Раздел: Проблема (Отношения со взрослой дочерью)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Взрослая дочь не хочет идти работать и сидит дома. Что делать?

У меня уже просто крик души. Нет сил терпеть. Специально зарегистрировалась, чтобы услышать дельные советы от людей, кто сталкивался с такими же проблемами. Взрослой дочери 23 года. 1,5 года назад она закончила вуз по специальности Менеджмент (это один из лучших факультетов в городе) и сидит дома.
Предыстория такая: 10 лет назад я развелась с мужем, когда старшей дочери было 13 лет, а младшей - меньше года. Ни одного дня не сидела в декрете, сразу вышла на 2 работы. Лет 5 подряд спала по 2-3 часа в сутки, понимая, что это мне еще аукнется конечно, но надо было мобилизоваться, потому как старшая дочь начала творить безобразие - практически перестала учиться в школе, не ночевала дома, связалась с плохой компанией, начала выпивать. Я бросилась на амбразуру и вырулила эту ситуацию - перевела ее в другую школу, ходили к психологу, разговаривали часами и днями (в это время маленький ребенок 2-х лет) тупо ходил по комнатам один...), наняла репетиторов. Убедила, что нужно получить высшее образование (я сама имею научную степень и работаю в сфере образования) и для меня это был вопрос принципа - дать высшее образование дочери для ее же блага в жизни, чтобы многие двери открылись. она особо не хотела, но и не сопротивлялась. Кое-как ей натянули 2-ку на 3-ку в 11-м классе и она закончила школу, потом я платно проучила ее в вузе все 4 года, муж ничем не помогал. Кстати, за 4 года в вузе она повзрослела, поумнела, успокоилась и прекратила устраивать мне истерики и дебоши и как-то все шло нормально. Ну не считая того, что она лютой ненавистью ненавидит младшую сестру, ревнует ее, орет на нее (реально орет, очень громко, оскорбляет, часто поднимает руку). А Я за эти 4 года ее учебы в вузе совсем сдулась, сил не осталось, я поняла, что в ритме постоянного стресса больше не могу жить и ушла со второй работы, оставив лишь одну. Бюджет у нас резко сократился, мы затянули пояса, я перестала ездить в отпуск, практически не трачусь на свою "красоту", младшую дочку вожу только в муниципальные кружки. По-другому никак. Зато я успокоилась, стала больше спать. Правда недавно мне поставили диагноз Синдром выгорания, почти в самом ярком проявлении, когда уже срабатывает психосоматика. После лечения стало легче, таблетки и терапия помогли. И если я уже от усталости не знаю, как справляться, то старшая дочь просто сидит дома уже 1,5 года после окончания вуза и ничего не делает. Вернее, делает - гуляет с подружками, пьет (за последнюю неделю уже 3 дня как пила), месяца 2 назад пришла в наркотическом состоянии (связалась с богатым мальчиком, который принимает таблетки). И я каждый раз думаю - ну за что? почему я и младшая дочь должны все это терпеть и видеть? Семья у меня самая нормальная, все мои родственники не пью, не курят, все очень трудолюбивые, пахари, мастера своего дела. Где генетика??? Хотя...Муж у меня по молодости часто пил на виду у дочери (старшей. младшую он уже не воспитывал и не видел толком). Он не алкаш. Но если пил, то меры не знал. Он врач, хирург, и со спиртным у них дефицита не было. я по сути развелась с ним по причине того, что устала терпеть его пьяные агрессивные выходки и не хотела, чтобы младшая дочь это все видела. (в браке прожили 15 лет). А теперь вот старшая дочь заменяет мне "мужа" - дебоширит, пьет, ничего не делает. Никакие уговоры не помогают ее отправить на работу. Я уже дошла до того, что сама за нее резюме рассылаю, даже сама звоню работодателям от ее имени. Да, да. Потому как она БОИТСЯ!!! Не может преодолеть этот страх. А мне надоело, сил больше нет. Взрослые дети должны жить отдельно от взрослых родителей. Уже и условия ставлю, чтобы съехала в ближайший месяц. Но не помогает. Что делать???
Сразу хочу сказать, что советы типа "выгнать и поменять замки" мне уже давали эмоциональные советчики. Это все эмоции, а вот в реальности я так сделать не могу. Снять квартиру за свой счет тоже не могу, не хватит финансов. Единственный выход - чтобы она нашла работу и сама разрулила этот вопрос. Но это видимо из области фантастики. И я не знаю, что делать. Но жить так уже нет сил. Страдают все.
27.01.2019 22:48:15, Татьяна Т

376 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Танюшка милая держитесь!Мне в свое время помогла церковь,при церкви есть дежурный батюшка который весь день при церкви,он поможет советом,если это крик души,то врачевать ее надо идти не на сайт,от некоторых комментов только больнее сделается,душу свою вы здесь не утешите.Если сразу со священником не получится поговорить,не отчаивайтесь,пытайтесь вновь.Помоги Вам Господь,держитесь!!! 31.01.2019 19:02:23, Бланка88
Татьяна, подумайте как события из детства Вашей дочери повлияли на ее видение мира(не глобально, а конкретно в рамках семьи). Она видела как Ваш бывший муж пьет, и по моему (субъективному, естественно) мнению вы сделали правильно что разошлись (на этом моменте надо обдумать как сумма этих явлений сложила один из паззлов в голове Вашей дочери, потому как у меня никто не пил, мне трудно такое представить. Влияние этого мне трудно также оценить, но оно значительно).
А теперь о том, что по мне повлияло на ее нежелание искать работу, и, собственно, работать - Ваши 2 работы(опять же, субъективно лично мое мнение). Можете ли вы себе представить, какое влияние они оказали на Вашу дочь? Из-за усталости, кажется не можете - причина ее нежелания - она не хочет быть как Вы она все видела - ваш изнуренный вид, усталость, слабость, Ваши потухшие глаза. Ей так не хочется, она этого избегает, она боится. И это не все влияние - она оказалась лишена детства - от этого и плохие оценки, нежелание учиться, плохие компании. Вас в ее жизни явно не хватало... И уж простите что так резко - все это не в упрек, а чтобы вы понимали ситуацию, в которой оказались - в жизни всякое бывает...

Как выйти? Будет трудно, ибо букет довольно объемен. Решение должно быть поэтапное:
1. Отдохните, займитесь Собой, поживите для Себя, приведите Себя в живое состояние, оцените, чего бы Вы хотели от жизни для СЕБЯ в первую очередь. Это важно. Потому что дочь, которая живет вместе с Вами, увидит это, и, пусть и неосознанно, но примет во внимание - работа - не убивает, а дает возможности жить, не умирая. Чаще общайтесь с дочерью, просто, без какой-либо цели.
2. А чтобы она пошла работать (ей это не нужно, она не хочет, ее все устраивает) - ей нужно дать причину - попросите ее помочь (и не припоминайте ей, что работали ради нее и т.д. Запомните - это было Ваше решение, и ничье более, она за него не в ответе) с такими-то финансовыми сферами в ее жизни (она чем то питается, телефоном пользуется наверняка, все стоит денег). Ей нужно научиться обеспечивать себя, и что важно наверняка начать жить. Сможет заработать что-то, поинтересуйтесь как, чем (без навязчивости) заработала, и похвалите.

И так уже много написал, надеюсь поможет. Если чем-то все-таки помог - отпишите, мне + к карме)

в общие коменты дать не могу, сайт отнекивается...
