он до этого не ел? был аккуратистом и не выпивал, а стал это делать только в совместном проживании? странно
03.03.2020 09:49:37, moda
ну разумеется! До этого он ел дома мамины харчи. А пару сендвичей в кафешках - это не считается, особенно если он сам платил. Вещи он тоже не разбрасывал, приходил во всем чистом и девочку не волновало, кто это все стирает (стиральная машина, разумеется!) Встречи с друзьями проходили в то время, когда она была с подругами или родителями или уроки делала, т.е. ее никак не касались. Опохмел с утра она не лицезрела и т.д. и т.п. 04.03.2020 18:38:01, СиреневаяЛеди
А что странного? Когда встречаются на выходные,на несколько часов или в совместные поездки в отпуск-то конечно не напрягает,поскольку быстро процесс заканчивается. Даже если партнер ест в "три горла" и гадюшник страивает. Ну и понятно что когда он встречался с ней , он не встречался со своими друзьями одновременно,соответственно пьяным на встречи не являлся. Пьяным он являлся домой к себе.Но даже если убрать выпивку- есть большая разница в постоянном проживании и в разовых встречах. В смысле бытовых проблем.
03.03.2020 11:06:21, Линдаа а
а можно вообще денег не тратить на свадьбу, если жалко или их нет. Там пошлина совсем не большая. 02.03.2020 23:11:45, Cat-S
Это когда седьмой раз туда выходишь,то да, можно вообще в обеденный перерыв все организовать. А когда первый раз да в 20 лет -считают что событие.
02.03.2020 23:50:27, Линдаа а
ну это кто как. Мои друзья в большинстве своем обошлись без помпы. Акто с помпой - те за свой счет пировали, а не за кредиты родительские. 04.03.2020 18:39:26, СиреневаяЛеди
В меру сил и организуют. 03.03.2020 07:39:13, Шиповник (экс-Василиса)
Не говорите за всех. Я вот и в 23 не считала, и сейчас не считаю.
Роскошь не по средствам - пошло.
03.03.2020 00:25:31, Cat-S
Реклама
кмк тратить на свадьбу кучу денег, когда их лишних нет, в любом случае глупо
02.03.2020 22:25:50, ALora
Так и мы примем... куда деваться ))). Но я не хочу - честно признаЮсь. Советское воспитание... 02.03.2020 17:34:35, lara1van
Я и как мама мальчика плохо к этому отношусь. Но сделать-то что можно? 02.03.2020 11:02:00, Шиповник (экс-Василиса)
Если парень хороший, надо брать! Для девочки важно устроить личную жизнь. А хороших мальчиков быстро разбирают). 02.03.2020 08:28:48, Юлия я
Есть здравое зерно в совете ))). 02.03.2020 17:36:45, lara1van
Меня бы как маму дочки больше интересовал вопрос возможной беременности. Вне зависимости от штампа в паспорте . Готовы ли они (она в том числе) к этому, как это повлияет на работу, учебу и тп , а если не готова, то насколько аккуратно предохраняются и тп. Поскольку если она забеременеет до окончания вуза и начала работы обоих, то это будет не только ее проблема, но и ее родителей. Так что желательно договорится всем на берегу.

И ещё, в этой ситуации меня бы насторожило, если мальчик не предложил разделить расходы минимум пополам. Понимает ли девочка, что этот мальчик скорее всего не готов быть ей опорой ? Если она понимает, ее это устраивает и вопрос с возможной беременностью решен (и этим решением довольны все стороны) , то дальше это ее личная жизнь.

Ну и да, одним из вопросов было бы через некоторое время совместного проживания: а что он делает по дому? Он о тебе заботится? Бытовые вопросы в данной ситуации тоже логично делить пополам . Так же как и расходы на жилье. Либо пусть он снимает жилье полностью , а быт на девочке , но вложение должно быть с обеих сторон. Не факт, что в 19 девочка это полностью осознает , с другой стороны, все мы этому когда-то учились. Вот пусть и учится в процессе.
01.03.2020 17:35:31, Наташа Р
Не в обиду, но то, что Вы описали, у молодежи называется «душить». Правда считаете нормальным указывать дочке как ей быт делить? И вот это чудесно: «пусть он». То есть ещё и зятя душить собираетесь.
02.03.2020 17:06:09, snorkiy
Указывать? Хм, можно просто спрашивать и иногда советовать. 04.03.2020 18:40:52, СиреневаяЛеди
Иногда любящие друг друга люди просто разговаривают, не все занимаются исключительно раздачей указаний и приказов в общении . У Вас , видимо, какие-то свои ассоциации . 02.03.2020 23:13:05, Наташа Р
Это не важно в какой форме разговор. Важно, что Вы полностью вовлечены в личную жизнь дочери. И считаете, что это в порядке вещей и вообще разговором любящих людей. Не даёте ей сепарироваться.
