Раздел: Отношения с родителями (Работающие дети и семейный бюджет)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Брать деньги с сына?

Сыну 24 года, закончил топ-вуз бюджет, работает, прилично для его возраста зарабатывает, работает со 2 курса вуза. 3 года жил с девушкой, снимал квартиру, расстались, он съехал оттуда, вернулся домой, отдельной квартиры у него нет, копить, брать ипотеку в ближайшее время не собирается, постоянно в разъездах, в краткосрочных и длительных командировках, у него много карьерных планов, возможны переезды, релокация, обзаводиться собственным жильем не входит в его ближайшие планы. Живем в трешке, есть еще один младший ребенок, муж, все нормально. У нас тоже нормальный доход, но меньше, в пересчете на члена семьи, чем у него на одного, я не работаю. Мы не нуждаемся, денег на оплату коммуналки, еду и всего остального мне хватает. Куда тратит свои деньги сын, я понятия не имею, с 19 лет он не берет у нас денег, финансово независим, неподотчетен, не жадный, легко подарит дорогой подарок, если заказать, сам не умеет выбирать, денег при этом не жалеет. Мы дарим ему приличные деньги на ДР, на НГ, подкидываем к поездкам, оплатили дорогое дополнительное образование, я часто ему покупаю одежду, обувь, денег не беру с него. И мне кажется, что теперь, живя дома, он должен вносить какую-то сумму в семейный бюджет. Но, он часто в командировках, даже, когда не в отъезде, часто не ночует дома и тем более не всегда дома питается, совсем небольшие расходы на него. Это, скорее, как элемент воспитания для меня сейчас, а не проблема семейного бюджета. Я думаю, что я что-то упустила, раз он сам не догадывается давать денег на регулярной основе. С другой стороны, он догадывается, что нужды у нас нет, с оплатой использованной им воды, йогурты и домашние котлеты несколько раз в неделю нет проблем. И, возможно, он вернувшись домой, снова чувствует себя ребенком под родительским крылом? Не знаю. Появится у него девушка, снимет квартиру, съедет, не появится, будет жить дома долго. Что правильнее сейчас, объяснить ему, что, имея хороший доход , нужно вносить свою лепту в бюджет, или чувство того, что в родительском доме для него всегда есть место, его комната его ждет, и родители всегда примут и накормят?