01.02.2019 14:02:06, viachslava
нашла статью прям тему про фокус на личное счастье [ссылка-1] 01.02.2019 19:31:56, Татьяна Т
как мне кажется, все верно говорите, верные выводы сделали. Теперь с высоты птичьего полета мне видно, что на ребенка влияет абсолютно все - и образ жизни и мыслей родителей, и их установки, и их культура питания и установки семей родителей ит.д. Мы поженились очень рано, были еще детьми. Я думала по наивности, что любовь стирает все преграды. Очень по-детски)))
Оказалось, что установки семьи моего мужа сильно отличались от установок моей семьи - буквально во всем! И в питании, и в воспитании, и по жизни вообще. В моей семье никто никогда не пил и не курил. Папа мог выпить на великий праздник максимум рюмку хорошего красного вина. А муж оказался из семьи, где выпить водочку - это норма. Мама его в том числе и все родственники его (они не алкаши, чтобы вы понимали, а просто могли с удовольствием выпить на празднички водочки, бутылку например под закуску). Для меня это было дико, я вообще не знала, что с этим делать. И семью вроде разрушать, когда старшая была грудной (90-е годы, напомню) - вообще не вариант. И так прожили целых 15 лет. И пример был не тот для дочери. Поэтому для младшей я такого не хотела....А вот старшая впитала)
Так что, да, пытаюсь изменить ее мировоззрение, меняю установки (в подростковом возрасте), и с чем-то смирилась....
а вот про себя - ЭТО ЛУЧШИЙ СОВЕТ. Да, надо порадовать себя однозначно.
01.02.2019 18:46:43, Татьяна Т
Очень понравилось про " он не алкаш" и тут же такое описание идет дичайшего алкаша. ))
За дочь пойдите еще работать раз резюме за нее отсылаете. Вам заняться нечем конечно. Пусть дома сидит, максимум - только кормиться будет. Не дай бог если вы еще покупать ей что то будете. А если покупаете, одеваете , то вас устраивает, что сидит на шее. А уж ее то как устраивает. )
Жилье хотите снять для нее ? ;) подумайте еще раз.
Это будет ежемесячная статья расходов для вас.
05.02.2019 12:37:46, Андрей Е
Да, согласна.
Я живу в Подмосковье. На сайте, например, нашего храма есть телефон дежурного священника. По нему может звонить кто угодно с любыми интересующими вопросами, не только наши прихожане.
Отличный у Вас совет отчаявшемуся человеку.
31.01.2019 19:06:03, lara69
Кто страдает? Все? По моему мнению только вы и ваша младшая дочь. У старшей все хорошо и замечательно, она отлично устроилась, терпеть не могу лодырей и детей не уважающих своих родителей!!! На вашем месте я бы лишила ее всякой финансовой поддержки. И рубля бы не дала. И кормит бы перестала. Наглячка ваша дочь. Больше даже сказать нечего. Она вас в гроб сведёт а потом и за младшую возьмётся. А вы все слюни жуёте и ее жалеете. 31.01.2019 18:47:48, Анна4444777
Создать ей неблагоприятные условия. Для наглядности: игнор, больше любить младшую, выкроить денег на платные занятия для младшей (любые! лишь бы была видимость), найти себе хобби занятие, заниматься собой типа заставить ванну и шкафчики СВОЕЙ косметикой, шкафы СВОИМИ поатьями. Показать что теперь для вас есть только вы сама и младшая которую тоже надо выучить (вуз). 31.01.2019 18:31:12, Вишенка67
Это не выход. У девочки и так в детстве мамы не было, она на работе была, так и сейчас в дом враг паявится. Старшую нельзя противопоставлять младшей! У них и так отношения ужасные. Мне кажется, вашей старшей дочери не хватает вашей любви, поддержки. Надо искать точки комфорта, то есть те ситуации в жизни,в которых вам хорошо ВМЕСТЕ. А если постараться вызвать в ней сочуствие, чтоб ей захотелось Вам помочь? А то Вы такая молодец, такой Илья Муромец в юбке, 2-3 часа сна (я бы давно сдохла от такой жизни!!!), всем все организовываете, устраиваете... У нее нет стимула поэтому самой что-то делать. Что,если сказать ей, как Вам тяжело, как Вы устали... Элементарно, доченька,что-то давление поскочило, не могу встать, не приготовишь обед? И так потихоньку вовлекать ее в заботы о вашей семье... 13.02.2019 16:46:39, ivrz
Выйдите замуж... 31.01.2019 15:53:43, Михалычъ
Я?
я там была, зачем мне это...
31.01.2019 17:42:50, Татьяна Т
Татьяна, я не знаю что Вам посоветовать, но сочувствую от всей души. Не знаю, может быть я повторяю Ваши ошибки. Мне муж постоянно об этом твердит. Моя старшая дочь заканчивает 11 класс и собирается в институт. Поступит ли и найдет ли работу не знаю. Может быть главная Ваша ошибка в том, что ребенок осуществлял ВАШУ мечту о высшем образовании. Со средними оценками она могла пойти в колледж и потом на работу. Сейчас стригла и красила бы клиентов с чувством глубокого удовлетворения, или шила бы, или поваром работала, автобусы бы водила. 4 года она полностью полагалась на Вас, привыкла плыть по течению. Ей так удобно. Если жизнь её не стукнет больно, останется до пенсии на Вашей шее. Надеюсь никто не пострадает, особенно младшая дочка. Такие примеры весьма заразительны. 01.02.2019 10:02:09, жираф Анатолий
Татьяна, по Вам все ясно: Вы устали, хочется вздохнуть свободно, что бы дети были пристроены и подобные сопутствующие переживания. Вы взрослая и знаете чего Вы хотите, поэтому хоть и трудно, но проблему решить можно(а это - и отдых, и работа с психологом, и пересмотр приоритетов и отношения ко всему). Теперь по девочкам. Здесь дело не в генетике, а в развитых уже комплексах и не отданных друг другу эмоциях. Большая проблема - это вернуть старшую дочь( а вы ее почти потеряли, да и она сама себя потеряла)- ее жизнь сейчас в ее представлении не просто хаос, а набор необъяснимого страха, отвращения и ненависти к самой себе. Подумайте о течении ее жизни не со своей точки зрения, а с ее. Она мало что решала, не выражала своих желаний, даже возможность протеста был задавлен маминой деятельностью. Татьяна, вы не подумайте, что я Вас в чем то обвиняю, вы жили в условиях постоянного стресса и поступали так как необходимо Вам, но немного забыли, что когда Вам было трудно и Вы решали свои проблемы( с деньгами, работами, сном по 2-3 часа...)у старшей дочери началась депрессия и она не заканчивалась, т.к. ее никто не понял, не помог, и почти всегда обвинял, что она плохая, т.к. плачет, кричит, не учится (как учиться если мир рушится, а тебя никто не любит?), дальше больше - она растет, мама не понимает и "возможно со мной и правда что-то не так", вы и получили женщину, которая боится что у нее ничего не получится, что она ни на что не годится и она каждый день просыпается и ненавидит себя за это. Поэтому пьет, поэтому таблетки, она ищет способ забыть, что она "ненормальная", она хочет почувствовать себя любимой, она тоже устала.Вашей дочери, возможно уже не просто психолог нужен..Если не поможете, итог у Вас очевиден: вы измотанная с вопросом "за что это мне?" и дочь либо с зависимостью, либо с суицидом. Радует только одно, еще не слишком поздно и для Вас и для нее. И не забудьте и про младшую дочь на всем этом фоне. С точки зрения старшей, проблемы начались, когда появилась младшая, поэтому проще винить того, кто слабее, хотя виноваты именно те, кто сильнее. Когда вы проработаете свои ошибки со старшей, то возможно у младшей дочери появится хорошая сестра, да сломленная, но она будет. Терпения и сил Вам, Татьяна. 01.02.2019 08:28:31, 12