03.03.2020 04:01:04, snorkiy
Вы знаете обо мне, очевидно, больше чем я )). Откуда , любопытно узнать, такие выводы? По паре слов, случайно, вероятно, напомнившим по каким-то известным только Вам ассоциациям Вам Ваших родственников Вы уже и диагноз поставили, и прогноз расписали ))) Огорчу Вас, Вы полностью ошиблись в своих догадках и предсказаниях, к сожалению профессия псмхолога-не Ваш конек. 04.03.2020 08:49:01, Наташа Р
Ну вообще иногда намекнуть неплохо на какие-то вещи. Тут вопрос в мере вмешательства. 02.03.2020 18:18:56, Шиповник (экс-Василиса)
Зачем? Взрослый человек не понимает, как ему лучше жить с супругом? Или хотим показать ребёнку, что он ещё глупенький, без мамы не разберётся? 02.03.2020 18:25:53, Вечная Весна
Да себя вспоминаю))). Ну кто б мне тогда сказал: Не бросайся на амбразуру, дай и мужу что-то сделать! В 20 с небольшим без детей и с одним ребенком и силы, и время было на активное хозяйствование. Вот в 30 с лишним с двумя детьми их стало поменьше, а в 40 с лишним с тремя вообще уже не тот запал на хоздела-то. А супруг-то приучен!!! В общем, уже 10 лет исправляю то, что своими руками создавала в предыдущие 10 лет))).
Но это не про моих старших, естественно. Средний ещё поддается, а на старшую где сядешь...
Не знаешь, где дают мальчиков, любящих готовить и убираться?
02.03.2020 18:57:46, Шиповник (экс-Василиса)
Любящих - не знаю, но умеющих и делающих - дома такой сидит. Но - дурацкое дело не хитрое.
04.03.2020 17:56:59, hanhi
Вы своих любите критиковать, знаем))). 04.03.2020 19:53:57, Шиповник (экс-Василиса)
"где дают мальчиков, любящих готовить и убираться" - у моей старшей как раз такой бф, еще и может с сантехникой и электрикой разобраться и вообще с ремонтными работами, и даже шить! умеет. но там своя тележка проблем прилагается
02.03.2020 22:30:01, ALora
Идеалов не бывает. 02.03.2020 22:36:17, Шиповник (экс-Василиса)
очень вас понимаю и соглашаюсь )) сначала из любви на себя взвалишь, а к сорока уже тяжко, но все привыкли)))))
но люди разные, конечно.
я бы, как и вы, намекнула - да.
02.03.2020 20:59:45, mara
Кстати, да, такие истории слышу не первый раз от разных людей , очень распространенная ошибка многих девочек, особенно хороших, добрых, старательных.
Сама в свое время так же лопухнулась .
02.03.2020 23:35:49, Наташа Р
Вот-вот. Не обязательно ж постоянно лезть.
Просто аккуратно постараться разъяснить. Имхо, мало какая свекровь будет это невестке объяснять, тут на них надежды мало))).
Только мама может сказать: да бросай ты это мытьё с готовкой, сходи лучше в театр))).
03.03.2020 07:41:32, Шиповник (экс-Василиса)
ага, ага )))
03.03.2020 14:40:11, mara
Реклама
Про беременность, естественный вопрос. Тут я даже как мама мальчика бы забеспокоилась!
И вопросы по совместному проживанию лучше решать не после того, как съехались, а немного до...
Велик риск, что мальчик будет считать, что он "в гостях", и поэтому унитаз как-то сам собой самоочищается, полы моются, и прочие "мелочи" сами делаются... Девочка может поначалу вовсе не придавать подобной "ерунде" значения, а юноши сами собой в хозяйственный процесс редко встраиваются. И лучше их встраивать именно с начала, а не тогда, когда задолбал быт, и само это милое, но ленивое создание рядом ;))
Финансовые вопросы штука деликатная, но научится спокойно их обсуждать тоже мастерство, оно само не возникнет.
02.03.2020 05:25:06, av10
Мне вот что интересно: почему мы, как мамы совершеннолетних, должны беспокоиться о беременностях? Их дело. И внуки при молодых бабушках всегда хорошо. И при возрастных классно. И вообще нас не спросят, и правильно сделают. 02.03.2020 11:06:03, Шиповник (экс-Василиса)
Ну, мне всё-таки не хватит жестокости послать дочку с внуком лесом, выживайте сами как можете. Как-то не такие у нас пока отношения, слава богу. Если вдруг что, естественно буду помогать, если помощь понадобится (а студентке с младенцем на руках без мужа и совершенно без дохода она наверняка понадобится) .

Но если девочка вдруг рассчитывает в чем-то на помощь мамы, не плохо бы заранее это с мамой и оговорить, на берегу, а не ожидать , что мама сама волшебным образом и угадает все, и согласится на любые условия. А девочка весьма вероятно не задумывается о таких вещах, у нее любовь -морковь)) так что не вижу ничего ужасного, если мама воспользуется своей способностью говорить и задаст парочку вопросов. Окажется, что все ок, дети все сами продумали и от мамы ничего не ждут -так и чудесненько.
02.03.2020 23:49:34, Наташа Р
Зачем бросать? Можно не бросать. 03.03.2020 07:41:55, Шиповник (экс-Василиса)
Есть у меня знакомая мама-бабушка, которая сама внука выращивает. Тоже молодежный брак был у ее сына, невестка хорошая, но после развода и ей нужно устраивать карьеру+личную жизнь...
И хоть бабушка там бодрая, но все же силы у нее уже не те.