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
22.05.2019 19:13:19,

480 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Может я что то не понимаю, но в чем проблема? Вы хотели, что б он Вам деньги отдавал как муж в день получки или что б просто участвовал в покупках? У меня сыну 19, учится, деньги пока ему даем мы, но я звоню и говорю, например: купи картошки, сметаны и т.д. и он тратит на это те деньги, которые у него есть. Со следующего года начнет работать - ничего не изменится, пока он будет жить с нами, схема будет та же.... 02.07.2019 08:59:19, elka-2000
Пока у родителей все хорошо,дома он ребенок,как будет наоборот-роли поменяются,думаю будет помогать. Я бы все оставила,если денег с лихвой хватает на воду и йогурт. Он же где-то питается,сам одевается. Одежду можете не покупать,раз сам хорошо зарабатывает и Вас это напрягает. Но если появится девушка и он ее к Вам приведет,то конечно за все брать,это уже отдельная семья.
29.05.2019 17:13:02, Svetik_anik
+1000 28.06.2019 21:25:47, Иии
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
28.05.2019 15:45:24, 1edinmoment
Да,вы что-то упустили. Как-то,быть благодарным за все что он имеет,и из простого человеколюбия+обязанности сына,помогать ближним и,делиться своими доходами из семьей! И ему нужно помочь. Просто поговорите с ним по-взрослому: деликатно,но убедительно! Он вас поймет и не обидится. Я так думаю 28.05.2019 08:52:06, 1veresen
Поговорить с ним насчёт трат. Он уже не маленький. Спросите что ты будешь делать если влюбишься, захочешь семью? В общем прицел на покупку своего собственного жилья у него должен быть, даже если появляться он в нём будет 2-3 дня в месяц. 28.05.2019 02:47:16, Лина
nastyk
Пока у вас нет нужды в деньгах, и деньги, которые уходят на проживание сына для вас незначительны, имхо, брать не стоит. Мне было бы дико, если бы я приехала к родителям в отпуск, и они бы с меня попросили деньги (хотя мы сами родителям всегда суём, а они отказываются). Пусть живёт сколько хочет, в конце концов уйдёт совсем, ещё и скучать по нему будете. Если бы вам было финансово тяжело его тянуть, тогда конечно, другой разговор.
27.05.2019 08:40:58, nastyk
Очень правильный совет! 30.07.2019 15:02:18, Люлюба
гм...думаю , немножко у вас приоритеты сбиты в сторону "ребенка".
до скольки лет ребенок таковым считается? школа-вуз закончены , имеем молодого САМОСТОЯТЕЛЬНОГО мужчину , не так ли? понятно , что когда молодой человек учился , то , даже если он уже подрабатывал , это нельзя назвать полноценной работой , и помогать можно и нужно , но после - или "ребенок" живет сам , или таки должен учитывать , что ему НЕОБХОДИМО включаться в семейный бюджет и семейные планы вообще.
у меня была схожая ситуация , я до 27 жил с родителями. причем жил примерно так же , пропадал иногда на неделю-другую по личным надобностям...но деньги в бюджет вносил регулярно , как и не отказывался помочь родителям при надобности (те самые семейные планы). единственное но , эти планы на мою помощь нужно было огласить заранее , а не типа мы проснулись и решили , что с утра куда-то едем и что-то делаем. и как-то никто мне на мозги не капал по этому поводу , сам понимал , что пошел работать , вырос - участвуй. вот когда отделился от семьи , тогда ситуация поменялась кардинально , это есть. само собой , помогал и деньгами и физически (и сейчас маме "гуманитарку" вожу)) , но это уже не обязанность была.
думаю , вы просто приучили парня , что он живет чисто для себя , и ничего хорошего из этого обычно не получается. знаю одного уже немолодого дядю , который и в 42 , при жене и дочке , считал что все им заработанное только его...уже жены нет , дочка чужая...ну , это пример так себе , гипертрофированный как бы , но он есть.
25.05.2019 15:27:49, aaghr
Из семьи родственников. Племянник отдавал сумму небольшую на коммуналку и хозяйство, зарабатывал хорошо, мог снимать , но он жил дома каждый день 25.05.2019 10:15:17, Горький шоколад с тел
Одного педагога спросили, когда начинать воспитывать ребенка? А сколько лет вашему ребенку? 6 месяцев. Значит вы опоздали на 6 месяцев!
А сейчас, когда ваш сын потребитель, если сам не поймет и не захочет принимать участие, ни чего не сделает. Да и если учить, тоже не особо хотят делиться своим. Так устроен человек, добровольно не спешит расставаться со "своим". Поэтому без стеснений, как со взрослым человеком поговорить, объяснить сколько и на что НАДО. Потребовать и не отставать. Поверьте, не смотря на сопротивление типа - я что за свои на всех должен покупать? - такой урок пойдет на пользу в будущей семейной жизни.
Успехов
24.05.2019 23:09:47, Petrov Nikolay (2)
Берите. и побольше, и откалдывайте.копите ему на первый взнос на ипотеку. а может. сумеете и на квартирку (комнату) накопить. 24.05.2019 14:37:56, аноним1
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
25.05.2019 02:25:14, roman metnikov
Как это понять, дома редко бывает, а лепту должен вносить? 24.05.2019 14:34:30, Анна бука
Добрый день! Если у Вас реально нет необходимости пополнения семейного бюджета средствами старшего сына, то и не надо просить! Вы же родители, не последние деньги на питание тратите, а вот на счет куда тратит - надо поговорить, например намекнуть на квартиру/ипотеку, даже предложить помочь с первоначальным взносом, но ипотека пусть будет на него, да или просто пусть машину купит (если нету) тогда и у вас не будет вопросов: куда тратит/пусть добавит в семейный бюджет? 24.05.2019 14:30:16, НеАлекс
Уважаемая Наталья.
По изложению, все у вас хорошо. Не усугубляйте, не гневите господа.
Понадобятся деньги, тогда попросите.
Что ещё скорее случится, сам предложит. По рассказу, он у вас толковый МЧ.
Всего доброго.
24.05.2019 13:14:21, Кирилл, 48 лет
Как говорил один мой знакомый доктор, доктор медицинских наук: "Не чешется - не чешите!" 24.05.2019 12:45:36, noni_86
А я вот тоже, учась в институте и год после (уже работая), живя с родителями, почти ничего не давал... Но и с 16 лет денег не брал и одевался за свой счет... И продукты регулярно в дом заносил... 24.05.2019 11:55:03, Глебыч
Денег на быт и ку брать не стоит, раз редко дома бывает, пусть работает, а вот его лишние средства - направьте в нужное русло!!! У вас на 3-х мужчин -1 дом!!! А вы про котлеты.... (Если 2 ребенок мальчик)! Вот оба женятся, детей родят - все в 3-ке жить будете? Готовь сани летом... Пусть берет ипотеку, или в рассрочку, если средства позволяют... А то они видите ли пока не планируют жилье отдельное покупать.. на фоне отношения к таким серьезным вопросам, ваша забота про котлеты и ку смешно выглядит.) Простите) 24.05.2019 11:39:26, Ната1607
Почитала разные мнения, включился Лев Толстой, накатала многобукав. Выключила, удалила многотомник нафиг. Не буду я денег с ребенка(да-а, я его родила, он мой ребенок) брать. И костюмы буду ему покупать.А там будь, что будет.
23.05.2019 16:56:24, Наталия 436
А Вы поговорите с сыном на эту тему. Мне кажется для Вас важен не сам факт внесения денег в бюджет семьи, а то что сын даже не задумывается об этом. Но возможно у него даже не возникает мысли об этом, не потому что он плохой, просто все мыслят по разному. Но я считаю, что поговорить об этом стоит, бывает что человеку что-то не дано, но объяснить ему стоит. Были наглядные примеры, когда родители все вкладывали в своего ребенка, он принимал как данность, что мир крутится вокруг него и когда родителям была необходима поддержка (неважно какая, моральная или материальная) ее не было, т.к. не привык что так бывает. 23.05.2019 15:25:59, Тома82
Совершенно согласна особенно с последними словами. Вовремя так не сделала, всегда, когда было нужно, оказывала сыну материальную поддержку. И сейчас я не бедствую, но вижу, что воспитала иждевенца. 46 лет, а считает, что все ему должны. 24.05.2019 13:29:59, Любовь(2)
Пока вы сына нет своей семьи и жилья, его семьёй считаетесь вы. Кроме расходов на еду, есть расходы на коммунальные нужды, за которые он тоже должен вносить деньги в общий бюджет. Возможно,что он об этом просто не задумывается. Скажите ему прямо, без намеков, но и без принуждения - сын, мы конечно, не бедствуем, но ты взрослый человек и твоей помощи мы будем только рады потому, что жизнь становится труднее,все дорожает.Сумму пусть сам определит. Так будет справедливо. 23.05.2019 15:10:32, Марина Виктороана
