Раздел: Отношения с родителями

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Сложные какие- то отношения с сыном стали ...

У нас хорошая , полноценная семья , единственный сын , который рос в любви и взаимопонимании . Пока был маленький , да и в подростковом возрасте - особых проблем у нас с ним не было . Всегда был к нам-родителям очень заботливым , внимательным . И вот мальчик вырос ... Сейчас учится на последнем курсе ВУЗа , есть хорошая девушка , планируют следующим летом пожениться . Вроде бы всё хорошо , но отношения у нас с ним стали очень сложные . Стал резким , грубит , стал жадничать . Просто до смешного , купит какую-нибудь вкусность и в своей комнате сидит и ест в одиночку , хотя у нас всегда всё в дом , всё для всех . Если его "гладить по шёрстке " - то у нас тишина и нейтралитет , а вот если выдвигаем какие-то просьбы или требования - то тут же он становится напряжённым и резким . Смысл у него такой : вы обо мне заботьтесь , кормите , одевайте , обувайте и т.д., но в жизнь мою не лезьте - я сам буду жить как мне удобно . А это : в комнате устраивать свинарник , раскидывать грязные вещи , кругом бумажки , пакетики , бутылки и т.д. На каждое замечание сразу же ощетинивается , говорит - это моя комната , как хочу , так и живу , я взрослый , если вам не нравится на это смотреть - не заходите в мою комнату .
Вот сегодня опять повздорили , предложила ему в выходной , на юбилей отца , где будет много любимых родственников одеться поприличнее , а не в джинсы . Так столько выслушала : как он ненавидит эту одежду , которую сам выбирал , что в чём хочет в том и ходит , и вообще ему не нужны эти родственники . Я разозлилась и сказала , что плевать - пусть идёт в чём хочет . Тут же уцепился за мои слова , и заявил , что он давно уже понял , что мне на него наплевать . Ну вот как с ним разговаривать ? И ведь ему 22 года почти ... У мужа юбилей , я купила ему( нам ) в подарок путёвку на курорт , улетаем через пару дней после ДР , сынок уже много раз заявил , что ждёт - не дождётся когда мы уедем , а они будут с девочкой развлекаться . И снова сынок не доволен , потому как во время нашего отдыха у него будет ДР , а нас не будет . Я просто в замешательстве , что мы сделали не так ? Воспитывали сына в строгости , учили уважению , порядочности . И он себя именно так и ведёт , ну или производит такое впечатление , но с другими . А с нами ведёт себя совсем по- другому . И ведь мы ему спуску не даём , обижаемся на него , иногда не разговариваем , иногда муж на него и покричит , но сынок с=искренне удивляется , в чём он виноват ? Он просто хочет жить так , как ему удобно . А мы ему мешаем .
Люди , скажите , это теперь навсегда, или когда -то он изменится ? Куда делось всё хорошее , что было между нами ? Сидят со своей девушкой и обсуждают своих родителей , та тоже недовольна тем , что родители её одевают и обувают по своему усмотрению , а не как ей бы хотелось . При этом девушка , такого же возраста , никогда нигде не работала , и не попыталась заработать и купить ту одежду , какая ей нравится .
Извините , что так много , и сумбурно ...
19.10.2018 02:31:53,

107 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
В 22 года объяснять про чистоту в комнате и как одеваются на банкет... У вас реально запоздалый переходный возраст, у всех. И девушку под стать нашел, хотя это понятно, с подростковым отношением к жизни парень 22 лет не всех девушек привлечет.
Что вы сделали не так - не объяснили, причем много раньше, правила проживания в _родительской_ семье и квартире. Простые истины, что "моя комната" с 100% своими порядками может быть только в своей квартире. И т.д. В 22 года это понимают все, у вас прям ВО есть, а ума нет, уж простите. Обычного житейского ума. И да - кому не нравится тот идет туда где нет претензий и живет как хочет. Поверьте, в 22 года это давно не страшно и пора.
Измениться ли это. Да. Скорее всего да. Когда станет жить самостоятельно и сам зарабатывать. И наконец увидит что такое одеваться как хочешь, есть что хочешь. Но будет сложно, мальчик явно избалован, чтобы воспитывали в строгости, при этом 22-летняя "детка" считал что родители обязаны ему всем - такого я не встречала. Максимум лет в 13-15 у подростков, да и то подобного отношения не позволяют если строгость реально присутствовала. А уж в 22 года такое ляпать это или от полной безнаказанности и избалованности или реально запоздалое развитие.
25.10.2018 09:51:21, Иришка-Мартышка
Работать и еще раз работать отправьте этого"взрослого". Труд превратил обезьяну в человека! 24.10.2018 21:27:51, Бетсси
Сыночеку 22 года, а вы ему рассказываете в какой одежде он должен ходить, как его комната должна выглядеть (вахаха). Я б тоже взбунтовалась) Может сыночку отпустить от юбки и в свой полет направить? Не мешайте парню жить как он это себе видит, пусть одевается/ест что хочет и на что хочет, вы, поди, еще ему труселямбы сами покупаете (снова вахаха) 24.10.2018 10:55:47, klipsa1985
конечно, отпустите.В свою квартиру и на свои деньни. А у меня дома живем по моим правиоам и срач не устраиваем 24.10.2018 21:26:50, Futer
У Вашего сына все отлично, а у Вас проблемы. Если что-то не устраивает, то сходите на консультацию к семейному психологу, мб что полезного и посоветует, или статьи поищите на тему взрослеющих детей. Он изменился, а вы нет. Как меняться не знаю, но меняться точно нужно, иначе этот конфликт растянется по времени и вымотает вас.
У подруги такая фигня уже несколько лет, взрослый обалдуй, ведущий себя как прыщавый подросток. Она все надеялась, что "перерастет", а он уже 7-й год все "перерастает", и ничего не сделать, родной любимый человек :((
23.10.2018 02:25:51, av10
Навсегда или нет никто не скажет.