Ранние браки очень часто разводами и заканчиваются. Слишком часто!
Да и внука хотелось бы не просто "по залету", а более осознанно. Раз уж пара решила, что именно что брака хотят, то это, извините, ответственность, а не пара выросших детей на шее у родителей, с неизвестными последствиями!
02.03.2020 14:43:51, av10
"Силы не те" не от возраста зависит. Тут вот в соседней через одну дамы в возрасте чуть за 40 уже жалуются на "силы не те". А моя сотрудница впервые стала бабушкой в под-80. Сейчас ей 82, внукам - близнецам - по 5, она работает (еле смогли ее отправить на полставки, она до сих пор в обиде) и с внуками шуршит - то из сада забирает, то больничный берет с ними сидеть.
02.03.2020 16:51:50, hanhi
Дело не только в силах. Но, скажем, мама может быть не готова сейчас бросить работу и сидеть с ребенком . А если, предположим, девочке ещё учится несколько лет . То кому с этим самым ребенком сидеть, пока она в институте. И если отца у нас нет, а мама засядет с ребенком, пока дочка доучиваеися, на что жить ? Значит девочкина учеба побоку, в лучшем случае сначала академ, а потом заочное/вечернее, карьера тоже , по крайней мере уже с ней будет сложнее . Понимает ли это девочка, готова ли к этим всем сложностям и усилиям сейчас или вообще про это не думает?

Я вот в 19 лет вообще о таких вещах не задумывалась. И в этом есть свои плюсы. Так и родила троих детей, и вырастила "не приходя в сознание")) а задумывалась бы, ещё не факт, что решилась бы...
но слава богу, хватило ума все-таки хотя бы сначала вуз закончить. Причем ума не мне хватило, а мужу, я-то как раз хотела лялечку поскорее, прямщаз.
Мои дети, мне кажется, как-то взрослее меня. И у них есть интернет, с его историями и советами. А я была наивная советская девочка, которой гормоны вдарили в голову. Так что может быть и задумываются, и понимают. Но почему бы не уточнить.
03.03.2020 00:07:30, Наташа Р
В институте академ дают на такой случай.
Про троих детей: вот точно "не приходя в сознание"))).
И считаю это в результате правильным.
03.03.2020 07:43:09, Шиповник (экс-Василиса)
По моим наблюдениям, лучше всего вырастают те дети, которых воспитывают родители, а бабушки лишь чуть-чуть помогают. Видела и те, и другие варианты, много.
Обычно родительский взгляд на воспитание сильно от бабушкиного отличается. А когда студенты заводят дитя, то им нужно чем-то жертвовать. Либо учеба-карьера идет лесом, либо детей бабушки растят.
02.03.2020 17:09:54, av10
Можно подумать, после учебы ребенок карьерам не помеха))). После учебы все точно так же. Хочешь карьер, нанимаешь няню. Хочешь видеть, как растут твои дети, так не делаешь карьер или делаешь в строго определенной области и со временем. 02.03.2020 18:15:38, Шиповник (экс-Василиса)
Реклама
А вот не угадаешь, когда он будет по залету, когда осознанно, будет ли вообще осознанно...
Я, конечно, мало понимаю во внуках, но не всегда ж это каторга такая.
Имхо, заканчиваются разводом любые браки, где люди приняли такое решение: ранние, поздние, осознанные,неосознанные...
02.03.2020 16:36:00, Шиповник (экс-Василиса)
Это не каторга, внуки-то! Это радость :)
Учеба и работа тоже радость. Но когда одна радость начинает сильно мешать другой, то... Вот совсем не ясно, чем жертвовать-то?
02.03.2020 17:11:36, av10
Так и работа хорошая радость. И своя заработанная квартира радость. И путешествия радость. И свободное время радость. И материальное устойчивое благополучие радость. Так до детей дозреть годам к 40 можно. Жаль, организм не всегда на это согласен. 02.03.2020 18:17:12, Шиповник (экс-Василиса)
Имхо, потому что далеко не каждая пара студентов сможет вырастить ребенка без помощи родителей. В итоге получится, что это не только их дело. Но по большому счету, внуки - это замечательно, а трудности их выращивания со временем уменьшатся. Поэтому пусть как получится, так и получится, тем более что нас действительно не спросят :) 02.03.2020 11:31:42, читаю иногда с осени 2012
Смогут все. Вопрос: ценой чего. А там уж добрая воля родителей. 02.03.2020 11:35:57, Шиповник (экс-Василиса)
Вот именно, ценой чего? Если будет грозить отчисление из института или потеря здоровья из-за перегрузок "учеба+работа+младенец", то я за временный отказ от самостоятельности. 02.03.2020 11:44:48, читаю иногда с осени 2012
Я, собственно, о том, что беспокоиться об этом все равно уже не мы должны))). 02.03.2020 12:01:17, Шиповник (экс-Василиса)
Я вот не уверена, что те кто должны, будут :)) Молодость для многих - время патологического оптимизма. 02.03.2020 12:13:21, читаю иногда с осени 2012
Так это не зря так. Этот оптимизм помогает многое преодолеть, пока есть ещё силы, здоровье и вера в счастливое будущее. Молодость на то и дана,чтобы пробивать стены головой при необходимости.