Когда мой сын закончил институт и начал работать, он сам спросил, сколько должен давать денег на хозяйство. Назвала символическую сумму. Тогда он сам посчитал примерные свои расходы, включая квартплату и стиральный порошок, и вносил гордо свою долю с каждой получки. И так пять лет, пока не женился и не стал жить отдельно. 23.05.2019 15:01:15, ViktoriaVlad
Dnnn
а зачем ему дарить большие деньги на НГ и к поездкам, зачем покупать ему одежду? Пусть он это сам и оплачивает, + можете предложить свою помощь с выбором этой одежды. Я бы спросила с сына оплату, например, интернета и части коммуналки. И разговаривала бы на тему возможных накоплений на первый взнос по ипотеке.
23.05.2019 12:53:35, Dnnn
Однозначно требовать денег 23.05.2019 12:51:13, Карен1
однозначно требовать денег и "отчиц дом " тут ни при чем 23.05.2019 12:50:40, Карен1
В мою бытность, я после школы пошла работать и зарплату отдавала родителям, хотя папа работал и получал в 3,5 раза больше меня. Однажды приехала моя крёстная и пристыдила родителей, сказав: как можно брать деньги у молодой девушки, ведь ей нужны деньги на обеды, косметику, театры, капрон и пр. С той поры у меня деньги не брали. А я за свои деньги могла покупать себе наряды по своему желанию. 23.05.2019 12:48:10, Любовь Голик
1 вариант :Не брать ничего и жить как есть, вам ведь хватает, да и траты на него копеечные.
2 вариант: дать первоначальный взнос на ипотеку, и пусть сам выплачивает ежемес взносы - будет квартира у человека и ответственность.
23.05.2019 12:48:09, МараМара
Тяжелый случай. Если сын взрослый просит у меня деньги, то не могу отказать. Но он не возвращает их. Он, что, считает, что он в семье, где родился и у нас общий кошелек? Невестка всегда старается узнать когда и сколько он брал у меня и возвращает. А сын нет. 23.05.2019 12:45:27, Рада2
Прочла публикацию - довольно интересный вопрос! Хочу поделиться своим опытом. Так вышло что с 14 лет с нами (со мной и мужем) проживает младшая сестренка мужа, с 16 лет она у нас под опекой, т.к. осталась совсем сирота (сейчас ей 27). Она воспринимает нас как 2х родителей, поскольку разница в возрасте между ней и её братом (моим мужем) 15лет, очень нас уважает и любит, как и мы её, брат для неё непоколебимый авторитет. Пока она была ребенком- её карманные расходы и остальной быт был за наш счет, стала студенткой мы также никакие деньги с неё не брали, её соц.песия и стипендия были её личными деньгами, которыми она распоряжалась как считала нужным. Как только у неё учеба закончилась нам пришлось попотеть чтобы "вытолкать" её найти себе работу и с тех пор как она сама зарабатывает она вносит свою лепту в общий бюджет пока живет с нами, мы поделили что коммуналка это её а продукты, интернет это наше. Мы иногда занимаем друг у друга. Сейчас когда она достаточно набралась опыта и начала хорошо зарабатывать, начала также хорошо тратить деньги на себя. Нам с мужем такая ситуация не совсем по-душе, поскольку в нашей жизни нам никто ничего не дал даром, всего добились и заработали сами, таже квартира и машина были куплены изначально в кредиты. И видя что она бездумно тратится, решили "поднасесть" на нашу сестренку и "внушили ей" что нужно взять квартиру в ипотеку пока она хорошо зарабатывает и молодая, чтобы было свое жильё. Спустя 3 года, она наконец сама поняла что это ей действительно нужно. Сейчас делаем общими силами в её кв.ремонт, скоро переедет. Мы с мужем нормально зарабатываем, не шикуем но и не нуждаемся, но считаю правильным чтобы все члены семьи, проживающие под одной крышой, вносили свою посильную лепту и не обязательно деньгами, помощь в бытовых вопросах, будь-то уборка, готовка, поездки за продуктами и т.п., также большой вклад в бюджет 23.05.2019 12:38:21, Elena Sem
Самое простое - не спрашивать тут, а спросить сына. Мол, как он видит дальнейшее своё существование в семье. Нужны вам деньги - договоритесь на конкретную сумму. Не нужны - обговорите возможность помощи при необходимости. 23.05.2019 12:17:10, Манаус
Моему 14. Мне тоже интересно все это. Ну может маме не стоит так заморачиваться деньгами,раз не бедствуете . Ну что вам эти 10 тысяч его дадут? А так хоть отношения лучше будут. Ему есть куда потратить уж поверьте,кому как не молодым нужны деньги . Сами ведь были такими. 23.05.2019 12:15:57, Наташа Васянина
А почему отношения будут лучше так? Т.е. если сказать, что взрослый зарабатывающий мужчина должен вносить свою часть в семейный бюджет, то отношения испортятся? Тогда это педфиаско.
И деньги ему нужнее будут, когда дети свои появятся. По сравнению с этим, бездетный период по расходам - это ерунда.
23.05.2019 14:24:17, муравей
История один в один,как у нас. Только разница ,что я работаю и наш доход с мужем порой был меньше, чем у сына. А ещё младшая дочь. И в пересчете на каждого члена семьи естественно меньше, чем у него на себя. Я сделала так, взяла и оформила ипотеку, для себя жильё есть. И сказали, что это на будущее вам, детям. Теперь денег маловато и ты должен половинку вносить. 23.05.2019 11:58:40, Самара
А если не будет? или не сможет, лишившись достаточно оплачиваемой работы? 23.05.2019 12:11:48, Etagerka
Шиповник (экс-Василиса)
Офф немного напишу, навеяло.
Обратила внимание, что мне уже в нескольких официальных местах мягко объясняли, что вот эта вполне оформившаяся девица рядом со мной не мой ребенок, а моя дочь, что она совершеннолетняя, что организм взрослый и пр. В паре мест мне мягко, но прямо сказали: "Отпускайте понемногу девочку, мама"))).
И вот тут очень важно понять, что это член семьи, но уже не ребенок, а практически равноправный и равнообязанный... И мягко к этому идти. Вот как это правильно сделать?)))
Имхо, и тема об этом: о взрослении и восприятии человека уже не как ребенка, а как взрослого молодого человека, сына. Не о деньгах тема, автору темы их не жалко, но что-то напрягает, и мне понятно, что.
23.05.2019 11:53:22, Шиповник (экс-Василиса)
А мне совершенно не понятно, что может напрягать во взрослой дочери или сыне. Пролейте свет.
23.05.2019 13:20:29, Ольга*
Что может напрягать во взрослом?? Привела мужа, завела детей))) а ещё собаку, хорька, черепаху и кота.... Перестала слушаться)
23.05.2019 14:27:27, муравей
Моя дочь 19 летняя принесла сгачала кота. , потом кошку. Это при том, что у нас у в загородном доме были две собаки и кот! Я была готова отправить её жить отдельно, благо жилищные условия позволяли. Муж не то, чтобы возражал, но сомневался. Потом она привела жениха. Вышла замуж и привела пса! Живут и сами разбираются с зоосадом и друг с другом. Я люблю и дочь и зятя. С другого конца нашей столицы. 23.05.2019 14:37:51, Так бывает
Не в моем случае. Чтобы к нам никто никого не привел, мы заранее обеспечили деточку квартирой. Я же в основном о своем комфорте думаю. Мне проще все самой организовать.
23.05.2019 14:31:49, Ольга*
Все то же, что в любом другом человеке, это глобально. По теме, просто думают.. что скажет княгинямарьяалексевна
23.05.2019 14:00:23, Etagerka
Шиповник (экс-Василиса)
Дело не в человеке, а в другом отношении. Ну когда-то ж мы перестаем одевать на ребенка носочки, потом перестаем водить за руку, потом с прищуром ленинским его друзей рассматривать, потом интересоваться каждой оценкой и так далее. Как бы сын или дочь переходят с позиции ребенка, когда родители все полностью обеспечивают и все лучше знают, на другую позицию: равноправный взрослый. 23.05.2019 13:41:01, Шиповник (экс-Василиса)
право и обязанность быть взрослым нельзя дать, его можно только взять.
23.05.2019 18:21:17, Лось-Анджелес
Просто я своего сына никогда так и не смогла воспринять ребенком. Он стал для меня взрослым ровно в 11 месяцев. Я даже отлично это помню. Все эти носочки, за ручку, оценки - это просто смена картинок. Это как на работе. Сегодня одно задание выполняешь, потом его заканчиваешь и выполняешь другое. Поэтому мне и странно вдруг перемениться к человеку, который с тобой 25 лет бок о бок жил, и установить для него оплату каждого его действия или просто нахождения в его же собственном доме.