Заметила, что у мам с дочками жестче происходит, они их отпускают легче. Сыновей долго держат "под юбкой", и всю агрессию "деточки" направляют на родителей. Видно что-то до сына неправильно донесли, что в вашем доме он считает себя хозяином.
Моя мама, при моих попытках критики в ее адрес, заявляла: "Заведи себе свой дом, там и указывать будешь!". Так что на квартиру пришлось самой зарабатывать. Сейчас отношения хорошие, Были обиды с моей стороны, были ссоры, но я ей благодарна сейчас, потому что без ее жесткой позиции я бы превратилась в размазню, которая живет у родителей и все и всех критикует.
Брат так и остался "под крылом". Несколько лет назад его не стало, онкология. Жил с мамой, ругались, критиковали друг друга, он говорил, что мне-то легко, а ему приходится терпеть мамин характер. На мои предложения "пойти на волю и начать строить собственную жизнь", отвечал отказом и ссылался на то, что "кто же будет матери помогать?". Не работал, были редкие заработки "на собственные хотелки", были девушки, а потом и их не стало.
Мой опыт: нужно детей все же отправлять во взрослую жизнь. Можно дома ремонт затеять, и пусть снимет себе комнату, можете ему чуть добавить денег на съем, но не всю сумму.
Я, когда начала свое "самостоятельное плавание", очень быстро начала ценить то, что в родительском доме всегда была еда, стиральный порошок, туалетная бумага, и масса других мелочей, о которых мне не приходило в голову задуматься.
Мне пришлось много работать, чтобы иметь возможность жить так, как хочется. Пришлось многому научится, это сделало меня сильнее. Брата жизнь с родителями ослабила.
Постарайтесь найти правильную линию поведения, не отталкивайте жестко, но подталкивайте к выходу сыночка. Только так может вырасти человек, который сможет позаботится сначала о себе, а потом и о других. Непростая задача, но раз уж Вы с ней сейчас столкнулись, то значит пришло время ее решить.
22.10.2018 22:09:56, не печальтесь
Читаю и вижу свою семью воочию. Так же были напряжённые отношения со старшим сыном. В комнате вечно бардак, под кроватью огрызки и грязные кружки, начинаю возмущаться- в комнату не заходи, нечего делать, да ещё и младший стал его копировать. Назрел конфликт, купили ему другую квартиру и переселили отдельно. На свои хлеба. Раньше то не ем, это не надену, теперь все вкусно, что из одежды если подарю, спасибо мама, все нравится. Переехал в квартиру с одним диваном, который сам себе и купил, все покупает себе сам и квартплату платит и знает цену деньгам. Отношения наладились. Всё-таки взрослые дети должны жить отдельно. Наш переехал на последнем курсе магистратуры, работал уже с 3го и вашему пора. 22.10.2018 21:10:49, proscinavica
Может, он специально так себя вел, чтобы ему скорее на блюдечке квартиру преподнесли? 22.10.2018 21:17:43, n
Да, чувствуется влияние девушки. Два сапога... Свадьбу им тоже родители должны организовать? А жить где собираются?
Вообще всегда и везде было так, что права пропорциональны обязанностям. Кто несет больше ответственности, у того бОльшая полнота принятия решений. Ваш сын хочет права, как у взрослого, а обязанности, как у школьника. Извините, но зарабатывать на хотелки - это и старшеклассники делают. Хочет, чтобы к нему относились как ко взрослому - пусть вкладывается в оплату коммуналки и продуктов, на равных участвует в работе по дому. Пусть надевает, что нравится. И в своей комнате пусть делает, что хочет, но пусть драит унитаз, моет полы и готовит еду наравне с родителями. Уже большой дядя.
22.10.2018 19:42:02, n
А не от девушки ли ветер дует? Девушка и жениться - это конечно хорошо, но где и на что они жить планируют? Вы не интересовались? В моем мире люди не только могут жить (и живут годами) в родительской квартире, но и зарабатывать могут маловато. И никто не упрекает. Но вот про хамство и жадность - не приходилось сталкиваться. В общем - если удобно жить в родительской квартире, то - по родительским правилам (как минимум - не хамить и не сорить) если правила не нравятся - живи по своим, но на своей территории. Т.е. неспособность снимать квартиру в 22 года - это не самый большой недостаток. 22.10.2018 15:49:21, hanhi
Что удивительно, зачем вы вообще кормите и одеваете взрослого мужчину 22 лет ???? Вы избаловали его вдоску, он же воспринимает вас как прислугу! 22.10.2018 14:10:29, Olesya,
Да, я когда читала, сначала думала про 18-летнего речь. А в 22 как-то уже поздновато. То есть, автор слишком долго держала сына при себе, а детей надо отпускать. А мальчиков так порой пинком из дома! Это тяжело, болезненно для обеих сторон, но это правильно для становления взрослого человека. Ведет он себя так "ужасно", потому как хочет оторваться от родителей, на подсознательном уровне, но не умеет... Привык с ними. Все это очень тяжело. Одних правил для всех нет. Но я бы посоветовала его на отдельную квартиру спровадить. Пусть сам поробует о себе заботиться. 22.10.2018 23:35:51, ivrz
Не боитесь такого сынка ? Впору замок в вашу спальню устанавливать , а то перейдёт к действиям ради своей свободы вместе с девицей. 22.10.2018 12:57:49, Гость
Хочет человек уже в "свободное плавание". Если есть материальная возможность, пусть отдельно живёт. Нет, пусть отдельно себе учится готовить и т.д. У него, действительно отдельная уже жизнь, пусть и живёт. 22.10.2018 12:21:50, Сергей1
Здравствуйте. Вы хотите.,чтобы сын всегда был послушным ребенком..до гробовой доски...Не даете ему спуску везде..Он вырос...Хочет сепарироваться..Комната.и одежда -- это последняя попытка своейего,своей территории.Вы оккупировали все...Дожали..Сын-не раб и не ваша собственность..Уважайте и его права тоже... 22.10.2018 12:17:10, zwezda111
у прав всегда есть оборотная медаль.Называется обязанности. Причем сначала обязанности и ответственность, потом права. У родителей, кстати, тоже есть права. В своей квартире особенно 24.10.2018 21:34:27, Futer
Уважаю . Но считаю , что сыну просто лень убирать свою комнату , также лень выбрать другую одежду . То есть вопрос , не в отстаивании своих взглядов . 22.10.2018 12:25:40, мама в печали
Сочувствую Вам, но если бы мне маманя говорила во что одеваться - и это в 21 год, я б тоже психанула. Чем Вам джинсы неприличная одежда, кстати? 22.10.2018 11:39:18, nnlnv
Это называется сепарация(отделение). Болезненный, но нужный процесс. В вашей семье просто он поздно проходит, обычно это подростковый возраст. Ваш сын взрослый человек и хочет отстоять эту взрослость. Но тут я бы ему немного "помогла", намекнув на съёмную квартиру/комнату. Потому что за маминой юбкой он хочет привилегий взрослого мужчины, но не хочет ответственности. Надо ему помочь до конца стать взрослым молодым человеком. 22.10.2018 11:13:19, Гость
В том то и дело , что ведёт себя как ребёнок , а отношения требует как ко взрослому !