Я сейчас очень довольна, что мне 40 с небольшим, а у меня дочь-студентка, причем именно эта. Но только в юном угаре оптимизма я тогда могла беременеть и рожать. Потому что ну очень многое было против этого. "За" были только чувства))).
Вообще я с возрастом пришла к мысли, что это нормально: напрячься и потерпеть некоторые лишения при необходимости, чтобы потом что-то иметь. Без этого у меня как-то ничего никогда не выходило))). Интересно, у кого выходит. Именно выходит (а не что человек об этом в интернете и реальной жизни рассказывает))).
02.03.2020 12:23:41, Шиповник (экс-Василиса)
Все так. Главное - не ошибиться с выбором стены :))
Трудности, мне кажется, есть у всех, просто некоторые их забывают сразу, как преодолеют :)) И если у человека много сил и оптимизма, то они не пугают, а наоборот, раззадоривают. Главное - не взять непосильную нагрузку, чтобы не сломаться.
02.03.2020 12:57:50, читаю иногда с осени 2012
Реклама
Это да. 02.03.2020 16:36:17, Шиповник (экс-Василиса)
Вас-то что именно волнует?
ИМХО - как хотите, так и относитесь.
01.03.2020 16:21:00, Пионерка
Спасибо за разрешение. 01.03.2020 16:23:33, lara1van
если это ирония - ну, значит, так.
Повторю вопрос: что именно вас волнует в ситуации дочери?
Отсутствие брака?
Оплата кваритры "какому0-то парню" вами?
счастье дочери?
Доверие ее вам или ваше ей?
01.03.2020 16:26:21, Пионерка
Ирония. Там в вопросе: "Как бы ВЫ отнеслись... " Люди так и ответили - как бы ОНИ отнеслись. Мне интересно. А Вы решили меня просто ... подколоть, что ли. Или еще хуже. 01.03.2020 16:46:28, lara1van
Спасибо, что ответили.
прошу прощения.
Подкалывать (что - еще хуже?) цели не было.
Просто у меня эти ситуации были уже ни один и даже ни два раза... Поэтому я уже давным-давно отношусь к этому вролне спокойно.
Все равно, дети поступают так, как считают нужным в такой ситуации ( с оглядкой на родителей, вопреки им, согласно ли им...) И все идет как-то...
Мои дочери и сыновья жили по-разному. Потом иначе. Потом еще как-то...

Учусь относиться с пониманием и принятием их позиции.
01.03.2020 16:53:18, Пионерка
Ответ - "спокойно". Спасибо. 01.03.2020 16:58:37, lara1van
Ну да. Вот мы отнесемся. И завтра дочь падает в ноги, просит прощения и выгоняет МЧ, ага.
Что вложили, то вложили уже, все. Они совершеннолетние уже.
01.03.2020 16:56:54, Шиповник (экс-Василиса)
За что прощения просит? 01.03.2020 17:06:22, Лабрика
За внебрачное сожительство. 01.03.2020 17:13:53, Шиповник (экс-Василиса)
Вот концепция прощения в таких вопросах мне недоступна. 02.03.2020 09:52:45, Лабрика
А родительские планы на жизнь ребенка, а честь семьи (что соседи скажут и, может,даже не совсем несправедливо скажут)? Вот так вот растишь, кормишь, помощь, в приличные места водишь, а она, понимаешь...
В общем, для меня ещё очень важно, чем именно родители недовольны в таком случае. Лично я была бы недовольна потому, что для девушки это невыгодная позиция. А как мама мальчика была бы недовольна тем, что парень болтается туда-сюда, вместо того чтобы решение принять. Непорядочно, имхо. Разве что девушка очень настаивает.
02.03.2020 12:17:00, Шиповник (экс-Василиса)
Ой, нет, я живо помню "родительские планы" насчет себя и не собираюсь повторять эту ошибку.
Да, насчет невыгодной позиции для девушки с вами полностью согласна, а насчет парня мне еще дорасти надо :)
02.03.2020 12:34:29, Лабрика
Как говорит Дживс: "Опыт, сэр"))). 02.03.2020 12:51:46, Шиповник (экс-Василиса)
Нипонил???
Ты, надеюсь, просто теоретизируешь художественно?
...уж сколько и было... выгнанных, расставшихся, женившихся, родившихся...
01.03.2020 17:03:15, Пионерка
Иронизирую. 01.03.2020 17:13:40, Шиповник (экс-Василиса)
Вздохнула бы и приготовилась к потенциальным внукам. 01.03.2020 15:06:17, Шиповник (экс-Василиса)
Скорее отрицательно. Но не из-за моралите. Мне бы очень жалко было тратить свои ресурсы на какого-то мальчика. Плюсом не уверена насчёт выстроенных границ в 19 лет: волновалась бы о том, что такой мальчик-халявщик ещё и все свои хозяйственно-бытовые вопросы может на неё повесить. Ну контрацепция, конечно. 01.03.2020 11:20:36, ( •) (•)
Я бы съездила и с ним познакомилась. Теоретически ничего против не имею - пусть поживут вместе, чтобы понять, подходят ли друг к другу. Но это если они встречаются не два дня, и парень производит хорошее впечатление и хорошо относится к моей дочери. У старшего сына несколько одногруппников так живут с девушками. Жениться планируют, но только сейчас об этом задумались ( 5 курс).