23.05.2019 13:59:42, Ольга*
Шиповник (экс-Василиса)
У меня родители такие же. А я сначала свою старшую не могла ребенком воспринимать, но ей это явно было нужно, и я ничего, привыкла. А с остальными уже по инерции.
23.05.2019 15:54:49, Шиповник (экс-Василиса)
а в чем тогда взрослость? если просто картинки меняются 23.05.2019 14:06:37, Шерлок с телефона
В самих картинках. Например, в 5 лет ездят на игрушечных машинках, а в 18 уже на настоящих.
23.05.2019 14:18:27, Ольга*
в 11 мес ещё и игрушечных машинок нет 23.05.2019 14:21:57, Шерлок с телефона
Почему? У нас была такая пластмассовая красная с рулем. Сверху садишься и ногами отталкиваешься. Наш любил. Он в этом возрасте уже хорошо и ходил, и сидел.
23.05.2019 14:25:26, Ольга*
так вам что принципиально для взрослости? умение сидеть? 23.05.2019 14:37:32, Шерлок с телефона
Я изначально людей любого возраста воспринимаю исключительно взрослыми. Что конкретно они при этом делают мне не важно.
23.05.2019 14:52:37, Ольга*
почему тогда рубеж 11 мес? 23.05.2019 20:02:11, Шерлок
Мож, ходить начинает в этом возрасте?) 24.05.2019 14:32:43, строга,мать
А кто это вам намекает? И в каком контексте? Просто мне интересно, потому что наши дети - почти ровесники, и чтобы мне кто ни говорил, я на ближайшие минимум 5 лет на его заработки не рассчитываю, даже "на булавки". Можно обижаться или нет, но я сама такая была. Сейчас конечно стыдно за такую свою молодость, но уже ничего не вернуть. Я предпочитаю договоренности на берегу. 1-я такая была со старшей и сейчас: "если учишься на бюджете, я тебя содержу в меру моих возможностей" ( их скромность для детей не секрет), не учишься - идешь на работу прям завтра, какую - твои проблемы. И дальше я эту договоренность соблюдаю, чего бы мне это не стоило (давши слово). 2- про лето (у него похоже каникулы чуть не 2 месяца): либо работаешь в и тогда в свободное время делаешь что хочешь, не нашел работу - ОК, живешь на даче в полном распоряжении дедушки (независимо от сдачи/не сдачи сессии). Но в случае работы я на его деньги не претендую (пусть хоть за сто рублей работает). Если бы я могла помочь с работой, договоренности были бы иные.
23.05.2019 12:56:27, hanhi
Шиповник (экс-Василиса)
Я не про деньги пишу. И в теме речь о закончившем вуз и хорошо зарабатывающие ребенке. Свою на работу не гоню тоже.
23.05.2019 13:07:55, Шиповник (экс-Василиса)
Тогда не понятно, при чем тут взрослость... Взрослый - это значит на самообеспечении, но я не прочь продлить детям детство ради учебы. Если бы у них был выбор, то они бы выбрали НЕ образование. Старшая уж точно, лет 5 -6 назад.
23.05.2019 13:40:20, hanhi
А тема-то про деньги))
23.05.2019 13:10:40, Etagerka
Шиповник (экс-Василиса)
Тема получается (для меня) про отношение к взрослению ребенка. Семья автора не голодает явно, но что-то ж напрягает. 23.05.2019 13:41:37, Шиповник (экс-Василиса)
Ну и хорошо, что больше нечему напрягать)).
23.05.2019 13:48:41, Etagerka
"И вот тут очень важно понять, что это член семьи, но уже не ребенок, а практически равноправный и равнообязанный..." именно что!!!! В доме живет равный взрослый! И то, что он иногда уезжает в отпуска/командировки - никак не меняет его статус. И да, это ЕГО дом. В котором его любят,ждут, о нем заботятся и т.д - но и он тоже должен заботится о СВОЕМ доме, о своей семье...
Это уже не птичка-потребитель, это равный член семьи. С правами и обязанностями. Здесь и сейчас. И вот что будет "потом" - оно будет потом.
23.05.2019 12:34:28, СиреневаяЛеди
Восприятие ребенка, как взрослого человека это как раз про отпустить. А история с общими семейными бюджетами это сеть, опутывающая и психологически удерживающая человека имхо. Правильнее доносить (невербально), что ребенок теперь с доме желанный гость, а не полноправный и полнообязанный член семьи, даже если временно живет с вами. И как гостю ему любимые вкусняшки (плюсуюсь к Алексу) и отдельное внимание, интересоваться его планами, а не включать по умолчанию в свои, и пр.
Но это если мы исходим, что взрослый ребенок любим и нужен. Если нужно отвадить от дома, холодильника и семейных традиций, то другой план нужен, конечно.
23.05.2019 12:31:04, в розовых очках без пароля
Почему это он вдруг гость?
23.05.2019 14:29:52, муравей
Гость - это когда приехал на пару дней, а не когда живет в 24 года у родителей на полном родительском обеспечении и самое главное, что его самого это вообще не парит. 23.05.2019 12:36:38, ПчЁлКа™®
Где про "не парит"?) 23.05.2019 13:26:30, В розовых очках без пароля
?????? т.е. если ребенок 2-3 года дома не жил, а теперь живет и съезжать никуда не планирует, то относиться к нему нужно как к "блудному сыну" , но не разово (в честь возвращения блудного сына отец устроил пиршество), а на постоянной основе? Вот на 3-4 -10 лет "временно вернулся" - вот все эти 10 лет все вкусняшки малипусечке?! 23.05.2019 12:36:38, СиреневаяЛеди
Сын ТС не задержится надолго. МЧ самостоятельный, с планами. Я за вкусняшки малипусечке) 23.05.2019 13:07:21, В розовых очках без пароля
это вообще не известно насколько и где он задержится. В настоящее время он живет в этой квартире и в этой семье. Другой нет. Поэтому он не гость, а равный член семьи, без исключений и привилегий. 23.05.2019 13:12:10, СиреневаяЛеди
Рассматривать отношения с собственным лучше вдолгую и с оптимизмом (если это собственноручно воспитанный ребенок, а не подкинутый в зрелом возрасте) 23.05.2019 13:35:20, В розовых очках без пароля
вдолгую и с оптимизмом я живу здесь и сейчас.
могу - помогаю, надо - прошу. Без "ох, сейчас еще рано просить" или "сейчас еще рано помогать". разговариваю сейчас и о том, что актуально сейчас, вот прям "что вижу - то пою". Это все "сейчас" сложится в "потом" и будет "всегда".
23.05.2019 13:41:09, СиреневаяЛеди
здесь и сейчас у автора есть даже на поездки сына, на которые она зачем-то выдает внушительно.
23.05.2019 13:43:14, Etagerka
не инфантильность ли это? прислушиваться не к себе, а к каким-то официальным местам? 23.05.2019 12:16:17, Шерлок с телефона
Шиповник (экс-Василиса)
Обратная связь всегда интересно. Как говорится, еслтюи пятый мужь бьёт по физиономии... 23.05.2019 12:25:35, Шиповник (экс-Василиса)
и за что же "бьют мужья"? и где? 23.05.2019 13:23:46, Шерлок с телефона
Шиповник (очень терпеливая, очень)
Если тебе пятый подряд человек говорит, что мама, Ваша девочка уже взрослая))), то следует все же прислушаться, мне кажется. 23.05.2019 13:42:43, Шиповник (очень терпеливая, очень)
кто где когда говорит? 23.05.2019 14:07:42, Шерлок с телефона
Кто вам это говорит и в каком контексте? Говорят, что она должна вносить деньги в ваш семейный бюджет?
23.05.2019 14:01:29, Etagerka
Шиповник (экс-Василиса)
Это моя маленькая тайна))).
23.05.2019 15:55:26, Шиповник (экс-Василиса)
Т.е. проблема не в ребенке, а в том, кто говорит, в отношениях с ним. Есличе, у меня тоже такой/такие есть: улыбаюсь, киваю, мысленно шлю в сад.
23.05.2019 17:41:59, hanhi
ОООльга
откуда эта страсть тянуть деньги с детей...
поберегите ресурсы. станете немощной/бедной пенсионеркой - эта помощь вам очень пригодится
а сейчас зачем?
23.05.2019 11:47:15, ОООльга
Дело не в том, что тянут ресурсы. Скажем так, я в контексте данной ситуации - сын. Я как начала зарабатывать, деньги чисто мои были. Никто их не трогал. И со временем, чаще общаясь с друзьями. Наблюдала, как они помогают, что-то домой берут из еды, техники, мебели. Хотя зарабатывали копейки, и никто их не просил. Мать никогда не откажет, ты можешь отдать последние деньги на стол на кухню, она тебе поможет и на проезд и на питание. Это культура. Те, кто не понимает, что нужно вносить в "общак", они и при старости и немощи родителей это делать не будут, особенно если заработок меньше станет и семья своя будет. А извините, каждый раз просить, это любого человека подорвет. Выпрашивать заботу на старости лет, думаю, мало кто хочет. 23.05.2019 14:06:12, Лоло23
Вы точно про семью, а не про то, где общак?
23.05.2019 14:14:04, Etagerka
ОООльга
ваши деньги никто не трогал
и что, родителям при необходимости помогать не будете?