Отдельно жить предлагали , говорит , что пока не готов . Не могу же я его выгнать !
22.10.2018 12:28:37, мама в печали
так и скажите, что Вы тоже не готовы к подобному поведению, грязи и кормить взрослого дядю. Да и к его жене в ВАШЕЙ квартире. 24.10.2018 21:37:54, Futer
Выгоняйте! Он может и в 30 не готов быть, в итоге вся его жизнь будет испорчена 23.10.2018 10:22:43, я-человек
Как-то поздно Вы спохватились: надо было раньше. Лет в 17: можно уже и подрабатывать и родителям помогать и учиться. А еще неплохо бы в армию сходить и понять, что такое взрослая жизнь.
В 22 года можно уже сыночку вещички собрать и покинуть родительское гнездышко, чтобы стать самостоятельным. Тем более, что последний курс.
Может повзрослеет. Но скорее всего, все равно на Вас будет рассчитывать. Привык.
22.10.2018 09:23:40, ЖенщинаЯ
Сын не так давно , начал подрабатывать . Нам правда не помогает , но свои хотелки оплачивает сам , иногда себе что-то из одежды покупает . От армии у него отвод , по здоровью . 22.10.2018 09:55:48, мама в печали
ДЛЯ вас он все равно маленький мальчик ,только с новой игрушкой - девочкой .и ds согласны с этим мириться ,если он и дальше будет себя вести ,как раньше ,так ,чтобы вы были получали свое удовольствие от него . Но сейчас ему надо самому обеспечивать свою жизнь ,чему не научился и он злиться на вас за это . Надо выставлять требования ,раз это его комната -он платит за нее в общий бюджет и есть правила проживания в этом доме ,которые все соблюдают ,в противном случае ,он может снять себе жилье и жить так, как ему хочется, самостоятельно . Такое решение трудно принять нам ,а особенно выполнить ..Так как нам жалко детей и мы не умеем любить их правильно ,боимся за них и руководствуемся страхом ,а не любовью в данном случае . . НАдо пойти в церковь к батюшке и попросить совета ,помолиться .Ни один совет здесь , не поможет ,т.к эта работа нашей души и сердца . ,.
.
21.10.2018 10:26:59, NAT-ali
Да , очень страшно принять такое рождение , страшно разрушить всё хорошее , что есть между нами .
Сын уже устроился на работу , начал зарабатывать .
22.10.2018 10:20:35, мама в печали
Претензии как к подростку. В 22 года пусть идёт работать и содержит себя сам. А вы все "сынок, сынок". 21.10.2018 08:08:26, Nataly197788
А вы своего как-то по другому называете ? Устроился , работает . 22.10.2018 10:21:29, мама в печали
Знакомая ситуация . В семьях военных такое сплош и рядом. Причина - в воспитании - излишние строгости, контроль и т.д. Сейчас он взрослый и ему не то что опека не нужна но даже и просто ваша осведомленность о его жизни. Все - от воспитания семьи . Кого воспитывала не семья, а улица - по отношению к родителям отношение совсем наоборот, они родителей обожают . 21.10.2018 03:10:21, Отставник
Что же делать ? 22.10.2018 10:22:37, мама в печали
и правда, написали бред)) Я из семьи военных мне 21, девушка, работаю с 18 лет, хотя нужды в деньгах никогда особо не было, упреков от родителей тоже. Просто хочу и все. Родителям помогаю, как могу, в том числе деньгами, отношения нормальные. И погулять тоже не забываю) 22.10.2018 08:28:26, Milki
Какую чушь вы написали. Тоже семья военных, тоже сын у нас, такой же возраст, курсант, единственное различие:папа давно умер, я воспитывала одна и мои родители с сестрой помогали. Не баловали, правда. Может у вас всё дело в этом? Пусть они с девушкой пойдут подрабатывать, после учёбы, заодно самостоятельности научатся оба, узнают как деньги достаются, а не из вашего кармана питаться и одеваться. И ещё :автор, вы слишком опекаете сыночка, и ваши родственники ему точно по боку! Отпустите в свободное плавание. 21.10.2018 06:12:44, Елена Серова
Да , наверно слишком опекаю . Сын уже работает , правда деньги в семью не несёт , кое- что себе из одежды покупает , на свои прогулки , хотелки зарабатывает . Муж считает , что пока сын не работает на полную ставку , то и не нужно ничего с него требовать .
Мы тоже особо не баловали , сын в детстве очень много болел , я не работала , жили на одну зарплату . На нас ещё были два племянника ( там неблагополучная семья ) , так что жили скромно , делили всё на троих детей всегда . Всё было хорошо , лет так до 19 , потом сын решил , что вырос и стал вот таким .
На самом деле , примерно такие проблемы с детьми у многих моих знакомых .