01.03.2020 10:36:17, Mary M.
Хорошо,при условии что этот молчеловек мне нравится. То есть подходит на мой взгляд на роль отца будущих детей.Поскольку любое сожительство с молчеловеком,есть там штамп или нет его, вполне может закончиться детьми.И это пожалуй единственно что меня будет волновать.А по поводу штампов-действительно ,достаточное количество пар сейчас расписываются когда понимают что будет ребенок.Не вижу в этом ничего плохого.То есть в Вашей ситуации я бы познакомилась с ним.
29.02.2020 23:08:42, Линдаа а
Сложно.
Мб стоит предупредить молодых, что живут год, а потом либо в загс, либо расставайтесь?
У меня есть несколько случаев, когда юноши жили с девушками довольно долго, это же удобно! Расстались все. Девушки очень переживали эти расставания, они действительно чувствовали себя
"почти замужем" :((
Разрешить или запретить Вы все равно ничего не можете, постарайтесь, чтобы дочь Вам доверяла...
С одной стороны "пусть тренируются", кончено, а с другой...
Если бы у меня была дочь, то меня бы это не обрадовало!
С сыном иначе... Хотя, считаю, что жить за счет родителей девушки "фу"...
Но что сделать Вы можете? Ни-че-го! Только смотреть издали, и надеяться, что этот опыт не будет слишком травмирующим для Вашей дочери.
29.02.2020 21:16:15, av10
Если рассуждать по старинке, т.е. ханжески, то да, это распутство. Если по-современному, то подобные отношения - это приобретение опыта совместной жизни и осознание - твой это человек или нет. Я вот вышла замуж без подобного опыта и долго ещё, будучи уже в браке, решала - буду я с этим человеком всю жизнь, рожать мне от него или нет. А моя взрослая дочь предпочитает получить подобный опыт на берегу, без обязательств. Надоел, не понравился - до свидания. Без обид и сожаления о потраченных расходах. Я пыталась с ней спорить, что-то доказывать. Но она считает, что просто у нас разные точки зрения на предмет, и не факт, что мой вариант единственно верный. 29.02.2020 18:53:50, бим-бом
А если ей лет через 5 сожительства скажут, что надоела, не понравилась? А "девочке" уж тридцатник. И она считала, что замужем, и её любят. Или она рожать в сожительстве собирается? По-современному, не по-ханжески?;) Вот у меня сын есть, в отношении него я очень современна, пусть тестирует девочек, сколько пожелает:)) Это ж чужие девочки, мне их здоровье и судьба до фонаря. А дочь и без примерок замуж возьмут, тут я ханжа, ага. Потому что это МОЯ дочь.
29.02.2020 20:13:46, ==
"А если ей лет через 5 БРАКА скажут, что надоела?" 01.03.2020 12:20:30, КакТоТак
Читать не умеете? Только писать? 01.03.2020 15:21:03, ==
Во-первых, фууу...
Во-вторых, странная фраза "дочь и без примерок замуж возьмут". Вот меня это мало волнует, мне хотелось, чтобы моя дочь вышла замуж не потому, что её "взяли", а только тогда и только за того, когда она сама убедилась, что с этим человеком она готова жизнь прожить вместе, любит его (а не на волне влюбленности), он - её, и им именно "жить вместе" друг с другом комфортно/удобно.
01.03.2020 18:55:46, КакТоТак
Можно было и остановиться на первом. Неудивительно, что ваша дочь без примерок длиной в две пятилетки не сообразит, кто перед ней, и подходит ли он для брака. Моя более сообразительна. 02.03.2020 09:40:31, ==
Еще один теоретик... время покажет. 02.03.2020 09:44:05, КакТоТак
Да я-то практик. Меня без примерок замуж взяли. И о будущем муже мне всё понятно было без сожительств. 03.03.2020 09:18:21, ==
ну вы ж сами писали, что пришел к вам худосочный молчел с одним чемоданом носков-трусов, на десяток лет младше и нищеватый - к дочери капитана-то, под бочок))
понятно, возраст уже поджимал вовсю)) пришлось брать)
папа в бизнес по барыженью подержаным автохламом пристроил - и все норм)
без этих милых маленьких деталей картинка все ж неполна)))
05.03.2020 03:54:02, ога
Думаю, что-то подобное можно написать про всех в той или иной мере. К красивой пришел не очень симпатичный, к спокойной пришел вспыльчивый, к богатой пришел богатый со своим расчетом и прочее.
Люди ж в брак вступают, чтобы свои проблемы решать, а не супруга.
Ну и интересно, конечно, кто про себя напишет, что я была страшненькая, дура и бедненькая, а он красивый, умный и состоятельный.
В интернете все минимум умницы и красавицы))), и у мужей доход по полмиллиона.
05.03.2020 07:25:14, Шиповник (экс-Василиса)
Современная молодежь склонна к эгоистичности, как барышни, так и юноши. И обременять себя обязательствами по отношению к другим людям, в том числе и детям не желают. И я понимаю их. Пока сама все обязательства выполнила перед всеми родственниками, уже полтинник на носу. Поэтому пусть живут по-своему. Кто хочет - в семье. Кто хочет иначе - имеет право на свой путь. Не надо на себя навешивать долги. Замуж - не есть рецепт счастливой жизни. Статистика - вещь упрямая. 29.02.2020 21:13:19, бим-бом
А если через пять лет законного брака разбегутся?