слово-то какое, общак...

в том-то и дело, что выпрашивать не надо. ни сейчас, ни в старости.
сейчас надо понимать, что нет нужды в деньгах от ребенка. и он это прекрасно понимает.
а потом нужда будет, только нет гарантий, что помогут. напомогались уже
23.05.2019 14:12:36, ОООльга
VarNa
<а потом нужда будет, только нет гарантий, что помогут. напомогались уже>

странный все-таки вывод...
с чего возникнет идея начать помогать родителям, если никогда им не помогал?

да и в изначальном топике речь не о помощи, а об участии...
23.05.2019 14:53:50, VarNa
сначала родители не нуждались в помощи, потом состарились и зануждались. Это как-то естественно. Или вы предлагаете симулировать свою немощь для воспитания детей?
23.05.2019 15:11:34, Etagerka
VarNa
без симуляции немощи воспитать не получится?
вносить в общий быт свою лепту, кмк, тоже вполне естественный процесс...
и помощи и заботе нуждаются не только старики в общем-то...
23.05.2019 15:27:31, VarNa
помощь и забота в семье автора возможно и есть, да она так и написала, то сын дарит подарки, и вообще они, видимо, дружно живут,И это я вас и спросила, немощь что ли надо симулировать? Есть пример отношения родителей к своим родителям. Если там нет нормы, то можно за коммуналку с сына взять, но в старости ничего не получить, так как просто в семье этого не было заведено.
И у автора нет немощи, как раз есть излишек собственных денег и есть ее неумение ограничить расходы на сына, в которых он не нуждается.
23.05.2019 15:33:08, Etagerka
ОООльга
вывод такой же странный, как и тот, что если сейчас начнет помогать, то так и будет до старости
23.05.2019 14:54:46, ОООльга
VarNa
всяко бывает, но скорее всего будет...
ну то есть примеры "деток", которым родители всю жизнь помогали, ничего с них не требовали, а в старости от них ничего не дождались, у меня есть, а обратных нет...
23.05.2019 15:21:17, VarNa
у меня полно примеров, когда родители помогали, ничего не требовали, в старости разумно возможную помощь от детей получают. а вот примеров, где родители не помогали, требовали, а им потом дети в старости помогали, почти не знаю. разве что мне себя вспомнить в отношениях с отцом.
23.05.2019 16:08:02, ALora
Почему у Вас всё время слово "помогать"? Это самообеспечение, своя доля расходов, а не помощь кому-то.
23.05.2019 15:18:11, муравей
Меня вот это тоже каждый раз удивляет. Как же много оказывается жмотов среди родителей. Удивительно.
23.05.2019 13:23:47, Ольга*
у меня сыну тоже 23 года - работает и живет пока с нами. Как стал работать сказали ему, что он должен свою лепту в квартплату вносить ну и на питание не плохо было бы... К сожалению частенько забывает это делать - в лучшем случае один раз в 3 месяца дает по 5 тыс. , но последнее время иногда продукты на свои деньги покупает. Свои деньги не известно куда тратит - иногда даже не хватает ему их и просит у меня то на телефон ему денег закинуть, то на карточку для проезда - даже пришлось новый смартфон ему на свои деньги покупать - отдавать не торопится (сделал вид что забыл - один раз напомнила ему, что не плохо бы деньги за новый смартфон (30 тыс.) вернуть хотя бы часть- сказал что у него нет денег ). Раньше в семьях принято было, что работающие и живущие с родителями сын/дочь отдают всю зарплату родителям (в общую кассу) и оттуда берут по мере надобности - я конечно так не делаю, но свекровь и свекор ругают меня за это... С одной стороны вроде не нуждаемся, но особо лишних денег нет (на ремонт квартиры надо, новую мебель и т.д.) - с другой стороны тоже хотелось бы, чтобы он научился как-то экономить и не все деньги спускать на всякие гулянки с друзьями... 23.05.2019 12:21:49, Мария МА
Неужели вам такую погоду сделают 3-4 тыс рублей сына?
23.05.2019 13:25:44, Ольга*
У меня многие знакомые работали и жили с родителями, даже в голову не приходила мысль отдавать свою зарплаты, что-то покупали: продукты и т.д., но по желанию. Средний класс
В вашем случае тоже не поняла - затем покупать телефон достаточно дорогой
23.05.2019 13:12:11, Пирожки от Ловетт
зачем в такой ситуации покупать смартфон? 23.05.2019 12:33:50, Шерлок с телефона
??? думаете деточка, не приученная к помощи родителям, в родительской старости ринется им помогать?
хм, и вообще почему нужно чего-то ждать? "Ребенок" (какой нафиг "ребенок? нормальный взрослый человек) в доме живет сейчас, в деньгах сам не нуждается тоже сейчас (нету у него никаких иждевенцев, кредитов и прочего), деньги зарабатывает тоже сейчас. Собственно именно поэтому сейчас он и должен вкладываться в ОБЩИЙ семейный бюджет. Если благодаря его помощи образуются некие семейные излишки - отлично, пусть родители их вкладывают в банк (или куда угодно). И вот тогда в старости (когда у деточки самого появятся иждевенцы) - родителям не придется брать у деточки денег. Опять же, не факт, что к тому времени все будут живы-здоровы-хорошо зарабатывать.
23.05.2019 11:55:33, СиреневаяЛеди
Как лихо мамы единственного ребенка, да еще и девочки , да еще и невыросшеи еще, наших выросших мальчиков вычеркивают из списка "ребенок" ☺

Вот только некоторые девушки нынче -этакие коровы половозрелые , нередко ищут шею , на которую взгромоздиться , да еще и лихо скачут с шеи на шею ..
Вот я, мама мальчиков тоже возмущаюсь..