22.10.2018 10:32:16, мама в печали
Успокойтесь и наберитесь терпения , мы с мужем прожили аналогичную ситуацию, сын вел себя примерно также, а сейчас повзрослел 30 лет, женат, успешен, любите его, он все поймет, нужно немного повзрослеть, езжайте, отдыхайте, часто не звоните.Удачи! 20.10.2018 22:14:33, советчик
Спасибо вам ! Вы меня обнадёжили . 22.10.2018 10:32:52, мама в печали
Не хочу читать комментарии. Итак понятно, что не пнули вовремя под зад. В 18 лет. Езжайте и отдыхайте свой отпуск.Оставьте ребеночка в покое. Хорош пеленать и сиську пихать. 20.10.2018 22:02:00, Г.п.
У меня 2-е сыновей.Дети были отдичные,послушные.Атеперь-чужие,равнодушные люди.Старший равелся,вернулся к нам.Ему 46 лет.живет уже 10 лет ,ни за что не платит,грубит,ни в чем нет помощи.Младшему-40лет,никогда не был женат,тоже нс нсшем обеспечении.Обязательно раз в 3 месяца происходят ужасные скандалы с оскорблениями,рукоприкладством­,вызовом полиции.И...помощи нет,жить самомтоятельно не желают,прописаны оба у нас.Наша жизнь превратилась в мученияМы давно чужие люди,нам 70 и 77 лет.Ждут,когда умрем,но с соседями и другими вежливы и обходительны.Так что,вас это вас тоже ждет подобное.Постарайтесь и заставте снять жилье и жить самостоятельно,наши гуманные законв не позволяют выписать великовозростных,здоровых детей,по-этому полно иждевенцев,готовых жить в кармане родителей всю жизнь. 20.10.2018 20:58:30, Наталья Сергеевна 70 лет
отселять надо вовремя,об'яснять обязанности взрослого мужчины-с 5 лет. Тогда и вопросов не будет 24.10.2018 21:42:27, Futer
Мы решили , что ещё год сын доучится , получит диплом , и тогда мы его отпустим на вольные хлеба ! 22.10.2018 10:34:44, мама в печали
У самой сын живет отдельно от меня с бабушкой и дедушкой. У них трешка, у нас с мужем однушка. Бабушка человек требовательный. Сын сам решил там жить и были поставлены условия: либо адекватное уважение к бабушкины просьбам и замечаниям (например: помыть за собой, убрать за собой, не шастать домой по ночам либо приходить тогда уж утром, но предупреждать что дома не будешь ночевать), либо снимай себе квартиру и сам ее оплачивай. И он знает, что это не угроза, а так и будет. Бывают небольшие стыки, но в основном ладят. 20.10.2018 20:31:35, Фиолетка
Никогда он не изменится. Вы говорите воспитывался в любви? Может быть...
Но, судя по тому, что он жрёт вкусняшки втихую, то он просто КРЫСА. А это говорит о том, что ему вы отдавали всё, но ничего не требовали взамен. В любом закрытом мужском институте - армия или тюрьма - он бы стал изгоем, парашником.
20.10.2018 19:41:21, Игорь Леонидович
Всегда требовали , и никогда таким он не был . 22.10.2018 10:35:52, мама в печали
Не переживайте,не у вас одних такая проблема.время всё расставит на свои места.мы их выучили,теперь и о себе бы подумать.не ждите от детей благодарности.не быдет 20.10.2018 18:48:17, Клепантова Ольга
Спасибо . 22.10.2018 10:36:14, мама в печали
У вас замечательный сын. Я немного по другому смотрю на жизнь и воспринимаю по другому. Вы можете не соглашаться со мной, можете прислушаться к моим словам. Дело по моему в том, что любой ребенок выйдя в мир из чрева матери, попадает в чрево энергетического кокона семьи. Какое-то время ему комфортно там, так как он еще не созрел и не вылупился из энергетического кокона. В миру называют, что не стал взрослым. И вот наступает переломный момент, когда он внутри себя вроде взрослый, но энергетика родителей не отпускает его. Пока он рос, мы вкладываем в него все ценности семьи и взаимоуважение. Уважение вроде остается, но появляется у человечка желание вырваться. А как разорвать привязывающий кокон? Снаружи новая энергия, которая ему нужна для создания новой семьи, новой жизни. Кокон не отпускает. Человечек всеми видимыми и невидимыми усилиями пытается разорвать невидимую скорлупу. Но даже став вырвавшись, он попадает в более крупную скорлупу. Там очень много людей, семей и новых энергий. И родители тоже там, но он с ними остается связан только тонкой ниточкой энергии, как пуповиной. По мере узнавании мира, он может создать новую семью. Хорошо, если образуется у них новый энергетический кокон, т.е станут половинками одного яблока. И тогда и они будут счастливы и дети рожденные. А если не совпали, не смогли создать , то или развод или поиск пары на стороне или побег обратно в скорлупу, которую создали родители. Нам надо учить всему своих детей пока они маленькие. Учить жить , учить правильно создавать отношения. Но как учить, если допустим я до сих пор не умею и не знаю когда как поступать. Ошибаюсь часто. Недавно прилюдно стала обращаться со своим взрослым 30 летним сыном как с подростком. А он отец 3 детей. У него в подчинении работают люди. Мысленно прошу у него прощения. А напрямую вслух при людях попросить прощения никак не удается. Нашим сыновьям тяжело в переходном возрасте, когда они не знают как стать взрослым. Главное-то в том, чтобы не мы взрослому сыну подсказывали, не упрекали, не унижали, не тыкали носом как котенка. Главное, чтобы мы смогли как-то подстроить ситуацию, чтобы они сами посчитали, что к этому пришли сами. Или сделать так, чтобы на самом деле к этому пришли сами. Свободу нужно давать. Пусть учатся набивая шишки. Это их опыт. Наши дети---это наше творение. Посылайте им энергию, которая говорит им, что вы доверяете им любите их и верите в них. Посылайте добрую энергию любви через пуповину энергетическую. А если будете посылать страх и неуверенность, недовольство, то потеряете сына. Работайте прежде всего над собой, над созданием доброго энергетического кокона в семье. Без агрессии. Если даже высказываете свое недовольство, мысленно и вслух чаще повторяйте о своей любви и вере в него. Но недовольство его поведения нужно высказывать. Ласково высказывать и уверенно. С любовью. Но без страха. Уберите страх , не увеличивайте темную энергетику. И еще... Человек не может быть полностью светлым. Сколько света, столько и тьмы в человеке. Если перебарывает тьма, он становится преступником. Тьма и свет не зависит от количества денег или благополучия в карьере. Святые люди молитвами изгоняли тьму и переборов нечистую силу в СЕБЕ, становились СВЯТЫМИ и молитвами очищали окружающую среду и лечили людей. Но это редкость. Если слишком много светлого и мало негатива, то человек может просто сойти с ума. В человеке должно быть тьмы и света одинаково. У вас хороший сын. Поверьте в это. Очень тяжелая работа растить детей. Тем более тяжело правильно впускать их в светлое будущее. У вас все будет хорошо. Главное верить В ЧЕЛОВЕКА. 20.10.2018 16:04:32, Рада2
Да , действительно - это тяжёлая работа растить детей ! Спасибо , интересно было прочитать ваше повествование , задумалась . 22.10.2018 11:23:42, мама в печали
Вы что за ересь тут несете? Это от жизни так далеко. как до Марса. Вы это на проповедях в евангелистской церкви можете рассказать. а не реальным людям. 22.10.2018 09:24:03, галина-2
В Германии в 18 лет - разныее семьи вплоть до раздела квартиры
Может быть отдельный бюджет - пусть содержит.