А если сын будет тестировать, как Вы выразились, лет до сорока, а потом сопьется?
Вариантов много.
29.02.2020 20:56:52, ЛЯLУШКА
Каким образом "сопьётся" связано с половой жизнью? Очень забавная корреляция:) В законном браке дети будут рождены, у них будет законный отец, законные бабушки-дедушки, имущество, нажитое за время брака, которое подлежит разделу... Развод психологически затевать сложнее, чем разъезд с сожителем, поэтому больше шансов на сохранение семьи. Ну и психологически для женщины лучше побывать в законном браке, чем быть "живу тут с одной". Какой бы модной неханжой:)) он ни была.
01.03.2020 07:35:16, ==
Ну это в идеале. А быть может по-разному. 01.03.2020 15:08:02, Шиповник (экс-Василиса)
Ну вот у нас дочь уже почти год живёт с молодым человеком. Она чуть старше вашей. И мальчик старше дочери и давно работает. Фактически живут семьёй. Материально абсолютно независимы. С одной стороны, какая разница есть штамп или нет. С другой, хочется, чтобы как-то узаконили уже. Все же определенная гарантия в этом отчасти есть. Тему эту мы не поднимаем. Уже взрослые люди, сами решат, как им лучше. В начале их отношений дочь рассуждала в ключе, что официальный брак ни для чего не нужен. На самом деле, главное, чтобы все были счастливы и любили друг друга. Вроде бы все это присутствует. Живут в другом городе, поэтому деталей мы не знаем, но то, что видим нас радует. 29.02.2020 17:58:50, Мама одна
И всё-таки - "хочется" ))) 29.02.2020 18:03:35, lara1van
Да я и не скрываю особо, что меня на этом месте ломает, так как у меня была схема более быстрого брака. Мы три месяца вместе прожили и расписались. Но мы были моложе и стандарты общества были другими. И я вижу, что меня в первый год брака существенно больше ломало, чем дочь. Она сейчас спокойна, счастлива и уверена в себе. У нее есть свобода в решениях. Я бы сказала, что дочь поступает более продуманно, нежели я в аналогичных обстоятельствах. 29.02.2020 18:09:17, Мама одна
Нормально. Моя собственная дочь "сожительствовала" лет 6, с 20 лет, потом расписались, живут они у него. Дочка мужа жила со своим парнем тоже лет 6, с 21-22 лет, в её квартире, тоже потом была свадьба. Племянница жила со своим парнем, у него, через пару лет поняла, что не то. Потом был другой, сейчас с ним в законном браке. 29.02.2020 17:52:53, КакТоТак
У вас всё благополучно закончилось (ттт), поэтому так и рассуждаете. Я рада, кстати, за всех Ваших, буду успокаивать себя, если что. 29.02.2020 18:02:54, lara1van
Когда человек понимает, что это не его человек - это тоже положительный исход. Хуже было бы понять это в браке с детьми и потом жить в негативе. Лучше уж на берегу все болевые точки определить. 29.02.2020 18:23:28, Мама одна
У меня очень много таких примеров в окружении. И что значит "хорошо закончилось"? Племянница, которая пожила с молодым человеком и поняла, что не хочет с ним жить до конца жизни, и ушла - это тоже очень хорошо закончилось, лучше, чем если бы сыграли свадьбу, а потом разводились. Такой тест-(драйв)лайф.
Если вас смущает "квартиру ей снимаем мы - родители девушки", не просто так же вы это упомянули, то можете попробовать предложить оплачивать квартиру напополам с мальчиком, но не советую. В нынешней ситуации Ваша дочь более свободна, не понравится что-то - попросит уйти сразу.
29.02.2020 18:10:56, КакТоТак
Будете лезть в жизнь дочери и активно высказывать своё мнение ("без прикрывающих фраз"), точно ничего не узнаете. И помочь или поддержать не сможете, если что-то не сложится и ей нужна будет поддержка. Брак - это легализация, формализация отношений перед обществом. Если вам важнее общество (вернее, как выглядят отношения вашей дочери в глазах общества), а не дочь - можете настаивать на браке, "спекулировать" оплатой за квартиру и т.п. Если взглянете на ситуацию здраво, то поймёте, что до рождения детей и появления сколько-нибудь значащего имущества штамп в паспорте вообще ни на что не влияет, кроме тараканов окружающих людей (есть момент с представлением интересов в случае неотложной госпитализации, но это редкость). 29.02.2020 16:24:29, Медведка
Именно - перед обществом. Перед обществом мужчина говорит: "это моя жена, я несу за нее ответственность, я ей (и будущим детям) должен" - ну, не так высокопарно, может ). А без регистрации - "мне удобно, я ею попользуюсь, пока получше вариант не подвернется". 29.02.2020 17:42:06, lara1van
Не согласна с тем, что мужчина пользуется женщиной. Бытовые и материальные обязанности можно распределить, а секс для женщины также важен, как и для мужчины. И не всегда женщины хотят замуж. Иногда в силу молодого возраста. Иногда по другим причинам. У меня была знакомая, жила с мужчиной, он делал ей предложение неоднократно, она так и не согласилась. Хотя жили долго и счастливо и родили двух детей. 03.03.2020 14:49:30, мать дочери
Печально, но факт нередко. 02.03.2020 12:28:39, Шиповник (экс-Василиса)
Абсолютно с вами согласна! 02.03.2020 11:48:33, Татьяна Ак
А "общество" это кто? И как "обещания обществу", о которых вы говорите, помогут сохранению отношений? А если люди вступают в отношения ещё не будучи до конца уверенными, что это на всю жизнь, им что, встречаться по графику, а чемоданы перевозить - ни-ни? И наоборот - у меня перед глазами несколько примеров, когда штамп в паспорте и даже ребенок (республика с мусульманской религией) ни от чего не спас и не застраховал.