Мальчиков надо беречь ) . Им еще столько впереди предстоит ,
23.05.2019 14:05:02, p.pevchaya
Я, мама двух мальчиков и одной девочки, считаю "ребёнка" в 24 зарабатывающего достаточно взрослым. Мой старший стал взрослым в 20, после того, как из армии пришёл.
23.05.2019 15:20:16, муравей
вашего не вычеркиваю... малыш - так малыш....
мое счастье - я с такими малышами по жизни не общалась....
надеюсь - дочь тоже Бог милует.
23.05.2019 14:13:38, СиреневаяЛеди
А родители уже такие немощные в свои 40-50 лет, что уже никак не могут себе денег на старость собрать. Исключительно "деточка" работающий должен это делать.
23.05.2019 13:27:40, Ольга*
деточка работающий - содержит сам себя. а родители откладывают свои деньги. но если родители посадят себя на шею на неопределенню время "самостоятельного" деточку - не факт, что они смогут нормально отложить свои же деньги.
"содержать себя" - значит оплачивать ВСЕ свои расходы. ну или компенсировать часть родительских расходов, потраченных на "самостоятельную деточку".
23.05.2019 13:43:41, СиреневаяЛеди
Так речь идет о части квартплаты и давать деньги на питание. Это максимум 5 тыс в месяц. Неужели родители за эти 5 тысяч готовы удавиться. Чудно.
23.05.2019 14:03:02, Ольга*
Сын тоже при хорошей зарплате готов за эти деньги удавиться?
23.05.2019 15:20:58, муравей
Я конечно не математик, но я бы тупо сосчитала (используя знания, полученные в начальной школе), сколько стоит еда+коммуналка и сколько "дары" на поездки и прочие плюшки. Вычислила бы разницу... и сразу станет ясно, кто кому сколько должен или не должен.
23.05.2019 17:45:11, hanhi
Где это написано. Ему как раз мать постоянно что-то сама несет в клюве. Ну, пусть откажется от ее взносов на отдых, но она это считает нормальным и расходами на мороженое. Речь-то об этом. Если не хватает на простое, то, конечно, и детей надо в известность ставить, да они и сами обычно там стоят))
23.05.2019 15:35:40, Etagerka
При выдачах 500 иностранных денег к поездкам, ага) Если на самом деле не хватает, то и говорят легко и(или) дети сами все прекрасно видят и деньги вносят. Ну, нехорошие люди не вносят, но мы ж не об этом.
23.05.2019 14:07:13, Etagerka
Автор сама не знает что хочет.
23.05.2019 14:21:22, Ольга*
шоб как у людей
23.05.2019 14:22:54, Etagerka
То есть предлагаете заключить письменный договор с детьми, с расписыванием всех элементов, включая туалетную бумагу, оговорить все условия, сделать такую конституцию и все время дебет-кредит сверять?
В нормальной семье все как-то естественно происходит.
23.05.2019 13:51:33, Etagerka
VarNa
Вы с мужем такой договор заключили? Нет?
тогда почему с ребенком просто нельзя договориться?
23.05.2019 15:31:34, VarNa
Можно, я смысла не вижу в таком договоре в описанной ситуации. А бывают ситуации когда можно и нужно сказать.
23.05.2019 15:43:04, Etagerka
Так у автора-то не происходит естественно.
23.05.2019 14:34:31, муравей
У автора как раз все естественно из-за достаточности средств, но автору скучно. думается. или статью пишет))
23.05.2019 15:12:26, Etagerka
упаси боже - где я такое предлагала? ! 23.05.2019 14:15:19, СиреневаяЛеди
у родителей денег много больше. Это игрища, а не осознанно-финансовое совместное проживание. И дети не глупее тебя - понимают, что это жалкая попытка их "воспитания", вернее - манипуляции...
23.05.2019 12:25:24, AleXXX
Где ж много больше, когда автор говорит, что у сына больше, чем у каждого остального члена семьи.
23.05.2019 14:35:55, муравей
arrdana
согласна на все 100!
23.05.2019 13:50:35, arrdana
В этой конфе очень многие любят изобразить из себя внезапно обедневших. Смешно читать, что работающий сын/дочь должны вносить свою часть квартплаты. Это 1-2 тыс рублей в лучшем случае. Но обязательно нужно этой тысячей тыкать.
23.05.2019 13:30:10, Ольга*
Шиповник (экс-Василиса)
Думаю, что там не об 1-2 тысячах речь. 23.05.2019 13:44:50, Шиповник (экс-Василиса)
Так она написала, что хочет его долу квартплаты и его долю на питание. Прикидываю на себя. Нас трое. Квартплата на одного в месяц 2 тыс руб. Питание на одного в месяц 5 тыс руб. Значит, если сын поселится с нами, то будет нам должен ежемесячно 7 тыс руб. По мне это крохоборство.
23.05.2019 14:05:41, Ольга*
там сына ещё вечно дома нет. уезжает 23.05.2019 14:39:21, Шерлок с телефона
Почему? автор об оплате еды-коммуналки печется, а 500 долларов или евро к отпуску сыну считает так, на мороженое. Там игры, ну, или не там. а в статье))
23.05.2019 13:53:03, Etagerka
Так вклад в семейный бюджет или помощь? 23.05.2019 12:21:24, Mira
Если чел на регулярной основе что-то покупает для дома для семьи - это вклад или помощь? По мне как хотите - так и называйте. 23.05.2019 12:45:50, СиреневаяЛеди
у родителей полно излишков. что мешает им их вкладывать куда хотят? а не сыну "карманные" выдавать 23.05.2019 12:14:24, Шерлок с телефона
одно другому вообще никак не мешает. 23.05.2019 12:44:33, СиреневаяЛеди
ещё как мешает. вы же про вклад родительских излишков пишете. 23.05.2019 12:49:49, Шерлок с телефона
Ну, не в 24 года же начинать воспитывать. Если до этого момента не вложены в голову правильные вещи, но отщипыванием ден.знаков в общак не поможешь. И логика "не скидывается на туалетную бумагу, значит не подаст стакан воды в старости" из разряда "кто шляпку спер, тот и старушку пришил" 23.05.2019 12:13:17, в розовых очках без пароля
я не понимаю, как можно "скинуться на туалетную бумагу". Я понимаю, что ее можно купить (или самому, или по просьбе кого-то) 23.05.2019 12:48:04, СиреневаяЛеди
У вас не ведется централизованное хозяйство? Все покупают в разное время, что угодно?
23.05.2019 13:32:20, Ольга*
ведется. но иногда что-то заканчивается. это что-то можно купить самому (если сам увидел, что оно закончилось) или по просьбе того, кто увидел. 23.05.2019 13:45:10, СиреневаяЛеди
У нас все закупки строго раз в неделю. Составляется список и покупается все, что нужно. Ничего незапно не заканчивается и на неделе ничего докупать не нужно.
23.05.2019 14:06:42, Ольга*
ОООльга
сейчас у родителей нет нужды. возникнет - будет помогать. не будет - а вот и педфиаско.
и воспитывается это не вытягиванием денег за котлеты, а личным примером
когда родители помогают своим престарелым родителям или другим немощным близким людям

я в 19 лет была взрослой и самостоятельной. работала и училась
и до сих не могу понять, зачем мать требовала от меня денег. молодая, вобщем, тетка. почему она считала, что мне их заработать легче, чем ей? и ей они нужнее, чем мне?
23.05.2019 12:02:30, ОООльга
Аня-лэ
Вам личного примера достаточно было, а кому-то нет. Зависит от способностей ученика, как с математикой. Ну может, и от воспитательного таланта родителей, но это уже данность. 23.05.2019 14:00:03, Аня-лэ
И у нас тоже так было. Мама считала, что должна наши заработанные деньги у нас забирать. Якобы она их скапливала.
23.05.2019 13:34:20, Ольга*
VarNa
Так вы вроде как жили отдельно?
Если живут все вместе, то с ребенка, который уже окончил учебу и полноценно работает, логично что-то получать в семейный бюджет, кмк...
23.05.2019 12:34:56, VarNa
А как он накопит на свое жилье, хоть даже и съемное? Или опять игра - сдаст рублю, а на тыщи с рубля ему квартиру купят?
23.05.2019 12:42:31, Etagerka
На съемное не копят)
на него или есть в ежемесячном бюджете или нет. Или не надо, если можно сэкономить за счет мамы-папы.
23.05.2019 12:56:42, Елна
Копят и на съемное. Обстоятельства бывают разные. Полгода бывают хорошие заработки, потом нет, это один из примеров. А ежемесячная сумма всегда должна быть, а первая, так и побольше, чем за месяц. да и подушку небольшую можно подкопить. У нас провинциальные реалии))
23.05.2019 13:06:57, Etagerka
Ну так же не бегают, в норме: полгода съемное, полгода родители(или у вас бегают? это хлопотно)
Можно копить на начало съема, видимо так.
23.05.2019 13:11:57, Елна
Да, на начало съема и подушку безопасности на случай потери работы, болезни, для размазывания равными порциями в не тщетных надеждах карьерного роста.
23.05.2019 13:16:44, Etagerka
VarNa
Всё есть вопрос договоренностей. Если копит, а все семье всего достаточно, то в общий бюджет не брать деньги бессмысленно. Фактически то, что он откладывает, и есть его вклад в общий бюджет, пардон за тавтологию :)
Но для взрослого зарабатывающего человека жить в семье иждивенцем странно...
23.05.2019 12:53:20, VarNa
Вот мне тоже кажется, что ему самому должно быть неуютно.