Спасибо за такой расклад ситуации, я согласна с вами на все 100%. Видимо, так она себя и чувствует. Вот и мучаюсь вопросом - либо отрезать хирургически и двери закрыть, чтобы у нее включился инстинкт самосохранения, либо мягко и опять долго и аккуратно вывести ее на самостоятельный путь, не отрывая пуповины... 01.02.2019 12:54:58, Татьяна Т
Пуповину оторвать!!! Но поддержать,быть другом, любящей и понимающей мамой. Мама человеку нужна в любом возрасте и ребенку и взрослому. Мама - тот кто примет и поймет тебя любого! 13.02.2019 16:50:20, ivrz
я сама сейчас хожу в группу созависимых,(тех у кого дети или мужья алкоголики или наркоманы ) Может у вас в городе такая есть? Вижу как меняются и сами женщины и их близкие в лучшую сторону.А ситуации у всех очень сложные.Наша группа находится при протестантской церкви Слово жизни ,вход открыт и верующим и не верующим,я сама буддистка но хожу и никто не против моего присутствия 31.01.2019 14:31:10, леди ди
Мда.. ситуация 31.01.2019 13:14:59, Ирина67
Автор,по всем ващим комментариям видно,что вы человек очень деятельный.Миллион вариантов вами испробованы и ничего не помогло.Я вам дам совет,который противоречит вашей натуре и исполнить его вам будет сложно:не делайте больше ничего.Вообще,совсем.Бросьте рассылать резюме и искать дочери работу,бросьте вести с ней душеспасительные беседы,общайтесь с ней ровно,без агрессии,с участием,но и не как психолог-душеспаситель.Поставьте себе задачу прожить в таком режиме пару месяцев.Сосредоточьтесь на себе,может,вспомните какие-то свои заброшенные интересы,подруг и т.п.То,что вам не хватает средств содержать себя и дочь,ну,ведь какой-то период вы так прожили,проживете еще пару месяцев.Иногда бездействие делает больше,чем действие.Заодно за это время прислушаетесь к себе. 31.01.2019 12:07:57, Лама с лампой
Хороший совет. Кстати, я когда такую практику пробую, старшая дочь сама на контакт выходит и начинает "цеплять" внимание на себя. Любит она, чтобы мир крутился вокруг нее видимо.
Да, я это сделаю обязательно. А к лету постараюсь снять ей жилье на отпускные)
31.01.2019 12:12:02, Татьяна Т
Неужели снять комнату на окраине стоит столько же, как отпускные? 01.02.2019 10:17:31, Чем-то похожий случай
Почитала тему. Видела такие ситуации рядом. Сложно, но не невозможно.
Что делать?
1) Перестать решать все за дочь, перестать ее трудоустраивать, перестать ее воспитывать, перестать читать ей нотации часами, перестать вслух анализировать ее поступки, перестать оценивать ее недостатки, перестать скорбеть о своих потраченных силах и деньгах на нее. Принять ее в свое сердце такой, какая есть, начать ее любить и ей сопереживать. Дать ей право самостоятельно принимать решения и не спрашивать за них отчета. У нее есть право ошибиться, облажаться - именно в этот момент Вы должны показать, что любите и принимаете ее независимо ни о чего. Это даст ей внутренние ресурсы, которых у нее сейчас нет. И никаких упреков! Хвалите за все, за что только можно. Если не за что хвалить - молчите. Если молчать невозможно - говорите что Вы чувствуете. Но никогда не говорите негативного со словом "ты..." Постарайтесь наладить тактильный контакт регулярный (обнять, погладить, пощекотать, причесать - все, что будет уместно и приемлемо). Не сравнивайте дочь ни с кем. Она - это она. Ее можно сравнивать только с ней же самой: было-стало.
2) Найти для дочери психиатра, которому сможете доверять и которого потянет Ваш бюджет. Я уверена, что если очень Вам будет надо - Вы такого найдете. В крайнем случае в районном ПНД можно консультироваться и выписывать препараты. Да, возможно лекарства придется пить долго, несколько циклов, годами. Но они помогут поддерживать эмоциональную стабильность и позитив. Одного месячного курса никогда не хватает при хронических состояниях. Раз рассчитывали найти деньги на съем жилья для дочери - на врача и таблетки точно найдете.
3) Разберитесь в себе. Вы слишком загнались и слишком концентрируетесь на негативе. Это отравляет Вашу жизнь. Простите бывшего мужа за все, найдите в своей душе за что Вы сможете его поблагодарить. Только искренне. Это никому кроме Вас не нужно, об этом никто кроме Вас может не знать, но это нужно Вам для внутренней гармонии. Ваши обиды на него влияют на Вашу дочь. И мать мужа простите и в душе помиритесь с ней. Вы очень старались для дочерей, Вы все для них делали, впахивали и обеспечивали по высшему разряду, все лучшее - а на любовь и принятие у Вас ресурса не хватило. Старшая очень просила доказательств любви - Вы их не дали вовремя и он потеряла веру в себя. Займитесь приятным для себя, любым, от чего получаете удовольствие и пополняете силы. И обязательно двигайтесь побольше. Прогулки, фитнес - что угодно, но регулярно. Хорошо бы Вам к психологу сходить, самой, про себя поговорить. Если очно сложно - в интернете полно материалов - есть что почитать/послушать. Вы же умная образованная женщина, найдете информацию про себя и для себя. И про детскую психологию почитайте, с самого начала. Вам с дочерьми надо "работу над ошибками" сделать и попытаться восполнить то, что упустили раньше. Вам не за что себя корить, Вы просто не знали как надо и не имели возможности делать иначе, чем делали. Вы отличная мать! но кое над чем надо поработать именно Вам. И тогда благополучие дочерей подтянется)
4) поддержите любую инициативу дочери, лишь бы это не было уголовно наказуемо и опасно для жизни. Но эмоционально, а не финансово. А вот все финансовые вопросы поставьте на деловые рельсы. Материальное содержание по минимуму. Куска и крова не лишать, но никаких хотелок не оплачивать, квартиры ей не снимать, гаджеты не покупать. Никаких принуждений, объяснений и нотаций. Все, что за пределами физиологически необходимого хочет: "извини, но у меня сейчас нет возможности". Все, без пояснений и т.п.

Волшебной пилюли нет, в два счета ничего не изменится. Но спустя несколько месяцев изменения начнутся. Дочь начнет обретать уверенность в себе, Вы успокоитесь, у нее появятся собственные интересы, а там и с работой определится. Но будьте готовы к тому, что когда она начнет "просыпаться", она может опять "включить подростка". Это не от вредности и злости, и, скорее всего, она и сама не будет понимать, почему так себя ведет. Это ей и Вам надо будет в рамках "работы над ошибками" пережить еще раз кризис и правильно выйти из тех ситуаций, которые раньше загоняли в тупик.
У Вас все получится!