Если вы научили вашу дочь выбирать молодых людей (своим примером, никак иначе), сохранять и развивать отношения, то это лучшая гарантия того, что она будет счастлива с этим (или каким-то другим) молодым человеком. Если вы в этом не уверены, уповайте на то, что она справится сама или извлечёт уроки из своих ошибок.
29.02.2020 20:54:07, Медведка
Как можно научить своим примером? Мы с ней такие разные. С таким мужчиной, как мой муж - её отец, совершенно не уверена, что она была бы счастлива. А моя мама меня, получается, ничему и не могла научить. Мой отец, с которым я бы и года не прожила (в качестве его жены), бросил её через 14 лет свадьбы. 29.02.2020 21:07:20, lara1van
Отрицательный пример - тоже пример ) Но речь даже не столько о выборе, сколько о сохранении и развитии отношений. Я про себя чётко могу сказать - очень многому научилась у родителей (скорректировала некоторые вещи, но главное взяла). А вот откуда они ЭТО взяли, я до сих пор удивляюсь: папа рос без отца вообще (тот в войну погиб), у мамы родители развелись после неоднократных побоев дедом бабушки. Родители мои - 50 лет "душа в душу". И так бывает. В вашем случае уже поздно "пить боржом". Что выросло, то выросло. Любая попытка критиковать личную жизнь вашей дочери сейчас - прямой путь к ухудшению ситуации для вас обоих. Хорошо у неё - поддерживайте, плохо у неё - тоже поддерживайте. По другому никак, имхо.
29.02.2020 22:32:00, Медведка
Вот совсем не так. Больше от человека зависит. Меньше читайте статей. Среди моих знакомых, поживших в т.н. ГБ, мужчины говорили "моя жена", а женщины - "имярек".
И в законном браке ничто не удержит, если один не хочет больше жить вместе и нести ответственность. И без штампа прекрасно "отвечает за всё", если человек порядочный. Имею опыт, и свой личный, и очень близких людей.
29.02.2020 17:59:53, КакТоТак
Отрицательно. Это очевидное днище. Сожительствовать можно в сороковник, если замуж не берут, но в 19... 29.02.2020 15:37:18, ==
Так любовь ведь))). И "поиграть в семью" так интересно - когда без обязательств. 29.02.2020 17:43:55, lara1van
Любовь не исключает самоуважения. Но это чаще врождённое. 29.02.2020 19:52:06, ==
На мой взгляд, официальный брак от гражданского отличается только наличием в первом случае регулируемых государством материальных обязательств супругов друг перед другом и другими членами семьи. На межличностные отношения наличие штампа в паспорте, по-моему, не влияет никак.
А уж чем меньше государство сует нос в мои личные дела и дела моих взрослых детей - тем лучше. ИМХО. Так что в сожительстве я никакой беды не вижу, лишь бы все заинтересованные стороны адекватно оценивали ситуацию.
29.02.2020 13:59:22, Чифф@
Так чаще всего по-разному оценивают. Как ниже Лабрика правильно написала: парень считает себя свободным, а девушка - замужней. 29.02.2020 17:46:52, lara1van
Бывает и наоборот. Есть девушки, которые ищут спонсоров на период студенчества, а когда становится возможно совмещать учебу и работу с неплохой зарплатой, уходят от них. 02.03.2020 11:54:24, читаю иногда с осени 2012
Спонсоры-то что от этого теряют? Найдут новую студентку. 02.03.2020 12:06:41, Вечная Весна
Некоторые из них любят и всерьез рассчитывают на брак и детей после диплома. А любимого человека терять тяжело, Особенно когда кажется или становится ясно, что с его/ее стороны были не чувства, а расчет. 02.03.2020 12:11:04, читаю иногда с осени 2012
Любишь - женись. 02.03.2020 12:20:39, Вечная Весна
Согласна. Но сейчас не редкость, если любимый(ая) предлагает проверить совместимость в быту, а потом пожениться. А "потом" все откладывается и откладывается. Или даже сразу заявляет, что брак нужен, только когда пойдет речь о совместных детях или крупных покупках. 02.03.2020 12:25:44, читаю иногда с осени 2012
Значит, не очень-то ему и сдался этот брак. И тут уж делаешь выводы, устраивает тебя такое положение или надо делать ноги. 02.03.2020 17:28:01, Вечная Весна
Это миф. Один "психолог" когда-то написал, очень давно, и все повторяют, как попугаи. А жизнь гораздо сложнее и разнообразнее. 29.02.2020 18:01:11, КакТоТак
Это не миф, а сермяжная правда 29.02.2020 19:52:42, ==
Миф?!