Но видимо это как с подарками от деда Мороза: в три годика хочу зайчика, в 30 машинку, и буду верить, что он есть, пусть тащит!))
23.05.2019 13:14:10, Елна
Всё - вопрос финансов. В описанном в топике примере, да еще и без деталей. все выглядит так, имхо, что брать деньги у сына не является необходимым. а есть нелепость.
23.05.2019 13:08:26, Etagerka
ОООльга
ребенка, который уже окончил учебу и полноценно работает, логично отправить жить отдельно
живет с родителями - значит еще не самостоятельный. пусть живет и копит ресурсы
23.05.2019 12:38:21, ОООльга
Шиповник (экс-Василиса)
Это отличный вариант, но не все дети согласны. 23.05.2019 13:45:46, Шиповник (экс-Василиса)
VarNa
А если он не хочет отправляться жить отдельно? Удобно ему так...
23.05.2019 12:54:21, VarNa
Как отправить? выставить вещи за порог и замок сменить? 23.05.2019 12:52:10, Елна
Квартиру обеспечить и выдать ключи. Это самое простое.
23.05.2019 13:35:43, Ольга*
[пусто] 23.05.2019 13:41:37
У меня племянник такой. Женился. Так с женой порознь жили полгода. Он у своих родителей, она у своих. Его родители выделили им квартиру, полностью ее отремонтировали, закупили часть мебели, собрали все его вещи в машину и перевезли. Только после этого он стал постепенно начинать там оставаться. Потом и жена его подтянулась :) А им по 27 лет уже.
23.05.2019 14:11:47, Ольга*
ну вот)
но не все так могут, собрать и перевезти))

Вообще *стал постепенно начинать там оставаться* это отлично. Ровно то, что я имела в виду.
23.05.2019 14:18:51, Елна
Все по разному привыкают. Что ж тут поделаешь :) Собрать и перевезти это я уже подсказала. Они все ждали, что он сам вещи собирать и возить начнет. А он все никак собраться не мог. Я и говорю его мамаше. Сама возьми пакеты-сумки-чемоданы и сложи. Она ровно так и сделала.
23.05.2019 14:28:54, Ольга*
но вы же не описывает всю жизнь этой семьи, может это все норм для них было и жили душа в душу. Мои знакомые так жили-жили , даже в тесноте. а потом разъехались наконец, так все равно так, чтобы на одной лестничной площадке жить))
23.05.2019 13:55:52, Etagerka
[пусто] 23.05.2019 14:00:32
Сдали бы пустующую. но когда все мямли, то это конечно сложно.
23.05.2019 14:12:44, Etagerka
хухра-мухра
допустим, в 19 рано. А когда не рано? В 34? А в 40? Ну вот сыну 40. Живет с родителями. Родители вроде не бедствуют, даже как-то работают, допустим, им по 60+. А сын не платит коммуналку, не тратится на еду, живет в свое удовольствие с папой и мамой. Зарплату на себя тратит, ну там, на тачки дорогие, или, может, в казино проигрывает, или 10 любовниц содержит, мало ли. А че, родители ж не голодают? Неужели ему кастрюлю борща не нальют? Нормально же все. 23.05.2019 12:20:27, хухра-мухра
Шиповник (экс-Василиса)
И так бывает. 23.05.2019 13:46:07, Шиповник (экс-Василиса)
Сыну ТС уже не 19, а 24, т.е. он уже работающий специалист, а не студент. Жить с родителями (которые не голодают) он может 5-10-20 лет, почему нет? И что, ему тарелку супа не нальют? Ну не голодают же сами! Как будто все его потребности ограничиваются этой пресловутой тарелкой супа, а коммуналка-ремонты-покупка новых домашних вещей общего пользования (типа чайники-кофейники-холодильники) - это все как-то мимо него, все под девизом "ну они и без меня бы это купили". Зайка какая)) 23.05.2019 12:54:53, СиреневаяЛеди
хухра-мухра
OOOльга писала, что с нее с 19 лет требовали, отсюда 19.
Ну вот в 19 рано. Наверное. Хотя мой дедушка в этом возрасте всю семью содержал -мать, сестру и двух братьев. Но тогда, наверное, время было другое. Моя прабабушка неграмотной была, и могла работать только прачкой. И еще по хозяйству убивалась, поскольку никакой техники тогда не было.
23.05.2019 13:43:55, хухра-мухра
Коллега рассказывала, что она в медучилище после 8 класса поступила,(сколько? 14-15 лет?) и ей сразу мама сказала - одну кофту тебе купила, а если хочешь больше, то сама-сама. Кормила, правда. У мамы была Очень хорошая зарплата, но она считала, что так правильно.
23.05.2019 14:45:49, муравей
Во, тоже подобное знаю, так и мыкается без образования и денег та дочь.
23.05.2019 15:13:49, Etagerka
хухра-мухра
ну, это какие-то воспитательные моменты, это, я считаю, чересчур. После 8-го класса, жесть вообще. Потому что есть очень простые способы для девушки заработать - например, наркотики распространять, или с мужчинами спать за деньги. И толкать ее на такое, при наличии средств - это какое-то буэ. До 18 лет родители точно обязаны содержать, а после - если учится, тоже могут помогать до какого-то возраста, особенно если у самих средства есть. 23.05.2019 14:59:44, хухра-мухра
допустим еще, что он и маньяк, ну, до кучи-то
23.05.2019 12:43:19, Etagerka
а зачем такое представлять? почему не исходить из реальной ситуации? 23.05.2019 12:23:27, Шерлок с телефона
она с Вас требовала денег на ЛИЧНЫЕ расходы или на ОБЩЕЕ питание/коммуналку и проч?
Или на личное - то да, странно.
Если на ОБЩЕЕ (в т.ч. вашу часть) - то почему вы считаете, что ЕЙ было легче заработать денег, чем Вам? И она была обязана содержать вас на свои деньги, хотя ей тоже, наверное, хотелось каким-то иным способом распоряжаться своими трудовыми деньгами.
23.05.2019 12:06:56, СиреневаяЛеди
ОООльга
я вообще жила отдельно, но это сути не меняет
мать не содержала меня с 17 лет

но когда я стала делать это сама, она почитала, что теперь я должна вкладываться
давать денег ей на жизнь