Или это для него разминка перед "Чистовиком" жизни (доступный быстрый секс)
Когда устаканится - замучает всех педантизмом
Сейчас - макс.уважение к его становлению
20.10.2018 15:26:21, Калинка123
Вырастили эгоиста.пора давно отправить его в свободное плавание.учиться заочно и работать.счтоб знал как и что оцениваеться.будете держать возле себя будет еще хуже.высрали одного ребенка-и в рот и в [цензура] его нацеловывали всю жизнь.пора решительный шаг делать.дайте ему срок-на время вашего отпуска чтоб нашел квартиру и работу.и все. 20.10.2018 14:07:27, Южная
Я с 18 лет работаю.Жила с родителями а не снимала жилье чтоб лишние деньги не тратить.Но на замечания реагировала адекватно.Понимала что если развела свинарник то надо убрать.Ваш "мальчик"оборзел!!! Извините а свадьба за чей счет?!По мне так вы вырастили мальчика мажорчика.Либо вы сейчас поставите его на место и объясните что он пока мало что зароботал и кроме фекалий от него не какого дохода или дальше будет еще хуже.Свадьба если оплачивается за счет родителий это уже хреново.Он мужик будущий глава семьи?Какой с него муж?Он у себя в комнате убраться не способен и "жена" у него такая же девочка можорчик. 20.10.2018 13:31:45, AlexandraSR2
Если взрослый - пусть съезжает от вас и живёт самостоятельно, сам готовит, стирает , убирает. Сам несёт ответственность. А то очень круто быть взрослым за мамкин счёт. 20.10.2018 12:48:37, Лана33
Я в 24 года переехала от родителей одним махом - "освободилась" квартира дедушки с бабушкой. С родителями на тот момент была в ссоре. Сама собрала диван, ибо папаша не соизволил. Ну и ничего - он даже открывался и закрывался. За квартиру несколько месяцев не платила, а как потом пени пришлось заплатить - никогда в жизни больше не пропускала. Наслаждалась свободой не убираться, пока не споткнулась о лежавший с полгода посреди комнаты чемодан (прямо упала!). Готовить попробовала - что-то не получилось с первого раза, зато со второго - пальчики оближешь. И прокладки в кранах, и сами кран-буксы меняла - тоже не надорвалась. Это я к чему. Пока Ваш сын не начнёт жить самостоятельно, без помощи в каждой мелочи, он так и останется инфантилом-белоручкой. Отпустите его. А не хочет добровольно на волю - прямо выпихивайте! И зарабатывать тоже уже самому пора. Вот в гости в выходные пусть приходит - пообедать. А остальное - сам-сам-сам. 20.10.2018 11:50:20, Марина С.
Здравствуйте, все это мне хорошо знакомо, причем, до мелочей. Помогло только одно: мой муж (не родной отец, но воспитывает с 9 лет) поставил ему условие или ультиматум - до августа он должен найти себе квартиру или комнату и с"ехать. Я очень переживала, мне казалось, это безжалостно, хотя подрастает младший брат, которому тоже нужно уделять внимание. В июле нашел квартиру, переехал - отношения наладились, вернее, налаживаются.
Рекомендую попробовать этот вариант, тем более, в Вашем случае есть с кем вместе найти квартиру и жить вместе.
Удачи и терпения
20.10.2018 11:39:28, мама 22 сына
Взрослый он у Вас просто уже. А Вы с ним как с малышом прям.... Детям еще в подростковом возрасте нравится больше времени проводить с ровесниками.
Может быть Вам лучше как-то отдалиться.
Ведь хорошо, что есть девушка, может поженятся...
Тем более, сын один, с жильем вопрос значительно легче решить Вам....
А Вам с мужем начать жить для себя. С сыном встречаться пореже, в выходные. И отношения сразу наладятся, мне кажется.