01.02.2019 02:36:16, Мама подростка и малышек
А вы не пробовали обратится к психотерапевту с дочерью ? У наших родственников такая же ситуация ,только девочка уже постарше будет. Не идет на работу - боится. Это может быть какое то заболевание, протекающее в неярко выраженной форме. В нашем случае это оказался Аутизм. 31.01.2019 21:10:23, Лилия Альбертовна
Ходили и лечились. но страх никуда не уходит. все равно сидит дома. 31.01.2019 21:43:47, Татьяна Т
Воот,всё правильно.Но,опять же—отпускные потратите на свой отдых.Не на жилье дочери.Съездите на море,например (если есть,кому присмотреть за младшей ну или же взять ее с собой на крайний случай).Помните про первое правило безопасности в самолете?Сначала надеваем кислородную маску на себя,потом на ребенка.Сейчас нужно начать с себя,это вам плохо,а вашей дочери хорошо. 31.01.2019 12:33:24, Лама с лампой
да, мне плохо. Это точно. И сама чувствую, что кислородную маску надо давно надевать.... 31.01.2019 12:36:36, Татьяна Т
А вот она генетика. У мужа скорее всего болезнь, которая передалась дочери - дипсомания. Но если тот хоть как-то социализировался, то для дочери, похоже не так все просто. Тянуть не надо, надо лечить. 31.01.2019 10:19:34, Сергей_А
Запомню термин - ДИПСОМАНИЯ. Все-таки не так страшно звучит как алкоголизм. До этой стадии конечно дочери еще далеко, но все же..... 31.01.2019 13:34:28, татьяна т
Напишу от себя, наверное, от такой же дочки, как ваша. То, что я не алкоголичка и не наркоманка удерживал здравый смысл. А то, что сама всегда просила мне большое будущее и естественно дала " платное" престижное образование экономиста, хотя это было недешево для наших скромных финансов молчу. Прошла много тренингов и психотерапевтов, ненавидела мать страшно, ведь она медленно убивала меня как личность свои " планами и стремлениями" относительно меня. Сейчас я в декрете и я приложу все силы чтобы стать кем я хотела, а не мама, быть собой, а тем, кооготоеа там хотела видеть. Задумайтесь, и поговорите с ней чего она хочет, совет выше согласна. Постарайтесь увидеть и полюбить свою дочь, а не ваши честолюбивые планы насчёт нее 31.01.2019 08:40:10, Как-нибудь
Я данво рассталась с честолюбивыми планами насчет дочери, еще когда она школу заканчивала. Я ничего не жду от нее, не программирую будущее, не давлю и не навязываю свой путь. (хотя в детстве мы с мужем часто проговаривали, что типа не выучишься - пойдешь помидорами торговать). Что поделать, молодые родители-придурки, воспитанные советской реальностью. сейчас все поменялось, я имею совершенно другое мировоззрение, на младшую дочь не давлю в плане оценок (а со старшей мы бились за оценки, ругали за 3-ки, например. Ну это еще и потому, что мой бывший муж был золотым медалистом в школе и закончил Медицинский университет с красным дипломом. Я тоже закончила языковую гимназию с 2-мя четверками, поступила на самую престижную специальность в городе и потом развивала научную карьеру. Типа "круто", и дочери каждый раз говорили - стремись так же). А сейчас мне смешно. Все прежние ценности сошли на ноль, вышли на первый план совершенно другие - типа здоровья, каждодневных радостей, улыбок, отдыха.
У меня дочка младшая приходи и говорит - я 3 по математике получила за контрольную, ты будешь меня ругать? Или ты будешь меня любить? Я прям смеюсь громко и говорю, что меня оценки вообще не волнуют.
31.01.2019 11:16:01, Татьяна Т
А сейчас, если бы она действительно пошла помидорами торговать, было бы за счастье. 31.01.2019 17:17:47, lara69
мне по сути все равно, пусть занимается чем хочет. 31.01.2019 17:38:59, Татьяна Т
Самое лучшее средство.
Берите свою дочь с собой на работу.
Пусть, помогает, заменяет. Давайте ей мелкие поручения.
Или рядом сидит.
Зато, будет находиться в центре многих движений на работе.
31.01.2019 07:15:32, Иван Б
У меня на работе нет поручений. Я научный сотрудник вуза))))))) 31.01.2019 10:54:43, Татьяна Т
Автор,простите,вы дура. И не любите вы своих детей. Зачем вообще рожали младшую от мужа,которого вы уже считали алкашом? Эк вы себя превознесли: пахари,мастера своего дела. То есть то,что вы так по-дурацки построили свою жизнь и спали по два часа, вы заслугой считаете? Детям нужна была мать,её любовь и ласка. Особенно,старшей, если она так ревнует к сестре. Она боится работы,потому что вы выбрали за неё профессию,вы выбрали за неё её жизнь. Ты должна иметь высшее,много работать,упахиваться, и так до старости по примеру мамы. А она не хочет. У неё протест. Она не хочет спать по два часа,как вы. Она хочет жить,иметь любимое дело,любимого человека. Только не знает,как все это найти. И ваш менеджмент ей даром не сдался. Вы не принимаете свою дочь. Внутренне не принимаете и не любите. Для вас она дура,лентяйка,вся в папу и прочее. Даже если вы это внешне не показываете - вы так думаете. А она это чувствует. Выгнать из дома? Она что, собака? Да она всего боится с такой мамашей,мама внушила ей, что она никто в сравнении с мамой. Ей нужна любовь ваша и ваша вера в неё. А она для вас-балласт. Всегда была,есть и будет. Ей не деньги ваши нужны были,а внимание,тепло,поддержка. Не таскание по психологам с целью найти,что с ней не так,а ваша пристройка рядом. Вон вы как сожаление,что время младшей не уделяли в ущерб старшей. А совместить не судьба? Делите детей на любимую младшую и похожую на папу старшую. Жалко дочь,не вас. Она запуталась,ей трудно. А вы всю жизнь пахали не из любви к ней,а чтоб совесть была чиста. Я тебе образование дпоа, вот и вали теперь из дома. Была бы возможность,вы бы её и раньше выгнали. 31.01.2019 07:12:48, Ира76
Я тоже не хотела спать по 2 часа в сутки и жить так лет 5 подряд. (теперь кстати, лечусь от нарушения сна). Но такова была необходимость. Кто кормить моих детей бы стал? Декретные были 4 тыс. не более. Муж финансово не помогал. вот и приходилось крутиться, вертеться, детей кормить. Уж точно я это делала не от собственной прихоти. Я бы может всю жизнь бы на диване лежала. А так - родила детей, неси за них ответственность. И я оказалась единственным человеком, который эту ответственность стал нести, в отличие от бывшего мужа и его матери. 4 года назад я попросила бывшего встретиться со мной, обсудить ситуацию с детьми - мне нужно было младшую дочь в школу собрать, денег не хватало, потому как еще старшая доучивалась в универе,а там платить надо было. я ему распечатанную смету принесла даже, где прописала товары и стоимость. Знаете , что он мне сказал? Справляйся сама и деньги не клянчи. я унижалась до последнего, терпела его высказывания, лила слезы и умоляла хотя бы один раз в жизни помочь. Потому как младшую дочь, например, за все 10 лет жизни он ни разу не поздравил с ДР и не подарил подарка. Но нет! Везде НЕТ!. Поэтому только сама. Спасибо моему папочке, помог с пенсии. И проклял бывшего зятя. Он вообще жестко относился к ситуации к разводу. Если я еще типа простила и забыла, нервы свои берегла и лезла ни в какие разборки, то папа у меня высказался резко. Ну да Бог с ним.
что касается того, что не люблю своих детей. Люблю. Как вы верно высказались, скорее всего больше младшую. Да, такое бывает. Поздний ребенок, когда есть мудрость, на все смотришь иначе, наслаждаешься процессом. И что?
И старшую люблю, но не так, не такой нежной любовью. Забочусь, безусловно. А иногда в минуты отчаяния думаю, что не люблю. А в минуты когда старшая орет и оскорбляет младшую, а младшая плачет, а я ничего сделать не могу, потому как на работе например, вообще думаю, что ненавижу, это чужой для меня человек. Если бы моя дочь была "мужем", я бы развелась с таким человеком. Совместное пребывание рядом очень тяжело для всех. дочь у меня громкий холерик, любит поорать и поскандалить, заткнуть невозможно. А я от криков вообще слабею, мне аж физически плохо становится, сильно потом голова болит.