Я уже писала - троюродный племянник живет в пустующей квартире. Я туда три-четыре раза в год заезжаю вещи забрать/поставить. За шесть лет встретила там четыре девушки, каждая представлялась мне его женой.
29.02.2020 18:37:20, Лабрика
Миф - что ВСЕ, живущие вместе без штампа, - "парень считает себя свободным, а девушка - замужней". Я эту фразу прочитала первый раз в юности, году в 1975... где-то типа в "Работнице"... только тогда всё же говорили не "парень" и "девушка", а "мужчина" и "женщина". 29.02.2020 18:43:27, КакТоТак
Да-да, конечно, каждая женщина уверена, что это не про ее случай. 29.02.2020 18:48:55, Лабрика
Пустой разговор... Вы - теоретик, читающий статьи...
Вокруг меня не менее дюжины примеров, плюс мой личный опыт. И ни одного из них "парень считает себя свободным, а девушка - замужней". Либо оба живут-примериваются, либо оба строят семью.
Иначе бывает? Конечно. И так, и этак. Но вот закономерности "парень считает себя свободным, а девушка - замужней" - давно нет.
29.02.2020 18:57:36, КакТоТак
согласна с вами.
03.03.2020 14:42:07, mara
Ну только вокруг вас примеры, остальные слепые и глухие, и из дома не выходят. 29.02.2020 20:16:58, ==
Было бы нелогично, если бы я со своими взглядами на сожительство оказалась практиком в нем.
Но, к сожалению, примеров, подтверждающих мою точку зрения, у меня много.
29.02.2020 20:10:31, Лабрика
К сожительству вашей дочери - нейтрально. Если бы была моя, то волновалась бы, но у меня сын, и пока не сожительствует. 29.02.2020 12:54:09, угу
Там в вопросе стоит: "вашей 19-летней дочери". Можно воображаемой ). На мою-то дочь участникам конференции плевать, конечно. И она пока не сожительствует, ттт ). 29.02.2020 13:08:01, lara1van
Отрицательно.
Любовь, роман, интрижка, шашни, гостевание с ночевой, дружеский секс - для меня допустимы. Сожительство - нет.
Совместное житье признаю только после подачи заявления в ЗАГС :)
Сколько я ни встречала сожительств, в них парень считает себя свободным, а девушка - замужней.
Так что если парень с девушкой не желают считать себя семьей, пусть ходят друг другу в гости. Без взаимных обязательств с обоих сторон.
29.02.2020 12:18:45, Лабрика
абсолютно согласна!! 02.03.2020 11:51:22, Татьяна Ак
Эпизодически встречаясь, достаточно сложно составить представление о человеке. Логику я все же не улавливаю, почему эпизодический секс и гостевание временами это нормально, а жизнь постоянно вместе без штампа уже нет. 29.02.2020 18:04:44, Мама одна
Именно потому, что секс - эпизодический, а жизнь - постоянная.
Для секса может быть другой партнер, запасной вариант, начать заново. Другой жизни не будет.
29.02.2020 18:47:33, Лабрика
Я не очень понимаю, чем то, что Вы описали отличается от сожительства. Гостевание в течении одного дня нормально? А неделю? Это сожительство?
Дружеский секс раз в неделю нормально? А несколько раз в неделю- сожительство?
Для меня эта тема весьма актуальна. Дочери 18, живёт она очень далеко и некоторые догадки меня терзают.
29.02.2020 15:57:02, ЛЯLУШКА
Вы отличаете житье в своем доме от хождения в гости? Я - очень сильно. Сожительство - житье в общем доме.
В гости можно прийти. Можно не прийти. Домой ты вернешься обязательно.
Гостя можно пригласить, можно попросить уйти. Домой приходят по умолчанию. Из дома не выгоняют.
И да, гостевание в течение недели я не понимаю. Совсем. У меня в квартире люди жили по месяцу - им позарез надо было лечится в Москве. Это я понимаю. А неделями жить в гостях - нет. Одну-две-три ночи с четко оговоренным сроком отъезда.
29.02.2020 17:57:48, Лабрика
В этой истории оба действующих лица живут не дома. Они оторваны от семей в юном возрасте. Им хочется чувствовать любовь и поддержку. Я далека от осуждения молодых людей. 29.02.2020 18:34:30, ЛЯLУШКА
Точно также считаю. Но муж говорит, что сожительство для нынешней молодежи это нормально, и мы должны быть готовы. 29.02.2020 13:09:54, lara1van
Не для молодежи, а для ее мужской части.
Так что можете на примере мужа качественно продемонстрировать разницу в отношении к сожительству.
29.02.2020 13:21:32, Лабрика

Статья дня

«Можно ли жить на хлебе и молоке? Чем вреден глютен»

Продукты без глютена и лактозы – роскошь или необходимость?
Творческий конкурс для детей и взрослых: рисунки, видеоролики, поделки







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!