20.10.2018 11:38:02, Риина Рина
Это запоздалый подростковый возраст дает о себе знать, это первое! А второе - человек в 22 года должен жить отдельно к тому же. Я в 22 года родила первого ребенка и работала, и училась заочно. А вы слишком о сыне заботитесь. Он не живет своей жизнью, отсюда и все конфликты. Сядьте и поговорите - типа мы снимем тебе на 6 квартиру (или на сколько пока он учиться), на счет шмоток и питания заморачивайся сам и Адью. Посмотрите, что получиться! Если сможет сам, то молодчина. Если нет, то вернуться всегда можно. Только оно вам надо - будет как сейчас продолжаться?! 20.10.2018 11:35:38, Солнце 1981
Уже разговаривали с ним на эту тему , сказал , что пока не готов жить отдельно . Насильно выгонять сына не могу и не буду , подождём след.лета , получит диплом , устроится на постоянную работу , а там будет видно . Если женится - то после свадьбы в аккурат и спровадим ! 22.10.2018 11:40:04, мама в печали
нафиг ему надо с'езжать. Он же не дурак. Иеплр, сытно, удобно. Заработанные деньги только его. А мамы-папины тоже частично его. Делать опять же ничего не надо. На попытку качать права мама прогнулась. Значит, и дальше прогнется. Понял, что родители слабаки. И девочка -под стать. Удачи Вам! Не отселите, нарыдаетесь. В своей квартмре пятый угол искать будете. 24.10.2018 21:48:42, Futer
С кем был ваш ребенок? Мне иногда в туалет некогда сходить! 20.10.2018 23:28:33, Маша, сыну 2 года
Где ребенок был?! Мне некогда в туалет спокойно сходить. 20.10.2018 23:26:24, Маша, сыну 2 года
Сейчас у многих вот эти подростковые "бзики" лет на пять опаздывают. Слишком растянуто нынче детство.. И зрелость, как все мы наблюдаем.. и старость))). В общем, взрослых поступков лет до тридцати ждать не стоит. А пока сын живет с мамой-папой взросление ничем не стимулируется. В автономное плавание пора. 20.10.2018 09:50:55, Маша--74
Вс[ пройдёт, пройдёт и это 20.10.2018 09:04:23, Мама Марина Берник
На него имеет сильное влияние знакомая девушка. Если бы он встречался с девушкой другого воспитания, то и отношения к вам стали б другие. А может перестать видеть в нем " сыночка" и общаться как с мужчиной? В армию надо отправлять!!!! 20.10.2018 08:55:28, Татьны
У него отвод от армии , по здоровью . 22.10.2018 11:41:55, мама в печали
это называется избаловали,полный эгоист,потому что один ребенок в семье и всё ему-он так привык!нельзя,чтоб дети были одни!я такая же была,потому что одна,сейчас мужа не устраивает,что я думаю только о себе,а я ничего поделать с собой уже не могу,слишком обо мне заботились и всё одной мне,я так привыкла жить.Так что всё зависит от воспитания!Что посеешь,то и пожнешь. 20.10.2018 08:54:06, Колдунья
Сын не один рос , я растила ещё двоих племянников , всё всегда делила на троих . 22.10.2018 11:43:18, мама в печали
У нас такое длинное образование, что половозрелые, здоровенные "дети", а фактически дяди и тети продолжают жить с родителями на правах детей. Ваше воспитание окончено, много лет кормили, одевали,развлекали. Дальше воспитывает жизнь. Самое лучшее было бы ему пуститься в самостоятельное плавание, жениться, жить с девушкой отдельно. 20.10.2018 08:53:36, nataly123
Согласна с некоторыми авторами комментариев. Это такой период, немного запоздал, обычно бунт лет в 14-18. Отпускайте в прямом смысле. Съёмное жилье за его счёт и быстро отрезвеет, тем более с девушкой. Мой мальчик 18 летний бросил учебу в универе ( бюджет) на 3 месяц. Работает, его признают на работе, живёт в съемной комнате, адрес мне не говорит. В своих ошибках не признаётся, но чувствуется, что доволен своей независимостью и переоценил многие вещи. Люблю его всей душой, но мириться со свинством не могу. Горжусь, что может сам жить. 20.10.2018 08:29:21, Мама подростков
А как же армия? У моего эйфория от поступления в престижный вуз на бюджет (студенческое братство, первая девушка на три года старше, позволяющая ему все, вольница по сравнению со школой) - вылилось в еле сдаваемые сессии. И летнюю он еще не досдал, еще два экзамена. Не сдаст до декабря - в армию. И если до окончания школы я твердила: костьми лягу, но в армию ты не пойдешь, то глядя на такое отношение к учебе сейчас говорю совсем иное: Ладно, не сдашь, - сходишь на год в армию, ты девушку-то спроси - она будет ждать год? Сам он туда, конечно, не хочет, а мне уже все равно: может, и полезно будет для такого неженки и эгоиста. Все остальное как у автора (ТС) - захламленная мусором комната, разбросанные вещи, неубранная постель (только, когда девица приходит, соизволит покрывало сверху накинуть), мам, я занят! (когда играет в компьютерную игрушку онлайн), я лягу когда захочу! (в 4 утра на замечание, что завтра вставать к первой паре) и т.п. До 18 лет был паинькой. Первое действие на утро после дня рождения - взял паспорт, купил пол литра конька и духи девице (деньги, конечно, взял у отца). Ни разу нас не стесняясь. И уехал к своей девушке праздновать. Запоздалый пубертат. 21.10.2018 18:04:52, JB
У нас всё не так печально , сын в школе был раздолбаем , а как поступил в ВУЗ , как-то посерьёзнее стал . Тоже учится на бюджете , получает повышенную стипендию , все сессии сдаёт вовремя . В общем , к учёбе отношение серьёзное . Спасть - да , тоже ложится под утро , хотя с его здоровьем - ему нужно нормально спать , но не слушает , также играет в компьютерные игры , летом работал каждый день , а сейчас по выходным . К алкоголю относится плохо , от армии отвод по здоровью . 22.10.2018 12:04:39, мама в печали