31.01.2019 12:09:27, Татьяна Т
А говорите "люблю". Любовь слепа и безусловна, каким бы ни был объект любви. Похоже у дочки комплекс по поводу работы. Боится она, что работа отняла маму, отнимет и жизнь и неважно сколько ей лет, эти страхи подсознательны. 01.02.2019 10:12:37, жираф Анатолий
Но это же детские страхи какие-то. Все люди вокруг работают и нормально.....Я надеялась, что она перерастет мозгами свой детский период) 03.02.2019 09:46:20, Татьяна Т
А зачем было заводить детей, если не готова к трудностям?)) в чем трудность прожить одной в кайф. у неё свое сознание, которое ты никак не контролируешь, любые психологические приколюхи лишь оттягивают осознание правды лол.
Просто под столом от этих топиков
30.01.2019 21:46:25, Ктоякроль
Рожала в 20 лет, когда была студенткой. Без мозгов. Понятия не имела, что такое дети и что с ними делать. Но матерью я всегда была ответственной и любящей.
Вторую родила уже в 33, сч тая себя старородящей))))))))))))))). И одно точно теперь знаю - рано рожать однозначно НЕЛЬЗЯ!!! Слава богу, старшая дочь детей не хочет и я могу не беспокоиться, что стану бабушкой так рано.
31.01.2019 10:54:02, Татьяна Т
А зачем Вы пишите оправдание за то, что рожали детей. Их хоть в 20,хоть в 30 рожаешь и не знаешь, что с ними делать. Рожала, потому что женщина, потому что хотела ребёнка, потому что надо рожать детей.
Вы ещё оправдывается на всякие грубые выпады. Не надо.
Вы - молодец. Мало, кто может это всё выдержать.
31.01.2019 17:23:38, lara69
Очевидно что вы не справляетесь, так обратитесь к специалистам. Какой совет вы хотите тут увидеть, от неграмотных хомосоветикус? Про эмоциональную холодность и замок на холодильник? Или про вещи из секонда (а где ещё брендовые вещи покупать в небольших городках?) Брендовее только высказывания про бомжей, что мол они это от лени сидят, шли бы работать. Жестокие и недалёкие люди. А проблемы психические явно раньше начались, а не полтора года назад. Дочь ваша больше никому кроме вас не нужна. Лечитесь. 30.01.2019 19:50:36, Мда
Все верно говорите. И я уже лечилась - от стресса и хронической усталости, от сосудистой дистонии и панических атак, и она - от депрессии и пограничного расстройства личности (как сейчас часто называют "диагноз современного поколения").
Да, не справляюсь. Однозначно. И сил больше нет ползти и тащить. и не знаю, что делать.
31.01.2019 10:51:37, Татьяна Т
ну вы-то не в бровь, а в глаз дали не хомосеветикус-совет, ага:) 30.01.2019 20:04:15, ALora
У меня очень похожая ситуация была. Я то смогла дочь отселить, но у меня свекровь жалостливая. Своего сына (моего мужа) в могилу свела своей жалостью, потом за внучку принялась. Сумки неподъемные ей таскала, денежки совала. Все-все покупала: от куртки до стиральной машины с холодильником. Так вот вопрос, зачем моей дочери работать, а? Плюс меня всегда змеей подколодной выставляли и выставляют. Мне очень больших трудов стоило все изменить. Первое что я сделала, я предложила дочке работать на дому (это удобно, потому что у дочки дочка/моя внучка/ в школу ходит). Наугад оплатила ей курсы по наращиванию ресниц. И бинго! Я угадала. Дочка их закончила. Правда не сразу, а где то через полгода, она потихоньку начала работать на себя. Сейчас, это уже успешный мастер, имеющий свою клиентскую базу. Подумывает заняться обучением. Полностью обеспечивает себя и ребенка + самостоятельно оплачивает съемную квартиру. Совершенно независимая от бабушки, мамы, мужа и т.д.
К чему я все это написала. Попробуйте уйти от стереотипов. Типа "зря, что ли, я вкладывала деньги в ее высшее образование"... Попробуйте ей предложить другое. Поговорите с ней, поспрашивайте, чем бы ей хотелось позаниматься? Может она хочет парикмахером стать, или мастером маникюра? Может она хочет сайты создавать, или фотографом? Это все работа на дому, и не нужно ходить себя предлагать, писать резюме и пр
30.01.2019 19:24:14, О.Ф.
Эти ходы уже опробованы раз 200. Я уже и курсы фотографа предлагала оплатить и курсы по интернет-маркетингу. и бизнес ей предлагала открыть типа организатора мероприятий (связи есть, вложения почти нулевые). Она НИЧЕГО не хочет. Говорит, что боится. А я за нее делать не буду. причем понимаю, что если я сама начну, потом ее подтяну, расскажу что нужно делать - она глядишь и начнет. Но я категорически с таким вариантом не согласна. 31.01.2019 10:48:44, Татьяна Т
А может стоит ей помочь? Скажите, что будете первые пол года ее поддерживать советами. Я своей помогала, как могла. И учила делать себе рекламу, и рекламировала ее. Много моих клиентов стали ходить к моей дочке (Я тоже на дому работаю) 31.01.2019 12:12:04, О.Ф.
Сократите финансирование. Не давайте денег вообще, одежду-обувь покупайте дешевую или в секонде, только если совсем износится. Захочет хорошо жить, забегает. Одежда и косметика многое значит для молодой девушки. 30.01.2019 17:32:50, Олеся к
Вот вы не поверите - для нее это все немногое значит. Я уже пыталась выстроить такую манипуляцию - типа красивая одежда, косметика....Нифига не помогает. Ей хватает той одежды, что есть. И косметикой минимально пользуется, типа карандаша для глаз за 100 руб и тушью, которую ей на ДР подружки подарили. 31.01.2019 10:45:32, Татьяна Т
Если менеджмент ( чего?) - лучший факультет в городе, дело-труба. Менеджеров у нас, как в бочке огурцов, к чему было отправлять платно учиться на специальность "ни о чем" - непонятно.Ну, да вопрос уже не в этом. Куда дочь должна съехать, как Вы пишите, если денег на съемную ни у нее, ни у Вас нет? Почему не отведете ее к психологу с ее страхами ( да и психиатру в связи с начинающимся алкоголизмом тоже можно). Почем не привлечете к помощи плохого отца, других родственников? Почему продолжаете решать все вопросы за дочь? Сначала репетиторы, с двойку на тройку натянули, теперь резюме пишите за нее и работодателям потенциальным сами звоните. Дочь привыкла, что за нее все проблемы решит-разрулит мама. Заодно накормит-оденет-обует. В общем, пока Вы сами не измените отношение к ситуации и не начнете что-то делать ( кроме написания постов инете и бессмысленных скандалов с дочерью), никто Вам не поможет. 30.01.2019 17:27:48, Гость
Да как изменить свое отношение? Я бы с радостью Я и так его поменяла кардинально, потому как планы были грандиозные по поводу ее профессии, будущего, карьеры и всего остального. А потом стало понятно, что надо смириться с тем, что есть. И смирилась. Просто не бросила ее в яме, а вытянула. Потому как если бы не вытянула ей оценки в школе и не перевела ее в другую школу (подтянув свои большие связи в этой сфере), то она и школу бы не закончила. И что тогда? Чем бы она занималась? Просто сидела бы дома без образования и говорила бы, что никуда не пойдет работать, потому как без образования никуда не берут?