и мне странно, что эту точку зрения разделяет дофига людей
пусть вкладывается, пусть дает. те мне не надо, нужды нет. но пусть он задолбается
23.05.2019 12:21:41, ОООльга
о! ну тогда это совершенно другая ситуация. Вы жили отдельно, на свои деньги, и да, странно, что мать при этом требовала денег "на свои личные нужды". Сын ТС живет с ТС и денег с него предполагается брать именно на "общие" нужды в которых есть и его часть. 23.05.2019 13:15:33, СиреневаяЛеди
Это еще вы смогли все-таки жить нормальной финансовой жизнью. А в моей окрестности есть примеры (правда, в основном с сыновьями), когда сдавание денег в семью с ранних заработков привело к неумению и непониманию. как вообще жить и с деньгами, и без оных, а когда помощь понадобилась на самом деле, денег в таких семьях и не оказывается, а глава семьи, "выдающая на обед" уже нести руководство не может. 23.05.2019 12:27:12, Etagerka
Шиповник (экс-Василиса)
Так там не19 лет 23.05.2019 12:04:22, Шиповник (экс-Василиса)
ОООльга
какая разница? просто взрослый самостоятельный ребенок
почему бы не отстать от него со своими материальными требованиями
а дождаться момента, когда помощь действительно будет нужна.
23.05.2019 12:05:55, ОООльга
Dnnn
а почему взрослых хорошо зарабатывающий человек не может внести свою лепту в оплату коммуналки и питания? Он же живет с ними, на кв копить не хочет пока, детей не растит. Никто же не говорит, что он должен отдавать всю зп, кормить родителей всегда и т.п. Исключительно небольшую сумма на самого себя же. Это вовсе не Ваш случай.
23.05.2019 12:58:55, Dnnn
Шиповник (экс-Василиса)
Можно и отстать. Кстати, совершенно не факт,что он поможет, когда помощь потребуется. Тут столько всего, как динозавров встретить, в общем. 23.05.2019 12:11:50, Шиповник (экс-Василиса)
ОООльга
но я не понимаю, откуда у молодых еще, дееспособных людей идея, что им должны давать деньги взрослые дети
почему люди не думают, что эти деньги и помощь им будут гораздо нужнее в старости? когда действительно помощь будет нужна?
23.05.2019 12:23:16, ОООльга
Шиповник (экс-Василиса)
Не им. Тут нужно решить: это семья, тогда вопрос про дачу денег "им" отпадает, или это просто великовозрастная игрушка родителей. 23.05.2019 13:47:11, Шиповник (экс-Василиса)
ОООльга
ага. надо решить родителям. им действительно нужны деньги или они решили таким странным образом повоспитывать человека в его 24 года?
23.05.2019 14:15:56, ОООльга
это не помощь! это содержание самого себя.
Если он весь из себя такой "самостоятельный" - то почему его мама-папа корят, коммуналку за него платят, вещи общего пользования ему выдают? Он же не просто "раз в неделю съедает йогурт" - он пользуется бельем, полотенцами, быт.химией, и вообще всем, что есть в доме! Оно все бесплатное и самовоспроизводящееся?!
23.05.2019 13:23:31, СиреневаяЛеди
Так за полотенца и мыло можно и с 14 начать вычитать, чё. Вроде бы у нас официально можно с 14 работать. Или в долг записывать - спал же на белье.
23.05.2019 15:56:18, hanhi
Dixi
а зачем это демонстративное содержание, когда в нем нет необходимости?? 23.05.2019 15:06:59, Dixi
Потому что это не помощь. А как бы собственное жизнеобеспечение взрослого, который ребенок.
У вас было чувство, что вас используют, требуя деньги? вот у родителей этого мч ровно такое же)
23.05.2019 13:02:15, Елна
боятся, что не то воспитали и сами себя обманывают 23.05.2019 12:51:14, Шерлок с телефона
Думают, что это элемент воспитания в их представлении, а так же желание держать в подчинении. Это как раз воспитание несамостоятельности, имхо. Естественно речь не о естественности вкладов в семью, когда это средства выживания и просто необходимы для нормального функционирования. питания, обучения и прочего в рамках.
23.05.2019 12:29:27, Etagerka
Это мода с Запада проникает .
Вернее целенаправленное раскачивание семеиных устоев россиян.
В восточных семьях это дичь была бы -высчитывать котлетки и воду в туалете с детеи проживающих вместе.
23.05.2019 11:53:50, p.pevchaya
высчитывать котлетки? ну это дичь в принципе. А вот "жить всей семьей на общий бюджет" - это как раз очень восточная традиция. Вырастающий ребенок начинал вкладываться в общее дело/бюджет/дом.работу и прочее как только-так сразу. 23.05.2019 12:01:55, СиреневаяЛеди
Шиповник (экс-Василиса)
А дети так и продолжают в восточных семьях приходить, заглядывать в холодильник, кушать, а потом тарелки в раковину грязные ставить?
Родители занимаются бытом, оплачивают детям отдых и развлечения, курсы, дети работают, гуляют и развлекаются в свое удовольствие? А если их пять и родителям под 60 уже?
23.05.2019 11:56:43, Шиповник (экс-Василиса)
хухра-мухра
ну вот у меня есть такая знакомая. Трое детей, все мальчики. Они даже что-то зарабатывают. Тыщ по 20. Себе на сигареты. А она, помимо того, что содержит всю эту ораву (муж на пенсии), вынуждена им еще варить огромные котлы борщей и жарить котлеты в промышленном количестве. Каждый день, потому что все, что есть - сжирается за день. Ну и уборка, коммунальные платежи, покупка продуктов - все на ней. А че, дети же. Старшему 30+, младший институт закончил недавно.
А она молится, чтоб с работы не поперли, в ее возрасте (ей под 60) это критично, новую уже фиг найдешь
23.05.2019 12:24:19, хухра-мухра
ну ... самадура, чё! 23.05.2019 13:24:23, СиреневаяЛеди
хухра-мухра
ну вот, как тут некоторые рассуждают - ну, дети же. Как с детей деньги брать? Радуйся, что они вместе с тобой живут, и что им дома хорошо. Ну дети, ога. Они когда родились, были ее детьми, и в 33 тоже дети, ничего ж не поменялось, да? 23.05.2019 15:01:23, хухра-мухра
Ну это другая крайность, такая же , как обязательна плата за котлету))
23.05.2019 15:14:54, Etagerka
ничего)) 23.05.2019 15:13:45, СиреневаяЛеди
да кто же её вынуждает? 23.05.2019 12:44:46, Шерлок с телефона
хухра-мухра
ну вот так же рассуждает. Дети же. Сыночки. Если она их с рождения кормила, что, собственно, с тех пор изменилось? Да ничего. Так и кормит.
23.05.2019 13:45:01, хухра-мухра
другая ситуация совершенно. автор не работает и проблем с деньгами нет 23.05.2019 14:10:48, Шерлок с телефона
хухра-мухра
ну, у автора муж работает. А тут муж не работает, жена работает. Какая разница-то? И потом. Ну что значит, проблем с деньгами нет. Они тоже считают, что у них нет проблем. На квартплату хватает, на гречку хватает, на мясо для борща и капусту со свеклой -есть. А, допустим, на новые шмотки маме нет, на педикюр -тоже, не говоря уж про нормальный отдых. А зачем ей? Это все паньски вытребеньки. Прекрасно можно отдохнуть дома, продолжая варить борщи, наглаживать мужские рубашки и драить полы.
23.05.2019 14:46:48, хухра-мухра
Шиповник (экс-Василиса)
Да-да-да, в точку. Мать же здорова вроде, не голодает, в обносках не ходит, не хуже всех на улице, чай.
23.05.2019 15:57:01, Шиповник (экс-Василиса)
А если они(родители) еще при этом и патроны везут, то вообще жуть)) 23.05.2019 12:14:06, Etagerka

Показано 197 комментариев из 480


Читайте также
Вредители комнатных растений и способы борьбы с ними
Как избавиться от вредителей на комнатных растениях
Десерт из Японии: ванильные моти и ванильный пудинг
Как приготовить моти в домашних условиях?

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!