Я хочу, чтобы у меня все было, а мне за это ничего не было! Обычно это переживают лет в 14-15. У вас с задержкой. Отпустите сына. Съемная квартира, работа или подработка, уборка и обслуживание себя обычно быстро отрезвляют инфантильных мальчиков и девочек. 20.10.2018 08:20:39, Так бывает
Грустно! Это потому что он уже давно понял, как сильно вы его любите и все его закидоны простите, он взял над вами "ВЕРХ" .А друзья не простят, они отвернуться от него навсегда. 20.10.2018 07:49:08, Венедиктова Наталья
Согласна с вами . 22.10.2018 12:05:25, мама в печали
Сложно советовать. У нас похожая ситуация. Наверное, читал Вас, чтобы найти помощь для своей семьи. Что-то случилось с нами, или с молодым поколением. Отцы и дети. 20.10.2018 07:13:57, Папа41
У меня у всех знакомых со взрослыми детьми , такая ситуация . 22.10.2018 12:07:19, мама в печали
Рекомендую послушать лекчии психолога Лабковского 20.10.2018 07:02:36, Так
Оставьте сына в покое, почему вы навязывание ему свое видение мира, ему решать что одевать.не льстите себе поведение сына это отражкния вашего воспитания 20.10.2018 06:55:21, Так
Да пусть пока живет в своем свинарнике. Закончит универ , дать денег на первое время комнату снимать и пусть работу ищет и живет как ему нравится. Если не хочет, то на ваших условиях у вас. Нужен не нужен прям дет сад. Это простая манипуляция . И вы так же могли бы сказать ,я тебе не нужна ,так живи без меня ,велком в самостоятельную взрослую жизнь. Прийти покушать он конечно может всегда. 20.10.2018 06:47:21, ВераНаумова
не в своем, а в мамином. Свое он еще не приобрел. Он сильнее Вас и хорошо научился манипулировать Вами. А у Вас вся жизнь-это сын. Других целей, интересов нет .Он это знает. Вот отсюда все и вытекает. Проблема не в нем. Она в Вас. Вам его лучше отселить и не лезть всем телом в его жизнь. Но, думаю, даже отселив, Вы все равно будете лезть к нему и жить не давать. 24.10.2018 21:56:12, Futer
Полностью с вами согласна . 22.10.2018 12:08:23, мама в печали
Знаете,у меня дочь такого же возраста.Но мне проще-она училась в другом городе,снимали квартиру и не одну.Когда заселялись-радовались чисто красиво.Когда выселялись-я сама все углы вышкребала. Страшная грязь!На счет воспитания-сына вы не потеряете,квартиру нужно или снять,или купить,но на свое имя.Например, до поездки поговорить,а после поездки снять.Попробуйте поговорить об этом с ним по взрослому.Его содержание на время учебы придется оплачивать Вам,но с кастрюльками к нему не бегайте.В конце концов поживите с мужем для себя.Удачи! 20.10.2018 06:36:50, мудрая стерва
Интересно, а тем родителям, которые не в состоянии оплачивать ребенку съемную квартиру, а тем более купить. для отселения, им что - убицца веником? Да и "ребенку", зарплата которого может быть равна или чуть больше цены съема? 22.10.2018 16:06:45, hanhi
Вы понимаете - я вижу , что мы ему нужны , что не готов он жить отдельно , это будет обида на всю жизнь ! 22.10.2018 12:09:45, мама в печали
Это обычное проявление инфантилизма. То есть сын не понимает, что нельзя получить свободу и при этом не обеспечивать себя, не взяв на себя обязательств. Нельзя жить как тебе удобно и не платить за это. И это не жестокосердие вас, родителей, это основа жизни. А мы сейчас не умеем с младых ногтей это объяснять. Ну представьте если вы живете одна, то вольны делать то что вам хочется, если завтра в соседней комнате будет жить бабушка, очень любимая, но бабушка, то позволите ли вы себе ходить разлетрй, громко слушать музыку, пить с мудем вино и смеяться в час ночи?? Нееет, вам придется или подчиняться режиму общежития или напрячься и съехать, и выдохнуть, и продолжать любить бабушку. Не потерять ее, не ненавидеть ее, а любить, но жить своей жизнью. Или вы сумеете объяснить сыну, что пора думать о работе, вот уже подыскивать быстро после диплома и с девушкой жить где-то в другом месте. Или вам надо за свои деньги снимать ему квартиру. Ну не могут жить нормально вместе родители и лети за 20. Причем здесь терять??? Выходить в большую жизнь это для его блага. Как он может жениться если ни копейки не заработал и живет с родителями? Ему же надо вот прям скоро будет кормить себя и думать о себе. Вы его выучили, вырастили. Пора отделяться. Ну нельзя в 20 вести себя как в 14. Продлевая это всё вы делаете хуже только своему сыну. Он искренне считает, что ничего и никому не должен, а должен он себе!! Себе, а не вам. Он должен кормить себя, одевать, поить и заботиться о себе! Все, пришло его время. Так ему и расскажите. Почитайте ЖЖ Эволюции, очень много полезного и про ваш случай все как под копирку есть. 20.10.2018 04:02:15, Мимоходила
Спасибо . Сыну уже не раз объясняли , что он вырос уже , что уже должен быть самостоятельным , на что он говорит - я стараюсь , хорошо учусь , чтобы устроиться на хорошую работу , чтобы побольше зарабатывать и вам помогать . И он в самом деле в это верит !
Денег он немного зарабатывает , летом работал целый день , а сейчас только по выходным . В семью денег не несёт , но , правда и не просит . Хотя одеваем и обуваем его полностью мы .
Ждём , когда сын получит диплом и тогда будем принимать решение .