А так она получила школьный аттестат, получила высшее образование (какое смогли), она все равно с уважением относится к своему диплому, к тому, что он есть и к себе заодно. В компании друзей (мальчиков) ей не стыдно сказать, что имеет образование, у нее кстати грамотная развитая речь.
Что касается Менеджмента - это не мой личный выбор. Это был единственный факультет, куда она могла поступить за деньги с ее баллами по ЕГЭ. больше вариантов не было. так что жизнь сама внесла коррективы.
к психотерапевту она ходила сама, прошла курс лечения.
родственники по линии мужа, равно как и он сам наотрез, категорически не хотят участвовать в ее проблемах, спихнув все на меня.
31.01.2019 10:43:19, Татьяна Т
Проблема в вас, вы решили что ребенку который школу еле вытягивал на тройки "обязательно нужно высшее образование" и теперь она сидит дома потому что понимает что с ее знаниями и умениями никто не возьмет ее на работу по специальности. А устроиться официанткой/кондуктором/уборщи­цей/продавцом и т.д. она не может из-за вбитого в голову "ты должна быть менеджером" так что сперва надо перестроить себя и своё отношение к жизни, а потом уже что-то решать с дочерью. 30.01.2019 15:35:29, Александр С.
Я вообще не имею стереотипов, только по поводу образования вгрызлась, чтобы ее дальше по жизни не растоптали и не унижали.
Сейчас я ей всякую работу рекламирую, даже уборщицей. Ну а что? 15 тыс рублей, работать вечерами. В принципе, не сильно тяжело. Какая разница где работать?
30.01.2019 15:58:11, Татьяна Т
Я не имею высшего образования, и это никак не сказалось на мне в плане работы, интеллектуального развития, моральных качеств... Работу можно найти и без высшего образования, уборщице например, оно и не нужно.
А вот, что я поняла из вашего посыла, что вместо того, что бы заставить вашу дочь вам помогать ещё на стадии вашего развода с мужем, вы с ней цацкались как с прынцесской, вот теперь и получайте, мамочка! Пендель волшебный нужен был вашей прынцесске, а не психологи с няньками. А на работе нормальной она долго не продержится, если сами говорите, что она пьёт и дебоширит, кому нужен такой кадр?
Предлагаю поставить условие: Или Ты находишь работу, любую, и половину денег отдаёшь мне за квартиру, еду и т.д, или у тебя 24 часа что бы освободить помещение!
Не надо жалеть(хотя это ваша дочь, я всё понимаю) но жалеть не надо. Если у человека проблема с наркотиками, алкоголем и самоконтролем, то жалостью вы сделаете только хуже, в итоге дойдёт до того, что она пустит по миру вас с младшей дочкой, и вас же во всём ещё и обвинит. С алкоголиками надо обращаться жёстко и резко, прерывая любые тирады вроде " ты меня ненавидишь! Ты меня никогда не поймёшь!" - это сознательная манипуляция.
30.01.2019 17:46:11, maraska
Так сперва же вбивали в голову о необходимости высшего и это засело теперь в голове прочно, "не растоптали и не унижали" это не от образования зависит, а от поведения. Перестаньте давать деньги на "кутежи", поставьте замок к себе в комнату и ценные вещи держите там, дома держите ограниченный набор продуктов т.е. крупы, макароны, картошку, все что вкусней с младшей употребляйте вне дома. Так глядишь захочется старшей сыра и колбаски и устроится на работу. 30.01.2019 16:23:27, Александр С.
Я думаю, не к психологу надо идти, а к врачу психиатру. Возможно, здесь клиника какая-то 30.01.2019 15:01:57, Тат. Ивановна
да, она лечилась. 30.01.2019 15:56:05, Татьяна Т
Лечилась- не значит Вылечилась...обследуйте.может генетика- гармонов каких нибудь не хватает.вот не поверю что бы здоровая молодая девка ничеготне хотела. если вы ей завтра предложите путевку в италию- откажется? Учится в магистратуре - бесплатно? Или мама платит? А потом мама аспирантуру продавит..Если учится- значит не дура же. .Там что то изначально не так..корайте в сторону псих.здоровья..может постоянно ( или почти постоянно) какие то таблетки пить. 30.01.2019 21:08:30, Ойой
Магистратура бесплатная. Учится, потому как это хоть как-то время занимает и посыл есть "типа учусь". но на самом деле никто не мешает параллельно работать. Я же тоже там же учусь, но еще и работаю. И ничего.
Может она своих подружек-друзей смотрит, кто тоже учится в магистратуре и еще не работают.......
31.01.2019 10:35:09, Татьяна Т
Обычное дело для неполных семей 30.01.2019 14:58:16, Саша Лёвушкин
У меня сын также себя вел. Я его не пожалела и выгнала в 21 год. Сердце кровью обливалась, переживала, но не звонила ему, интересовалась о нем у бывшего супруга, сын ему иногда звонил сам. Жил сын у друга год, подрабатывал на стройке. Через год извинился и попросил разрешения вернуться обратно. И все! Как подменили. Сработал волшебный пендель. Сейчас благополучно работает, вошел во вкус, заканчивает институт. А лет ему сейчас почти 25. 30.01.2019 14:30:07, margo02
Легко советовать. Тяжело ситуацию изменить. Взять дочку за руки и по святым местам вперед и с молитвой!!!! Сама почти через такое прошла. Почти, но не именно через это. И побыть нужно некоторое время послушницей вместе с дочерью в женском монастыре. Помогают молитвы и послушание 30.01.2019 14:15:33, Рада2
А кстати - монастырь (послушницей) - это идея! И безопасно (все ж не на улицу в бомжи) и полезно для здоровья. Главная проблема, как это в реале осуществить. А если автор еще и атеистка - то вообще - мимо. 30.01.2019 16:19:58, hanhi
моя дочь - атеистка, однозначно. 31.01.2019 11:31:53, Татьяна Т
Тогда не вариант конечно 31.01.2019 18:00:19, hanhi
То есть ваша дочь больна.У нее психиатрический серьезный диагноз.это вы все сами ниже описали.
Вы толком ее не лечили когда она еще подростком была,а теперь просто хотите выкинуть из своей жизни?
Не будет она работать-она больна психически.
Это как человека с дцп заставить быстро бежать,он не может этого сделать из-за болезни.
А ему говорить -да фигня,ты просто притворяешься,ноги руки ж на месте и вот беги давай.
Прогноз плохой.Скорее всего болезнь зашла далеко,ваша дочь вечный пациент клиники психиатрической.
Оформляйте пенсию ей ,если вас только деньги волнуют.
Для этого нужно будет просто лечь в клинику для лечения.
30.01.2019 14:04:31, Очень удивилась такой матери
Все легко и просто, как бы это не звучало. Не можете взять и выгнать, терпите. В старости вам стакан воды не старшая, ни младшая не подаст к сожалению. Ну либо забейте на эти все "я так не могу" выставите ее вещи в подъезд и пусть идет решает сама своим проблемы, а вы наконец начнете думать о себе. 30.01.2019 13:32:19, Stasja90
Дети наша карма! Принять такой какая есть! Не учить её! Пока держишь ребенка за руку, то он не думает. Нужно отпустить. Вы сильно прессингуете! Нужно хвалить, а не гнобить 30.01.2019 13:29:26, ЕленаЕ
А когда отпустишь руку, она пойдет и наркоманить станет. И еще неизвестно , что она может придумать. И кто ее гнобит? 01.02.2019 15:59:11, Тожемать
Выдайте её замуж. 30.01.2019 13:09:40, НикаНН
Да кому ж такое счастье то надо? Только такому же алкашу да наркоше. И будут эти два "счастья" сидеть на маминой шее... 30.01.2019 17:49:42, maraska
У нас мальчик. Ситуация немного другая, но все же...
Начиная с последних классов школы ходил всегда аккуратно, ничего не пропускал, но ничего не учил и результаты его не интересовали. Закономерно сдал ЕГЭ на минимум. Родители в разводе. Но там несколько интереснее, маме был не нужен, жил с папой, но чтобы мама была в белом - мамина сторона сообщала ему, что папа его насильно отобрал. Так что вел он себя, как мужественный партизан в тылу врага.
После закономерной несдачи ЕГЭ папа предложил работать и пересдавать, начав наконец учиться. Мама оплатила полгода в институте. Соответственно, через полгода картина была та же. Ходит, но ничего не учит и сдать не может. Плюс дома начались постоянные скандалы. В общем мы подумали и таки сообщили ему, что готовы его содержать если он учится и соблюдает правила общежития, но предоставлять ему возможность просто ещё 4 года лежать на кровати, обслуживать и трепать себе нервы смысла не видим.
Под его громкие крики, что ему это неудобно, его маме неудобно (она жила в его квартире, оставленной ему отцом) был переселен. С тех пор живёт один. Его "поступили" в бесплатный колледж. Вроде что-то делает. Как-то царапается. Отношения, что удивительно, стали лучше. С удовольствием ездит к нам в гости. И если раньше просто отпихивал младшую сестру, то сейчас видно, что ему доставляет удовольствие, когда она лезет обниматься.
30.01.2019 12:59:30, Чем-то похожий случай
Все-таки отселение..... придется потратить все свои отпускные и снять ей жилье летом. Видимо так. 30.01.2019 15:55:10, Татьяна Т
Ни в коем случае, не тратить на неё больше ни копейки! Отпускные потратьте на себя, не на детей. Не отселять, а перекрыть финансы. Представьте, что вы живёте на 10.тыр в месяц, все семьёй... я конечно не знаю ваш уровень доходов, но всё же. Вот что вы реально можете на эти деньги? Да ничего, только выживать. Она просто не зарабатывала и не знает как это, когда у тебя 500 рублей в кошельке а тебе ещё неделю жить до з\п, и помочь некому. 30.01.2019 17:56:02, maraska
Не нужно тратить отпускные. Потратьте их на себя. И на младшую. Пока не отселяейте. Просто перекройте поступление удовольствий: гаддеты, питание, одежда, деньги на проезд, на гулянки 30.01.2019 17:28:20, Upss
Не факт, что у Вас отношения станут лучше. И не факт, что дочь не потонет. Но на мой взгляд тащить всю жизнь дееспособного человека тоже не вариант. Человек имеет право на любой выбор жизненного пути. Вы максимум можете принимать в этом участие или не принимать. 30.01.2019 17:17:00, Чем-то похожий случай
Дочь взрослая. Искать кто виноват, пустая трата времени. Вам надо сохранить резерв для младшей и не разрушиться самой. Психосоматика ступень к хроническим заболеваниям. Установите правила совместного проживания комфортные для Вас и не отступайте от них в угоду старшей. Пока, к сожалению, Ваш мир крутиться вокруг нее, и она это прекрасно понимает и манипулирует. При разводе мы часто чувствуем себя виноватыми перед детьми, что не смогли, не сохранили.. и несем это даже не осознавая. Перестаньте думать за нее, займитесь собой. 30.01.2019 12:42:21, Наталия Р
ниже многое правильно подсказали - надо создать для дочери ситуацию дискомфорта, чтобы начала шевелиться - искать источники заработка, друзей (скорее всего тоже страдающих от какого-нить расстройства - такие друг друга лучше понимают), в т.ч. и ходить к психиатру и принимать терапию. и скорее всего действительно терапия была подобрана недостаточная, и нормотимик нужен, т.к. антидепрессанты без него не держат.

совет отключить интернет не поддерживаю - да, это зона риска, но и практически единственное окно в мир для таких людей как ваша дочь. хоть там может найдет родственную душу. Людям с псих. расстройствами в реале это гораздно сложнее сделать.

вам бы советовала занять позицию отстраненности, особенно эмоциональной, от старшей дочери, общаться только "по делу", ставить перед фактом, минимизировать все расходы на нее, денег на руки не давать, но бдить, чтобы не воровала из дома. И не дай бог ей в голову придет кредиты брать, особенно микрозаймы. Но тут следите за почтовым ящиком, если что, долговые уведомления будут приходить на ваш адрес.

По-хорошему, и ей и вам будет легче жить раздельно (но снимать вам для нее жилье - только усугубить ситуацию). Вот как-то надо стараться, лучше невербально (разговаривать не то что бесполезно, но надо безэмоционально и аргументированно), эту мысль довести до нее. Пусть в интернете пообщается на эту тему. Молодежь сейчас обсуждает такие темы свободно, знакомятся, вместе жилье снимают, как-то с работой друг друга поддерживают.

Легко с ней никогда не будет - ни вам, ни другим, включая потенциальных друзей-сожителей, но чем раньше она отселиться, тем больше шансов хоть на какую-то самостоятельную жизнь
30.01.2019 12:25:41, ALora
Какое окно в мир? Она прекрасно в этот мир ногами ходит через дверь
Есть у нее друзья, причем, готовые ее поить и кормит, и наркоту давать, и гулять она гуляет. Человека в депрессии с кровати не поднимешь
30.01.2019 17:26:22, Upss
большое, больше, чем окружающие офф-лайн собутыльники. у нее не только депрессия, явно. поэтому я и сказала, что походы к врачу обязательны и нормотимики, скорее всего, тоже 30.01.2019 17:42:53, ALora
Я очень хочу, чтобы у нее началась самостоятельная жизнь, отдельно от меня. Потому как и у меня нет никакой жизни. А только возня вокруг ее проблем. 30.01.2019 15:53:00, Татьяна Т
У меня с мамой был уговор ещё с 16 лет, что как только я закончу вуз, любые финансы будут перекрыты. Не могу сказать, что меня баловали, на расходы никогда не давали, только обучение, еда, проезд. Одежда сэконд (кстати по сей день частенько захожу))) Как только окончила вуз, через неделю на работу, так как знала, что ни кто не накормит, с родителями прожила до 25 лет, с 21 (момент как окончила вуз) до 25,питались отдельно, абсолютно все (питание, бытовая химия, соль, спички, даже т. бумага) + квартплата по счетчику. Не могу сказать, что это нормально, но так было решено мамой. Все от безденежья и выгорания. Ситуация похожая, с той лишь разницей, что я одна, и я не была проблемной. Но тоже без отца, мать меньше чем вы работала, но тоже много, денег никогда не хватало, всегда были упреки, я кстати, всю жизнь чувствовала как я должна за всё (мама постаралась). Я с радостью отделилась, а уж как отделилась, так вообще как в раю... Муж, дети, любимая работа... С мамой отношения так себе... Но это не столько из-за этой ситуации, больше от ее мировосприятия и характера... 31.01.2019 21:08:23, Алёнавк
Ну вот я тоже могу устроить такое дочери - резкое отселение, неучастие и т.д. и напомнить еще, что она мне должна....Но не делаю, потому как не хочу лишние комплексы насаживать. Хотя моя дочь тоже бы тогда с радостью отселилась)))
Я например, в 17 лет (как в вуз поступила) ушла с подружкой снимать жилье, чтобы не жить с мамой, потому как мама была авторитарная и в ее доме были ее правила, а мне хотелось иметь свои правила.