22.10.2018 12:21:22, мама в печали
Телефон 8 915 842 25 23 20.10.2018 00:49:29, Светлана Романова
Мама,не надо печалиться,посмотрю гороскоп,может чем помогу, 20.10.2018 00:46:09, Светлана Романова
Вместо гороскопа, пора отделить детку. Любить нежно, но выталкивать в большую жизнь. И заняться собой и мужем. Иначе вам родят новую детку и у вас вместо одного недоросля будет еще его жена и его ребенок. Это может и неплохо, но вы подкладываете ему свинью на всю жизнь. Так и будет вечно с протянутой рукой, бедный, неустроенный, озлобленный на всех. Недодали, недолюбили детку, ножки 45 размера ни в те ботиночки сунули, костюмчик зайки не хочет надевать на праздник папы и стихи читать на табуреточке. Вы сами посмотрите как это со стороны выглядит. Простите, но пора ему объяснить, как в пошлом анекдоте: "Перестаем называть член писей, и начинаем лечить сифилис" 20.10.2018 04:21:10, Рориток
Спасибо . Всё по- существу . 22.10.2018 12:33:46, мама в печали
Да все нормально будет, только молодые пусть отдельно живут. Запоздалый подростковый возраст у вас обоих) 19.10.2018 23:18:11, GalaNTka
Такое ощущение, что у него запоздавший подростковый возраст... ))) Он не работает? В смысле многие на старших курсах работают уже... Похоже, ему хочется отделиться, но страшно. У Вас отношение к нему все еще как к ребенку, так как он живет с Вами за Ваш счет. А ему хочется себя позиционировать уже как взрослого, самостоятельного, но по факту-то он им еще не стал...И он боится, а справится ли. И это его бесит )) Короче, переходный период, кризис так сказать окончания вуза ))
Начнет зарабатывать, жить отдельно, скорее всего и отношения станут менее резкими. Если, конечно, не будете лезть к нему советами, как ему там жить и где работать ))
У тех, что работает и живет отдельно уже во время обучения в вузе, это проходит более плавно. У него, видимо, будет труднее. Надо будет помочь ему с отделением от вас, как только закончит вуз. Подтолкнуть, поддержать.
19.10.2018 22:19:36, Наташа Р
Дааа, ситуация не простая. Сложно что-либо советовать со стороны. В 22 года уже поздно воспитывать. Вероятно, так на него влияет девушка... 19.10.2018 21:55:37, Любимая подружка
У вас к нему претензии и требования реально как к 13-летнему подростку, вот и получаете в ответ реакцию переходного возраста. 19.10.2018 19:19:09, Вечная Весна
А какие у меня к нему претензии и требования не соответствующие возрасту ? - То что я прошу убраться , и так редко прошу , но у нас будут гости . Что в этом такого ? А вы своему ребёнку не советуете , не просите прилично одеться к банкету ? 19.10.2018 22:11:14, мама в печали
Спасибо моим родителям, они мне никогда не навязывали своего мнения как одеваться и что есть. Дайте свободу выбора.
Есть доля истины в слова сына , что вам на него плевать - у него день рождения вы уезжаете.
20.10.2018 06:59:12, Так
Я 21 год устраивала сыну праздники дни рождения , в этом году у мужа юбилей - подарила ему путёвку на двоих , как разорваться нам ? Перенести на позже - тоже не получилось у мужа отпуск по графику ! 22.10.2018 12:39:02, мама в печали
Что прилично, а что неприлично надевать, этому же не в 22 года учат, а гораздо раньше. Даже и до школы ещё. В 22 пора принять, что для него прилично - это именно так (джинсы и т.п.), не нравится, не зовите на банкет.
А гостям и вовсе нечего показывать комнату без желания её хозяина.
19.10.2018 22:19:32, Вечная Весна
Будьте жестче, уборка или пускай ищет себе другую квартиру и вот там пускай у него будет так как он захочет! Просто вы проглядели тот момент, когда надо было дать понять, что ему нужно становится самостоятельным , он почувствовал , что гнать его никто не будет, вот он и расслабился. Да он уже взрослый и может одеваться, как хочет , тут уж ничего не поделаешь. И беспорядок у него дома может быть такой какой он захочет, но у НЕГО дома, а не у вас. 19.10.2018 19:05:31, Oreo
Конечно , мы никогда его не гнали , всегда говорили , что наш дом это и его тоже дом .
И что теперь гнать ? Не потеряем мы таким образом сына ?
19.10.2018 22:15:01, мама в печали
Вы потеряете его уважение к вам. И не забывайте что в старом е он к вам будет относиться как вы к нему .
Вы его выгоните сейчас, он вам это вспомнит позже
20.10.2018 07:01:07, Так
Да конечно никуда мы сына не выгоним ! Если только сам захочет уйти - то мы поддержим ! 22.10.2018 12:40:11, мама в печали
Конечно лучше девочку обхаживать, любить и понимать. 22 годика малышу. А потеряет уважение или нет зависит от многих параметров. У меня младший брат до 28 лет с родителями жил. Потом они с отцом сильно поругались. И брат снял квартиру. Сейчас ему 31. Живет с девушкой. К родителям в гости приходит. И очень благодарен отцу, что тогда так получилось. И готовить научился, и убираться, и стирать. И маме сказал, что понял, что работа по дому - это тоже труд. Так что детей надо любить. Но в 22 года уже нужно работать. А если сидишь у родителей на шее, то уважать их за это. И Да, согласна со многими, там еще влияние девушки идет. Другая бы уже работать отправила. А свадьбу тоже оплачивать собираетесь? 20.10.2018 14:23:04, lesi5
Сын подрабатывает , деньги копит , конечно на свадьбу мы будем добавлять и не мало ! 22.10.2018 12:41:53, мама в печали
<на свадьбу мы будем добавлять и не мало !> - а зачем? 22.10.2018 16:10:31, hanhi
Выгнать к чёртовой матери! Как 18 исполнилось -гнать. Ведь это не его родной дом, это мамы и папы. А он тут оказывается временный гость, угол пользовал . 19.10.2018 20:49:47, Не слушайте идиотских советов
Мне было обидно, когда так, примерно, сказали в 13 лет(сожитель мамы сказал) 20.10.2018 23:47:25, Маша, сыну 2 года
Вот и я тоже с этим не согласна ! 19.10.2018 22:16:30, мама в печали
У Ваших это все как-то позже,обычно с 15-16 лет дети родителей воспринимают,как "кошелек на ножках",который должен молчать и и выполнять только функцию генерирования денег. Пройдет,когда своя семья будет и жить только на свои будут.Они еще не знают цену деньгам. Хотя,пока вы работаете,могут ждать от вас денег все равно:)) 19.10.2018 11:28:18, Svetik_anik

Статья дня

«Что приготовить из творога, чтобы ели дети: сырники в духовке»

И ленивые хачапури из творога и сыра – рецепты завтраков







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!