получается, я не достаточно авторитарная и жесткая, чтобы от меня бежать......
03.02.2019 09:53:14, Татьяна Т
Все в ваших руках 30.01.2019 18:22:09, Алекс Ш
Для начала посмотрите на ситуацию со стороны. И в дальнейшем создавать такие условия жизни дочери чтоб она была вынуждена обслуживать себя сама. Тока ни каких половинчатых решений. Быть твердой. Неужели нет никаких точек воздействия? НЕ верю. 30.01.2019 18:41:56, Алекс Ш
Сама ищу эти точки воздействия. (манипуляции). Ни одежда, ни косметика, ни красивая жизнь или замужество, ничего пока не является средством воздействия.
Сейчас правда, появилось половинчатое средство - она так не хочет и боится от меня съехать в халупу какую-нибудь, что если я ее начинаю активно "выгонять" и напоминать о правилах проживания со мной - типа уборки, готовки, уважительного тона, то она быстро начинает это делать.
31.01.2019 12:16:47, Татьяна Т
Выгонять куда то не вариант. Причина какая то есть в нежелании работать.Конкретно в чем причина . А дальше по ситуации.. На диалог она идет.а это уже что то. 31.01.2019 15:10:35, Алекс Ш
насчет нормотимиков советую поговорить с врачом, если дочь пойдет еще на консультацию.

вам раздельное проживание нужно еще и из-за младшей.
30.01.2019 16:41:04, ALora
именно эта мысль меня все время беспокоит. 31.01.2019 12:32:33, Татьяна Т
Поставить дочери рамки. С такого-то дня ты не ешь общие продукты, или ешь, но без вкусностей, если таскает - вешать замок на холодильник. Затем - оплачиваешь коммуналку и т.д. Она привыкла, что вы все делаете за неё, решаете за неё. Она и продолжает играть роль инфантильного ребенка через свои гулянки реализуя своё "я". Ни в коем случае - не писать резюме за неё... Если у неё реальные страхи - её к психологу, если это реально, а не отговорки, она согласится 30.01.2019 12:06:33, Вадим Бойчук
Сходите на группу анонимных алкоголиков (для их родственников). Там работает психолог. Это бесплатно. Посоветуетесь.Не по поводу алкоголизма, у нее его еще нет, а по поводу поведения дочери и как вам с ней себя вести , чтобы сдвинуть ситуацию в лучшую сторону. Сама ходила, знаю.Посоветую клуб "Зебра" Кати Савиной и Есть еще при храме "Всех скорбящих радости" (все в Москве). Там бесплатно. Сходите, поговорите. Про психолога вам правильно советуют, но денег...Удачи вам!
Моя подруга точно с такой проблемой только с сыном, ходила к Савиной. Мы думали, что он просто работать не хочет, а оказалось что там серьезное заболевание, сейчас на инвалидности. Именно она подала мысль обратиться ко врачу.А то бы подруга и дальше с ним ругалась. А оказалось то другое.
30.01.2019 10:54:45, мореМари
Ну выгоните вы её. Если у неё получится устроиться на работу,нормально зарабатывать и устроиться в жизни, то вам будем вечная слава -«МАМА,молодец,дала мне пинка и я добилась всего. Спасибо ,мама мне этого и надо быдо!». А если вдруг не устроится она,ну не получится ,то вечный враг в лице дочери вам обеспечен. Я считаю, пусть живет с вами,естественно денег не давать НИКАКАХ. Уж не лишайте куска,но одежда и всякие развлечения табу. Попробуйте её устроить на работу через знакомых, авось начнёт зарабатывать и ей это понравится. 30.01.2019 07:38:23, Меркурий
Уважаемая женщина. По сути Вы сами виноваты в том, что с Вами происходит. Старшую приучать к труду ровно, как и младшую нужно с маленьких лет. Сейчас для Вас одно решение покупать продукты, готовить- только на себя и младшую дочь. Ничего не покупать старшей. Ставить её в игнор. Если есть возможность переставить холодильник в свою комнату. И спрашивается на какие деньги она пьёт? Денег ей вообще не давать. А если наркотики начала употреблять-сказать что в полицию подадите заявление.Собрать все её хорошие вещи и выкинуть, чтобы в старых стыдно было шляться.
Терпения и удачи Вам.
30.01.2019 06:28:18, Мать 2-х сыновей
<приучать к труду нужно с маленьких лет> - опция полезная (в каких-то случаях), но точно не обязательная. По моему опыту. 30.01.2019 13:13:45, hanhi
Тут речь о женщине 23 лет, а не о 10летке. Выкидывать чужие вещи нельзя. В принципе. Тем более, что автор рассчитывает выпихнуть дочь на работу. В обносках ей туда идти устраиваться? Или предлагаете автору вести себя, как истеричка(то купила, то выбросила, то снова купила) и дестабилизировать девушку с нарушениями психики ещё больше? 30.01.2019 13:07:35, Leolya
Выгнать к едрени фени из дома и пусть ищет где жить и на что. Главное не дать слабину и не пожалеть бедное дитятко. Нас с сестрой перелюбили. Она старшая, ей пошли на встречу и не выгнали, т.к. в ней пропадает актриса... То болит что-то, то совсем при смерти. Ей 33. Так и живёт на шее, ножки свесив. не работает. Меня выперли в свет, забрав ключи, сказав, что двух нахлебников не потянут. Вот и кручусь-верчусь. Зато сразу познала что Почем и как всё это достается. Обида осталась, но понимаю, что по другому иначе и нельзя было. 30.01.2019 01:50:36, Ева сплит
А куда вас выгнали? Вам сняли жилье? 30.01.2019 09:25:44, Татьяна Т
Вообще очень странная у вас позиция. Вы определитесь что вы хотите. Такими темпами вы получите невростеничку из младшей дочери. И сами в психушку загремите. Было нечто подобное с моим братом 2юродным. Чем у них закончилось, писать не буду! Но итог печальный. Его мама так же как и вы у всех спрашивала, но ни кого не слушала. И так, мое мнение. Во первых 23 года это взрослая тётка, а не ребёнок. Она должна нести ответственность за свои действия. Она уже должна себя обеспечивать. Оплачивать счета, покупать себе продукты, одежду. Не хотите выгонять, поставьте условия проживания в вашей квартире. Не выполняет, всего наилучшего, но в другом месте. Если она скурвится, то она это сделает и у вас дома, при этом затянет туда же вашу младшую дочь. Поговорите с ней. Скажите что ваше терпение лопнуло. Либо она живёт по вашим правилам, либо пусть проваливает. Только выполните то что говорите. Вытащите уже сиську то у взрослой тётки. Она так и в 40 у вас будет. 29.01.2019 22:26:21, К. И.
Да я то готова и отселить, и любую поддержку оказать в ее самостоятельном пути (например - не участвовать совсем или наоборот, участвовать посильно...). ОНА НЕ ХОЧЕТ!!! Насильно одеть наручники и заставить ее жить отдельно или пойти работать не могу. 29.01.2019 22:33:26, Татьяна Т
Выдайте ее замуж. 29.01.2019 21:16:23, Мама близняшек
Каким образом?))))))))))) 29.01.2019 21:55:24, Татьяна Т
Хотя-бы на сайт знакомств 30.01.2019 13:33:47, НикаНН
за нее я это сделать не смогу. Это ж личное дело каждого))) Тем более дочь у меня уже взрослая. 30.01.2019 15:49:30, Татьяна Т

Показано 102 комментария из 376









18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!